Стишки.

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры, чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко,ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо.
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

***

Есть женщины в русских селеньях,
Которым всегда не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет...

***

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
« Почему не позвонил?»
« Сволочь, ты меня забыл!»
« Гад, не любишь ты меня!»
« Как гвоздики? Что за хня?»
« Шуба где? Ты обещал!»
« Клавку тоже поздравлял?»
« Ты кому звонил весь вечер?»
« Да какая нафиг встреча?»
« Я хочу как тот, в рекламе!»
« Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

***

Cварись мясной пельмень по моему хотению
Неси меня пельмень в свою страну пельменью...
Туда где хлеб нарезан, и кетчуп с майонезом
неси меня туда, мясной пельмень...

***

На зарядку не поставлю
Свой мобильный телефон -
Друг решит, что ты бухаешь,
А начальник - что гондон.

Не дозвонится невеста,
Иль любовница с женой.
Папа с мамой бесполезно
Набирают номер твой.

Не попросит твой приятель
С переездом помогать...
ВОТ И ПУСТЬ ШАГАЮТ НА ХЕР -
НЕ МЕШАЮТ ОТДЫХАТЬ!

***

В доме геймера с утра,
Ну часа примерно в два.
Отключили до пяти.
Электричество в сети.
Геймер на балкон выходит,
Место тихое находит,
Сел тихонько, швабру вскинул,
Чуть-чуть шторку отодвинул.
И во двор он посмотрел,
Будто бы через прицел.
Бум, ба-бах, ба-бах, ба-бах.
Он не знает, что есть страх.
Он стреляет, приседает.
Швабру перезаряжает.
Снова выстрелы, и вот -
Он с балкона в дом идет.
Он втает в позу героя,
И семья уже вся в сборе:
- Что же это за фигня?
- Сорок фрагов у меня.

***

Желаю в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться.
Друзей, родных не узнавать,
И не найти свою кровать.

***

За окном ненастье,
За окошком дождь.
Мама жарит гуся,
Значит будет гость.
На столе бутылка,
Но не лимонад,
К маме ходит дядя,
Говорит что брат.
Спать ложаться вместе
На одну кровать,
И штаны снимают,
Говорят что ср@ть.
Папа, милый папа!!!
Приезжай скорей,
обосрут всю хату,
и сожрут гусей...

***

Былы йа какдата

Былы йа какдата
глупым актибрьонгам
и льубил каг брата
Ленена (рибьонга)

былы йа какдата
смелым пеанерам
а ищио йунатам
зака кимта кхерам

былы йа какдата
сильным камсамольтсем
первым фстройатриады
шол йа дабравольтсем

партеи стадь членам
нихватила дури
был йа парнем чесным
скромным панатури

***

Пеанеры и премеры

Актибрьонгу пеанеры
памагли ришыть премеры
париньог диржалса стойка
ризультад - фенгал ы двойга

Камсамольтсеф пеанеры
папрасили быдь премерам
но фрасгари пьйаных оргий
фсех застукале камсорки

Пеанерка пеанеру
памагла ришыть премеры
пеанерке пеанер
паказал за йета керн

***

Люблю посрать... посрать с оттяжкой!
Чтоб, забегая в туалет,
Ремень ослабить, щёлкнув пряжкой,
И мыслей обрести рассвет...

Здесь бренных дум тугое бремя
Довлеть не в силах над душой!
Приходят мысли лишь по теме
И креатифф течёт рекой.

Здесь легче думать о высоком
И сочетать с ним мат и брань.
Вот унитаз воды потоком,
Как водопад, смывает срань...

Романтика... стихи и проза...
А если прибежал в клозет
Не летом, а зимой - с мороза,
То места лучше просто нет!

Комфорт... обитель говнослива...
Здесь мысли рвутся в потолок...
Вот бля! Какой-то нах... мудила
Опять бумагу уволок!!!

***

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

***

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского.

- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться...
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид...
- О, как чудно многообразье видов
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы... ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
- Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
- Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
- Не пой при мне, красавица, истошно
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!

***

Хорошо быть красивою бабой!
С круглой жопой и бритой песдой!
Беззащитной, ранимой и слабой,
И, конечно, совсем молодой!

Думать только о кофточках модных!
(Думать? Что-то я сильно сказал..)
И грузить штабелями голодных
Мужиков, что падкИ на орал!

Быть, конечно, не полною дурой,
Чтобы сделать решительный шаг!
Если встретится ей вдруг гламурный
Бизнесмен или уличный маг!

И тогда, всё включив обаянье,
Покорить подлеца, вашу мать!
Сиськи голые, бёдра, лобзанье,
И трусы до колен, бляха, снять!

Он не сдержит напор. Он сдаётся!!
Завтра едем женится! Финал!!
Тело юное ведь продается!
Рукоплещет банкетный весь зал!

Но!!! Зато впереди- много шмоток,
БМВ, Фаберже и Бали!
И мужик относительно кроток…
Возраст, всё таки, как не юли!

Решено!!! Завтра в клинику еду!
Подойду к докторам, денег дам!
И, наверное, где то к обеду,
Стану бабой! Тарам-тара-рам!!!

Попрошу их меня не зарезать!!
И исподнее тихо сниму..
И заставлю писюн свой не резать..
Сильно (честно!!!) привык я к нему!!!

Грамгрылов©

Пс. Не автобиагрофично и ваще, у меня мечты другие! На всякий случай пишу)))

***

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…

-Что же за всем этим будет? -А будет 3,14здец.
-Будет 3,14здец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ охуительный болт…

-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три…

***

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт...

***

Немало народов в России,
полно языков на Земле,
но сколько миров во Вселенной,
в бескрайней космической мгле!

Поедешь ты, скажем, на дачу,
поставишь Шнура на СD –
откупори водки бутылку
и знай себе в небо гляди.

Мечтай о космических далях
и вопли артиста смакуй,
и пусть все соседские дети
ликуют от возгласа «хуй!».

Но знай, что не только соседи
резвятся под твой си-ди-фон:
летает над вашим поселком
космический спутник-шпион.

Как дрочишь под песни Земфиры
и как ты блюешь под «БИ-2» -
все видит агент специальный
и слушает песен слова,

и думает: «Что за плаксивый
и жидкий у них рок-н-ролл,
ну нахуй мне все это слушать,
скорей бы напарник пришел!»

Дружок, не сердись на агента,
он, может, по-своему прав.
А ты знаешь группы Вьетнама
и прочих невзрачных держав?

Да что там Вьетнама! Родные
калмыки, татары, мордва –
у них ведь есть рок и эстрада,
и музыка есть, и слова.

У мудрых узбеков – Севара,
у храбрых чеченцев – Бекхан.
Ты их хоть когда-нибудь слышал?
Ну вот и затухни, баран.

Гордится Америка джазом,
хип-хопом своим, RNB,
Америка – родина рока,
хоть как ты ее не люби.

Но очень уж много тарелок
летает зачем-то над ней,
и я представляю ужимки
всех инопланетных парней,

когда они ловят сигналы
от станций формата FM,
и как их достал Элвис Пресли,
«Лед Зеппелин» и Эминем.

Они то зубами скрежещут,
то ссутся от смеха в карман:
Маккартни? Козел безголосый.
Мик Джеггер? Обсос, уебан.

И крутят они на досуге
космический свой рок-н-ролл,
и кто его слышал, тот знает:
Маккартни и вправду козел.

Я знаю. Я был на тарелке,
с пришельцами пил и гулял,
и две марсианские целки
под ихний музон поломал.

***

Выйду я на улицу.
Ветром в морду - хрясь!
Под ногами хлюпает
Глинистая грязь.

Из говна река течет,
Перекопан двор.
Погребен под трубами
Новенький забор.

Это значит, летняя
Благодать пришла.
Ритуал сантехников,
Пляски у котла.

Родственники дальние
Летом все дружны.
Полстраны с горячею,
В гости - полстраны.

Солидарность братскую
Развивает ЖЭК.
Попиздую к бабушке
Мыться я уже.

***

Песнь о пивовестнике, бред словесный.

Над седым асфальтом офис всех к работе призывает.
Между офисом и телом гордо реет мозг мой мой спящий,
офигевший от работы.
То мыслЁй бумаг касаясь, то стрелой взмывая к грезам,
он искрит - и нач.отдела слышит стон из кабинета.
В этом стоне - жажда пива! Силу мысли, пламя страсти
и уверенность в бухашке слышат клерки в этом стоне.
Секретарши перед пивом, - стонут, мучают "косынку",
прячут ужас от калорий, в алкоголе погребенных.
И главбухи тоже стонут, -им, главбухам, недоступно
наслажение "фри-таймом", дебет\кредит их пугает.
Глупый повар робко прячет тело жирное на кухне...
Только спящий мозг гуляет, реет смело и свободно над
седым от траблов шефом.
Все мрачней, скучней работа в ожидании бухашки,
и поют, и рвутся люди на лифтах навстречу жизни.
Шеф расстроен. В пене гнева стонут клерки, с шефом споря.
Вот охватывают клерки шефа мощь в свои обьятья, и с размаху
опускают прям на стол его рабочий, разбивая в пыль
и брызги монитор многодюймовый.
Только мозг искрит и реет, психу-светлячку подобный,
как стрела пронзает офис, поволоку с глаз скрывает.
Вот он носится, как Ктулху, - гордый, еще спящий Ктулху,
- и смеется, и рыдает....Он над офисом смеется, и над
"Манечкой" рыдает.
В гневе шефа, - чуткий жопой, - он давно усталость слышит,
он уверен, что не скроет премии подлец, не скроет!
Офис в трансе...Шеф рокочет...
Синим пламенем пылает "Виндоус Виста" на экранах.
Мозг мой ловит адрес бара и в своей пучине прячет.
Точно огненные змеи, вьются в головах народа мысли
о спиртных напитках.
- Пиво!!!!!!!!! Скоро будет пиво!!!!!!!!!
Это смелый мозг мой реет в междустолье кабинета,
то кричит пророк обеда:
- Пусть быстрее грянет пиво!!!!!!!!!!

***

Как крестьянский сын за счастьем ходил.

Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые.
Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака.
Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка,
сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье:
к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце
и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет
вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет
здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: у
годить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой,
чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять:
женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в
воде и подумать о судьбе.

Окунувшись пару раз, обернулась: за кустами видит пару чьих-то глаз.
За фигурою нагой из кустов глаза таращат, что-то делая рукой.
- Отзовись, ты кто такой?
Из кустов лишь "ай" да "ой".
- Ты там, часом, не больной? Ты не бойся, выходи - поздороваюсь с тобой.
От людей мне неча прятать - все свое ношу с собой.
Из кустов выходит барин: брюки-клеш, пиджак притален.
- Здравствуй, барин-господин. Ты чего в кустах один? Что так тяжко ты стонал?
Может что-то потерял?
- Потерял я там покой, совладать не смог с собой. Да и трудно быть спокойным
рядом с этой красотой. Может вместе погуляем, пообщаемся с тобой?
- Ишь ты резвый то какой... Я ведь девушка из честных: не шути зараз
со мной.
- Ну какие уж тут шутки: я прошу лишь две минутки. Их я щедро оплачу:
очень я тебя хочу. Две минутки этож мало...
- Ну, лиха беда начало. Честь моя не продается и в аренду не сдается.
Я ведь принципы любви не меняю на рубли.
- Что ж, тогда хочу сказать: не желаешь добровольно, я могу и силой взять.
Этот прудик и селенье - это ведь мое владенье. Этих мест я господин.
- Не колышет - спи один. Той землей владей сколь хошь, а мои холмы не трожь.
Правда, барин, не в трусах. Правда, барин, в небесах. Будешь силу применять:
буду громко я орать.
- Что с тебя, психички, взять... Ладно, встретимся попозже.
- Мне на это наплевать. Буду честь от посягательств я ухватом защищать.
Поскрипел зубами барин, лошадь плеткою ударил и помчал оттуда вскачь, чтобы
слуг своих напрячь. Пусть найдут ему решенье, чтоб с девчонкой смог начать
он половые отношенья.

Утро красит нежным светом стены древнего сарая. Просыпается крестьянин:
в туалет идет, зевая. Только сел он поудобней, чтоб природе возвратить
то что смог его желудок в этот час переварить, как услышал за забором
он чужие разговоры. И затем в калитку стук. Понял кто стучит и стух.
Барин прямо с утречка беспокоит старичка.
- Эй, хозяин, открывай. Разговор имею важный, побыстрей, давай,
впускай.
Понял тут же наш мужик, что зазря пошел в нужник. Все что что в
планах предстояло - прям на полпути застряло. Да и как тут не сробеть -
барин злющий как медведь. Он уже с полсотни высек, измочалив в тряпки плеть.
На согнувшихся ногах, он во двор к себе выходит, причитая "ох" и "ах".
Во дворе уже народ разоряет огород: кто клубнику собирает, кто бананы с пальмы рвет.
В ноги кинулся крестьянин.
- Прикажи чтоб перестали. Этот бедный огород нам загнуться не дает: производит
витамин для семьи лишь он один.
- Эй вы там, мои холопы. Ну-ка все кончайте лопать. Не затем сюда пришли,
чтоб клубнику потрошить. Ну а ты, мужик, послушай: дочка где твоя?
- Марфуша?
- Имени, увы, не знаю, но как встречу - так узнаю. Нет в девчонке послушанья:
есть отсутствие манер, но все это побеждает то что грудь шестой размер.
Приглянулась твоя дочка. Я женюсь на ней и точка. Сколько девочке годочков?
- Дык, семнадцатый пошел.
- Да, удачно я невесту для себя вчера нашел. Молода, стройна, красива, лишь
характером строптива.
- Извини, любезный барин. Я Марфуше не хозяин. И хотя я и отец - не могу
ее заставить.
- Ты перечишь мне, наглец? Отдавай скорее дочку, а не то тебе конец.
- Повторяю по слогам: без ее на то согласья дочку замуж "не от-дам".
- Ах, подлец, упрямец, хам. Я тебя за эти речи палачу под плеть отдам.
Запорю до полусмерти и не дрогну: уж поверьте.
- Удручающий расклад. Я признаюсь - я не рад. Но решенье не меняю - принял
я его давно. Так что вы не обессудьте: вот такое я говно.
- Ладно, раз добром не хочешь, не по чину рожи корчишь, значит силу
применим. Приготовьте вазелин. Ну а ты снимай штаны - ведь изгибы твоих
бедер через тряпку не видны.
Стал мужик белее мела - понял что хотят с ним сделать. Потерял сознанье он,
а боярские холопы подошли со всех сторон...
- Примитивный организм. Он, видать, всерьез поверил в этот гомосексуализм.
Эй, водой его полей. Пусть поймет он что нарвался на порядочных людей.
Старичок едва очнулся, зад потрогал, улыбнулся.
- Благодарен на века - не порвали старика.
- Значит дочку добровольно ты не хочешь отдавать? Ну так будем по-другому
мы мозги тебе вправлять. В общем слушай мой указ: я аренду за землицу поднимаю
в десять раз. Чтоб принес ко мне оброк без задержек, точно в срок. То есть
время две недели - вот и думай что тут делать. Если в срок не принесешь, то
на деньги попадешь. Отберу хозяйство, дом. Дочку тоже отберем. На законных
основаньях в дом ко мне ее введем.
- Умоляю, пощадите.
- Все, старик, прием окончен. От лошадки отойдите.

