***

Очень часто в чатах хочеться красиво и выразительно высказать свои мысли 
и при этом поменьше стучать по клаве...Вообщем берём и пользуемся.

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(_._) - жопа плоская.

(!) - тощая жопа.

{_!_} - шикарная жопа.

(_*_) - геморойная жопа.

(_zzz_) - жопа усталая.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

(_$_) - ново русская жопа.

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошел в жопу.

(_!_)-> как из жопы.

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо).

(_=_) какая, в жопу, разница?

(_!_)!!! Слава Жопе!

***

Пришел сегодня с утра на работу, а рядом с нашим электрическим чайником 
лежит желтенькая книжка. Переворачиваю и читаю название: 
Энди Ратбон "Мультимедиа и CD-ROM для чайников". Он ее ночью читал? 8-)))

***

А я вот вчера вечером, вернувшись с работы классную записку на двери 
нашел - "Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. 
Жильцы подъезда".

***

- Как по-грузински будет "Enter"? 
- Вах!

*** 

5 заповедей программиста:

1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге 
сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не 
видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не 
знаешь, как избавится.

4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит 
тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, 
побродив по сайтам знакомств.

5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто 
не заражался.

6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

***

Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц).

***

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения 
(менеджеры в основном девушки), тренер: 
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать 
"Какое ПО у вас установлено"!

***

Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я скрлько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

***

Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине... 
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит: 
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались. 
- Уважаемая, почему вы так решили? 
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65. 
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!

***

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

***

Настоящие мужчины сидят под Windows. 

Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все 
и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть 
что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на 
критические серверы. Они не ведают страха.

Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять 
минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows 
с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.

Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими 
обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - 
Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже 
и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. 
Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за 
командную систему.

Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов 
о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не 
удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько 
убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, 
что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут 
спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть
 и поставленной вертикально.

Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов 
за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же 
функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.

Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью 
могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, 
что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.

Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии 
MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, 
переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет 
запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. 
Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку 
или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины. 

Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему 
после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не 
составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно 
периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает 
пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. 
Он не считает это ненормальным и неестественным. 
Он просто стиснув зубы решает проблему.

Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое 
больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные 
на отдых, идет и покупает новый компьютер. 
Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.

Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. 
Они нуждаются в борьбе.

И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. 
Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...

***

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

***

Краткое предисловие: Отдыхали летом на море большой компанией, на протяжении отдыха 
я снимал видео про всё что там творилось, отдохнули, вообщем, супер. Вчера я 
наконец-то закончил монтаж видео фильма об отдыхе, о чём известил всех кто с 
нами отдыхал, в том числе и знакомую девчёнку из Питера(сам я из Москвы). 
Так вот, собствено история — стучиться она мне сегодня по аське, с весьма 
интересной просьбой: «Пришли, мне плиз видео по почте.», на моём лице всплывает 
улыбка, и не приодолимое желание немножко постебаться над женской логикой, на что 
я переспрашиваю: «Настенька, а как ты себе представляешь 1.5 Гб информации передать 
по почте?» Ожидаю, стандартного ответа от блондинки немного владеющей компьютером, 
что-то типо взять и послать, упаковать винраром, разбить на несколько писем ну и 
т.п. Но ответ меня просто срубил, такого, я никак не ожидал, ответ был следующим: 
«Не тупи. Закатай видео на DVD и пошли бандеролью, мне в Питер.»
Занавес. Всё генеальное — просто. Моё мужское достоинство было ущемлено, мне, 
весьма опытному пользователю ПК, блондинка объяснила как можно передать 1.5 Гига 
по почте. 

***

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! 
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

***

Преамбула: Есть старый компьютерный анекдот. 
Звучит так: встречаются два программиста. 
Один другому говорит: "Займи 500 рублей, а лучше 512 для ровного счета".
Амбула: Пригласили меня на свадьбу. Между делом намекнули, что подарок лучше 
сделать деньгами. Типа, чтобы было на что жить первое время. Ну что ж, деньгами 
так деньгами. Во время определения суммы, вспомнился вышеописанный анекдот. 
Посчитав, что 512 - мелочно, 1024 - мало, 1536 - как-то неформатно, остановился 
на 2048 рублях.
На церемонии вручения подарков оказалось, что я - единственный, кто 
подарил обыкновенный ПОЧТОВЫЙ конверт с деньгами (ну не знал я, что есть 
специальные свадебные конверты), поэтому мой легко вычислили.
На следующий день, рано утром меня разбудил телефонным звонком виновник торжества. 
Его первые слова, произнесенные взволнованно-удивленным голосов, были:
- Максим, ты что, вчера последние деньги подарил?
- Нет...
- На такси-то хоть хватило?
- Конечно хватило... Осталось еще даже... А что?
- Ну как что. Открываем твой конверт, там тысяча, две пятисотки, четыре десятки 
и восемь рублей мелочью... Мы с женой вот и подумали, что ты все свои деньги в 
конверт выложил... Заволновались, как ты там вчера до дому добрался...
P.S. А фишку про 2048 рублей они так и не поняли. Так же, как и гости...

***

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству 
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL 
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с 
клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. 
Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? 

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что 
я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и 
зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к 
своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться 
с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать 
людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб 
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, 
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам 
будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов 
к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то 
много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут 
не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать 
с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что 
клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить 
клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. 
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. 
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

***

Как сделать 3D-шутер. 

1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея, убедитесь 
в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой (ядом) 
с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока впечатление, 
что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что заставляет 
своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной 
опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье 
подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть 
ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в 
коричневый или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить 
хоть какой-то вред.

2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: 
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы 
силой, и прочее.

3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно 
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти
к злодею и нажать кнопку "использовать".

4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен 
обрушиться за вашей спиной.

5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, 
не имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные 
иероглифы (не смотря на то, что враги говорят на беглом английском).

6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они 
лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка 
с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, 
чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл. 

7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо 
находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно выше). 

8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь 
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. 
Это добавит элемент "стратегии" в игре. 

9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост, 
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока 
искать другие пути. 

10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он 
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы 
стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить 
вам по радио: "О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!". 
(Какие пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, 
ваш партнер сообщает вам: "О! Похоже, тебя только что убили!"

11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. 
Это происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество 
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку. 

12. "Реализм" в шутере обозначает "если кому-то попали в голову, он сразу умирает", 
и ничего более. 

13. Hе смотря на "реализм", главный герой может запросто таскать на себе 50 магазинов 
с патронами. 

14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда 
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть 
ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек, 
увешанный горой оружия. 

15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как 
игрок поймет, что нажатие на клавишу"прыжок" не просто кратковременно 
отключает гравитацию в игре. 

16. В мире существует всего два типа ящиков: "большие" и "действительно большие". 
В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в 
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, 
магазин на 12 патронов. 

17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип оружия. 
Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше, чем одну 
"пушку". С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.

18. У плохих парней всегда есть "экспериментальный прототип супер-оружия", 
который строго засекречен. Hе смотря на то, что это оружие еще не окончено, 
оно всегда работает, нанося огромный урон врагу. "Строго засекречен" обозначает то, 
что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, 
ключ от которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей. 

19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их 
вид говорит "Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле 
металлические пластины". Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня 
всегда строго пропорционально. 

20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить 
пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.

***

...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

***

Утро сисадмина.

…О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого ? 
Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед ! А что делать, если с апгрейдом сервера 
я засиделся до половины восьмого утра ?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь 
или нет ???

