| Авто приколы. |
*** Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу. *** Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать. *** Мой знакомый парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно. *** - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает... *** Приезжаю в Питер на несколько дней по делам. Дел много, по всему городу передвигаться надо. Решил взять напрокат машину. Взял. Серый "Рено-Логан". Все нормально. Езжу. Дела сделал. Поехал в "Мегу" за подарками семье. Приезжаю. Нахожу место на парковке. Ставлю машину. Парковка огромная. Машин несколько сотен. Нагруженный пакетами выхожу из магазина. Помню приблизительно ряд, в котором стоит моя машина и иду туда. Машину не нахожу. Увеличиваю радиус поиска. Машину не нахожу. Сколько раз читал, что чаще всего машины угоняют именно от парковок у супермаркетов. В конце концов обошёл всю парковку раза три. Моей машины нет. "Ну всё, угнали!". Надо вызывать милицию. Достаю телефон. Звоню. Сообщаю, что у меня угнали машину. И первый вопрос, заданный мне диспетчером: "Марка машины?" приводит меня в дикий хохот. До меня доходит, что я по привычке ищу на парковке свою синюю "Тойоту", на которой езжу дома! Извиняюсь. Через пол минуты нахожу арендованный "Рено" и уезжаю. *** За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками... *** - Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - Ну, "Ладу"... - Я сказал: много-много денег. - А ремонт? *** Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется. *** Москва. Один из проспектов. Бесконечная череда еле движущихся автомобилей. Какой-то нетерпеливый молодой человек пытается любыми путями пролезть вперёд и, не снимая ладонь с кнопки сигнала, гудит. Сначала непрерывно, затем в каких-то одному ему известных рифмах. Слева открывается окно соседнего автомобиля и приятный женский голос вежливо спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а какие ещё игрушки вам подарили на день рождения?" ***VIP-мигалка, не требующая разрешения.
***
Русское ралли - бессмысленное и беспощадное...
*** Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте". *** Нефтяники назвали "справедливую цену" на бензин. Литр бензина в России должен стоить… 15 рублей – в два раза меньше по сравнению с нынешними ценами на заправках. Об этом заявил президент Союза нефтегазопромышленников (СНП) Геннадий Шмаль в письме, направленном премьер-министру России Владимиру Путину и опубликованном в «Российской газете». Под посланием также подписались президент Российского союза химиков Виктор Иванов и гендиректор Ассоциации нефтепереработчиков и нефтехимиков Виктор Рябов. По мнению авторов письма, стоимость в 15 рублей за литр бензина была бы «справедливой». По словам Шмаля, средняя российская семья из четырех человек тратит на бензин, в среднем, 10 процентов от доходов, тогда как в западных странах этот показатель составляет всего 1-2 процента. При этом топливо на отечественных заправках дороже, чем в нефтедобывающих государствах –США, Венесуэле, Кувейте. Президент СНП предложил изменить подход к ценообразованию для топливной индустрии и «отталкиваться от цены килограмма хлеба». «Если мы говорим, что сегодня булка стоит 20 рублей, то бензин не может стоить дороже», – отметил Шмаль. В настоящее время заводская цена топлива составляет 10 рублей. По мнению Шмаля, высокая стоимость бензина объясняется устарелостью и низким уровнем эффективности нефтеперерабатывающих заводов в России. Так, на предприятиях США выход светлых продуктов (бензин, солярка, керосин) составляет 75-80 процентов, а в России – всего 50 процентов. Американцы получают из тонны нефти 420 литров бензина, а россияне – только 140 литров. Согласно данным Московской топливной ассоциации, по состоянию на 11 июля средневзвешенная стоимость литра бензина Аи-92 на столичных АЗС составила 26,37 рубля, дизельного топлива –26,17 рубля. ***
Crashing In Police Car.
***
Boxed In By Smart Cars.
Без комментариев...
***
Предпродажная демонстрация автомобиля.
*** Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? "Жёваный крот!!!" ***
Ё-мобиль! Прорыв российского автопрома :)
*** "ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ. Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый большой проект. У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер, наверно что-то срочное... (далее телефонные реплики шефа) - Что не завелась? ... - Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись. ... - Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три назад, не больше. ... - Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все, обнимаю. Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и напряглись. Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный разговор и улыбнувшись сказал: - Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый «Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил, а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...? Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле $ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!? Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! » Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал: - Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума Плюшкин... Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж. Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой, отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет. ... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека - неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума... ***
Балет автомобилей.
***
Сгонял на дачу...
*** Дело было на военной кафедре Уральского государственного университета им. Горького в те давние времена, когда студенты после четвертого курса проходили сборы не месяц, как сейчас, а целых три месяца - жили на полигоне в палатках, жрали армейскую пищу, проходили усиленную боевую подготовку. И вот после примерно двух месяцев такой жизни четырем студентам выпадает задача - перегнать БТР в гараж учебного корпуса (того, который в центре города по Куйбышева). Студенты с офицером загнали БТР в гараж, после чего офицер спокойно ушел домой, оставив этих четверых на ночь охранять машину. Что сделали студенты, после двух месяцев в поле внезапно оказавшиеся в центре родного Ебурга, ночью и без присмотра офицера? Правильно - сходили за водкой! Потом еще раз сходили. Потом съездили на вверенном им БТРе. Потом им взбрело в головы покататься по родному городу, заехать за знакомыми девчонками, покататься вместе с ними. А потом за ними увязалась машина ГАИ. Этим опездолам общаться с гаишниками естественно очень не хотелось и они решили от гаишников удрать. Но БТР не ламборгини, больше сотни из него выжать сложно. По пересеченной местности удрать на нем от легковушки - нефиг делать, но тут город. Правда остановить его гаишники тоже не могли. Он эараза 11,5 тонн весит, раздавит нафиг, а себе только краску поцарапает. Стрелять, сами понимаете, тоже бесполезно. Даже колеса ему прокалывать почти бесполезно - система подкачки шин, однако. И вот удирают эти опездолы от ментов, оторваться не получается, ментовских машин за ними собирается все больше, а бензин когда-нибудь кончится. И тут они выехали к верх-исетскому пруду. И вспомнили, что БТР машина плавающая. Заехали в воду, включили водомет, подняли волнорез и поплыли, оставив ментов чесать репы на берегу. Все бы было хорошо, если бы они нормально закрыли десантные люки. А тут машина начала внезапно наполняться водой, и они чтобы не потонуть выехали обратно на берег, в руки радостных ментов. Что с ними сделали? Тот из них, который был за рулем, с водительскими правами попрощался. БТР естественно отдали обратно в часть. Этих четверых тоже пришлось отправить обратно в часть, так как на время сборов они считаются военнослужащими, с указанием посадить их на гауптвахту. Посадили. Самое интересное - это формулировка, с которой их отправили на губу - "за незнание материальной части". *** Купил машину, зарегил на тёщу, выгод море, например - она пенсионерка, льготы по транспортному.. Но главное не в этом, теперь можно смело под камерами летать не сбавляя скорости, стекло тонированное, кто за рулём не видно, на штрафы пох, пусть платит старая, а если повезёт, то глядишь и вовсе посадят на 15 суток. *** Вот настанет время, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло». ***
Звонок другу.
