Сказки.

Огромная бородатая морда под высокой горластой шапкой заслонила белый свет, ощерилась и пророкотала:

Забегали, засуетились стрельцы, затопотали по дощатым полам, забарабанили в дубовую дверь покоев…

Царь отворил очи. Никого. Только по ближней стенке торопливо полз клоп, каждый шаг которого в
голове монарха отдавался надсадным криком разъяренных стрельцов, которые продолжали тарабанить в
воображаемую дверь. Ставни были давно отворены, яркое солнышко приветливо заглядывало в окно.

Поворочав пересохшим языком самодержец изрек:
— Эй, кто там? Кваску бы…

В покой заглянула нянька, плеснула пудовыми ладошами и заблажила:
— Да ты что, кормилец наш, чай запамятовал? Сам же давеча Высочайшим повелением воспретил квас в
палатах пользовать, ибо с зельем хмельным оный напиток наравне.
— Цыц, старая, — отрезал царь, — чего шумишь, зри — чело и так разламывается. Да не брешешь ли, часом?
— Ну да, как же? Мне такое и во сне не привидится! — ослабилась нянька, — Вы, Ваше Велика, так третьедни
с аглицким послом надудолились, что клялись супостату в вечной любви и Гринвишский меридиян сулили поближе
к столице передвинуть. А то ишо указ был, дескать, палаты построить и кудесников, да чернокнижников в
ево поселить, — нянька торопливо перекрестилась, — тьху, прости Господи!
— Ото б понимала чего в политической периспективе! — насупился царь.
- Ну куды ж нам, с калашным-то рылом? — покачала головой нянька и подбоченясь продолжила,
— А вечор, Вам гешпанские огурцы чаво не по нраву пришлись. Ну, дык, кто же их апосля молока пользует?
— Вот ужо те порассуждаю! — отрезал самодержец, — царское слово нерушимо! Водки мне чарку и вели закладывать
карету — поеду богоугодные заведения свежеслаженные обозревать.

— Во тебе, а не чарку, — нянька лихо скрутила кукиш и сунула самодержцу под нос. — Ибо указ царев, водовку
токмо в кабаках и под страхом смертной казни… И тебе впредь наука!
Стрельцы в голове у царя, видимо, отчаявшись отворить дверь кулаками, раздобыли где-то стенобитное орудие
и пребольно долбили им по мозгам.
— Стража!!! — закричал в отчаянье монарх. Вышло плохо. Тихо и жалобно.

— Какая-такая стража? — расхохоталась нянька. — Забыл? Ты же переименовал их в пажей, таперича они пока
переаттестацию и обучение пользоваться париками не пройдут, я тебе и мамка, и нянька, и городовой, и первый
министр.
— Ну хоть воды дай, ехать надобно, — взмолился царь.
— Воды, это завсегда пожалуйста! — расплылась в улыбке пожилая матрона, — токмо пачпорт свой единый
предъяви, без него никак нельзя, царев указ. Да, а на чем ты ехать собралси? Ты на карету свою
ТелегОгляд нонешний прошел? Дык думать надо было, когда с начальником тайной канцелярии горькую хлестал.
Народу-то пообещал ТО это мерзопакостное отменить, а сам оброк ровно как мзду столоначальную сотворил.

— Так что, нету никого? — спросил самодержец и заплакал.

— Ну почему никого? — еще шире улыбнулась нянька и подняла перст к небу, — вон, слышь, стрельцы ломятся
в покои, ропщут, мол, царь-то ненастоящий…

Все завертелось перед глазами. Белые круги, звон в ушах… Царь очнулся из забытья. Встал с трона, подошел
к окну, выглянул на улицу.
По площади неторопливо шествовал народ.
И, что самое приятное народ, как обычно, безмолвствовал.

***

Сказка

Читать на ночь.

Когда я была маленькая, меня часто оставляли на ночь одну дома. Наверно именно по этой причине мне
разрешили завести собаку. Отец был дальнобойщиком, а мать часто оставалась на ночную смену в больнице,
где она работала медсестрой. В очередной раз, когда мама захлопнула за собой двери, я заперла все замки
и даже накинула цепочку. Я проверила в доме все окна, все кроме одной форточки были заперты,
я оставила форточку открытой, что бы хоть какой то воздух попадал в дом. Я как обычно отправилась спать,
а мой пес забрался под кровать и мирно сопел там.

В эту ночь я уснула быстро, но посреди ночи меня разбудил странный капающий звук, похоже что я не
закрутила кран в ванной. Я была слишком напугана, чтобы пойти и проверить. Я только опустила руку под
кровать и почувствовала, как мой пес лизнул меня. Это настолько успокоило меня, что я тут же уснула.
Я просыпалась от этого капающего звука еще раз пять и каждый раз успокаивалась, когда мой пес лизал
мою руку под кроватью. Наконец мне это надоело настолько, что я решилась и стремительно
направилась в ванную.

Звук усиливался по мере приближения к ванной. И вот я стою на пороге ванной, включаю свет…
Крик ужаса застрял у меня в горле. Моя собака была привязана хвостом к душу, а из ее горла капала кровь,
издавая этот ужасный звук. Когда я смогла отвести взгляд от этой ужасной картины, я увидела надпись кровью
на зеркале: «Мне понравился вкус твоих пальцев»…

***
Винни Пух и все все все.

***

Мультфильмы по новому.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу.
Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко
избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым.
Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали
к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве.
Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал.
Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук.
Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться.
Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.
После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца.
Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули.
Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.
Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили.
Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой
и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.
Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался.
Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.
И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били.
Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить.
Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом.
Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу.
За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собирать
камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить.
И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер
от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого
его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в
полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения.
Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете.
Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее.
Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно.
Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться.
И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон.
Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие…

***

Алиса в галюциногенной стране, эпическое произведение.