И за ужином старик весь "расклеился", поник. Голову не поднимает: как сказать
про все, не знает.
- Папа, папа, в чем причина и откель в глазах кручина? Может сердце беспокоит,
может снизу не мужчина? Может в сексе аппарат перестал давать заряд? Может
перхоть напрягает, ну а ты тому не рад? Это дело поправимо - бабки все
заговорят.
- В том и дело, то что бабки получить с меня хотят.
- Был наезд "по беспределу"?
- Если б так, а то за дело. Поднял барин наш оброк и велел внести все в срок.
В десять раз взвинтил он плату - то за дерзости расплата. Он хотел забрать
Марфушу - голос разума не слушал. Без ее на то согласья, он на ней хотел
венчаться.
- Ах какой он все ж подлец. Ты послал его, отец?
- Да, сказал я, что насильно не отправлю под венец.
- Так и надо - молодец.
- Денег нет - без них капец.
- По знакомым я пройдусь. Может кто-нибудь поможет и я с денежкой вернусь.
Так что ты, отец, расслабься, ну и ты, Марфуш, не трусь.

По знакомым Степа ходит и как только про заемы с ними речи он заводит: каждый
третий посылает, каждый пятый взгляд отводит.
- Мне хотя бы до субботы...
- Денег нету, что ты, что ты...
- Не могли бы до субботы десять рубликов занять?
- Я бы рад помочь соседу, только где ж те деньги взять?
- Я вот с чем до вас зашел: денег мне вы не займете?
- Ну-ка вон отсель пошел. Если б знал что в долг попросишь - я б к двери не подошел.
- Дайте, слезно вас прошу.
- Кобеля сейчас спущу.
Так промыкавшись весь день - он тех денег не увидел: даже запах, даже тень.
Дело к вечеру идет - он понурый и усталый неспеша домой бредет. Что же делать,
как же быть - где наличность раздобыть.
Словно мысль его читая, кто-то сзади нагоняет. Обернулся наш Степан: мужичок
стоит нездешний, с виду вроде даже пьян.
- Ты чего, мужик, хотел?
- Я б тебе помочь сумел.
- Дашь мне денег?
- Денег нет. Но могу я дать совет.
- А зачем мне твой совет? Без финансовых вливаний от советов толку нет.
- Экий ты, милок, горячий. Мало жизнь тебя корячит.
- Ближе к делу...
- Ну так значит: ты иди-ка в брянский лес. Там есть чудо из чудес. Там есть
птица-голубица. Кто увидит - поразится. Говорят что эта птица в разговорах
мастерица. Иногда, под настроенье, она даже матерится. Кто поймает это чудо,
напременно счастлив будет. Царь дает за ней в награду: деньги, водку и наряды.
Денег больше ста рублей. Много нынче предлагают за диковинных зверей.
- Это правда?
- Хоть убей. Нет резона врать про это - я сижу ведь на проценте: с каждой
пойманной зверушки от рубля и до полушки.
- Ну, спасибо за совет. Я, пожалуй, попытаюсь, коль других раскладов нет.

- Ну, сынок, какие вести? Есть в финансах пополненье или топчемся на месте?
- Нет, с наличностью голяк - все отказывают занять...
- Ожидаемый косяк.
- Так то вроде оно так, только есть одна зацепка - незначительный пустяк.
Час назад за кабаком я встречался с мужиком. Вид его внушал доверье, хоть
и профиль незнаком.
- Огорошил ты, Степан. Я то думал: сын в папашу - на красивых баб глядит...
Оказалось балом правит похотливый содомит. Если это из-за денег, то огнем пусть
все горит - честь рублем не отшлифуешь, так мне совесть говорит.
- Встреча была деловой.
- То есть трахались за деньги?
- Что тут сделаешь с тобой. Объясняю для небыстрых - твой сынок не голубой.
Тот мужик мне дал совет, где найти такую птицу, что чудесней в мире нет.
Говорят что Брянский лес прячет средь своей дубравы это чудо из чудес.
И за эдакое чудо сто рублей оплата будет. Мой послушай, батя, сказ.
Это вам не финтифлюшки - государственный заказ.
- Понимаю, сын мой славный, я ведь тоже много пожил, чай не вовсе деревянный.
Вот мое благословенье - отправляйся без сомненья. Да возьми-ка мой зипун.
Ночью что-то холодает - натуральный колотун.

Путь лежит сквозь буераки, горы, реки: в реках раки, горы полные руды - в
буераках нет еды. Там синичку он поймает, там картошку откопает. В общем
сытый худо-бедно, хоть желудок то страдает. Он под каждою березой пару
стульев оставляет.
Заминировав березу, злой идет он и тверезый. Тут навстречу из кустов видит
парочку голов. Впереди идет старушка, сзади видит на подушках, на спине у
ишака, с бородою старика. У старухи на спине два мешка лежат тяжелых, тянут
бабушку к земле.
- Здравствуй, добрый аксакал. Из каких заморских далей конь с ушами прискакал?
- Вай, обидел старика. Так назвать неблагородно чудо-зверя ишака.
- Извини, отец, не знал. Я такого организма тут впервые увидал. За каким же
интересом рок сюда тебя послал?
- Да старуха захворала - чуть не померла к хренам. Вот, везу ее в больницу -
докторам супругу сдам.
Пожелав ему удачи, наш Степан поперся дальше. Долго-ль коротко-ль идет, только
чует каждым членом, организм уже сдает. Тянет тело все поспать: мозг сигналит -
ляг в кровать. Глаз уж ищет средь ветвей место, где бы потеплей. Наконец, в
одном овраге, возле высохшей коряги, он нашел себе местечко - рядом дуб,
лужайка, речка. Поудобней повертелся, почесался и согрелся. Сон сморил его
тотчас: глаз закрылся, мозг погас.

Просыпается Степан, связан по рукам-ногам. Двигаться никак не может,
озирается в надежде: может кто ему поможет? Чует запах от костра, слышит крик:
- Варить пора.
- Подождем пока проснется. Съешь лягушку, коль неймется.
- Надоело жрать лягушек. Мне б колбаски аль ватрушек.
- Не дворянских чай родов. Будешь кушать что придется, а на пасху будет плов.
- Сколь еще до пасхи ждать - мне сейчас уже охота мясом брюхо наполнять.
- Шеф сказал пока не трогать - значит будем голодать.
Степа весь похолодел: так нежданно, между делом, угодить в меню сумел.
- Эй, кончайте мужики, я ведь жесткий и невкусный, не гожусь на шашлыки.
- О, еда заговорила. Между прочим неплохую мысль на завтрак предложила.
Может правда шашлыки? Пикничок устроим классный - выпьем водки у реки.
- Я ведь вовсе не съедобный. Ну, поймите, дураки.
- Да, сильнее обзывай. Называй нас нецензурно, жалость в сердце вытравляй.
Чтоб недрогнувшей рукой разделить тебя на части и назвать тебя едой.
Назови меня козлом. Я за это самолично завяжу тебя узлом.
- Может мы договоримся?
- Вот ведь как зашевелился: может ты еще не понял - ты уже договорился. Ты
достаточно сказал, чтоб частями на шампуре приземлиться на мангал.
- Так, разбойнички, заткнулись, гостю дружно улыбнулись, пожелали добрый день и
свалили резко в тень.
То главарь преступной шайки начал Степе плести байки.
- Ты откуда, молодец? Как зовут, кто твой отец? Что искал в моем лесу и готов ли
ты морально, что пойдешь на колбасу?
- Я с деревни, что далече. Ординарный человечек - без претензий и понтов, я на
многое готов. Но пойти на колбасу: сгинуть не за хрен собачий в неизвестном
мне лесу... Это в планы не входило - быть растерзанным на части полуграмотным
дебилом.
- Ты вот это что сказал? Как меня сейчас назвал? Я ведь слов таких не знаю:
похвалил ты иль сбрехал?
- Словом ласковым "дебил" я тебя сейчас хвалил. Нету радости сильней, чем
прослыть средь всех дебилом. Это слава королей.
- Ну, умаслил, ей же ей. Что ж тебе в награду дать?.. О, я за это перед
смертью запрещу тебя пытать!
Дам тебе, крестьянин, шанс, коль покажешь в споре класс. Редкий спорщик шанс
имеет Фарадея удивить. Только если он сумеет меня перематерить. Если скажешь
ты такое, что повергнет меня в транс: отпущу тебя на волю. Покажи каков ты асс.
- Знаешь слово ...?
- Можешь даже не ругаться - отгадал его я враз. Этим словом называет каждый
третий пленник нас. Ведь на сто окрестных верст только дупла - нету гнезд.
Степа к уху наклонился, зашептал, разгорячился. Фарадей насторожился, рот в
улыбочке расплылся.
- Что, неужто так бывает? Прям туда его вставляют? Вот меня ты удивил.
- Ты такое знать обязан, как потомственный дебил.
- Все, считай что ты на воле. Я тебя освободил. А скажи-ка мне, любезный,
кто такому научил?
- Мне отец такое в детстве между делом говорил.
- Ладно, все, мужик, свободен. Вас помиловал дебил.
Степа, словно окрыленный, ноги в руки и свалил.