***
Красиво вышел!
***
Disappearing Car Door.
*** Как я сбил велосипедиста. Теплый августовский вечер не предвещал беды. Я ехал тихо, мирно подпевая "тарарарАРАРРА... тарара... тара..." мелодии "одинокий пастух", которая на всю орала в машине. Ну бывает у меня такое. Врублю ее и кайфую. Очень нравится. Сильная вещь, я считаю. Ну так вот. Надо мне, значит, налево в супермаркет местный. Дорога - одна полоса туда и одна обратно. Включаю левый поворотник и останавливаюсь, чтобы пропустить встречный поток. Дожидаюсь проезда всей процессии, затем нежно жму на газ и отпускаю сцепление выкручивая руль влево. Как только я пересек встречку и оказался на въезде, а это примерно кусок метра два. От дороги до тротуара. Я остановился. И у меня были на то причины. Справа от меня тротуар был "закрыт" полностью полосой высоких кустов, ни хуя не стриженных. И как только зона моей видимости встала подтаким углом, что я начал видеть, что конкретно происходит на тротуаре я остановился. Моя тачка не успела даже завершить маневр поворота толком и выпрямить корпус в направлении к цели. Она стояла с немного наискось торчащим носом на тротуаре, середина была на двухметровом "въезде" а жопа торчала все еще на дороге. А заставило меня остановиться следующее: По тротуару в моем направлении несется велосипедист. Рожей смотрит на переднее колесо своего супир мега карбонового коня с 27 скоростями. Я стою и думаю, бля, не объедет же, тупица... Уверенно так несется прям по левому краю (с его точки зрения) и крутит педали с такой прытью, будто обожрался амфетамина. Ну я, ясен хуй - че делать, смотрю на дорогу, а там уже поток ебашит. Жопа и так торчит на дороге - назад не сдашь. Поворачиваю голову - не образумился ни хуя, все крутит. Я ИБАТЬ СУДОРОЖНО СИГНАЛИТЬ... Ему похуй... в следующую секунду он со всей своей велосипедной дури въебывается мне четко в середину капота, а так как тачка стояла криво, ибо толком заехать неуспела, от него отхуячило по касательной велосипед, а сам он, уебав еще и ногой по капоту до кучи, полетел в жаркие страны. Я в ахуе вышел из машины и пошел осматривать героя. Герой представлял из себя жирного уебана в 120 кило весом и 180 примерна ростом. Тело поднялось с земли и с охуевшим взглядом смотрело в мою сторону. Жив? - спрашиваю, в ответ слышу "Да, нормально все." И вижу как чувак начинает что-то там собирать по земле. А собрал он, кстати, до хуя чего. Очки, стеклышки из очков (вылетели нахуй), наушники, мп3 плеер, телефон, бутылку, ключи и две болванки. Параллельно с этим толпа народу выходящая/входящая в магазин обернулась и начала жутко интересоваться происшедшим. Одна сердобольная тетка начала орать на всю улицу "МИЛИЦИИИИЙЙЙАААА!!!! АЙ АЙ!!! ЧУТЬ НЕ УБИЛИ!!!!" и продолжала в том же духе до окончания спектакля. А спектакль получился пиздец каким длиннным, хотя, может это в моей голове при такой ситуации время тянулось очень долго. Уебан, собрав все свои пожитки, кинулся к велосипеду, у которого колеса потеряли свою форму и были не пригодны для дальнейшего использования. Схватил его в руки и заметно попытался съебаться, предварительно кинув взгляд на мою тачку. Я тоже повернулся посмотреть на своего железного коня. Капот был настолько помят, что не подлежал восстановлению. Решетка радиатора тоже. Бампер был расколот напрочь и слез набок. Толи педалью, толи хз чем левая фара была разбита. - Да куда ты попер? тебе скорая нужна! - сказал какой-то мужик из собравшейся толпы зевак, на что я повернулся и увидел, что уебан реально съебывается, а мужик держит его за шкирку и показывает пальцем ему на макушку, а там выросла такая пиздатая шишка. Сцуко, охуительно идеальной округлой формы. А весь уебан был покрыт различного рода царапинами, из некоторых сочилась кровь. Прилетела скорая, вышла тетка в белом халате и предложила уебану посетить салон газельки с красным крестом на борту. Тут же приехала бело-синяя пятерка с двумя гаишниками. Они вышли и, осмотрев место происшествия, один из них изрек "Чья машина?", для конкретизации своего вопроса он воспользовался вытянутым в сторону моей тачки пальцем. Я ответил, что моя и меня попросили водительское и документы на машину. Один направился в газельку скорой, а второй "пригласил" присесть в их пятерку для оформления. Я сел. Я в ахуе. Такого еще не было. Он че-то пишет. Спрашиваю че пишет - молчит. И ваще общается крайне неохотно. - Че пишете то? - Ну как че. Права изымаем. - За что??? - ОХУЕЛ ЧТОЛИ? КАК ЗА ЧТО? ТЫ ЧЕЛОВЕКА СБИЛ!!!! - (бля буду, он так и сказал, слово в слово цитирую) - Да вы че? Он же в меня стоячего въехал!!! САМ!!! Ебаный дпснег нихуя не слушал и продолжал писать. Рядом мельтышила эта ебучая сердобольная тварь с сумками и орала ему в окно "Посадить его надо товарищ миллиционер!!! ПОСАДИТЬ!!! ИРОДА!!! Чуть человека не убил!!! Совсем они уже распоясались гады!!!" И будто дел у нее нет никаких у суки. И дома никто не ждет. Слов она говорила много и особо утруждаться чтобы смоделировать ситуацию в мозгу у читателя я не стану, ибо, как мне кажется, у всех есть опыт общения/наблюдения за такого рода тварями. Но эта особь была особо яростливой, и весь ее словесный понос по поводу меня, моих родственников и даже моей матери, которая меня такого родила на свет доводил до бешенства. Очень хотелось сначала уебать ногой по роже, а потом, по мере нарастания словесного поноса я готов был уже сгонять к корешу за бензопилой и распилить эту тварь на людях с особым смаком и МЕДЛЕННО. В конце концов она и мента заебала. - Вы, гражданочка, кем будете? - А я тут мимо шла!!! Я все видела!!! - Что вы видели? - Я видела как он ЛЕТЕЛ!!! Да как вообще можно ездить с такой скоростью! ВИЗГ тормозов слышала, повернулась а тут человека сбили!!! - ну, гражданочка, если вы обратите внимание, то увидите, что следа тормозного пути из под колес данного автомобиля на асфальте нет, а это говорит