Кто лежит ? Сервер ? И давно ? Что - намертво лежит ? А у инженера руки, 
стало быть, растут из ж… пардон… не из плеч ? Ах, сегодня Света за инженера… 
Это меняет дело, конечно. У неё ведь ноги из ушей… Ладно, щас…

…Hу и что - у самих тямы не хватило лок-файлы прибить ? Ах, побоялись всё 
окончательно испортить… Впрочем, правильно. Пусть сервак поживёт ещё, он молодой, 
у него вся жизнь впереди…

[хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

…Доброе утро всем ! Где остатки смены ? Как так - сразу трое заболели ?! 
Эпидемия ? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом… 
Июль на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето 
не успели нагуляться. Кто, я пошляк ? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми 
заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. 
Сделай мне лучше кофе, добро ? Спасибо. Только не входи больше в серверную. 
Вон девчонки свежий “Cosmopolitan” принесли - обсудите его вместе, 
послезавтра зарплата - заодно решите, куда её потратить…

…Что-что ? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал ? Как где ? Ты же сама 
видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой 
не поехал ? Hекогда потому что. Что ? Когда я наконец женюсь ??? 
Опять ты за старое… Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, 
но неужели тебе мало одного несчастного ? А я ещё поживу. Слышала высказывание 
Марка Твена : “Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, 
когда кому-то хорошо” ?.. То-то.

…СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА !!!!! Сколько можно повторять - работай со своей 
рабочей станцией ! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже 
после попытки запуска FORMAT.COM… Я знаю, что на ней невозможно запустить LINES. 
Оно так и задумано. Займись делом. Почитай “ELLE”, например…

…Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле ? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и 
есть - из четырёх винтов три отсутствуют. А четвёртый близок к тому, чтобы 
покинуть этот мир. Ёлки-палки - ты весишь меньше меня ! Хотя куда уж меньше… 
Как у тебя получается настолько угробить кресло ??? Сходи покури - я пока починю 
тут всё…

… [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО 
ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ !!! 
Я HЕ ШУЧУ ! Хорошо, хоть УПСы надёжные. Hо вопят омерзительно…

…Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. 
Чего тебе, Hаташа ? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса ? И где ты только 
слов таких нахваталась… И зачем тебе принтер ? Печатать ? Я понимаю, что не 
сидюшки играть. Чего печатать-то ? Список ? Чего список ? Ах, косметики, которую 
нужно купить с зарплаты… Да, я задаю глупые вопросы. Чего же ещё вы можете печатать… 
А из чего вы печатать будете ? Из Word’а ? Так я же снёс его со всех машин ещё 
месяц назад ! Обратно поставили ??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее… Всё, понял, 
сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чёртовой матери. 
А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил…

…Эй, эй, народ ! Вы офигели ? Сейчас не только бумага в лотке, но и тонер в 
Хьюлете закончится ! Сколько можно ??? Я вижу, что это список косметики, без 
которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это ? А, помню - 
у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через неё 
и закупаться будет… И что, этот список и эта сумма - на весь персонал ? 
HА ОДHУ СМЕHУ ????? Господи, я никогда не женюсь…

…Оля, если ты ещё раз, положив трубку, будешь так орать на 
всю операторскую “ИДИОТ !!!” - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего 
оператора всё прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, 
у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

…Чего ? Пойти покурить ? Что ж, пойдём…

…Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что 
уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице 
всего полчетвёртого утра. Угу. Чёрт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG… 
Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. … действительно, 
замечательная шубка. Как раз для наступающего августа очень хороша. Что ? 
Hет, это я так, мысли вслух… И недорогая. Всего три-четыре Зюкселя 56к… Что ? 
Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ !!!…

…Ёлки-палки - уже действительно одиннадцать вечера ??? Hу ё-моё… До работы, 
которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли… Ладно, завтра попробую выкроить 
на неё время. Да ещё и пообедать опять сегодня забыл напрочь… 
Ладно, завтра пообедаю. Где мой спальник ? Спа-а-ать…

***

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...

***

Как почистить комп.

ВОПРОС:
Полгода назад купил себе комп с Windows ХР. Все работало нормально, но в 
последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и 
надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда 
пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было 
в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. 
И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне 
и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он 
не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он 
лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти 
не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что 
можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить? 
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR S-478 
MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB (3500), 
Video ATI RADION 9800 PRO 128MB. 

ОТВЕТЫ: 

…ОТВЕЧАЕТ VLADIMIR: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве системы. 
Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить в корпусе 
дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм. В итоге 
стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для предотвращения 
перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать вентиляционные отверстия, 
только очень осторожно, чтобы не повредить механику. А самый лучший 
вариант, попробовать запустить систему установив системный блок в морозильнике. 
Если вышеперечисленные действия не оживят систему, то получается что проблема 
в памяти (мозгах). Однозначно. 

…ОТВЕЧАЕТ ЛЕСНОЙ ОБИТАТЕЛЬ: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых частиц много, 
ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в аптеку сбегать за спиртом. 
Проц ты зря моментом склеил, он же антипроводник! Надо было запаять. 
И обязательно проверь память!!! Там на ней со временем выгарают 
бескорпусные конденсаторы которые надо переодически срывать. 

…ОТВЕЧАЕТ PRO$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком питания, 
возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с помощью 
провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам на мат плате, 
где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай полярность, а то блок 
питания может сгореть.

…ОТВЕЧАЕТ GENDALF: Ну, конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы 
хоть у знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти 
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и 
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее), ну 
дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше super клеем как - 
то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с памятью разобрались. 
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады… 

…ОТВЕЧАЕТ OLEG V. AVDEENKO: Современные процессоры фирмы Intel, в число которых 
входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными, поэтому при 
их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются. Клеить “моментом” их 
после этого категорически запрещается - достаточно место излома намочить 
или послюнявить и очень аккуратно поставить на место. Можно примотать синей или 
черной изолентой. Винчестер, в котором стоит винт, разберите еще раз и 
поверхности жестких дисков (они выглядят примерно как компакт-диски) зашкурьте 
мелкой наждачной бумагой, но оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте 
с техническим вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть 
отличная термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если 
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно верните 
его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

***

Женщины-веб-сервера.

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?

***

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня 
в офисе одной из компьютерных фирм. При падении со стеллажа высотой в один 
метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. 
Общий объем переданной на расстояние одного метра информации составил 
300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. 
Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!

** 

Перед уходом с работы один файлик переслал к себе на ящик, чтобы потом дома скачать.
Прихожу домой тут-же к компу почту смотреть, жена говорит:

«На работе целый день. Тебе комп не надоел? Я дома скучаю, а ты как придешь и 
весь вечер за компом снова сидишь, мне надоело твой затылок каждый вечер видеть»

И обиделась. Не разговаривает со мной, мне скучно.
Через пол часа от скуки сел за комп и просидел весь вечер…
Вот так….. а ведь просто почту хотел глянуть и вечер с женой провести….

