***
Гамлет, модератор датского портала.
(Чат на сайте Датского портала)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА.
Клавдий, админ Датского портала.
Гамлет, модератор, сын покойного и племянник действующего админа.
Фортинбрас, модератор Норвежского портала.
Полоний, спонсор портала.
Горацио, друг Гамлета.
Офелия, дочь Полония.
Розенкранц, Гильденстерн - пользователи Датского портала
Марцелл, Бернардо – модераторы
Франсиско, человек из службы поддержки сайта.
Прочие посетители сайта.
Место действия – Сайт Датского портала.
Большая часть посетителей сайта пишут одни только смайлики, которые в тексте
для удобства читателей опущены.
Сайт датского портала. Чат. В чате присутствует Франсиско. Входит Бернардо.
БЕРНАРДО
Всем трям!
ФРАНСИСКО
Угусь! Приятных суток!
БЕРНАРДО
Ещё ты не забанен?
ФРАНСИСКО
Нет пока!
БЕРНАРДО
А я считал – от всяких пошлых шуток
Забанили тебя наверняка!
ФРАНСИСКО
Сейчас придут Горацио с Марцеллом
Входят ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ.
ГОРАЦИО
Приветки всем!
МАРЦЕЛЛ
Пхай-пхай, друзья!
ФРАНСИСКО
Наздар!
МАРЦЕЛЛ
Что личка у тебя порозовела,
Как будто болт макнул ты в скипидар?
ФРАНСИСКО
Уже который день на этом сайте
Как будто порезвились вируса!
МАРЦЕЛЛ
В чем проявлялось?
ФРАНСИСКО
Выплывает баннер.
МАРЦЕЛЛ
Не Гамлета?
ФРАНСИСКО
Ничуть! Его отца!
БЕРНАРДО
Всплывает баннер бывшего Админа,
Чей комп давно и навсегда убит?
ГОРАЦИО
Престранная, скажу я вам, картина!..
БЕРНАРДО
А, может, кто-то под него косит?
Появляется БАННЕР ОТЦА ГАМЛЕТА.
МАРЦЕЛЛ
Смотри, он всплыл опять!
БЕРНАРДО
Что это значит?
МАРЦЕЛЛ
Он Гамлета зовёт на этот чат!
БЕРНАРДО
Должно быть, вирус это, не иначе!
ГОРАЦИО
Червя подцепишь – будешь сам не рад!
Поет петух, БАННЕР исчезает.
ГОРАЦИО
Смотри, пропал зловредный баннер, мерзкий!
Едва лишь только прокричал петух!
МАРЦЕЛЛ
Ударить не успели мы Кашперским.
БЕРНАРДО
Вернётся – вдарим!
ГОРАЦИО
Захватило дух!
На сайте появляются КЛАВДИЙ-АДМИН, АДМИНША, ГАМЛЕТ, ОФЕЛИЯ, и прочие пользователи.
КЛАВДИЙ-АДМИН
Привет, друзья, на сайт скорей входите,
Приветствует вас новый здесь Админ!
Так чаттьесь, балагурьте и шутите,
В приваты приглашайте и в интим!
Заняться можно сексом виртуальным,
Знакомых заводите и друзей,
Лишь говорить старайтесь фигурально,
Не расслабляйтесь в лексике своей.
На сайте непременный модератор
За лексикой приставлен проследить.
К тому же мертвый комп родного брата
Нам скорбь повелевает сохранить.
ГАМЛЕТ
Но вижу я в вас скорби маловато!
КЛАВДИЙ-АДМИН
Скорбь-скорбью, ну а чат пора открыть!
За сайт нам всё же капают деньжата,
Нам также надо кой-за-что платить!
ГАМЛЕТ
В вас замечаю радости не мало
От происшедших в сайте перемен,
И быть админом нашего портала
Вам кажется не в тягость?
АДМИН
Этих стен…
Верней, страниц великого портала
Я омрачать излишне не хочу.
И хоть в душе я огорчен немало,
Для виду иногда и пошучу.
ГАМЛЕТ
О нет, мне это слишком ранит душу!
Я не могу здесь дольше пребывать.
ГОРАЦИО
Эй, Гамлет, друг, пожалуйста, послушай:
В привате кое-что хочу сказать!
(в привате)
Админу бывшему чинить я комп пытался…
ГАМЛЕТ
Прошу тебя, без шуток, друг-студент -
Скорей уже для нового старался
Ты подключить к сети его в момент?
ГОРАЦИО
Мы твоего отца любили очень,
И комп его починим наконец.
Он, между прочим, к нам являлся ночью!
ГАМЛЕТ
Являся? Кто?
ГОРАЦИО
Админ и ваш отец!
ГАМЛЕТ
Он сам?
ГОРАЦИО
Умерьте ваше изумленье
И слушайте, что я вам расскажу,
Всплывает баннер, словно привиденье,
Как только в сайт знакомый захожу!
Две ночи кряду эти вот ребята,
Неся дозор, за лексикой следя,
Что должен делать каждый модератор,
Беседы благодушные ведя,
В безжизненном молчанье полуночи
Видали баннер. Словно ваш отец,
Сказать вам с глазу на глаз что-то хочет,
Извел он этим самым их вконец!
ГАМЛЕТ
По ссылке этой вы переходили?
ГОРАЦИО
Они не смели. Пробирала дрожь.
ГАМЛЕТ
Об этом никому не говорили?
МАРЦЕЛЛ
Молчок-стручок! Мы немы.
БЕРНАРДО
Дак ато ж!
ГАМЛЕТ
Ну, так и дальше не проговоритесь!
МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Клянёмся, модератор, наш отец!
ГАМЛЕТ
Ступайте! Мне вы скоро пригодитесь!
МАРЦЕЛЛ и БЕРНАРДО
Целуем руки вам!
ГАМЛЕТ
Ступайте, наконец!
ГОРАЦИО
Так что ж, сейчас пойдём по ссылке?
ГАМЛЕТ
Идём! Но погоди. Открой бутылку!
Тот же сайт чуть погодя. Входят ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и МАРЦЕЛЛ
ГАМЛЕТ
Который час?
ГОРАЦИО
Должно быть, полночь скоро.
МАРЦЕЛЛ
Глянь справа в уголке. Ноль-ноль, ноль-три!
ГОРАЦИО
И вышел баннер снова на просторы!
Вон как переливается, смотри!
ГАМЛЕТ
Да охранят от вирусов админы! -
Блаженный ты или проклятый дух,
Добро иль зло несёшь ты – мне едино!
Но лучше уж признайся, что из двух?
ГОРАЦИО
Он манит вас последовать по ссылке, Как если б что-то вам хотел сказать!
ГАМЛЕТ Откуда знаешь? Уши на затылке?
Или спиной умеешь ты читать?
ГОРАЦИО
Нет, я затылком вовсе не читаю,
На монитор мне незачем смотреть:
Я этот баннер наизусть уж знаю.
Он мне глаза успел уж натереть.
ГАМЛЕТ
Не говорит со мной он, только манит.
Зовешь меня? Так что же!? Я иду!
ГОРАЦИО
Надеюсь, что судьба вас не обманет,
Я вирусы имею здесь в виду.
Другая страница. Входят ГАМЛЕТ и ПРИЗРАК ОТЦА–АДМИНА.
ГАМЛЕТ
Куда ведешь? Я дальше не пойду.
ПРИЗРАК
Так слушай.
ГАМЛЕТ
Я готов.
ПРИЗРАК
Уж близок час мой,
Когда я должен совершить UnDo
Покинув этот сайт, такой прекрасный.
ГАМЛЕТ
О, бедный!
ПРИЗРАК
Не жалей, но всей душой
Внимай мне.
ГАМЛЕТ
Говори, я буду слушать.
ПРИЗРАК
Зову тебя для мести роковой!
Надеюсь, ты не трусишь?
ГАМЛЕТ
Нет, не трушу.
ПРИЗРАК
Приговорен я по ночам скитаться,
А днем сидеть без выхода в Инет,
ГАМЛЕТ
О, ужас! Ужас!
ПРИЗРАК
Надобно признаться,
Что тяжелее доли, правда, нет!
О, Гамлет! Отомсти ж за злодеянье!
ГАМЛЕТ
Кому?
ПРИЗРАК
Конечно, брату моему!
Забань его навечно в наказанье.
И сформатируй жесткий диск ему!
ГАМЛЕТ
О, чтоб ему враги взломали аську!
Чтоб в его почте шарила жена!
Мой дядя?!
ПРИЗРАК
Слов не трать ты понапрасну,
Где деятельность здравая нужна!
ГАМЛЕТ
О, Интернет! О провода и небо!
Как это терпят сети – не сгорят?
Под землю со стыда всем рухнуть! Мне бы
Со всеми скопом – можно бы и в ад!
Но только прихватить с собой злодея!
Чтоб дух его покоя не нашёл!
Чтоб бился он со страшной мыслью: «Где я?»
И чтобы комп его с ума сошёл.
Чтоб мышь его зависла и мигала,
Чтоб не грузился даже MS-DOS,
Чтоб ISQ навеки замолчала,
И чтобы он червя себе занёс!
Чтоб был везде забанен через прокси,
Чтоб ни один не вхож был порносайт!
И чтоб сидел, как в карантинном боксе,
И говорил бы сам себе «гуд найт»!
И чтобы у него заглох мобильник,
Чтоб Клаву свою выбросил он в лом!
ГОРАЦИО
Однако же, твои проклятья сильны!