о том, что как минимум скорость была такой маленькой, что позволила остановить автомобиль без потери сцепления с дорогой. Так что ВИЗГА не было, не врите мне тут, а то привлеку за лжесвидетельство и клевету. Блядь, я зауважал мента... Тетка съеблась моментом. В это время пришел второй мент. Между ментами состоялся диалог: - Ну че там? - Да че? шишка, да царапины и синяки повезут его сейчас рентген делать. - Ты бля возьми у них предвариловку, пусть сначала напишут а потом везут. Второй опять съебался в газельку. - И че мне теперь делать? - спрашиваю. - А ниче. Суд решит, что с тобой делать, если там по тяжелой. - Да как же так? Он же сам в меня въебался!!! Я даже назад хотел сдать - там поток уже шел. - Да это теперь всем похую. Ты это не докажешь. Держи времянку, расписывайся, явишся такого-то. - Ну заебись. Охуенна ваще. Я еще и виноват. - Совет хочь? - Хочу... - Пиздуй и узнай куда его повезут. У водилы. Я тебе дам копию, поедешь в эту больничку. Спросишь что с ним. Если не скажут - покажешь копию, обязаны дать диагноз в письменном виде. А то знаешь, всякое бывает, сначала шишка, а потом приходишь на разбор, а он уже и на "пианино играть" не сможет никогда. Понимаешь о чем речь? - Понимаю, спасибо. Взял времянку и попиздил к скорой. Узнал куда едут. Вернулся к машине, сел, закурил. Вышел, смотрю на бампер - ща поеду - по земле елозить будет. Решил оторвать мешающий кусок. Взялся вроде... - ЭЙ!!! СТОЙ БЛЯДЬ!!! - а че такое? - Ты че делаешь? - Кусок бампера ща оторву, по земле же будет тащить... - Подожди, мы еще не сфоткали... Оказывается оторвать бампер дело нихуя не плевое. Заебался очень качественно. Долго думал на тему, как это его так, если он такой трудный, велосипедом расхуярило. Прошло где-то около получаса, пока бампер, пока в себя пришел, пока нашелся мимо идущий кореш, с которым мы и поехали в больничку. - А нет его!!! - сказала медсестра - Как нет? - А вот так. За ним родители приехали и забрали. А по здоровью - все нормально с ним. Ни переломов нет ни сотрясения. Шишка там и все. Компрессик на ночь и здоров. А остальное - один раз зеленкой помазать. - Родители??? - Ну да... ему же 16 лет. Несовершеннолетний он. (уебан выглядел на все 30 лет. Как по росту так и по весу. У меня закрались сомнения.) - Девушка, вы посмотрите, пожалуйста, внимательно. Вот вам копия с его фамилией, не выглядел он на 16. - Да ниче я не путаю. Сегодня только одного с ДТП привозили (смотрит в копию) ну да. Эта фамилия. Толстый такой да? - Ага - Ну да... не скажешь что ему 16. - Девушка, а вы не могли бы этот его диагноз, а точнее его отсутствие, письменно подтвердить, а то вдруг че. - Сейчас я вам копию заключения сделаю, подождите. Принесла мне она копию диагноза с печатью, что ни хуя он толком не пострадал. Я успокоился на какое-то время. Настал день икс и я отправился в ГАИ решать свою судьбу. Меня проводили в кабинет, там сидел угрюмый мент, уткнувшись носом в те самые бумажки, которые писались в день беззаботного прослушивания одинокого пастуха. - Ну че делать будем? спросил он. - Я не знаю. Вам видней. Только вот, не сбивал я его. - А тут, уважаемый, совсем другое написано. - А это я знаю. Меня даже никто не слушал когда оформляли. - Ну давайте я вас послушаю. Я рассказал ему все как было. Он откинулся на спинку кресла, вдумчиво посмотрел на бумажки, повертел фотографии и спросил: - Я там езжу почти каждый день. Да, там высокие кусты. Ну неужели ты не видел ГОЛОВУ этого велосипедиста несущуюся НАД кустами? - Так в том то и дело, что голову он пригнул и смотрел на переднее колесо, с наушниками в ушах... даже на сигнал не прореагировал. Если бы я тогда не заехал, он все равно бы уебался в какого-нибудь пешехода. Вперед ваще не смотрел. - Ну даже если так. У него сотрясение мозга и переломы, а это травмы средней степени тяжести. Тебя судить будут и лишат на два с половиной года. - Да нету у него никаких сотрясений и переломов. Шишка и царапины. - Вот заключение! ЧИТАЙ! - А вот копия, которую дали мне прямо в больничке в тот же день через полчаса после ДТП. Время и диагноз - все проставлено. С печатью. Смотрите. Мент посмотрел, почитал. Замолчал и задумался. - Можно засудить. Тут другие сведения. С другой больницы. И позже на ТРИ МИНУТЫ. я пожал плечами... Некоторое время посидел молча, потом изрек "Сиди тут" и ушел. Я сидел где-то 20 минут. Он вернулся с какими-то бумажками. Со словами "Совсем охуели, суки" начал что-то писать. Что именно он писал мне не было видно. А спрашивать не хотелось в виду его злостного настроения когда он вернулся. - На вот, расписывайся. - Что это? - Эта бумага - постановление (или протокол не помню точно) о том, что такой-то такой-то в такой-то день двигаясь на автомобиле допустил столкновение с велосипедистом таким то таким то. И по сему ситуация требует разрешения и покарания виновных. А вот эта бумага - протокол к этому постановлению, в котором говорится, что действия такого-то такого-то двигавшегося на автомобиле таком-то с номерными знаками такими-то квалифицируются по статье 12.14 пункт 3 "Невыполнение требования Правил дорожного движения уступить дорогу транспортному средству, пользующемуся преимущественным правом движения", за что с тебя штраф в размере 100 рублей. Расписывайся и пиздуй отсюда. На забери (протягивает водительское). - Ох и ни хуя себе!!! Заебись. - Да, только вот это (показывает на фотки) сам будешь чинить, если полной нету. - Ну спасибо огромное. Можт отблагодарить чем? - Да не надо ниче. Эти суки так заебали уже. Мне тоже досталось. - В смысле? - Да жена ехала за продуктами. Тут ей такой же уебан на всем ходу в бочину въехал. В общем там ситуация была пиздец. Он еще орать начал и угрожать ей. А она у меня девчушка скромная и впечатлительная. До слез довел. Разнервничалась она очень сильно, от чего и ребенка потеряла. Беременная была. © RMC ***
Обидели "окушонка".
*** Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота , снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой. *** Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня... Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай... *** Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого? Да нас родителей конечно. Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы. Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос: - Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки? И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама: - Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёбаный, и ТАМ козел ёбаный. *** Давным-давно, когда дочка садик посещала, а жена была снова в декрете, приходилось ночами «шабашить» на своей «копейке». В итоге «докатался», пока нож в шею не получил. Но сейчас другая история. Стою возле машины на привокзальной площади. Откуда-то появился мужчина лет тридцати пяти. К нему ринулись несколько водителей. От таксистов он отмахнулся сразу и решительно. Этим он отбил интерес и частников – слишком подозрительно. Стал мужчина прохаживаться и обращаться к водилам. Подходит ко мне. Ему нужно срочно в Туапсе. Платит семьдесят рублей. Щедро! У всех это вызывало ещё большее опасение, а у меня абсолютно никакого чувства беспокойства, тем более страха. При моих инженерских ста тридцати в месяц, это и вторая детская кроватка и возможность отдохнуть от извоза и пожить по-человечески. Короче, согласен. Водители меня отзывают и дают советы типа получить деньги вперёд, мимо постов ГАИ ехать медленно, обращая на себя внимание, заезжать на заправки и больше беседовать с людьми… Помчались. Дорога пустая. Машины ночью на трассе, в те годы, были редким явлением. Нигде не останавливались. Нормальный человек. Поболтали о Жигулях – Москвичах. Оба пожаловались, что зарплаты не всегда хватает. Въезжаем в Туапсе. Обычно пассажиров везут на автостанцию. Но мне он так шикарно заплатил, что предлагаю подвезти по нужному адресу. Отказывается. Только подъехали к пустынной автостанции, как пассажир напрягся и говорит: - Назад в Краснодар. И поясняет – опоздали. Разворачиваюсь. Через несколько кварталов, мой пассажир достаёт бумажник, протягивает стольник: - бегом в Сочи на Морвокзал. Деньги очень большие, но уже не только в них дело. Человек уж очень расстроен. Разворачиваюсь и пулей летим в Сочи. В Сочи и ночью жизнь не прекращается. Люди гуляют по набережной. Потихоньку подъезжаю к Морпорту. Полно машин. Притормаживаю. Неожиданно нас обгоняет белая Волга и резко меня подрезает. Я и обматерить никого не успел, как из Волги вылетели трое мужчин. Один подбежал ко мне, а двое к пассажирской двери. Не могу понять, что происходит и куда это я вляпался. Распахнули нам двери. Мой пассажир спокойно повернулся, и вытянул руки навстречу браслетам. Ему помогли выпрямиться из салона. Минутку – говорит мой клиент – я должен заплатить водителю. Вы же знаете, что он не причём. Показал глазами на левый карман. Один достал его бумажник – Сколько? Пассажир глянул на меня – Пятьсот! - Не многовато? – спрашивает один из группы захвата. - В самый раз. Нам–то с вами какая разница? Мужчина «отстегнул» мне деньги и говорит: - Не всегда так хорошо кончается, докатаешься. *** Межсезонье дает себя знать. Машина, мой обожаемый "Галант", пришла в ужасное состояние. Она была покрыта жидкой, мерзкой грязью, засыхавшей серо-коричневой коростой. И я поехал мыть машину. Есть в Зеленограде мойка - "Желтые ворота". Честно говоря, я не выношу стоять в очередях. Я лучше чуть переплачу. И я заехал на "ВИП-мойку". Дороже на 200 руб. зато без очереди. Оставил машину, сказал как помыть (внутри-снаружи, стекла, "торпеду", пластик). Получил квитанцию на 1000 руб. и пошел ее оплачивать в местную кафишку, которая, заодно, играет роль кассы. Выпив чашку кофе, выкурив сигарету и заплатив по счету за мойку я спустился в бокс.... О как! Кисточкой выметают мой сигаретный пепел из щелей салона машины. Ну, наверное, теперь так положено... Поднялся. Заказал еще чашку кофе, закурил еще одну сигарету. Спускаюсь... Полируют... Подошел к "старшому", мол, об этом я не просил... - Нет! Нет! Это для вас бесплатно... вы только не волнуйтесь... ребята все сделают быстро и хорошо! Удивленный таким сервисом я пошел обратно в кафе пить минералку и курить третью сигарету. Еще и посмотрел какую-то жуткую дурь по "Муз-ТВ"... Обычно менеджер мойки поднимается в кафишку и просит хозяина машины пройти в бокс, принять работу и расплатиться. Нет и нет... Да что ж такое-то? Опять спускаюсь... Чернят резину колес в черный цвет. Опять вопрос - не заказывал я это. Опять такой же подобострастный ответ менеджера... Ни черта не понимаю!!! Через некоторое время в кафишку поднялся ХОЗЯИН ЭТОГО АВТОМОЕЧНОГО ПРЕДПРИЯТИЯ. Немолодой, бандитоватой внешности... Он тихонько подошел и спросил протягивая мне маленький бумажный кулечек: - Это можно выбросить? Я заглянул в кулечек и причины гипертрафированного гостеприимства, а также утонченной любезности персонала автомойки стали мне понятны. Дело в том, что стрелять в тире я езжу в берцах. Берцы эти имеют глубокое и мощное рифление подошвы, в которой, как правило, застревают валяющиеся на полу пистолетные гильзы. А потом, при езде, выпадают на пол машины. В кулечке было штук семь этих гильз, что и вызвало всеобщее подобострастие. Типа "машину киллера моем". Я вальяжно ответил: - Да. Конечно. Спасибо. Будет даже лучше если вы это выбросите... Я весьма любезно попрощался с хозяином мойки, расплатился, заплатил за кофе и минералку. Получил, при этом, услуг тысячи на две с половиной, минимум. И, сопровождаемый подобострастными взглядами мойщиков, убыл. Я ведь никому ни слова лжи не сказал... Они сами...)))) *** На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока. *** Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! *** Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет. ***
Размер не имеет значения.