Что толкнуло Алису лезть в эту скверно пахнущую дыру нам неизвестно.
Известно вот что.
Алиса лежала на холме и терла зенками розовые закатные облака, чувствуя, как по пищеводу медленно
скатывается сопровождаемое возбуждающей щекоткой последнее колесо. Она повернула голову налево:
слева вились комары и всякая прочая подозрительного вида вошь. Она повернула голову направо:
справа бежали зеленые кролики. Один из зеленых кроликов нес в лапах Миелофон, который самозабвенно
транслировал какую-то нецензурщину. «Мощно,-подумала Алиса,-а почему именно кролики? И куда это,
интересно, они бегут?» Она хотела повтыкать на эту тему, но вовремя вспомнила слова няни:
«Главное ни на чем не заморачиваться, тогда еще круче попрет». И Алиса, не долго думая,
ломанулась вслед за кроличьей стаей.

Через пятнадцать шагов застарелая одышка срубила ее, а преследуемые уже скрылись
в ближайших кустах.
За кустами была нора. Не то чтобы прямо-таки нора, а такая вонючая херовина в земле, куда бы ни один
из вас бы не полез ни по какой накурке. А эта дура подорвалась. Усохшая голова прошла без проблем,
со впалой грудью тоже не возникло особенных трудностей, сложнее всего пришлось жопе. Отверстие явно
не было предназначено для обгашеных девочек. Алиса, натужно кряхтя и матюгаясь вертела тазом и так
и эдак, но земля даржала крепко. Обессиленная борьбой, она провисела над бездной добрых полчаса,
покачиваясь наподобие маятника и пуская в темноту длинную слюну. А потом все закончилось.
Задняя часть Алисы, устав от собственной неопределенности разродилась ускорительным выбросом газов,
и наша героиня с грохотом полетела куда-то в пустоту.

Свист ветра в ушах внушал смутные опасения, а пространство вокруг кувыркалось наподобие пьяного потолка.
Со временем сознание отфильтровало нормальные вертолеты, и Алиса поняла, что просто падает враскоряку
и вращается вокруг сомнительной оси. Вспомнив инструкции няни, старой парашютистки, она приняла
подобающее воспитанным девочкам вертикальное положение и получила возможность оглядеться по сторонам.
Вверх со страшной скоростью улетали какие-то полочки со шкафчиками, тумбочки, столы, диваны-кровати,
пуфики с табуретами, один раз был замечен гусеничный трактор «Пахомовец», в кабине которого
сидело лицо кавказской национальности и недвусмысленно улыбалось щербатым ебалом.
Мимо в свободном падении проплыла баночка с амфетамином. Алиса протянула к ней руку,
Но до баночки было довольно далеко и ее пришлось оставить.

Через некоторое время Алису пробило-таки на думку. «Интересно, пролетела ли я уже через центр Земли?
А если пролетела, то где я окажусь в итоге? Наверное в Австралии.» Австралия ассоциировалась с потными
неграми с большими хуями и в белых носках. «Там, наверное все наоборот: люди ходят на голове,
жрут пельмени сырыми и моют ноги.» Алиса на всякий случай ощупала себя: вместо головы была жопа.
«Да,-подумала она,-наверное я уже на подлете». Подлет случился внезапно.
По всем законам физики падающая Алиса должна была угодить на кафельный пол и превратиться в кровавый кисель,
но это ведь сказка, ,бразы и систерз, правда? Поэтому ее несущееся со второй космической скоростью
тело аккуратно вошло в неебическую навозную кучу, избежав критических повреждений.

Глава вторая. Гусеницы, грибы и все такое.

Очнувшись от первого потрясения, Алиса кое как выбралась из спасительной массы и первое, что она
почувствовала был бьющий молотом по мозгу запах реальной джанкойской травы. Она пошла на него,
шевеля чуткими ноздрями (а ты бы не пошел???), по пути обтирая заляпанное калом платье.
Впереди возвышался солидных размеров грибищще. Уже сам по себе он внушал невольное уважение,
Алиса даже подумала, что это очередной галюн, но то, что возвышалось над грибом отметало всякие сомнения.
На шляпке гриба сидела синяя Гусеница в резиновых сапогах и курила ужасающих размеров косяк.
Когда Алиса подошла, Гусеница уже повалилась на бок и блаженно улыбалась, было видно, что ей
очень заебись и уже не первый день.
Алиса подобралась поближе и сделала книксен, она помнила, что с незнакомцами нужно быть вежливой,
иначе есть шанс получить по щам, так учила ее няня, которая знала какой ценой порой достаются
новые контакты--это к гадалке не ходить.
-Простите,-прощебетала Алиса.-а не подскажете ли вы, где можно такой ганжубас накопать, очень
он у вас грамотный, как я погляжу.
Гусеница перекатилась на другой бок и сказала что-то вроде «Гааааааа… йоптвайуууу». Алису под запах
начинало потихоньку кренить, однако отступаться было не в ее правилах.
-Я говорю, трава такая где у вас тут? Покурить хочется шопесдец, а местных не знаю. Может у вас лично
и для меня пара напасов найдется? Нахаляву, так сказать…
При мысли о дележе блаженства Гусеница быстро пришла в себя. Ну, это я конечно загнул, нихуя она в себя
не пришла, но реагировать начала—в этом подпишусь.
-Бугагагааа,- орала Гусеница, дрыгая всеми конечностями.
- Жжошь, сцукоаааа, убей сибяаааааа!!!!!....
«Хуясе,-подумала Алиса.-надо по любому пробить фишку, эка добрая зелень!»
-Иобаныроооотттт!-надрывалась Гусеница, сапоги летели во все стороны и Алисе приходилось уворачиваться,
чобы случайный снаряд не попал ей в табло.-ахуеееееееееееть!!!!!!