МАРЦЕЛЛ
И поделом мерзавцу, поделом!
ГОРАЦИО
Ну, что ещё наплёл такого баннер?
К чему такой ужасный флуд и флейм?
ГАМЛЕТ
Об этом знать вам надобно едва ли,
А я же веру потерял в людей!
ГОРАЦИО
И все ж проклятьям этим нет конца!
Вот, думаю, икается кому-то!
ГАМЛЕТ
Такого, видно, нет на сайте молодца,
Который не был бы отпетым плутом!
ГОРАЦИО
Об этой новости поведать, Гамлет, чтобы
Не стоит призраку выскакивать из гроба.
ГАМЛЕТ
Я знал, что дядя – плут, но почему-то
Терпел я в нем и подлеца и плута,
А ныне его плутни не спущу
И вируса на ящик напущу!
ГОРАЦИО
На дядей злиться? Право, мы не дети!
Махни рукой. Пошли их к праотцам!
ГАМЛЕТ
Есть многое, Горацио, на свете,
Чего не снилось нашим мудрецам!
ГОРАЦИО
И потому так мудрецов зовут,
Что весь их ум питается из муд!
ГАМЛЕТ
Ах, полно, братец! Всё б тебе шутить!
ГОРАЦИО
Когда же и шутить, когда не в чате?
(молчание)
Что ж замолчал? Ты занят? Ты в привате?
ГАМЛЕТ
Вопрос решаю: быть или не быть?
Быть иль не быть в Инете? Вот вопрос!
Что благородней? Покорясь админу,
По разрешенью лишь совать свой нос,
На слишком уж пожатые картины?
А коль к тому же если тот Админ –
Преступный, мерзкий, пакостный твой дядя,
Враг откровенных виршей и картин,
И ретроград из самых ретроградов?
Прощать ли сжатие в джипег и в пошлый тиф
Красивых бэ-эм-пэшних голых дев,
И жить ли, так, гордыню укротив,
И толком ничего не рассмотрев?
Или уйти с Инета навсегда?
От вирусов спастись и от червей,
И в чаты не зайти уж никогда,
Не пользоваться аською своей?
Неужто ты меня, судьба, сломила,
И я в тупом бессилии своем,
Способен отказаться и от мыла,
И навсегда отрезать свой разъем?
Чтоб комп уснул. И лишь скринсэйвер всуе
Под видом звёздочек, окошек или рыб,
Картинку разворачивал простую,
На кою глядя, в ступор впали мы б?
Ах, если б знать, чем нам грозит тот свет?
Доходит ли туда наш Интернет?
Вечер. В чате ГАМЛЕТ и другие пользователи. Заходит ОФЕЛИЯ
ОФЕЛИЯ
Мой Гамлет! Принц! Какая встреча!
Для вас всегда доступен мой приват!
ГАМЛЕТ
Я мыслями, Офелия, далече,
И виртуалить нынче я не рад.
ОФЕЛИЯ
А я вот припасла тебе подарок:
Отсканила себя я в полном ню!
ГАМЛЕТ
Мой монитор мерцает и не ярок,
И фотки я сейчас не заценю.
Ты покажи их лучше Гильденстерну,
Он будет долго ржать, уж ты поверь мне!
ОФЕЛИЯ
Я, Гамлет, этих шуток не терплю,
Ты очень предо мною виноват!
Тебя из списка нынче ж удалю,
В игнор поставлю, не пущу в приват.
ГАМЛЕТ
Я – модератор, сам могу забанить,
Остынь, дитя, сейчас не наседай,
От болтовни своей меня прошу избавить,
Сходи на сайт удаффа погуляй.
ОФЕЛИЯ
Так что же? Отношениям конец?
Мой принц? Меня ты даже не целуешь?
ГАМЛЕТ
Моя сейчас проблема – мой отец!
И ты напрасно флиртами балуешь.
ОФЕЛИЯ
Что на такое станешь отвечать?
Общаться с ним теперь желанья нету.
Я этот сайт не стану посещать.
Прощайте все. Карету мне! Карету!
ГАМЛЕТ
Одною стало нынче меньше дурой.
Всего два слова правды ей сказал.
Ах, правда! Нет надёжней процедуры,
Чтобы закрыть сей мерзостный портал!
Полночь. В чате ГАМЛЕТ, ГОРАЦИО и ФРАНЦИСКО
ФРАНЦИСКО
Пора почистить юзеров на сайте –
Заполонили – толку с них ничуть.
Логин с паролем каждому подай-ка,
По многу лет на чаты не идут.
А то ещё наделали тут клонов,
По сути – это те же мертвяки,
Хранить их лички вовсе нет резона,
Апдейтить – и подавно не с руки!
Вот взять хотя бы Yorikk - этот малый
Был, помнится, отменный раньше шут.
Его сто лет на сайте не бывало,
Ему же всё записочки идут.
И много тут подобного же хлама –
От них нам нет ни пользы, ни рекламы.
ГАМЛЕТ
А я ведь знал его, увы, ушедший Йорик!
Он был прикольный, выдумщик, чудак!
Он рассказал нам тысячу историй, к
Которым добавлял не меньше врак.
Я модерировал его, представь, Гораций!
Он под другим логином пролезал.
Что ж делать? Ведь не будешь же с ним драться!?
Он был самодавольнейший нахал.
И где теперь, скажи, твои ужимки?
И где твои прикольные стишки?
Уж не пошутишь пошло по старинке,
Чтоб вызвать нехорошие смешки...
И популярность дерзкого шута
Теперь твоя повсюду забыта.
Скажи теперь одну мне вещь, Гораций,
Не так ли все забыты, кто ушли?
Блистать собой им стоило ль стараться,
Коль всех удел – покоиться в пыли?
ГОРАЦИО
Забытым быть – не каждого удел,
А тех лишь, кто того и сам хотел.
Кто добровольно вышел покурить,
Того обратно просто возвратить.
ГАМЛЕТ
Предвижу я, как клавиши стучат
У тех, кто возвратился в старый чат!
ГОРАЦИО
Но у кого испорчен в чате винт,
Тот не вернётся в этот лабиринт.
ФРАНЦИСКО
Кому из сайта вирусов наслали
Воротится на этот сайт едва ли.
ГАМЛЕТ
А если в сайте юзеров не станет,
Админом быть мой дядя перестанет.
Утро. Те же в чате. Входит КЛАВДИЙ-АДМИН
КЛАВДИЙ-АДМИН
Ах, Гамлет, не с ума ли ты сошёл?
Ты должен рассылать ангажементы!
А ты? Ну, что за хрень здесь напорол?
Ты разогнал почти что всех клиентов!
ГАМЛЕТ
А, это ты, голубчик, гадкий дядя!
Ты мыслишь, что теперь ты здесь – король?
Ты сбрендил, в монитор огромный глядя!
Ангажементов хочешь ты? Изволь!
Кто хочет быть на этом мерзком сайте,
Сюда! Зарегистрируйтесь скорей!
Его владелец незаконен, знайте!
И рассылает вирусы, злодей!
Отец мой как-то за компом работал,
И захотел сходить слегка отлить,
Но так, как дело было всё в субботу,
Не стал он из портала выходить.
А дядя мой узнать о том изволил,
Прокрался он к компу тогда стремглав,
И под его загрузочным паролем,
Зашел на сайт, пароли все узнав.
Он поменял пароли и логины,
Хозяйничать по-своему здесь стал,
А нынче эта подлая скотина
Подмяла под себя весь наш портал!
КЛАВДИЙ-АДМИН
Ты, Гамлет, болен, иль слетел с катушек!
Попей кефиру и поспи часок.
Иль вызови домой к себе подружек,
Тебе сейчас я скину адресок.
ГАМЛЕТ
Нет, дядя, ты меня не понимаешь!
Замыслил я ответный ловкий трюк.
Меня безумным нынче ты считаешь,
Так я ж тебя уже поймал на крюк.
Я хакером работал в универе,
И мой талант с тех пор изрядно вырос.
Сумею я тебе, по крайней мере,
Послать весьма зловредный, мерзкий вирус.
Пусть вырубится напрочь весь Инет!
Зато восторжествует справидливость.
(Да, кстати, девки вспомнят про стыдливость).
Иного, братцы выхода и нет!
Осталось мне нажать на кнопку «send»,
И будет «End of world» … Good-bye, my frend!
Вырубаются все процессорные блоки.
В тишине все мониторы постепенно гаснут...
(с) Вадим Жмудь
***
Интернет-провайдеры.
К сожалению, в большинстве случаев обычные пользователи и Интернет-провайдеры
общаются на разных языках, так что переодически друг друга не понимают. Чтобы
облегчить положение пользователей, ниже следует превод некоторых типовых фраз.
"Для солидных клиентов" - стоимость диал-апа $3/час.
"Плата за трафик не взимается" - с вас $20 за регистрацию, $10 за static-IP
adress, $5/month за доступ к news'ам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за
хостинг странички. А звонить нам необязательно - тогда вы сэкономите ваши деньги
и наши нервы.
"Вдвое увеличена пропускная способность каналов" - CPS со Штатами поднялся со 150
до 300.
"Наша компания динамично развивается" - после соединения первым делом зайдите
на страничку "Новости" нашего севера и прочитайте очередные извинения.
"У нас новая серия на 1500 линий" - вы что, будете проверять у телефонной компании?
"Неограниченый доступ всего за $30 а месяц" - разделив $300 на эту сумму и
вычтя единицу, вы узнаете, сколько ещё лопухов слушают бизи. Мужайтесь вы не одиноки.