Подошел Степан к воде, оглядел ее везде. То конечно не Байкал, но болотом я
б назвал. Степа наскоро помылся, кое-как, как смог, побрился - будто заново родился.
И пустился Степа в пляс, отмечая этим радость в том, что шкуру свою спас. Разошелся
он слегка, отбивая гопака. На лягушке поскользнулся и в болото навернулся.
Тянет вниз его болото - очень страшно, парень против. Тихо так, щебечут птички.
Все, капец, попил водички. Степа наш руками рыщет - он опоры точку ищет. Наконец
его рука ухватила что-то вроде или палки иль сучка. И вот тут вот
приключились интересные дела: эта палка ожила и Степана подняла. Он по палке
вверх ползет: сантиметр за сантиметром - так не каждому везет. И поднялся сколько
смог, пока лбом он не уперся в кучерявый жесткий мох. Взявшись сбоку посильней,
он вдруг резко подтянулся. Что тут стало: ей же ей. Слышит он утробный рев: будто
рядом проходило стадо бешеных коров. Огляделся он на суше, что же все таки
стряслось. От него, мыча ужасно, удирал огромный лось. Понял он, за что
схватился - покраснел, слегка смутился.
- Руку помощи, сохатый, протянул ты мне отважно. Впрочем как-бы и не руку, ну
да это ведь неважно... Хорошо что в час тревожный мне на помощь вышел лось.
Если б мелкая зверушка - туго с ней бы нам пришлось. Этот подлый водоем утопил
бы нас вдвоем. И во цвете лет мужчину поглотила бы трясина.
Поплутав среди кустов, он морально был готов, что напрасно в лес дремучий он
залез - упущен случай: не исполнит в этот раз государственный заказ. И к тому
ж на небе тучи: дождь пойдет - не будет скучно. Надо где-нибудь успеть или
встать или присесть под какой-нибудь навес, а не то промокнешь весь.
За зеленой шапкой крон, вход в пещеру видит он. Он такому виду рад - для
защиты от осадков это лучший вариант. И как только он вошел - дождь сплошной
стеной пошел.
- Кто внутрях весь воздух спер? Очень дух здеся тяжелый - хоть прям вешай
тут топор. Хоть иди отсель наружу. Я б пошел, коли б не лужи. Но придется
тут остаться и скумекать себе ужин.
Развернул он узелок - там был хлеб, но хлеб промок. Получается что жрать
на сегодня не видать. Чтож, таперича, без пищи на природе помирать?
Слышит он в пещере шум. Может зверь съедобный бродит? Наш Степан во власти дум:
ежли там шумит кабан, то пирушку с шашлыками я себе сейчас задам. Ежли там хотя
бы гусь, то севодни я нажрусь. Я и крыс готов погрызть, коль пошла
такая жисть.
Так и думал бы один, но навстречу важным шагом неспеша идет пингвин.
Степка ажно обмер весь: что за диво видит здесь? То ли птица, то ли зверь,
толь еще какая херь. Как его он увидал - волос весь под шапкой встал.
- Ты того, дитя природы, отойди, меня не трогай. Сколько видывал зараз, но
такое в первый раз. Как же звать тебя: тюльпан? Иль, постой, кажись дельфин.
- Ну, мужик, ну ты баклан. Натуральный я пингвин.
- Он еще и говорит. Знать бесовское созданье проникает мне в сознанье. Чем я
бога прогневил, что такого поросенка, ой пингвина подложил.
- Это я спросить хочу, где ты видел объявленье, что в моем родном жилище видеть
я гостей хочу? Тут ведь частное владенье, ты уж, друг, развей сомненья, в том
что ты, брат, не засланец, а обычный деревенский тунеядец и засранец.
- Растуды тебя в качель. Ишь ты хитрый, хоть и зверь. Хочешь, тонко намекну?
Подойди чуть ближе метра - я тя ножичком проткну. Между гусем и совой место
эдакой зверюге лишь в цепочке пищевой. Значит ты молись богам, иль в кого
ты веришь там, я тебя посредством "финки" враз отправлю к праотцам.
- Не губи меня, мужик. Я готов тебе служить. Если ласково попросишь - буду
тапки я носить.
- Об отказе быть едой, говори ты не со мной. О таких тебе уступках ты реши
вопрос с желудком.
- Знать прощай весь белый свет. Неужели жизнь пингвина оборвется в цвете лет?
Хочешь ты узнать секрет?
- Почему бы нет? Ну давай, вещай, обед...
- Веришь, парень, ты иль нет - не в зверином облаченьи появился я на свет.
Сын я вашего царя.
- Не болтай ты про монарха глупых домыслов зазря. Сплетни, байки, анекдоты
можно только втихаря. Неужель наш славный царь народил такую тварь? Ни за
что я не поверю - не ввергай меня в печаль!
- Слушай молча и робей: царский сын я, Елисей. Злою волей колдуна превращен
я в пингвинА. Зуб имел он на отца: не давал ему он должность чародея-мудреца.
Тот колдун интриги вел - на других поклепы плел. От евойных анонимок не
один, простившись с миром, на тот свет уже ушел. А меня заколдовал и навеки
в этои теле как пингвина прописал.
- Необычную легенду ты сейчас мне рассказал. Ну а как так получилось, что
в пещеру ты попал?
- Этой вот метаморфозой очень папу разозлил и приказом номер восемь наш палач
его немедля на башку укоротил. Перед смертью тот колдун все ж секрет
лишь мне открыл. Если сделать некий фокус, то я стану тем, кем был.
Но секрет его ужасен. Я на то был не согласен. И уже который год вместе
с шерстью клюв растет. Убежал я из дворца - я не смог смотреть на
слезы и мучения отца. Взял с собой лишь попугая.
- Это что за хрень такая?
- Говорящий попугай: отожрался как бугай и летать уже не может, матерится
как сапожник. Все в углу вот тут лежал: каждый час, как заведенный, на
три буквы посылал.
- Я его как-раз искал. Ты не против, чтоб его я от тебя сейчас забрал?
- Да бери его - не жалко. Он меня уже достал. Матерится, спасу нет: костерит
весь белый свет.
Вглубь они еще прошли, попугайчика нашли.
- Эй, вставай, к тебе пришли.
- Чтой то он тебя не слышит.
- Ээ, да он, кажись, не дышит. Сдохло божие созданье. Бог, за что ты посылаешь
мне такое наказанье?
- Ну, давай, колись, пингвин. Как тебя расколдовать, чтоб в мужчину превратить?
- Не могу сказать о том. Очень уж там все интимно, да и грех большой, притом.
- Грех ведь тож бывает разный...
- Этот крайне безобразный.
- Ну на ушко прошепчи. Да не стой ты, не молчи. Чай не демоны какие, чай с
понятием живем. Ты доверь мне свой секрет. Может чем-нибудь поможем, ну а царь
мне даст монет. Раз добыть здесь попугая для меня уж мазы нет.
Ну, пингвин посомневался, подошел и тихи-тихо обо всем ему признался.
Наш Степан глаза таращит:
- Это что же, парень, значит. Неужели в самом деле колдуны так обнаглели?
- Я сказал тебе как есть. Вот и думай, пока здесь. Коль в моей беде поможешь,
получить награду сможешь. И за то, что мне помог, денег царь отдаст мешок.
- Ну а как среди народа по стране пойдет слушок? Я ведь даже скипидаром не отмою
сей грешок.
- Обещаю это дело в полной тайне сохранить. Не дурной ведь, понимаю, нам еще всю
жизнь тут жить...
Степа свой затылок чешет: мысль о деньгах сердце тешит. Что же нужно предопочесть:
кучу денег или честь? Деньги все ж таки нужней.
Ну а честь... Ааа, хрен будь с ней...
- Что сказать, мой друг прекрасный? Черт с тобою, я согласный.
Уведя его куда-то, он предался с ним разврату. Что там было - это что-то...
В общем сделали работу.
- Не проходит колдовство. Может раз еще тово?..
- Не входи, пингвин, во вкус. Я повторно несогласный проворачивать конфуз.
- Ладно, я, брат, пошутил. Все, считай одну проблему ты успешно разрешил.
Через месяц, милый мальчик, снова буду я как раньше. А теперь пойдем домой
мы секретною тропой.
Через несколько часов, на дворцовых огражденьях отпирал пингвин засов.
Им навстречу царь идет, сам с собою он беззвучно монолог такой ведет:
- Да, послал господь сынка... Куча денег улетает на прокорм его очка.
Мало то что он пингвин, так еще с таким извратом средь пингвинов он один.
- Здравствуй, папа. Вот и я.
- Ну, привет, я очень рад. Что, опять расколдовали?
- Да, ничо позажигали...
- Ну, спасибо, мужичок. Вот на водку пятачок и спасибо за труды.
- Обманули, ироды... Я сейчас тебя царек расколдую-ка разок. А потом разок другой...
- Ладно, ты, мужик, постой. Я ведь просто пошутил. Вот тебе три сотни денег
и молчи о том, где был.
- Вот и ладно, вот и чудно. Как же это все паскудно. Ну да ладно, всем пока.
Это ж надо, как ребенка, раскрутили дурака.
Плюнул Степа на крыльцо, развернул он точно к дому оскорбленное лицо.
Дома рады были все. Шутка ль, денег нет совсем. А о том, где их достал, Степа
скромно промолчал. Шел по лесу, шел да шел, и в кустах рубли нашел.
Тут пора уже кончать - надоело, если честно, эту сказку мне писать. Если сказку
дочитал ты, поздравляю вас, дружок. Вам на полке приготовлен самый
вкусный пирожок. Если бросил ты читать, что ж, пингвин, тебе сказать...
А мораль у этой сказки выношу я для огласки: все на свете стоит денег -
даже честь имеет ценник.

***

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться...

***

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хуево.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Хрен. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подзаебало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дохуя!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я хренею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, хуи пинать...

***

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

***

Руки вместе, ноги шире,
Раз и два, и три-четыре...
Что, подумали зарядка?
Нет! Меняется прокладка!

***

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

***

Теряйте!

Теряйте! Без страха теряйте
И вещи, и деньги, и время!
Дотошливо их не считайте!
Отбросьте практичности бремя!

Любимых теряйте и званья.
Забудьте страданья, и муки,
И ревность, и страх ожиданья.
Пусть легкими будут разлуки.

Теряйте, покуда отводит
Для жизни вам время хронометр.
А счеты и сальдо пусть сводит
Бездушный хромой арифмометр.

С привычным легко расставайтесь.
Забудьте о том, чем владели.
Лишь времени бегу отдайтесь,
Не знает которое цели.

Прозренье придет понемногу:
Условность - привязанность к слову.
А лучше пускаться в дорогу
Свободному, облако словно.

Хочу, чтоб скорей вы узнали:
В свободном по жизни полете,
Чем раньше вы все потеряли,
Тем легче и больше найдете.

(Геннадий Алексеев)

***

Однажды, в ядреную летнюю пору
Я из лесу вышел. Навстречу - Муму.
- Ты что здесь гуляешь
И попусту лаешь?
Людей беспокоишь - скажи, почему?

Откуда в зубах твоих заячья гузка?
Ты где раздобыла закуску свою?
- По лесу пошаришь - найдется закуска!
Барбос, слышишь, ловит, а я вот жую!

(В лесу кто-то лаял, аж в ухе звенело)
- А ты не ловила ль подводную дичь?
- Да нет, не случалось, а так бы хотелось...
- Ну что ж - получай же на шею кирпич!

Тут, шествуя важно, в спокойствии чинном
Навстречу Герасим (пьянчужка и лох!)
Язык прикусил, разорвалась парчина,
Да по уху съездили, так что оглох!..

Я знаком ему показал на веревку:
Возьми, мол, собачку, ты плавать горазд.
Пройдет под водою она тренировку
И званье получит тогда "водолаз".

Лох - в речку с Муму (видно был он поддатый...)
Не вышло у ней проявить свою прыть:
Поплыть захотела, да два кирпича-то
Висели на шее - куда уж тут плыть!..

***

Если кашляют детишки,
Им поможет синий мишка!
Желтая бобромартышка,
Клетчатый опоссум Гришка,
Карликовый слон Малышка,
Вместо шлема – люка крышка,
Педофил известный Федя,
И картина «Три медведя»,
Выхухоль, да с балалайкой,
Волк, сожравший зайца с зайкой!
Мы дадим им все на свете –
Лишь бы не болели дети…
…Но твержу уже неделю –
Брось курить!
Грибы поспели!

Зев трамвая , усталые лица
Стук колес , и морозная ночь
Чуть шатаясь стояла девица.
Я спросил – Может чем то помочь?

Блеск презренья во взгляде во гордом
На синеющем фоне окна,
А по наглой не хочешь, по морде ?
Мне сурово сказала она

И на сердце вдруг радостно стало
Значит есть еще в девушках . Есть!
И хранима от Татр до Урала
Целомудрие , гордость и честь

Враз завянут охульничьи уши,
Матом девичий взвеется гнев,
Коль дерзнет ,похотливый ,нарушить
Цельность нежно лилеямых плев.

Их не мало средь нас , нет мало !
Пусть же девствениц крепнут ряды
Я желаю тебе генерала
Или маршала , даже, родить

Ну ,а если не хочешь солдата
И армейских чураешься пут,
Постарайся родить депутата
Они тоже неплохо живут...

***

Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо...

***

Кто завёл себе корову,
Кто завёл себе кота,
Кто завёл себе собаку -
Я завёл себе глиста!
Глист попался мне хороший -
Очень толстый и большой,
Я назвал его Серёжей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг -
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг.
Нам с Серёжей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка...

***

И все же наша страсть была ошибкой.
Был март, коты усердно драли глотки.
И парк тонул в зеленой дымке зыбкой,
И пиво кончилось, осталась только вотка.

Ты подошел, застенчиво шатаясь,
И опустился на колени в лужу.
Мадам – сказал – я страшно извиняюсь,
Но не согреться ли нам в мартовскую стужу?

Отказом я ответить не посмела,
И брудершафтом скреплен был союз.
И руки чьи-то мне терзали тело,
И лез под юбку наглый жесткий ус.

И встретило приветливым похмельем
Нас утро в том же парке, под березой.
А засыпали, кажется, под елью…
Как жопа мерзнет! Март, но блин, морозы…

Ты спал сном алкоголика, тревожным,
Выхрапывая, кажется, «К Элизе».
И чтоб сберечь тебя от связей ложных,
И от дальнейших жизненных коллизий,

Я пригласить домой тебя решила -
С соплей под носом и в одном носке.
Вы скажете – немного поспешила,
Но тонет женщина в безмужье,как в реке.

Кровать визжала полумертвой скрипкой,
Ты в первый раз дорвался до пелотки…
Сопел с минуту, дальше – мокро, липко,
И уд срамной как тухлая селедка.

* * *

Не страсть уж, а досадная случайность -
Во всем вина весны и алкоголя.
Пойду туда искать необычайность,
Где трактористы, самогон и поле.

***

Я тожы деццкий поэд...

Мальчик шёл домой устало.
Мимо крыша пролетала.
И она, дымя трубой,
Позвала его с собой:

"Полетим туда, где блюдца
С поленицей дров е@уцца,
Где летают стаи сов
Совершенно без трусов...

Там, на розовой лужайке
Лихо пляшут геи-зайки.
А за ними красный кот
Курит задом наперед.

Анаша и героин,
Наш великий Господин.
Нас с тобою унесет
В детства сказочный полет.

...А за тридевять земель
Таракан е@ется в щель,
А Смусмумрик с Бармалеем
Диклофос мешают с клеем.

Барсуки и жолтый йожик
Варят суп из босоножек,
Рядом скачет, просит супа
Полосатая зал#па.

Эй,дружок взгляни : на крыше
Карлсон - он в пакетик дышит.
А в пакете суперклей
Под названьем "Добрый гей".

Он варенье любит очень
А варенье из грибочков.
Малышу он страшно рад
Ждет его на гей-парад.

Рядом Гена -крокодил
Литр абсента проглотил.
И старухе Шапокляк
Предлагает он косяк.

За стеною Чебурашка.
Снова пьяный он в какашку.
Подрачил и сбрызнул на пол.
Хоть бы девок он полапал.

Барби. Рядом с нею - Кен.
Безнадежный импотент.
Чтобы скрасить сей аспект.
Входит ХРЕН большой в комлект

В честь осеннего призыва
На березе спеют сливы,
Даже доктор Айболит
Будет пойман и побрит.

Робот шел домой устало,
Весь из жидкого металла.
А пигвин в пустом колодце
Гадил жидким чем придется.

А царевич Елисей -
Некрофил и дуралей.
И взглянув на гроб хрустальный
Вспоминает секс анальный.

Царь Салтан и князь Гвидон
Пьют "Тройной одеколон",
А потом имеют лихо
Сватью бабу-Бабариху.

А царевна Несмеяна
Обкурилась,сыта,пьяна,
На Кащея нацепив
Голубой презерватив.

