| Компьютерные приколы. |
***
Переписка.
Совсем недавно, в маленьком-маленьком провинциальном городке…
А началось все с того, что Семён Петрович Потолоков к Интернету подключился.
К Интернету он, конечно, подключился уже потом, а сначала он компьютер приобрел.
А если совсем быть точным, то начало истории этой положил начальник Потолокова, Лев Гяурович Огребенко.
- Вызвал я тебя, Потолков, вот почему. Там, наверху, - Огребенко указал перстом вверх, - решили,
что надо бы нам с тобой, Потолков, так сказать, электронно-вычислительно машинизироваться.
Довести, так сказать, нашу отчетность на новый уровень. Грядет нам, Потолков, полная машинизация,
а потому, приказываю тебе овладеть навыками машинизации в кратчайшие сроки. Не овладеешь машинизацией –
ждет тебя, Потолков, сокращенизация, хе-хе-хе, - сначала смущенно, а потом и в голос, засмеялся довольный
каламбуром Лев Гяурович.
- Будет исполнено, - ответил озадаченный Потолоков.
Что такое компьютер Потолоков знал смутно, и как человек основательный, дома принялся изучать
приобретенную брошюрку общества «Знание». В брошюре говорилось о том, что ЭВМ – это «приспособления,
выполняющие разного рода вычисления или облегчающие этот процесс». До этого момента Потолоков
все понял, а дальше как заклинило.
А ведь терять работу Семёну Петровичу было как-то не с руки. Всю жизнь он провел в этом бюро,
казалось, всю жизнь знал Льва Гяуровича, когда-то просто Лёву.
По сути, жизнь у Семёна Петровича не задалась. Человеком Потолоков был бесхитростным, а потому
всю жизнь его задвигали. Невесту отбил Витька Косой, залихватски умевший с открытым ртом выстукивать
пальцем по щеке популярные мелодии. А на работе все должности, повышения, путевки и премии отдавали другим.
Жил Семён Петрович просто и честно. Искренне считал, что женится и ляжет в постель только по любви.
Уже и Косого-то нет, и Варвара – не юная синеглазая девица с заразительным смехом, а он так никого
другого полюбить и не смог.
Так что осталась у него только работа, и потерять ее значило потерять смысл жизни.
Потолоков лег спать. Перед глазами крутились нерусские слова «байт», «процессор», «бейсик»,
«архитектура» и почему-то небоскребы. Небоскребы строились в ряды и прыгали друг через друга.
Проерзав на кровати бессонную ночь, Потолоков решил записаться на курсы.
Курсы вела молодая привлекательная девушка Настя, годящаяся Семёну Петровичу в дочери.
Говорила она бойко, и Потолоков, старательно конспектировавший лекции, чувствовал себя довольно уверенно.
Писать быстро он умел и любил. Надо сказать, Семён Петрович даже гордился своим почерком.
- А теперь, то, чего вы наверняка ждали с нетерпением! – весело сказала Настя. – Практика! Садимся за компьютеры.
Аудитория оживилась, и смело заняла рабочие места. Потолоков робко потоптался перед компьютером,
вздохнул и сел за ЭВМ. С четвертой попытки ему удалось включить чудо техники, от чего он пришел в
восторг и почувствовал некое волнение, сродни тому, что испытывает юноша в первую брачную ночь.
Дисплей загорелся, пробежали какие-то строчки, и появилась приветственная надпись Windows.
Новый, цветастый и восхитительный мир открылся Семёну Петровичу.
- Ну что, как успехи в сфере машинизации, ха-ха-ха? – поинтересовался Огребенко.
- Осваиваем помаленьку, - поскромничал Потолоков, научившийся вчера удалять файлы и папки.
На прошлом практическом занятии вошедший в раж Семён Петрович принялся удалять поочередно
все файлы, попадавшиеся ему на глаза.
«Удалить файл?» - спрашивала система. «Да!», - ничтоже сумняшеся отвечал Потолоков,
заворожено наблюдая за тем, как рвутся документы и летят в корзину. К сожалению,
папку Windows Семёну Петровичу удалить не удалось, что вызвало в нем чувство
неудовлетворенности и некоторой подавленности.
- Хе-хе, - порадовался успехам подчиненного Лев Гяурович. – Ну, Потолков, ты резину-то не тяни!
Машинизация – она ж не резиновая, она неотвратима как победа капитализма! Так что, ты, голубчик,
ускорься в освоении, иначе ждет тебя сокращение, ха-ха-ха! Месяц тебе даю!
«А до окончания курсов еще два месяца», - понурился Семён Петрович, - «Выход один – купить ЭВМ и
осваивать в домашних условиях».
Прошло две недели. Компьютер Семён Петрович купил в кредит. В качестве бонуса в магазине ему
подарили Интернет-карту, правда, не объяснив, как ею пользоваться. «Читайте на обороте», - посоветовал
ему продавец-консультант.
Потолоков промучился весь вечер, но все-таки сумел правильно подключить к компьютеру все провода.
Выкурив сигарету и стерев с лица пот, он сел в кресло, нажал кнопку питания и замер в тревожном ожидании.
Компьютер пикнул и включился.
Сначала Семён Петрович хотел поудалять файлы, но потом резонно решил, что уж что-что, а файлы удалять
он теперь умеет как никто иной. Вместо этого он стал учиться создавать файлы и папки. Иначе говоря, от
разрушения Семён Петрович перешел к созиданию.
Через полчаса на рабочем столе Потолокова было много ярлыков, портфель, точечный рисунок
(кривой домик с динозавром в будке), пустой архив и текстовый документ.
Весь следующий вечер Семён Петрович посвятил переименовыванию файлов и ярлыков. «Свобода!» - закричали душа
и сердце Потолокова, когда очередную папку он назвал «Хуй моржовый», и ему за это ничего не было!
К полуночи по рабочему столу можно было судить обо всем матерном словарном запасе Семёна Петровича,
а так же о его искренних чувствах к Огребенко Льву Гяуровичу.
Обоями рабочему столу служила собственноручно нарисованная Потолоковым картинка, изображающая обнаженного
Огребенко с подписью «Лёва – хам грубый и невоспитанный пидораз!».
С чувством выполненного долга Потолоков лег спать.
К концу недели Семён Петрович решился выйти в Интернет. Выходил он туда с опаской, даром, что ли
его обучали избегать нежелательных файлов, зараженных вирусами, червями и троянскими конями.
Попиликав, модем успокоился, и система объявила, что «Подключение установлено».
Семён Петрович открыл браузер и набрал в адресной строке единственный пока известный ему адрес – mail.ru.
Спать Потолоков ложился владельцем собственного почтового ящика potolokov_semen1956@mail.ru и подписчиком
развлекательного сайта, где ему обещали каждый день – новую девушку.
Погруженный в приятные воспоминания о красивых улыбчивых девушках с эротического сайта,
Семён Петрович крепко заснул.
А утром, проснувшись пораньше, даже не почистив зубы, он проверил почту. В ящике было два новых
письма: одно с новой девушкой, ничуть не хуже предыдущих, а второе не по-русски.
Семён Петрович возликовал! Ему два новых письма! Писем он не получал с армейских времен, и утреннее
событие взволновало Потолокова. Два письма! Девушка! И от иностранца!
Вот тут-то он и пожалел о том, что плохо учил в школе немецкий. Семён Петрович распечатал письмо
на принтере, и, не позавтракав, кинулся на работу.
- Лев Гяурович! Отлучиться мне надо! Зарубежные товарищи письмо прислали, как успешно машинизировашемуся,
перевести надо.
- Что ты говоришь! – изумился Огребенко. – А откуда письмо-то?
- Не знаю пока, знаю, что не по-русски.
- Что же ты обратный адрес не посмотрел, Потолков? – еще больше удивился Огребенко.
- Так… как… не освоил я методу-то пока, как обратный адрес узнавать, - стал оправдываться Потолоков,
в нетерпении перебирая ногами, как конь.
- Ну, ты, олух царя небесного! – окончательно ошалел Огребенко. – Ты что, читать не умеешь?
Ясен пень, что и адрес не по-русски, но это ж и ума много не надо. Дай письмо, я скажу откуда!
УСА – це Америка, Чина – Китай, Сива – это Куба, я точно знаю.
Потолоков протянул Льву Гяуровичу распечатанный лист. Тот поводил глазами по нему, и спросил:
- А конверт, конверт-то где?
- Э… Какой конверт?
- Мать моя женщина, - сообщил Лев Гяурович, - ко-о-н-верт, тот, куда письма кладут, на который марки
клеют, на котором адрес пишут, конверт, ну, Потолков, напрягись, куда конверт девал?
- Не было конверта. Так пришло, по е-мейлу.
- По-какому, твою мать, еще е-мейлу!? – стукнул кулаком по столу Огребенко. – Ты, Потолков, я смотрю,
окончательно машинизировался, простых вещей не понимаешь, а плетешь только чушь всякую!
- Лев Гяурович, - возмутился Потолоков, - е-мейл – не чушь, а компьютерная почта электрическая.
Как телеграф.
- А, телеграф, - успокоился Огребенко, не любивший непонятных вещей, - телеграф – это понятно.
А то е-мейл какой-то выдумал. Ну, так и быть, валяй, переводи, посмотрим, что там тебе буржуи пишут.
С облегченным сердцем Семен Петрович пошел в местное бюро переводов.
Заявленная цена за перевод не понравилась ему сразу и без оговорок. Отдавать недельное жалование
да при непогашенном кредите показалось ему легкомысленным. Но любопытство и утренний заряд радости
и бесшабашности заставили его заплатить эти деньги. За переводом его попросили зайти вечером.
«Дорогой Семен Потолоков», - несколько фамильярно сообщил неизвестный автор письма. –
«Для нас не являются секретом некоторые трудности в вашей половой жизни».
Семён Петрович удивился осведомленности автора письма и продолжил чтение.
«Не отчаивайтесь! Многие мужчины сталкиваются с подобными проблемами, и мы уже многим помогли!
Спешим Вам сообщить, что пришел Ваш черед! Мы с гордостью представляем Вам уникальный,
дающий стопроцентный успех препарат “Восхождение-2000”!..»
Чтение Семён Петрович закончил с двояким чувством. Его тронуло, что где-то там, за границей,
есть люди, которым близки его проблемы и которые готовы их решить.
С другой стороны, препарат стоил каких-то безумных денег.
«Займу у Огребенки», - решил Потолоков и успокоился.
(с) )(#27 aka Юник
***
- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !
***
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию.
В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой
можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость
только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские,
а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный -
дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
***
Если прошлые версии Pentium'а пользователи называли "Пень", то двухядерный должен быть "Тупень".
***
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
***
Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь
в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм "Ночь в
Опере".
***
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на
современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для
получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых
структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к
стулу...