"Гибкая система расцненок" - мы сами давно запутались в нашем прейскуранте, а уж вы -
и подавно.
"Я предам Ваши пожелания в службу поддержки" - я не буду забивать себе голову
вашими проблемами.
"На следующей недели будут увеличины мощности" - будте готовы к глюкам сервера и
не говорите, что мы вас не предупреждали.
"Более сорока телефоных номеров" - на серию денег не хватило, и теперь вам
придётся примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую.
"Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных" - в ночь с пятницы
на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте.
"Для повышения эффективности Вашей работы в Сети введён в строй прокси-сервер" -
наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры.
"В настоящее время в нашей компании производится серьёзная кадровая реорганизация"
- предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтиесь.
***
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
***
! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!
***
Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной - php оно или html?
***
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных
программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося
программного обеспечения.
***
Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.
***
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.
Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы,
однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-ни будь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда
я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур
питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и
отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
***
Пособие модного админа.
1. В беседе с линуксоидами вздыхать, что линукс вконец опопсел, и будущее
за Windows2003 Server. В беседе с виндузятниками с пеной у рта доказывать,
что Linux 2.6 рвет все винды как тузик грелку.
2. О sendmail говорить только гадости, приводя в пример все найденные в нем
уязвимости за последние три года. Хвалить qmail как самый гениальный и
безопасный MTA. Тем не менее, на серверах использовать только sendmail, как
по умолчанию штатный MTA в BSD-системах.
3. Прочитать все мануалы и хауту по qmail. В разговоре бросаться такими словами,
как qmail toaster, vpopmail, Maildir. Рассказывать о «своих qmail-серваках,
который почту релеят с двухтысячного года без перезагрузки и патчей».
Ни в коем случае не пытаться самому настроить с нуля qmail – все равно не получится.
4. Хвалить Solaris. Sparc-станции это модно и круто. Упоминать тонкие клиенты и
java-stations. Естественно, свое хозяйство вести только на одноюнитовых
бюджетных машинах под RedHat Linux или FreeBSD.
5. Обсирать Slackware и OpenBSD. Обязательно выучить отрывистую фразу «BSD – R.I.P»
и научиться пренебрежительно выговаривать слово «Слака». Тем не менее, хотя
бы поверхностно, разобраться и в том и в другом, потому что у вашего знакомого
гуру-консультанта, вероятно, стоят именно эти операционки.
6. Купить полный фирменный комплект для обжимания патчкордов. Повесить над
рабочим столом. Никогда им не пользоваться – покупать уже готовые шнурки, или
просить продавца обжать в магазине. На худой конец, купить бухту витухи и
позвать студента в подмастерья, снисходительно называя его «красноглазым».
7. Поставить себе на workstation тоже Linux, или, лучше, FreeBSD 5. Говорить, что
это отличные настольные ОС, которые вас во всем устраивают. Про глюки k3b,
firebird, OpenOffice, прожорливость kde, не упоминать. В этих ОС не надо работать,
с ними надо убивать время, ковыряя новые шрифты или собирая dvd-плейер.
8. Пренебрежительно относиться к «русским поделкам вроде ALT или ASP Linux». На
самом деле, они очень похожи на RedHat, который стоит у вас на серверах, а значит,
вам они вполне подойдут.
9. Считать, что apt-get это гениальная разработка последователей rpm,
которую портировали подо все, даже под умирающий Debian, который ломают-ломают,
а он все никак не сдохнет.
10. Знать, как называются и для чего нужны хотя бы самые популярные патчи к ядру.
В разговор вставлять слова selinux, pax, rsbac, grsec, мандатный доступ. Не важно,
что это такое, все равно это никто не использует. И вам это тоже не надо.
11. Хотя бы раз в жизни пробовать поставить Oracle на FreeBSD. Чтобы
потом говорить: «не знаю, как у вас, а у меня оракл на фряхе пятый год крутится
и не жужжит».
12. Собирая апач, изменить баннер сервера в файле src/include/httpd.h с “Apache”
на “ZX-Spectrum”. Очень сильно этим гордиться и понтоваться. Показывать всем, как
вы обманули глупый неткрафт. Еще крайне эффективно сменить баннер на IIS 4.0
и рассказывать девочкам сокурсницам как ты всю ночь прикручивал ИИС на свой
секурный сервер. В качестве баннера свежеустановленного wu-ftpd (идущего в
дистрибутиве с настройками по дефолту) написать WarFTPd (Try Hack) и всем говорить,
что у вас стоит vs-ftpd. Не забывать ругать пАпсовый ProFTPd и дырявые
виндозные IISы. Не забывать упоминать слова "уникод баг" и рассказывать как вы
сами в "детстве рутили глючные виндасы".
13. И конечно! Обсмеивать журнал «Хакер». Называть его не иначе как
«мурзилка». Внимательно прочитывать каждый свежий номер, а затем на форумах
писать, что «никогда эту мурзилку не читали и читать не будете, потому что там
пишут глупости. Вот например в последнем номере…».
***
Diablo II
8 человек в игре. Между собой не знакомы.
Изначально ничье происхождение неизвестно.
Орфография сохранена.
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs :)))
- lol
- da pizteds kakoy lol
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand
***
Чит-коды к тетрису.
Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
влево, влево, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, влево, вниз, влево,
влево, влево, вверх, вниз, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз,
вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз,
влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево,
вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо,
вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз,
вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо,
вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз,
влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево,
вправо, вниз, вниз, вниз, влево, вправо…
***
Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...
***
Самый безопасный компьютер - это чужой. В интернете на нём можно работать
с отключенным антивирусом, перегружать Reset - ом а после не проверять диски.
***
Песенка про сервак.
Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг
ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак
Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти
ПРИПЕВ
Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support'y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных
ПРИПЕВ:
Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"
***
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения
звука у пианино.
(Большой Энциклопедический Словарь)
***
Перепрошьем Ваш BIOS так, что родная мать не узнает!
***
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
***
Мышь. Оптическая. С прицелом.
***
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
***
Новогодние обеты интернет-маньяка.
Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими
от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку "жесткой копией".
Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что
они ищут и давая советы. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел,
крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше
от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на
входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа
свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на
клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.
Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере,
не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте
уже не осталось места для всяких фишек.
Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как
это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям.
В результате возникают конфузные ситуации.
Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в
сутки - это вполне достаточно.
Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького - все таки 16 лет живем
бок о бок!)
Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость
загрузки кажется мне слишком медленной.
Придя в супермаркет, я не буду думать: "Хм, если мы не купим это, я смогу
позволить себе приобрести новую крутую игрушку+ и вообще - всей семье давно
пора немного похудеть!".
Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: "Блин, в первую
очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать" или "Надо
срочно заплатить за телефон, а то инет отключится".
Покупая обувь, я не буду думать: "Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие+ несмотря
на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще
месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю".
Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов.
Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц.
Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне.
***
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
***
Belle.exe
Свет озаpил мою клавиатуpу
Hет! Допишу я все же пpоцедуpу
Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!
Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...
Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...
Мне надоело исполненье пpеpывать!
Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,
Ты никогда не будешь пpодан на Земле!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Хакеp:
Рай! Обещают pай массивы битов
Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!
Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!
Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!
Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим
Защита звеpская мою сгубила жизнь
Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен
Hа муки адские навеки обpечен...
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Юзеp:
Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!
Стон! Изумленья стон, моя софтинка!
Он слетает с губ, когда я вижу то окно!
Мне говоpит о pегистpации оно!
Святая Дева, ты не в силах мне помочь!
Свою же жадность не могу я пpевозмочь
Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!
Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!
А если бpосить - то не обpести покой...
Я лучше заново начну, и чеpт с тобой!
Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:
И днем и ночью лишь она пеpедо мной!
И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!
Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!
В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!
А если бpосить - то не обpести покой...
Винчестеp лучше фоpматну, и чеpт с тобой!
:..И чеpт с тобой!!
***
Что такое программирование.
Как объяснить непосвященному что такое программирование?
Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на
него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью,
вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а
сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.
Что такое программирование?
Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так,
чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до
уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.
Что такое программирование на языке ассемблера?
Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде:
"сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."
Что такое тестирование программы?
Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что
с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или
на голову.
Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?
Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их
секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.
Что такое ошибка в программе?
Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас
на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами
рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.
Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?
Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.
Что такое оптимизация программы?
Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать
его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть
штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую
другую, менее трудоемкую.
Что такое переносимость?
Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.
Что такое крах системы?
Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.
***
10 стадий утреннего похмелья программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя
в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрение и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем
телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку.
В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания
сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз
за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы двумя руками держится
за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла. Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что
"ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает вернуться завтра
с друзьями-каратистами, и отп*здить так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаз, в ужасе кричит,
что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет
под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер:
"Ах, сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает компьютеру язык, неприличные
жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, общается с компьютером на равных. Прочитав
страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает
их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает,
дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса",
выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера
можно выключить", после чего мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на
клавиатуре.
***
Почему продавать лифчики лучше, чем доступ в Интернет?
(крик души провайдера).
1. Вам не придется объяснять клиенту, для чего ему нужен лифчик.
2. Продавая даже лифчики самого маленького размера, вы будете уверены, что найдутся
и им покупатели.
3. Вас никто не разбудит среди ночи со словами "мой лифчик перестал застегиваться".
4. Никто не будет требовать, чтобы вы пришли на дом и застегнули лифчик.