*** Как?
Городской камуфляж.
*** Шуба-дуба. Леха бомбит. Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось. Поэтому бомбит. С этим разобрались. Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало… Пока не скажу – началу чего. Просто освятить. У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери. Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось. …Леха возвращался из Люберец, доставив клиента. Долгая зима все ни как не хотела передавать права весне, и скудно сыпала на грязный асфальт редкие пушистые снежинки. За окном машины было зябко и неприятно. Часы показывали два ночи. Далеко впереди, под ярким фонарем показалась припаркованная машина ДПС. Не ощущая за собой какой-либо вины, Леха продолжил движение. Было понятно, что сейчас остановят. С машинами в два ночи негусто. Так и случилось. Инспектор остановил и попросил выйти из машины. Леха вылез, с удовольствием потянулся, хрустнул косточкой, и ответил на традиционный вопрос, что подвозил знакомого. Инспектор поводил чутким носом, но спиртным не пахло. Леха уже приготовился забрать документы, но… — Откройте, пожалуйста, багажник. Леха хмыкнул и пошел открывать. И тут коленка его подогнулась, он вспомнил про проклятые шубы. — Осторожно, — равнодушно сказал идущий следом инспектор. Леха открыл багажник. При виде мешков одна из бровей инспектора удивленно поползла вверх. — Что там? Разверните, – инспектор потыкал палочкой. Из развернутого мешка показалась шерсть. У инспектора вытянулось лицо: — Это кто? Чувствуя себя совершенно по-дурацки, Леха честно ответил: — Шуба. — Ваша? — Нет… Да… То есть на старушку… «Зачем я сказал — на старушку»? — Поразился сам себе Леха. — Моя женская шуба… — на этом смелом заявлении Леха запнулся, — На старушку. От мамы осталась. Понимаете, тут такое дело… Знакомой везу для мамы. Для её мамы… — запутался окончательно Леха. — Ваша женская шуба на старушку?.. – переспросил инспектор. — На женщину-старушку, — изобразил какую-то фигуру в воздухе Леха. Инспектор с интересом посмотрел на его руки. Леха убрал их за спину. — Ночью везете? – снова уточнил инспектор. Леха посмотрел на звезды. Инспектор тоже. — Ну, да… — Леха зачем-то показал пальцем в небо. — Хм… А там что? – ткнул во второй мешок инспектор. Леха почувствовал, что краснеет: — Шуба… — О! – обрадовался инспектор, — Дайте угадаю! Тоже на женщину-старушку? — На неё… — не мог не признать Леха. — На двух женщин-старушек? – на всякий случай уточнил инспектор. — На одну! – поражаясь тупости, поправил Леха. — Замечательно! – обрадовался чему-то своему инспектор, — Две шубы это всегда замечательно. Одна, согласитесь — ни туда ни сюда… А вот две совсем другое дело… А тут у нас что? Инспектор потыкал палочкой в третий мешок. — Неужели снова шуба? — Нет… сапоги, — почему-то смутился Леха — С кого? – грустно спросил инспектор. — Ни с кого. Мои. Женские. Тоже от мамы остались. Две пары. — …Надо же, ваши-женские, две пары, какое богатство… – покачал головой инспектор, — Я еще чего-то не знаю? Леха пожал плечами. Инспектор хмыкнул: — Вы страшный человек. Вы знаете, я даже не предполагал, что посреди ночи, в голимых Люберцах, у меня состоится такая интересная встреча. Леха радости не разделял. Инспектор брезгливо пошевелил мешок, как будто ожидая, что из-под него выпадет старушка. Из под мешка выпал туристический топорик. Инспектор с интересом посмотрел на Леху. — Напомните, ваша фамилия не Раскольников? Леха нервно хихикнул. — Понимаете, тут такое дело… Инспектор устроился поудобнее. — Это же такая вещь… Которая всегда пригодиться! — «Господи, за что?!» — Ну, вы меня понимаете?.. — Топор? – уточнил инспектор — Ну, да! Например… Помните, прошел ураган, и повалило деревья? Помните? Вот! Тогда на машину одного моего знакомого упало дерево! — Ай-яй-яй, — посочувствовал инспектор — Да! Оно лежит, раскорячилось такое, вмяло там даже что-то! А у знакомого тогда началась форменная истерика, он не знал что делать… — Леха показал руками истерику. — И вы его зарубили? – уточнил инспектор – Чтобы её прекратить? — Очень смешно, — надулся Леха, — Нет, все это произошло до нашей с вами встречи, тогда я еще любил людей. Я просто помог ему разрубить дерево. — На машине? – уточнил инспектор. — Ну… — Не проще было распилить? — У меня не было с собой пилы, — буркнул обиженный Леха, — У него тоже. — Странно… Глядя на вас, странно… Может быть вы «Зеленый Шершень»? — Чего? – не понял Леха. — Носитесь по улицам, восстанавливаете справедливость, перераспределяете материальные ценности среди старушек, Робин Гуд?… Инспектор посмотрел на Леху. Гладко выбритый череп, хмурый взгляд из под бровей, перебитый еще в юности нос, мелкая щетина на мощном подбородке… Просто надежда старушек. — Ладно, проехали, — махнул рукой лейтенант. — Можно ехать? – обрадовался Леха. — Не можно!.. Не можно! Пока мы не разберемся в ваших сказках дядюшки Примуса. Инспектор еще потыкал в чрево багажника. — А где лопата? — Какая лопата? – не понял Леха. — Саперная! Вы такой предусмотрительный человек, у вас с собой теплая одежда и обувь со старушек, топор на случай падения деревьев… У вас обязательно должна быть с собой лопата! — У меня нет лопаты, — признался Леха. — Поразительно… – вынырнул из багажника инспектор, — Просто поразительно… И вы при этом совершенно не волнуетесь? — А чего мне волноваться? Я ни чего не совершал. Я вашу машину еще издали увидел. Вы стоите под самым фонарем. От вас свет отражается, понимаете? От вашей машины, от вашей формы. Вас за триста метров видно. Вы так ни кого не поймаете. Ну, из правонарушителей я имею ввиду. Правонарушитель, он же что? — Что? – заинтересовался инспектор. — Ему же с вами совсем даже встречаться не хочется! — Нет? – удивился инспектор. — Он, завидя вас-нарядных, в любой проулок – шась, и все!.. — Вы не ощущаете в этом некий сюрреализм? – посмотрел на луну инспектор, — Вы приехали к нам с двумя шубами, с сапогами и топором, чтобы научить нас как правильно организовывать засаду на водителей? — Я просто сказал, что вас видно издалека… Согласитесь, если бы у меня были какие-нибудь… — Леха покосился на шубы, — какие-нибудь дурные намерения, я бы конечно свернул в проулок и не ехал бы к вам! Это же логично?! — Согласитесь, что от человека с шубами в багажнике и топором, трудно ожидать логичных поступков в два часа ночи? — Послушайте, я же объяснил… Инспектор поднял руку: — Покажите салон. Продолжайте нас радовать. Не останавливайтесь. Прошли к салону. — Тааак… А это что у нас тут… Инспектор вытянул из-под сиденья бейсбольную биту. — Понимаете, — зарделся Леха, — тут такое дело… — Дайте угадаю! – перебил инспектор, — Утомившись от восстановления мировой справедливости в перераспределении шуб между трудящимися, и освобождения граждан от упавших деревьев и сапог, вы любите сыграть в бейсбол? Прямо тут у нас в Люберцах. Эдак запросто. На говеных полях аэрации, да?.. Зачем вы приехали в наш патриархальный городок, в два часа ночи, с шубами, топором и битой? В вашем районе закончились состоятельные старушки?.. …Самое удивительно, что Леху, который уже окончательно освоился в роли преступника, вскоре отпустили. Ага. Просто взяли и в один момент махнули рукой – езжай. И Леха ехал, смотрел на падающие снежинки и думал – проклятая жизнь, проклятое бомбилово, проклятые шубы, гребаные деревья и сапоги… А еще он думал, что обязательно нужно будет положить в багажник лопату. А то мало ли что… ***
Тюнинг по русски.