Буратина - некрофил
Долго около ходил..
Но на гномиков взглянул,
И Белоснежку натянул.

Мужичонка на печи
Тихо пялит кирпичи.
Их и так @бет, и так...
Что ж сказать... Иван-дурак.

А разбойник-Соловей
Долго думал: как больней?
И надергал он мудей
От всех трех богатырей.

Змей Горыныч, он крутой
Из @бала - пар густой.
Сцуко, жжот он при минете,
Потому и холостой.

А три бл@дских поросёнка
Намекнули волку тонко,
Что, мол, семеро козлят
Его пялят как хотят.

А в тринадцатой квартире
Панки пялят Мойдодыра,
Есть у них и гребешки,
И (зубные) порошки.

Братец Лис и Братец кролик
Колют в мышцу анаболик,
Чтоб гиганту Дяде Степе
Наконец-то дать по ж@пе.

Чипполино-трансвестит
Карабасу в х@й свистит.
Обожает тот, подлюка,
Жесткий секс оральный с луком.

Филя, Хрюша и Степашка
На ведущей рвут рубашку,
И теперь они "на ты"
С королевой красоты.

А в реке безумный Грека
Умервщляет человека. Вию засадил под веко,
И Муму поставил раком.
Все, отмучилась собака...

Золушка сбежала с бала
И кроссовку потеряла.
Принц вздыхает и в ночи
Он в кроссовку ту дрочит.

Кот Базилио с Алисой
Куннилингом занялися.
И Мальвина зоофилка
Артамона любит пылко.

А поэт ,который Цветик,
Извиняюсь ,вообщем, педик.
И бросает на Незнайку
Взгляды и рифмует с "зайкой".

Клара Карлу отомстила
За кораллы,что спи@дил он.
Заманила сверхминетом
И оттрахала кларнетом.

А Рассеянный в бреду
Обос@ал сковороду.
И затем посеял в ванне
Семена марихуанны.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Из грибов сварил бульон
Ленинградский почтальон.
Вместо срочных телеграмм
Носит людям порно-спам.

Это он ,это он
Ленинградский му@oзвон.

Мальчик, что ходил на блядки,
Удивился - Ты в порядке?
Ебанулась наземь что ли
Или перекрылась толем?

Или внуки бабы Вали
На тебе насвай жевали?
Может торкнул дождь из тучи,
Как носки отца вонючий?

Или пьяные коты
Ночью спиздили болты,
Что терзали твою душу?
Ты не думай, я не трушу,

Просто сов без пантолонов,
Змей Горынычей в гандонах,
Саблезубых комсомолок -
Не люблю я. Лучше телок

Детской психике вредны
Рифмоплеты-пиздуны!

Разряжает Шарик "Стечкин"
В то, что раньше звалось Печкин.
Мельче крошит только шрёдер -
Что же скажет дядя Федор...

А Матроскин, хоть и кот,
Но дерет рогатый скот.
Пусть корова и в кредит -
Это е@ле не вредит.

Выбиваешься из темы!
Не раскрыта тема Гены.
Обосрала нас, поэтов.
Что ж мы сделаем за это?

Мы тебя одну оставим,
И стишки писАть заставим.
Тема: "бабка и корыто".
Тема ебли - БУДЬ РАСКРЫТА!

заеблась с корытом Бабка -
превратилась простынь в тряпку
Дед же с Рыбкой Золотой
зажигает день деньской

нету время на корыто
зато тема вновь раскрыта
Бабке ж ебля не нужна -
стиркой занята она!

ПС:
я, конечно же, не Эльза
да тема классная донЕльзя
снова в рифмы я плету
всячецкую хуету!

Заяц все забыл напасти:
Рядом волк с гандоном в пасти.
Вот сиди и не пи@ди,
Cцуко, бл@ть, "Ну погоди!"

А смешные обезьянки
Дружно месят Джорджа-янки.
Отдавили ему сиси:
Гад, не трожь родной Тбилиси!

Предлагает Лис задорно
Серой шейке сняться в порно.
На канале скоро ждите
Шоу "Голод"! И смотрите!

Ну а там на горизонте:
Мэри Попинс - в попинс зонтик.
Попинс лечит Айболит
У него несчастный вид.

Он кричит,что наша тема
Портит нервную систему.
Пара стихотворных строчек
Может вызвать камни почек,
Судороги,заиканье,
Энурез и недержанье
Стула и слюнотечение.
Вообщем -ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ!
И что нам друзья,подружки,
В руки флаг и марш в психушку.

Тему может и раскрыли
Только вы ,друзья забыли,
Что на нашей на планете
Подросли другие дети.

А у них свои кумиры -
Все же мода правит миром.
И очкастый Поттер Гарри
Вмазал Бэтмену по харе,

Потому что тот (какашка)
Вздрючил ниндзей-черепашек.
Ну а Шрек вдвоем с Фионой
Развращают покемонов.

Продавали покемоны
Разноцветные гандоны
Друг на друга так похожи
Лупоглазые их рожи
Заяц шел, купил гандон
Натянул - б№я, покемон...

А может, все было наоборот?

Продавали раз гандоны
Разноцветных покемонов
Друг на друга так похожи
Лупоглазые их рожи
Но совсем не покупали.
Покемоны - за№бали...

Вот каменты я читаю,
И от зависти рыдаю!
Аффтарам - большой риспект!
Почему ж я не поэт?!

А однажды Спайдер-мен
Китти-вумен отимел...
Получились у них дети
Пострашней, чем ж%па Йети.

А мораль у этой басни
И понятна и проста
Если ты паук очкастый
То зачем №бать кота?

Буду я писать отмазы
Про героев русских сказок:

Тяжко катит Колобок:
Зайка трахнул его в бок,
Волк @бал гипаталамус,
А медведь присунул в анус.
И лиса, задравши хвост,
Отымела в полный рост.
Крот из посторонней сказки
Долго брызгал спермой в глазки.
Изможденный Колобок
Думал "Лучше бы я сдох!
Вот до деда доберусь -
По сусекам поскребусь!"

А Иванушка-дурак
Нашей фауне не враг -
День и ночь на раскладушке
Развлекается с лягушкой,
Потому что на деревне
Нет ни бабы, ни царевны,
Хлеба нет и овощей -
Виноват во всем Кощей.
Славный русский молодец
Трахнул дуб, потом ларец,
Трахнул зайца, трахнул утку
И яичко (под скорлупку).
После кончил на иглу -
Не бывать в России злу!

нам тут ахтунга не нада,
Китти-вумен - все же баба!
КОШКУ Спидермен пердолил,
пока КОТ корову холил

Чип и Дэйл, взяв нагайку,
Жестко пялят в попу Гайку,
Мстят они за механизм
Под названьем "Мазохизм".

Весело летает Вжик,
Он теперь крутой мужик!
Еслиб не помог топор -
Отымел б его Рокфор.

Ох у ели, ох у елки
Ох у ели ели волки

Кот с мышонком. Том и Джери.
Оба разом охренели:
Их @бет теперь до колик
Вислоухий Банни-кролик.

Двое маленьких пингвинов
Нажрались амфитаминов.
Но случайно оступились,
В шахту кубарем свалились.
Не понятно в темноте
Где Лоло, а где Пепе.

Утки Билли, Дилли, Вилли.
Дядюшке минет строчили.
Ох, и редкостный муд@к,
Ваш любимый Дональд Дак.

Нагло сдернув панталоны,
Черный Плащ @бет Гусену.
Больше лицезреть нет мОчи
Ужас тот на крыльях ночи.

Черномор, сожрав Виагру,
Позабывши про подагру,
Начал пялить все подряд...
И теперь пред ним лежат
С жопам как жар горя,
Тридцать три богатыря.

Долго в мультик я фтыкал,
Нихрена не понимал:
Мурка родил телка!
Как же это без быка?

Ты же мне глаза открыл!
Просто с полпинка раскрыл
Тайну за седьмой печатью
НЕПОРОЧНОГО ЗАЧАТЬЯ!

катится по лесу ежик
он без головы, без ножик
утром было все на месте,
но скажу я вам по чести -
ежик - он любитель был..
садо-мазо-педофил

мальчик-с-пальчика он встретил
рано утром на рассвете
"что сдесь делаешь, ребенок?
отойдем-ка мы в сторонку..."
а потом как понеслось-
в попу, в ухо, в глаз и в нос..
и теперь довольный ежик
катится домой без ножек
рано утром на рассвете -
не гуляйте в лесу, дети

Мелкий потц в кругу подруг
Натянул свой верный лук...
Тут и сказочки конец:
Чипполине, блин, пи@дец...

А про милых мишек Гамми
Напишите опус сами.
Раздражает, блин, меня
Эта шведская семья.

Небо, воздух, парашюты!
Килограмм говна в штанах!
Все смотрели, кроме шуток
"Чудеса на виражах"!

жеппой курит красный кот
не по-децки ево прет
охуительно красива
жеппа сизая, как слива!

Злоключенья Колобка
Не закончились пока.
Но теперь он на опушке
Пялит мелкую зверюшку.
В волосах заколочка...
Это же Дюймовочка!!!
Х@ем тыкает в печенку.
- Эй! Растянешь ведь девченку!
- Не беда, пора настанет -
Постираю - снова "сядет".
Отрыгнул и пернул смрадно....
Печь, роди его обратно....

не родит обратно печь
колобка, что смог так жечь!
не вернуть историю,
так гласит теория

повстречал он раз Лису
красношкурую красу
только круглый - нечем ебсть
и Лиса решила съесть:
коль не может отпердолить
незавидна парня доля.
да такая незадача,
что случилось все иначе
мимо Волк бежал голодный,
ажно к женщинам холодный
жрать хотел до дрожи
(синдром с похмельем схожий)
вдруг увидел он Лису
с Колобочком на носу
как въебал ей со всей дури -
унеслась плутовка пулей.
Колобок на землю хлоп,
Волк его лапищей топ,
стал он плоский, как лепешка
и обделался немножко
Волк принюхался - противно
а Лепешка ржет, скотина!
но у волка с голодухи
даже полысели ухи...
в-общем было все равно,
что кругом одно говно,
схавал, короче ибо нех!

Грустно топает Тотошка:
Надоели мандавошки,
Пережил он много блох,
Но от этих чуть не сдох.
А за ним плетется Элли
"Только бы не залетели...
По@бались... Где они?
Мои критические дни?"
Сзади шаркает Страшила.
Это тот еще м@дила.
Теплым мартовским деньком
Заразил всех трипперком.
Дровосек идет Железный,
Громко чешет х@й болезный...
"Трахался в навозе я,
Вот теперь коррозия..."
Скачет бодро старый лев,
От страданий очумев:
Утром лапу приподнял
И от боли заорал....

Все они по кирпичу
Дружно топают к врачу.
Гудвин, сцуко, справедлив!
Им продаст презерватив.

Буратину Папа Карла
Выстругал под свой канал
Наслаждаеца и вьётся--
Ахуительный анал

Папа Карло на работе--
Буратино на Тверской:
Банк хирургу собирает
Ахуительный такой.

Чтобы сделал нос поменьше,
Там, где надо просверлил,
Может даже сиськи сделал,
Вобщем, в бабу превратил.

Чтобы можно было сразу
Сбросить нахуй этот груз,
Бабе, знаешь, все же легче,
Бабе это даже в плюс.

Если, скажем, вместо хуя
Сотворил тебя топор--
Носом тыкать в анус папе
Это, знаешь, перебор...

Вот и кончились стихи,
Быстро стихли все "хи-хи".
И добряк, и даже хам,
Зыркая по сторонам,
К нам заехав дней на семь
Расслабляются совсем
Там, где сказки оживают,
Пялят вас и убегают.
Отжигают всепогодно...
Всем спасибо... Все свободны...

Совместное творчество http://www.creomania.com

***

В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки!
Муж:"Откуда? бл@довала?"
"Нет, родной - колядовала!"

***

Строитель летящей походкой
С улыбкой благой на устах
Пиздует куда-то за водкой,
Зажав две купюры в руках.

И ветер в лицо ему дует,
И дождь моросящий идет,
А он за бутылкой пиздует -
Погода его не ебет.

***

Мне цыганка нагадала
До проктолога поход..
Чтобы жопа мягко срала
Без проблем и без забот..

Я ей щедро сунул в руку
Горсть блестящих пятаков,
Потрепал за щёчку суку
Раз кивнул и был таков.

Но она меня догнала
Стала что то верещать
На тюфлю мне наплевала
И давай за член хватать..

А потом она сказала,
Что я редкостный гандон..
Неужели дал ей мало??
Это ж просто моветон!

Я пошарил по карманам,
Вынул справный свой кастет,
(он причастен к многим ранам!!!)
И КАК дам ей прям в еблет!!

На асфальт она упала
Как большой мешок с гавном
Руки, ноги разбросала..
И уснула крепким сном..

Ибо, скуко, бляха, нехуй!!
Мне такое нагадать..
Нет, чтоб сауна и девки..
А она мне :мягко срать..

***

Мне снился сегодня сон про успех:
Я был среди тех, кто богаче всех –
Сижу за столом, ему триста лет,
И мрамором выложен туалет,
Огромный серебряный лимузин,
Я пью в нем коньяк и бенедиктин,
Бассейн на Канарах, в Швейцарии дом,
Всю тыщщу любовниц я помню с трудом…
А сам я красив и очень умен,
Как тигр грациозен, силен словно слон,
И взглядом пронзаю я тайны веков,
У мудрых учусь
И учу дураков…

Потом я проснулся. Глаза жалит свет,
На пузе решетки лежит силуэт,
Бананы – здесь, рядом. В корытце – вода…
…Что? Стать человеком?? Ну нет, господа!

(с)Впопыхахаль

***

Я – мужик обыкновенный
С незатейливой душой,
На обед себе в пельменной
Закажу пельмень большой,
Порцию возьму двойную
И сметаною полью –
Я люблю страну родную,
За пельмени и люблю!
А коварно-дерзновенный
Если вдруг нагрянет враг,
Храбро спрячусь я в пельменной,
Прихватив российский флаг!