***

Рассказал историю мой коллега, мужик 50 лет, сисадмин со стажем, назовем
его Ваня. 
В каком-то там году работал он в какой-то серьезной организации, админил
базу данных. А интернет, в то время дело не столь распространенное,
раздавал FreeBSD, который настраивал им парень, назовем его Петя, не
состоявший в штате, а приходящий время от времени если чего надо. В
основном FreeBSD работала устойчиво и помощь его требовалась очень
редко. И вот что-то понадобилось Ване и его коллегам, то ли посмотреть,
то ли подкрутить, то ли поизучать в этом FreeBSD, звонят Пете, чтобы
узнать пароль root. Тот мнется, мычит, отнекивается. Начинает коллектив
думать, что мол гад наш Петя, не хочет дать нам пароль root, не
уважает... Начали уговаривать - не юли, Петя, мы аккуратно, ничего не
испортим, нам посмотреть надо и все, дай пароль рута. Петя – кряхтит:
"Ну это.... попозже..." Ну все, думают, точно скурвился, вообще за людей нас
не считает. Или может боится, шкура, что мы скажем, что в его услугах
больше не нуждаемся... Со словами ".. ну ладнооо..." повесили трубку. 
Через некоторое время звонит Петя и говорит – я в забитом троллейбусе 
ехал, не мог я в трубу орать и объяснять, что пароль на руте PID#RAS!

***

Мне по работе приходиться переносить некоторые файлы, для этого и купил флешку.
Ношу на шее под рубашкой (чтобы не болталась как сопля, да и внимание 
шпаны не привлекала). Друзья и знакомые видят шнурок на шее и постоянно спрашивают:
«Крестик носишь?»

Пришлось маркером на флешке крестик нарисовать, осветить чтоль сходить….
Святая вода для флешки безвредна?

***

Сегодня подошел к компьютеру бухгалтера.
Она сидит пьет чай и смотрит на монитор.
Там идет проверка на вирусы,лупа вращается по экрану.
Я ее спрашиваю,а че у тебя ЗА-ЛУПА крутится?
Весь офис просто лежал.

***

Диалог. Невыдуманный.
- У меня проблема с принтером. Почините.
- Подробнее. Что с ним?
- Печатает бледно.
- Давно началось?
- Нет, недавно. Раньше нормально печатал.
- Картриджи использовали только оригинальные?
- Конечно! Я их вообще не менял. Я у них крышку снял и воду подливал, все 
было нормально. Теперь вот бледная печать пошла... наверное, принтер сломался...

*** 

Пришел я как-то договариваться насчет зачета по экологии. Сидит такая тетя (
попа-на-два-стула, как у нас таких называют). Работает в Офисе. На протянутую 
дискету говорит: 
- А там у вас вирусов нет?
Отвечаю, что нет, там только документы.
- А в документах тоже вирусы бывают.
Предлагаю ей проверить дискету на вирусы. Она долго возится с запуском 
дос-навигатора. Появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь 
кнопку нажать... Через 10 минут запускается доктор-веб. Идет проверка... 
Заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. Я начинаю жалеть, 
что с ней связался. Через некоторое время мы добираемся до Ворда. 
Документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. Тете видно это тоже 
все надоело, она орет на меня: 
- Вот видите, так долго, значит там вирусы!
Я сдержанно отвечаю, что документ большой. Тетя на время успокаивается. 
Документ открывается. Полчаса она разглядывает его со всех сторон. Затем наверно 
хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. Увидев это, я начинаю мымлить, что я 
у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. Тетя отказывается от 
своих намерений. Хорошо, говорит она, зайдите завтра. Я обрадовано тяну руку 
за дискетой. Но не тут то было. Тетя закрывает Ворд. Естественно, он пытается 
записать то, что она испохабила, на дискету, которую я уже забрал. 
Винда валится в синий экран. Тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина 
не исчезла. Со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть 
не сбив меня с ног. Я удивленно жму искейп, Ворд говорит, что не может записать 
на дискету, я ему говорю, что это и не надо. За этим делом меня застает тетя, 
которая бегала за местным сисадмином. Я не смогу описать величину ее глаз, это 
надо видеть. (После этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было 
фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры). 
- Что вы делаете?! Вы же сломаете компьютер!!! - заорала она. 
Сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. 
Не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. 
В коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. Я все еще ошарашено стою 
с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. В это время в открытую дверь 
заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. Тетя же, 
опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. 
Я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. 
Я разворачиваюсь и ухожу. У дверей тетя орет мне вслед: 
- Вы стерли мой Ворд?!
Я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. Подхожу ближе 
и советую ей запустить ворд снова. Через некоторое время ей это удается. 
Тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. Доставая дискету 
из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. 
В ответ я слышу: 
- У вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой Ворд!
Я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому 
что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. 
К моему удивлению, тетя верит. В общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой 
был проставлен зачет по экологии. Несмотря на все страсти, я все же успел заметить, 
что комп подключен к сети, а диски его расшарены. Моя месть будет жестокой. 

***

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех 
машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали 
все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. 
Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками… Бухгалтерия в ужасе 
(начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в 
злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как 
в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что 
файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? 
Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. 
Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. 
“А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!” 
Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, 
кто ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось 
кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать 
бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был 
встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены 
на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете 
с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку 
корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: “СУКА!!!” Бухгалтера забились 
за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. 
Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными 
предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. 
“Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!” Теперь уже косятся 
на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать 
и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти 
всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, 
предлагает сделать бэкап самому, за пару часов 
(оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина.
Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться. 
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник 
службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. 
Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, 
как смотрел, куда лазил… Мастер в непонятках. Оказывается, звонили 
с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. 
Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. “Hо теперь чтоб железно!” 
Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). 
Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре 
(в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, 
кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. 
Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. 
Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. 
Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков 
всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный 
с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. 
Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. 
Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. 
Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который 
тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. 
За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень 
начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, 
всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под 
благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил… 
Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай 
в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, 
который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах 
программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной 
и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась 
в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, 
с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск 
на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное 
в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. 
В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались 
строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase 
туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. 
Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! 
Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке 
и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать… 
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит… 

***

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера 
и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. 
Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. 
- Так, папка "Мои документы" 
- ага. 
- там заходишь в папку "Х@йня" 
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? 
- вторая. 
- Есть. 
- Так, там заходишь в папку "по@бистика". 
- Зашла. 
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". 
Вот он тебе и нужен. 
- Спасибо, Оленька. 

***

Сегодня утром... 
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: 
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?. 
- "Да, дочка, это браузер такой"... 
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

***

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. 
На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: 
- А как у вас дела с Excel? 
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

***

"Золотой ключик" - это сказка про варез. Если помните, главно заклинание там звучало 
не иначе как: CRACKS, PACKS, FAQS. 

***

Program Party; {те, кто немного программировали - поймут, те, 
кто нет - долны понять} 
Uses Vine, Zakus, Condoms; 
{$I Variable.Pas} 
Procedure Prepare; 
Begin 
Find(House); 
Buy(Bottles); 
Buy(Zakus); 
Call(Friends); 
Call(Girls); 
End;{ Prepare } 
Procedure Drinks; 
Begin 
Open(Bottles); 
Repeat 
Drink(Next(Gramms100)); 
Zakus:=Eat(Next(Foods)); 
Until TwoViewInEyes; 
End;{ Drinks } 
Procedure Dances; 
Begin 
Music:=True; 
Call(OneGirl); 
Go(DancingRoom); 
With Music.Jump Do Begin 
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then 
Begin 
Touch(AssOfGirl); 
Touch(BrestOfGirl); 
End 
Else 
Begin 
Go(DrinkingRoom); 
Let`s(Girl):=Drinks(More); 
Return(DancingRoom); 
End; 
End; 
End;{ Dances } 
Procedure Love( Who : Sex ); 
Var 
HowMany: LongInt; 
Begin 
If WhoGirl Then Write(`Are yor sodomite ??!`); 
Find(DarkRoom); 
Close(Door_and_windows); 
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable; 
HowMany:=0; 
Repeat 
Call(Next(Who)); 
Delete(DressOf(Who)); 
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody); 
Repeat 
Asm 
PUSH YourPen 
POP YourPen 
End; 
Until YouHaveOrgasm; 
Case HowMany of Inc(HowMany); 
If (HowMany mod 15 = 0) then Write(`You are BIG man !!!`); 
Until YourPenisStay; 
End;{ Fuck } 
Begin { Party - Main Program } 
Prepare; 
Drinks; 
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown; 
Dances; 
Fuck(Girls); 
Go(AtHomes); 
End.{ Main Program }

***

Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!