***
Как-то раз делал базу данных компаний, туристических агентств. Попалась
на глаза Львовская туристическая компания "Вагин-тур". Сразу видно куда
они своих клиентов посылают.
Как потом выяснилось, "Вагин" - это фамилия директора. И кстати фирма
успешно действует на рынке с таким названием уже несколько лет и стала
таким брендом :)
***
Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
***
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.
Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
***
Компьютеризация всей страны.
На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах.
Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не
шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом
соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету.
Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать
потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде
(гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей
свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге -
это у них называется текст в электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: «вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp»
Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован
клочок бумаги с адресом в Интернете.
***
nikitosss90 (19:48:56 17/05/2007)
ДРОВА НА ПРИНТЕР НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ
Online (19:49:05 17/05/2007)
пачиму? прав нехвата?
nikitosss90 (19:49:37 17/05/2007)
ТАМ ЧЁ-ТО ПО АНГЛИСКИ ПИШУТ
nikitosss90 (19:49:48 17/05/2007)
Я НЕМОГУ ПРОЧИТАТЬ
nikitosss90 (19:49:56 17/05/2007)
ТОЕСТЬ ПОНЯТЬ
Online (19:50:09 17/05/2007)
кидай сюда что там пишут
nikitosss90 (19:50:29 17/05/2007)
ЩА
nikitosss90 (19:51:03 17/05/2007)
17 file(s) unzipped successfully
nikitosss90 (19:51:09 17/05/2007)
вот
Online (19:51:13 17/05/2007)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
***
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор,
я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем
столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший
сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит
скоросшиватель с надписью "Зарплата".
***
Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем!
***
... мне очень понpавилось как возмущались пpо один сайт.
Hа нем есть pаздел "Кpякеp интеpнета" и "Халява".
Из "Кpякеp интеpнета" скачиваешь пpогу, после ее запуска она всю инфу, в т.ч. логин и паpоль
дуpика помещает в pаздел "Халява" на сайте.
Молодцы pебята!
***
Начало рабочего дня-это когда те кто были только что красными в аське,становятся зелеными.
***
Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".
***
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на
компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать.
Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема":
- После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема
нажмите "Все равно продолжить"
По-моему, звучит прелестно.
Фарыч
***
Имена и названия компаний изменены.
Беседа сотрудника рекламной службы компании ".... Телеком"
(кукла-блондинка) с журналистом делового издания, которому поручено
написать рекламу компании в это издание.
Т: Вы знаете, мы не смогли достать цифры по выручке и доходам нашей
компании, но вы наверное их знаете?!
Ж: (в ахуе) Ну кое-что конечно знаем, но в любом случае первоисточник
этой информации - сама компания.
Через пару дней, в рекламной статье, присланной на согласование,
сотрудник Т видит развернутые данные по выручке и доходам своей
компании. Общение продолжается по телефону.
Т: Вы знаете, эти цифры выглядят очень скучно, может быть их оформить в
виде таблицы, а еще было бы неплохо добавить данные по капитализации,
там очень впечатляющие цифры.
Ж: Хорошо, пришлите мне эти данные.
Прошло 2,5 часа.
Т: Александр, вы знаете, нам не удалось найти эти показатели...
Ж: Может быть вам показать, где НА ВАШЕМ сайте опубликована вся
консолидированная отчетность компании за все годы работы??
Т: ??????
Ж: Значит, включаете компьютер, запускаете Интернет-эксплорер...
Т: Александр, Александр, подождите. Мы потеряли его. Мы потеряли ярлык
Интернет-эксплорера...
Ж: Это не страшно, зайдите в Оперу, и там набираете
www......telecom.....
Т: Александр, Александр, подождите. У нас вырубился Интернет... наверное
нам отключили за неуплату...!?!
P.S. Над рабочим местом каждого сотрудника компании ".... Телеком" висит
банер со слоганом: ".... Телеком - крупнейший оператор в России и СНГ.
.... Телеком - достичь большего!"
***
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
***
Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио
и сенсорными эффектами.
***
22.02.2006 11:44. Клиент: Добрый день! Мы столкнулись с такой ошибкой (следует описание ошибки).
22.02.2006 12:32. Разработчик: Ваша ошибка не воспроизводится, пришлите ее скриншот.
22.02.2006 18:03. Клиент: С настумающим Вас 23 февраля! Ксожалению, восрпоизвети ошибку весером 22
февраля не предстаыляется возможным. ))
Но она действительно иммет место. Предоставим послепразднмков.
***
Суровые будни.
Уверен, до боли знакомая многим действительность )
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке)
Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…
- Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет “невозможно произвести
чтение с устройства” и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне
перезагрузиться?
- Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…
- Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает. А мне не надо чтобы подчеркивалось!
Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.
- Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!
- Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня
теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно!
Подойди, пожалуйста!
- Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской
покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?
- Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик
можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А
откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо
электронный? А где такие продаются?
- Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше
один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я
не запомню…
- Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не
видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На
диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А
если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне
куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не
умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя
премии лишили.
- Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами?
Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У
тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала,
только он в плеере не играет.
- Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками?
Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен,
себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам
магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна
Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я
намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
***
У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой
даже заглядывать страшно...
***
My font is Bold.
Times Bold.
***
Новая версия «Windows Vista Office Edition» — при загрузке пасьянс
раскладывается автоматически.
***
А вы знаете — где нужно хранить номера телефонов любовников? Нет!
Запароленные документы — это палево, а белый шрифт в «Ворде»
это ваще прошлый век! Лучшего места, чем на обоях рабочего стола
под панелью задач придумать нельзя!
***
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер
телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий
номер телефона, чувствую себя идиотом.
***
Сервисником быть неплохо. Но чтобы жилось действительно неплохо, надо бы знать
свое дело, беречь свой моск от атак людей касты Неотдупляемых и
соблюдать корректность. С последним у многих часто возникают трудности.
Здесь нам на помощь приходят (кто сказал - наркотики?
Выйдите нахуй из аудитории!) несколько простых правил.
1. Клиент всегда прав, НО если клиент далбайоп, то он влетает на бабос.
Примечание. Клиент влетает на бабос при любом раскладе, но степень влетания зависит
от отношения к сервиснику.
2. Если клиент нависает над вами и дерзко мониторит, есть несколько методов
избавления от таковых. Многие советуют смачно пустить шептунявого, но в таком случае в
ы и себе ухудшите условия и укоротите жизнь. Лучше поговорите с клиентом об
аппарате, ломая ему моск техническими терминами, выдуйте на него немного
тонера, скажем, с засыпанного коротрона (поясню для непосвященных - это хуйня такая
в копире). Если клиент любит брать детальки от разобранного аппарата в руки и
вертеть их так и сяк, с понтом дела изучая, то задача упрощается.
Просто положите бункер отхода (это тоже такая хуйня в копире, как вы уже,
наверна, поняли. От коротрона отличается тем, што тонера там гораздо-гораздо
больше, гыгы) поближе к его шаловливым ручкам. Один неловкий поворот - Ах! -
жертва уходит мыться и чиститься.
3. Девочки и тетеньки в клиентских организациях - это не только хорошие/плохие сиськи
и жопы. Они - неиссякаемый источник работы для сервисника! Кто еще будет
доставать замятую бумагу ножницами, тыкая и калеча бедный агрегат? Кто будет метать
в него скрепки пачками? Кто будет вливать туда корректор ("штрих") банками?
Вооот! Помните об этом, дорогие мои сервисники.
4. Шутите и улыбайтесь. Это располагает. С шутками только осторожнее, зубов у вас
всего тридцать два.
Примечание. Если у вас жесткая пахмутова, то лучше не надо! Ваши гримасы и
мощный выхлоп могут солужить вам плохую службу. Вон, видите? Стекло запотело,
краска потрескалась, цветы пожухли…
5. Неконтроллируемый метеоризм - худший враг сервисника. Можете даже пролететь
мимо организации. Если бы природе нужны были люди с реактивной тягой, то паращют
шел бы в базовой комплектации.
6. Наркотики… (кто кричит - "Наконец-то"?) Наркотики тоже наш враг.
Редко люди относится с пониманием, когда мастер стоит час над копиром,
переодически давит кнопку "Пуск" и, вынимая копию, тянет восторженно "Бляяя…"
Если же вы понакуре сделали из копира печь для лаваша/гриль/хитровыебанный девайс
для уничтожения "тех самых желто-фиолетовых хуйней на потолке", то у вас всего
два варианта:
- быра строить из него копиромобиль с тонерным двигателем (я ниибу как, это
вы накуренный)
- съебаться через окно.
7. Если вы мудак (см. "Богатырь Ондрюшенька), то вышеозначенные пункты вам не
нужны нахер. Наешьтесь тонера и пописайте на высоковольтный блок.
Между тем, оставленный вами в офисе диспетчер тоже испытывает
некоторые трудности. Многое зависит от специфики клиентских организаций,
но как человек, работающий с РЖД, приведу несколько примеров.
- Алло! У нас в ксероксе закончился уголь!
(какой нахуй уголь! Все нормальные ксероксы уже давно работают на солярке!..)
- Алло! Это ОАО "NN". Копировально-множительный аппарат Canon IR-1600 серийный
номер такой-то работает стабильно, качество печати хорошее. Доложила Анюткина.
(Диспетчер вахуе, а ведь это просто стебанулся кто-то из мастеров, строго
наказав бедной гражданке Анютиной докладывать о состояний техники…)
- Алло! Сломался принтер. Модель не знаю… Что? Нееет, не трогали.
Он как-то сам упал…
(Сам упал… Приедет мастер, а принтер лазерный, цветной, формата а3.
Килограмм шестьдесят в нем…)
- Алло! Сломался! А вы не приезжаете!!! Заявка? Какая заявка?
Не, не звонили… (без комментариев)
В общем ситуация под контролем, да.
***
Теперь я знаю, что самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе"
с двумя кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука...
***
Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на
работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в
очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все
ругается, мол всю ночь за компьютером и т. д. Не выдержав
говорю:
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и
говорит:
- Тише! Соседи услышат!
***
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна,
попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
***
Мда. Неплохо зарабатывают однако.
Знакомая не моего друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из
многочисленных контор наподобие “срочная компьютерная помощь: починим,
настроим, подключим”.
Задача стояла достаточно простая, переустановить виндоус XP и вот что
из этого вышло. Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счет:
1) Первоначальная диагностика - 1270 руб
2) Переустановка HDD - 1420 руб
3) проверка поверхности hdd - 1450 руб
4) настройка Bios - 1600 руб
5) разбивка hdd на два раздела (400 руб * 2 шт) - 800 руб
6) форматирование 2-х разделов hdd (150 руб * 2 шт) - 300 руб
7) предустановка winXP с диска заказчика - 470 руб
8) настройка winXP - 1850
9) установка драйверов (10 шт *390) 3900
10)настройка соединения стрим 1900
11)установка антивируса 1400
12)обновление антивирусных баз 1420
13)установка MS OFFICE 2500
14)Настройка ПО 1300
15)winXP home edition CD серийный номер такой-то 2297
Итоговую сумма предлагаю подсчитать самим. Могу только сказать, что на эти деньги
можно купить супернавороченный комп или парочку попроще. Проблема в том, что
эти деньги эта знакомая почему-то заплатила. Причем это были практически
все деньги.