Алиса начинала уже пиздец как терять терпение, и совсем было намеревалась отобрать косяк у Гусеницы
и свалить на хуй, как вдруг эта укуренная дура, сфокусировав каким-то образом взгляд, сказала:

- Зелёного сейчас нет. Ты уж извини: быстро разбирают. Но могу, вот, предложить исчо вариант.
Не-е-е, он реальный шониипаццо. Откусишь с одной стороны - попадаешь в верхний мир.
Откусишь с другой - в нижний. Но только смотри: поосторожней с этим делом.
Штука мощная, башню рвёт - пиздец! Да, и не спались потом перед местными: народ тут странный,
могут не так понять.

С этими словами, синяя Гусеница пизданулась с гриба (при этом, косяк не выронила, сцуко), и
попиздила в какие-то там блядь колючие заросли.

- Слышь, ты, а откусить надо с другой стороны - чего? - крикнула ей вслед Алиса.

- Гриба, дура блядь тупорылая! - успела ответить Гусинеца и съипалась из виду окончательно.

"Хуясе!" - почесав жопу, подумала Алиса - "А как мне найти у гриба одну или другую стороны?
И с какой стороны начинается одна сторона, а с какой заканчивается другая? И где? Бля, всё
это сложно шоашпиздец, но в этом-то и весь прикол – так цепляет грамотнее. Ну ладно, хуйня.
С дудкой меня сегодня обломали, попробую хоть этим вот грибом закинуццо."

Алиса отломила кусок от шляпки гриба, и, громко чавкая и роняя слюни на рваные колготки, сожрала.
"Еба-а-ать! Во попёрло-то, бля-я-я!" - успело лишь промелькнуть в её голове, как она, ну то есть,
в смысле, голова, немедленно отделившись от тела, стремительно понеслась куда то вверх.
Подлетая к верхушке какого-то там блядь дерева, Алиса вдруг заметила что-то уж ОХУЕЙНЕШИМ
образом необычное, и голова тут же остановила свой полёт, чтобы внимательно рассмотреть
этот предмет поближе.

Глова третийа. Чеширский Йух и фсе-фсе-фсе.

Предмет, который висел на дереве напротив того места, где зависла в воздухе голова нашей героини,
больше всего походил на иллюстрацию из учебника по анатомии за 8-й класс, и как раз из той главы,
которую старшей сестре Алисы почему-то сказали изучать дома самостоятельно. Алиса уже хотела протянуть
к нему свою руку, как вспомнила, что руки-то, блядь, остались внизу. Пока она размышляла, чем же и
как можно взять ЭТО с собой, имея в наличии только голову, сам предмет вдруг приподнялся,
заговорив человеческим голосом.

- Здравстуй, Алиса!

- Ну, здравствуй, здравствуй, хуй мордастый!

- Фу, как ниприлично! - ответил предмет, в возмущении покачивая яйцами. - Такая большая девочка,
и такая не воспитанная, шопиздец!.

- Да пошёл ты на хуй.

- Ха, интересно, и как это я пойд... Ну, да похуй. Позволю себе представиццо: ЙУХ ЧЕШИРСКИЙ.

- Что Йух – это понятно, а вот почему именно Чеширский?

- А потому, что мне, типа, приятно, когда все меня чешут, гладят, ну и вааще заботяццо.
Правда, у тебя ни рук нет, ни... Ничего, в общем, нет. Хотя...
Нет, так пока нельзя, ты ещё маленькая...

- И ни хуя я не маленькая! Я например знаю, что на таких как вы, ГАНДОНЫ надевают, вот!

- Гандоны, говоришь?.. Ха! Живет тут поблизости один МАСТЕР-ГАНДОНЩИК, вместе с ЗЕЛЁНЫМ РЕЗИНОВЫМ ЗАЙЦЕМ.

- Зелёным зайцем? А где они живут?

- Да вон там – Йух качнулся вправо, указывая направление – Только ты, это, смотри… Ну, в общем – ёбнутые
они оба. Да, к тому же ещё постоянно бухие в говно. Полный стол пузырей, закуски понаставили и синячут
всё время. А время своё, к стати, они тоже пропили, поэтому и протрезветь не могут: времени-то на это
у них теперь нет. Да! Там ещё к ним хомячок какой-то притёрся, а причем тут он… Хуй его знает!
Я, например, без понятия.

- Ну спасиба, я тагда к зайцам папиcдила!

- Э-э-э! Стоять! Я ещё не кончил. Тебе, чтобы из этого прихода вааще окончательно выбраццо на
реальный результат, надо до местных боссов доебашить, они тут все темы рулят. Я, правда, не помню,
каких именно боссов: карточных или шахматных… И, это… Там баба одна есть, типа из группировки
червей, беcбашенная наглухо. Дык она, сцуко, всем хуи рубает на право и на лево, ажно прям с
яйцами и под корень, по любому поводу и без. Так что смотри: поосторожнее!

- Идиот! У маленьких девочек нет хуёв!

- Чё, серьёзно? И яиц тоже нет? Ну, бля, жизнь пошла… Ну ладно, пиздуй атсюдава. Мы исчо не пращаимся.

Сказав это, Чеширский Йух медленно растаил в воздухе, а голова Алисы стала медленно опускаццо
обратно на шею. “Не, ебала я такие приходы” – подумала Алиса, и, отломив с другой стороны гриба
ещё один кусок, попиздила туда, куда показал ей загадочный собеседник.

Глава четвертая. Пийанка с гандонаме.