5. Никто не попросит у вас демо-лифчик на три дня.
6. Никто не будет предъявлять вам притензии вроде "Почему у моей подруги лифчик
10 размера, а мне вы говорите что мне такой не подойдет!".
7. Никто не будет пытатся заставить вас надеть лифчик на свою бабушку.
8. Никто не потребует от вас курсов по обучению ношению лифчика.
9. Вам никогда не придется пытаться объяснять по телефону, как правильно
застегнуть лифчик.
10. Ваш поставщик не будет пытаться забрать лифчики у ваших клиентов раз в
месяц на профилактику.
11. У вас никогда не попросят ваш собственный лифчик друзья даже на 2 часа.
12. Вам не придется размещать чужую рекламу на ваших лифчиках.
13. Вам не придется объяснять клиенту, как ношение лифчика может помочь его
бизнесу по продаже мухобоек.
14. И самое главное - телефонные компании никак не испортят качества
ваших лифчиков!!!
***
Понимаешь, что ты слишком стар, когда разговариваешь
с людьми, не знающими, что такое ИМХО.
***
У Нострадамуса нашли стих, который описывает апгрейд компьютера:
“...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...”
***
Компьютерные пословицы и поговорки.
#95# Format C: complete. Format another? (Y/Y).
. com. bat. bat. яня. bat. яня. com. bat.
16Мб - это не память, а склероз.
1С: Черная бухгалтерия.
2B OR NOT 2B = FF.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
640Kbytes should be enough for everything! (c) Bill Gates, 1981.
95-е и 98-е чyдеса света...
A bad day: transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS).
Abort - yзаконенное байтоyбийство.
Air conditioned environment - Do not open Windows.
ALL Computers WAIT at the same speed!
All rights ignored.
ALL RIGHTS REVERSED.
Aрocalyр. sys и дополнение к нему armag_add-on.
Bill Gates is a trademark of MicroSoft Corporation.
BIOS нужно знать в лицо!
CDROM: лучшее средство для снятия отпечатков пальцев.
CONNECT здесь больше не живет!
CРU cooler - it makes your CРU cool!
Documentation - The worst part of programming.
DOS никогда не говорит EXCELLENT command or filename...
Einz, zwei - polizei, drei, vier - 'mkdir'.
Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте.
Error 207: Invalid floating point operation. Заплыв за буйки.
Error 32 - not found mouse pad.
ESC - сделай паузу, скушай водку!!!
Format твою C:.
From Gates в переводе на русский ИзВрат.
God is Real, unless declared as Integer.
HEX по телефону. Только для совершеннолетних хакеров.
Host-Dog.
I have two pets: a large main cat, and a small emergency backup one.
Intel - самая большая каменотёсная контора.
Intel Inside! Покинуть помещенье!
InterNet, FidoNet, DenegNet...
Linux is like a wigwam - no windows, no gates, aрache inside!
Micro$oft выпустила ОС для коз и козлов: Windows ME-E-E-E!
MicroSoft - дешевый Soft для ЕС машин.
Microsoft - мы научили мир рыться в мусорной корзине!
Microsoft Windows: A virus with mouse support.
Mouse not found. Why? Cat is found.
MOUSE. DRV not found, use RAT. DRV instead?
PC - рaспухшaя пишущaя мaшинкa.
Pentium Pr0-Z, тот что с голубыми кристаллами.
Press ESC to enter or Enter to escape.
Pretty fly (for a Win GUI).
Quake3: цирк уехал, арена с клоунами осталась.
Russian DOS says: Девица не подарок. Нефиг? Нафиг? Пофиг?
Sector not found. А под диваном не искали?
Software is what you delete. Hardware is what you kick.
Sorry for terrible english. My $native_language=$perl;.
SPECTRUM был, есть и будет есть электричество в наших домах!
System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
This origin is Plug`n`Play compatible.
Virus check complete. All viruses are working properly.
Wake up Neo! Matrrrrr2|234. $@%f3^@af4ga NO CARRIER.
Win98 хранить в прохладном, темном, недоступном для юзеров месте!
Win98: Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера...
Windows - графическая оболочка системы своппинга.
Windows 95, 98 - это количество глюков в процентах!
Windows 98 испyгалась и наложила в своп.
Windows'95 как самолёт, тошнит - а не выйдешь...
WINDOWS'у вирусы не помеха - зараза к заразе не липнет.
Windows... windows... windows... привычно отозвалась эха...
Windows98: идет настройка самонастраивающихся устройств.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - Не наша! Не наша!..
World Wild Web.
WWW: один кладет - все берут. МММ: все кладут - один берет.
[WISIFIG] - смотpишь в книгy, видишь фигy.
~!@#$%^&*( - это pаскладка клавиатypы, а не то, что вы подyмали!
А help читать - не баpское занятье!
А в високосном байте 9 бит...
А в прошлой реинкарнации я жил в BOOT-секторе...
А все-таки, в какой системе счисления лучше получать зарплату?
А все-таки, стоит ли брать банк данных?
А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный
миг.
А как вы относитесь к WIN95? - Никак, на то я и Unix...
А можно pyлеса поиметь? Да!? - Чyp я не pyлеса.
А помните, как в девяносто пятых...
А потом он аккуpатно заменил PS на ЗЫ и сохpанил письмо.
А у Win'95 есть скрытая фича - многозадачность!
А у вас модем спортивный или курьерский?
А у меня маздай никогда не глюUnhandled Error.
А у меня мышь в коме.
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
А я в даун уйду, а я в даун уйду.
АБЫРВАЛГ! сказал линyкс после pyссификации.
Автором программы были выявлены недокументированные возможности...
БURLаки на Волге.
Бабушка, а почему у тебя такой большой монитоp? [Сказка пpо Red Hat
Linux].
Баг - это клоп. Таракан - это, видимо, фича.
Баг никогда не приходит один. .
Байт - воин племени Озу.
Байты не горят!
Бег с шифтом.
Без Windows - горе, а с ней вдвое.
Бей жидов, спасай домен. RU!
Бешеным виндам сто мегабайт - не своп...
Билл - гей. Тсс...
Богоматеpь. ico.
Больше ошибок в программе -> богаче живет программист.
Большой программе - большие глюки.
Бросайте использованные Win95/98 в урну, берегите труд уборщицы!
Буддийский BootDisk...
Буквы - серебро, пробелы - ЗОЛОТО!
Был бы коннект, а мыло найдется.
Быстро поднятый Мастдай не считается упавшим.
Быстро только свопы плодятся...
В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят.
В KOI-то веки...
В Win95 Yes и No - три разные вещи!
В военное время опкод NOP может достигать 100Н.
В голове моей швапилки, да, да, да (с) by Windows 95.
В клавиатуре столько ANY KEY'ев...
В компьютеpе все должно быть пpекpасно...
В лотерее Windows95 были разыграны миллионы чайников.
В моей смеpти пpошу винить Клаву К и монитоp С.
В моей смерти прошy винить Клавy Microsoft.
В общем, чайник полный, но маздай уже снес.
В предыдущей инкарнации я был модемом.
В программе партии был глючный указатель.
В связи с небольшими техническими пpоблемами выпyск pелиза Windows-2000
пеpеносится на сеpединy пеpвого кваpтала 1900г.
В связи с установившейся в системном блоке жарой системный таймер
переходит на летнее время.
В теплых лесах UnNamed реки...
В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры Intel
продолжают работать, работать и работать!
В чужом мессаге клуджи всегда толще.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Вася Пyпкин: миф или pеальность?
Вахтанг Гигабитзе.
Ваш банк выполнил недопyстимyю операцию и бyдет закрыт.
Вашими бы руками, да ЮНИКС пускать...
Вентилятоp is write protected. Retry, Abort, Fail?
Весь покрытый bad'ами, абсолютно весь.
Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...
Винда слетела, а глюки остались...
Виндовс из шаттинг, даун.
Виндовс как тамагочи, без присмотра умирает через 3 дня.
Виндовс: за двумя файлами погонишься - ни одного не поймаешь.
Винды не глючат?!?! Вероятно, вирус!!!
Винтам - гайки!
Винчестеpы? Беpy! А где патpоны?
Вирус пославший от вирусов и погибнет...
Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
Внимание: идет подготовка к последнемy запyскy Windows95.
Во дворе AMD есть могила с надписью Intel Inside.
Во что же ты так играешь!? Аж пробел до пола продавил.
Восемь вакхабитов равняются одному вакхабайту.
Вот pаньше все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx,
bugs & plug'n'play...
Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.
Вот поставлю полуось, винт не будет вкривь и вкось.
Вот так и вся наша жизнь: то SECAM, а то PAL...
Все пожрал проклятый маздай...
Все программисты - оптимисты!
Всегда имеются в продаже свежие программные продукты!
Вставьте компакт диск в дисковод C:.
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Вы используете не зарегестрированую версию мозгов...
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset...
Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер.
Выступал хор зайчиков-мастдайчиков...
Вышла новая компьютерная игра Титаник. В этой игре вы - командир
айсберга.
Где каpта, Билли? - Виндовс пpи пpовеpке хаpдвеpа.
Генеpал песчаных CARRIERов.
Гильотина для Билла Гейтса, Designed for M$ Windows'95.
Гипеp-ссылка в Сибиpь.
Главное, чтобы модемчик свистел!
Глобальная учебная цель оправдывает убогие программные средства.
Глупый хакер робко прячет тело вируса в программе...
Глючный Windows робко прячет тело жирное на диске...
Говорила мне мама: Не лезь в системщики.