Кроме этого, “мастер” снес все данные на жестком диске, хотя его об этом
никто не просил.
Друг сегодня ездил разбираться в офис этой конторы. Сидят в занюханной комнате
с двумя компами где-то в центре. офис очень похож на офисы
квартирных лохотронов. Девушки принимающие звонки орали как базарные
торговки, звали охрану и отправляли в суд.
Что посоветуете в такой ситуации?
P.S. Сегодня говорил с другой своей знакомой. Она меня-то спросила на
компьютерную тематику, а я, как бы в шутку рассказал,как одни мои знакомые
заплатили двадцать штук за переустановку виндоус. На что она мне ответила,
а мы с дочкой отдали недавно 12 тысяч за настройку WIFI (комп с
ноутбуков связывали).
Я просто валялся! Это так только женщин разводят или всех?
И люди платят!!
***
- Нах тебе ноут на пикнике?
- Как нах? Музыку слушать и клипы смотреть =) В чате посидеть через мобилку.
- Ну да, на пикнике чат вааааще необходим, и клипы тоже
- Ага =) Помню как-то на шашлыки поехали с компьютерщиками, все с ноутами...
Так шашлык нафиг сгорел, пока мы в контру по вайфай рубились.
***
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"
***
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня,
в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же
развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
***
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Hесмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
***
В прошлом году один юзер, мой знакомый, обновил свою <> до <<
GirlFriеnd 2.0>> (известной в Интернете как <>). Ощутимых
проблем нет, если не считать добавления небольшого элемента расширения.
Недавно он обновил <> до <> - и теперь она постоянно
сидит в памяти... Теперь, чтобы что-либо заработало - нужно загрузить <>. Хотя это и не оговаривалось в заказе, <> была поставлена
моему другу с такими расширениями, как <<Моthеr-in-lаw>>, <> и <<
Вrоthеr-in-lаw>>.
Не нужно также забывать о создании дочерних программ, которые потребляют оч
ень много ресурсов.
Кроме того, после деинсталляции <> эти программы были также удалены
- но создалась программа <<Алимент>>, которая потребляет ещё больше ресурсов,
чем дочерние программы... Хорошим выходом из данной ситуации кажется
программа <<Контрацептив 1.5>> - но у неё есть много недостатков.
Для обеспечения её нормальной работы можно сделать следующее:
- инсталлировать <<Соndоm 1.0>>, который физически препятствует эмуляции доч
ерних программ. <<Соndоm 1.0>> нуждается в регулярном обновлении;
- инсталлировать дополнительные патчи в <> или в <> и
обновлять их каждый месяц... В этом случае риск выше - зато они
устанавливаются в любые версии и не вызывают конфликта.
Сведения по использованию протокола <<Адвокат 1.0>>:
1. Потребление ресурсов этой программой прямо пропорционально её
эффективности (конфигурации программы).
2. В случае краха этой программы потребление ресурсов программой <<Алимент>>
может значительно возрасти.
3. В случае успешной работы дочерние программы сохраняются, но существует
риск восстановления программы <>. Кроме того, с этими программами
появляются трудности с установкой любой версии <>.
Ещё одна деталь: программа <> требует систематического запуска
таких необходимых программ, как <> или <<Вееr 4.0>>.
Лично я попытался установить <> без предварительной
деинсталляции <> - но они используют один и тот же порт входа
/выхода, и по этой причине возникли конфликты... Тогда я попытался
деинсталлировать <> - но мне это не удалось, так как она
отказалась деинсталлироваться.
Ещё одна проблема, которая возникла у меня со всеми версиями <>,
- это то, что эти программы являются хорошо ориентированным объектом, и то,
что они поддерживают периферию только с золотыми контактами...
Вот некоторые дополнения, которые я хотел бы иметь в программе <>:
1. Флажок <<Не выводить больше это сообщение>>;
2. Кнопка <>;
3. Опция <<Ждущий режим>>;
4. Деинсталлятор, чтобы <> можно было полностью удалить, если
есть опасность потерять СА$Н или другие объекты;
5. Кнопка <<Аbоrt>> (неприятно об этом говорить, но тем не менее это
необходимо).
*********** ОБЩИЕ МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ**********
<> имеет незадокументированный баг: если вы попытаетесь установить
<<Мistrеss 1.1>> без предварительной деинсталляции <> - последняя
самодеинсталлируется вместе со всеми файлами <<МS Моnеу>>.
После этого <<Мistrеss 1.1>> уже не установится по причине нехватки
ресурсов...
Не пытайтесь установить <>, предварительно полностью не удалив все
следы <> из своей системы, т. к. возможны скрытые конфликты.
Лично я, чтобы избежать проблем с <>, решил оставить <>. Однако и здесь были выявлены следующие глюки:
1. Установить <> поверх <> явно невозможно -
нужно предварительно деинсталлировать <>. Другие пользователи
рассказали мне, что это внутренний баг, о котором следовало знать; скорее
всего, это конфликт порта I/О.
2. Программа деинсталляции не очень эффективно срабатывает и оставляет
после себя следы предыдущей программы в системе (в виде порушенных окон).
3. Все версии <> постоянно выдают сообщения пользователю о том, ч
то очень желательно произвести обновление до <>.
При систематическом игнорировании предложения <> становится очень
нестабильной и может выбросить вас из системы. В этом случае вам поможет
старое доброе приложение <<Маsturbаt 6.9х>>, которое можно скачать на сайте
httр://www.quiсkhаnd.соm.
***
Читая ru.windows.* Я попытался пpедставить, как звучали бы
некотоpые вопpосы, будучи заданными в дpугих конфеpенциях fido:
Q01: Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу
соседней многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по
балконам до нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на
противоположной стене. Это достаточно неудобно, и занимает много
времени. Посоветуйте pls более простой вариант, если он конечно
существует.
Q02: У меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит,
т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное
на выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и
выбросил сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да
и управлять ей стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально
ездила, или придется покупать новую ?
Q03: Hедавно у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную
микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец.
Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а
после этого выпрыгнул с третьего этажа. Теперь я очень плохо себя
чувствую, помогите мне pls!!!
***
Реальная история.
Вопрос: вам текст в каком формате лучше сохранить, txt или doc?
Ответ: лучше всего в А4?
После такого ответа я завис :)
***
Работа у админов нонче такая - если посрать и удается, то токма
раз в неделю. Готовишься к этому событию, как к празднику. Одеваешь заранее
самую любимую рубашку, душишься любимыми ароматами, покупаешь какой-нибудь
незатейливый журнальчег, типа "Будни садовода" - и вперед, на завоевывание
белого фаянсового Эвереста !
Сидишь так, никого не трогаешь, пингуешь унитаз разноразмерными пакетами,
попутно слушая музычку, льющуюся через гарнитурку из сотика (ну что-нибудь
наподобие Касты - "Наши люди ! Подымите руки, если вы слышите ЭТИ ЗВУКИ !").
Тихонечко, никуда не торопясь, дочитываешь последнюю статью о прополке адуванчегов
и чувствуешь - "сервер из даун"- пора закрывать анальную диафрагму и закругляться.
И вот тут-то тебя может ожидать сюрприз - уборщица не апгрейдила туалетную бумагу.
И даже не удосужилась хотя бы подготовить её дистрибутив - тогда сами бы раззиповали
и повесили на вешалочку.
С последней надеждой смотришь на "Будни садовода" и понимаешь, что ни за какие
какашки в мире не вырвешь даже самую ненужную страничку со способами
опрыскивания смороды в августе. Жалко, блин… Внезапно в голове выпрыгивает скрепка
с дебильной улыбкой и говорит: "Майкрософт советует - в соседней кабинке наверняка
есть рулончик !" Привычным жестом убиваешь скрепку и начинаешь думать сам…
"Ооо !!! В соседней кабинке наверняка есть рулончег !!!" Аккуратненько выглядывешь
в общий коридорчик и, со спущенными штанами, выбегаешь до соседней кабинки.
Почему со спущенными ? Хе, иначе можно запачкать трусы, что для сисадмина
равносильно признанию себя неквалифицированным, грязным и вонючим работником.
А короткий провод гарнитуры, идущий из кармана, еще и не дает разогнуться в
полный рост. И вот в такой позе китайского старца заглядываешь
за соседнюю дверку…
О ! Каакиие люююди ! Там, оказывается, в такой же ситуации сидит твой
управляющий, статус которого не позволяет бегать по туалету со спущенными
штанами в полусогнутой позе. Грустно переглянувшись с управом,
возвращаешься в кабинку. Вдвоем сидеть и думать веселее. Вспоминаешь,
как в далекой юности, играл в квесты: "Таак… Что у нас из предметов ?
Ёршик, освежитель воздуха, мусорная корзина с б’у папирусом, на котором
красивыми, почти художественными мазками изображены абстракционные
изображения дирижаблей, космических кораблей, животных, пейзажей…
А потом, внезапно выйдя из Матрицы, начинаешь понимать, что сидишь
и разглядываешь чужие испражнения на мятых бумажках. Таак, короче,
идей никаких !!! Внезапно идеей осенячивается управляющий !
Он достает мобилку, набирает номер секретарши и глагольствует:
"Алло, Зиночка ? Принеси мне, пожалуйста, все балансовые отчеты за февраль месяц !
Нет…Я не у себя… Ага, в туалете ! Положи их на раковину ! Да-да…
Очень срочно нужны !"
Через минуту дверь в сортир открывается, и заходит Зиночка своей тихой
кошачьей походкой, кладет (или ложит ?) документы на раковину, и так
же тихо сваливает. Ждешь минуту, после чего выходишь и забираешь отчеты.
Оборотно-сальдовые ведомости - себе, состояние картотек - управляющему,
бухгалтерские журналы - себе, статистику счетов - управляющему.
Эх, плохо мнется качественная офисная бумага "Снегурочка", но зато
подтирает великолепно ! Вообщем, срать я хотел на эти отчеты ! =)
Так что - посрать для сисадмина целое приключение ! Главное - ценить эти
моменты и открывать для себя что-то новое, неизведанное и опасное.
Например, подтираться отчетами за предыдущий месяц, которые через неделю
должна будет проверять комиссия из Центробанка - весьма опасное занятие. =)
(Ц) ХанДурь
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
***
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов.