Алиса долго пропиздяривалась через дремучий и засранный лес, пока наконец-то не вышла на опушку,
где перед ней прецстал нивротипаццо стол, весь заставленный грязными стаканами и бутылками.
Закуски на столе не было. Зато в дальнем углу сидели три типа, выглядевшие настолько колоритно,
что на их описании стоило бы остановиццо поподробнее.
На лысую башку первого был натянут огромного размера гандон, который, судя по его виду, уже ни
раз побывал в употреблении, да и сам тип внешность имел изрядно помятую. Второй был как раз
одним из тех зелёных зайцев, целуйу стайу которых Алиса обнаружила сегодня в лесу, как раз
перед тем, как пиздануццо в нору. На зайце была одета ниипических габаритов кепка, а на ремне
через плечо, висел пакоцанный и заляпанный каким-то говном, футляр от миелофона.
Между ними протиснулся бомжеватого вида хомячок, весь грязный и лохматый.
Хомячок спал, опустив мордочку в блюдце с водкой.
"Это, очевидно, и есть эти самые три урода, про которых говорил мне Йух" - подумала Алиса, и
уже собралась было спизднуть что-нибудь вежливое, как урод с гандоном на башке поднял
мутные глаза, увидел её и закричал:
- Водки нет! Нет и не будет! Уёбывай сцуко нах!
- Дык йоптыть, йа типа тока шо... - попыталась было ответить Алиса, как её немедленно
перебил Заяц в кепке:
- Эй, дэвушка, а дэвушка! Вазэлын у тэбэ эст?
- Прошу прощения... Только я девочка ещё. Маленькая. А на хуй он вам, собственно...
- Э-э-э, вот-вот! Имэнна за этым и нужин, да. Такой ашибкэ, эсправит нада-а-а!
- Ну нихуясе! - сказала Алиса - В компанию к таким грубиянам я еще не разу не попадала!
- Э-э-э, ти ужэ ни раз ф попу дала, да?
- Слыш, ты, отебись от ребёнка - вступился за Алису Гандонщик - а ты, девочка, ладно уж, давай,
подходи, бери стакан, ща ипаниом...
Тем временем, хомячок вдруг поднял мордочку, и, не просыпаясь, прокричал сиплым и прокуренным,
но в то же время зычным голосом:
- Всем на баррикады, бля, на баррикады!!! Патронов не жалеть!!!
А ну, подтаскивай, подтаскивай, мудило!!! - после чего обратно плюхнулся ипалом в блюдце с водкой.
"Как это всё странно, ашпиздец" - думала Алиса, допивая свой стакан - "Все они ведут себя так, как
будто я накурилась. Но ведь нихуяж я не накурилась. Значит накурились они.
Но ведь они только синячут и всё.
Блядь, ну сплошные загадки, йобаныврот!"
- Скажите пожалуйста - спросила Алиса у Гандонщика - а какого хуя вы всё время пьёте и ничего не курите.
Ведь это же вредно. Такая нагрузка на организм...
- Э-э-э, ара! Какой ананызм, а? Висйо па натуралнаму будэт...
- Твоя правда, девушко - ответил Гандонщик - Да только ведь не можем мы ни пить. У нас теперь, благодаря
вот этому резиновому уебану, всегда шесть часов, и время пить водку. А на то, что бы курить
времени уже нет. Этот зелёный мудак в кепке, он его, время то есть, продал, сучяра, за бухло,
да и ещё за какую-то там хуебень импортную. Эй, ты, уйобак, чё эта за хуйня там у тебя?
- Э-э-э! Эта нэ хуйниа, да! Эта адын такой научний пирибор, билят. Йа эго на ринкэ пидарам пирадам -
минога вазэлин кюплу. Патом пирипирадам палавину вазэлына этаму Чэширсаму жигиту - а он за эта
полкарабиля насипыт, эму вазэлин тожэ нужин. Вах-вах, харашо нам будэт, да!
- А-а-а, барыга ёбаная! Я вот гандоны, блядь, своими руками делаю, сам себе на вотку зарабатываю,
а тебе, сцуко, лишь бы не работать!
- Послушайте - решила прервать гразивший затянуццо шопиздец спор Алиса - мне вот надо до паханов
ваших допиздить. Перетереть с ними кое-что. Куда мне хуярить-то дальше?
- А что, тебе Йух ничего про это не говорил? - спросил Гандонщик, пересаживаясь на следующий стул
и беря новый стакан.
- Да ни хуя он ничего не говорил. Всё тёр мне левак, там, про ёбнутую даму, какие-то шахматы,
или карты - не помню уже...
- Ну, значит и не надо, наверное. Да, к тому же, они, скорее всего, сами на тебя выйдут: такого клиента,
как ты, для них упустить - вааще западло!
- Стоять, cуки!!! На кукан посажу!!! Куда, куда полезли, пидоры!!! - опять закричал хомячок, и
снова плюхнулся мордой в блюдце, расплескав вокруг себя остатки нектара.
- Ну, ладно, я пожалуй что папиздячила, извините, если какая хуйня вышла - сказала Алиса, вставая
из за стола. Она боялась, что Заяц может попытаццо сделать из неё не девочку, а ей очень хотелось
остаццо той, кем она была. Поэтому, она ни глядя взяла со стола один из пузырей, и, вежливо
поклонившись хозяивам, деликатно съипалась.
"Всё-таки, как это всё странно" - думала Алиса, продолжая пиздячить по лесу - "Чем больше пьёшь,
тем больше трезвеешь. Наверное, надо ещё ёбнуть." Алиса достала из кармана прихваченную со стола
бутылку и прочла надпись на этикетке: "ЙАД (ипашить ахлаштйоным)". "Какая интересная водка" - подумала
наша героиня, и, недолго думая усосола половину, закусив остатками гриба и нетвёрдой походкой
отправилась дальше, на встречю новым приходам.

Глава пятая. Виртуальный дрочилко.

Обычно в подобных историях после долгого пути главного героя через зловещие джунгли заросли
расступаются и взорам его (ее) что-то предстает. Как правило, что-то сногсшибательное и неебическое.
Авторы вынуждены вас разочаровать.