***
Второй день рождения.
Cуровые реалии московского паркинга.
*** Зачетный рабочий стол.
*** Автомобиль Комбат-люкс. У американского Хаммера есть две версии - военная и гражданская, более комфортная. Отечественный Комбат тоже выпускает автомобили для "обычных" людей. Вот пример одного.
Под капотом установлен американский дизелек Duramax V8 объемом 6,6-литра мощностью 320 л.с. Степень бронезащиты - минимальная В2 («беззащитных» Комбатов не существует).
Стоимость автомобиля может варьироваться в пределах "от 140 тысяч евро и до...". К слову, все автомобили компании производятся в Эстонии, так что Комбат Т98 стал первым настоящим эстонским автомобилем!
*** Тайные метки ГАИшников. Если вы хоть раз передавали права и документы на автомобиль в руки инспектора ГАИ, то ваши корочки уже могут быть помеченными. После этого вы попадаете в своеобразную базу ГАИ, только неофициальную. По информации газеты «Сегодня», инспекторы ГАИ при проверке документов водителей нелегально оставляют на фото еле видимые точки. Так они передают друг другу специальным «секретным» кодом важную информацию о «жадинах» и «быках». Всего, по словам опрошенных сотрудников ГАИ, существует около десятка различных секретных знаков. Некоторые из них «интернациональны» и ясны даже сотрудникам ГИБДД или ГАИ где-нибудь под Норильском или в Минске. Однако существуют и «региональные» секретные коды, не понятные «чужим» дорожным инспекторам. Например, совсем недавно в Одессе появился знак «иуда». «Помеченные глаз и уши на водительском фото обозначают провокатора, который при остановке из-за нарушения ПДД может вести тайную видеосъемку или включать диктофон. Эту отметка появилась „в обращении“ после того, как спровоцировали нашего коллегу Сашу Швеца», — уверяет на условиях анонимности один из офицеров одесского ГАИ. Напомним, сержант из Одессы стал известен после скандального видео с «телячьей мовой».
*** На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не очень получается... Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:?.. - Ну? это… ммм?.. Мужик: - Держи тысячу рублей. Хозяин: - А????!!! Мужик: - Три дня не сплю!!! - Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес… *** Еду с женой на машине, впереди новенький Поло, за рулём женщина, едет как попало, посреди дороги, обогнать не даёт, повортники включает за три перекрёстка и т.д. Уж я её материл, от души, на чём свет стоит, кем она у меня только не была. Доехала она до самого моего дома, да ещё на мою стоянку впихнулась… Представьте как я бесился. Жена успокаивала, мол не обращай внимания на эту дуру. Нашёл я стоянку, вернулись мы к дому, а возле Поло стоит улыбаясь во весь рот, приехавшая похвастаться новой машиной тёща. ***
Женщины за рулем...
Военнослужащий был абослютно трезв...
***
Снег на фуре.
*** Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей - встретил, а сам поехал за дополнительными горячительными напитками. По пути поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми запертыми дверями. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения… ***
*** Ангел-хранитель. Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя… Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит… Подъезжаю все ближе к перекрестку и… опа… а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе… Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь… Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками… Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать… а через полминуты, бросив свою машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить… Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял. А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска… А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие. Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток. Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску. Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ… До сих пор стыдно, что я обругал его. Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе... © grubas ***
Как поменять масло.
Учимся маневрировать на МКАД.
