Реклама Жигулей.
***
Я учился водить в Австралии, потом ездил в
Европе и в Америке.
В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания
с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое
время сложно держаться посередине полосы.
Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с
непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали,
у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины
неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.
***
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов вижу такую
картину, пять автомобилей разных марок торчат из снега, красиво так в
рядочек. Остановился. Водители четырех машин женщины а вот пятый
мужчина. Ну я его и спросил а ты то как сюда попал, ответ убил, "да на
этих блядей загляделся".
***
Автосервис. Реклама: VIP-услуги для вашего автомобиля: мойка, полировка,
WIFI, кафе.
Подумалось: и кому нужны эти VIP-автомобили! И полировать их нужно
обязательно после мытья, и WIFI им подавай (друг с другом общаться?), и
в кафе их води (там, наверно, супермасло и супербензин)...
***
Тут на днях произошел со мной такой случай.... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке.
Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо
открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем....
минуты три.... водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю
что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю - А вы куда? Он как по тормозам с перепугу...
и 3 этажа мата...
***
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так
слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз
отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель
и кричит второму: "хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"
***
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52! прием!
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"
***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!
***
ДТП в стихах.
Объяснение водителя "Газели"
Я ехал в свой "Газэл" всэго сто трыдцат,
Я пэсни пэл про родина моя,
Про дружьба, про любов, души царицу,
Кишлак, ишак и мудраст бытия!
Какхой баран прыдумал автазапуск?!
Черэз сплошьная кружит аш-ер-ве!
На мой дорога сделал он препятствий,
Но я привик - я еду па Масквэ!
Штьо дэлат? Нада бил астанавыться?
Но дух вскипел, как в чайныке вада!
Рэшил тагда я па прямой прабыться,
Я напрямик пошель, и вот - бэда!
Я матэматика училь, как Лобачэвский,
Но путь на глаз я рассчытать нэ смог.
Аварий сделал Хонд - вот повад вэский
Шьтоб пасадыть его навэки пад замок!
Устроюсь в ынстытут (Анзор паможет),
Чтоб в математика силнэе всэх я бил.
Но абстаятэлства адно мэня трэвожит -
Кто пасчитает мнэ ремонт автамабил?
Объяснение водителя 2110
Я - пацан,
Типа, нормальный.
На тюнингованной машине
Выезжаю регулярно.
Реально.
Ну там, прокатиться по Москве,
Опустив в машине окна,
Врубив "Дельфина" на всю громкость,
Чтобы все оглохли,
Рохли
Старые меня не напрягают,
Хоть взглядом с укоризной от подъезда провожают,
Но мне пофиг, я-то молодой такой,
Помирать еще не скоро, в общем я - крутой.
Еду я, значит,
Типа жизнью наслаждаюсь,
Вдруг вижу - магазин и я реально напрягаюсь:
Там на витрине плакат, релкама офигенная -
"Кто не купил новый альбом - по жизни лох
Неимоверный!"
Я припарковался, зашел,
Купил - ведь я не лох какой-то,
Выхожу довольный, весь прикольный.
И вижу - типа такая клевая машина,
Немного хуже, чем моя, скажем, наполовину,
Круги нарезает
Через двойную сплошную -
Этот точно крут, ведь даже я так не понтую!
С каджым кругом, правда, бьет по моей тачке,
Но я-то вижу, что его тачка - побогаче,
Значит, можно бабок срубить за всякие ущербы,
За моральный сперва - это реальные деньги!
Но не успел я на скамейке с плеером расположиться,
Чтоб зрелищем этим под новый альбом
Насладиться,
Как закончилось кино - в эту крутую тачку
Влетел какой-то даун, и конечно -
Кровей горячих.
Приехали менты, и вот пишу я все, как было:
"Разбито пол-машины, я все снимал на мобилу.
Тачку жалко, конечно, но вообще было клево.
Вот только пацаны не видели - вот это ..."
Объяснение водителя Honda HRV
Мне любимый подарил
Классную машинку!
Так похожа на меня,
Как и я - блондинка!
Он поставил автозапуск -
Это суперштука!
Клик - заводится с брелка,
Вот и вся наука!
Вот ее я завожу...
Видите - вот кнопка.
Одеваюсь, выхожу
И стою я в шоке!
Этот смуглый гражданин
Мне разбил машину!
Что теперь, как думаете,
Скажет мне любимый?
В общем, выясняйте все,
В общем, разбирайтесь.