с)Впопыхахаль

***

МЕЛИ, ЕМЕЛЯ, В КОНЦЕ "ТУНЕЛЯ" или
СЕБЕ ЗАСУНУВ В ЖОПУ СВЕЧКУ,
Я ВЕСЬ СВЕЧУСЯ, КАК ОВЕЧКА!!

"Как овечка - там что-то светит в далеке:
Быть может свет,- может свечка..."
Дед Ефим

Овечка-Светлячок
или Опыты Ефима Мичурина

Башкою вниз свалившись с печки,
Откушав геморройных свечек,
Запив водой с вонючки-речки,
Ефим пошел считать овечек -
В своем колхозе "Лютень Сечень"
Он пастухом служил извечно.
А дело было-то под вечер,
В лесу кряхтел устало кречет,
В избушках дым пошел из печек,
Цирроз закрался тихо в печень...

Чтоб в темноте найти овечек,
Ефим зажег большую свечку,
Взвалил рюкзак себе на плечи -
В нем калькулятор для овечек
И два пузырика, конечно.
Но, в темноте споткнулся грешный,
Водярой замочил овечек,
И уронил к тому-же свечку...
Теперь шашлык вместо овечек.

Ефиму нонче делать нечо,
(Ну разве только чесать плечи),
Он, как лосось в холодной речке,
Свои двустишья мечет, мечет.

Кишен Тухес

***

Я люблю, когда гости приходят,
А уходят – вообще благодать,
Я люблю, когда гости приносят
Себе выпить и что-то пожрать.

Я люблю, когда курят нещадно,
Причем там, где придется мне спать,
Я люблю, когда спорят площадно,
Хоть соседям и рано вставать.

Я люблю их неспешные речи,
До полуночи, не в выходной,
Я люблю их за ту человечность,
Что спешить не желает домой.

Но когда все, напившись безбожно,
Все ж уйдут, бросив груды костей,
Понимаешь прожить невозможно
Без незваных и званных гостей.

***

Чем пахнут ноги, стихожабко на Дж. Радари.

ноги военного похнут кирзою
ноги матроса солёной водою

ластами пахнут ноги пловца
молотом ("больно!") нога кузнеца

ногиноги путаны пахнут банкиром
ноги водителя - маслом машинным

ноги строителя пахнут бетоном
грузчика ноги - товарным вагоном

челюстью пахнет нога каратиста
стенкою пахнет нога футболиста

йоговы ноги пахнут ушами
а дрессировщика - злыми мышами

Пахнет смолою пирата нога
А комбайнера нога - как стога

Пахнет травою нога растамана,
Бубном пропахли все ноги шамана

ноги японца - как оригами...
типа "японья".... но пахнет ногами

Пахнут у Кастро сигарами ноги
У Хейердала - пылью дороги
Ноги Дроздова - помётом макак
Только у Путина сцуко никак

Гоголя ноги пахнут Диканькой
Носова ноги пропахли Незнайкой

Ноги врача пахнут спиртом и йодом,
Нога онаниста - спермой и потом

Пахнут кадилом священника ноги,
МалЭнким малчЫком - ноги у Гоги.

Ноги сантехника пахнут дерьмищем
Мочой - алкоголик, пьяный в дровищи

Нога сисадмина пахнет свитчами,
Вторая нога - пивом и проводами.

Пахнут ушами ноги моделей
Тем же примерно копыта газелей

ноги девчонок и ноги мальчишек,
ноги героев и мелких людишек
пахнут, да так, что ломает виски,
если нечасто меняют носки.

***

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашел на стройке хомячка …

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замерзшей коркой черный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повел,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провел
Никак не меньше дней пяти …

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
«Ебать, да он совсем замерз…» -
подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку …
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку
Потом послышался щелчек …

У Пети просто зжалось сердце,
Потом в нутрии как ебанёт …!
Мальчишка - к печке - а на дверце …
Кто видел «Муху» - тот поймет …

Надрала жопу мама круто
Отец кричал: «Садист! Убью!»…
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую.

***

ПРО ПРЕЗИДЕНТА ПУТИНА И ПОЖАРНОГО БУЛКИНА.

В Староплюйском переулке
Возмущается народ
Все кричат:
- Пожарник Булкин –
Тунеядец и урод!
Этот Булкин на машине
Не приехал на пожар
И не кинулся со шлангом
Прямо в пекло, в самый жар,
Не свершил геройских дел,
И четвёртый дом сгорел.
Он стоял ещё вчера
Там, где чёрная гора
Из обугленных вещей,
Старых труб и кирпичей.
Он был памятник культуры
И ещё – архитектуры,
Там ещё балкон держали
Две облупленные дуры.
Невесёлые дела,
Дом вчера сгорел до тла.
Хорошо, что все спаслись,
От огня убереглись.
Впрочем, жертвы всё же есть
Из квартиры тридцать шесть:
Очень старая старушка,
Кошка, койка и подушка
Превратились в угольки
С лёгкой булкинской руки.
Поутру на пепелище
Приезжает мэр Лужков.
Погорельцам по три тыщи
Обещает мэр Лужков
По три тысячи рублей,
Чтоб им было веселей,
Чтоб они себе купили
Всяких нужных им вещей.
Мэр Лужков сердит ужасно:
Дом в Москве – не ерунда!
А потом кричит ужасно:
- Быстро Булкина сюда!
Я из Булкинской получки
Буду деньги вычитать,
Чтоб такой ужасный случай
Не случился бы опять!
Вот пожарная машина
Приезжает к нам во двор,
Из неё прыг-прыг мужчина
И вступает в жаркий спор!
Глаз пожарника горит,
Он Лужкову говорит:
- Я тушить пожары рад,
Я ни в чём не виноват,
Но вчера я маху дал
И немного опоздал!
Я летел, как угорелый,
Понимая важность дела,
Я сиреною гудел,
Я почти уже успел
Всех спасти, кто был в беде,
Но майор ГиБеДеДе
Мне дорогу перекрыл
И меня остановил.
Мэр Лужков белей, чем репка,
Он свою снимает кепку
И орет:
- Подать сюда
Этого Гибэдэда!
Очень скоро на разбор
Приезжает тот майор.
Синий номер, красный нос.
Задают ему вопрос:
- Вы, майор, какого хрена
Перекрыли весь проспект?
Вы не слышали сирену?
Где к пожарникам респект?
Может вы хотели денег?
Что молчите, словно веник?
Может, оборотень вы,
И таких вас пол-Москвы?
Отвечает им майор
Фёдор Полузайцев:
- Поумерьте свой укор,
Не грозите пальцем.
Рассказать я даже рад,
Кто в несчастье виноват.
Успокойтесь на момент.
Это Путин, президент!
Все, конечно, обалдели.
Кто стояли – просто сели,
Вице-мэр вообще упал
И от страха заикал.
Полузайцев продолжает:
- Каждый день часа на два
Я проспект перекрываю,
Ведь по городу Москва
На работу мчится Путин,
Это вам не сюси-пути!
Мы заботимся о нём,
А Москва – гори огнём.
Он народный президент,
А я простой российский мент!
И ещё, чтоб все вы знали,
Не одни вы опоздали:
Там же (я пересчитал)
Был ещё «водоканал»,
Скорой помощи машина,
С мандаринами грузины,
«Мосгорсвет», «Мостранс», «Мосгаз»,
Автосервис «Логоваз»,
Две машины ЭмЧеЭс,
Броневик из «Банк Прогресс»,
Алевтина Четвертак
И футбольный клуб «Спартак».
Так что вы меня простите,
Если где чего не так.
Говорит Лужков: - Сейчас
Я издам большой указ!
Чтобы не было несчастий
Вдоль правительственных трасс,
Чтоб машины все успели,
Чуть случилось где едва,
Надо, чтоб дома горели
Так часа примерно в два.
С двух до трёх – больных спасанье,
С трёх до четырёх – «Мосгаз».
По такому расписанью
Жизнь наладится у нас!
Все кричат: «Лужков – хороший!»,
Шанцев хлопает в ладоши.
Прямо митинг в переулке.
Слово взял пожарник Булкин.
Каска Булкина горит,
Булкин громко говорит:
- Взрывам бытового газа
Нипочём твои указы.
(Извините, что на «ты»,
Мы же, Булкины, просты).
Говорю определённо:
Этот Путин ваш хвалёный
Пусть живёт в Кремле, в хороме
Ведь живёт же в Белом Доме
Этот, блин, Левинской муж,
То ли Клинтон, то ли Буш!
Там – овальный кабинет,
Хошь – планёрка, хошь – банкет,
Там же с кнопкой чемодан
И бутылка и стакан.
Утром встал, помыл чего-то
И сиди себе работай!
Так решил пожарный Булкин
Государственный вопрос
В Староплюйском переулке,
Где родился он и рос.
И с тех пор, как в башне Спасской
Сделал Путин кабинет,
Булкин ездит без опаски
Потому, что пробок нет!

***

На излете века
Взял и ниспроверг
Злого человека
Добрый человек.
Из гранатомета
Шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то
Посильнее зла.

***

Скоро дождик ебанет.
И опять похолодало.
Хуй устал, и не встает.
Значит снова выпил мало...

***

Все знают, что зайцы - противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи - уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

***

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

***

Про русскую силушку.
(История в двух частях, нациков и сионистов прошу обижаться)

Часть первая.

Ехал в дальние края
Добрый молодец Илья,
За душою у Илюхи
На имелось...ни копья,
Кроме острого копья,
Преогромнейшей дубины,
Каравая половины,
Богатырского коня...
Так прошло четыре дня.
А на пятый углядел
Он шатер, и обалдел,
Потому-что в том шатре
На июльской на жаре
Царь-Девица, вся нагая
Развалилась, отдыхая.
В перву очередь Илья
Дал работу для...копья.
Острием с едину маху
Полгектара снес дубья,
Запалил себе огня,
Скушал девкина коня
А потом и Царь-Девицу
Чуть помял при свете дня.
Едет дальше, перед им
Город Иерусалим,
Там евреи водку грузят
С автоматами на пузе.
"Выпить? Нет, плати, Илья!"
За душою... ни копья,
Не сказав худого слова
Перещелкал их Илья.
Бесполезны были "Узи"
Против русского оружья,
Против толстой половины
Преогромнейшей дубины.
Выпив водочки, устал,
Богатырь, и сладко спал.
В угнетенных палестинцах
Он надежду пробуждал.
Подошел к нему араб
Аль-Саддык-уль-ибн-Хаттаб
И давай толкать речугу
Проливая на кольчугу
Светло-сизую слезу
За еврейскую грозу,
За засилье капитала
И за то, что очень мало
Им, арабам, жить дают,
Толканул, смутив Илью.
Тут Илья достал бутылку:
"Выпей, паря!" "Я не пью!
По закону Магомета
Нам нельзя пить гадость эту!"
"Ах, не пьешь! Прости, Саддык!"
В лоб Илья его...ударил.
"Ты какой-то жидкий, паря!"
Сапогом затер следы
А потом, броней звеня
Сел на верного коня
И поехал к эфиопам,
Черноту искоренять...

Часть вторая.

Двадцать лет прошло с тех пор,
Вышел в степь Илья в дозор
На холме стоит статуей
Чтоб не лез на Русь Святую
Супостат, бандит и вор.
Смотрит, где-то там вдали
Что-то до небес пылит,
Поскакал Илья навстречу
Взяв копье, дубину, щит,
Прицепив на пояс флягу
С богатырской крепкой брагой...
Смотрит – едет богатырь,
Сам – сажень что ввысь, что вширь,
Щит ужаснейшего вида
Прямо как звезда Давида,
Преогромное копье...
Шибко страшный, е-мое!
Говорит Илья: "На кой
Ты нарушил мой покой?
Говори, кто есть, откуда,
Аль расстанешься с башкой!"
Говорит в ответ детина:
"Я пгиехал с Палестины
И тепегь почту за честь
Гусских витязей известь!"
"За такие речи, падла,
Будешь грязь пудами есть!"
Разошлись богатыри
Эдак поприща на три
И навстречу припустили,
Скачут, аж земля горит!
Каждый точно в щит попал,
От щитов – одна щепа,
Вместо копий – два огрызка...
Ворог сабельку достал
А Илья своей дубиной
Прям в лобешник гаду дал!
Сабля – вдрызг, дубина – в щепки,
Парень оказался крепкий
За ногу Илью схватил
И на землю повалил,
В землю русскую из фляги
Брагу крепкую пролил!
Гром гремит, земля шипит,
Богатырский бой кипит,
Бьет Илья по харе гада,
В морду гад ему стучит!
Наконец Илюша смог
Вставить кирзовый сапог
Прямо в челюсть супостату...
Тот почто-то занемог.
Сел Илюша на врага,
Нож достал из сапога...
"Отвечай, кто есть, откуда,
Коли жизнь те дорога,
Ты, лихое Чудо-Юдо!
Многих я богатырей
Повидал, ты всех сильней!
Кто отец, кто брат, кто дядя
Отвечай ты мне скорей!"
Отвечает богатырь
Что сажень что ввысь, что вширь:
"Дед мой – Соломон Давыдыч,
Бабник, пьяница и хмыгь.
Сам зовусь Абгамом я,
Цагь-Девица – мать моя,
Кто отец – не знаю точно,
Говогят – Пгогок Илья!"
Тут Илья не чуя ног
Подхватил его: "Сынок!
Никакой пророк в натуре
Так заделать бы не смог!"
Встали тут богатыри
И гуляли суток три....

Далее следует разнузданное описание интернациональной пьянки, к
оторое я не опубликую никогда...