*** - Красный свет! - Так мы ж не по переходу. *** Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок... *** Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано: "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия". Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?! *** Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо. *** Хотите сэкономить до 90% при покупке нового Лексуса? Купите Лада Приора. *** Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке. *** Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец. *** Мотоцикл - это сила заключённая между ног, а автомобиль - сила, приложенная к жопе! Чувствуете разницу? *** Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... *** Сегодняшняя история пойдёт о двух идиотах которые только чудом не завоевали премию Дарвина посмертно. А ведь были все шансы. Судите сами. Жили-были 2 идиота Славик и Виталик (ага, лёлик и болик). Ребята были молодые, амбициозные - в смысле жить хотели хорошо, но незнали как. Работать не хотели и не умели. Один из них - Славик, был просто клинический идиот из тех которые голову используют только в 3х случаях - чтобы в неё есть, пить и ей курить. Виталик был чуток поумнее, видно когда он в детстве тужился на горшке одна или две извилины от напряжения прорезались на его девственно гладком мозгу. В силу этого обстоятельства в их паре он был лидером и производителям разных идей. Да, забыл добавить, что оба жили в США куда нелёгкая имигрантская судьбина занесла обоих в 90х. Однажды, где-то как-то Виталик услышал о варианте заработать по быстрому. Всё сводилось к тому что если твою машину бьют в зад то виноват автоматом тот кто сзади. В России такие дела часто решаются на месте, а в Америке в ход идут сложные бюрократические схемы. Тоесть можно не только починить машину за счет заднего, но и за его же счет (а вернее его страховки) поболеть, полечится от жутких травм полученых в результате аварии, ну и как венец всего - получить денежную компенсацию за приченённый ущерб здоровью. Схема кстати давно взятая на заметку Русскими в Америке и довольно успешно практикуемая. Но то же люди с головой на плечах а не с прошлогодней тыквой. Короче, Виталик поведал Славику что "есть реальная тема заработать. нас типа бьют в зад и мы в шоколаде. Живём за счёт государства и страховок". Славик радостно кивнул тыквой. Сказано сделано. Друзья сели в автомобиль и стали ездить в поисках кому-же подставить зад машины. За рулём Славик, а командовал парадом с пассажирского сиденья Виталик. План был хорош, но Виталик не учёл что Славик воспринимает только чёткие команды выданые наипростейшим текстом. "Подставить зад под машину сзади" Виталик сказал, а вот под какую - недодумался. Именно с этого момента - их жизнь дала трещину. Бесхитростный Славик действовал по принципу чем больше тем лучше и в итоге не нашёл ничего лучшего как ударить по тормозам прямо перед огромной фурой с прицепом (типа наших Совтрансавто). Сделал он это неожиданно, не предупредив Виталика. Дальше всё происходило очень быстро. Водила фуры ударил по тормозам, прицеп фуры понесло и стало разворачивать боком. Виталик от неожиданости шмякнулся лбом об торпеду и уже открыл было рот чтобы наорать на Славика как слова застряли у него в горле. Оглянувшись он увидел и услышал огромную фуру с развёрнутым прицепом летящюю прямо на них. От ужаса в горле Виталика застяли не только слова, но и жевачка которую он жевал. Славик всё это время сидел с улыбкой дибила и вероятно уже прикидывал дивиденды. Даже у идиотов наверно есть ангел хранитель. Он то и подсунул им водилу-асса, который сумел затормозить свою фуру и удержать её на дороге не раздавив их машину как букашку. Разьярённый водила грузовика выскочил из кабины и кинулся к машине Славика и Виталика, нот тут ему навстречу выпал синюшный Виталик хватающийся за горло (жевачка засела хорошо). Водила бежавший к водительской двери изменил направление и налетел на хрипящего Виталика. Первый удар был смачный пинок в брюхо - который поверг Виталика на асфальт и спас его жизнь уже во 2й раз за 30 секунд. Жевачка вытолкнутая из дыхательных путей Виталика мощным потоком воздуха упала на асфальт рядом с ним. Водила, пнув поверженого Виталика ещё разок, кинулся за Славиком у которого сработал инстинкт самосохранения и он пустился бегать вокруг машины от разьерённого водилы. И тут Виталик встав с асфальта налетел на Славика и стал его метелить. Водила от такого поворота событий просто разинул рот и стоял невмешиваясь. Так их и застали подьехавшие полицейские через пару минут. При разберательстве оба рассказали про план заработать денег при этом обвиняя друг-друга. Особенно возмущался Виталик, который говорят стал немного заикатся после происшедшего. Потом он правда оклемался на столько что заикнулся о том чтобы подать в суд на водилу фуры за побои, но тут Полиция сработала чётко обьяснив ему что водила фактически спас ему жизнь и на суде это будет кваливицироватся именно так и не как иначе, и что если он не успокоится то ему спасут жизнь ещё раз не отходя от кассы. Суд присудил: лишить водительских прав Славика на 1 год. За попытку мошенничиства, за создание аварийной ситуации на дороге с угрозой для жизни окружающих оба получили по 5 лет тюремного заключения. В какой-то мере их мечта исполнилась - оба теперь будут жить за государственный счёт. ***
Держатель для водительских документов.
***
Звонок в эфир Сити-ФМ. (Без комментариев....)
Трубоукладчик на форсаже.
Ноу Хау.
Элита за рулем.
*** Цитаты из объяснительных записок после ДТП. «…авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой» «…Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее» «…Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать…» «…я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него» «…при вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной…» «…мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток…» «…мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный „Порше“ и поехал дальше без меня» «…на перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма…» «…пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами…» «…еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы» «… я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло…» *** - : Никогда не думал, что буду с ностальгической нежностью вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках... *** 20. 12. 10 Примерно 09: 30 Еду на работу (Ленинский - Садовое - Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла... ". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т. е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА! ". На одной волне во всех смыслах. *** Звонок на станцию тех. обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос: - Что конктретно? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? *** Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички), решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!! *** Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пиздец в любом случае. *** К слову, об инструменте для авто... На прошлый НГ моему другану французские коллеги подарили набор инструментов для автомобиля. С их слов, у них там просто так на дороге чинить машину не принято - служба эвакуации работает хорошо. Поэтому набор оказался типа подарочного: белые с желтизной ключики, как на подбор, от фирмы "Pete" в упаковке типа большого портмоне из натуральной кожи. Друг поржал над подарком, сказав, что выставит их на полку сувениров/подарков, которые ему дарят друзья, бросил их в багажник своего авто, поскольку дело было на работе, и благополучно о них забыл. В марте он неудачно поймал подвеской своей старенькой "ауди" бордюрный камень, лежащий на дороге. В небольшой мастерской, куда он смог доехать своим ходом, сказали, что нужно менять какую-то тягу подвески, но они не могут открутить закисшую гайку. Головкой туда не подлезть, только ключом. При попытке открутить эту гайку мастера использовали трубу в качестве рычага и порвали несколько своих ключей и накидных и рожковых. В поисках каких-нибудь своих ключей он наткнулся на подаренный ему набор. Достав из него нужный ключ, он передал его мастерам. Мастера хмыкнули, поскольку для своего размера ключик был маловат, тонковат и выглядел слишком тщедушным. "Не жалко", - спросили они. "Говна-то?" удивился друган... Когда на ключ надели трубу, и попытались провернуть ключ выдержал. Навалившись вдвоем на трубу мастера свернули таки злополучную гайку. Правда при этом порвали саму трубу. На ключике осталась лишь небольшая зазубринка. "Ничего", сказали мастера, сейчас мы ее подточим. Однако напильник ключ не взял. Зазубринку убрали только с помощью точила, сточив почти несколько миллиметров камня. Уже после того, как машина была отремонтирована а мой друган положил набор ключей на видное место, он позвонил французским коллегам и спросил про ключи. Ему сказали, что торопились перед отлетом в Москву и купили этот комплект в каком-то подарочном магазине всего за 295 евро, поскольку больше не смогли придумать, что подарить, а других наборов там не было. *** На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... *** Как проблему пробок в Москве решали...