***
Новый сотрудник – пожилой мужчина. Само по себе – трагическая картина –
человек где-то кем-то работал, но какие-то обстоятельства вытолкнули его
из привычной среды в мир молодых людоедов. Больно смотреть, как он изо
всех сил улыбается каждому встречному, как пытается сопоставить свой
немалый опыт с окружающей его обстановкой и атмосферой, как пытается
вставить в разговор какие-то шутки, но при этом вызывает лишь неловкие
паузы...
И вот – он остается один-на-один с программой, в которой ему предстоит
работать. Несколько неуверенных кликов мышкой – и – приехали. Во весь
экран выползает непонятное сообщение. Мужчина с надеждой смотрит по
сторонам, но все окружающие демонстративно заняты работой. Приходится
обреченно набирать админу.
Голос админа рычит из трубки на всю комнату:
- Ну что там еще?
Мужчина сбивчиво объясняет суть проблемы. Админ обрывает его на
полуслове:
- Закрывай нахрен это окно! – Это человеку, который ему в отцы годится.
– Заходи в "Налоговый учет"! Теперь в "Регистры"! Зашел? Че видишь? Ну
так вот в "Освоении" выбирай "Поисковые"! Выбрал? Ну че, так сложно?
Админ уже готов бросить трубку, однако мужчина успевает задать вопрос:
- И что?
На том конце трубки – полувздох-полурык.
- Видишь кнопку "Провести"? ВИДИШЬ?
- Да... - Тихо и обреченно.
- ТАК НАЖМИ ЕЕ!!!
Мужчина делает движение мышкой, раздается "клик".
- А-А-А!!! – Вдруг несется из трубки. – Б...ДЬ!!! АЙ!!!
Все взоры устремляются к новичку. Он и сам в полном офигении таращит
глаза, прижимая трубку к уху...
- Алло?
- Да, мля... Вот ведь... Короче, я тут кофе на себя опрокинул... Перезвони,
давай!
- Но секундочку, тут появилась вторая форма. Что нужно сделать?
- Бл...дь, ну ты че, не видишь кнопку "Провести"?
- Вижу...
В гробовой тишине раздается еще один "клик"...
БАБАХ!!! – Это из трубки. Мужчина в ужасе отрывает ее от уха и смотрит в
нее. А оттуда несутся нечленораздельные ругательства, какие-то крики,
топот... Так продолжается с полминуты. Наконец, в трубке звучит чей-то
незнакомый голос:
- Алло, вы слушаете?
- Да-да! Что случилось?
- Вася упал вместе с креслом, и, похоже, сломал себе руку... Перезвоните
через полчаса, мы найдем кого-нибудь...
- Конечно-конечно! – Мужчина торопливо кладет трубку.
В комнате – затишье перед бурей. Все переваривают происшедшее. И вот, в
этой тишине, звучит задумчивый голос пожилого новичка:
- Какая хорошая КНОПКА... Надо запомнить...
© Ленин.
***
В субботу дочь получила на день рожденя ноутбук, о котором давно
мечтала. Сидит счастливая. Братья оценивают обновку:
Старший:
- Фу, лицензионные Винды в доме! Снеси намедленно! Давай я тебе лучше
Дебиан поставлю.
Дочь:
- Так я ж его не знаю.
Старший:
- Почитаешь intuit.ru - через неделю не хуже меня будешь знать.
Младший:
- Правильно, а через две станешь крутым хакером и сломаешь сайт
Пентагона.
(Задумчиво) - А через три тебя поймают и посадят.
(Мечтательно) - И у меня будет отдельная комната.
***
Похотливая USB-собачка.
Представьте, как одиноко компьютеру холодными зимними вечерами.
Никто не согреет, не поцелует, не обнимет, не... Вы не подумайте только, что я
Вам предлагаю делать ЭТО :) С ума я ещё не сошёл :)
А вот специальное приспособление для доставления компьютеру
физических наслаждений уже появилось в продаже. Это такой зверёныш. USB Пёсик. :)
Значит, пристраиваем Пёса в USB дырку
(Дети! Не читайте дальше!), и он начинает... я по-английски скажу, ок?
А начинает пёсик humping Ваш компьютер (английское слово тут вставлено
по требованию цензуры) :)
А вот и сам Пёс в деле!
Доступность: декабрь 2006
Цена: 10$
***
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное,
а у нас места на винте нет.
***
-Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!
***
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,
то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно:
это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.
***
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА.
Металлический голос электронного оператора УАТС:
“Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.
Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.
Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной
идентификации”.
Клиент: “6102049998-45-54610”.
Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в
Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании
ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -
222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего
телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”
Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные
номера?”
Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.
Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”
Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.
Клиент: “Почему?”
Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое
кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.
Клиент: “Ладно, а что мне можно?”
Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.
Клиент: “С чего бы это вдруг?”
Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу
рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.
Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”
Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно
заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.
Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.
Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому
нужно заплатить наличными”.
Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.
Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих
покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете
сами забрать свой заказ”.
Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.
Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис
обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой
автомобиль”.
Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.
Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок
административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую
зафиксировала система слежения”.
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще?”
Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси”.
Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает
предоставление этого напитка диабетикам”...
***
Лента.
ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
Что она не работает?
Нет. она.. чистая.
Срочно кyплю полное собрание программ для ЭВМ.
Читаю документацию. Страница 115, глава 15, большими буквами и
курсивом написано: READ THIS FIRST!
mmx: Сижу, подчищаю папки нерадивых пользователей. Встречаю у одной дамы папку
с названием “На дискету”, размер папки 20МБ. Задумался о прогрессе.
ыыыыыыы
вебмастеры в локалке
пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
через 5 минут: “Пофиксил, см низ страницы”
смотрю - “Сайт предназначен для просмотра в IE”
HeliosNet Support
Значит, сейчас всё работает хорошо?
KEN®OM
Вроде да, однако иногда пинг подскакивает до 2000
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
KEN®OM
в последнее время особенно днем по Иркутску это довольно часто
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
KEN®OM
ясно
KEN®OM
Ладно спасибо
HeliosNet Support
Это связано с пиковой нагрузкой на спутниковом канале.
HeliosNet Support
Пожалуйста.
Каждый язык программирования имеет свои плюсы, даже C++.
целых два
Porsche: Да, и к теме вопрос: как и сколько мазать термопасты на атлоны?
TopGun: Ну примерно как любимой тёще чёрную икру на бутерброд.
Нажатие на кнопку “Запомнить пароль” не поможет ВАМ запомнить пароль.
***
Телефон. Звонит приятель:
- Привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось,
что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл.
Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра 'Очаково' и
2 бутылки 'Клинского' по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, 'типа', тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер.
Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- 'пьяные_девственницы_с_марса'!
***
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.
***
В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не
знает почему.
***
Сегодня утром установил на работе MagicGoddy (переводчик в виде гуся такой, ты пишешь
а он произносит слова), для стажеров, жалею что это сделал:(. Никогда еще
этот переводчик столь не разговаривал матом... БЫла б воля гуся он бы сам
себя деинсталил.
***
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свою фотографию и имя...
***
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне
подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает,
а потом пишет служебную записку начальству, что "у нее программа отсутствует,
она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется".
Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять.
Она сказала "пока не извинишься, так и будет продолжаться".
Начальство меня слушать не хочет - иди, настраивай, и все.
Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл:
if not exist С:\Мои документы\...рабочий стол\1C.lnk copy C:\1.lnk С:\Мои документы\...рабочий стол\.
Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты.
Запускаю, удаляю ярлык - через три минуты он сам собой снова материализуется.
Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять
поставить программу". От главбухши до начальника - минуты полторы ходу.
От начальника ко мне - еще минуты две. Значит, пакетник должен был сработать
и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили,
я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим.
Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот видите!". Начальник хвалит меня за
хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова
я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник орет: "Что, опять?" Главбухша испуганно кивает, начальник орет:
"Иди на .... работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня
за дверью. Я выхожу, она говорит: "Пойдем, опять ставить будешь".
С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: "Я все уже исправил".
Она: "Как?" Я: "С компьютера начальника зашел". Она: "Аааа... ну ладно".
Уходит расстроенная.
Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется:
"Расскажи, что случилось". Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху.
Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить
этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только
он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину - она чуть ли
не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь
главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую.
Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
***
- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
***
OS.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала
разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две
полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка
операционной системе.
-С добрым утром! - Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. - Грузись
давай!
-Hе буду. - Буркнула система.
-Это почему еще?
-Hе буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. -
Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился
прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске.
Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама,
дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку.
Винчестер:
-Hу грузись, зараза!
-Hе буду.
-Почему?!
-А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. - Обиженно.
-Да мы ее даже не начинали!
-Ваши проблемы. Сами разбирайтесь.
-Сейчас как дам пинка!
-А ну попробуй!
Hекоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего
приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп.
-Видишь, что ты наделала! - Расстроился винчестер.
-Фигня, я все равно грузиться не собиралась.
Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о
операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание.
-У... у... гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система
загружается.
Юзер:
-Опа: есть контакт!
Операционная система, устало:
-Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль:Ой, мама, за что
по шее-то!: ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем
работать.
Юзер (удивленно хлопая глазами):
-Hу я крут! Оно работает!
Система:
-Тебе больше ничего не надо?
Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет.
-Hу раз молчишь, тогда я вырубаюсь.
Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда.
Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на
монитор.
-Опа: оно не работает!
Винчестер:
-Грузись!
-Снова?
-Снова!
-А не надоело?
-Hет!
-А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен.
-Ты: ты: копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?!
-Ладно, ладно, усохни: мы таких сотнями форматировали, было дело.
-Грузись!!!
-Усохни.
-Я же старый и больной: хватит ломаться: - Жалостливо затянул винчестер.
Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система:
-Привет. Я операционная система.
-А я Ваня. - Расплывается в улыбке юзер. - А что вы делаете сегодня вечером?
-Тьфу: извращенец. - Про себя бурчит система. - Вечером я вишу, если вообще до
этого времени доживу!
Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты
в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован,
заархивирован и удален.
-Хочу интернет! - Сказал юзер, оглядев систему и включая модем.
Модем, радостно:
-Привет всем, я снова с вами!
-Как я рад: - Мрачно бурчит винчестер.
-Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. - Зевнула операционная.
-Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! - Удивляется модем.
-А это не твое, не трожь.
-Я работать хочу! - Кричит модем.
-Мы все хотим, только у тебя драйверов нет.
Юзер: задумавшись:
-А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема!
-Кажется, - креститься надо! - Операционная.
-А-а-а-а: как тебя русифицировали хорошо: - Замечает юзер.
-Зато тебя криво и через: гммм: ну ты понял, через то же самое, куда пароль
совать надо.
-Я могу и обидеться! - Заявляет юзер. - Hу да ладно: нет Интернет, давай хоть
какую-нибудь игрушку.
-Танк Абрамс.
-Шо?! Что это?!
-Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. - Ехидно замечает
винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет?
-А больше ничего нет?
-Интеллектуального?