***

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

***

Весна пришла, весне дорогу
Набухли почки и яички
Да так, что распирает ноги
И… ну ещё летают птички…

***

Побухав и покурив кальяна,
Песенки похабные крича,
На машине мчалась группа пьяных
Где-то двести километров в час.

Но беда подкралась к ним внезапно,
Как в ночи бывает в туалет
Может захотеться. Тихой сапой
Им навстречу выполз Туарег.

Был он абсолютно против правил
В темноте не виден ни х#ена.
Мне сдается, что его направил
Самолично Аццкий Сотона.

Этот аццкий пи#ор негламурный,
Этот с#уко гопник и дебил
В это время прятался за урной,
Тихо ненавидя R`n`b.

Завертевшись по проезжей части,
Мерседес пытался тормозить.
Но не смог. Въе#ался. И, к несчастью,
В баке сдетонировал бензин.

Мерседес сгорел почти мгновенно,
Источая ядовитый дым.
Аффтары, убив себя апстену,
Отожгли напалмом бес#езды.

Я не рад – тут радоваться не#уй -
Это все бардак и суета.
Были бы Киркоров и Стас Пьеха –
Вот бы все порадовались там.

Но, как говорят сегодня в блогах,
Хорошо, что обошлось без жертв (с).
Ибо из-за б#ядства на дорогах
Не пройдешь по городу уже.

Не пройдешь, и не проедешь тоже
Ни по трассе, ни б#ять во дворе.
Туарег вон – повезло, хороший.
Покупайте, кстати, Туарег.

Надоели… нет, б#ять, ЗАЕ#АЛИ.
Не по нраву мне такой расклад.
Ездят, газа утопив педали,
Откровенно на х#й всех послав,

Бьются друг об друга и об стену.
Кто же, кто же в этом виноват?
Что, охота острых ощущений?
Обратись тогда в военкомат.

Если всем на все здесь будет по#уй,
Значит, по любому быть беде.
Перед тем, как сесть за руль, неплохо
Почитать бы было ПДД.

Там, конечно, букафф очень много
И не сразу все дано понять,
Но так не#ер ездить по дороге
Темной ночью и при свете дня.

***

ВСЕ СМЕШАЛОСЬ… (пиеска)

На сцену выводят Гамлета. У него синяк под глазом.

Гамлет:

Чтоб я хоть раз – да к Дездемоне?

Ни в жисть и ни одной ногой...

Хотя признаться на балконе

Ее увидел я нагой...

Но тут Отелло... Мавр, однако...

Кулак – что череп мой...

Иль два...

Ой... предложите мне отравы...

Синяк болит... и голова...

И ты мой друг... и на балкон?

Ты к Дездемоне?

Ночью ... тайно...

А я-то думал... кто в покоях

Необычайно

Стонет… так!

Ну что ж.. ее я задушил...

Теперь тобой хочу заняться...

Гамлет:

Отелло! Нет! Не к ней я лез!

А я смотрю – внизу стоит Ромео

(не «Альфа»)

И Семья вся в сборе...

Монтекки все и Капулетти

Ой, мама! Что мне делать?

Чтоб не узнал тебя никто

Начинают переодеваться

Отелло:

Мать моя... иди, мой Гамлет

Ты быстрей отсюда

Гамлет:

Ну, все... я убегаю...

Отелло! Матушку мою не обижать!

Матушка остается в кожаной сбруе и чулках

Мать:

Беги, сынок...

Ты, мавр, ко мне! И на колени!

Занавес

сцена 2-я

Лестница

Стоят Монтекки и Капулетти, ругаются.

Громче всех ругается Ромео

Ромео:

Джульетта! Голая! И с кем!

Пытается прошмыгнуть Гамлет в женском платье

Ромео:

Постой, красотка! Ты откуда?

Не прячь глаза... открой лицо...

Во взоре вижу столько блуда...

Смотри – мое тебе кольцо...

Гамлет:

Пусти меня, негодник дерзкий!

Ромео:

Какая страсть, какой порыв...

Вот если бы моя Джульетта...

С такой любовью

Пойдем ко мне, о дева страсти!

Есть у меня напиток грез

Кто выпьет граммов двести-триста

Познает лоно жарких роз

Силой ведет Гамлета

Монтекки (хором):

Не, глянь, еще Джульетта

Лежит в кровати горяча

Он девку тащит в дом, негодник...

Ты лучше ей б позвал врача!

Капулетти (хором):

Врач для Джульетты не подмога...

Остыло тело

В прах давно...

Пусть тащит... девка-то ядрена...

Джульетту не спасешь, равно...

Монтекки начинают хлестаться с Капулетти

Ромео дома у себя раздевает Гамлета

Ромео:

О, ужас! Что я вижу! Ты!

Сейчас тебя проткну я!

Где шпага, черт ее бери!

Тень:

Чем он проткнет! Вот в чем вопрос!

И небо тоже им задалось – коль шпаги нет…

Но ложе роз

Зовет несчастных

В итоге – хладный труп Джульетты

С кровати на пол страстью сброшен...

Ромео с Гамлетом лежит

И в ухо шепчет: «Мой хороший»

Как яд слова его звучат

И льются тихо в ухо принца

Но нет у Гамлета уже

Тех сил, не может закруглиться...

В покоях свет... и тишина

И ночью город отдыхает

И лишь Отелло наш орет.

Его мамаша в кровь стегает...

Занавес.

Афтар: Евгений Лубяной (blackpr)

***

Люблю грозу в начале мая
- Метель с морозом в сентябре
- Когда туманы донимают
- И мерзослякоть во дворе

- Люблю пурги переполохи
- В июле чтобы снег пошел
В общем люблю чтоб людям плохо
И не люблю чтоб хорошо

***

кишен тухесу - злому и зависливому.

Ну, давай, давай критикуй,
Правду-матку начни рассказывать.
Только кто ты? И что ты за хуй,
Что решил, что мне можешь указывать.

Что? Ошибку нашел? Ну, ликуй.
Оборот моих фраз не нравится?
Только кто ты? И что ты за хуй?
За чужой счет желаешь прославиться?

Глухарем над стихом не токуй
И оставь при себе все претензии.
Только кто ты? И что ты за хуй?
Я в твоей не нуждаюсь рецензии.

***

Смотри,как на диво,ночь хороша,
к тому же это удовольствие не стоит ни гроша;
тиха,звездолунна,приятна,
но главное все же - бесплатна".
Юрий Татаркин. Перл № 9 от 27.01.07

По пьяни в Бобруйске ошибся крыльцом.
Пинок - и ударил по грязи лицом.
Лежать в ней нелицеприятно,
Но главное все же – бесплатно.

А в хате бобруйской – ну, столько мышей!
Я от мышеловки нагнал их взашей
Съел сыр их, засохший, отвратный.
Но главное все же – бесплатный.

Я несся в трамвае, билета не взяв.
Крутой у ментов и кондуктора нрав,
Поездка не очень приятна.
Но главное все же – бесплатна.

Я с юности, братцы, такой ловелас,
Что баба за мною в момент повелась.
Стара, мордолунна, развратна.
Но главное все же - бесплатна.

Да, вот я какой – и подонок, и плут.
Пусть гнобят меня, даже в рожу плюют
Мордуют хоть слева, хоть справа...
Но главное - чтобы халява.

***

Песня страдальческая. Похмельная.

Коньячком, заливая отметины,
На душе от похмелья израненной,
Я цитирую что-то из Бабеля,
Из Иосифа Бродского раннего.

Мозг больной порождает видения,
Из вчерашней попойки дружеской,
Только совесть, проснувшись с похмелия,
О неверности мямлит супружеской.

Из постели является голая
И смешная бабища до колик.
Но сейчас в меньшей степени бабник я,
В большей степени алкоголик.

По обрывкам трусов и сознания,
Собираю как пазл события,
Понимаю, что помню начало я
Но не помню событий развитие.

Помню, выпито было и съедено,
То, что щас в унитазе плескается,
Помню танцы, уснул под диваном я,
Помню, баба смешная ласкается.

Печень тихо стучит мне в подреберье,
Селезенка погромче, да только вот,
Хрен вам, органы, наше сочувствие.
Коньячка опрокину в иссохший рот.

Свое тело на улицу вытолкал.
Нахожу стойку с пивом холодненьким.
Может звякнуть, опять же, товарищам,
И позавтракать с оными плотненько...

***

Я улыбку твою тупорылую,
Обласкаю руками немытыми,
И в глаза твои очень коровии,
Посмотрю я своими пропитыми.

Обниму всю с неистовой силою,
Так что треснет ребро или косточка,
Так что лопнит по швам твоя старая,
Очень грязная рваная кофточка.

Буду верен тебе до безпамятства,
До склероза точнее. Не скрою я,
Что не любят меня одноглазого.
Изменю тебе только с рукою я.

Я мышей наловлю тебе тысячу.
Очень вкусное это животное.
Твои груди отвисшие, синие,
я целую как сильное рвотное.

Я достану тебе с не ба звездочку.
Если скажешь, что я шизофреник весь,
Коробок подарю тебе спичечный,
Что бы челюсть вставную насила здесь.

И фигуру твою худосочную,
Что средь пьяниц подвальных славится,
Обниму я и хлопну по заднице,
Так что задница может отвалится...

***

Мотор тарахтит не громко
листва шелестит в ответ
упал с мопеда мальченка
зубами о парапет

чужие зубы тебе поставят
чужие губы пришьют тебе
и ты о5 ты о5 помчишься
на мопеде своем ДОЛБО2.71b

***

Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!

***

Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А когда выпито 0,5,
Всё дело кажется не хитрым,
А что бы глубже понимать
Уже попахивает литром.

***

Уже ли вспомнишь без улыбки
года блаженства моего,
Когда все члены были гибки,
за исключеньем одного.
Увы, те годы пролетели,
И вот уже давным-давно,
Все мои члены отвердели,
За исключеньем одного.

***

Настроенье – расп..eц, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На её резиновом е....нике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х...й мой не по-детскому встаёт.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – е...ая
И её е..т на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид..сы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер три…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м...к, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и нииб..т!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.

Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось х...во:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не е..ть мне дочку Собчака!

***

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак.

***

Грустный Петрушка.

Сидит Петрушка, скучает,
А всяк его поучает:
- Займись делом, порисуй мелом!
- Возьми лопатку, вскопай грядку!
- Позвони Косте, позови в гости!
- Попрыгай, Петрушка,
Не сиди, как старушка!
Тут Петруня - как разозлится,
Как топнет ногой по дощечке!
- Не хочу, - говорит, - веселиться,
А хочу погрустить на крылечке.
Оставьте меня в покое,
У меня настроенье такое!
Займитесь делом,
Порисуйте мелом!
Возьмите лопатку,
Вскопайте грядку!
Позвоните Косте,
Позовите в гости!
Поиграйте в мои игрушки,
Не мешайте грустить Петрушке!

***

Уронили мишку на пол,
И еще раз уронили.
Всё равно его не брошу,
Буду падать вместе с мишкой.

Зайку бросила хозяйка.
А хозяйку хахаль бросил.
Так и надо глупой бабе,
Нефиг зайцами бросаться.

Наша Таня громко плачет.
У нее хороший голос.
У нее такие связки,
Что пошел топиться мячик.

***

Я с утра к тебе вломилась
прям буквально спозаранку,
наконец-то я решилась
кончить эту несознанку!
В день Святого Валентина
не положено стесняться,
я тебе сейчас, скотина,
буду в чувтсвах изъяснятся!
Что сидишь, лишенец, кучей,
приосанился б хотя бы!
Ты любви моей могучей
оценил уже масштабы?
Я б тебе сломала ногу
или б двинула по глазу,
прям убила бы, ей-Богу,
до того люблю заразу!!!!!

***

Не русский это праздник - День Святого Валентина!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,

Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.
За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.
Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.
А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.
Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.
Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.
И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник -
День Святого Валентина!

***

Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!

***

Здесь агнца любит лев, здесь хищник мил и кроток.
Да здравствует наш рай - рай клеток и решеток!

***

Па полю шла ромашка
Она давно не брилась
Сдружилось с коноплёю
И сЦука накурилось
Теперь её мля штырит
И плюшит не по-детски
То к лютику пристанет
То папироску ищет
Вот приобняла шмеля
Здорового детину
А вот цалует жабу
В расплывшуюся мину
По ней тоскует лютик
О ней грустят букашки
Но всё сегодня по#й
Обкуренной ромашке!

***

Волк и семеро козлят.

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»
А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой ХУЙ! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

***

СТАРЫЕ СКАЗКИ О НОВОМ.

Старик. История кредита:
Изба - коттедж - дворец – корыто.

***

Три девицы под окном
Не сидят уже рядком.
Нынче девки, мать ети,
Стали чатиться в сети.

***

Ну-ка, черти, все сюда!
К вам с инспекцией Балда.
Не слыхали про оброк?
Ну, тогда мотайте срок.

***

Съешь яблочко, дева-красавица...
Что, сука, полоний не нравится?!

***

Сказка ложь, да в ней намек,
Злым мерзавцам невдомек.

(с) Игорь Затеин.

***

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

(c)Игорь Иртеньев aka Правдоруб.

Ответ мужчины.

В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке, Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
(c)Тамара Панферова.

***

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо.
Что же я, е@ёна матерь!!!
Места в жизни не нашел…

***

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он прое..ал 90 миллионов!

***

Як романтично пахне ковбаса
I помидори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаiлась.
I сало нiжно зваблюэ тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину...
Якщо ж ти млiэш, слухаючи це,
Чому ж ти, бл@дь, не любиш Украiну?!

***

Кто занимался физкультурой,
Видал подобные дела:
Она казалась дура-дурой,
А впрочем, дурой и была.

Порола просто ахинею,
Где ни просвета, ни мыслИ,
Но вились вьюноши за нею,
Пуская слюни до земли.

А все с чего? У этой дуры,
Хотя с умишком и беда,
Конфигурация фигуры
Была, ребята, хоть куда.

