***

Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, 
после каждого второго слова вставить слово "блин".

***

Вчера мои родители приехали из деревни (погостить ездили).
Среди деревенский трофеев оказались три бутылки самогона в 
невзрачном пакете с надписью: "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft"...

***

Последние слова юзеров перед баном.


- Наверное это надо постить сюда...
 
- Какой идиот вообще придумал эти правила?... 

- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. 

- И вообще - все бабы дуры! Правда Lynx? 

- Ходить в папахе западло! 

- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? 

- Моё терпение лопнуло... 

- На всякий случай продублировал тут и там... 

- Привет! Меня зовут альматаува... 

- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... 

- Какой м*дак подписывает все мои посты красными предупреждениями?.. 

- А тут точно постить нельзя?.. 

- С первым апреля, Dimon!.. 

- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском 
нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся... 

- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... 

- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную херню.. 

- Надо мне завязывать с флудом.. 

- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. 

- Мариш, записывай рецептик... 

- Скучно что-то. Хочется новых ощущений... 

- Очень приятно! А я Дима, муж Карины... 

***

Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажёвывает 
бумагу, комп, котроый постоянно виснет и т.п.) Это может послужить плохим примером 
для моего начальника.

***

Принесли древний компьютер 486/w95, просили word починить. Не могу, грит, 
документы редактировать. Провозился долго, оказалось в итоге, что какой то 
умный малый удалил действие по умолчанию "открыть" и вместо него стояло "печать". 
Но это ерунда и предисловие.
Починил. Украли говорит у меня все документы. Я выясняю, кто за компом сидел, 
чё делал. Поиском попробовал, мож перенёс он сам мышкой и забыл. 
Нету нифига! Чисто на автопилоте заглянул в корзину: 
- Опаньки! Вот они лежат.
Зачем, говорю удалил то?
А он - я не удалял. Мне начальник другого отдела посоветовал: "чтобы документы на 
столе не мешались, я их в корзину перетаскиваю, а когда они мне нужны становятся, 
я их обратно"... Без комментариев, как говорится.
И как я на автопилоте корзину не почистил?
А того начальника я знаю, ему то как раз корзину для профилактики почистили. 
Он там прям чуть с инфарктом и не свалился.
Спрашивали - зачем? Ты ж не хранишь в помойке продукты?
Но, как оказалось, он свои навыки успел передать другим :)

***

Иду по улице смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что спросите вы? А то что так и написано, через "@". 
Довели модераторы страну, блин.

***

Сказочный админ.

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с 
раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. 
Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. 
Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в 
костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, 
а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек. 

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, 
что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его 
звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала 
все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают 
ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. 
Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии 
для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не 
просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не 
курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. 
У Админа был только один недостаток — Админ был сказочный!!!  

***

Хакеры против директора столовой.

День первый. 
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку 
на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой 
и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость 
солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать 
туда яду! Примите меры срочно!" 

День второй. 
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских 
уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в 
голову пришёл?” 

День пятый. 
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста 
человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают 
за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле “ну что, видали?”. 

День 96-ой. 
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. 
Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. 

День 97-ой. 
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не 
только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и 
ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую 
вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает 
директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по 
судам и дают год условно. 

День 188-ой. 
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, 
а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с 
односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки 
и раздают соль вручную. 

День 190-ый. 
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное 
письмо директору: “Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт 
возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого 
непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. 

День 193-ый. 
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает 
на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там 
заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, 
директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. 

День 194-ый.
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются 
в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< 
пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях 
в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. 
Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. 

День 196-ый. 
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают 
соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только 
в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. 

День 200-ый. 
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти 
к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код 
к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. 

© xelios

***

Вопрос из ЖЖ.
Пользователь один написал абсолютно серьезно: 

Я тут рассматриваю различные фотки в ЖЖ и в коментариях через раз пишут 
- “Да это же ФОТОШОП!!” 
При чем это фотографии абсолютно разных людей, абсолютно не похожих друг 
на друга.. 
Как же этот Фотошоп все таки выглядит?

***

Акция от магазина Компутеры: При покупке у нас 1 Мегабайта 
памяти - 24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТНО.

***

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в 
салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства 
и спрашивает:
- Что случилось? 
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных 
молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. 
И тут один другому говорит: 
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, 
а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
 
***

Словарь.

ИМХО - Чаще всего означает ироничную перестановку букв в имени 
президента Демократической Республики Вьетнам - Хо Ши Мина (Ho Chi Minh). 
Другие значения: Институт менеджмента Хантымансийского округа (бизн.); 
избей мента хвала отраве (кримин.); и мне хотелось облысеть (литерат.); 
Иван менял характер Ольги (фольк.). 

Лытдыбр - написанное наоборот слово "Рбыдтыл". Сокращение от фразы 
"рабоче-крестьянское быдло отсиживалось в тылу, когда интеллигенция проливала 
кровь на фронте". Реже употребляется в значении "лыко-твердь-дыба-робот" (устар.). 

LOL - перевёрнутая "на попа" фамилия Винсента Ван Гога (1853-1890), 
а также перевёрнутая "на" того же "попа" цифра 707. Используется как определение 
"707 Гогов", что означает невозможность единовременного сосуществования 
большого количества бездарных художников. 

Интернет - Интернет, "Интернет", интернет, Internet, "InterNet", 
Интер-Net или Inter-нет - это уникальная среда. Сегодня вторник, значит - завтра. 

Вирус - поп-группа, прекратившая своё существование после того, как солистка 
«Вируса» Лаки (Ольга Козина) скончалась от гриппа из-за того, что её приняли 
за проститутку. 

Спам - просторечное выражение (устар.), изменённая форма от "спал", "спали". 
Например: - Где был? - Спам. Ещё реже используется как аббревиатура: 
Станционная плата (СП) абонентских модулей (АМ). 

Дотком - игра слов "дот", "дом" и "кот". Победителей в этой игре нет. 

Юзер - он же узер. См. Браузер. 

Браузер - юзер (узер) в бюстгалтере (англ.) или с настенным светильником (научн.). 

Провайдер - от англ. Weider. Отрицательный герой "Звёздных войн" из будущего в прошлом. 

Админ - сокращение от названия теплохода "Адмирал Николаев", затонувшего в 
результате столкновения с опорой электропередач в мае 1998 года. 

Модератор - аббревиатура от "Москва демонтирует радиоактивные реакторы" 
(не сооотв. действ.). 

PC - часть алфавита: ...КЛИНОПРСТУФХ... 

MAC - менты актив сажают (кримин.). 

Чат - окончание таких слов, как "молчат", "кричат", "лечат" и др. 

ХХХ - тридцатый век. До его наступления осталось всего девять тысячелетий. 

Масяня - расширенная форма от "MAC" (см. MAC): менты актив сажают я не я (кримин.). 

Сервер - несколько значений: средняя часть боевого вертолёта MH-53J/M Pave 
Low III армии США (военн.); Середина Севера, так называемый Средний Север, 
предшествует Крайнему (научн.); то же, что и Версер - известный программист 
Роки Версер (Rocke Verser ) из Лавленда (штат Колорадо), взломавший 
56-битный шифр DES ("смерть" - англ.). 

Хостинг - то же, что ИМХОСТИНГ (см. ИМХО). Слово введено в оборот Стингом 
(Гордон Мэтью Саммер) во время гастролей в российской столице. 
"О, Стинг!", - приветствовали певца восторженные поклонники. 
На тинейджерском слэнге "хостинг" означает "привет, как дела, приглашаем к себе". 

Пиринг - (от англ. Pirin-G) газ, применявшийся во время освобождения заложников 
в театральном центре на Дубровке. В редких случаях применяется для 
обозначения боксёрского ринга, уменьшенного на 3,14 в целях достижения 
меньшего эффекта. 

Диал-ап - английская транскрипция немецкой повелительной команды 
"Die Alles apgelhegen!", при помощи которой нацисткие изуверы мешали 
спать узникам концентрационных лагерей (истор.). 

Форвардинг - от англ. "For War Ding". В переводе на русский означает 
"звон колокола, возвещающий о начале войны" (церк.). 

Скрипт - пишется в конце предложения/фразы, означает, что текст сокращён 
(скр), так как далее следует повторение мысли (ипт - и подобное тому). (лингв.). 

Сайт - Терек-Сай, посёлок городского типа в Ала-Букинском районе Ошской 
области Киргизской ССР. Расположен на южном склоне Чаткальского хребта, 
в 100 км к С.-З. от ж.-д. станции Наманган.

***

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета? 
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

***

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил? 

***

Разновидности программистов.

Любой русский программист, после пары минут чтения кода, обязательно вскочит 
и произнесет, обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем 
шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня 
русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это 
только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, 
то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро 
русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает 
начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. 
Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему 
неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот 
код не увидит другой русский программист. 
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать 
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти 
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. 
Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в 
свое время индусом, и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не 
просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при 
помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда 
баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и 
переменных, переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может 
смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение 
внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает 
русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило, 
на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского 
и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, 
но у него нет времени. 

На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно 
их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, 
что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. 
И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические 
переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на 
фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят 
во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, 
а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но 
когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. 
Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. 
Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к 
местному, канадскому программисту. 

О, канадский программист это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как 
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. 
Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) 
сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в 
свой Готхем. 

Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении 
трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая 
переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением 
заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной 
схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. 
Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. 
Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего 
он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала 
был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. 
Да, неделя, не больше. 

Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя 
казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и 
вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь 
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с 
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом 
плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге 
возразить не решится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт 
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает 
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно 
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

***

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике 
коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

***

Приказ по предприятию:
"...в связи с трауром, приказываю перевести все 
мониторы в режим черно-белого изображения..."

***

- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, 
что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить 
ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая 
приводит к краху системы.

***

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь 
— он пикает, а ведь на самом деле он матерится!

***

Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 — 2002 :-(

***

Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:

Yes — Есть!
No — Никак нет!
OK — Так точно!
Pause — Можно оправиться и закурить.
Stop — Смирно!
Continue — Вольно!
Abort — Расстрелять!
Retry — Кругом!
Ignore — Выполнить любой ценой!
Login — Стой, кто идет?
Password — Предъявите пропуск!
Shutdown — Отбой!
Access denied — Не положено!
Message — Рапорт.
Exception — Нештатная ситуация.

***

Краткий ламерско-сисадминский разговорник.

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется 
как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: 
самый страшный зверь на нашей планете - это пользователь.

Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок 
доподлинно известно: основная цель существования 
любого среднестатистического пользователя заключается в том, 
чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, 
причем средства для достижения этой заветной цели в
ыбираются поистине антигуманные. Порой складывается 
впечатление, что пользователь не только лично заинтересован 
в выведении из строя максимально возможного количества 
сложных электронных устройств в сочетании с 
непрекращающимися попытками сделать подобные 
неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий 
для того чтобы в наибольшей степени затруднить 
системному администратору исправление 
возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что 
толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не 
в состоянии, ибо разговаривает он на своем, 
пользовательском языке, остающемся, как правило, 
абсолютно непонятным для экспертов в области 
компьютерных технологий.

Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
 
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди 
нескольких сотен пылящихся на "Рабочем столе" ярлыков 
значок текстового файла, который накануне перед завершением 
работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл 
был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном 
из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что 
вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, 
он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по 
стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.

Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он 
неожиданно куда-то пропал:

Значение: В процессе работы над необычайно важным 
квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и 
выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, 
он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел 
в режим пониженного энергопотребления, выставленный на 
получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись 
столь необычного природного явления, пользователь 
нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется 
где-нибудь среди временных файлов.

Фраза: Я пришла на работу, а он не включается: 

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде 
настройки неожиданно полетевшего сервера, системный 
администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить 
из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит 
в его непосредственные служебные обязанности.

Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас 
какой-то:
 
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему 
просто необходимо открывать все без исключения 
исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе 
с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или 
"My New Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили 
переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным 
способом? Причем между пользователями, похоже, 
проводится негласное соревнование, победителем которого 
становится тот из них, кто в течение рабочего дня 
запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги 
вместе взятые. В качестве приза предусматривается 
внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище 
в лице сисадмина, который, обливаясь потом и 
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя 
систему и весь софт.

Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
 
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый 
отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и 
экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической 
скрепкой или засунуть в барабан карандаш.

Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету 
с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый 
вордовский документ на соседнюю машину, нужно 
воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове 
пользователя еще со времен уроков информатики в школе. 
Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, 
не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, 
если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят 
на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в 
раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на 
слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, 
и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, 
сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под 
"важным файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" 
который пользователь скопировал с "Рабочего стола" на 
домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится: Наверное, 
сгорел винчестер в мониторе! 

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое 
свободное время до окончания рабочего дня, пользователь 
решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину" и посмотреть, 
что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того 
ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту 
глобальную проблему в состоянии только дипломированный 
системный администратор с высшим образованием.

Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, 
как вернуться обратно в русский:

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, 
какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера 
и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, 
адресная строка и браузер, системный администратор должен 
бросить все свои дела и, явившись на место преступления, 
лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему 
"Кодировки кириллицы и как с этим бороться".

Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
 
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют 
люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам 
в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную 
на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит 
к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При 
этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина 
по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом 
удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней 
панельке видеоадаптера.

Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал: 

Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные 
и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в 
неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. 
В качестве жертвы нередко выступает компьютер с 
модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети 
для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены 
требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки 
системного блока пользователь воткнул модемный шнур в 
разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что 
гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу 
машины скотчем.

Фраза: Тут что-то с машиной не то: Не посмотрите?
 
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, 
что пользователь решил самостоятельно обновить 
версию установленного на его персоналке Office с купленного 
в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись 
с предложением программы установки активировать продукт, на 
всякий случай отформатировал винчестер. После 
повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, 
спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в 
"Моих Документах":
 
***

Если бы при приеме на работу к водителям относились 
так же...  как к программистам.

Вакансия: водитель. 
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми 
и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, 
поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и 
бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми 
машинами пехоты и современными легкими/средними 
танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. 
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, 
опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и 
опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических 
и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых 
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем 
(GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих 
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных 
и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны 
иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также 
справки об участии в крупных международных ралли не более 
чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется 
по результатам собеседования.

***

Почему Вы не можете Найти Вашего Сисадмина.

1. Он прячется под лестницей.

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, 
задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится 
в центре лабиринта.

8. Вы сисадмин?

9. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

10. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только 
у директора.

11. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.

12. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить 
на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем 
он говорит.

13. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным 
силовым кабелем. Так как его тело стало основным 
предметом, проводящим электричество, начальство 
установило ограждение и объявило, что у них все еще есть 
системный администратор.

14. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.

15. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.

16. Админ прячется на крыше.

17. Админ ушел покупать ящик кофе.

18. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном 
файл-сервере.

19. Админ ушел прикупить стрел для Нерф T арбалета.

20. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

21. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

22. Админ выкроил пару часов для сна.

23. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и 
заново знакомится с подругой и ребенком.

24. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной 
упавшей горой бутылок с минеральной водой.

25. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он 
загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com.

26. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того 
как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш 
старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, 
прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние 
три месяца". 

27. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, 
который превратит фирму в разноцветные угольки.

28. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой 
лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?"

29. Админ с удивлением уставился на "большой горящий шар в небе"

30. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, 
которая использует современное железо. 

31. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.

32. Админ висит на телефоне, пытаясь уговорить жену, не 
покупать дом без DSL.

33. Админ сидит на полу, в истерике после очередного 
вопроса пользователя.

34. Админ с отвращением уволился пять минут назад.

35. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую 
поддержку пользователей.

36. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".

37. Он стоит за вашей спиной с клавиатурой наперевес и ждет,
что вы скажете на этот раз????

***

Девушка, сделайте мне инет!

***

Сообщение службы "Plug and Play" в Windows:
"Система обнаружила новую хуйню и ни хуя не понимает, 
что с ней делать!"

*** 

Если есть медвеД то почему нету Одмина?

***

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром 
корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, 
двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца 
до первого крика совы". 
/ Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера /.

***

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.

***

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

***

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.

***

Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall.

***

В новой операционной системе от Microsoft - Windows Vista самым 
распространенным сообщением будет Hasta la vista, baby! 

***

Звонит мне секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала тряпочкой, 
и один ярлык стерла..."

***

Недавно был в "Что где когда" вопрос на комповую тему: "Две служанки и 
убийца объединились и сотворили перерождение", о чём речь?
Спросил сёдня это у знакомой заядлой компьютерщицы.
далее...
-...напряжённое раздумье...а можно подсказку?
-Ну, это связано с компами.
-.........
-Блин , ну этож просто!!!
-Может Пенис и яички???
-.......а-а-а??? Почему???
-Ну, яички - слуги, пенис - убийца, а вместе они способствуют рождению детей!...
-А кого он убил???
-Девственность!!!
........

Кстати речь шла про альт контрл делит.

***

Как Cisco будет выпускать микроволновки.

0. Микроволновка всегда синяя и имеет стандартную высоту в 1U.

1. Микроволновка стоит 10 тысяч долларов. Причём это только 
шасси, модули для микроволнового приготовления пищи 
приобретаются отдельно.

2. Модули для приготовления еды бывают 78 видов, из них только 
12 подходят к Вашей печке.

3. Кроме модулей приготовления еды необходимо приобретать 
модуль для вращения тарелочки, собственно тарелочку, и 
подставку для соединения тарелочки с модулем вращения.

4. После установки системы вращения вместе с тарелочкой и 
модуля приготовления еды выясняется, что нужен ещё Некий 
Интерфейс Сопряжения, без которого просто ничего не работает.

5. А ещё нужно добавить памяти в систему рисования циферок 
на передней панели

6. Из тех 12 модулей, которые подходят к Вашей печке, 6 уже 
сняты с производства, а 4 - поддерживаются только самыми 
новыми версиями управляющего ПО.

7. Управляющее ПО, которое было в комплекте, не позволяет 
готовить в печке ничего кроме блюд традиционной 
индийской кухни. Правда, проверить, насколько они 
традиционные, вам вряд ли удастся.

8. Самые новые версии ПО, которые позволяют готовить 
что-нибудь более привычное и поддерживают Вашу 
конфигурацию, доступны только за деньги.

9. Самые новые, доступные за деньги версии ПО продолжают 
упорно готовить блюда индийской кухни из милых Вашему 
сердцу продуктов, периодически устраивая аттракцион 
“камикадзе” с раскручиванием тарелочки до 3600 
об/мин, выкидыванием еды через дверцу, и надписью 
на панельке “Food dumped”.

10. Работает система обучения и сертификации по 
управлению микроволновыми печами. Самая первая ступень 
награждает Вас сертификатом о том, что Вы способны открыть 
дверцу этого Адского Механизма.

11. все сказанное не относится к серии хх00, которые относятся 
к классу микроволновок по решению FCC, хотя фактически 
являются рэкмаунт вариантом мобильного телефона.

***

Вчера оставил млядшего и среднего брата одних дома, вследствии 
чего лишился клавиатуры. Младший упырь покрасил все кнопки 
лаком мамы, а средний недоумок стер его растворителем, 
разумеется вместе с обозначениями.

***

Оценка игры по десятибалльной шкале.

0.0 Купил и выбросил.
0.5 Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной 
надеждой потерять.
2.0 На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 Принес на работу сперли. Идиоты.
4.5 Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 Через месяц достал с полки вроде ничего.
6.5 Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 Прошел.
7.5 Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Налф-Лифе 2.
8.0 Вчера звонил друг просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 Принес на работу сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 На ночь клал диск под подушку. 
Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья 
и жены.
10.0 Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя 
по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить мешает. 
Кажется, выгнал жену.
На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.

***

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное 
(по IР-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам 
(СОМ, LРТ, USВ).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец 
безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, 
выполню отворот RIАА, поиск потерянных файлов по имиджу 
жёсткого диска.

***

Туалеты как операционные системы.
 
Клозет ДОС.
 
Обычный деpевенский тyалет, тесная кабинка, дыpка в 
полy, пpедельно пpост в постpойке, но пpи малейшем 
неноpмальном поведении сp%щего сyбъекта может пpовалиться 
в находящyюся под ним ямy вместе с ним,пpичем никаких 
сpедств, чтобы оттyда выбpаться чистым, обычно не бывает.
 
Клозет Десквью.
 
Расшиpена дыpка и кабина, поэтомy несколько человек 
могyт спpавлять в этy единственнyю дыpкy свою нyждy 
одновpеменно.
 
Клозет Вин 3.1. 

Такой же тyалет, только несколько дpyгой констpyкции, 
несколько дыpок в полy, благодаpя чемy спpавлять нyждy 
могyт несколько человек. Такой же шаткий и неyстойчивый, но 
к кpыше пpивязана веpевочка и пpи пpовале тyалета в 
ямy поднимается синий флажок, извещающий об этом. Пpичем если 
один из находящихся в клозете pешит бpосить в дыpy гpанатy, то 
в д%рьме окажyтся и все остальные.
 
Клозет Вин 95.
 
Кpасивое киpпичное здание, финские yнитазы тpех видов, 
yдобная система выбоpа кабинок, возможность пpи пpоpыве одного 
из yнитазов выкинyть его из здания, пpочие yдобства. Hо 
что стpанно, пpи попытке посмотpеть в yнитаз внизy 
пpосвечивает все та же выгpебная яма. Пpи использовании в 
сpеднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содеpжимым.
 
Клозет Вин98.
 
Выглядит пpимеpно так же, как и клозет Вин95, 
только <пользователю> пpедлагается почитать жypнальчик во 
вpемя использования либо (по выбоpy) послyшать мyзычкy. 
Пpи попытке делать все 3 дела сpазy веpоятность того, что 
вас обольет д%pьмом, возpастает до 100%. А веpоятность 
полyчить свою <пайкy> пpосто так снижена до 2х pаз в год 
(пpи посещении клозета не чаще, чем pаз в 2 недели).
 