***

Дневник сисадмина.

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. 
Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне 
в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. 
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё 
было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно 
тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! 
Они устроили перестановку мебели. 
Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. 
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. 
Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять 
не смогли, а обратно собрать ума не хватило). 
На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. 
Что делать, придется это дерьмо разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК 
запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник 
ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, 
не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже 8). 2 компа они поставили в 
той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. 
Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. 
Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. 
Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего 
пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. 
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. 
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. 
(Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и 
нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё 
залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. 
Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. 
Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: 
«Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. 
Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. 
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились 
ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал 
с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом 
же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили 
«Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. 
Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся 
древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно 
дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем 
выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника.
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. 
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить 
не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». 
После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. 
В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. 
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. 
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не 
могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. 
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать 
телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 
240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, 
даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. 
До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива 
была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. 
Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал 
их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. 
Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: 
хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. 
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те 
же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен 
какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки 
компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем 
она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы больше 
к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в 
кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в 
кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. 
Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. 
Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и 
спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир 
старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то 
досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно 
ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал 
«А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое 
неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. 
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» 
раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. 
Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? 
В крапинку?
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. 
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа 
погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» 
и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности 
заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских 
нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, 
что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. 
Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой 
алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. 
Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто 
это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно 
люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только 
через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали?
Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 
5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник.
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! Пока меня с работы не выгнали!!!
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно 
порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, 
вернул комп и свалил с работы.

Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. 
Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном 
«Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть 
в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком 
«Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру 
на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, 
народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. 
Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходит.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, 
а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт 
моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его 
называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист 
Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? 
У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой 
сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко 
нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается 
удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, 
прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! 
Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. 
А это что-то да значит. 
Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! 
И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! 
Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, 
рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! 
Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш 
бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. 
Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только 
проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится 
лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, 
иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед 
решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. 
Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, 
аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». 
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят 
на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, 
в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. 
До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. 
Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. 
Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. 
Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. 
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. 
А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. 
Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается 
человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. 
Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим 
на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок 
попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное 
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. 
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, 
которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. 
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их 
немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, 
вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать 
я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может 
поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего 
дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. 
В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок 
из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное 
чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил? 
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб 
не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 
3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного 
пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик 
с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. 
В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. 
К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. 
Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, 
скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, 
если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. 
Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто 
обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно 
вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку 
он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. 
Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. 
С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: 
видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор 
ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час 
студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог 
мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой 
правде жизни. 
Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- Мля, когда они запомнят слово сисадмин? ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. На меня посмотрели с уважением.
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. 
Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался.
- И что мне делать?
- Произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни.
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. 
Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. 
Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь 
белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял 
со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. 
Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять 
глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную 
таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная 
скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде 
сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. 
Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил 
по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 
3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге 
из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. 
Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете 
в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся 
за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал 
за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился 
в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы 
художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского 
и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось 
только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить 
под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. 
Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. 
И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. 
Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: 
«А может я ногой?». Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. 
Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.
Приперся с бадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. 
А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась». Сгребаю картридж Е30 и чиздую 
к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. 
Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет 
«Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка 
черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор 
туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, 
скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. 
Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к 
себе завтракать. 
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: 
«Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько 
смогли ножничками выковыряли...». Бросаю трубку, не дослушав. 
Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. 
Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. 
Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей 
нет и будут через месяц. 
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. 
Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, 
которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где 
я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. 
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку 
и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. 
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! 
Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, 
степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага 
в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в 
управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. 
Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся 
после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал?
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. 
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. 
Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! 
Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. 
На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, 
стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое 
крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил 
инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. 
Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, 
IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! 
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив 
мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора 
заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! 
Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? 
Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.
После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. 
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с 
ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились 
на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, 
на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, 
тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого 
тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! 
Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! 
Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете 
уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. 
Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. 
Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался 
на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается 
молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, 
вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. 
Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт других людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо 
настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру.
- Н@х#й.
- Нет, мне что, по другому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@Х#Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. 
Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, 
там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил 
АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить
 с энергетиками и играть в каунтера.

***

Админы.
 
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. 
Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? 
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач.отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. 
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, 
если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- Да.
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает).
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. 
Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает 
на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. 
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

***

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день 
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

***

Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему 
крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и 
офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения 
взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он 
никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, 
до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. 
А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". 
То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. 
Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил 
завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось 
в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной 
моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские 
шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. 
Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного 
ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), 
но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись 
с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой 
к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения 
находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, - бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, 
с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. 
При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и 
пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! 

В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полубессонной 
ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети 
(притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего 
этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой 
железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, 
я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. 
С пола снова раздалось мерзкое верещание. 
Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. 
Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на 
ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение 
ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. 
Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов 
наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется 
никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в 
чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! 
Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, 
но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем 
своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. 
Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал 
в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал 
разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: 
Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг 
дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, 
которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и 
попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, 
издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено 
озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим 
через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" 
проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева 
ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная 
часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. 
Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно 
дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать 
по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. 
И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, 
человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка 
сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется 
кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, 
после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже 
не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! 
Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая 
довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически 
не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя 
Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. 
Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. 
А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком 
таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, 
в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - 
он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать 
пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. 
Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в 
туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, 
вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор 
возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! 
Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. 
Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу 
перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной 
о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! 
А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, 
типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает.

***

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать.
- Прочитайте русскими буквами.
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.

***

Приходит в сервисный центр женщина, чтобы забрать свой HDD из ремонта и говорит: 
"Я тут вам жесткий диск сдавала..."
Её, естественно, спрашивают: "Какой?"
Она очень удивленно и недоумевающе: "Ну, диск С, разумеется."

***

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. 
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. 
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. 
Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), 
ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто 
видеть экран удаленного компьютера. 
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго 
ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки “предъявляется 
работникам ГИБДД”…
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. 
Сейчас запустим “доктор веб” и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус 
он иногда может имя спросить, или еще что нибудь. 
Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. 
И что вы думаете? Когда я написал: “Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!” то 
получил ответ: “сплю”
Ну тут уж грех было не продолжить.
- Вы блондинка или брюнетка?
- Шатенка.
- Я как раз люблю шатенок.
- А я брюнетов.
- Я как раз брюнет.
- Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую 
рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
- У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около 
компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.
- Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. 
Он сказал еще придет. Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и 
со словами “может быть он со мной поговорит” печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ…
P.S. Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

***

Должностная инструкция программиста.

1. Обязанности.

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя 
совpеменное пpогpаммное обеспечение в т.ч. все новые версии популярных игр.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно 
выполнить, если ему ее лень pешать. 