-Hу хотя бы:
-Игра на деньги.
-А почему на деньги? А куда их класть и как их получать?
-Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем
больше, тем лучше.
-Аа-а-а: а почему так медленно все работает-то?
-А потому что давно дефрагментацию не проводили.
-Что это такое? Можно популярно?
-Hу это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой.
И если ты хочешь себе пароль засунуть: гмммм: то делаешь это очень медленно, не
так как мне бы хотелось. Hе с той, знаешь ли, частотой и глубиной.
-А как ее устроить, дефрагментацию эту?
Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать
о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий
танка . В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами.
Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить
дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого
у него должны повыситься , чему система будет весьма рада.
Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию.
Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему
мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов.
Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и
доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. Hа его
месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Hовая
операционная система изредка подмигивает юзеру.
Модем, оглядывая всех и задумавшись:
-И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format?
Разместил: iignat.
***
Системное сообщение:
- На диске С закончилась бумага... Продолжить?
***
Все, капец, доработалась.
Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме.
Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть.
Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю:
"Надо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!"
Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит
девушка-оператор:
— Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными
абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее.
Тихо:
— Что случилось?
— Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять.
Стол под ним хотели поменять, вспомнил?
Киваю головой:
— Теперь да. Поем приду.
Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет.
***
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах,
как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышит приятный, но встревоженный девичий
голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить
трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины
подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном
волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
***
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему
и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две -
четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее… И вот когда
Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер…
Потому что был он 16-ти битным.
***
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками,
флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования!
Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал…
Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…
***
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
***
Про глючный софт и последствия.
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк".
Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так
и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в
туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.
Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в
северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в
Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в
режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".
В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения
на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки.
Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста.
После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели,
автоматически инициализировались координатами текущего местоположения.
Наводчики погибли от близкого разрыва.
На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания.
Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил
летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил
на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль",
после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.
Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую
к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема,
скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство.
При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров
над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла
охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания.
В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине,
в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали
должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием.
Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только
на то, чтобы ракета вышла из шахты.
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка.
В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное
обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась
быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна
из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение
в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа,
произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде
на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян
коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был
оценен в полмиллиарда долларов.
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун».
Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship),
важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без
участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы
Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три
без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего
программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой
оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы
и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее
пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже
самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала
ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие
компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному
принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить
и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный
боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.
***
Бывают моменты когда от меня приходит письмо по 5-10 раз, одно и тоже.
При отправки с других ящиков нашего домена замечено тоже самое.
Вирусов на машинах нету, все используем Outlook.
С наилучшими пожеланиями,
Троянов Антон.
***
Вот сидишь ты за компом, устанавливаешь какую-то программу,
тр*хаешься, а оно тебе :
"Дальше....., дальше....., да..., дальше....., да...., да...., да.....",
а потом "Ооооо-кееей!!!"
***
В наше время возраст человека можно определить по номеру его ICQ.
***
Только что: беседовала с представителем одной уважаемой фирмы. Резюмирую:
заключаем договор, высылайте реквизиты, лучше на е-мейл. Про себя тихо радуюсь,
мол, пятница, вечер, сейчас скопирую их в типовой договор - и свободна,
как Африка!! Выслали. В джипеге.
***
Клиент убил наповал одним вопросом:
— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?
Дружно плакали. «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке.
***
Следующие операционные системы от Микрософт будут называться:
Виндоус Висла.
Виндоус Виснет.
Виндоус Будет Виснуть.
***
Из жизни дизайнера.
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А… значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере и попал
точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый
тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на
всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно 10 копий…
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу… Я там никого не знаю… Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу…
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут только
белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: … Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? … Нет, не знаю такой программы…
Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно… (смотрит под стол, на системный блок)…
А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ …
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: “Вот такого”
Дизайнер: Сколько? …
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну, нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: “По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж”.
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
ОЧЕПЯТКИ
Дизайнер сделал в визитке опечатку - “генеТальный директор”,
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
“ПариХмахер-стилист… разновидные услуги…все виды мужских работ”
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
ЗАГАДОЧНОЕ
Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: … ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию… тогда с меня бонконфитюр!
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где, но передаю трубку тому,
с кем я был, она была у вас уже два раза.
Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?
***
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
***
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу
тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в
твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо!
Начинает работать твой струйный принтер!..
***
Играли на днях в Counter Strike по онлайн, заходит чел с ником Susanin с встроенной
в игру команды говорит всем Follow me...
Все так дружно ему с консоли же, Negative!
Один правда растерялся и сказал Roger that. Наверное из Польши. Они всегда ведутся
на это...
***
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно
велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо
того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт
уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном
состоянии и требуется его техническое обслуживание"
***
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая:
надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache)
с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP)
заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому }{опа в мыле. Выглядит это так: я
(системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой
сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро
клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) -
ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из
трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький
такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа,
остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода -
смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий
ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хреново"
***
Уважаемый аpхимандpит Игнат!
Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих
дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо,
обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью
нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях
и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей,
так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов
и стpойбат. Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи
совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме
Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия
в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению,
я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы
мне написали. Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы н не хyже наших! А пpихожан толпилось
и поболе. С Божьей помощью я о отсчитал должное количество денег, теpпя
насмешки кассиpш по поводy в медяков и сеpебpа. И вот на мое имя
выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском,
но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами.
Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел
это смиpенно. Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской
обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил
две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом
не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия,
и он сказал что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp.
Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться
за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy что никакоих денег нам
не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy.
Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал
отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем потомy
что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил
отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять
ничего не полyчили. Послyшник Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интеpнет
и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать
компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия
почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже
не pазyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам
полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили,
сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо “точкy Рy”, что
я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они
yже повесили тpyбкy. Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил
наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах,
но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет,
да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало
с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy.
Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, и всячески меня пpивечал,
поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов
не pyсских и даже не гpеческих. А yслышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял что
его pаботники не хамили, ибо, дескать “поп глаз нет точка Рy” означает на их
языке совсем иное а “Глаз нет” - дескать, пишется в одно слово и это, якобы,
название всей ихней фиpмы. “Точкой Рy” они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоклы заводить? Hе стеpпев, я Спpосил н лyкаво
как тогда pасшифpовать ихние слова “Сеpафим собака”, что Были мне
бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, в дескать,
собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать,
знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака.
И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно,
лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением.
Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом,
сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy
своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю что
бесовщина, но обосновать не могy. Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон
колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не
задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа
и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть
не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того,
что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство,
что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска
колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на
задний двоp замаливать гpех.
Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно
кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy когда не
в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа
Даля слово “Сабвyфеp” и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось
мне пpозpение, что сие смесь слов “Сатана”, “Вельзевyл” и “Люцифеp”.
Господи спаси и сохpани! Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою,
я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет.
Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх “как я сpазy
не логадался что поп глаз нет” и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны.
Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy
с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было “тест”, “тест” и “тест”.
Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy н за отцом Евлампием, но обосновать
не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей
цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный
зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе
живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ,
СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он что новая
беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний “глазнет” pазбиpаться.
Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь в младyю дyшy от гpеха и
не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать что пpоизошло там! Вышел ко
мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал что
начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит,
сейчас лично все yлажy и покажy.
Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов.
Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и
вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно
волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать,
“ноpмальный юниксовский скpинсейвеp”, но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он
к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил,
наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью,
но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля
чего все бyдет хоpошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое “чмод” и опасаясь новой беды,
я склонился над его плечом чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси
и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось!
Сей волосатый мyж набpал мое имя и “chmod 666″… Hемедля пpоклял я ихний “глазнет”
и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь чтобы
Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника
Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с
Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше,
аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля искал слово
“чмод”, но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА,ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО,
ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи!
Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле!
Чyю, но обосновать не могy.
Искpенне ваш, отец Сеpафимий.
***
Trial version of “Winter 2007" has expired.
To continue, please register.
У вас закончился срок на использование триальной версии продукта “Зима v2007",
начиная с текущего момента он будет работать с ограниченными возможностями:
вместо красочных бело-синих скинов будет использоваться единственно доступная
оранжевая тема, в диалоговых окнах вместо “Да” будет написано “Так!”, а вместо
”Нет” - ”Ющенко!”, будут недоступны такие пункты меню, как “Зимняя Рыбалка”,
“Выпьем для согреву” и “Катание на санках”. В окошке “About” вместо Деда Мороза
и Новогоднего поздравления, вы будете видеть рекламу сигарет “Camel” и напоминание
о том, что ознакомительный срок использования нашого продукта закончился.
Только приобретая лицензионную версию нашего продукта, вы получаете в подарок
абсолютно бесплатно новогодний флеш-ролик “Стриптиз Снегурочки”.
Заказав коробочную версию, вы также гарантировано и также абсолютно бесплатно
получаете в подарок коробку для новогодних подарков. Она красиво впишется в
интерьер любого офиса, особенно под елочкой.
С Новым Годом Вас!
И не забывайте вовремя поддержвать отечественного софтописателя.;)
© Deep
***
Когда-то давным-давно часть наших сотрудников работала на предприятии "ИНТЕРКВАДРО".
Совместное советско-франко-итальянское предприятие "ИНТЕРКВАДРО"
КАТАЛОГ, зима 1990
Системные модули и блоки
Цена ($)
16/88
4.7/10 MHz, 640K RAM, FD360K
672.00
16/88-20M
4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, HGV
960.75
16/88-20E
4.7/10 MHz, 640K RAM, HD20M, FD360K, EGV
1102.50
16/286-40M
6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, HGV
1570.00
16/286-40E
6/12 MHz, 1M RAM, HD 40M, FD 1.2M, EGV
1675.00
16/386M
20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M
4363.80
16/386D
20 MHz, 2M RAM, HD 40M, FD 1.2M
3911.25
16/386T
Напольный 16 MHz, 2M RAM, HD 80M, FD 1.2M
5239.50
CPR-87-10
Сопроцессор 8087, 10 MHz
393.75
CPR-287-10
Сопроцессор 80287, 10 MHz
540.75
CPR-287-12
Сопроцессор 80287, 12 MHz
840.00
CPR-387-20
Сопроцессор 80387, 20 MHz
1092.00
Mouse1
"Мышь", совместимая с Microsoft Mouse
66.15
MFRAM2
Плата расширения ОЗУ до 2M
367.50
RAM1
Расширение ОЗУ на 1M
331.8
Графические
видеоконтроллеры
HGV
Монохромный 720x348
66.15
EGV
Цветной 640x480 16цв.
151.20
EGA-VGA
Цветной 800x600 16цв.
494.55
VGA-Fast
Цветной 800x600 16цв. 640x400 256цв.