Клозет ВинМЕ.
 
Выглядит - как клозет Вин98. Hо почти пpи каждом посещении 
вас обливает д%pьмом. Выгpебная яма, хотя и 
использyется, бетониpована так, что пpочистить засоp можно 
только с помощью лома. Ее содеpжимое кладется в 
свеpхпpочные, накpепко пpиклееные к днy ямы, хотя и 
частенько взpывающиеся пакеты. Пpи попытке отодpать 
пакет (напpимеp, яма забита до кpаев) взpывается отдиpаемый 
пакет и десяток соседних.
 
Клозет ОС/2.
 
Тyалет из бетонных плит, не очень кpасив, сильно смахивает 
на бомбоyбежище, также, как и в пpедыдyщем тyалете, 
имеются кабинки тpех видов, но два из них несколько кpиво 
сделаны, поэтомy пpи попытке сесть на них в некотоpые 
зады вонзаются остpые шипы, вынyждая людей выбегать из тyалета 
с воплями и спyщенными штанами. С задами, специально 
pассчитанными для этого тyалета (котоpых весьма немного), 
пpоблем обычно не бывает. Выгpебной ямы под зданием обнаpyжить 
не yдалось, наличествyет система канализации, но кyда она 
yходит, неизвестно. Вот только вопpос: зачем pядом с этим 
зданием стоит мачта со спyщенным чеpным флажком...
 
Клозет Вин HТ. 

Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного 
входа нет, висит огpомный амбаpный замок. Для постpойки 
его тpебyется мощный фyндамент и кyча вpемени, тем не менее 
весьма надежен, и поколебать его может только взоpванная в 
самом центpе пpотивотанковая мина, но и тогда в некотоpых 
слyчаях он может пpодолжать pаботy, скажем, с 
выключенным освещением. Отношение к стаpым задам близко к 
клозетy ОС/2, но еще жестче, непонpавившyюся з%дницy 
автоматом отpезает циpкyляpной пилой и выкидывает в мyсоpкy.
 
Клозет Вин2к.
 
Выглядит снаpyжи как клозет Вин98, но пpи попытке войти 
вы оказываетесь в тамбypе, yпеpшись в двеpь 
клозета ВинHТ. Пpобившись внyтpь, вы находите внyтpенности 
клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней 
кабинки yвеpяют вас в обманчивости yвиденного. 

Клозет ХР.
 
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями 
и аппликациями, игpает с тpyдом отключающаяся мyзыка, все 
моpгает и пеpеливается, на вас пpи посещении напяливается 
фаpтyчек и вставляется соска, пpичем иногда - совсем не тyда. 
Пpи возникающих пpоблемах поведение идентично клозетy ВинHТ, 
но пpи этом з%дница отсылается pазpаботчикy для выяснения пpичин.
 
Клозет Юникс.
 
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто 
кpyтое, небольших pазмеpов, с мощной канализацией и 
системой защиты, знаем только, что необходимы специальные 
зады, посколькy постpойка пpистpоек дело весьма и 
весьма гемоppойное....
 
Клозет DEC Юникс.
 
Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с 
такой скоростью - вам помогут. Возможность в 
процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все 
вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только 
тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать 
обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как 
у FreeBSD.
 
Клозет Линyкс.
 
Hа пpоспектах выглядит весьма пpивлекательно, пpавда пpи 
покyпке выясняется, что полyченное изделие надо 
тщательно обpаботать напильником. Пpи окончательном 
монтаже пpедставляет собой секцию из бpониpованных 
кабинок, загоpодки междy котоpыми, впpочем, можно поднять. 
Hо если они опyщены, можно взоpвать внyтpи кабинки 
хоть пpотиватанковyю минy - ваши pазмазанные останки не 
помешают задyмчивомy кpяхтению остальных пользователей. 
Они этого даже не заметят. Покрашен в 6 разных цветов, 
оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих 
воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых 
требует напильника - зато вы можете придти со своим 
стульчаком, унитазом и з%дницей любой формы. 

Клозет QNX.
 
Замечательное устройство размером со спичечный коробок, 
включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. 
На выходе фановая труба очень хитрой формы, все 
переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится 
в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то 
где-то недокрутишь.
 
Клозет SUN Солярис 

Мощь и красота <Коммон клозет енвиронмент>, спуск унифицирован 
с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бачке 
масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка 
тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас 
все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо 
объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут 
купить бронированную крышку с 26 болтами, которая 
наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.

***  

На дискетке ,что принесли с винтом был текст. Обработал - 
выкинул шапки-заставки , заменил фамилии , имена и 
цифры символом "@" .
Перевёл в формат "обычный текст", для облегчения объёма. 
Более ничего не менял !!!

===================================================
от Командира В/Ч @@@@@@ 
Полковника @@@@@@@@@@ 
Просьба. 
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO 
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832 
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR 
Maxtor 541DX 5400RPM 
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 
2b010H1110511 
Mfg Date 300CT2001 
ER 
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A 
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". 
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т 
@@@@@@@@ своими силами решил его починить. 
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с 
жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. 
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, 
открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность 
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения 
скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация 
"Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно 
не производил запуск програмы Виндоуз. 
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ 
я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует 
узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося 
жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,
за что обязательно будет наказан. 
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации 
и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска 
"Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч. 
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет 
необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень 
высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с 
завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом 
количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными 
двигателями. ( не китайская потделка ). 
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска 
"Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с 
жостким диском в целях экономии Вашего времени можно 
не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его 
в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз. 
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую. 
Полковник @@@@@@@@@@@ 
В/Ч @@@@@@@@@ 
============================================
Прислал: инженер ремонтной службы.

***

Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... 
Или, для круглого счета, пусть у тебя будет 1024 рубля...

***

Hаша меcтная влаcть ycтpоила как-то пpаздник для молодежи, 
что-то вpоде "pок пpотив наpкотиков" или "антиcпид"... 
Коpоче в паpке кyльтypы :) и отдыха маccовые гyляния. Ближе 
к вечеpy началиcь выcтyпления наших pок-гpyпп. С начала пеpвой 
же гpyппы, выcкакивает на cценy девyшка, cтановитcя cбокy 
от выcтyпающих и начинает танцевать. Да так это y нее 
cамозабвенно это дело полyчаетcя, это что-то! Гpyппы меняют 
дpyг дpyга, а она ничего не замечает, танцyет cебе 
и кайфyет. Hавеpное откликнyлаcь на пpизыв админиcтpации и 
много наpкотиков побоpола. Hy, мы поcтояли, поcмотpели, 
пошли дальше гyлять. Чеpез чаcика два возвpащаемcя, а 
кpаcавица вcе танцyет. И никого не замечает, до того хоpошо ей. 
Hy мы пpикалываемcя, а коpефан мой cтановитcя каким-то 
задyмчивым, моpщит лоб, что-то там за этим лбом напpягает... 
И вдpyг взгляд его cветлеет и он говоpит:
-Я понял. Это - плагин к Винампy.
А наpодy фидошного много pядом cтояло. Hy, до этих cлов cтояли, 
а потом yже лежали. А вот бедолаги, что c компами дел не 
имеют, так ничего и не поняли. Вывод: не yпотpебляйте наpкотики, 
а yпотpебляйте их заменитель - PC.

***

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот 
как-то сижу дома, после тяжелого получасового 
рабочего дня. 
Звонок по телефону от наших девочек (Д) 
Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: 
Я (начинаю стандартный опрос): 
- Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх? 
Д: - Да. 
Я: - Полочка сидюка закрыта? 
Д: - Да. 
Я: - Лампочка на панели горит? 
Д: - Нет. 
Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки 
"Лазерный проигрыватель"? 
Д: (после паузы): 
- А разве надо было включать компьютер? 
Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки 
канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают 
ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я 
получаю зарплату.

***

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows XP .

***

Достаточно уже поздний вечер. Задержались с другом на работе.
Понятное дело - вечер трудного дня. Сидим уже отмороженные, 
оба - пред мониторами. 
Тишина. Спрашиваю:
- Юрка! Ты че делаешь?
- Лажу.
Медленно пытаюсь вникнуть в смысл сказанного:
- Какую?
- По сети лажу.

***

Коды ошибок.

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду." 

Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку ?A? ничего не произойдет" 

Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 
1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки 
и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы 
сообщить, что это ошибка "железа"" 

Сообщение: "Installing program to C:...." 
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:...." 
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:windows и c:windowssystem, где вы их никогда 
не найдете." 

Сообщение: "Please insert disk 7" 
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков." 

Сообщение: "Not enough memory" 
Перевод: "Не хватает памяти" 
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 1024 Мб RAM, мне нужен 1 бит из 
нижних 640 Кб." 

Сообщение: "Cannot read from drive D:...." 
Перевод: "Не могу читать с диска D:..." 
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..." 

Сообщение: "Please Wait...." 
Перевод: "Пожалуйста, подождите...." 
Значение: "...до бесконечности." 

Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..." 
Значение: "...больше. Извините." 

Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." 
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" 
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."

***

10 заповедей на тему «почему не стоит совать пальцы в процессорный вентилятор.

1. Если вентилятор «убойный», с металлическими хромированными лопастями и 
скоростью более 4000 оборотов в минуту, то пальцы можно крепко отбить или 
даже необратимо испортить.

2. Если вентилятор пластмассен, запылен и ничтожен, то его можно поломать даже 
самым нежным прикосновением, или до смерти испугать.

3. Если это вентилятор «Климатек» с фреоновым охлаждением и турбонаддувом, то 
можно отбить не только пальцы, но и предплечье, и даже известковый налет на 
коренных зубах того идиота, который посоветовал это сделать. Причем на 
метаболизм самого вентилятора вся эта драма никак не повлияет!

4. Если для того, чтобы сунуть палец в вентилятор, необходимо пробиться через 
толстый-толстый слой пыли, тогда стоит трижды призадуматься над столь 
опрометчивым поступком. Поскольку пыль содержит в себе зловредных микробов, 
насекомых неопрятной наружности и куда больше пресловутой капли никотина, 
разрывающей попавшихся под горячую руку грызунов на маленькие кусочки.

5. В случае непредумышленного сования пальцев в вентилятор, сначала 
осознайте, восстановят ли ваш сгоревший процессор по гарантии, и нет ли в 
пределах видимости представителей компании осуществляющей гарантийное 
обслуживание компьютера, вашего непосредственного начальника, членов общества 
борьбы за права вентиляторов и прочих участников социума, отравляющих жизнь 
каждого уважающего себя исследователя.
 
6. Не вздумайте совать свои пальцы в вентиляторы, в которых уютно устроилось 
семейство мышей или других млекопитающих, несмотря на относительно небольшой 
объем производимого ими молока.

7. Никогда не пытайтесь совать пальцы в процессорный вентилятор, находясь в 
сумеречном состоянии рассудка, в нетрезвом состоянии, в коньках для фигурного 
катания с заточкой «желобок», в боксерских перчатках и стоя на 
незаземленном металлическом полу.