Я спешу. Вот телефон.
Звоните, не стесняйтесь.
***
Дело было в тыщу девятьсот затёртом году.
Угораздило меня участвовать в перевозке домашнего скарба по случаю переезда
людей из г. Нефтекамск в г. Октябрьский (Башкирия).
Машина была - полуубитая ИФА-самосвал!
Загружена она была прилично, но так как это был дизель - ехала вполне
терпимо - километров 50-60 в час. Посреди нашего маршрута в движке оторвало
клапан в одном цилиндре (! ). Ну мы мотор разобрали (не возвращаться же!
Да и квартира уже была занята, так что отступать было некуда), обломки
клапана убрали. Собрали движок и поехали дальше. Мотор стучал как присмерти,
и сильно дымил. Скорость сильно снизилась, под горку 40кмч, в горку - 10 кмч.
Но мы всё равно доехали, разгрузились и на ночь глядя собрались ехать обратно
в Нефтекамск. Машина и так была в плохом состоянии, тормоза пневматические,
компрессор изношенный, тормозит не ахти. А тут видно соляра через неработающий
цилиндр попала в масло, потом через компрессор в воздушную магистраль (это мы
потом уже узнали), и давление воздуха совсем упало. Но так как ехали мы 30-40 кмч
нас это не сильно беспокоило.
Тут надо отметить, что от педальки газа в сторону насоса ТНВД у ИФЫ идёт
стальная тяга, скручивающаяся посередине на резьбе для регулировки холостого хода.
И вот вдруг эта тяга раскрутилась, и ТНВД перевёлся в положение максимального газа.
А до ТНВД из кабины не добраться. И двигатель не заглушить - дизель же (конструктивно
- глушится только на ХХ). А мы едем, причём ооочень быстро набирая скорость.
И тормоза не тормозят. Движок гремит как взбесившийся отбойный молоток и, того и
гляди, просто взорвётся под нами (он между кресел кабины там стоит). А дым из
глушака валит аки у танка, устанавливающего дымовую завесу. : )))
Нажимаешь сцепление - движок собирается реально взорваться, отпускаешь сцепление
машина низенько летит над дорогой примерно 80-110 кмч. Мы даже не подозревали,
что под капотом столько лошадиных сил осталось!
Так мы и ехали, благо дорога ночью была пустая. Даже, извините, перепись делали,
открывая дверь кабины на ходу. Мы всё ждали крутого подъема, чтобы замедлить машину
сколько можно на спуске, а на подъёме врубить пятую передачу и задушить движок.
И такая возможность представилась. Был длинный спуск, внизу перекрёсток и пост ГАИ,
а дальше резкий подъём. И вот короче – эпическая картина. Три часа ночи, уж
забрезжил рассвет. Мы летим на адской повозке на второй передаче с ужасным рёвом
и грохотом, и дымищем как у подбитого мессершмита, проезжаем пост ГАИ, слава Богу
перекрёсток был пустой, гаишники выскочили, но даже палкой махнуть побоялись видать.
На подъёме водитель воткнул пятую передачу и манипулируя сцеплением стал душить
движок и сбрасывать скорость. А я тем временем, как машина более-менее замедлилась,
выскочил из кабины, взобрался на кузов и закрыл корочками от паспорта входное
отверстие воздухофильтра.
И движок таки задохся.
А гаишники долго стояли и смотрели на нас, но к нам не пошли, хоть и отъехали мы
всего метров на 150.
***
Темы с форума автомобилистов.
7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки!
А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь
Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в
бардачке варёные яйца?
Вопрошайка
Ездил в Сургут на охоту.
Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч
Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар.
Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий
На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск.
Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен
200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом!
Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол
На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками,
земляникой и корзинками! :)
Megalol
Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга
Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. :(
Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох
Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны,
знак «Ограничение скорости – 30 км/ч».
Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер
В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч
Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал
Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus
Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь.
Но добрая – опупеть!
Jackpots
Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж
от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка
На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги.
Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич
Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье.
Закрывайте на сигналку!
Разводной
Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса
пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы,
а тут ещё кризис!..
LandLooser
Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без
остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин
На заправке около Казани пробил сразу три колеса.
Еле успел смотаться! :) :)
Шиномонтажная мастерская «Шило»
© 2009 «Красная бурда»
***
Знакомый мой один решил съездить за травой в пригород Кемерово г. Топки.