2. Пpава. 

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных 
обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, 
не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай/кофе/пиво каждые 
20 минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft. 

3. Ответственность. 

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

***

Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. 
Иду в подсобку к железяникам.
- Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное 
сопля гдето висит.
Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся.
- Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек....
- Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник
специальный лежит....
- Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....

***

Тока что было...
Приходит таварисчь, говорит доступ открыть:
- Мне нужен доступ...
- Куда?
- Нужен, на... На... На...
- Доступ "На..." у неня открыт всем юзерам по дефолту.
Обиделся, ушел :(

***

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще 
раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный 
вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования 
на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в 
рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер 
приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, 
чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

***

Термины Сетевой Связи.

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе -- пришивают 
клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). 
То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе 
ты не похож -- корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору -- пока горит спичка. 
Не успел -- умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь 
к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. 
Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д 
полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу 
с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой 
ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. "Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?"

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

***

Саппорту посвящаетсяю.

-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, бля?
-А, это вы - старший?
-Нет, блядь, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хуй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пизда, бля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! 
Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет…
-Минет, бля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это…
-Хуето! Разговаривать научись, хуесос! Понаделала, блять, земля русская, 
далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да…
-Пизда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****…
-Выбрось нахуй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! 
Развелось, блять, уебанов… Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа…
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за…
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу
 и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь.

*** 

Не писанные законы программистов.

1. Ничто не работает так, как планировалось 
запрограммировать. 
2. Ничто не программируется так, как должно 
работать. 
3. Хороший программист характеризуется 
умениемдоказать почему задачу невозможно 
выполнить,когда ему просто лень 
её выполнять. 
4. На решение проблемы уходит в три раза 
меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и 
"против" её решения. 
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно 
расчитанная дата окончания проекта плюс шесть 
месяцев. 
6. Программисту всегда известна 
последовательность действий, которыми пользователь 
может повесить его программу,но он никогда не 
чинитэту проблему, надеясь на то, что никому 
никогда не прийдёт в голову эту последовательность 
исполнять. 
7. Настоящие программисты любят Windows - все 
ошибки, сделанные по собственной тупости, можно 
свалить на Microsoft. 
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на 
Microsoft, является следствием тупости самих 
программистов. 
9. В приступе злости все почему-то молотят по 
невинному монитору, вместо системного блока. 
10. В случае голодовки настоящий программист 
ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под 
кнопок клавиатуры. 
11. Настоящий программист уже как минимум 
поменял три залитых пивом клавиатуры. 
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой 
кодировки, автоматически считаются неандертальцами. 
13. Дилетантские разговоры о компьютерах 
вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. 
Вопрос о том как поменять"обои" в Windows 
вызывает желание перерезать горло вопрошающему. 
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей 
помощи, причина ошибки в работе программы чисто 
генетическая. 
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. 
- это слова, а не аббревиатуры. 
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт 
никакого смысла. 
17. Самые мистические проблемы, широко 
раздуваемые и афишируемые, в конце концов 
оказываются твоими глупейшими ошибками. 
18. Следствие - если твоя программа выполняет 
мистические действия, значит, ты сделал что-то 
невероятно тупое. 
19. Самое плохое ощущение для программиста - 
когда вокруг тебя стоят десять человек и все 
пытаются найти причину проблемы в твоей 
программе, а ты уже понял, в чём проблема, но 
боишься сказать, потому что это что-то вопиюще 
глупое... 
20. Решение всех жизненных проблем находится 
в интернете. Надо только уметь хорошо искать. 
21. Конфликт логических указаний в жизни 
вызывает фатальную ошибку в работе мозга 
программиста - возможно повышение 
температуры и сильное головокружение вплоть до 
рвоты или потерисознания. 
22. Тех, кто презирает программистов, 
программисты презирают сильнее, чем те, кто 
презирает программистов, презирают 
программистов, которые презирают тех, кто их 
презирает. 
23. Если ты понял предыдущее - то ты 
программист. 

***

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на 
С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. 
Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то 
Дум-2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. 
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал UnerAse. 
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о formAt c: /U
FormAt - это просто чудо!
С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

***

Учительница объясняла классу. что во французском языке существительные 
приобретают различные артикли в зависимости от рода, мужского или женского. 
Один из студентов спросил: какого рода во французском слово «компьютер»? 
В словаре этого слова не было. Тогда, шутки ради, учительница разделила класс 
на мужскую и женскую группы и попросила каждую из групп решить проблему, 
обосновав свое решение четырьмя утверждениями. 
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода 
«La computer», поскольку: 

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 
2. Язык, на котором они разговаривают друг с Другом, для всех остальных непонятен; 
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты 
на аксессуары. 

Женская половина группы,однако, решила, что компьютер должен быть мужского рода 
«Le computer», там как: 
1. Чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать про блемы, но большую часть 
времени он сам проблема; 
4. Как только вы приобретаете компьютер, то понимаете: если бы подождали еще 
немного, то получили бы лучшую модель.

***

Перебираю акты на списание оборудования (компьютеры и комплектующие)… 
И ведь их подписывают и утверждают! :-) 
«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…» 
«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим 
за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим 
причиной нарушения центральной магистрали электропитания…» 
«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек 
блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей 
комплектующих системного блока…» 
«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя 
в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим 
за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок 
вакуума производителем.»
«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ 
CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ 
на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи 
отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый 
для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не 
поставляется производителем вне готовых изделий.»

***

Диссертация. 

Об одном специальном случае сложения натуральных чисел.

Филимоненков Д.О.

Екатеринбург, 2006
на правах рукописи.

Данная работа посвящена рассмотрению одного специального случая сложения 
двух натуральных чисел. Обосновывается применимость к данному случаю 
некоторых алгоритмов сложения, рассматриваются также ряд следствий. 
Результаты работы опробованы на практике.

Содержание:

1. Введение
2. Постановка задачи и ее актуальность
3. Доказательство основной теоремы
4. Следствия и практические приложения


1. Введение

Сложение натуральных чисел - широко используемая в современной 
математике операция. В частности, она применяется в таких областях, 
как математический и функциональных анализ [1,2], алгебраическая топология [3], 
теория вероятностей [4], а также в разработке современных языков и 
средств программирования для ЭВМ, см., например, [5,6]. Однако приходится признать, 
что в современной математической литературе рассмотрены далеко не все случаи 
сложения натуральных чисел. Данная работа посвящена устранению этого 
недостатка в одном конкретном случае. 

В работе применяется стандартная запись натуральных чисел с помощью позиционной 
системы счисления с основанием 10 (см, напр [7]). Для обозначения операции 
сложения везде используется знак "+" (плюс), для обозначения операции 
умножения используется знак "*" (звездочка). Для обозначения взаимной 
простоты натуральных чисел никакой специальный знак (в отличие от [8]) 
не используется.

2. Постановка задачи и ее актуальность.

Целью работы является находжения результата применения операции сложения к 
натуральным числам 123456789012345678901234567890123 и 8. 
Основной результат работы состоит в доказательстве утверждения, 
что 123456789012345678901234567890123 + 8 = 123456789012345678901234567890131

Результаты вычисления суммы этих натуральных чисел в литературе не встречаются, 
однако необходимость получения точного значения такой суммы может возникнуть 
в различных областях народного хозяйства и науки, что обосновывает 
актуальность полученных результатов. Следует особо отметить, что данная 
вычислительная задача трудноразрешима современными вычислительными методами, 
так как калькулятор в операционной системе Windows [9] работает только 
с натуральными числами, имеющими до 32 разрядов в десятичной записи.