Лес все более сгущался и идти по нему становилось труднее и труднее. Корявые сучья деревьев тянули
к ней свои лапы, похожие на руки трудолюбивых гастрабайтеров.
Алиса начанала уже потихоньку терять человеческий облик, и впадать в одну из своих лучших истерик,
когда услышала за кустами сиплые матюки. Нельзя сказать, что они ее очень обнадежили: в подобных
декорациях любое очко начинает играть, что твоя шарманка. Алиса упала на мураву и по-пластунски
начала пробираться в сторону потенциального противника, по пути срывая подозрительного вида ягоды
и с ожесточением круша телесами кустарник. Валет Червей (а это был именно он, что бы мне не советовали
тут на ухо некоторые особенно укуренные личности) был занят примерно тем же. Единственным, что отличало
его положение был системный блок, который вкупе с монитором, принтером, модемом и прочими
атрибутами современной молодежи составлял его нелегкую ношу. Валет тянул свое сопротивляющееся
добро через бурелом и мужественно сипел.
-Баба!- откомментировал он, увидев Алису.
-Есть децл,-согласилась девочка.-куда ломимся?
Валет скосил глаза в сторону. Говорить, что он гуляет было равнозначно признанию в собственном идиотизме,
а более изощренного вранья в памяти не наблюдалось. Скрежет мозговых шестеренок отдавался в черепной
коробке многократным эхом четырехдневного похмелья. Молчание неприятно затягивалось. Шумел лес,
комары постепенно наглели.
-Шифруешься, падла?- подала, наконец, голос Алиса.
-А?!- Валет вздрогнул. Он реально шифровался.
-Железо спиздил?—Алиса наклонилась к валетовым усам и сделала зверское ебало.—Кому стучать?!
Валет ощутимо зассал. Он примирительно сложил тонкие руки на коленях и заговорил.
-Знаешь ли ты, молодая леди, что такое минет?
Алиса знала, что это такое, и потроха ее предательски дрогнули. Няня настолько кинематографично
описывала подобные процессы, что не дрогнуть было трудно. Она кивнула, незаметно передвинувшись
в сторону возможного пути к отступлению. Ободренный собеседник продолжал.
-Минет, дитя мое, это не просто банальный перепихон. Всунуть тетке—это низ животного безнравствия
и темнота вожделения. Другое дело минет. О! Это искусство всевластия, эта целостность совершенства
и гармонии!! Это молоко страсти, смешанное с нектаром безнравственности…
Алиса нащупала в кармане передника ржавый гвоздь, оставшийся от невинных забав с плюшевым медведем,
и передвинулась еще на шаг назад.
-Он дает тебе силу Зевса и неукротимость Ареса….
-Короче.—маньяков Алиса почему-то недолюбливала.
-Короче ломанулся я к одной ляльке по нету, заказал праздник для родных мудей, а денюшкаф-то
на левое яйцо почесать, да и то не особо нежно. А крыша у нее все больше пидоры и в гламур
этот не втыкают. Пришлось самому затвор смазать да в бега. Вот, бегу.
-Ясно,-вошла в положение Алиса,-а на лечение лечь не пробовал?
-Пробовал,-с готовностью согласился Валет,- лечат просроченным гематогеном и клизмой с напором.
Оба грустно закурили и помолчали снова.
В кустах вновь зашуршало.

Глава шестая. Возвращение (в Албанийу).

Как выяснилось, этат шелест праисвадили какиета плоские бумажные салдатики, на каждам ис каторых
в разных неожиданых мистах пыла нарисована червовайа масть. "Ипать! Дык йэта жыж карты!" - ришила
дагадливайа Алиса. Тем времиним, карты акружили Валета и Алису, и павили кудата нахуй.
"Куда нас видут?" - спрасила Алиса панура плетасчегося рядам Валета.
"На сут" - атветил вканец прихуевший Валет. "Насцут? Куда насцут?" - переспрасила она с испугам,
но вдруг внизапна вся працессийа астанавилась. "Наверная как рас сдесь и сцут" - ришила пра сибя
наша гераиня, и уже, присеф, сабралась была атдать долшнайе природе, как фтрук услышала
громкий вопаль: "Встать, блять! Сут!!!". Вопаль исдавала, как выйаснилась, дама черфей,
каторайа пыла тут типа за главнуйу. "Ты как пасмела, сцуко, сцать в том месте, кде сут!" - закричала
дама на Алису. "Исчо рас пасмеишь мне сцать тут, и тибе атрубят хуй!"."А нат кем тут сут?" -
спрасила Алиса."Нат Вальтом!" - атветила дама - "Глашатый, зачитай апвиненийе!".
"Исврасченцы йопанныйе" - падумала Алиса, но фслух этага ни скасала. Тем фреимнем,
впирйот вышил давишний знакомый Алисы, резинавый зайац в кепке, и начал па бумашке читать:

Пьяный Валет
Влес в интэрнэт
Заказаф сибе минет.
Но хуй заплатыль,
И бистра свалыль.
И комп с сабой прыхватыль.

"За такойе приступленийе" - сказала черфовайа дама - "иму канешна, бес писды, нада атрубить хуй!
Но мы патому и замутили сут, чтоп типа фйо пыла па панйатийам. Хатйа, хуй-та мы иму всйо равно
атрубим, и ниипйот. А сичас, глашатый будит вызывать свидетелий". "Вызиваиццо Йух Чеширский"
- праарал зайац. Пайавился Йух, и, задумчива пакачивайа йайцами, павис в сторонки.
"Что вы можите скасать па сущиству тела?" - абратилась к ниму дама. "Да мне, вапчета, похуй" -
атветил Йух, недаумйонна выкатиф залупу. "Что!? Плять! Неуваженийе к членам сута?! Палач!
Атруби иму, нахуй хуй!!!". Палач всмахнул тапаром, палилась море кравищи, и Йух исчес,
а кравафыйе йайцы пакатились в расныйе стороны. "Вот так, ипо нех" - сказала дама
- "А типерь - следущий свидетиль". "Визиваиццо сывидэтиль - Гандонсчык, да"
- апйать заарал зайац. Пависла тйагаснайе малчанийе. "Сывидэтиль, ти гидэ, а?.
Э-э-э, силюшай, сывидетил тут нэт савсэм, да!". "Ну и хуй с ним" - сказала дама
- "Да, кстати, а кагда он пайавиццо - нимедлинно атрубити иму хуй. А типер - следущий. Зайац...".
"Визивайиццо сивыдйэтыл Алыса, да!" "Та пашли вы фсе на хуй!" – закричала вдруг Алиса
- "Кальос у вас нет, травы - тожа нет, а сами вы - фсего лишь засалиннайа и липкая калода сраных карт!".
"Исчё кофеин - 4 кубека, давленийе патайет" - услышала свкозь сон Алиса. "Радителям нада пасванить,
пускай апйать приисшайут за этай дурай. А то уше заипала, бес страховога полиса в склиф папатать".
«Тааак, опять попалилась»-успела подумать Алиса. Но расстраиваться не стоило, она знала, что еще
увидит своих новых друзей и знакомых, прошвырнется по волшебным тропинкам неведомой страны, так
как дома под кроватью осталась нычка на добрый десяток аптек.