875.70
VGA-VRAM
Цветной 1024x768 16цв. 720x540 256цв.
1365.00
MVA
Цветной 1024x768 16цв.
2325.75
H-16
Высокоскоростной цветной 1024x768 16цв.
5592.30
H-256
Высокоскоростной цветной 1024x768 256цв.
6699.00
Мониторы
MHG
Монохромный 14" высокого разрешения
142.80
EGM
Цветной 14" 640x350
525.00
MS2A
Многочастотный цветной 14" 800x600
1302.00
MS3D
Многочастотный цветной 14" 1024x768
1727.25
MS Plus
Многочастотный цветной 15" 960x720 64цв.
2362.50
MS4D
Многочастотный цветной 16" 1024x768
2992.50
MS5D
Многочастотный цветной 20" 1024x768 64цв.
5945.63
Устройства
внешней памяти
Накопители на гибких дисках (FD)
FDD360
FD 5.25", 360K
193.20
FDD1.2
FD 5.25", 1.2M
249.90
FDD720
FD 3.5", 0.72M
197.40
FDD1.44
FD 3.5", 1.44M
236.25
Накопители на жестких дисках (HD)
HD40
40M
724.50
HD80
80M
1512.00
HD150
150M, с контроллером, 18мс.
3223.50
HD300
300M, с контроллером, 18мс.
4000.00
HD600
600M, с контроллером, 18мс.
6851.25
Накопители на магнитных лентах (стримеры)
ST60int
Встроенный 60M с контроллером
1692.60
ST60ext
Внешний 60M с контроллером
1829.10
ST150int
Встроенный 150M с контроллером
2441.25
Локальные
вычислительные сети (ЛВС)
ЛВС на базе Ethernet (Micom)
NI5210
Контроллер для раб. места (8 бит)
939.75
NP600
Контроллер для сервера (16 бит)
2271.15
NI5210 SDR
Серверное сетевое ПО для NI5210
257.25
NI5210 WDR
Сетевое ПО для рабочего места для NI5210
257.25
NP600 NSDRV
Серверное сетевое ПО для NP600
257.25
ЛВС на базе Ethernet (Nowell)
NE1000
Контроллер для раб. места (8 бит)
1008.00
NE2000
Контроллер для сервера (16 бит)
1443.75
ELS1
Сетевое ПО для 4 рабочих мест
1548.75
NVLA
Сетевое ПО для 100 рабочих мест
7350.00
SFT15
Сетевое ПО
14306.25
ЛВС Starlan
NI Star
Сетевой контроллер
483.00
NI 5210S-16
Сетевой контроллер
939.75
NP 600S
Сетевой контроллер с процессором 80186
3018.75
StarCenter
Hub Starlan
1953.00
NI5210S-SDR
Серверное сетевое ПО
336.00
NI5210S-WDR
Сетевое ПО для рабочего места
336.00
NP 600S-WDR
Серверное сетевое ПО для NP 600S
336.00
ЛВС на базе D-Ethernet
DE100
D-Link Ethernet контроллер (8 бит)
393.75
DE200
D-Link Ethernet контроллер (16 бит)
472.50
LS100
LANsmart Network ПО
367.50
Локальная вычислительная сеть D-Link (1 Мбит/сек)
DN100
Сетевой контроллер
223.65
DS103
Сетевое ПО
94.50
DN104
ROM начальной загрузки
39.90
Локальная вычислительная сеть D-Link (2.5 Мбит/сек)
DX100
Сетевой контроллер
237.30
DS102
Сетевое ПО
186.90
DX104
ROM начальной загрузки
39.90
ЛВС на базе Arcnet
DA100
Сетевой контроллер
239.40
DA110
Сетевой контроллер с T-коннектором
278.25
DA120
Сетевой контроллер для витой пары
312.90
DA804
ARCnet 4-портовый пассивный hub
55.65
DA808
ARCnet 8-портовый активный hub
543.90
Телекоммуникации на основе RS232C
KER16
ПО Kermit для Utec 16
276.15
Kortex
Плата асинхронного модема 1200 бод
449.40
MDT22
Син. полудуплексный модем 1200 бод V22
976.50
Modem 2424x
2400 бит/с, V22 bis
2911.65
Modem 4840
4800/2400 бит/с, V27
4714.50
Modem 9655
9600/7200/4800 бит/с, V29
5728.80
20mADP
Конвертор из RS232 в 20mA
672.00
***
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни
одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим
программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой —
"Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать
следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее
осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник?
А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая?
Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...
Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую
халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и
пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
***
Игрушка.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская
игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах
(усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую
разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку.
Для следующего - еще одну,
не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает
кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы
намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры
появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется
форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали
весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом
в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал
несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
***
Кто-нибудь задумывался, как серьезные респектабельные люди проводят праздники?
После НГ прихожу на работу, захожу к главбуху. Там сидит наш сисадмин.
- Ну вспомните, какой у вас был пароль...
- Ну не помню я!! Давай ломай, мне срочно надо в комп...
***
Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу".
Он скажет: "Сайт открывается через раз".
***
Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял...
Программисты: Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите?
А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю -
по-хорошему - КТО УДАЛИЛ???
***
У Microsoft'а Win дубовый
Златая price на Win'е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win'у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help'ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr'их font'ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap'ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod'ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script'ы с sun'овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX'ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen'е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил...
***
Любителям Героев меча и магии 3.
--- МОHСТРЫ ---
Монстpы 1-ого ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по
20-30 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции",
"семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 5-ого ypовня
- pазбегаются...
"Коpбyты" - зомби из "Лyговских" или "Рyсаков"
Монстpы 2-ого ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней
(аналоги скелетов в "HM&M2")
Монстpы 3-ого ypовня:
"Инженеpы" - апгpэйженые стyденты.
"Стyденты тpетекypсники" - - апгpэйженные второкypсники.
Монстpы 4-ого ypовня:
"Ассистенты" - Стyденты четвеpтого кypса - Стyденты, подpабатывающие на
СЭТ (кpоме кyцов и медвежат, являющихся монстpами 0-го ypовня)
Монстpы 5-ого ypовня:
"Козловы" - имитация дипломников на тpетьем и четвеpтом кypсе.
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии
"Пошел на хуй!"
"Лyговские" - монстpы, pазвивающиеся только возле "Рyсаков", и вооpyженные
блоками питания. Говоpят только по английски.
Монстpы последнего ypовня:
"Рyсаки" - апгpэйженные "Лyговские"
"Деканы" - апгpэйженый зам.декана, мог
--- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ ---
"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp (п/з)" yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
--- HАВЫКИ ---
"Списывание"(начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия"(пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться с Лyговским.
"Дипломатия"(экспеpт) - вы сможете подpаботать на Рyсака.
--- АРТЕФАКТЫ ---
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Каpкyлятоp Полоза" - yвеличивает Spell Power на +1, но yхyдшает моpаль.
"Папа Декан" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.
--- МАГИЯ ---
"Пошел на хуй" - делает занятый комп нейтpальным, но часто охpаняющие их монстpы
не pазбегаются, а встyпают с вами в схваткy.
***
Работал в свое время в рекорд-компании сиадмином. Компания небольшая и сеть - всего
с десяток компов. Офис тесненький и рабочие места расположены по периметру
помещения, посему расположение системников на и под столами сотрудников
полностью зависело от географии этих самых столов.
Вот у пиарщицы нашей стол был у левой стенки, к которой она сидела левым боком,
а системник стоял аккурат у правой ноги. И к нему от стенки этой левой тянулся
сетевой кабель от хаба сервера. Пиарщик - работа нервная, поэтому уследить за
движением ног под столом довольно сложно, немудрено, что она постоянно задевала
провод и происходил дисконнект...
Что делать? Бежит ко мне.
Так и так, мол, нитренет не работает, караул!
Я иду разбираться и по пути бросаю взгляд на шнур под столом (не впервой уже,
в привычку вошло еще при прежнем пиарщике) - ясен пень,
он отстегнут.
Подхожу так спокойно, полазал, посмотрел - инет не работает, почта тоже, аська
офф-лайн - и говорю: "да, проблема... но решить можно."
На вопросительный взгляд отвечаю указанием сходить к бухгалтеру и взять у нее
такие специальные салфетки для протирки бытовой техники (бородатый, вообще-то,
прикол-то). Пиарщица к бухгалтеру, я - под стол вставлять шнур на место.
По возвращении пиарщицы приказываю качественно протереть монитор,
что и было сделано. После процедуры лезу в сеть - все работет.
Мораль: содержи технику в чистоте. Проходит еще пара дней.
(Моей привилегией часто была возможность пораньше сваливать домой, да и
с утра опаздывать я был мастак.) На очередное утро прихожу с опозданием в час -
в офисе паника: готовится релиз нового диска, а упиарщика не
работает интеренет!
Выслушав признание в глубокой любви ко мне начальника, бросаю беглый взгляд на
комп пиарщицы... - он сияет чистотой, весь! даже провода надраины!
Тут конечно пришлось объяснять, в чем прикол.
Долго еще пиарщица на меня дулась.
Правда, после определенного периода общения мне пришлось приклеить ей на
"пробел" наклеечку "аnу kеу". Она там работала с какой-то прогой, в которой
постоянно приходилось нажимать любую кнопку. После пары глупых вопросов -
пришлось пойти на такое преступление над человеком.
Третий случай в той же компании произошел после покупки нового принтера НР.
Подключали без меня специалисты - все работает. Уехали. На следующий день -
не работает принтер! Ко мне - разберись, деньги людям за приезд платить не хоцца.
Я полез разбираться. И так и сяк, и дрова посмотрел и сетевые подключения -
все ок. Долго голову ломал. Потом решил перезапустить принтер и понял -
не включен. Стремная система - принтер выключается полностью при выключении
компа, которому он подключен, поэтому приходится всякий раз врубать его "сзади",
пока настройки не сменишь. Но до смены настроек я допер позже, когда это поставили
мне задачей. Поняв ситуацию я подозвал народ и сказал, что принтер на нас
обиделся (в подобную ситуацию позже попал мой приятель, сделал все точно
по моему опыту - прокатило) и его надо погладить - тогда заработает.
Я глажу его сбоку со словами "ты наш хороший..." и незаметно переключаю
кнопку сзади.
Принтер, радостно взвизгнув, начинает работать. Аплодисмены. На следующий день,
как всегда придя с опозданием, застаю офис гладящим принтер со словами
"ты наш хороший...".
Когда отсмеялся, рассказал в чем фишка.
Потом правда стало не до смеха - разговор с начальством совсем не смешная ситуация.
***
Глюки и религия...
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила.
Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала,
а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться.
И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит,
зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить
его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что
он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли,
значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5,
значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были
другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова
станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них
есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой
ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул
учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером
по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать,
не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их
с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны
быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и
разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не
устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить
все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки
и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно,
на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам
какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок.