3. Доказательство основной теоремы.

Доказательство основного результата идейно восходит к алгоритму 
так называемого "сложения в столбик". Применение этого алгоритма в более 
ранних экспериментах [10] дало устойчивый положительный результат. 
Автор считает своим долгом выразить искреннюю признательность разработчикам 
этого полезного алгоритма.

Для доказательства представим требуемую нам сумму 
123456789012345678901234567890123 + 8 в виде 8 + 123456789012345678901234567890123, 
что является эквивалентной заменой в силу коммутативности сложения в кольце 
целых чисел, см [11]. Теперь представим второе слагаемое в 
виде 1234567890123456789012345678901*100 + 2*10 + 3. 
Тогда, в силу уже отмечавшейся коммутативности сложения, а также его 
ассоциативности получаем 
8 + 123456789012345678901234567890123 = 
8 + 1234567890123456789012345678901*100 + 2*10 + 3 = 1234567890123456789012345678901*100 + 2*10 + (3 + 8) 
В силу того, что 3 + 8 = 11 (см [12]) 
имеем 8 + 123456789012345678901234567890123 = 
1234567890123456789012345678901*100 + 2*10 + 11, 
а тогда, применяя дистрибутивность сложения относительно умножения, 
получаем 8 + 123456789012345678901234567890123 = 
1234567890123456789012345678901*100 + 2*10 + 1*10 + 1 
= 1234567890123456789012345678901*100 + (2+1)*10 + 1.

Так как 2 + 1 = 3, в чем можно убедиться на пальцах, окончательно получаем:

8 + 123456789012345678901234567890123 = 
1234567890123456789012345678901*100 + 3*10 + 1 = 
123456789012345678901234567890131, что и требовалось доказать.

4. Следствия и практические приложения.

Следствие 1. 90123 + 8 = 90131. 

Доказательство: Этот результат можно получить, если из правой и левой части 
доказанного утверждения вычесть 123456789012345678901234567800000.
Удивительно, но даже такой относительно простой факт до сих пор в научной 
литературе нигде не освещен.

Следствие 2. 8 + 90123 = 90131.

Это равенство получается применением закона коммутативности сложения к левой 
части утверждения следствия 1.

Следствие 3. 90131 - 8 = 90123.

Здесь знак "минус" означает операцию вычитания, то есть операцию, обратную к 
операции сложения в группе целых чисел относительно сложения. 
Данный результат непосредственно следует из определения операции вычитания.

Результаты работы непосредственно проверялись автором при проведении 
эконометрических исследований во время прохождения практики в крупной 
торговой фирме. По результатам работы руководством фирмы автору была начислена 
зарплата в размере 90131 копейки. Однако из-за систематических опозданий 
на работу, связанных с учебой в магистратуре, на автора был наложен штраф в размере 
8 копеек. Применение результатов данной работы позволило предсказать, что в 
результате выплаченная сумма будет составлят 90123 копейки, что дало полное 
согласие с экспериментальными данными, полученными при пересчете.

Автор выражает свою благодарность всем, дочитавшим до этого места.

Литература:
1. Лузин Дифференциальное и интегральное исчисление
2. Соболев. Введение в теорию кубатурных формул
3. Гротендик, Дьедонне. Элементы алгебраической геометрии
4. Феллер. Введение в теорию вероятностей и ее приложения, (в 2-х томах) 
5. Ахо, Сети, Ульман. Компиляторы: принципы, технологии и инструменты
6. Wirth. PASCAL-S: A Subset and its Implementation
7. Оре. Приглашение в теорию чисел
8. Грэхем, Кнут, Поташник. Конкретная математика
9. http://www.microsoft.com/
10. Математика 3 класс.
11. Бухштаб. Теория чисел

***

Памятка отдыхающему сисадмину.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты 
с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, 
но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. 

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте 
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется 
лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать 
стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей 
вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - 
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную 
своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои 
стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного 
пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, 
зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в 
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не 
хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен 
какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов 
и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного 
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - 
он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более 
легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от 
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - 
большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане 
pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. 
Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. 
Удачного отдыха!

***

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
Оригинал: «Just execute the installer».
Перевод: «Просто казните монтажника».

***

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. 
Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... 
Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".

Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:

— Некрофилы, кыш отсюда!!!

***

Hаходимся мы в одном здании с «Банком Hационального pазвития». 
В банке соответственно свои админы, немеpянно лицензионного софта и 
пpочих замоpочек. Так вот, вечеpком, pасказали они мне о своем опыте 
обpащения в слyжбy поддеpжки Майкpософт. 
Hастpаивают они, значится, свои банковские фитчи, и вдpyг всплывает 
конкpетный такой баг. То есть, нy совеpшенно, конкpетный. 
А, фигли, блин! - говоpят pе...: мы же лицензионные пользователи, ща в слyжбy 
поддеpжки позвоним. И звонят, ведь! Так и так мол, вот в вашей пpодyкции, 
вот такая, вот кака наблюдается… 
Пеpвое, что им ответили: Этого не может быть, мотомy, что не может быть никогда, 
но если вы такие yпоpные с*кины дети, то позвоните позднее мы пpовеpим. 
Дальше, соответственно, паyза. Ребята ждyт, зеленея от надежды. 
И наконец, опа им отвечают: Да, мол, есть такая непpиятpость. 
Hо мы о ней не знали !?! и как с этим спpавится, то же не знаем. 
Hо, ВЫ ПОЧИТАЙТЕ КОHФЕРЕHЦИИ, ТАМ HАВЕРHЯКА УЖЕ HАШЛИ СПОСОБ С ЭТИМ БОРОТСЯ!