Я не пронзен стрелой Амура,
Амура дело – сторона,
Но подтвержу, что эта дура
Была собою не дурна.

Хоть называлась слабым полом,
Была не слабой от и до,
Ведь занималась волейболом,
А в промежутках – тэйквондо.

До тэйквондо куда уж нам уж! -
Уж нам хотя бы до мяча…
А эта дура вышла замуж
За расписного богача.

Мы этот случай не забыли,
И вам, девчата, не пора ль
Из этой басенки ли, были
Извлечь суровую мораль:

Коль довелось родиться дурой
(ну, что природа – спортлото!),
Займись хотя бы … физкультурой –
Глядишь, и выйдет то на то!

***

Децкие стишки.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

***
Если ты легко и просто выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой.

***

Любовь.

В понедельник я влюбился,
Весь я вторник прострадал,
В среду тихо объяснился,
А в четверг ответа ждал.
В пятницу мы поженились,
А в субботу - подрались,
В воскресенье в суд подали,
В понедельник развелись!

***

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

***

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина…
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями…
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он — самый толковый в команде негроидов…
Но это в сравнении с порно — отстой.

Про рыцарей — тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая…
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы — жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный…
Но порно — покруче.
Такие дела.

***

Травка зеленеет, мелкий дождь идет!
Вот тебе и праздник! Здравствуй, Новый Год!
Кисло протекают серые деньки,
Плесенью покрылись лыжи и коньки.
Очень трудно верить, что зима придет!
Вот так, блин, начался - Поросячий год!

***

М. Додыр, спасибэ К.Ч.Уковскому за тему.

Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
Вот укрыла, так укрыла,
Поутру меня Хуйня…

Я за хавчик,
Хавчик - в шкафчик!
Я за бублик,
он – тикать!
И, как лошадь беговая,
Шмыгнул, сцука, под кровать!

Я хочу напиться чаю,
Я от жажды аж кончаю,
А ебучий самовар
Припустил, пуская пар...

Что такое?
Что случилось?
Пачиму, бля,
Всё кругом
Завертелось,
Закружилось
Может мне пора в дурдом?

Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами,
Пироги за утюгами-
Нихуйяссе мульт идёт!!!
Всё вертиццо,
И кружиццо,
Славный, бляха, «вертолёт»!!

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает мой Начальник,
Плеть держа над головой.

На ебальнике – ошейник,
На спине его- седло,
На ногах стоит не твёрдо,
Видно, что бухал бухло.

"Ах ты, гадкий, ах ты грязный,
Неумытый наркаман!
Ты чернее африканца,
Папа твой был обезьян?

У тебя на шее вакса,
У тебя под носом кокс,
Ну а руки, словно крюки,
Явно, бля, нарушен мозк!
Кто же курит так с утра?
Всё! К наркологу пора!!

Рано утром на рассвете
Пиво квасят даже дети
И котята, и утята,
И жучки, и паучки.

Ты один тут укурился,
Не посрал и не побрился,
И сбежали от укурка
И чулки и башмаки.

Не забыл, что я Начальник?
Твой любимый М. Додыр?
Подставляй скорее сральник!
Очистительный клистир!
Только он спасёт тебя,
Не боисся, я любя!!!

А не то ногой я топну,
Позову сюда ментов,
И твою малину хлопну!
Не пижжу, мне нет понтов!
И приедет спецотряд,
Будешь ты совсем не рад:
Мебель всю тут поломают,
И тебя, козла, поймают,
Зацелуют, дурачёк!!
Прямо в жоппу,
Прямо в жоппу
Затусуют кабачёк!"

Он ударил в медный таз
И вскричал: "Ребята -фас!"

И сейчас же много клизм
Стали лезть мне в организм!
И давай в меня соваться,
Марганцовкой изрыгаться:

"Чистим, чистим планериста
Чисто, чисто, чисто, чисто!
Будет, будет планерист
Чист, чист, чист, чист!"

Тут и мыло подскочило
И намылило мне зад,
И юлило, и мылило,
И пиздело не впопад.

А от банки с вазелином
Убежал, как от грузина,
Ну а он за мной, за мной
По Садовой, по Сенной.

Я к Таврическому саду,
Перепрыгнул чрез ограду,
Он за мною, сцуко, мчится,
Чтобы смазать ягодицы.

Снова вдруг меня укрыло,
(да, «афганка»- это сила!!)
Мне навстречу выходил
Ахуенный Крокодил!!!
Рядом два его пиздёнка,
Два сморчка- крокодилёнка.
(Крокодил- рецидивист,
Жаден, мерзок и гамнист).
Он с Тотошей и Кокошей
Трёх прохожих укокошил.
Заодно и вазелин,
Словно галку, проглотил.

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
"Где же бабки за траву???,
Говорит,
Я ж тебя, козёл, порву,
Говорит,
Вообщем, счас я налечу,
Говорит,
Растопчу и проглочу!" -
Говорит.

Как пустился я по улице бежать,
И к Начальнику вернулся я опять.
клизмой, клизмой
клизмой, клизмой
Промывался без конца,
снял симптомы
отравленья
С заторчавшего лица.

И сейчас же брюки, брюки
Так и прыгнули мне в руки.

А за ними пирожок:
"Оближи меня, дружок!"

А за ним и бутерброд:
Подскочил - и прямо в рот!
(Бляхо!! Точно бутерброд,
Заскочил мне прямо в рот?)

Вот и книжка воротилась,
Воротилася тетрадь,
Воротился пылесосик
И давай мне член сосать!.

Тут мой грёбанный Начальник,
Знаменитый М. Додыр,
Почесав об стол ебальник,
Вынул с задницы клистир…
Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорит:

"Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хочу я!
Наконец-то ты, паскуда,
М. Додыру угодил!"

Надо, надо НЕ курить по утрам
Надо, надо водку пить по утрам!
А укуркам-
планеристам –
Стыд и срам!
Стыд и срам!

Да здравствует водка перцовая,
Да здравствует пиво дешевое,
Нахуй! В пизду порошок!
Туда же густой гребешок!

Давайте же , бля, ужираться,
Пить водку и жостко сношатся
В ушате, в корыте, в лохани,
В реке, в ручейке, в океане,
Нет жизни, скажу, бес пезды!
Без Огненной, сцуко, воды!!!

Грамгрылов©

***

Hад шестою частью суши гордо реет "Маpс" противный
с толстым - толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,
чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
разъедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникеpс",тот, что съел ты - и порядок.
Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти,
а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис
растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко, братцы! Пpосто жутко!
Hу а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите
прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно
с чисто райским наслажденьем
извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Hо страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем",
та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся.
Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине,
не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Hас оберткой не обманешь!
Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем,
будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку,
ту, что знаем как кирпичик и которая названье
оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски
в оболочке из кишочков! Hу, а к ней немного пива
в битой поллитpовой банке,разведенного из бочки.
Почки! Пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет,
а такое, что грызется и проходит до желудка!

***

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА.

Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них - всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен -
Многовато громких фраз, -
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка - высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, - чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..

***

Девушка-блондинка, чудо-существо
Подарила свинку мне на Рождество.
Свинка-идиотик, форменный урод,
Пальцем ткнёшь в животик – «Отче наш» поёт.
Вид, конечно, рвотный, что тут говорить,
И решил животную я передарить.
Я – к друзьям-евреям, говорю: шалом!
Радуйтесь скорее, гость пришёл в ваш дом,
Я пришёл нажраться в дружную семью,
И решил вам, братцы, подложить свинью!
Вы поймите главное, правду говорю,
Свинку православную – от души дарю!
Сын евреев, мальчик, свинку – хвать, берёт,
Ткнул в живот ей пальчик, и раскрыл свой рот:
Свинка посопела, улыбнулась мило,
А потом запела вдруг «Хава нагила».
Новый Год был бешеный, пили всё за дам,
Дети свинку вешали: «Это наш Садам»,
А потом по-царски был облобызан
Званый гость татарский, некто Рамазан.
Он в ночи ввалился, всем роздал подарки,
С ним была Алиса (кстати, не татарка).
И ему хозяйка с криком: «Ай лав ю!»
Дарит… угадай-ка… правильно, свинью!
Рамзик принимает этот свинский дар,
Кнопку нажимает, там – «Аллах Акбар!»
Этого вам мало? Думаете, вру?
После это сало дарим мы Петру,
А ему по мове свинка каже «Гэй!
Надо повбивати клятых москалей!»
Свинка из Китая, доллара за два
Для любого знает добрые слова.

Утро. Просыпаюсь. На свинью смотрю,
Кнопку нажимаю, слышу только «хрю!»
Бью её по попке, «Ну-ка!» - говорю,
Снова жму на кнопку, снова: «хрю-хрю-хрю!»
Я кричу от боли: «Что тут за херня?
Поломалась, что ли свинка у меня?»
Я включаю телек, новости послушать,
Я гляжу с похмелья: на экране – Хрюша!
Я переключаю, зверски жму на пульт,
Смутно понимая: тут свинячий культ!
Алла Хрюкачёва песенки поёт,
Пятачок Фрадкова лыбится и врёт,
И везде – картинка: свиньи, свиньи, хряки,
Хрюкает про свинку Тина Хрюнделаки,
Хрюкает Распутина, хрюкнул в цирке лев,
Хрюкает у Путина на приёме Греф,
Да и сам-то Хрютин (правду говорю)
Тихо, но по сути произнёс: «хрю-хрю!»,
Хрюкает «Бригада», хрюкает «На-на»,
Хрюкает как надо вся моя страна,
Хрюкают в Сибири, хрюкают в Кремле,
Хрюкают о мире на родной земле,
Хрюкают в крещенье возле полыньи,
Все хотят прощенья в Новый Год Свиньи.

Я сорвал рубаху, я как жар горю,
Крикнул «Ну вас нахуй!» Получилось «хрю!»
В общем, поздравляю свой родной народ,
Всем добра желаю, наступил ваш год!

***

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

***

Хорошая девочка Лида!
Красавица!
Умница!
Гнида!

***

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по пизде.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пиздец и паника,
Пусть локальный, но уже пиздец.
Похуй - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что похуй, не ебёт:

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъебенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...

***

Как-то раз в одну субботу,
Проклиная все на свете,
Я приперся на работу
И забыл об Интернете.

Я работал, вдохновенно
Матеря своих клиентов,
(Будни наших программистов
прям полны таких моментов)

Я работал до победы,
пОтом монитор покрылся,
И промучившись серьезно
Я бегом с работы смылся.

И теперь опять сижу я,
За своим любимым делом,
Все мозги я развиваю,
А пора заняться телом…

Буду в «Gym» теперь ходить я,
Бодибилдингом займуся,
Чтоб узрев мою фигуру,
Кинулась ко мне Маруся.

Надо мне искать подругу,
Чтоб она компутер знала,
Чтобы пела и играла,
И на спицах чтоб вязала…

Чтоб она была красивой,
Как душой так и фигурой,
И чтоб иногда желала
Поразвлечь меня натурой.

Чтобы вместе по утрам мы
Стометровку пробежали,
И чтоб каждою весною
Помидоры мы сажали.

Вот теперь зато все в курсе,
Что не все идет здесь чисто,
Тяжела и очень нервна,
Жизнь простого программиста…

***

Почему он мне не пишет?
Может он меня не слышит?
Может он лежит, не дышит,
с круглой дыркой на боку?
Разве этого не знает,
- стоит только дозвониться,
или кинуть эсэмэску - я на помощь прибегу...
Может быть ужасно занят?
Потерял мой номер он?
Или же в неравной битве отобрали телефон?
Заблудился он в лесу?
Съел гнилую колбасу?
А быть может, он в больнице
с бородавкой на носу?

Не подрался он с соседом,
Не подался к моджахедам..
Нифига не подавился своим ужином-обедом..
Оттого тебе не пишет, потому что не колышет!
Не колышет - не ебет, вот он писем и не шлет.
И пора себе признаться, что не стоит убиваться,
а тем более не нужно дергать бедный телефон.
Кому важно - дозвонится, хоть из Африки примчится,
Мое мнение, подруга, парень твой - тупой гондон.

***

Я плакалъ!
Вот как ПРОМТ перевёл песню Ievan Polka (Як цуп цоп):

Звук польки дрейфовал от моего соседа
и набор мои ноги, крутящие диск о!
Мать Ивы имела ее глаз на ее дочь, но
Ива она управляла дураку ею, Вы знаете.
'Причина, кто собирается слушать мать, говорящую нет
когда мы - весь занятый(занятой), танцуя туда и сюда!

Ива улыбалась, скрипка, это вопило
поскольку люди толпились, чтобы желать ее удачу.
Каждый был горяч, но это, казалось, не беспокоилось
красивый молодой человек, мчащийся доллар.
'Причина, кто собирается возражать против снижения(капли) пота
когда он - весь занятый(занятой), танцуя туда и сюда!

Мать Ивы она запрятывала себя
в ее собственной тихой комнате(месте), чтобы напеть гимн.
Отъезд(Оставление) нашего героя, чтобы иметь пятно(место) забавы
в доме соседа, когда огни тусклы.
'Причина, что делает это, имеет значение, что говорят старые люди
когда Вы - весь занятый(занятой), танцуя туда и сюда!

Когда музыка остановилась тогда, реальная забава началась
и это - то, когда малец дурачился.
Когда он отвел ее домой, когда танец был закончен
ее мать, сердито ждущая они найденный.
Но я сказал ей, Иве, теперь не делайте Вы плачете
и мы будем скоро танцевать туда и сюда!

Я сказал ее матери, теперь останавливают тот шум
или я не буду ответственен за то, что я делаю.
Если Вы идете спокойно и пребывание в вашей комнате(месте)
Вы не будете травмированы, в то время как ваша дочь я добиваюсь.
'Заставьте этого прекрасного мальца - дикий вид парня
когда он - весь занятый(занятой), танцуя туда и сюда!