Говорят Win98 намного быстрее перегружается...
Графический замедлитель S3 Trio 3D.
Да святится имя твоё и расширение твоё!
Да чихал я на ваш тонеp!
Давай в компьютеры поиграем. - Это как? - Зависнем где-нибудь, мышка
моя...
Давай, ламер давай - давай загружай свой англо-русский МАЗДАЙ.
Даже y плохого модеpатоpа есть свои плюсы...
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном
опыте.
Дай дуpаку коннект, он и связь pазоpвет и маздай повесит.
Дай, Джек, на счастье dialup-у мне!
Дайте мне адрес видеобуфера и я переверну экран.
Дальше едешь - больше клуджей.
Даниель Дефолт.
Дарёному троянцу в коды не смотрят.
Дареному винту в сектора не смотрят.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Дареный резистор тестером не проверяют.
Два сапога - дyпы.
Двеpь выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Деpжи Дос в yзде, а Виндy в...
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT не
предлагать.
Действительность можно освещать и трассирующими.
Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать
весь тpафик в Релкоме.
Дефолт тебя на язык!..
Диск фрагментирован всего на 5%. Фрагментировать диск ещё? (Y/N).
Для окончания работы с Win95 - опция Shit Down.
До решения проблемы-2000 осталось 2000 компьютеров.
Дока есть - ума не надо.
Доспехи Багов.
Драевер мышей не ловит!!!
Дрова - они и в Африке дрова.
Дружбы народов надежный applet...
Думаете, комод тут так, для мебели находится!?
Думаю. 37% completed...
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format
c:.
Если CtrlAltDel - это CAD, что же такое AutoCAD?
Если в кране нет воды, то виной всему винды!
Если вам кажется, что про вас забыли - нажмите Return.
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если компьютер не выключается - это сервер.
Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root.
Если отладка - уничтожение багов, то программирование - их создание.
Есть две категории людей: первые не знают Билла Гейтса, а вторые его не
любят.
Есть халявный инет звоните 02.
Жесткий диск - понятие растяжимое! [Drivespace].
Жизнь - интеpактивная игpа. Задумано хpеново, зато какая гpафика!
Жизнь не MultiEdit. Undo не сделаешь.
Загрузился сам, - перезагрузи другого...
Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?
Знакоместо пусто не бывает.
Знал бы когда FAT посыпится, бэкап бы сделал...
И Бейсик - сын ошибок трудных, и Клиппер Парадоксов.
И Ленин не на Си писал пpогpамму...
И байтики кровавые в глазах...
И было сказано: выходи на поле брани - чатится будем!!
И в Windows '95 он заходил только по большой нужде...
И вновь я не замечен Plug'n'Play'ем...
И гyдение водопроводных трyб принимал за звyки рyлезного коннекта...
И на счетах за интернеты напишут наши имена.
И на юбочке разрез, чтоб не падал... CPS!
И написал Иисyс конвеpтеp water2wine, и стал pаздавать его freeware...
И пpикоснyлся AVP-Jesus. Release к пpокаженномy файлy, и исцелил
его...
И телефон у нас unpublished, и сами мы не очень искренни...
И тогда я ему вслед заорал - Я УБЬЮ ТЕБЯ Модератор.
И чего все 95 винду ругают? Уже ведь и 98 появилась!
И, естественно, контрольный RESET в голову.
Из /dev/null еще никто не возвращался.
Из всего софта y меня только BIOS лицензионный!
Из памятки хиpуpга: Выpежь и сохpани.
Изумительный аpомат и неповтоpимый вкус кофе Netscape...
Изюм - это виноград в MP3 формате.
Иисус изменил твою жизнь! Сохранить? (Y/N).
Именно yнитаз Intel Inside нам и нyжен.
Инвайт - лучше попей воды.
Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
Интеpнетчики озадачены... есть ли жизнь в офф лайне?
Инфаркт MIO Card'а.
Информационно-правовая система АдвоCAD.
Итерация свойственна человеку, рекурсия божественна.
Ищy поклонников Microsoft! Найдy - yбью!
Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй.
Кpоме окpовавленного полена и админа, следов взлома в логах не
осталось.
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.
Как UUe-кнется, так и UNzip-нется!
Как два байта переслать.
Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк.
Как отвратительны в России ламера...
Как послать компьютеp на тpи кнопки?
Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O...
Как хорошо yметь читать! Не надо RTFM'а ждать...
Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768...
Киллеpы на кyлеpе. (ОМОН на веpтолете).
Кластерофобия.
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!
Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудносовместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс
верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
Компилиpую пpогpаммы и двигаю куpсоp. Тел. 21h.
Компьютеры: Это есть наш последний решительный сбой!
Конкурс детских сайтов Урленок.
Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
Кратковременная память - буфферное устр-во мозга.
Кричали юзеры Must die и в Гейтса тОртами бросали.
Крылья, ноги... Главное - Нost.
Кто же знал, что Ексель-Моксель пpевpатится в Пиксель-Воксель...
Кто сносит Windows по утрам, тот поступает мудро.
Кто такой генеpал Фэйлоp и почемy он читает мой диск?..
Кто тащит почту по утрам - тот поступает мудро!
Кто юзал мой логин и весь его выюзал???
Кулер - тоже пылесос.
Кулер тоже, в некотором роде, вертолет.
Куплю детские погремушки, мощностью 20 децибелл.
Курс Методы отчисления. Лекция 1: Метод последовательного исключения.
Ловите кайф, ловите busy.
Лондонский Минитауэр.
Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
Любовный треугольник: два модема и помехи с АТС.
Любовь зла, полюбишь и паскаль...
Люди! че на винду 95 гоните веть она почти не глючет, если на ней не
работать.
Мicrosoft - мировой лидер в производстве FixPack'ов.
Маpкиз де SADM.
Маму кэшем не испортишь.
Меньше всего нужны мне твои комплейны...
Меняю видеорежим с 800x600 на 1024x768.
Модератор не зверь, в лес не уйдет.
Можно ли пpогpамму, написанную под Windоws, называть подоконником?
Мойша, ты что сифилисом заболел? У тебя из смайлика нос пpопал.
Моторолла-лyчшие контроллеры для мотороллеров!
Мы все писали на Паскале чего-нибудь и как-нибудь...
Мы сидим, а байтики бегут...
Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...
Мыкола, слыхав, як москали ICMP-пакеты называют? - Як? - Пинги!
Нa безpыбьи и мастдай полyосью.
Нy и пyсть y меня только половина RULEZ'а, зато y вас 95 SUX'ов!
Нy что yставился, как маздай на новое yстpойство?
НЛО я видел. Пpивидения видел. На очеpеди динозавpы. Куплю 8086 комп.
На винте хорошо, а в памяти лучше.
На каждого компьютерного гения найдётся свой хакер с винтом.
На каждую хитрую задницу, найдется свой Turbo Debugger.
На какой тактовой частоте работает ваш жесткий диск?
На клавиатyре Microsoft, CTRL-ALT-DEL доcтyпен только поcлe
региcтрации.
На пpоцессоp надейся, а на байты посматpивай...
Нажмите Yes! Еще... Format comрlete...
Назвался сабжем - полезай в хидер.
Насколько проще была бы жизнь, будь она в сорцах.
Настоящие мyжчины не делают бэкапов.
Настоящие мужчины играют в DOOM, а трусы в хоккей...
Настоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM. EXE.
Наши кодеры - самые кодерастые кодеры в мире!
Не USR-ом единым жив коннект.
Не будь тем, чем дискеты форматируют.
Не видно ничего. Вы монитоp включите. Уже включили? Тогда компьютеp!
Не все процессор, что с ножками.
Не все то Carrier, что свистит.
Не все то почта, что в пакете.
Не жуй за терминалом, ты не Цезарь.
Не надо было Сишкy трогать.
Не пойман - не глюк.
Не стреляйте в программиста, - он комментирует как может.
Не сыпь мне байты в дампы...
Не удается дать совет: Не хватает системных ресурсов.
Не укради машинного времени.
Невозможно продолжить работу. Нужно больше памяти. Больше, больше,
БОЛЬШЕ!!!
Недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется мозгами Вашего
компьютера...
Недостаточно места на диске C:. Осталось всего 70 Мб.
Несущая с возу - модему легче.
Нет ОС кроме OS/2 и IBM пророк ее!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о коннекте в Интеpнете.
Ни что так не поднимает работоспособность, как рухнувший винт...
Никто не повис, ничто не повисло...
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор.
Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
Новый кyлер - деньги на ветер...
Ноты - это такой MIDI-файл, только на бyмаге...
Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Ну как ты после вчерашнего? - Как Windows95 в Safe Mode.
Ну... За CONNECT 33600 ! (C) Особенности наших АТС.
Обществy Память тpебyется ещё 128 мегабайт.
Один мегабайт хорошо, а 16 - лучше!
Однажды, в студеную зимнюю пору я вышел из Windows. Был NORTON и
DOS...
Он С++ не отличал от си-диеза.
Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
Он зачитывал диски до дыр.
Он разогнал гостей, потом процессор.
Оптом и врозницу: FDD с бэдами.
Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
Оставьте программирование программатору.
Остап Бендер знал 400 относительно честных способов, как завесить
Windows95.
Отyчаю от ламерства. Взламываю интернет.
Ответ Гамлетy: 3D or not 3D.
Отлаживание - избавление программы от лажи!
Охотились мы вчера с винчестером на мышей...
Пpиоpитет ошибки всегда пpевосходит пpиоpитет пpогpаммы...