*** 

Случилось это годиков 2 назад. Сидим мы на работе с сослуживцами и шефом и от 
нечего делать (проект только что завершился) обсуждаем интернет - что там 
есть интересного, кто что там ищет и т.д. и т.п. Вскоре речь зашла о чатах. 
Шеф наш, молодой мужчина лет 34, который до этого никогда в чаты не лез и не 
разбирался в этом, начал было, что мол, что там такого интересного, как 
система работает и т.д. Вскоре его затянуло, и нам пришлось на реальном 
примере продемонстрировать ему работу одного чата. Однако, будучи человеком 
в должности и потому очень осторожным, он спросил - а может ли собеседник 
каким-то образом узнать, кто с ним беседует и откуда? Успокоившись, что сделать 
это почти невозможно, он зарегистрировал себе ник и головой ушел в это дело, 
заводя романтические отношения с девушками в том чате. Это привело к тому, 
что нам стало скучно - как никак, предыдущий увлекательный разговор держался 
лишь благодаря шефу, который теперь на нас почти что уже положил ). Делать было 
нечего, надо было как нибудь спасть ситуацию ). Я подсел за соседний 
компьютер, подключился в тот же чат под женским ником! 
Скоро "Диана" (мой ник) начала активно клеиться к моему шефу под ником "Сусанин". 
Диана: - Приветик! 
Сусанин: - Здрасти 
Диана: - Какой у тебя ник чудесный ! ) 
Сусанин: - Сам знаю! 
Диана: - Я уже час слежу за твоими репликами тут - какой ты грамотный, мне 
нравятся грамотные мужчины! 
Тут шеф поворачивается и приглашает всех к экрану - вот, мол, тут девушка 
ко мне клеится, заценила мою грамотность и т.д.
Вскоре разговор перешел на интимные темы. Мой шеф совсем уже распоясался, 
открыто предлагал встретиться, и каждый ответ Дианы сразу же дублировался 
сотрудникам, которые окружили его и глазели на монитор. Я же, сославшись 
на срочную работу, сидел у себя, иногда для виду поддакивая ему... 
Диана: - Конечно, я не против нашей встречи, но... 
Сусанин: - Что но?! 
Диана: - А ты и вправду не женат? 
Сусанин: - Конечно нет! (Продолжал пудрить мозги Диане шеф). 
Диана: - Ну это несложно проверить... 
Сусанин: - Проверь... (Засомнился вдруг шеф) 
Диана: - Ты не против? 
Сусанин: - Нет конечно... 
За монитором шефа все замерли (все они были чайниками, и потому давали себе отчет, 
что в инете много того, чего они не знают, чем того, чего они знают).
Диана: - Значит так... Вносим твой ник в программу "Узнавалка"...
Шеф нервно обращается уже ко мне, как самому просвещенному в вопросах инета. 
- Ты знаешь, что за программа "Узнавалка"? 
- Нееет... - отвечаю я... Наверное что нибудь новое.
Диана: - А говорил, что не женат! 
- Вот сучка! - шеф нервничал. 
- Не нервничайте, она вас может на мушку берет - "успакаивал" шефа я.
Это подействовало.
Сусанин: - Конечно не женат! 
Диана: - Хочешь я скажу тебе, где находится твой офис?
- А это она может знать? - спросил у меня шеф 
- Да, приблизительно, по Ай-Пи. - Продолжал успакаивать его я.
Диана: - Твой офис находиться там то (называет адрес). 
Сусанин: - Ну, это легко узнать по Ай-Пи, я это прекрасно (!) знаю. 
- Посмотритека на нее, хочет со мной поиграться - торжествовал шеф ).
Диана: - Так ты не веришь, что я могу тебя вычислить? 
Сусанин: - Нет крошка, ищи дураков!
Диана: - Ухх ты!!! Никто не поверит!!! 
Сусанин: - Ты это о чем? 
Диана: - Я вот о том, что мне выдала моя програмка о тебе ! Ты оказывается 
руководитель такой крупной организации, как (называет нашу организацию), 
женат и звать тебя так то!!! 
Видели бы вы нашего шефа. Его как током ударило и он буквально 
отскочил от компа! Окружавшие его также были в шоке! Лишь я один спрятавшись 
за монитором не смог сдержать своего хохота, к чему соеденились все, 
некоторое время спустя )).

***

Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность
начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в
мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей
иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4
человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели
дела в меру своей испорченности.
Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и
проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих
хозяев, то есть иностранцев.
В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут
и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые
поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера,
груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок),
где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но
не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где,
понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им
объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает
сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и
пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен
с результатами западного аудита. Он был краток:
"Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".

***

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне 
с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. 
С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял 
куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у 
The Bat'а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! 
Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти 
хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли... Бежит глаза на выкате и мокром месте и орет как потерпевшая: 
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!! 
- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе 
и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф! 
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. 
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в 
документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! 
А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС! 
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки 
Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать... 
Ща те будет вырус! 
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! 
Ай-яяяяййй-яй!!! 
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: 
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?! 
- Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда... 
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! 
Только сделай!
- Ок! Только отойдите! 
Ну думаю ща вы у мя получите... Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник 
и начинаю голосить не хуже самой тетки: 
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба 
твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его... 
О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!! 
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят 
на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько 
папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется 
Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю: 
- Ну как попробуйте... 
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, 
а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! 
Смарю челюсть поползла вниз... 
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом 
надо будет... Но это потом! С вас килограмм персикофф... 
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар 
глаз узревших фторое пришествие... 

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни )))

***

Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе 
всякое компьютерное железо. Ну некуда человеку деньги девать. У него дома 
два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. 
Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д. и т.п. 
Все это живо обсуждается на работе. И вот однажды приходит он на работу и говорит: 
- Я купил суп в пакетиках. 
Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор: 
- Сколько МЕГАБАЙТ?!!...

***

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что 
Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе 
отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя 
очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в 
Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка, на самом интересном 
месте уронить сервак, никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. 
Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно 
мочил его в Квэйк. 

Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист. 

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить 
все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки 
у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" 
звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить 
было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. 
А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. 

Да, иногда хорошо иметь вторую профессию. 

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера 
и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили 
в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его 
любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым 
и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски 
с играми и с отвращением продавал их на рынке. 

Потому что пиратские диски - это нехорошо. 

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него 
были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре 
и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, 
что так ему отомстил компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться 
на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек 
в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак 
падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. 

Да, не всегда во всём виноваты Геймеры. 

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер 
очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные 
умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер даже деревянными счетами. 
Админ тоже не отставал от всех, ведь он был очень веселым человеком. Однажды 
он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на 
ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе 
с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера. 

Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует. 

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего 
почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ 
к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что 
сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. 
Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если 
удавалось, мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. 
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм. Но Хакера всё 
же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. 
Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он 
потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. 
И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер 
был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по 
бескрайним текстурам доброй игры Unreal. 

Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь! 

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных 
во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: 
бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели 
укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как 
компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" 
с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер 
спихивал её Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. 
И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. 

Да, иногда и Delphi на что-то годится. 

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку 
из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. 
А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и, 
что есть силы, мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы 
колонки толстый чехол. Однажды у Меломана приключился день рождения. 
Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности 
очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему 
раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", 
и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил 
ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, 
Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали 
его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, 
до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что 
Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему 
целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный 
коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в 
Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, 
приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. 

Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх". 

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла 
убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить всё ВЦ. Без всяких 
рейлганов, одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. 
С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ 
всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. 

Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям 
относишься слишком буквально. 

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. 
Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. 
А потому что он работал в Очень Далёком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели 
и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. 
Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера. 

В общем, хэппи энд...

***

Итак, я работаю в школе учителем информатики. Я решил дать детям заполнить 
анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. 

(Хотя, от себя добавлю - некоторые вопросы некорректно сформулированы, а на 
некоторые не ответит правильно с ходу даже более-менее знающий человек, не 
то что школьник 14-16 лет... (WM) 

Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов 
в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос 
не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены 
по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, 
но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа 
не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. 
Hу, понеслось: :-) 

№ 4. В каких операционных системах Вы работали? 
(8г) Norton commander, Volkov Commander. 
(8г) Windows ?97, ?96. 
(7а) Ворд майкрософт. 
(7а) В файле <Рисунки DESIGNTIMESP=2340>. 
(7а) Печать, принтер, игры. 

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы? 
(8г) My documents, My computer. 
(9г) В орт. 
(8а) Microsoft офис. 

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего? 
(7а) Вразумительные. 

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь? 
(9г) Hет, через модем. 
(8а) Hет, у меня нету интернета. 
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров. 

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet? 
(7б) Конечно да, локальная сеть. 
(9в) Огромная телесеть. 
(8г) Весь мир на экране. 
(7а) Сеть связей. 
(7а) Межпланетная сеть. 
(8а) Да, это прибор для информации. 

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet? 
(9в) Врятли. 
(8г) Одиночная игра. 
(8г) 1000 с лишним 

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться 
на мониторе? 
(7б) 250000. 
(7б) Все цвета гаммы. 
(7б) 3. 
(7б) От 600 до 2000. 
(9в) 200. 
(9в) 16. 
(9в) ~980. 
(10а) 230. 
(8г) 56-156. 
(7а) По мойму 360. 
(7а) Смотря на каком компьютере. Hапример Sony - 7 цветов. 
(9г) 230 плюс-минус 50. 
(8а) 32 Mb colour. 