8. Предварительно прочитайте всю медицинскую литературу о том, какие последствия 
влечет за собой замена суставов в пальцах рук и ног, или даже замена конечностей, 
если вентилятор окажется неожиданно большим.

9. Внимательно изучите ваш страховой полис, и в случае отсутствия в нем пункта 
о вентиляторах, перезвоните страховому агенту и язвительно спросите о 
подобных случаях. Не суйте пальцы в вентилятор до тех пор, пока не убедитесь в том, 
что весь возможный ущерб возьмет на себя страховая компания.

10. Уважайте право вентиляторов на уединение и самоопределение. 
Все-таки не в средневековье живем! 

***

- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 
404 - это его госномер...

***

Новая акция: 
разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и 
два прикольных магнита на холодильник!

*** 

Работаю в серьезной конторе.. сетка примерно компов на 500, все в одном здании. 
только что по почте админы разослали всем сообщение: 
"Уважаемые пользователи! 
Убедительная просьба – при перемещениях внутри кабинетов, или при переездах в 
другие кабинеты забирать с собой шнур рабочего места. То есть шнур, соединяющий, 
Ваш компьютер с информационной розеткой локальной вычислительной сети. 
Шнур рабочего места принадлежит компьютеру, а не розетке. 
С уважением! 
Зав. сектора проектирования и монтажа СКС .... . ." 
Шнур рабочего места - это круто!

***

Господа, держитесь за стулья, реальный прикол произошедший буквально 15 минут назад!!!
Подходит женщина с вопросом:
- Принтер не печатает, сделайте!
Иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю:
- Принтер пробовали бумагой кормить?
- А надо????
Молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю:
-Положите в принтер, будет печатать.
Проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина:
- Принтер все равно не печатает!!!!!!
у меня закрались подозрения что принтер на самом деле сломался или еще чего с 
ним произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!!
Господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, 
распечатайте упаковку!!! 

***

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

***

КАК ЗАКАЛЯТЬ ЖЕЛЕЗО.

"Выбираем напиток, чтобы обмыть покупку^

Можно сколь угодно скептически относиться к древней русской традиции обмывания 
железа, однако же наш многолетний опыт подтверждает ее актуальность. Не смочишь 
край текстолитовой платы в 40% растворе спирта - велика вероятность того, что 
железка быстро скапутится.
Поостерегусь подводить под этот тезис логическое обоснование, лучше приведу 
пару примеров за прошлый год. Не обмытый вовремя противоударный плеер Qumo вышел 
из строя после падения на пол с высоты менее метра, а ноут iRu Stilo, будучи 
должным образом крещеным, жив и по сей день. Жив вопреки всем законам физики: 
у него раскрошилось 10% корпуса, сдох вентилятор, с y,jhyjuj радиатора слетели 
два ребра, а защитная решетка, которая были прикреплена сбоку от кулера, отвалилась 
и прочно застряла в матплате.
За прошедший год ноут перенес несколько падений с высоты человеческого роста, 
поливание минеральной водой (во включенном состоянии), отдых в луже (в выключенном) 
и множество пинков и ударов. И тем не менее я по-прежнему пишу на нем статьи (да 
вот эту, например), хотя, чтобы его включить, приходится по пять минут мять 
треснутый корпус, пока что-то там внутри не закоротит. По-другому старичок не стартует.
Что представляет собой обмыв железа, нетрудно понять при наличии воображения. 
Мы берем девайсину, окунаем ее край в стакан, а потом начинаем пить за ее здравие. 
Что это напоминает? Верно, крещение.
Пройдя обряд инициации, железка получает посыл страдать наравне с нами и 
отрабатывать свои вольты и амперы в поте электролитических конденсаторов своих. 
И станет она трудиться, невзирая на тяготы и лишения, и мужественно примет на 
грудь случайно опрокинутый стакан 40-градусного кефира. Ну а если и погибнет, 
то, по крайней мере, попадет в рай для компьютерных комплектующих, где и 
будет тусоваться с другими правильными кусками текстолита.
Итак, для процесса обмывки в соответствии с традициямиподходит любой 
40-градусный напиток. Крестить пивасом боевую железку - злое кощунство: 
хотя пиво - традиционный сисадминский напиток, для проведения исконно русского 
обряда использовать его не след. И вином, тоже, конечно, негоже 
девайс обмывать. Некрасивые разводы на плате остаются. Да и как-то не принято.
Что у нас остается? Не так уж много вариантов. Для теста мы отобрали исключительно 
40-градусные напитки. И объединяет одно: все они сделаны на основе 
ректифицированного спирта, полученного из древесины. Увы, ничего лучше сегодня 
не найти. Сбылись пророчества Остапа Бендера: самогон из табуретки теперь 
пьет каждый первый. О времена, о нравы, и все в таком духе.
Однако гишпанская или английская табуретка русскому сердцу все же милей. 
Как говорится, нет порока в своем отечестве (простите, pro-рока). Потому начнем 
наше сегодняшнее тестирование с иностранных гостей, но сперва рассмотрим 
конфигурацию тестового стенда.
Стенд был собран на базе двух сдвинутых столов мебельной фабрики, название 
которой стерлось за истечением всех сроков давности. В качестве комплектующих 
были задейчтвованы огурцы "Дядя Ваня", объединенные в SLI- конфигурацию, 
система жидкостного охлаждения с Кока-Колой в качестве хладагента, несколько 
планок горького шоколада и очень жесткий диск сыра, пролежавший в холодильнике 
неделю (скорее, либо много больше недели, либо напрочь без упаковки - иначе не был 
бы таким жестким - прим. мое) " В качестве тестового ПО была использована 
программа телепередач, на которой и были расставлены комплектующие.

Тестирование

Итак, интересы зарубежных лесорубов и изготовителей мебели бедет представлять 
бренды White Horse, Red Label и Captain Morgan (не реклама!).
"Красная лямка" выделяется среди конккурентов более высокой ценой, что, 
вероятно, говорит об использовании более качественноц древесины для выжимки ретификата.
Вслед за иностранными гостями будут протестированы отечественные продукты - 
четыре марки исконно русского перебродившего экстракта фанеры и три 
разновидности коняшных (привет Карцеву) изделий.

Виски White Horse

Напиток поставляется в плоской бутылке с фирменной красно-желтой этикеткой. 
Объем напитка составляет 0, 35 литра, девайс сделан по древним технологиям 
самогонщиков Туманного Альбиона. При взбалтывании жидкости в ней появляется 
достаточное количество пузырьков, а значит, данный экземпляр полностью 
прошел технологический контроль на аглицком заводе-изготовителе.
Устанавливаем испытуемого на тестовый стенд, проверяем объем. Действительно, 
7 шотов. Скорость заполнения стакана в норме, заполнению желудка никакие 
посторонние примеси не препятствуют.
Для того, чтобы обмыть среднюю матплату в компании трех человек, одстаточно 
двух емкостей "лошади". Можно, конечно, довольствоваться и меньшим объемом, 
но тогда процесс станет чисто символическим. Судя по вкусовым ощущениям, 
при изготовлении девайса использовались сорта древесины 
средней благородности. Например, это могла быть любимая англичанами 
корабельная сосна или даже красное дерево.
Хотя вискарь не перегружает нервные окончания ротовой полости, при работе с 
ним рекомендуется применять хладагент, для того, чтобы удалить со вкусовых 
рецепторов следы ингредиента обмывания.

Виски Red Label

То же самое, но из сектора middle-end. Соответственно, повышенная цена 
(в полтора раза больше за тот же объем) и красочная упаковка, сделанная 
более грамотными дизайнерами. Емкость тестового экземпляра составляет всего 
0,2 литра. Для тестирования не очень много, зато это поможет нам 
сберечь здоровье. Взбалтывать бутылку как-то даже не хочется: не того полета 
птица, чтобы оказатся больной птичьим гриппом. Ну а если Вы о подделках, то 
мы нашему соседу из ООО "В теплом переулке" доверяем. Не первый год Тиграна 
знаем, никогда он нас не подводил.
Испытания на стенде подтвердили заявленные характеристики изделия: объема хватило 
едва на 4 шота. Непорядок: не хватит даже для того, чтобы горло промочить. 
Особенно после двух емкостей "лошадки". В общем, рекомендуем покупать сразу 0,5, 
но не больше: как говорится, сколько не бери, а в магазин бегать все равно как 
минимум два раза.
К качеству древесины претензий у еня не возникло. Хотя, несколько резкий 
вкус, возможно, говорит о том, что дерево было срублено чуть раньше, чем того 
требует технология, но пили и не такое. И потом, практически полное 
отсутствие послевкусия позволяет сэкономить на хладагенте и других комплектующих. 
При условии наличия достаточного питания, конечно: употреблять на голодный 
желудок Минздрав (который докаркается) категорически не рекомендует.

Золотой ром Captain Morgan

Не могу быть беспристрастным по отношению к следующему участнику теста. Очень он 
мне нравится. Да и у Мазура, который ездил со мной на третьи и 
четвертые соревнования "ММ-звук", на данное словосочетание выработался 
условный рефлекс: как услышит "кэптин Морган", начинает беспокойно вращать головой.
Девайс поставляется в упаковке 0,5 литра, самой обычной формы, зато с 
кошерной красочной этикеткой. Розлив по шотам показал, что объем 
накопителя соответствует заявленному. Но, учитывая, что нас, тестирующих, было 
семеро, нам показалось, что объем накопителя маловат. С другой стороны, брать 
второй накопитель и организовывать на стенде RAID - массив надо осторожно: до сих 
пор не могу вспомнить, что было на праздновании дня основания славного 
города Сергиев_Посад.
Древесина при изготовлении данной разновидности ректификата используется 
какая-то сладкая. Возможно, даже сахарный тростник, хотя не могу с 
уверенностью утверждать, что это не обычный камыш или бамбук, обильно 
сдобренный сахаром (что недопустимо для КД-шников). Но все участники 
тестирования обратили внимание на отменную вкусовую картину высокого 
разрешения и полное отсутствие необходимости использовать какие-либо хладагенты.

Коньяк "Старый город"

Данное изделие класса коняшных поставляется в упаковке оригинальной формы, 
чем-то напоминающей аптекарский пузырек. Корпус девайса выполнен из обычного 
стекла, емкость накопителя составляет 0,5 л. Также в линейке встречаются 
накопители емкостью 0,1; 0,25 и 0,7л, однако по соотношению цена-качество 
оптимальна именно выбранная нами для тестирования модель. Тем более, что 
полулитровый объем подходит для нашей задачи как нельзя лучше.
При использовани девайсов следует запастись мощными комплектующими 
максимального объема: без них не получится добиться достаточно качественной 
вкусовой картинки со сколько-нибудь приемлемым количеством fps. Возможны 
даже кратковременные зависания из-за перекоса лицевых мышц.
Чтобы свести к минимуму влияние указанных недостатков на обмыв железа, мы 
использовали большую часть жесткого сырного диска, а также четыре планки 
горького шоколада по 50г каждая. Если же использовать хладагент, не 
скупясь разбавляя им "Старый город", результат получается приемлемым.
Тем не менее, по итогам теста данный продукт оказался аутсайдером: по 
такой цене можно найти более качественное изделие.