***

Кукла Вуду.

***

У мидвижонка, каторый жил в лису йухигознаит сколька лет случилась праблема са зренийэм.
Праблема называласъ песдец. Пашол мидвижонак к дохтару Пилюлькину-Айбляболитову и праписал иму дохтар новые глаза.
Тагда мидвижонак вырвал глаза у маленькага зайчика и взял их сипе, только адинхуй палучилась зараженийэ крови
и он умир нахуй.
Мораль: Сматрите к каму идйоте лечить свайо тело.

...

Аднажды у лисйонка потйок кран в наре и он вызвал сантехника. А сантехник взйал да и выипол лисёнко.
Ибо какой он нахуй мужыг если ни можыт пачинить кран?

...

Белачка влюпилась в лося. Ана носилась с иво именйэм на устах па всиму лесу, ана па ночам таскала иму
самых атборных мускатных арехов, ооо, эта была любофь! Аб этам узнала львицо и сожрала нахуй белочку
ибо была жыной лося.
Мораль: трезва аценивай канкуренцыйу.

...

Про войну.
Аднажды зверюжкэ из другога леса ришили атпиздить всех звирйущек этага леса за то что ани павадились пиздить йожыга.
И началась война. Силы света были за хуманизм, нахуй нада писдить каго-та ищо, йэсли йожыга уже писдят, а Силам Тьмы
фапще было глубако пахуй. И была бы между ними вайна, но заключили ани даговор. Типерь йожыга писдят папирименна
то воины Света, то войны Тьмы. И толька в васкрисеньйо йожыг писдит сам сибя...чтобы нирасслаблйаццо.

...

В лису жыл слон. Эта был бальшой и старый звер, но иво ненавидили всйэ звери, патуму шта он был бальшой и сильный,
а иво хуй лехко перекрывал в длинну их самих. Слон был дико пичален паэтаму поваду - иму надайэди насмешки.
Тагда он взял и скурил все деревьйа на опушке и улетел. Слона сбили ваенныйэ лйотчики. Ни патаму чта ани злыйэ,
а патуму чта литайущие сланы нат Чирнобылйэм эта, прастите, уже хуйня какая-то!

...

Сусликэ очинь гордыйэ жывотныйэ. Ани пестец умные, красивые и иротичные зверьки, паэтаму ани очинь бессяцо, когда
их прикалывайут пра бампер. Адин день их так зоебал Вася Пупкин, каторый пастаянно срал на всех сусличйых форумах,
что ани паслали сваиго самага баивога суслика паймать и уничтожыть сцуконаха Васю. Но суслико сбила машина.
Тагда пашол на ахоту иво младшый брат. Иво сбила машына бампером. Тагда пашол цэлый взвод сусликаф и
их фсех сбила машина.
Мораль: нехуй строить выход из норы на шоссе.

...

В лису жыл очинь умный кот. Всйэ звери иво очинь любили и часто спрашивали савета - и он им всигда памогал
за умиреннуйэ плату, он видь был умным, а ни жадным. Но аднажды у ниго завились глисты и он пашол к дохтуру
Пилюлькину-Айбляболитову, катораму нидавна давал савет. Беднаму дохтуру пришлось прадать всйу сваю квартиру,
чтобы аплатить тот савет, паэтаму он никалибайась атадрал ката за все абиды.
Мораль: если ты умный - жеппу не подставишь.

...

Рабочее.
Крот очень любил работать. У ниго над нарой дажы висел плакат "Арбайтен ист заибатен!" с афтографам лично Адольфыча.
Асобинна иму нравилось пирикапывать свайо падземнае поле одинокими вичирами пятницы. Аднажды к ниму приехали добрыйэ
дяди под 2 метра ростам и забрали иво с сабой в жолтуйу нору.
Мораль: только очень ибанутыйэ лйубйат работать па пятницам.

...

Жыл в лису Савиршенна Ниабидчивый Звирйок, катораму не была названийэа, патаму что ни адин зверь иво раньше не видел,
таких не была дажы в сасетцкам лису. Паэтаму ани иво пиздили. Так, на всякий случай. А СНЗ никагда ни абижался, видь
он был Савиршенна Набидчивым, ведь правда. Проста па начам он съедал атдельных звирей. Но эта ни ат абиды, неа.

***

Дуремок.

Вымучила муха-сикатуха дуремок и тащица.
Бежит блоха-попрыгуха, просикла дуремок и выказывает интерес:

— Кто в терему гавари бистро ?

— Я — муха-сикатуха. А ты кто?

— А я — мандавоха-попрыгуха.

— Иди на мне жить!

Стали они вдвоём половую жисть.

Летит камар-пискун и хоботом ап терем - хренакс:

— А-А-А!! Что ето? Пачиму ето?

— Я — муха-горюха-сикатуха и мандавоха-попрыгуха. Че вампир, хобат сломал?

— Да я комар-пискун, всем кров пущу!.

— Ну тада иди с нами жить!

Крадецца мышка-нарушка паскреб-паскреб тихо так.

— Че сидим, каво шдем?