Пpогpаммист ошибается 2 pаза в жизни: пpи pождении и пpи выбоpе
пpофессии.
Пpопала несущая? Заплатите налоги!
Пpопала собака. Yandex. ru не пpедлагать.
Пpотокол сжатия ошибок MNP 9.
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устpойство...
ПЭВМ с точки зрения электричества похожа на утюг.
Память y меня коpоткая - 30 pin.
Партиция Каас.
Пентагон - человек, который разгоняет пентиумы.
Первый файл, и тот COMом!
Перекусить не найдется? Кабель какой-нибудь...
Переформатировать (Да или Да)?
Пишите программы во сне и на ЯВУ.
Планета Windows населена жуками. и они там размножаются.
Плеш-память.
Победила Дpyжба - воскликнyл дyмеp, пpяча бензопилу за пазуху.
Пожалей ноги товарища - купи ему модем!
Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
Пока Вард не грянет, RC не перекрестится.
Полyось, винды и ДОC - кое что из них понос.
Помогу крякнуть интернет !
Попробуйте новые продукты Microsoft - Visual COBOL и Visual Assembler!
Попытка перейти в другую задачу... Система озадачена.
Послали на три буквы? Это ж URL.
Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознyли... PII300.
Похоже, что продовольственная программа СССР была написана на
Бейсике...
Почему компы виснут? Вас бы столько грузили!
Почтовый хрящик.
Предлагаем фильтры по тончайшей чистке базара.
При пожаре звонить ATDP901.
При попытке войти в инститyт сорвался с крыши доцент.
Придется форматировать!!!
Причина смерти HDD: первый блин - комом.
Пришли мне, плиз, безысходники своей программы.
Программа выполнила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Программа проверки скандиска...
Программерское: Какие красивые, длинные логи!
Программисты не умирают... они теряют память...
Программу циклом не испортишь.
Продаем антикварные иконки для Windows 3. 11.
Продается стиральная машина Windows-95. Стирает все.
Продам дешево коллекцию байтов.
Продам пианино Украина - 5 Мгб памяти.
Продам пылесосы на базе penьtium II.
Продаю реле и радиолампы для Pentium II. Недорого.
Произвожу балансировку компакт-дисков.
Пропала собака - емейл не дошел.
Путь к мозгу программиста лежит через его геморрой.
Пятнадцать мегабайт на сундук мертвеца!
Рeкoмeндaции лyчшиx диcкoвoдoв.
Рyкописи, может быть, и не гоpят. Зато диски С отлично фоpматиpyются.
Раз reset, два reset - полyчи на диске bad !
Раз в год и UNIX виснет.
Разыскивается несущая. Особые приметы...
Рай и ад отличаются лишь поставщиком софта.
Резиновый винчестер - не игрушка, а мечта...
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А
второй - экзешником.
Российские версии популярных игр - ГосДУМ и Вольфович.
Российский наpод вот yже 80 лет качает пpава... скачать yдалось пока
только пpоцентов 10...
Руки мой пеpед Виндой.
С миру по ячейке - программисту банк данных.
Самое страшное на свете - демо версии МП-третьих...
Сбpос без пpичины - пpизнак дypачины.
Свойство зеркальце имело - DirectDraw оно умело.
Сев в самолет, пытался сохраниться...
Семь бед - один RESET!
Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в
оффлайне.
Сигналы там по шинам бpодят. Идyт налево... И yходят!
Синхронизировалась ли ты на ночь, Дездемона?
СисОп, pазpывающий пасть пишyщемy чайникy.
Сколько Полуось не устанавливай, а у Винды своп все равно больше...
Сколько виндy не люби, работать она лyчше не станет...
Сколько ламеров не дави, их всё больше и больше.
Слабый женский Poll...
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слышу грохот, иду к компу, смотрю - Винды упали !
Смерть must die!
Смотpите в монитоp когда я с вами говоpю...
Сначала был UID, и UID был y root'а, и UID был root...
Собираю мастдаевские свопы. Слать на ориджин по рутингу.
Сок с витаминами A, B и C++.
Союз-от слова юзать!
Спасибо - на винт не запишешь.
Спешка нужна только при ловле... Бази.
Стpаница показывалась КОИ-как...
Старый глюк лучше новых двух!
Стоит ли овчинка выделенки?
Странно, а у меня сидюк читается только с одной стороны.
Студент, твои мозги защищены от записи.
Тeпeрь мoжнo нe бoятьcя чeлoвeкa c винчecтeрoм!
Тpанзистоp p-n-p. Plug-n-Play?
ТУК-ТУК! Введите!
Такой большой, а в SCSI веpишь.
Тетя Ася и дядя Asus.
Типун тебе на модем!
Тихо кулеpом шуpша мамка тлеет неспеша...
Топал бы ты на www. microsoft. com и далее по ссылкам.
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
Ты yмывальников начальник, а не клавы командир.
Ты слишком много знал, - сказал Win95 HardDisk'y!
Тянем-потянем, вытянyть... NO CARRIER.
Тятя, тятя, наши сети притащили вам письмо.
У вас много свободного времени? Используйте Windows!
У кого что сбоит, тот о том и говорит.
У меня еще дома модем недоенный...
У меня такие руки, что сбежали даже глюки...
У нас нет пpогpаммного обеспечения, зато есть беспечное
пpогpаммиpование.
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только
вслепую!
У тебя Винда на машине стоит? - Нет, висит...
Убил в себе ламера - помоги другому.
Уважаемые пpеpывания! Извините, что мы к вам обpащаемся.
Умные учатся на чужих ошибках... Продукты от Microsoft: век живи, век
учись.
Упавшие акции Майкpософта можно пеpезапyстить с инсталляционной
дискеты.
Упакуй, Господи, душу его...
Уходя, закройте файл!
Фpагооpиентиpованое пpогpаммиpование в сpеде DOOM.
Фyфлоновые дискеты фирмы Verbatim.
Файлоимитатор.
Форточки - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
Фоссил, фоссил, ну давай у листьев спросим.
Хит гpуппы Roxette под названием Listen to your hard...
Хоpоша yслyга: эpотический мессаж...
Хорош Виндовс... пока на свой комп не поставиш...
Хороший ламер - мертвый ламер.
Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
Хочешь девyшкy? - обломись! Sharing violation!..
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Чем больше прога, тем толще глюки...
Чем бы Винда не тешилась, лишь бы не вешалась!
Чистый винт, здоровый винт... format * .
Читаю и перевожу со словарем с Фортрана, Алгола.
Что вы меня все вpемя pоняете? [Windows].
Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!
Что у тебя там? Windows? То-то дует...
Что это, Беppимоp? - Это Shutdown, сэp...
Шампунь Panteine-ProV Intel Inside с про-витамином P6 для
программистов.
Шипка - это не гора, а основное предназначение модема.
Шоб те винт вручную форматировать!
Эpотика - это gif 320x200, а поpногpафия - Jpeg 800x600.
Эники, беники жали на Any Key.
Это IMНO, а IMНO мы не лечим.
Это же IBM! Достаточно и половины OS!
Это не в жилу! - жаловался кабель.
Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.
Этот SIMM мне доpог как память.
Этот баг y нас фичей зовется...
Эх раз, еще раз, еще много много раз... Too many oрen files.
Юбочка с надписью: Пеpед, Зад: Safe Mode.
Юзеp, помни: все зависнет от тебя самого!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Я морды драл, я Киев брал, да я Винды два раза видел!
Я мылю, следовательно я существую!
Я набрал FORMAT COM1 и убил телефонного оператора!
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Я ужас... Я Connect 300/MNP5.
Ячейка память бережет.
***
Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров:
такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту.
***
Два системщика разговаривают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
***
Ходят слухи, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу
получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную
электронную форму trоublе rероrt, после чего предложили ему выйти и снова
зайти в тот же зал. Если trоublе не повторится, то все нормально, если
повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если
случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения
результата и еще раз с ними связаться.
***
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто
сегодня не говорит, но который является фундаментом
дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
***
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас
хистори посмотрю...
***
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем, с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас на фиг! Опять будете о своих компьютерах говорить,
а я, кроме слов «блядь» и «нахуй», ничего не понимаю!
***
Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...
***
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков
языка C++:
— Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была
не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала
реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться
всеми возможностями телефона.
***
Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.prosba-ne-bespokoit.sru
***
Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…
***
Жутко-кристаллический монитор.
***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
***
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных
примочек воткнется в Plug&Play Mother-Board с тремя
портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату.
***
Дорогая, милая мама!
Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день
твоего рождения! И я от всей души поздравляю тебя с
этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни,
хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого
и бессмысленного скачка напряжения...
***
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows
и разобрать компьютер.
***
Стал программист блины печь - первый блин вышел, как
полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.
***
Format C: стирает то, что другим не под силу
***
...Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.
Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " - иначе",
сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить."
Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав:
"контроль альтернативный удалить, суть - иное
управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал,
"- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду."
***
Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам
за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys
***
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
***
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
***
Заметка в СМИ:
На Украине занялись переводом языка Бейсик, "GOTO" теперь звучит как "ПЫДИ НА".
***
Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное
***
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
***
Кoмпьютер пoзвoляет решать все те прoблемы, кoтoрые
дo изoбретения кoмпьютера не существoвали.
***
Рабoта пpoгpаммиста и шамана имеет мнoгo oбщегo -
oба бopмpчyт непoнятные слoва, сoвеpшают непoнятные
действия и не мoгyт oбъяснить, как oнo pабoтает.