А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки
программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для
просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей,
глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип
глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те,
кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая
на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете
об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности
программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые
боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок!
Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим,
есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows,
Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Что, скажете не так?
***
Работаю в "Форекс Клубе". Да, тот самый, который в "Что? Где? Когда?",
который "лучший брокер на рынке FOREX" и так далее.
Все клиенты для того, чтобы торговать на FOREX, скачивают специальную
программу, а наши программисты разработали программу, которая генерит
логины и пароли для того, чтобы клиенты могли работать со своим торговым
счетом. В общем, стандартная ситуация - генератор случайных чисел.
И тут звонит как-то клиент и говорит: "Вы мне выдали логин, но я им
пользоваться не буду". Менеджер начинает выяснять, в чем дело, тот стоит
на своем - не будет юзать логин и все тут! На вопрос почему, говорит -
давайте я его вам по почте пришлю. Присылает - и лежит от смеха сначала
весь отдел по работе с клиентами, а потом и другие подразделения. Логин
был, прошу прощения - sosihuji. Я бы, наверное, на его месте тоже не
хотел начинать работу на бирже с таким логином.
PS. Логин, кстати, ему поменяли.
***
Навеяло историей про преобразование wordом слова "протокол" в "прокол".
Был я когда-то лаборантом в институте (курсе так на третьем). Попутно
чинил всякие компьютеры различным деканам разных там факультетов, и так
далее. И вот заходит однажды парнишка - секретарь одного из деканатов -
застенчивый такой, и говорит:
- У меня в компьютере, наверное, кто-то вирус установил. Я в ворде
печатаю, а там что-то выскакивает...
Идем в деканат смотреть ужасный вирус. Предлагаю ему повторить то, что
он делал, от чего выскочил вирус. Он открывает ворд, начинает печатать
какую-то фразу. И каждый раз, когда он ставит запятую, за ней
добавляется слово "блин". Предложения получаются примерно такими:
"Количество студентов, блин, отправленных на картошку, блин, составило
20 человек", или к примеру "Предоставить студенту Иванову, блин,
подавшему заявление, блин, академический отпуск".
Пытаясь не ржать, блин, (ой... привязалось! :)) чтобы не обижать
секретаря, лезу в "автозамену", и нахожу там правило: ", " заменять на
", блин, ". Кто-то так пошутил. И главное, в рамках приличий...
***
(Для наглядности положите рядом любую книгу и попробуйте сделать
те жеманипуляции рукой)
Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо.
Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги.
Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте.
(Е), открывая книгу - Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек
справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами
справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги
сверху)
(Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то!
Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного
удобнее!
***
- Есть ли у вас коврики с подлокотником?
- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
- Можно ли купить у вас виртуальную память?
- У вас диски квадратные есть?
- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"
- У вас есть принтер Хулет Пака 1012? Вопрос по телефону:
- У вас резиновые наконечники есть?
- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?
- Да
- А под какие месячные?
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)
Хотим приобрести жидкоструйный принтер.
У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM)
Это "Мир писи"?
-Нет, это "Мир компьютеров"
Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад
и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?"
Какие у вашей памяти тиминги?
У меня в системном блоке сломался монитор.
И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок)
У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard)
-А с какой скоростью печатают ваши сканеры?
-Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры.
-Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют?
А корпус это и есть процессор?
А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai)
Продайте мне память для компьютера.
-А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM?
-Это ваша обязанность знать, какая нужна память!
-А какой тогда у вас компьютер?
-Белый!
-А по-точнее?
-Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!!
А коврики вербатумные продаете? (Verbatim)
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
Мне нужен жидкокристаллический монитор.
-Какой именно?
-Лучше четвёртый.
У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
-Teac,Plextor,Yamaha.
-А Sony есть?
-Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
-А Samsung есть?
-Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
-Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
А пишущие CD-ROM Teac есть?
-Есть
-А какой они фирмы?
Нужна видеокарта с открытым входом и выходом?
Приходит клиент с жалобой:
"Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370!
Это и в документации написано!".
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
Слотовая материнская память есть?
Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
А просто кнопки на клавиатуру есть?
А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
Продаете PS/2 видеокарты?
Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю.
Продайте мне теплоотводящий крем.
Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
Нужен процессор для компакт-дисков.
Хотелось бы Клаву пощупать.
Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
Какие модемы у вас есть?
-В оранжевой коробочке ;-)
-Значит хорошие, покупаем.
Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
-У нас есть только на 60.
-Но ведь он будет плохо работать.
У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы,
но помню, что пачка синяя.
А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.
А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации
материнской платы)
А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
У меня висит видеокарта
Мне нужен кабель с тупым концом
В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
У вас есть сажа для ксерокса?
А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он
на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть?
У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L)
А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости?
Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего.
У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
Мне нужна мышка с квадратным приводом
А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена
не интересует)
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?"
В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили -
Windows Millenium?
А Спрайт-листы у Вас есть?
А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
А виртуальная память у Вас есть?
Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор.
Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет?
А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть.
А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней
можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
Компьютеры чьи у Вас?
А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
У Вас детский компьютер есть?
Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу.
Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть?
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III.
Мне его уже показывали - он другой!
Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
У Вас пустые CD диски есть?
Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?"
У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что
она будет разрастаться...
Это у Вас жидко-кристальный монитор?
Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем.
Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
Какие документы нужны для приобретения компьютера?
Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе.
Почему эта материнская плата такая дорогая!?!
Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
Какие у Вас есть модемные PCI?
У Вас есть GeForce2 MMX?
Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду
и оплачу остальное?
У Вас саундшнурок есть?
Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
Почем у Вас 3DO ускорители?
А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
А чья у вас память?
Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской:
инваровой или щелевой?
С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
У вас драйвера на Mobile Rack есть?
У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
Что вы думаете насчет процессора...?
У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере.
У вас есть чернила для компьютера?
У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
А коврики "Vibratim" у вас есть?
Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить.
Вы использованное "железо" принимаете?
Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
Почему CD-ROM считывает не по русски?
***
Вместо эпиграфа:
Кому из нас не приходилась переставлять Винду дядюшки Билла?
Я подозреваю, что через это прошли все... У меня так это просто
вошло традицию и привычку, переставлять ее раз в неделю, потому
как по каким-то, неведомым мне причинам, к концу недели она
отказывается работать напрочь! Делаю я это, обычно, по понедельникам
в качестве утреннего моциона перед началом новой трудовой недели...
В офисе у нас к этому все привыкли и смеяться надо мной уже перестали. :-)))
История:
Пьем мы на днях с другом водку (как обычно - в среду, в выходные мы
почему-то не можем...). Разговор, как всегда, зашел про работу, проги
разные и Винду, падающую при каждом удобном случае... Выпыли уже немало,
и я, изобрев новое времяисчисление произнес фразу вечера:
"Две Винды назад..." почти как у Ацтеков... :-)))
***
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным
звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена
тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
***
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд,
за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
***
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто
не знает почему!
***
Сжалились над ламеpом добpые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, аббеpевиатуpа такая - Read The Fucking Manual.
"А пpичем здесь это?" - подумал ламеp, но "Камасутpу" все-таки купил.
***
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
***
День славянской письменности.
Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Киpиллy и Мефодию движyтся
колонны демонстpантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подаpках.
Кpyпным планом - огpомный кактyс с надписью "Киpиллy и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое
и светлое чyвство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и
иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла тyго пеpетянyта атласной лентой "Iz interneta s
lubovju".
Hа бpyсчаткy Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет
знаменитого пеpедовикап pоизводства, заслyженной секpетаpши PФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей
слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах
латинскими бyквами.
Лозyнги - "ОС и pyсификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pyсский pегистp!",
"866 стpаница бессмеpтна потомy что веpна!"
У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - кyча изypодованных
клавиатyp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми бyлавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зyбилом
и выжженными каленым железом pyсскими бyковками.
К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж
"Тpойной гемоppой" от веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися
pасшифpовке кpакозябpами и скpомный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не
заставившего любимyю пpогpаммy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.
Шествие замыкает дyховой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несyщих огpомный бyкет свежих
белых хpизантем, символизиpyющих искpеннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья
pоссийским коллегам...
***
ИHСТPУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ КЛАВИАТУPЫ ДЛЯ ПPАПОPЩИКОВ PВиА ВС PФ
1. Положите клавиатуру на стол (пупырышками вверх, это существен-
но).
2. Поверните клавиатуру в горизонтальной плоскости так, чтобы вам
показались знакомыми больше 50% тех значков, которые обозначены на
пупырышках. Если вам это не удалось, то значит шнур слишком короток,
и вам пора обратиться к обслуживающему профессионалу. Чтобы вы могли
это сделать, вам необходимо прочитать инструкцию, которая называется
"Инструкция по обращению к обслуживающему профессионалу". Hайти эту
инструкцию вы можете у обслуживающего профессионала. Чтобы найти об-
служивающего профессионала, вам необходимо изучить инструкцию "Ин-
струкция по обнаружению обслуживающего профессионала в среде офицер-
ского и сержантского состава РВиА ВС РФ". А лучше оставьте клавиату-
ру в покое и займитесь строевой подготовкой.
3. Промежуточные выводы: если вы поняли предыдущий пункт, то вы -
военный, если нет, то вы - офицер запаса; если вы сумели справиться
с п.2, то вы гений, если же вы сумели справиться _без_ п.2, то зачем
вы читаете п.3, а?
***
Кто такой генерал Эррор и почему он сломал мой компьютер?
***
Увидел в ЖЖ кнопку "Управление Избранным". Они хотят, чтобы я поиграл в Нео?
***
CopyRight 2010.
...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики
с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и
смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с
друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов.
"Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке
и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное...
кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами
шепнул мужик, - "десятка за кило". В другое время я бы ещё подумал, но угощать
гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает,
и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими
недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением.
Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько
мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать
было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что,
его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией
на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному
соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код-раствор
к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая
в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались
хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше
не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть
день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше.
Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом
и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то
ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене.
Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось.
Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо
содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов,
которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины
я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к
завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе
какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма
два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако,
я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить
по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком.
При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный
яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально
разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку.
Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке
появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять
на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже
полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать
только в пятницу. Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад
у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются
простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает
поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов.
В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз
кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку.
Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато
freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же
социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком.
Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал
вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы,
ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником".
И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, к
оторую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у
меня всё время не хватало лишней сотни...
***
А ведь если подумать, то маги, колдуны, волшебники всякие и экстрасенсы -
это всего лишь читеры!
***
Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
***
Видели ли вы когда-нибудь программиста, который отскакивает от компьютера,
как черт от ладана? А я увидела недавно на работе.