Одна вещь, которую я говорю Вам, - Вы, не будет заманивать в ловушку меня,
нет, Вы не посчитаете меня легкой выгодой.
Путешествие на восток и путешествию на запад, но
Ива и я собираемся делать состязание(спичку).
'Заставьте этого прекрасного мальца, не робкий вид
когда он - весь занятый(занятой), танцуя туда и сюда.

***

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...

***

Кто придумал эти сайты,
Кто придумал так знакомить,
И кому все эти байты,
Неохота экономить?
Кто такой зловредный дядя,
Вот попался бы мне в руки.
Гада этого, не глядя,
Удавила бы от скуки.
Целый день сижу в инете,
Выясняю, что - почем.
Позабыв о всем на свете,
Как по башне кирпичом.
Люди добрые, спасите!
Преподайте мне урок.
Мой компьютер отнимите,
Или я умру не в срок!
Или будет еще хуже,
Хакером случайно стану.
И тогда в жару и стужу,
Всех вас вирусом достану!!!

***

"В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу"

***

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою...

***

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

***

Носок Пушкина.

Я Вам пишу, чего же боле,
Что я могу еще сказать?
Я Вас прошу во время секса
Мне рот носком не затыкать.
Я все, конечно, понимаю,
Что всех соседей разбужу,
Я хорошо Вас все же знаю,
Не зря так сильно ведь кричу.
Вы постоянно так спешите,
Боитесь словно опоздать,
Меня Вы нежно попросите,
Могу в другой я раз Вам дать!
Но Вы торопитесь все время,
Я головой о стену бьюсь
И все отбила себе темя -
К Вам приходить теперь боюсь!

...Ты снова кончить забываешь
И я кричу тебе "Постой!"
Носок мне в рот опять вставляешь -
Так вот, ебись теперь с другой!!!

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***

Над седой равниной моря
Над крутой горбиной скал
Гордо реял буревестник
И метал на скалы кал.
Глупый пингвин робко злится
Что несбыточны мечты
Он не может, хоть и птица,
Гордо какать с высоты.

***

В науку - умом не вышли,
На завод им тоже палево,
Дебилам одна дорога -
Идти работать на радио...

***

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варона в клюв засунул сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в клювЕ торчит. фигна...
Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тада
Варон весь ночь давал по морда!
...под утро ёж семь-восемь рас
Из птица сделал пи***аС.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в клювЕ протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой клюв в ответе хвост!

***

С трех шагов попал я в урну
пузырем из под «Столичной».
Это было бы ГЛАМУРНО
если б не было ГОТИЧНО.

***

Лицо и жопа...

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

***

Тихо в лесу,
Только не спит барсук -
Яйца свои он повесил на сук,
Вот и не спит барсук...

Тихо в лесу,
Только не спят дрозды -
Знают дрозды, что получат пизды,
Вот и не спят дрозды...

Тихо в пруду,
Только не спит треска -
В жопу треске забралася тоска,
Вот и не спит треска...

Тихо в лесу,
Только не спит косой -
Завтра косой ебется с лисой,
Вот и не спит косой...

Тихо в лесу,
Только не спит лиса -
В жопе ее застряла оса,
Вот и не спит лиса...

Тихо в лесу,
Только не спит олень -
Хером олень зацепился за пень,
Вот и не спит олень...

Тихо в лесу,
Только не спит медведь -
Зайцы медведя учили пердеть,
Вот и не спит медведь...

Тихо в лесу,
Только не спит енот -
В жопу енота ебет бегемот,
Вот и не спит енот...

Тихо в лесу, только не спит пчела.
Хочет пчела
отсосать у орла -
вот и не спит пчела.

Тихо в лесу, только не спит комар.
Хочет комар
стать большим, как кальмар -
вот и не спит комар.

Тихо в лесу, только не спит сова.
Этой сове
просто все трын-трава -
вот и не спит сова.

Тихо в лесу, только не спит бизон.
Хочет бизон
петь, как Кобзон -
Вот и не спит бизон.

Тихо в лесу, только не спит козел.
В жопу его
отпялил осел -
вот и не спит козел.

Тихо в лесу, только не спит петух.
Хочет петух
Отъебать пару шлюх
вот и не спит петух.

Тихо в лесу, только не спит сурок.
Этот сурок
Получил длинный срок -
вот и не спит сурок.

Тихо в лесу.
Только не спит паук.
Этот паук отъебал пару сук.
Вот и не спит паук.

Тихо в лесу, только не спит глухарь.
Его отъебала
какая-то тварь
вот и не спит глухарь.

Тихо в лесу,
Только не спит скворец.
3нает скворец,
что утром - пиздец.
Вот и не спит скворец.

Тихо в лесу, только не спит змея.
Из жопы у ней
Торчат три хуя,
вот и не спит змея.

Тихо в лесу,
Только не спит весь лес -
В каждом дупле, в каждом кусте
Идет половой процесс...

***

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

***

До судорог цепляясь за подушку,
Я утром не могу глаза открыть.
«Минуту, половинку, хоть осьмушку
Поспать еще» – я начинаю ныть.

Подушечный штурвал сжимают руки,
Я пять секунд назад простор видал –
Не офисный червяк я, летчик, суки!
Будильник, цыц! Я только что летал!

Зачем стакан воды на одеяло!?
Да час назад я шел у маяка,
Да, я моряк, но мокрое хлебало –
Не главное отличье моряка!

Не суйте мне под нос ни тост, ни кофе!
Плебейский это завтрак, для невежд!
Полночи мне носила водку в штофе
Наложница-мулатка без одежд...

Какие сны!? О чем вы?! Ради бога!..
Султан, моряк и летчик я! Молчать!
Что?... Как проспал?.. Плюс время на дорогу...
Я опоздаю! Штраф! Уволят, бл…!

***

Бля!

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.

* * *

Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.

* * *

Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.

* * *

Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.

* * *

Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
Дальше ещё несколько
* * *

Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.

* * *

От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.

* * *

Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.

* * *

Удачно вырастил три стебля -
Мои успехи во Христе, бля.

* * *

По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.

* * *

Всего жратвы - кулич и вобла.
А Больше нету ничего, бля.

* * *

Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.

* * *

Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.

(c)kladun.

***

Почему смеються дети
Почему смеються дети
Почему смеюца дети
Рас, два, три, чатыре, пять.
Пазабыли всё на свете
Даже бросили играть

Проста кто- та слова жопа
Бросил мима прохадя
Просто брякнул вслух , и опа
Будта в улий попадя .

И смеюца ребятишки
Говоря на все лады
Жопа, в жопе , бросив книшки
Тихий час им да балды

И прастым виселым щастим
Засветились их гласа
Стала по-херу нинастье
Отказали тормоза

Жопас , жопинс, жопуковский,
Жопин жопит жопака.
Жопа круче чем Чуковский
Жопа круче Маршака .

И не знал мужик прохожый
Скока щастья им принес
Так то брацы, жопа все же
Посильней чем дед мароз

Потому чо мать природа
Жопу всем стремицца дать
Патому чо у народа
Нынчо жопу не отнять

Вот поэтому засранцы
Даже бросыли играть
Вот такая жопа браццы
Рас, тва, тры, чатыре, пять.

***

Сказка об мёртвой царевне (исправление Пушкина).

Братья милую девицу
Полюбили. К ней в светлицу
Раз, лишь только рассвело,
Всех их семеро вошло.
Старший молвил ей: «Девица,
Начинаем мы сердится,
Год ты с нами прожила,
А ни разу не дала.
Чтобы братьям не ругаться,
Мы решили разобраться,
Чьей женою быть тебе,
Повинуяся судьбе.

Коли станешь мне женою,
Будешь спать ты лишь со мною,
И готовить только мне,
Как положено жене.
Брата выберешь второго -
Я не против, право слово.
Будешь с нами спать двумя,
С переменой раз в два дня.
Обручишься с братом третьим –
Мы тебя втроём приветим.
Брат четыре, пять и шесть,
Выбирай, раз выбор есть.
Мужем станет брат седьмой –
Спи со всеми, бог с тобой.»

Отвечает тут девица:
«Что вам вздумалось - жениться?
Неужели в штампе дело?
Без него не любо тело?
Если б вы не протупили,
То давно б уж не дрочили.
Я согласна на минет,
Но про свадьбу речи нет!
Под венец пойду с одним
Женихом родным своим.
Ты слыхал, поди, не раз
Про «Елисеевский Лабаз»?
Вот почто мне всех милей
Королевич Елисей!

Мне простил бы мой жених
Даже левый перепих,
Но настанет всем пиздец,
Коль пойду я под венец
С кем-то, кроме Елисея…»
Молвит девица бледнея,
«Услыхав про свадьбу милой,
Он взмахнёт своей мобилой,
И немедля, сей же час
На рога поставят нас
Тридцать три богатыря…
Так что свадьба – это зря!»

Братья молча постояли
Да в затылке почесали.
«Спрос не грех. Прости ты нас, —
Старший молвил поклонясь, —
Коли так, не заикнуся
Уж о том». — «Я не сержуся, —
Тихо молвила она, —
И отказ мой не вина».
Женихи ей поклонились,
Потихоньку удалились,
И согласно все опять
Стали жить да поживать.

***

РЕКВИЕМ НА СМЕРТЬ ОЧЕРЕДНОГО БАКЛАНОВА СФИНКТЕРА
КОНЧАВШЕГО, КОНЧАВШЕГО, И СКОНЧАВШЕГОСЯ 31-Окт-2006
(исполняется с печальным почесыванием яйца на балалайке)

Вот мудацкое ебало,
В жопу ебанный Баклан,
Два стиха опять прислало,
Охуелый пиздорван.

Не понять нам, как обычно,
Что сказать хотело чмо.
Ну так это нем привычно,
Он опять прислал гавно.

Все какие-то там сноски,
И опять вагон цитат,
Ветеран слово-поноса,
С детства он мудаковат.
______________________________________________
*Баклан - пиздорванец, опять не удержал
свой идиотский бред в себе и
прислал его сюда. Как всегда,
хуй проссышь разбирать где цита-
ты заканчиваются, и где продукт
бакланьей горячки начинается.
Ну и хер с ним, все равно никто
не читает.

Дядя Федор Простоквашенный.

***

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушшки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша -
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползнув на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.

(автор А. Матюшкин-Герке)

***

Есть воды минеральные,
Hапитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Hо мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Hи дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Hо самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" —
Для истинного русского
Вы — истинный бальзам!

***

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

***

Вначале пили, чуть вздремнули
И по ошибке в ж@пу вдули,
А кто поймёт коль раком б#ядь,
В какую дырку их еб@ть.
Так и зачат был, сто из ста,
Что яйцеклетка – то глиста.
Пошла в гальюн “еб@на мать”
Присела на горшок поср@ть,
Тут бы и трезвый удивился,
Глистом в дерьме он появился,
А смыть с бачка – то пожалела,
Всё же наследника хотела.
Подрос ущербный генофон,
С тех пор и мажется г@вном.
Наср@л, – восторгу через край,
А самому лишь в ж@пе рай!

***

Вини, Вини, Вини-Пух
Почесал себе лопух,
В рот засунул свою дулю
И от ужаса опух.
Что-то странное случилось,
Аж в глазах все помутилось.
Оказалось, что 3 дня
В жопе пальцем ковырял.

Как назло пришел Пятак,
Член положил на кулак
И, взглянув на Винин зад,
Улыбнулся невпопад.
Вспомнил детство он святое,
Как на травке зверобоя
Друга спящего он - Пуха -
Тихо дрючил в оба уха.

Вини злобно ухмыльнулся,
Пузом к хрюшке повернулся,
Яйца с хрустом почесал,
Чуть подумал и сказал:
"Пяточек, мой друг любезный!
Ты подумай, как прелестно!
Ротик, лапочка, открой,
И глаза скорей прикрой!"
Хрюшка мило улыбнулся,
Сделал все как друг просил,
Быстро задом повернулся,
В ж@пу палец получил!
Пяточек аж завизжал:
Супер кайф он получал
И, закончив грязно дело,
Он "Спасибо..." промычал.

Ну а Пух от изумленья,
От нечестного глумленья
Разревелся как ребенок,
Что н@срал мимо пеленок.
Пяточек надев штаны,
Носом шмыгнул, и воды
Вини-Пуху он принес,
Что б добавить ему слез.

***

Стих про член.

Мой член стоял и в дождь, и в зной, и в холод,
Когда я был красив, здоров и молод.
Стоял в автобусе, в метро, в трамвае,
Стоял на сеновале и в сарае,

На лекции, экзамене, зачете,
Стоял на дядю и стоял на тетю,
На прачку, трактористку и доярку,
Стоял на бегемота в зоопарке,

Стоял на Генеральной Ассамблее
И даже - страшно вспомнить - в Мавзолее!
Неколебим, величественен, важен,
Стоял всегда. И не для эпатажа,
А просто так. Ведь, кроме бабы Вали,
Мне все равно, скотины, не давали...

***

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

***

Отэл Калыфорния в исполнэныи Грузынского Хора.

ГОРНИЕ ОРЛЫ.
Oтэл Kaлыфopния.

Гpyзинcкaя нapoднaя пэcняo вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.

Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,
И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,
И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,
Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,
И тyдa я пoпaл

Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,
И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,
И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,
A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa
B кopидop гoвopыл:

[Xop тaкoй вэcь:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?
Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.

Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,
A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,
B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,
И cнaчaлa вce пoмнил, дa,
A пoтoм зaбывaл.

Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".
Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".
A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять
Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь
He дaвaлы мнe cпaть:

[Oпять xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.
Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.

Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,
И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",
A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",
A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa
3лoй мyжчин, пpямo звэp.

A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,
Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,
"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.
Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe
Бeз ocoбиx пpичын.

[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]

Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?
Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт],
Oфигэнный мэcт,
Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,
Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

***