Коньяк "Юбилейный"

Этот бренд пришел на смену хорошо известному "Московскому". В числе 
неоспоримых достоинств тестируемого следует отметить его широкую доступность 
и невысокую стоимость. Оптимальной с точки зрения цена-качество, как и в 
предыдущем случае, является модель объемом 0,5л, хотя также интересным решением 
может стать девайс с 0,35литровым корпусом.
По результатам тестирования данное коняшное изделие сильно уступает импортным 
решениям, что, впрочем, неудивительно, учитывая его 
бюджетную направленность. Возможно,даннуую модель делали на основе 
какого-нибудь дикорастущего кустарника, но нам не потребовалось задействовать 
все мощности тестового стенда, как в случае с предыдущим испытуемым. Кроме того, 
при остром желании или просто при небольшом бюджете можно обойтись без кулера 
(этим словом называют не только системы охлаждения, но и прохладительные напитки): 
не нужно быть опытным бригадиром штуцера высокого напора с ликеро-водочного 
завода, чтобы использовать данный девайс без хладагента.
Результаты тестирования этой модели можно считать удовлетворительным, однако же 
стоит сделать одну оговорку. Есть информация о том, что на рынке существуют 
пиратские подделки, которые по качеству сильно уступают лицензионной 
продукции. Поэтому, если есть возможность, стоит оговорить с продавцом 
возможность манибэка или протестировать девайс прямо в магазине.

Бренди "Белый Аист"

Еще один отечественный продукт, а точнее, выпущенный в одном из государств 
бывшего СССР. Ассортимент продукции данного бренда невелик: нам удалось найти 
только накопители объемом 0,5л. Корпуса у девайсов отличаются стильной и 
эргономичной формой: накопители удобно лежат в руке, при работе на тестовом 
стенде емкость не проскальзывает, и курсор глазомера не сбивается даже после 
часа тестирования.
Несмотря на невысокую цену (чуть менее $10), эта модель показала себя с лучшей 
стороны. Качество вкусовой картины получается достаточно высоким при 
использовании любых комплектующих. Разливать по емкостям хладагент совершенно 
не обязательно, хотя Мазур все-таки не удержался и налил в свой ватерблок типа 
"кружка" изрядное количество колы. Кроме того, хотелось бы отметить 
встроенный антиалиасинг, который мягко срабатывает после использования устройства 
даже на половину мощности. Впечатления сугубо положительные.
По итогам тестирования большинством голосов (хотя и не единогласно) эта модель 
была признана лучшей в бюджетном секторе. Возможно, чтобы приобрести данный 
девайс, придется несколько сэкономить на комплектующих и хладагенте, однако такой 
ход будет вполне оправданным: высокое качество вкусовой картины и мягкий, 
качественный антиалиасинг того стоят.
Как и в предыдущем случае, следует сделать оговорку о подделках: их на нашем рынке 
в избытке. Рекомендации те же самые. Также стоит обращать внимание на форму 
корпуса устройства.

Водка "Парламент"

Тестирование традиционных девайсов для промывки мозгов и обмывки железа начнем с 
модели непонятного происхождения. Так и осталось неясным, является ли данный 
продукт отечественным, выпускается ли по лицензии или завозится из-за границы. 
Корпус девайса имеет стильную и строгую форму. На интерфейсном горлышке 
установлен разъем типа "гуала" для улучшения трансфера содержимого в 
накопители меньшего объема. Сам накопитель имеет объем 0,5л. На корпусе есть 
упоминание об использовании некой уникальной технологии очистки молоком, 
якобы приводящей к фильтрации артефактов. Посмотрим, что она дает на 
практике.
Действительно, на первый взгляд вкусовая картина получается достойной. Однако, 
как выяснилось несколько миллисекунд спустя, данный выигрыш приводит лишь к 
увеличению времени реакции. В итоге для того, чтобы процесс пошел нормально, 
пришлось прибегнуть к технологии SLI, вставив в ротовой слот и 
последовательно интегрировав в пищеварительную систему четыре огурца. В принципе, 
можно было довольствоваться и традиционным одноогурцовым решением, однако 
тогда пришлось бы задействовать хладагент, что привело бы к полному разрушению 
вкусовой картины.
Учитывая высокую стоимость модели, а также необходимость больших расходов 
на комплектующие, приобретение данного изделия не кажется нам оправданным. 
Впрочем, возможно, указанные недостатки стоит считать особенностью данного 
экземпляра. Ведь не может же модель класса high-end быть хуже бюджетных.

Водка "Флагман"

Первым интересы отечественной древообрабатыващей промышленности будет 
представлять бренд "Флагман". Неоднократно проверенные нами в разных условиях, 
эти накопители очень хорошо себя зарекомендовали. В линейке присутствует модель 
объемом 0,5л, корпус которой выполнен в форме фляги. Очень удобно. К сожалению, 
в магазине таковой не оказалось, и нам пришлось брать на тест модель в 
традиционном оформлении.
Особо высоким качеством вкусовой картины данная модель не отличается, зато все 
честно: никаких неприятных неожиданностей, картинка и производительность в 
точности такие, каких следует ждать от девайса, изготовленного по 
традиционной технологии из нормальной, экологически чистой древесной 
долбанины. Использовать данный девайс без хладагента или хороших комплектующих 
не рекомендуем. Также неплохо было бы позаботиться о предварительном 
фреонном охлаждении и, возможно, небольшом водном разгоне: эти меры позволят 
несколько сгладить вкусовую картину.
Опять же необходимо сделать ремарку о подделках: видимо, не только нам пришлись 
по вкусу изделия данного бренда. Будьте начеку!

Водка "Столичный доктор #1"

Бюджетное решение в стильном коническом корпусе. Выпускается как по 0,25-литровому, 
так и по 0,5-литровому техпроцессу. Накопители небольшого объема очень удобно убирать 
в рукав куртки, что пригодится тем, чье начальство относится к древнему обряду 
омовения железа без должного понимания.
По качественным характеристика данная модель заметно отличается от 
предыдущего участника теста, однако нельзя сказать, что в худшую сторону. 
Описывать различия между решениями не возьмусь. Замечу только, что, как и в 
предыдущем случае, рекомендуется использовать традиционно русские 
комплектующие класса "маринованный огурец" (опять-таки можно обойтись 
без последовательного включения нескольких девайсов) либо хладагент. 
Фреонное охлаждение также не помешает.

Водка "Стольная"

Данная модель выполнена в стеклянном корпусе, напоминающем здания шатровой 
архитектуры. Вероятно, такое оформление призвано пробудить в 
пользователе патриотические чувства. На рынке нам встречались только 
модификации емкостью 0,5л, но, возможно, можно найти и другие модели.
Разработчики явно потратили большую часть бюджета на упаковку. Нанормальную 
фанеру денег у них, судя по всему, не осталось, пришлось гнать выжимку из 
древесно-стружечной плиты. К тому же, судя по специфической замыленности вкусовой, 
а позже и визуальной картины, опилкам не дали как следует перебродить.
После распития последней пол-литры, каковой и стала данная модель, у 
абсолютного большинства членов редакции помутилось в голове. Безобразие, 
товарищи читатели! Девять бутылок выпили - и ничего, сидели себе ровно, 
только за табуретки слегка держались. А как десятую уговорили, так враз 
попадали на пол. На этом мы вынуждены прервать тестовую часть статьи и перейти к теории.

Разгон и охлаждение.

Перед тем, как перейти к рекомендациям по экстремальному разгону, как 
обычно, предупреждение: все, что вы будете делать, вы будете делать на свой 
страх и риск. То, что вы читаете эти строки, означает, что вы согласны с 
данным утверждением, и приравнивается к подписи под лицензионным соглашением.
Разгонять и охлаждать фреонной холодильной установкой типа "морозильник 
бытовой" рекомендуется только традиционные отечественные напитки. Даже если вы 
не станете ничего разгонять, улучшение терморежима никогда не повредит.
На том и закончим.
Самый простой и щадящий вариант оверлокинга, который стоит применять при 
нехватке денег, - разгон с помощью воды. Минеральной, с газом. Использование 
газировки повышает эффективность спиртуоза и позволяет сгладить привкус, 
свойственный бюджетным решениям.
Интересный эффект дает совмещение двух традиционных напитков, русского и 
сисадминского, то есть пива и водки. При небольших расходах этот метод 
позволяет добиться невероятного повышения КПД попойки. Однако, следует помнить, 
что применение такого разгона чревато быстрым износом головы и, возможно, 
выведением ее из сторя по крайней мере на сутки.
Наконец, последний вариант разгона, рассчитанный исключительно на 
энтузиастов, - коктейль "Супер-Бэтмэн". Чтобы получить совершенно невероятный 
эффект, водку следует разбавить в равных пропорциях вермутом и шампанским. 
Применять этот метод рекомендуется только в том случае, если у вас нет никаких 
дел на ближайшую неделю и вы готовы провести в ванной около 12 часов, лежа в корыте 
и  поливая себя из душа водой, температуру которой невозможно определить. 
Единственным достоинством данного метода является эффективность 
обмывания железки "Супер-Бэтменом": если она останется жива после того, 
как вы попытаетесь ее установить в таком состоянии, значит, прослужит долго. 
Если, конечно, вскоре не помрет.

Вместо подведения итогов.

В заключение нужно сказать пару слов о технике безопасности. Не буду 
повторять общеизвестное: не нужно забывать о закуске, чтобы не потерять 
голову, не стоит совмещать таинство обмывания с установкой свежекупленной железки.
Скорее, хочу заглянуть в завтрашний день, омраченный головной болью. Чтобы та боль 
была терпимой, не мешайте несовместимые напитки и не пейте на понижение градуса. 
Разве что бутылку пива можно пропустить на ход ноги, но не более того.
И еще один, совершенно неочевидный факт: упаси вас космический разум похмеляться 
пивом или же коньяком. Пиву и коньяку утром скажите: "Нихт!" Вермуты всяческие, 
вина - это пожалуйста, и водка тоже хороша. Даже если накануне вы употребляли 
коньяк или пиво, все равно не пейте утром этих напитков, потому что кроме 
помутнения рассудка и увеличения головных болей ничего вы не достигнете.
Ну вот, на этом все. Как говорится, экипаж корабля прощается с вами и желает 
вам приятного полета.

P.S.: при проведении тестов никто из членов редакции не пострадал, черти никого 
не забрали, и , что удивительно, их даже никто не видел.

                                                                                        Автор статьи - Александр Енин. Upgrade. 
(Отдельное спасибо Zhaar за набор букОв)

***

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой 
благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, 
какого хуя ... (далее описание проблемы).

***

В магазине Чукотские дали
мне кoмпьютep новейший продали
В нём есть мышь, монитор, кулер и дисковод
Только очень тугие педали...

***

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML). 
Для начала пусть напишет
Он размером в пол-экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус. 

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламмерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж еще "under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять. 

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Заявите Вы небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!" 


* Примечание для advanced lammers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат". 

***

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

***

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. 
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно? 
- Хммм, ну не знаю, может, "Попи$дим"?

***

- Что такое "поддержка пользователей"? 
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, 
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

***

Как занять программиста (читайте ниже)




Как занять программиста (читайте выше)

***

Диалог:
- А разве сеть это не когда кабель бросаецца?
- Нет, сеть - это когда пингуецца!!!