— Я — муха-сикатуха и мандавоха-попрыгуха,я — камар-пистун. Че нада?

— А я мышка-нарушка-всех вижу миня никто.

— О как! Иди к нам жить, тогда и тибя жить будут!

Душит мимо жаба-квакушка, увидала дуремок-задушилася:

— Ну пачиму у миня такога нет ? Ненавижууууу! Атвичайте !

—Я — муха-гарюха и мандавоха-попрыгуха,я — комар-пистун.Я—мышка-нарушка. Иди к нам скользкая,
не душись, аналы смазывать будиш !

Мчит зайчик-побегайчик, увидал теремок и лапкой ап стену, так дын-дынц:

— Але ! Але ! Атперли па бырому !Марковь вам в жопу !Атвичать кто есть каго?

—Я муха-горюха-сикатуха и мандавоха-попрыгуха, я — комар-пистун.Я—мышка-нарушка.
Я — жабейка-душилка. А ты косоглазый китаец кто?

— А я зайчик-побегайчик.

— Ну если не китаец тада иди к нам жить!

Вынюхивает мимо лиса — нюх-нюх:

— Ну ни хера себе - дуремок !!! Биз миня !! Я всех тут парешу !! Падонки строися! Пасписку.

-Я муха-сикатуха и мандавоха-попрыгуха, я — комар-пистун.Я—мышка-нарушка.
Я — жабейка-душилка,а я заяц-не-китаяц. А ты расперделась кто?

— А я лисичка-сестричка.

—Ну иди к нам жить понюхивать! Толька без вот етава типа ану все! стройся! типа круть не нада!
Систрой будиш, типа инцист.

Идёт просто волк, волчара, волк пазорный и стучит в дверь и ласкава так гаварит:

— Ребятишки, атзавись,кто, кто в дурему? Кто, кто в высоком? В самом высоком смысле этого слова.
- Я муха-сикатуха и мандавоха-попрыгуха, я — комар-пистун.Я—мышка-нарушка.
Я — жабейка-душилка, а я заяц-не-китаяц. И я инцист-лисичка-сестричка.. А ты кто ласковый такой ?

— А я волчище — серый хвостище!

— Да серьезный такой хвост ! Стаким хвостом грешно помимо теремка ! Иди к нам жить!

Вот они в тереме друг с другом живут, песни поют.

Вдруг идёт медвед косолапый и ревёт во всю мочь:

— Кто, кто в терему? Кто, кто в высоком? (Типа савсем намана не гаварит, только ревет.)
Ну тут все задумались, закручинились, че с таким наездом делать ? Но решили спросить для начала.

— Слушай зачем ты так,ты вапще кто такой?

— А я медведь косолапый!

— Ну и косолапь на хер отсюда!
- Не извращенцы низачот. Счас я с вами жить буду, со всеми разом и с каждым по отдельности.

Вот медведь и полез в теремок. Лез, лез. лез. лез — никак не мог влезть и ревет:

— Я вас лучше через крышу поживу!

— Да ты нас раздавишь!

— Нет, не раздавлю!

— Ну, полезай на крышу.

Полез медведь на крышу — и раздавил теремок. Насилу успели из него все выскочить.
Так себе крыша была, фуфло а не крыша.

***

Девочка Маша и медведи.

Девочка Маша зашла в дом Медведей. Поломала стол, стулья. Вдребезги разнесла кровать и тумбочки.
Выбила стекла. Сломала шкаф. Сгребла всю еду, которую нашла, и ценные вещи, завязала в простынь.
Уходя, щедро полила стены керосином из лампы и чиркнула спичкой.
Причиной столь немотивированного поведения стала ссора с матерью накануне утром.
Кроме того, девочка Маша была очень смелой и хотела наглядно доказать, что ей никакие медведи не страшны.

Девочка Маша и Антон.

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Я тебя люблю, — девочка Маша всегда была прямолинейной и честной девочкой, как сама с собой,
так и с людьми.
— Тили-тили-тесто! Жених и невеста! — заорал Антон, сам не зная почему.
Девочка Маша сильно обиделась, но ничего не сказала. Коротким ударом отправила Антона в нокаут и
пошла своей дорогой.
Какие можно сделать выводы из этой весьма и весьма поучительной истории? Во-первых, девочки взрослеют
гораздо быстрее мальчиков. Во-вторых, даже в столь юном возрасте мужчина не должен отказывать женщине.
В-третьих, Антону очень и очень повезло. Вспомните Медведей. Впрочем, Медведям повезло не меньше.

Девочка Маша и Серый Волк.

Однажды девочка Маша шла домой. Несла корзинку с бабушкиными пирожками.
Вдруг из кустов выпрыгнул Серый Волк.
— Здравствуй, Красная Шапочка, — прорычал Серый Волк.
— Я не Красная Шапочка, — честно призналась девочка Маша. — Я девочка Маша.
— А почему у тебя красная шапочка, красный шарфик и красный фартучек? — резонно спросил Серый Волк.
— Кровь легче отстирывать, — ответила честная девочка Маша.
Следует отметить, что девочка Маша терпеть не могла красный цвет. Но очень любила свою Маму, которая
стирала и шапочку, и шарфик, и фартучек довольно часто. Девочка Маша старалась облегчить мамин труд,
поэтому носила вещи исключительно ненавистного красного цвета.
Ведь, когда по-настоящему кого-то любишь, всегда приходиться чем-то жертвовать.

Девочка Маша и Серый Волк (продолжение).

— Маша, а Маша, я тебя съем, — безапелляционно заявил Серый Волк.
— Не ешь меня, Серый Волк! — испуганно запричитала девочка Маша.
Выдержала паузу.
С издевкой посмотрела на Серого Волка.
И впервые в жизни широко улыбнулась:
— Шучу.
Девочка Маша била Серого Волка сильно, но аккуратно. Чтобы, в случае чего, не попортить шкуру.
К счастью, все закончилось хорошо. А для Серого Волка — просто отлично.
Благодаря друг другу Серый Волк и девочка Маша научились многому. Девочка Маша — находить смешное
даже в самых обыденных вещах. Серый Волк — питаться внутривенно и быть вежливым с незнакомыми людьми.