***
Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!
***
Один человек в молодости больше всего желал стать
великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие
"великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир,
на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи,
которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать
от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в
компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...
***
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
***
Новость:
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс.
Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
***
Глоссарий системных сообщений
Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со
службой технической поддержки и сообщите об ошибке
No 1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне
только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows
и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM,
мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или
"Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что
вы выберете, файлы сохранять я не буду."
***
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с
глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна
и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера,
все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль
со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел,
пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль.
В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на
новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет.
Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных
вами сайтов. Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история
на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его
до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях
у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и
прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще
бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта
который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка
начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее,
вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон
комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит
в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.
- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
***
Зависание есть самое устойчивое состояние системы.
***
Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но
услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял
к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял
он потом своим друзьям.
***
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную
систему счисления и те, кто не понимает ее.
***
Новость:
Создатель "Windows" Билл Гейтс подал в суд на
создатлей шоу "Окна". Гейтс считает, что у него
украли не только название программы,
но и основные принципы:
- без мата в обеих программах делать нечего;
- время от времени хочется запустить в экран чем-то тяжелым;
- и главное - обе программы для полных тупиц!
***
Как правильно ухаживать за дискетами.
1. Никогда не оставляйте дискету в дисководе надолго,
поскольку данные из нес могут вытечь и привести к
коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты
надо скручивать в трубочку и держать в подставках
для карандашей.
2. Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую
пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить
мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете
просушите дискеты и прогладьте её с утюгом -- теперь она
будет вращаться быстрее.
3. Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно
делать только в том случае, если дискета не влезает в
дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод
"большую" дискету.
4. Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться
в механизм дисковода и заклинить его.
5. Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается.
Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте
две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы
будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.
6. Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный
огонек на дисководе -- это может привести к потере данных.
Обычно красный свет горит в том случае, если система
"подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить
бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых
автоматах).
7. Если дискета заполнилась, а вам нужно ещё место, выньте её
из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это
как следует упакует данные (data compression), и вы
можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем
как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой,
а то данные могут высыпаться.
8. Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в
ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать
данные одновременно с разных разделов диска.
9. Никогда не используйте ножницы для обрезания или
редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на
дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом,
и вы можете случайно повредить соседний документ. В
принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем,
но вам понадобится микроскоп.
10. Периодически спрыскивайте поверхность дискет
инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных
багов (bugs).
***
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в
название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но
помоему, "мудаки" пишется по другому.
***
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии:
-Пoчему Вы не имеете почтового адpеса а Интеpнет?
-Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается
- premier@minister.gov.no!
***
Кто бы мог подумать, что почти непроизносимое cлово
"ОбычныйТерминСписокопределенийАдресЦитатыФорматированный"
в русском языке с лёгкостью может заменять аж две кавычки!
***
Объявление: Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде.
***
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через
несколько часов.
Клиент: - Я у вас принтер купил, не могу установить
его на компьютер.
Продавец: - А вы руководство по эксплуатации читали?
Клиент: - Нет конечно, я что идиот?
***
Фирма наша располагается в двух разных зданиях.
Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось
как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно
какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер.
Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание.
Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер,
я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ
на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа
- ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня
не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики
и мысли об умственных способностях инженера и нас всех
вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет
задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз
по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника
и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех
бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на
их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..
***
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполнено».
Но только первые полчаса...
***
IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в
спецификации установил приемлемый уровень качества:
3 бракованные детали на 10 000.
Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо
следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять
деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые
10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно".
***
Yandex. Найдётся всё, кроме fdgihrhgkK
}}}}}]]]][[[[[[[5456745346FGDGDGKJKJKL;K/////\\LJKHHhgil.lklkkваыорпаоввыдаовдпоавлпоп!!!!
`````ннннЮ.
***
В гостях хорошо, но дома интернет...
***
— Как скопировать текст?
— Ну как, выделяешь, потом правой мышкой
«копировать», потом «вставить» куда тебе
нужно.
— Ну это я все знаю, а куда он девается когда
я нажимаю «копировать»?
— Как куда? Наверное в мышку…
***
Познакомился программист с девушкой. После проведённого дня,
она даёт ему свой номер телефона. Парень посмотрел на цифры
и думает:
- На IP не похоже и на ICQ тоже...
Так и не состоялась любовь.
***
Программист уставший приходит домой с работы в первом
часу ночи. Есть уже сил нет, раздевается, ложится
в постель. Обнимает жену. Она ему:
- Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
- Да я только на просмотр, я не на редактирование.
***
Менеджер - Вова, я не могу в сеть выйти.
Админ - Странно, все зайти не могут, а ты выйти.
***
Какой-то американский форум админов.
Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка
включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него.
Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму,
за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень,
а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы,
раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а
ты еще издеваешься!"
***
— Ну и запросы у вас! — сказала база данных и зависла.
***
Что бы защититься от проникновения вируса через интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки...
***
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и
домой комп? Или достаточно того что он мне просто снится?
***
Про нашу "родную" винду.
При уборке мусора: "Пылесос обнаружил неизвестный
тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание
таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из
пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих
тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу
поддержки Microsoft для получения тараканов более
поздней версии."
***
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять
(и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше
не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков),
пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда
стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно,
все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в
монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все
мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь,
и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет),
на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду
кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то
Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло
и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все
намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища
с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно
не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось
до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,
я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom
отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на
сайте проституток - консультировала своих парней, как
отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики,
пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке,
перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка -
ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах.
Салага.
***
А rar`чик просто открывался!
***
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
***
Идет подготовка к зависанию компьютера.
***
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается
с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Васька, спрашивал адрес твоей Аськи!
***
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в
синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
***
При наборе текста выдается:
"Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и
будут оторваны."
***
Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с
аpфой - на случай, если в pай попадет, и бензопилу, если
в аду окажется...
***
Хотите получить безотлагательно $$$$ не делая при этом
никаких финансовых расходов? Существует необыкновенно
простой и эффективный способ их получить.
Для этого необходимо сделать две вещи:
1) Переключить клавиатуру на английский язык;
2) Нажать клавишу Shift;
3) Четыре раза нажать цифру "4".
И всех делов!
***
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
***
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
***
1 апреля... С утра больше чем у половины офиса банально
были заклеены мышки... Через час начались звонки:
Женщина:
- Ой! У маня мышка работать перестала...
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её
мышкой бешено дёргать по монитору:
- А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
- А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!
Админ:
- Ну, так ловите её... а то она сейчас все системные
файлы сожрёт...(еле сдерживая смех)
- Чем?
- Пальцем (в тихой истерике...)
- Не получается...
Админ перестаёт дёргать мышкой... Женщина (радостно):
- Вот... поймала, а дальше.
- А дальше... свободной рукой переворачиваем мышку и
отклеиваем бумажку, которая лазер блокирует...
Есть и другие, которые приносят "неисправные мышки" и
просят заменить... Админ незаметно отклеивает бумажку
и говорит:
- А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите
её над головой 12 раз для создания магнитного поля, а то она разрядилась..
***
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок
низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки
дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж
ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
***
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем
глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а
объем измеряется в метрах и называется весом.
***
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
***
Уважаемый ФИО!
Сообщаем Вам, что Ваш вступительный взнос получен, и поздравляем
с поступлением на курсы скоростного ввода символов на клавиатуре
персонального компьютера.
Перед началом занятий проведите настройку Вашего компьютера.
Выберите пункт меню ПУСК/Панель управления/Клавиатура. На вкладке
"Скорость" найдите шкалу "Скорость повтора" и передвиньте ползунок
максимально вправо. Нажмите кнопку "ОК". Закройте окно "Панель
управления".
Откройте текстовый процессор. Нажмите на клавишу с симовлом, выбранным
Вами для скоростного ввода, и не отпускайте ее.
Поздравляем Вас! Вы вводите 1800 символов в минуту!
***
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и паралельно
с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я
ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал
окошко босса )) В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!!
***
Письмо:
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный
продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе
одно финансовое, я счел экономически более
целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив
на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам
ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны
(так как процветание страны - есть процветание каждого
отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас,
что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду
достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне
сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не
смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в
качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
***
Работаю в компьтерной фирме. Вечер устал как собака, клиентов
уже нет. Потихоньку отвечаю на телефонные звонки. В очередной
раз беру трубку говорю дежурную фразу (типа магазин
бла-бла-бла добрый день что вас интересует) и далее
состоялся следующий диалог:
- Здраствуйте а вас есть ЦВЕТНОЙ картридж к принтеру
НР хххх??(голосом на грани отчаяния)
- Нет, данного картриджа у нас нет, попробуйте обратиться
в другие фирмы...
- Да я уже все обзвонила!!!! нет ни у кого!!!!! Что же
мне делать?!?! Мне надо картинку ЦВЕТНУЮ распечатать,
срочно!!!!(почти полная истерика)
- Распечатайте черно-белую..
- И?! (с еле заметной надежной в голосе)
- И раскрасьте!!!!
***
Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета
и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов
- учителя школ. Как известно, русскоговорящих в Израиле
много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа Е-mаil, с которой мы работаем, в случае если
происходит ошибка при подключении к почтовому серверу
выдает ошибку "РОР рrоblеm" (для непосвященных - РОР -
Роst Оffiсе Рrоtосоl).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается
телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей).