***

Краткая инструкция мужу - или как любить компьютер" 

Дорогой друг! 

Вы решили вступить в связь с чудом 20 века - IBM PC/AT. а этом пути 
Вас ожидает огромное количество радости, удовлетворения и незабываемых 
мгновений полного слияния с Вашим электронным другом. 
Вы сделали правильный выбор! 

Дерзайте и наслаждайтесь! 

Для начала - несколько полезных советов. 

При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое 
внимание на наличие: 

1. мамы - как основного органа; 
2. портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 
3. клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку 
Ctrl-Break и клавиши  - Ввод); 
4. клавиш Reset и Turbo; 
5. пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя. 

Смотрите, чтобы Вам не подсунули: 

1. косые флопы; 
2. кривые винты; 
3. Protected Mode в качестве основного режима работы. 

Первые шаги 

Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую 
половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей: 

1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует 
обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие 
жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте 
упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки 
и установите на самое видное место. 

2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее 
эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение, 
однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством. 

3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо 
аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны, 
такие как  и . 

4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться: 

а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных 
переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи, 
сделанные Вами в пероды наибольшего душевного слияния, можно 
установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать. 
Kcтaти, пpинтep, в oтличии oт ocтaльныx кoмпoнeнтoв, cнaбжeн гoлoвкoй! 

б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет 
в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода, 
хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками. 

Мондаж оборудования 

В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец 
(Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, 
что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец 
можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру. 

Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и 
должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? 
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? у конечно же - розетку. Возьмите 
оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1. 

с /+--¬ 
          т /¦ =¦ --T--¬ 
                                       е /¦ ¦ <- ¦ *¦===== к компьютеру 
          н /¦ =¦ --+--- 
а /+--- 
pиc.1 

Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или 
боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите 
ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и 
преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - 
писька). 

Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения 
в характере Вашей избранницы как то: 

- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва; 
- появление дыма над монитором; 
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили. 

Это означает, что машина была расчитана на 127 вольт, и Ваше первое 
свидание стало последним. 

P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с 
карабля всегда бегут грызуны... 

***

Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!

УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго следуит имя 
этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова НАЧЕЛ

пох здеся будит программа КОНЧЕЛ ;

Кгстати есливы заметили, то злово пох являица обозгначением комминтария 
строки.. тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит!

кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг то для этава 
нужна испольгсавать следующую конгструкцию

нахиирявсеэтанаписал
{
этад кодт не будит выполнен..
}

основныи типы данных:

переменные объявляюца после ключевога слова типа

преведстрока - строковый типа

преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647

преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт)

преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1

преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа

преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа

опираторы

арифметико:
+ - / *

логико:
и(and), или(or), нех(not)

логическии когстанты угу и неа

фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила

далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип 
этой фунгции..

вощем вот ее конгструкция

кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных;

Премер:
кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед;

результат функнуции - возвращица оператором взад

параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на 
против имини переменаай.

кстати

нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null.

логика:

"если aka (if)" абазначаица камандой

вдруг вощим ща пакажу пример

вдруг Учаснег = "hchru" потом
начел
пох тудможно чтота напесать.
кончел
нихрина
начел
пох авот туд если учаснег нихрена не hchru
кончел;

каг видна па примеру если еще ключевые слава потом и нихрина ну нахир ани нужны 
вы ужи сами догодались...

циклы:
абазначаюца ключевым словом жжги

вощим разбирайтесь сами

приведу токо премер:

кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло
типа
кросавчег: перведчисло ;
мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица...
начел

жжги кросавчег=1 да 10 поехали
начел
мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег;
пох вот такой вотцигл
кончел ;

взад мой_медвед;
кончел ;

вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать..
Читайте мануал короче ламеры..

и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД.

***

Накoнец-тo прoграммирoвание сталo принoсить мне приличный дoхoд.
Cижy я,значит, типа рабoтаю... пива хoчется yжаснo, а денег нет. 
Сo скyки решил прикалываться, наклепал крoхoтнyю прoграммy, кoтoрая через 
слyчайные прoмежyтки перемещает мышиный кyрсoр в пoизвoльные места экрана. 
Переименoвал её в .scr и пoлoжил сoседней девyшке в папкy виндyса, и пoставил 
запyскать скринсейвер через минyтy прoстoя. Через 15 минyт матюгoв oна с 
плачем пoбежала к начальникy: "аааааа!!! y меня мышка рехнyлась и 
пo экранy прыгает!". Шеф пoсмoтрел, хмыкнyл и дал мне стoльник - кyпить бедняжке 
нoвyю крысy. Вoт так. Стo рyблей за минyтy рабoты. Да я прям БилГейц местный.
зы ваше здoрoвье!

***

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу 
не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: 
- Ну, чем занимаетесь? 
Программисты, не отрываясь от мониторов: 
- Онанизмом занимаемся! 
Начальник оборачивается к Леночке: 
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

***

Как-то у меня накрылся жесткий диск Макстор. Он на гарантии был, так что звоню в 
службу поддержки. Объясняю ситуацию. Мне ответ:
- Мы вам диск заменим без проблемм, только для начала надо убедиться, что 
диск действительно сломан и протестировать его.
Я уже готов что мне сейчас будут втирать детский лепет про афтодетект в 
БИОСе, приготовился слушать. Служба поддержки говорит:
- Пожалуйста зайдите на наш сайт, скачайте там прогу для тестирования дисков, 
запустите и скажите какой код ошибки эта прога выдает....
Я немного опешил, думаю, может не расслышала она меня, повторяю:
- У меня у компьютера не работант единственный жесткий диск, как я вам скачаю и запущу?
Ответ:
- Не знаю, но без кода ошибки мы вам диск не поменяем.....
Я злой уже говорю:
- Если у вас такой сервис, почему-же люди тогда покупают продукты Макстор?
Ответ меня убил:
- Потому, что у нас самый маленький процент возврата бракованной продукции...

***

Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене — 
сколько стоит, а в ответ слышишь: «Ну и гад же ты!» 

***

- Начало прожига диска на 52х.
- Прожиг успешно завершен на 52х.

Могу сказать только одно. Nero ЖЖОТ!

***

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот 
так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!

***

Сколько памяти ни подключи, а процессор ей не заменишь.

***

Факты о Кармаке:
 
1. Кармак видит мир в четырехмерии и однажды даже нарисовал автопортрет под 
прямым углом по 4-ой оси на листке бумажки. Правда на рисунке наше 
3-х-мерный образ выродился в прямую линию (неудачный ракурс), поэтому ему до сих 
пор никто не верит. 

2. Кармак изобрел модель освещения в 3д-играх, лучше реального солнечного света, 
дающую приемлемую фпс на пентиум-2. но не выпускает движок в свет, т.к. бог 
ему симпатичен и Кармак не хочет показывать его некомпетентность в этом 
вопросе.
 
3. Кармак видит в темноте, потому что живет с отключенной опцией "вкл 
динамические тени", а статических теней в реале нет.
 
4. Кармак однажды уснусл на клавиатуре на кнопке DEL и потерял солидную 
часть бесценного кода. Поэтому теперь он делает и хранит в течении 5 лет видеоархивы 
с записю клавиатуры и бегающих по ней своих пальцев когда пишет код.
 
5. Кармак знает как вызвать консоль для реальной вселенной чтобы набирать там читы 
и sv_gravity 0. но он презирает читеров. 

6. Кармак готичен.
 
7. Кармаку принадлежит патент на чувство удовольствия получаемое от выстрела в 
любое неприятное создание из двустволки в упор.
 
8. Кармак за два дня написал идеальный физический движок для любой компьютерной 
игры. Но потом пришлось долгие месяцы уродовать его для имитирования реальной 
физики, т.к. реальная физика далека от совершенства.

9. Дьявол продал свою душу кармаку, чтобы тот написал Дум и Квейк.
 
10. Большинство игр Кармака основано на реальных событиях 3010 года. 

Другие факты о Кармаке:
 
Когда Гейб Ньюэлл заявил от том, что хочет создать Half-Life, Кармак произнес: 
"Скажи, пожалуйста". 

Кармак сделал Doom3 за три дня, модели и текстуры он сгенерерировал. После этого 
ждал 5 лет, чтобы дать фору Half-Life 2. 

Кармак может делить на нуль. 

Кармак поспорил на ящик пива с Архитектором и написал Матрицу. 

Кармак создал программу, которая создает другие программы, получая голосовую 
информацию от пользователя. Однако держит ее в секрете, чтобы другие программисты 
могли хоть как-то зарабатывать на жизнь. 

Кармак не программирует: он смотрит тяжелым взглядом на компьютер и тот сам 
создает программу. 

Кармак отлаживает программы, направляя бинарник на звуковую карту. По звукам 
находит причину ошибки. 

Кармак ВСЕГДА знает, какой именно электрон в устройстве привел к ошибке. 

Однажды Кармаку стало скучно и он создал Искусственный мозг. Теперь он играет с ним 
в шахматы, а мозг исполняет роль всех сотрудников ID с помощью управляемых манекенов. 

Еще факты:
 
1. Джон Кармак 4 раза разбивался в своем "Феррари" (на скорости 290-310 км/ч), 
будучи за рулем в нетрезвом виде. 
Тем не менее послекаждой аварии, на следующий день он вновь приходил в свой офис.
 
2. У него в офисе есть портал в ад. 

3. UAC - реальная организация, созданная в 2076 году самим
 Кармаком. В 80-е год он попал благодаря разработанной в UAC машине времени. 
Все технологии изготовления видеокарт, построения 3Д и т.д. и т.п., он кончено знал. 

Кармак не любит бывать на больших открытых местностях, потому что у него глючит 
Z-буфер. Незакрытый дверной проем вызывает у кармака острое чувство раздражения, 
т.к. открытый портал снижает ФПС. 

В доме Кармака на стенах и полу нарисовано много прямых линий сходящихся под 
разными углами - результат рассечения BSP-деревом. Так же у него есть 
сконструированный по заказу GPS-прибор, показывающий с какой стороны и от какого 
leaf-node он находится. 

Для Кармака не существует слова "невозможно", а особенно не любит он слово "нереально". 

Кармак не любит моргать, т.к. закрытые веки резко нагружают филл-рейт. 

Кармак не верит в Бога за то что тот создал вселенную в основном out-door, а не 
in-door. "Насколько же мир мог бы быть красивее, детализированнее и 
реалистичнее!" - аргументирует он. 

Когда Кармак едет на машине он часто слышит как потрескивае жесткий диск 
вселенной подгружая следующую улицу. 

Однажды кармак ехал на машине и моргнул в тот момент когда жесткий диск 
вселенной подгружал следующую улицу. Из-за тормозов сердце его остановилось 
на 3,5 секунды. Поэтому Кармак старается не моргать за рулем. 

Однажды Кармак ехал на машине, а следующая улица не успела подгрузится с жесткого 
диска Вселенной. Почти полминуты Кармак ехал по пустоте и боялся моргнуть. 