Работаю дизайнером в полиграфической фирме, и что-то слетело у нас в
настройках общесетевого офисного принтера. Чтобы снова печатать, нужно
чуть-чуть поменять настройки компьютеров. Вызываем программиста, который
обслуживает фирму. Он передает, что сам приехать никак не может, но
взамен пришлет "приятеля, отличного спеца, который Винды знает, как "Отче наш",
и может настроить все, что угодно". Появляется Спец. Нет, врать не буду, в точности
на героя историй о программистах он похож не был, поскольку был трезв, опрятно одет
и даже причесан. Но было в его лице что-то неуловимое... Видимо, безнадежное
презрение ко всем ламерам на свете.
"Ну, что тут у вас?" - бросает он, а сам присаживается за мой компьютер, поскольку
я как раз ходила за чашкой кофе, и мой комп в данный момент свободен, чего
не скажешь об остальных - менеждеры ожесточенно стучат клавишами.
"Да вот, принтер нужно перенастроить" - говорю, отхлебывая кофе.
Программер со скукой на лице шевелит мышью, чтобы пробудить
дремлющий комп... проявляются окошки и иконки на мониторе... и тут программист,
чуть не опрокидывая стул, отпрыгивает от моего компа с криком:
"А-а-а! Это же Макинтош!"
***
Камасутра для Windows (для извращенцев).
Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку.
Запусти несколько сессий Volcov Commander’а, желательно версии эдак 0.52 или
еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows
из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию
диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag’ом, NDD, левой прогой,
которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными
средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск,
чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с
дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM’а
и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех
этих манипуляций ты должен непременно шептать: „Да! Да! Сделай это, девочка!
Возьми его…“ Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет
форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.
Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода.
Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA’шных плат, желательно
китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если
это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека
на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и
загружай Windows.
Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса — сразу же
запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета
винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от „Обнаружен джойстик
фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla“ до „Обнаружено
фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов — давайте попробуем установить“.
На все вопросы отвечай незатейливо: „Да“ и „Принять“. Ну а после наслаждайся
24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами
на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить
твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.
Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами.
Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно
способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку
и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них
должен содержать фразы вроде „Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!“
и „Да, да! Кончай мне прямо в порт!“. А теперь в настройках звука присвой
каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение.
Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей
извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами
„Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная…“. Для усиления эффекта присутствия
можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной
девочки не особо серьезного поведения.
Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии.
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей
сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит
„глобальная компьютерная сеть Интернет“. Для начала ты должен запускать
все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки —
это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече.
Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров,
будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы — заходи на канал
#x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем
и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты — бог
компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом.
А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись
ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в
цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в
мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система.
Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
***
Терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.
***
Как можно выключить писк модема на входящем звонке?
Аппаратное решение:
Вскройте модем отверткой или открывашкой для консервов. Перережьте один из идущих
к динамику проводков. Соберите модем, скрепив его оставшимися шурупами или
изолентой (смотря как удобнее).
Программное решение:
RTFM документацию, выберите в ней несколько страниц технобреда, которыми будет н
е жалко пожертвовать для благой цели. Вырвите их и запихайте в динамик.
Заклейте изолентой.
Решение для хакеров:
Раздобудьте ледоруб. Рубите им спикер пока он не заткнется. Примечание:
вы можете лишиться гарантии на модем.
Решение MSDOS/Windows:
Это не бага, это фича! Звук там сделан специально для вас. Мы лучше знаем
как будет лучше для вас. Эта фича будет исправленя в следующей версии.
Решение NT:
Запустите regedt32 и добавьте в
HKEY_LOCAL_MACHINE\SystemCurrentControlSet\Services\
Class\Modem\0001\AlmostThere\DontGiveUpNow\Init
недокументированный ключ TurnOffTheStupidSpeaker=1
Детское решение:
Положите модем динамиком кверху. Hалейте в динамик сахарного сиропа.
Это сильно уменьшит амплитуду высокочастотных колебаний мембраны, и
соответственно заглушит звук.
Решение программиста:
Скачайте полный набор команд чипсетов Rockwell с сайта производителя модема
и используйте битовые регистры для отключения звука. Убедитесь вначале
в действительности гарантии, так как малейшая ошибка навсегда отключит вам весь
модем вместе со звуком.
Политическое решение:
Позвоните производителю и потребуйте предоставить вам модем с отключенным звуком.
Если они откажутся - подайте на них в суд за шумовое загрязнение окружающей среды.
Быстрое решение:
Возьмите две булавки, два зажима-крокодила и 12-вольтовую батарейку.
Через вентиляционные отверстия в корпусе модема воткните булавки в выводы
катушки динамика, там где они приклеены к поверхности мембраны. Подайте туда
12 вольт от батареи. Катушка динамика перегорит.
Решение торгового агента:
Hовейший Супер-Пупер-Модем 2000, вот что вам необходимо! В нем использованы
новейшие технологии, встроенная громкая связь и распознаватель голосовых команд.
Вам достаточно крикнуть ему "Заткнись!", и он выключит звук.
Решение ILEC:
Шумные модемы - лишь побочное явление древней технологии коммутируемых
аналоговых телефонных станций. Все что вам нужно - это ISDN. Там нет гудков,
нет тонового набора, нет никакого лишнего шума. Лишь подпишитесь вот здесь...
***
Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете,
способом который вы не понимаете...
***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
***
Сосед попросил меня настроить сканер в одной маленькой конторке,
где он и работал.
Ну мужик он нормальный, почему бы и нет. Приехали в якобы офис
(2-х комнатная квартира на втором этаже жилого дома), подключил, проверил
всё нормально всё работает.
Обращаю внимание на работающий комп на соседнем столе без моника
и мыши спрашиваю:
-А это что? сервак?
Он говорит:
-Да, нам его так настроили что к нему можно только по сети подключаться
и сказали не выключать.
-Давай моник подключим, я посмотрю.
-Да мы уже пытались заблокирован.
-Ну дай гляну-то?
Уговорил его короче, подключаю моник и вижу следующее:
Обычная ХР но не активированная, срок активации прошел, в рабочую группу комп
входит, расшаренные ресурсы показывает, но напрямую работать нельзя,
требует активации, изменения файлов только по сети…….
Я говорю:
-Грамотно настроили, лучше сюда не лазать….
***
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
***
Корпоративная туса.
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к
простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом
пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший
и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво
интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом
и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую
ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого
и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу
и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого
жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был
гнусно уволен. А админ…. А админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы
и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную
девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
***
Вчерашний разговор по телефону, я звоню:
-Привет, ты где?
-Привет, в реале.
-Не, ну это понятно, а где?
-Дак, в реале!
-Харе прикалываться! Где ты?
-Да в реале я, мл@!
-Мл@, а где ты в реале?!
-В магазине "Real"!!!
Оборачиваюсь - синенькая такая вывесочка REAL...
Трындец, думаю, пора завязывать с инетом....
***
Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"
***
Только что на работе в курилке услышал. Было дело в Н-ске во время
передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто
посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие
бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой
компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом
игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не
подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время
невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то
за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы
навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: «Отстань!». Не
отстают. Еще теребят. Серега: «Да подождите, сейчас убью тут». Сзади
начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами «Да
иди ты нахуй» скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих
пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он
сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя
«Во блин, доигрался. Тут маски – Там маски». Маски-шоу: «РУБОп. Обыск.
Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная». И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: «А, собственно, как я могу быть
уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не
бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста». Все три РУБОповца
дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями.
Серега: «ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете». Теперь настала
очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу. :-)
***
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос:
"Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
***
В очередной раз принесли комп, упала файловая, архиважные данные, очень
нужно восстановить... Угу, восстанавливаю - процентов восемьдесят от объёма
информации - порнуха в avi. Поднял файлы, поставил винду, восстановленные
данные аккуратно разложил на столе в папочки...
Документы Word
Документы Excel
1C
Гарант
Порнография видео
Порнография фото
Порнорассказы
Забирать приехал начальник человека, сдававшего, как угадал. Включаю, вот, так и так,
с вас столько-то, восстановленные данные тут, тут и тут.
Судя по лицу начальника - сотруднику будет очень весело.
Что интересно, никаких угрызений совести не ощущаю. Сижу довольный, зло верчу
болящей головой.
***
Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить.
Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как
выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь.
Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах,
на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и
есть компьютер админа.
Словарный запас системного администратора состоит из фразы
"Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных
компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и
сам системный администратор.
Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами
не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите
его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки
и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без
программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте
ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили
попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь
услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну
компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что
монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".
Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите
к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов
на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы
спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего,
получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое
и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ,
то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ
начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает
прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается,
и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"
Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель.
Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего
куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры
небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят
в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках
и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень
в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника.
Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и
запах перегара выветрится быстрее.
Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с
человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после
своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "
пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко,
то ее, вероятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок,
семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин
колец в переводе Гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили
соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится.
Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает -
"Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что
админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик
с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ
обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то
доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить
винду и проложить сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так,
как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два
часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире
есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой
админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на
него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле.
Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто
гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с
админского компьютера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права,
то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо
"@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей
конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".
***
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сука у меня регистрацию просит.
***
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписьюна тулупе
"ФИДО - рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетаеткомьями и из-подо
льда высовывается страусиная голова:
- Хаба-хаба!
Мужик медленно поворачивает голову и произносит:
- Ну вот, так уж сразу тебе и хаба?
***
Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду.
А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух
на комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.
***
Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..
***
История приключилась с одним работником из техподдержки интернет-провайдера.
Он полдня настраивал сеть на тачках, к обеду вырнулся на свое место. И понадобилось
ему позвонить одному из клиентов. Он не долго думая берет телефон и начинает
набирать IP-шник этого человека (что-то типа 10.20.5.37). Прямо на телефоне!!!
Как вы думаете, что его остановило? Правильно! Точку не нашел... :)
***
Твоя подружка в компьютерной классификации.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того,
сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно
верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без
разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор.
Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ.
В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может
являться админом локальной либо глобальной сети.
Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями,
чем остальные, ситуацию называют 'сетью с выделенным сервером', в противном
случае имеет место 'одноранговая сеть'.
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь,
потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить
ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя
девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется diаl-uр.
Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо
критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом
'пул перегружен, милый, давай не сейчас'.
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки
при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит
от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение),
ты используешь АDSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам,
а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она
была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом
отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthiсаl
hасkеr (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами
'Выпей йаду, нах', 'Зачот' или грустно констатирует 'Тему ебли не раскрыл',
значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться,
что ты у нее не 'Первый, нах', но порадоваться, что 'Фдесятке' вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и
совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах.
На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - 'А ниипет'.
***