*** Уборка снега в Женеве.
*** Развод ГИБДД – практика: пешеходный переход. Видеофиксация нарушения – весомый аргумент в споре автомобилистов и инспекторов ГИБДД. Против такого доказательства не пойдешь, даже если видеозапись будет сомнительной. Минус видеофиксации – в ее точности, хотя правильнее сказать в «неточности». Часто невозможно определить расстояния от автомобилей до других объектов, нечетко видны такие факты как, например, пересечение линий разметки и другие. Это не объемное изображение 3D, и ракурс съемки не всегда выигрышный для автомобилистов. С видеофиксацией можно играть, да так, что за день будет выполняться месячный план по отлову нарушителей. В письме, пришедшим из Петрозаводска от одного из читателей Finamauto, рассказывается про отлов «нарушителей» при помощи видеофиксации. Поражаешься мудрости оборотней в погонах, которые предпочитают «срубать» понемногу, но часто и без риска для карьеры. Размах же алчности можно списать на какую-нибудь акцию, типа «Внимание, пешеход!». К тому же, новая редакция Правил дорожного движения позволяет штрафовать водителей, не пропускающих пешеходов, даже если эти пешеходы просто стоят у обочины, не собираясь переходить дорогу. В разделе Пешеходные переходы и места остановок маршрутных транспортных средств ПДД РФ, в пункте 14.1 говорится четко, что «Водитель транспортного средства, приближающегося к нерегулируемому пешеходному переходу, обязан снизить скорость или остановиться перед переходом, чтобы пропустить пешеходов, переходящих проезжую часть или вступивших на нее для осуществления перехода» (до 20 ноября 2010 года было «Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу»). То есть, даже если вы едете по 3-ей полосе (крайней левой), а пешеход лишь ступил на край правой полосы – останавливаемся (не создавая аварийной ситуации) и терпеливо пропускаем его. С другой стороны, если пешеход стоит на тротуаре, то останавливаться не обязательно? Или если вы стоите в пробке и за вами проходит пешеход… Сколько «но»! Здравствуйте! Может быть, у Вас уже есть материалы на тему развода при якобы «непропуске» пешеходов. У нас в Петрозаводске эта «кампания» принимает, по моим наблюдениям, определенный размах. Часто вижу инспекторов с приборами видеофиксации. Сегодня даже инспектор, «стерегущий» стоянку у здания МВД республики, был с камерой. Там рядом два перехода. Останавливают машины «пачками». Снимают под некорректным углом, никакие доводы слушать не хотят, составляют протоколы приговаривая: «Согласен с нарушением – 800 рублей, не согласен – 1 000». На днях у друга будет суд на эту тему. Ему предъявили такое фото: он уже проехал в «пробке» пешеходный переход и пешеход идет за его багажником. А на предыдущем фото, где он проезжает «зебру», пешехода вообще не видно. Инспектор плетет чушь про то, что пешехода не видно за соседней машиной (там по три полосы в каждую сторону). А вчера дочери вменили без видеофиксации (типа, «мы видели»), что пешеход вынужден был стоять на проезжей части, пока она не проехала. Снегу намело, сугробы, и где тротуар заканчивается – непонятно. Дочь была одна, без пассажиров (свидетелей) и говорит, что пешеходов и близко не было. Тоже пойдем в суд. Осветите, по возможности эту тему. Спасибо. Увы, но судиться с обвинениями наших работников ГИБДД в 99 процентах случаев бесполезно – такова статистика. Она говорит либо об удивительной по своей эффективности работе инспекторов ГИБДД, либо о, простите, «пофигизме» судов. Мы уже не раз писали о людях, которых засуживали без всяких доказательств, только на основе протоколов, составленных работниками ГИБДД, что противоречит закону. Творимое беззаконие оправдывается примерно так: «Факт нарушения (Ф.И.О. автомобилиста), указанных пунктом Правил подтверждается протоколом об административном правонарушении от (дата), рапортом инспектора ДПС от (дата), схемой места происшествия» и «Оснований не доверять протоколам, составленным сотрудником ГИБДД, у суда нет, поскольку они составлены надлежащим лицом, с соблюдением процедуры оформления, надлежащим органом, в соответствии с требованием закона». Беззаконие в судах? Именно! Там правды не найдешь – все судьи бывшие обвинители и подыгрывают «своим». Кроме того, все они автомобилисты и хотят привилегий на дороге, которые гарантирует дружба, а точнее, повязанность с ГИБДД. В-третьих, если суды начнут сомневаться в честности инспекторов, то это будет… неправильно с точки зрения утопичной аксиомы, что служитель закона не может быть преступником. Стрельба в магазинах и сбитые пешеходы – исключение, так как есть жертвы и общественный резонанс. Отсюда и отвратительная работа судов. Вывод прост – не доводить дело до суда, но только не с помощью унизительной взятки. Выход прост и крут: если вас разводят, подставляют, делают из вас нарушителя на голом месте – обращайтесь в прокуратуру. Тут же, при помощи телефонного звонка. При грубом разводе не лишним будет еще позвонить и в дежурную часть МВД и надиктовать устное заявление на противоправные действия оборотней. Как и суд, собственная безопасность ГИБДД нам не помощники. В случае, описанном в письме, необходимо поступить так – подать коллективное заявление в местную прокуратуру. В нем описать всю безосновательность претензий со стороны инспекторов. Не помешают и аудиозаписи разговоров про 800 и 1 000 рублей, видеосъемка «дежурства» и совершенных во время него «нарушений». После таких противодействий дежурства на хлебном переходе прекратятся и, возможно, оборотни будут наказаны. Вы же сможете пересмотреть свои дела в вышестоящем суде на основании появления новых обстоятельств дел. Против оборотней в погонах хорошо помогают видеорегистраторы, устанавливающиеся в автомобили под лобовое стекло. Они записывают все, что происходит на дороге во время движения автомобиля. Вас не смогут развести на «встречку», не смогут обвинить в игнорировании пешеходов и во множестве других несовершенных нарушений. Стоит этот гаджет недешево, но действия оборотней рано или поздно вынудят на эти траты любого. Удачи нам на дорогах! *** Смотрим на спидометр.
*** Crazy водила.