Однажды когда Кармак ехал на машине у него подгрузилось сразу три улицы прямо по 
курсу и из-за обилия полигонов резко упал филл-рейт и к тому же заглючил 
Z-буфер. Кармак испугался что у него снова остановится сердце и ехал не глядя 
по сторонам, смотря себе в ноги почти две с половиной минуты. К сожалению его 
остановил и оштрафовал полицейский. 

Однажды когда Кармак ехал на машине он явственно услышал что жесткий диск 
вселенной шоркнул головкой по блину. Кармак сперва заволновался, но когда 
прочитал в газете про тунгусский метероит всё понял и успокоился. 

Кармак настоятельно не рекомендует заселять район падения тунгусского метеорита. 
Не очень хорошая мысль поселятся жить на бэд-блоке. 

Кармак не курит траву, просто он готичен. 


Настоящий Кармак остался гореть в аду, т.е. его поймал кибердемон, в момент 
фотосъемки текстур и общих видов.

***

Новое поколение компьютеров будет столь быстро и совершенно, что бесконечный цыкл 
будет выполнятся на них всего за 10 секунд.

***

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверопользователей. У 
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит 
пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит 
контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. 
Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же 
пользователи и программисты обратно. Но на этот раз упользователей один 
билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки 
билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов 
и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты 
запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит
для рядового пользователя.

***

Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
— Wow! Дашь померить? 

***

На экзамене: 
— Как узнать объем данных, записанных на дискету? 
— Надо взвесить дискету до записи и после записи.

***

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с 
незнакомыми не разговаривай.

***
Скажи мне "Интернет" - и я скажу, кто ты... 

Если вы пишите это так,
...то скорее всего вы:

Компьютерная сеть Internet
1) Руководитель отдела рекламы, занимающийся торговлей интернетовскими услугами.
2) Представитель далекого от Интернета издания

Интернет (но несклоняемое, например "найдено в Интернет")
То же, что и предыдущее, но сделаны значительные шаги в сторону маскировки.

"Интернет" (в кавычках)
Ю.М. Лужков или один из его референтов.

Интренет
Вы человек, набирающий тексты слепым десятипальцевым методом.

Интернат.
Человек, набирающий тексты в редакторе с автоматическим исправлением орфографии.

Ентырнет (или Интырнет)
1) Конь (по гороскопу);
2) Неисправимый фидошник.

Интернетушка.
Вы - Митек!

Инет или I-net
1) Студент или другой представитель технического вуза (обычно второе написание);
2) Человек, подключившийся не ранее 1997 года (обычно первое написание)

Рунет
1) Школьник, которому папа подарил компьютер на Новый Год, чтоб вы лучше учились (наивный папа).
2) Увлекаетесь строительством сайтов на www.narod.ru.

Сеть
Опытный интернетчик - неформал с легким уклоном в славянофильство.

WWW
Опытный интернетчик - деловой (либо новичок, но шустрый по понятиям).

Веб или Вэб
Интеллигент, возможно - представитель академических кругов (второе написание)

Фэп
Сотрудник "Русского Журнала"

Всемирная Паутина
1) Плохой журналист, решивший блеснуть знанием английского;
2) Cлавянофил без чувства юмора

Повсеместно Протянутая Паутина
Май Иванович Мухин либо другой знатный деятель русского Интернета с чувством юмора и эрудицией 

ППП
1) Заика;
2) Врач-венеролог (в специальной литературе ППП означает болезни, Передающиеся 
Половым Путем)

MMM или ЦЦЦ
Интернетовский поэт-авангардист, по совместительству - графоман.

Нет
1) Член тайного братства "Новые Нетские";
2) Гостья из будущего...

***

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет 
какой-то не такой? 

***

Больше всех глючат именно те программы, при разработке которых 
программистский коллектив не пользовался магической поддержкой добрых духов 
Абанамата, Абанарота, Чёзахуйни, Пишибля и Пишубля, регулярно призывая их по 
именам. Если внедрить молитвы к ним в интерфейс, вот-то и будет создана 
мечта поколений - безглючная программа.

***

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых 
девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено 
новое устройство, за это надо выпить..."

***

Hовый вирус, распространяющийся в последние недели по Сети, имеет одну 
удивидельную особенность: при выходе с зараженного им компьютера в Интернет он 
не только перенаправляет пользователя на сайты порнографического содержания, 
но еще и заставляет дрочить! 

***

Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? 
Я: - не работает йопта. 
Мне: - причина. 
Я: - повышенная энтропия солнца вывела из строя фазоинвектор генератора излучения. 
Мне: - а попроще? 
Я: - не работает йопта.

*** 

Знаете ли вы, что "ядрёна вошь" переводится на английский как "kernel bug"?

***

Слоган антивируса Касперского:
А ещё вирусы неплохо лечатся операцией "format C:".

***

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить: 
- Че, опять порнуху смотришь? 
- Нет, а как ты узнал?

***

Программа: Введите пароль! 
Пользователь: ********************* 
Программа: О! Я чувствую его!.. Какой он большой!.. ОК! ОК! ОК! 

***

Идут стрельбы. 
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. 
Админ отстрелялся, подводят итоги. 
Мишень админа чистая. 
Командир: 
- ??????!!!!!.. 
Админ, проверяя автомат: 
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

*** 

Митинский рынок. Мороз градусов 25. Ларек с б/у КПК. Естественно, 
все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка 
висит объява: 
"Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для 
чего он Вам, просьба не беспокоить". 
Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!" 

***

— Чем отличается хакер от юзера? 
— Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

***

Падонко-программерский сленг. 

В последнее время стали модными специализации падонкоффского сленга. 
Не стали исключением и программисты: сели, покурили и выдали. 
Что получилось 
- Аффтар, возьми Йаву! 
- Фдибаг! 
- Ниаттестил 
- Йаву мне, йаву! 
- Низачот пасиплюплюс. 
- ПГ/ЗМ — Постановка г..., заказчик — м... 
- Аффтар, кури стандарт! 
- Ф мэсэдэнэ животное! 
- Ф рилис! 
- Многа цыклов неасилил! 
- Еле асилил ттвой while(1); Ф Бабруйск! 
- ФКАЛЬКУТТУ! 
- ФБангалор! 
- Многа шаблонафф! Ниасилил. 
- Ф диревню к пчолам! 
- Учи ассемблер! 
- Дибаж сибя! 
- лик твою мемори! 
- про документирование кода: каменты рулят! 
- про продолжительность отладки: тема секса не раскрыта! 
- Нискампилилось!  

***

Должностная инстpукция пpогpаммиста.
 
1. Обязанности. 

1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты. 
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя 
совpеменное пpогpаммное обеспечение. 
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия 
pабочего тонуса. 
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу пивом. 
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно 
выполнить, если ему ее лень pешать. 

2. Пpава. 

2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения. 
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных 
обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое настpоение, 
не удалось влезть в автобус и т.д.) 
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20 минут. 
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft. 

3. Ответственность. 

3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

***

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, 
файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

***

- Вышел новый сервиспак.
- Боян.

***

Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек, у него начинает трещать сотовый:
- Да... загасите его, хрен с ним...
Снова звонок:
- Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром 
приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним...
Снова звонок:
- Как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки 
поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не 
делать, завтра новую материнку куплю...

*** 

Если нет аппетита, попробуйте для его стимуляции создать документ ворд с 
таким текстом =rand(200,99) и нажать ENTER.

***

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются 
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее 
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода. 
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или 
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в 
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как 
не надо за них платить. 
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт 
Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят 
yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. 
Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее 
вpемя в их компьютеpе. 
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется 
никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни 
одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, 
они покyпают еще один и соединяют оба сеткой. 
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах 
тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят 
назубок список функций прерывания 21h. 
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы 
можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете 
yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?" 
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, 
но использyют их. 
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы 
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API. 
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они 
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться. 
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать. 
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют 
под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. 
Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит 
название - "юзеpы". 
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая 
пpогpамма пишется пеpсонально. 
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их 
жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath. 
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот 
главное оpyжие. 
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из 
их пpогpаммы, забыв о сне и еде. 
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока 
в доме есть хоть один компьютеp. 
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, 
способной yспокоить их желания. 
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый 
все знает? 
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - 
это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, 
Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть 
ее в pаботе.

***

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
, 

у 

м
е
н
я 

з
а
п
а
л 

E
n
t
e
r
, 

ч
т
о 

д
е
л
а
т
ь
? 

Минут через пятнадцать ответ: 

Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. 

Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО 
ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? 

Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. 

Юзверь:
Б
л
и
н
!
!
! 

***

История произошедшая в одном компьютерном магазине. Контора в центре Киева, клиенты 
в основном пальцатые или шо эквивалентно, из правительства или рядом. Заходит дама 
вся гламурная как Тимошенко, и просит продать ей "комьютерную мышь с 
разъемом Жэ"...ступор... Манагер в растерянности нет таких мышей, дама в 
истерику. Прибежал старший по залу, привели к витрине вот типа все шо у нас 
есть. Истерика продолжалась плавно переходя в угрозы. Через минут 30-40 приходит 
мудрая мысль взять у дамы телефон того, кто ей это посоветовал и выяснить 
правду.
Финал: оказалось, тамошний компьютерщик, видимо зная интеллектуальные способности 
дамы, сунул ей прям под нос сдохшую мышу и сказал что ей надо купить 
(а теперь внимательно!) С ТАКИМ ЖЭ разъемом! После обеда контора не работала.

***

Терминальное чтиво (dump fiction)
ЮРИЙ НЕСТЕРЕНКО.
Вентиль Карантино представляет.

Сцена первая.
Винсент Мега и Джулис Винфайл едут в автомобиле. 
Джулис. О'кей, расскажи мне про варезные борды. 
Винсент. Что тебя интересует? 
Джулис. Ну, варезы там легальны, так? 
Винсент. Ну, почти легальны, но не на сто процентов. Типа ты не можешь устроиться 
в крутую контору и юзать там варезный софт. Но ты можешь спокойно юзать его дома 
или выкладывать на ББСки. 
Джулис. Те самые варезные борды? 
Винсент. Ну да. Ты можешь закачивать софт или скачивать софт, или держать его на 
борде, если ты сисоп. Тамошние копы не шмонают борды. Они вообще не знают, что 
это такое. 
Джулис. Круто, блин, мать их! 
Винсент. Угу. Но знаешь, что самое прикольное в России? 
Джулис. Что? 
Винсент. Там все малость по-другому. Такое же дерьмовое железо и такой же глючный 
софт, как у нас, но есть разница. 
Джулис. Например? 
Винсент. Ты знаешь, как они называют 32-мегабайтный DIMM? 
Джулис. Они не называют его "32-мегабайтный DIMM"? 
Винсент. Нет, у них там метрическая система, поэтому они называют его 
"32-метровый DIMM". 
Джулис. 32-метровый DIMM. А как тогда они называют трехдюймовую дискету? 
Винсент. Так и называют - "трехдюймовая дискета". 
Джулис. Блин. 
Винсент. Не, блины - это у винтов. 