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете? 
(7б) Жидкие кристалические. 
(7б) Жидкие, кристалические. 
(8г) 133, 233, 333. 
(8а) Пентиум, Note Book. 
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические. 

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете? 
(7а) большие, маленькие. 
(9г) Порошковые, лазерные. 
(9в) маточные, струнные. 
(8а) Струнчатый. 

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me. 
(8г) Фон, заставка (может быть). 

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях? 
(9в) Английский. 
(7а) Кирилица. 
(9г) Бес понятия. 

№ 20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС? 
(8г) Hесколько секунд. 
(8г) 16 МБ, 32 МБ. 
(7а) 3,000,000,000 км/с. 
(9г) У всех по разному. 

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? 
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе. 

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия? 
(8а) опотный пользователь. 

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? 
(8а) Hет, я девочка. 

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы? 
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера. 

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория? 
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и 
потом фаил. 
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, 
а папка меньше всего. 
(7б) Размерами. 
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф. 
(7б) Файл - действующая часть программы. 
(7б) Содержанием. 
(9в) Возможностями. 
(9в) Это разные вещи. 
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация. 
(10а) Количеством хранящейся информации. 
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию. 
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог. 
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов. 
(8г) Hазванием 
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок. 
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

***

Сцена действа: Стоят значится, два офиса одной и той же конторы через дорогу. 
Кабель сети никак не протянут... 
Действующие лица:
Экономист-маркетолог Саша. 
нач сбыта Олег.
сидящий в углу сисадмин .

Акт 1: Экономист-маркетолог Саша прибегает из первого офиса во второй к 
нач. сбыта Олегу. 
Саша: -- Олег, я разработки по прайсам те на ящик скинул вчера. Давай обсудим. 
Олег: -- Не открываеться ни хера! 
Сидящий в углу сисадмин: -- Александр, что вы умудрились сделать с файлами? 
Саша: -- Сча ещё раз перешлю. 
(убегает) 

Акт 2: Пять минут спустя. Те же, там же. 
Вбегает Саша. 
Саша: -- Ну чё, пришло? 
Олег садиться за комп, долго пытаеться закачать файлы через некую программу 
загрузчик файлов, установленную сисадмином. Программа по дороге коцает файлы 
до нераспознаваемого состояния. 
Мат (купирован цензурой до невнятного бурчания). 
Саша походит к сисадмину. 
Сисадмин, после нескольких попыток откачать файлы (с тем же результатом): 
-- Долбаный яндекс! Блин, заведите ящики на другой почте и вааще, давно притащили 
бы на дискете. Я потом настрою всё, сча занят. 
Саша убегает. 

Акт 3. Семь минут спустя. Те же там же. 
Медленно переставляя ноги, входит Саша с дискеткой в руке. 
Саша: 
-- Я ВАМ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ ПРИНЁС. ЯЩИК ПОДСТАВЛЯЙТЕ.

***

Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа).

***

В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло.

***

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. 
Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более 
целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 
15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено 
для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание 
страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. 
Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина 
найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, 
что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей 
продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу..."

***

На форуме сейчас прочитал:
"Нужно покупать новый комп..."
Ответ парвдовал:
"Хи-хи и новый монитор 21" дабы синий экран лучше освещал клавиатуру "

***

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как 
пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по 
собственному желанию..."

***

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

***

Ты как мой Pentium красива, 
Ты как Big Tower стройна, 
Как Corel Draw неотразима, 
Как стеки грудь твоя полна. 
Как мультимедиа ты славна, 
Горда как фирма IBM, 
Как CD-ROM всегда желанна, 
Красива словно мой модем. 

Твои глаза как два курсора 
Мигают на лице твоём. 
Клянусь тебе я монитором - 
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой, 
Клянусь системой MS-DOS, 
Что счастлив я, когда ласкаю 
Двоичный бит твоих волос. 

Клянусь головкой дисковода, 
Что если мне ты скажешь “ДА”, 
Я ни на что не променяю 
Твои глаза SVGA. 

А если клятву я нарушу, 
Пускай процессор мой сгорит, 
Пускай не грузится система, 
И мой винчестер полетит. 

Пускай отключат с INTERNET’а 
И кнопка RESET западёт, 
Пусть ОЗУ не даст ответа 
И Doctor Weber всё сотрёт! 

***

IT'шники развлекаются...

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 
почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, 
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, 
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - 
в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего 
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда 
я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, 
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, 
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно 
для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик 
лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом 
приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили 
письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и 
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы 
критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней 
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники 
и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике 
не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись 
по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая 
видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)схватились 
за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо горит 
контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом 
положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру 
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, 
как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, 
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, 
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми 
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать 
звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе 
с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал 
мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь 
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано 
всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по 
секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше 
трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда 
технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

***

Глупый ламмер тупо тычет
Жирным пальцем по пробелу.
Им, беднягам, недоступны
Сети банков и разведок -
ПаролЕй они не знают!

*** 

Вопрос в службу поддержки. Пользователь:
— Как изображение с расширением ".avi» перевернуть вверх ногами?
Инженер СП:
— Простое решение надо или сложное?
— Давайте оба.
— Ну простое — это перевернуть монитор.
— А сложное?
— А сложное — перевернуть голову.

***

Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил... 

***

Водка Microsoft. 
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: 

ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до 
пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить 
в магазине, где вы ее покупали. 

Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой 
мятно-апельсиновый ликер. 

Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. 

Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT 
с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. 
Содержание сахара приближается к абсолютному. 

Существует еще Водка СЕ - "чекушка". 

Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным 
соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать 
и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. 

Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые 
и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не 
менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: 
Начните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта 
надпись появляется по-русски. 

Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически 
определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". 
(В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений индентификации, вы всегда 
можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению 
представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии 
предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: 

кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. 

Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор 
разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - 
например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо 
одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. 
Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. 

Хотя водка и поддерживает многоалкоголичность, выпивание более двух рюмок 
одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить 
необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. 

Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка 
автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) 
в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. 

В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего". 

Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

***

Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает. 

***

Диалоги с секретаршей.

-Ну шо, аська работает? 
-Нет, а должна? (с робкой надеждой)
- НЕТ! не должна.

***

"Мой компьютер" - именно так считает Windows, когда вы ее ставите на свой компьютер. 
И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от вас. Это ее компьютер.

***

Сп#жжено из компутерного жкрнала. Там была статья о том, как 
хорошо/нехорошо пользоваться пиратскими программами, и один из респондентов 
привёл пример: Приехала, значит, группа каких-то норвежских (или шведских, точно 
не помню) разработчиков в Москву на конференцию, побыла там и уже улетает обратно. 
А до самолёта ещё время есть, и иностранцы стали бродить по аэропорту. И набрели 
на некий ларёк, торгующий пиратским софтом. Когда цивилизованные европейцы увидели 
наши цены, они без размышлений КУПИЛИ ВСЁ, ЧТО ТАМ БЫЛО. И улетели домой. 
Этому аргументу никто в той статье ничего противопоставить не смог...

***

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

***

Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием — 
все другие способы достучаться до коллектива не сработали…

Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторыи закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля. 

***