Девочка Маша и Кот Шрёдингера.

— Фигня какая-то, — сказала девочка Маша, поливая бензином ящик.

Девочка Маша и анчоусы.

Однажды Мама девочки Маши уехала на выходные к Бабушке и оставила девочку Машу с незнакомой Тетей.
Конечно, доча прекрасно могла о себе позаботиться и без посторонних в доме, но у Мамы на этот счет
было другое мнение.
— Маша, сейчас мы будем кушать, — сказала смелая Тетя.
Девочка Маша есть не хотела, поэтому ничего не ответила и оценивающе уставилась на неосведомленную Тетю.
— Я анчоусы купила. Вкусные. Будешь анчоусы с картофельным пюре? — спросила невнимательная Тетя.
Девочка Маша никогда не видела анчоусов. Но название ей очень понравилось.
Она кивнула.
Села за стол.
Пододвинула тарелку.
— Это же шпроты, — процедила девочка Маша и недобро посмотрела на обреченную Тетю.
Тарелка с картофельным пюре и анчоусами еще не успела долететь до головы Тети, как на Тетю
снизошло озарение: пользоваться чужим незнанием в низменных целях — это плохо. Озарение снизошло и
на девочку Машу: не все продукты, имеющие красивые экзотичные названия — вкусны. И на Маму: нельзя
оставлять ребенка с малознакомыми людьми. Случиться может всякое.

Девочка Маша и Крошка-енот.

Однажды девочка Маша гуляла в лесу. И встретила Крошку-енота.
— Бить будете, тетенька? — спросил Крошка-енот и нервно сглотнул.
— Нет, — уверенно ответила девочка Маша.
И радостный Крошка-енот запрыгал своей дорогой.
Вот такая малость иногда нужна, чтобы сделать енота счастливым.

Девочка Маша и Психолог.

— Маша, зачем ты ударила Петю? — спросил детский Психолог у девочки Маши.
Ничего не ответила девочка Маша.
— Он тебя обидел? — предположил детский Психолог.
Девочка Маша отрицательно качнула головой.
— Он плохой?
— Нет, — призналась девочка Маша.
— Он тебе нравится?
— Нет.
— Ты рассердилась?
— Нет. Он мешал мне пройти.
— Ты могла бы его просто попросить. Насилие решает не всё.
— Всё.
— Хорошо, — сказала Психолог и мерзко улыбнулся. — Сколько будет: 334235 умножить на 98522?
— Четыре, — ответила девочка Маша, аккуратно втыкая пилочку для ногтей в Психолога.
Так девочка Маша научилась решать сложные арифметические задачи. А Психолог — не считать себя самым умным.

Девочка Маша и Опоссум.

Одним прекрасным весенним утром Опоссум бежал по дорожке в парке. Вдыхал свежий прозрачный воздух,
любовался нежно-зеленой порослью, наслаждался пением птиц. Он так увлекся, что чуть было не заметил
девочку Машу, идущую ему навстречу.
«Пронесло», — облегченно подумал Опоссум, привычно притворяясь мертвым.
«Опять мертвый Опоссум, — подумала девочка Маша. — Бедненький. Надо его похоронить».
На самом деле, она так не думала, но после общения с Психологом решила быть более участливой к окружающим.
К сожалению, Опоссум не успел понять, что в некоторых ситуациях необходимы нестандартные решения.
Кроме того, из-за его несообразительности девочка Маша упустила важный урок: не все поступки, которые
кажутся нам добрыми и хорошими, являются таковыми.

Девочка Маша, Кролик, Хрюша и Другие.

Девочка Маша сидела на скамейке и скучала.
Мимо пропрыгал Кролик, увидел девочку Машу и застыл, как вкопанный.
«Прыгай отсюда» — махнула рукой девочка Маша.
Кролик вежливо удалился.
Девочка Маша осталась сидеть на скамейке и скучать.
Мимо проходил Хрюша, увидел девочку Машу и сказал:
— Хррррррр!
— Рычишь? — с надеждой спросила девочка Маша и потянула из-за спины свинцовую погремушку.
— Хрю! Хрюкаю, — быстро поправился Хрюша. — В горле что-то пересохло.
— Хрюкай в другом месте, — разочарованно попросила девочка Маша.
Хрюша споро побежал хрюкать в другом месте.
Вопреки мнению окружающих девочка Маша была хорошей девочкой и крайне редко позволяла себе
немотивированную агрессию.
«Стемнеет — пойду в дремучий-дремучий лес. Встречу там страшных-престрашных чудовищ. Развеюсь»,
— мечтательно потянулась девочка Маша.
После той ночи дремучий-дремучий лес еще долго пользовался дурной славой у страшных-престрашных чудовищ.

Антон и девочка Маша.

Девочка Маша подошла к Антону и волевым, хорошо поставленным голосом заявила:
— Будем дружить.
— Будем, — поспешно заявил Антон.
— Пошли ко мне домой. Мама оладушек напекла. Со сгущенным молоком, — предложила девочка Маша с
нехарактерным для нее смущением в голосе.
— Пошли, — не задумываясь согласился Антон.
Они шли вместе и мечтали каждый о своем.
«Как хорошо, что у меня появился друг», — мечтала девочка Маша.
«Как хорошо, если бы ее машина сбила или трамвай», — мечтал Антон.
Вот так легко и непринужденно девочка Маша нашла друга, а Антон — цель в жизни.
...

Они шли взявшись за руки. Смеркалось. Прячась за огнеупорной дверью, прислушивались к каждому
шороху Медведи. Стонал на больничной койке вышедший из комы Серый Волк. Тихо и осторожно
радовались жизни Крошка-енот, Кролик, Хрюша. И только Опоссум молчал.

Конец.

***