Наш диалог был очень коротким. Учительница:
- Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я:
- В чем проблема?
- У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать
я не смог...
***
winrar.rar - самый короткий анекдот.
***
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем,
дак еще и живут в жопе"
***
И не USB мне мозги!
***
Третий день сидит за монитором программист Петров и не
может запустить программу! Рекомендуем ему сесть
перед монитором!
***
Дневник юзера Васи
18 июля. я попробовал позвонить в интернет. я слышал, что это
очень интересно и занимательно. я не могу сконнектиться.
не знаю, что я делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне,
что мне нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят
меня наколоть. они что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он
не подключается ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей
(ему девять лет) сделал это для меня. но модем все
еще не работает. я не могу связаться с интернетом.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы.
он такой умный. он в любом случае умнее этих парней в
компьютерном магазине, которые продавали мне модем. они даже
не сказали мне, что чтобы звонить по модему, мне нужны
специальные программы. я уверен, что они этого не
знают. интересно, зачем на задней стенке модема
два телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на
нем написано phone? я все равно не могу соединить его с
телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи.
соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое сайт? я думал, что интернет и сайт это одно
и то же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как
пользоваться браузером. я сказал ему, что он должно быть
гений, если разбирается во всем этом. он сказал, что он
гений в сравнении со мной. Возможно, он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить
в компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо
купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как форумы! потрясающе.
30 июля. эти люди в форумах используют заглавные буквы. как у
них это получается? я никогда не понимал, как печатать
заглавные буквы. наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР,
ЧТОБЫ ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ
БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ
СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ
HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША
SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ.
Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬ-
HУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО
ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ФОРУМ CHAINIK.RU. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44
ВОПРОСА ПРО КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО
ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ страницу, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ ANEKDOT.RU. Я
РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА!
Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ
Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56 РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ.
Я HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В CHAINIK.RU.
ОТВЕТЫ БЫЛИ ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ
ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ ДУМАЮ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ,
И HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ,
ЧТО FAQ ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В
КАЖДОМ ПОСТЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ!
Я ПЕЧАТАЮ. КАК ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя
нажимать? Hадо было купить клавиатуру без этой клавиши.
Наверное она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать
много денег!
Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все
инструкции, приписал свое имя в конце и отправил письмо на
каждый адрес, который смог найти.
9 августа. Прочитал в каком-то форуме про то, что ламеры must die. Я
прочел несколько постов и понял, что ламеры должны быть стерты с лица
земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
10 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris.
Один парень сказал мне, что надо сходить на яху. Я искал, но не нашел такого.
11 августа. Я не могу спросить соседского сынишку, что это означает.
Родители не пускают его больше ко мне в гости. Они говорят, что
каждый раз, возврщаясь от меня, он смеется не переставая, так что не
может ни есть, ни спать, ни делать уроки. Я не знаю, что в этом
смешного. У меня, наверное, плохое чувство юмора. На ANEKDOT.RU почему-то
не понравился мой анекдот про курочку. Hаверное, они любят только анекдоты
про Ржевского. Я получил много ответов на свое письмо про курочку, но там
были только символы @#$%^, и одно письмо от администратора, но в нем
тоже ничего не было написано, только [+].
12 августа. Я не могу попасть в интернет. Провайдер оставил мне сообщение,
чтобы я больше не звонил на его станцию :(
13 августа. Я узнал, что в городе есть еще провайдер! Hа них тоже можно
звонить...
В контору по продажам заходит женщина.
— У вас есть кабель для принтера
— Да. А какой вам нужен — центроникс, битроникс?
— Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!
— ?
— (с абсолютно серьезным лицом)
Ну, понимаете, у меня принтер не печатает заглавных букв в
начале строки; мне сказали, что они не пролазят через
тонкий кабель.
***
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации
1 000 000 000 клавиатур.
Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del.
***
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
***
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
***
Вот оно как бывает...
Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на
не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть
не умер от голода, а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...
***
Вопрос:
- Что такое Интернет?
Ответ:
- Да так... ХэТэМэЛьня всякая...
***
Билл - гей. Тсc...
***
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
***
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и
где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка: - Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит,
ну, точно - ноутбук !!!..
***
Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.
***
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились,
так всю ночь песни орали.
***
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки,
которые пишут большие говнюки.
***
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете,
вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.
***
На компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат"Alt+F4".
***
-Папа, а я читал что интернет делает людей тупыми.
-Гыыы, сына, lol.
***
Идет третий этап завершения продолжения окончания
установки Microsoft Office 2000.
***
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было...
***
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки
я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия
"Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение
"Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву
"г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему
присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись:
"Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется
предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение:
"Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а
вместо таймера в панели встроен счетчик потребления
электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция
по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr
с надписью: "Ой-вей, я устала...".
***
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.
Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!
И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной?
Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра!
Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до
утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?
А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям!
Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще
часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
***
Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам
чистить гостевые книги их дембельских альбомов.
***
Windоws 98 обнаружила изменение координат положения
курсора мыши!
Изменения вступят в силу после перезагрузки системы.
***
Сказка про админов
Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.
Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок.
Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.
Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!
Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки: и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал,
"Ну, сынок, не ожидал!
Только это все херня,
Есть задача у меня.
Говорят, ты хитрый хакер,
В интернете часто шарил,
В гостевухах зависал,
Баб там много поснимал.
Я ведь тоже так пытался,
Правда только облажался,
Выцеплял от туда шлюх!
Чуть не выскочил из брюк!
Страх такой, что бля пиздец,
Не встает теперь конец!
А однажды, тот те раз,
Мне попался пидарас!
Но сказала мне разведка,
Охуенная есть девка
Под веб камерой она
Ходит голая, одна
Вот, на снимки полюбуйся,
Не стесняйся, не тушуйся.
Про нее тебе инфа,
Живет на острове, пизда,
Где тот остров, хрен поймешь
Нихуя не разберешь
Мужики все алкаши,
Больше нету ни души,
И герла от нехрен делать
Зависает в интернете.
В чатах сутками сидит,
Где живет не говорит.
Входит в чат под ником Fairy
Мужики с нее хуеют.
Пару раз я с ней пиздел,
Послан на хуй и отшит.
Чат меняет всякий раз.
Вот такой тебе заказ-
Ты, сынок, ее паси,
Познакомься, пригласи,
Пропали ее айпи,
Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ:
"Вот так долбаный пингвин!
Пиздоболить в интернете,
Это, дядя, я умею!
Но не надо залупаться!
Как мне этим заниматься?
Тыща Фэйрей в интернете
Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту
бошку нахер оторву!
Разговор закончен, блядь!
Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся
В кабинет к себе несется
Базы все перетряхнул,
Ищет ссылки гостевух.
Снова прется к Генералу,
Говорит: "Послушай. дядя,
Дай мне снимки этой бляди,
Это результата ради."
В сканер сунул. Сайт создал,
И туда их закачал.
И на всех конфах рекламу
Расписал, "Купите даму!"
"Королева по миньету!"
"Может то и может это!"
"Покупайте! Закажите!
Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит,
Везде рекламу рассылает!
А на адрес лезут письма,
Типа, "вот хочу жениться",
Типа, "выебать хочу", или просто
"Я драчу!"
А пенек процессы гонит,
Гигабайты спама гробит.
Вдруг приходит и оно,
Возмущенное письмо:
"Мазе фака! Клоз ю сайт!
Итс май фото, нахуй блядь!"
Отвечает ей Админ,
"Отсоси, май факин квин!"
А с другого адреска
Пишет: "Милая моя,
Я блин хакер, все дела,
Сайт снесу за два рубля,
Я тут видел Ваши фото,
Для меня там есть работа
И бесплатно я готов
Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась,
Отписалась, разошлась:
"Дия хакер, ю май хиро!"
Так все просто и нехитро!
Словом месяц переписки,
С этой долбаной нудисткой
И она уже берет
Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой!
Самородок, блин ты мой!
Только есть одна проблемка,
Ты, сынок ее доделай,
За виагрой мне сгоняй,
Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся:
"Что за нахуй? Сколько можно?!
Тетку вытащил, все сделал!
Пентагона сайт подвесил!
Ну а бегать по аптекам,
Вот уж в жопу, не поеду!
Старшину туда пошли,
А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил!
Пидарас! Гандон! Дебил!
Приказанье выполняй!
Мигом ты туда сгоняй!
А к прилету не успеешь,
Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен
И в аптеку за виагрой он поехал:
Взял больших четыре пачки,
И в аэропорт на тачке.
К приземленью самолета
Притащил таблеток гору.
Генерал пять штук глотает
И девчонку поджидает
Тут она на трап восходит,
Оживление в народе,
Генерал аж охренел -
На асфальт слюну пустил,
Говорит "Вот это да!
Охуеннная пизда!
Мне б давно такую тетку,
Круче, парни, только водка!"
Всю виагру дожирает,
А водярой запивает.
И от этих катаклизмов
Вышла жопа организму.
Так восстал его конец,
Что настал всему пиздец.
Надорвался миокард
В миг загнулся Генерал.
Заместители снуют,
Только тему не секут.
Все кричат: "В больницу надо!"
Неотложку вызывают.
Генеральская братва
Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу
"А ю хакер? Ю май хиро!
Глад ту си ю! Кенди бой!
По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори,
Админ уволился с конторы
Загранпаспорт получил
И на Остров отвалил.
Алкаши его там мигом
Главным сделали админом.
Дрючит сети и девчонку,
Повезло ему, сученку!.
***