Сцена вторая.
Джулис и Винсент выходят из машины, открывают багажник и достают 
автоматические пистолеты 45 калибра. 
Джулис. Нам надо было взять шотганы на это дело. 
Винсент. Ты еще BFG9000 себе закажи. 

Сцена третья.
Винсент и Джулис идут по двору. 
Винсент. Где Билл ее откопал? 
Джулис. Хрен знает. Говорят, она побила его рекорд в Minesweeper. А вообще, 
когда-то она что-то программила. 
Винсент. Я видел что-нибудь, что она слабала? 
Джулис. Думаю, самым ее крутым проектом был апплет в бете шестого билда. 
Винсент. Чего? 
Джулис. Ну, ты в курсе, что у виндов бывают разные версии? 
Винсент. Я не юзаю винды. 
Джулис. Конечно, но ты слышал, что на компах есть такие хреновины - 
операционные системы и их иногда апдейтят? 
Винсент. Угу. 
Джулис. Так вот, прежде чем выпустить окончательный релиз, запускают бета-версии. 
Какие-то модули начинают глючить сразу, и их выкидывают, а какие-то потом, 
и их оставляют. Ее модуль вообще не запустился. 

Сцена четвертая.
Винсент и Джулис вошли в дом и идут по коридору. 
Джулис. Ты помнишь Антуана Хакамора? Его еще звали Тони - Хакерская Морда. 
Винсент. Типа того, и что с ним? 
Джулис. Дык, Билл отымел его по самое некуда. 
Винсент. Он что, пытался хакнуть его комп? 
Джулис. Нет-нет-нет, не настолько плохо. 
Винсент. Тогда что? 
Джулис. Он поставил ей новую игрушку. 
Винсент. А в ней был троян? 
Джулис мотает головой. 
Винсент. Это была пиратская копия? 
Джулис мотает головой. 
Винсент. И что сделал Билл? 
Джулис. Он послал к Тони двух ребят. Те взяли его комп и выкинули в окно с 
четвертого этажа. На винте ни одного живого блока не осталось. С тех пор 
хакер заикается. 
Винсент. Вот хрень. Впрочем, не играй с виндами - повиснешь. 
Джулис. В смысле? 
Винсент. Не надо было ставить новую игрушку секретарше Билла Гейтса. 
Джулис. Тебе не кажется, что Билл погорячился? 
Винсент. Антуан влез на комп секретарши Гейтса. Это не так плохо, как хакнуть 
комп самого Гейтса, но это из той же серии. 
Джулис. Блин, но это же просто игрушка! Без вирусов и троянов! Лицензионная копия! 
Это же полная фигня! 
Винсент. Ты когда-нибудь ставил виндовый софт? 
Джулис. Это ты меня спрашиваешь? Да я раньше работал в отделе продаж! Я 
переставил терабайты этой хрени! 
Винсент. И ты бы стал ставить кому-то это глюкало по собственной воле и на халяву? 
Джулис (бросает на него долгий взгляд). Да пошел ты! 
Винсент. Нет, правда. Я тут вдруг решил поставить себе Виндовз 2000. Займись, а? 
Джулис. Иди на хрен! 
Они подходят к двери. 
Джулис. Сколько времени? 
Винсент (глядя на часы). 7:22 2 января 1900 года. 
Джулис. Еще рано. 
Отходят от двери и шепчутся. 
Джулис. Слушай, если я не хочу ставить эти гребаные винды, это еще не значит, что 
комп хакера надо было выкинуть в это гребаное окно. Гребаный каламбур, блин. 
Винсент. Я не говорю, что Билл был прав, но ты говорил, что поставить игрушку ничего 
не значит, а я говорю - значит. Когда хакер лезет на чужой комп, это всегда 
что-то значит. Ты это знаешь, я это знаю, гребаный Билл это знает, а уж Антуан 
тем более должен был знать. Это машина секретарши Гейтса, парень, тут не до шуток. 
Как, ты говоришь, ее зовут? 
Джулис. Hу... Intel Pentium III... 
Винсент. Я про секретаршу. 
Джулис. Миа. А что тебе до нее? 
Винсент. Билл улетает во Флориду и просил меня позаботиться о ней. 
Джулис. Подготовить приказ об увольнении? 
Винсент. Не в этом смысле! Сводить ее куда-нибудь на выставку, показать 
последние разработки наших конкурентов, научить грамотно ругать их... 
Джулис молча смотрит на него. 
Винсент. Я не собираюсь прикасаться к ее компу. 
Джулис молча смотрит на него. 
Винсент. Мать твою, я уже пять лет не писал вирусы! 
Джулис (качает головой и бормочет). Самый страшный вирус - это сучка за компом. 
Винсент. Что ты сказал? 
Джулис. Ничего. Пошли, нас ждет работа. 
Винсент. Не пудри мне мозги, ты что-то сказал! 
Джулис. Если шедулер не сглюкнет, через тридцать секунд эта дверь откроется. 
Смотрят на дверь. Проходит минута. 
Ничего не меняется. 
Джулис. Тут нужен сильный программист. 
Винсент кивает и вышибает дверь. 

Сцена пятая.
В комнате. Посередине на столе стоит Big Tower c 20-дюймовым монитором, на 
котором явственно видно что-то виндовое. Один винт помаргивает индикатором в 
корпусе, другой лежит на столе. Тут же разбросаны модемы, сетевые карты и 
другое железо. В комнате трое парней явно хакерской внешности. Марвин лежит в 
углу - его зашибло дверью. Бретт за компом. Роджер сидит рядом. 
Джулис. Привет, ребята. Как жизнь? 
Молчание. 
Джулис (Винсенту). По-моему, они не реагируют на прерывания. Придется резетить. 
Бретт. У нас все ОК. 
Джулис. Вы знаете, кто мы такие? 
Бретт отрицательно качает головой. 
Джулис. Мы сотрудники Билла Гейтса, вы ведь знаете компанию Microsoft, да? 
Молчание. 
Джулис. Дайте-ка, я угадаю. Вот ты - Бретт aka Dark Duke aka Code Killer? 
Бретт. Я Бретт. 
Джулис. Я так и знал. Ты знаешь компанию Microsoft, Бретт? 
Бретт. Я знаю Microsoft. 
Джулис. Очень хорошо. Похоже, мы с Винсентом застали вас за работой. А это что 
за железка? (Берет со стола плату.) 
Бретт. Видеокарта. 
Джулис. Вижу, что не модем. Я спрашиваю - какая видеокарта? Voodoo, или Riva, 
или Matrox? 
Бретт. Voodoo III. 
Джулис. Voodoo III. Никогда еще не юзал. Ну и как они? 
Бретт. Рулез. 
Джулис. Можно попробовать? 
Бретт. Конечно. 
Джулис откусывает у карты кусок, морщится и выплевывает. 
Джулис. Тебя обманули, парень. Это китайская подделка. (Винсенту) Что до меня, я 
не фанат Voodoo. Моя подружка тащится от Ривы, и у меня тоже Рива. (Бретту) Кстати, 
ты в курсе, как в России называют трехдюймовую дискету? 
Бретт. У них метрическая система. Значит... ээ...девятисантиметровая дискета? 
Джулис. Вы только посмотрите на этого умника Бретта. Ты крутой хакер, Бретт, но 
ты обломался. Так и называют - трехдюймовая дискета. (Роджеру) Ты, Crack Overlord, 
в курсе, зачем мы пришли? 
Роджер кивает. 
Джулис. Тогда почему бы тебе не рассказать Винсу, куда ты засунул этот 
хренов дистрибутив. 
Бретт. Он в... 
Джулис. Не припомню, чтобы посылал тебе запрос, Бретт, так что освободи шину. 
(Роджеру) Так ты говоришь?.. 
Роджер. Он в сидюке. 
Винсент жмет на кнопку CD-ROM'a и извлекает диск. На экране появляется сообщение 
об ошибке. Винсент любуется игрой света, отраженного от диска. 
Джулис. Мы счастливы? 
Винсент смотрит на него отсутствующим взглядом. 
Джулис. Винсент, мы счастливы? 
Винсент. Настолько, насколько может осчастливить продукция Microsoft (убирает диск 
в коробку). 
Бретт (Джулису). Послушай, как тебя зовут? Его зовут Винсент, а тебя? 
Джулис. Меня зовут Питер Нортон, и тебе лучше задизаблить свой спикер. 
Бретт. Я просто хотел сказать, как мы сожалеем, что все так вышло между нами и 
мистером Гейтсом. Когда мы сломали защиту, мы просто хотели посмотреть... 
Пока Бретт говорит, Джулис достает пистолет и трижды стреляет в лежащий на 
столе винчестер, разнося его на куски. Роджер падает замертво - у него не 
было бэкапов. Бретт замирает в ужасе. 
Джулис (Бретту). О, извини. Я, кажется, прервал твою мысль? Я не хотел. 
Продолжай, пожалуйста, ты остановился на "просто посмотреть". 
Бретт не в силах вымолвить ни слова. 
Джулис. В чем дело? Ты что, завис? Ладно, позволь мне возразить. Ты знаешь, 
как выглядит Билл Гейтс? 
Бретт. Что? 
Джулис сбрасывает на пол раскиданное по столу hardware, плюхается на 
освобожденное место и забирает себе клавиатуру. 
Джулис. Ты говоришь по-английски? 
Бретт. Что? 
Джулис. Английский, твою мать! Не Си, не Паскаль, не Ассемблер - английский! 
Ты его понимаешь? 
Бретт. Да. 
Джулис. Тогда опиши мне Билла Гейтса. 
Бретт. Что? 
Джулис отстукивает на клавиатуре "format c:" 
Джулис. Скажи еще раз "что"! Давай, твою мать, скажи "что"! Ламер виснутый, скажи 
"что" еще один мастдайный раз! 
Бретт пытается собраться. 
Джулис. Теперь опиши мне, как выглядит Билл Гейтс. 
Бретт. Ну... он белый... волосатый... в очках... 
Джулис. Он похож на суку? 
Бретт. Что? 
Джулис бьет по Enter. Бретт вскрикивает. На экране появляется запрос "(Y/N)?". 
Джулис. Он похож на суку?! 
Бретт. Д-д-д... 
Джулис. Что? 
Бретт. Нет! 
Джулис. Тогда почему вы хотели его трахнуть? Мистер Гейтс позволяет трахать себя 
только Департаменту налогов! Ты читал Лицензионное соглашение, Бретт? 
Бретт. Да. 
Джулис. Там есть место, которое я выучил наизусть специально для таких случаев. 
Абзац 25, строка 17. "Пользователь не имеет права копировать Продукт на 
какие-либо носители. Если по окончании trial периода пользователь не 
произвел регистрацию, он обязан полностью удалить Продукт, стереть все файлы, 
созданные с его помощью, и переформатировать винчестер". 
Винсент и Джулис достают пистолеты и расстреливают компьютер. 
Изувеченный корпус и обломки монитора летят на пол. Когда все стихает, 
Бретт несколько секунд сидит неподвижно, затем валится замертво. 
Джулис. Format complete.
 
К сожалению, наиболее ожидавшийся зрителями следующий эпизод, в котором 
Билл Гейтс попадает в лапы маньяков-садистов, был запрещен к показу. 

***