Попросил товарища на "девятке" свозить его. Взяли. Надо же сразу
попробовать - как товар, то да сё. Диман забил сидит курит - по всем
признакам дурь ничего так - в норме, но еще до конца не прохавал, а
товарищ говорит:
- Дай и я дерну.
- А ты как потом за рулем?
- Да я раньше курил - нормально все, ездил спокойно.
Покурили прут назад, настроение 5+, Инигма в колонках накрывает.
Скорость - 120. И тут пост ГИБДД перед Кемерово. Машина как перла 120
так и прет. Диман лениво так говорит:
- ГАИшники - ты может скорость маленько сбросишь?
До того пока дошло - до поста оставалось метров 50. Перед постом стоят
два КАМАЗа и два ГАИшника проверяют документы у двух дальнобойщиков.
Вернее проверяли, в тот момент они завороженно смотрели на несущуюся
девятину. Вот тут-то Димин товарисч и въ@бал по тормозам. Дело было
зимой. Девятка два раза развернулась на 360 градусов и остановилась
прямо перед гаишниками. Те даже съ@баться не успели, стоят и ох#евают.
Водила тоже сидит как замороженный в руль вцепился и сидит не
шелохнется. Тут Диман говорит:
- Слышь, надо выйти че-нить ГАИшникам сказать наверное?
Товарищ открывает окно, высовывается чуть не по пояс и спрашивает:
- Мужики, мы на Кемерово правильно идем?
Короче пока доктор приехал из города на освидетельствование, их уже
отпустило, траву в сидушке тоже не нашли. Отпустили. Диман приехал в
шоке.
***
вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее
машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.
***
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
***
Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь.
Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота,
держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет
направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает
реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..."
И ведь не скажешь, что не прав.
***
Вспомнилось из историй по вождению -- рассказывал преподаватель в
автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно
раздолбайский кадр. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет
вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не
вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться.
Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в
это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но
уверенно въезжает в зад впереди стоящей машины. Инструктор вмиг
возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними
словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с
пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для
разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают
скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на
месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не
слушать гудки и маты пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол.
Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за
руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук
удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с
выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем охренели?
***
Автомобиль не справился с управлением водителя...
***
Страничка истории.
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет.
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет.
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь
в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только
закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в
течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин. Он считает, что помощь в
размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только
закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный
автомобиль для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей,
предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие
потребности предприятия, но и будет способствовать
развитию производства.
***
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
***
***
А теперь расскажу свою историю. Пять лет назад, глубокой ночью, сижу на
подмосковном полустанке, жду электричку. Рядом садится какой-то мужик...
Мы с ним, натурально, разговорились. Как два русских человека, о
политике да всяких делах в России. И постепенно я отметил интересную,
крайне позитивную тенденцию в его разговоре: мол, теперь, при Путине все
подымется, военные заводы снова пущены в ход, военные заказы получили,
улучшилось снабжение армии, Россия подымается с колен... Когда я
окончательно уверился, что это засланный казачок, и начал ломать голову,
почему именно я был ему нужен, ведь он целенаправленно так именно ко мне
подсел, при наличии свободных-то скамеек - он упомянул про то, что
автомобили "BMW" в самой Германии считаются лучшими именно нашей,
калиниградской сборки. Что немцы, при покупке в салонах, спрашивают
именно их. Спорить я с ним не стал, но категорически не поверил. Такого
не могло быть, потому что такого не бывает никогда.
... Два года назад была у меня некоторая сделка с бывшим военным
летчиком. Транспортником. Даже не одна - регулярно приходилось
встречаться. Я еще на горном велосипеде на встречу приезжал, а он сильно
интересовался этим делом. Типа, заодно консультировал его по выбору
модели и всякого там навесного оборудования. Ну, а поскольку срочную я
служил в транспортной авиации, нам было и еще много чего обсудить.
Отличный, кстати, мужик - как и все летчики. Ну, да там плохие долго не
задерживаются...
Авиацию мой собеседник давно бросил (у него родился ребенок, а зарплату
не платили месяцами). Правда, когда говорил о ней, родимой, то в глазах
его была такая непередаваемая тоска... У меня сейчас, наверное, тоже, но
совсем по другой причине... Ну да дело не в том.
С тех пор сделал он блестящую карьеру, и стал самым что ни на есть
главным менеджером по продажам одного немецкого автомобиля на территории
всего бывшего СССР (какого - не спрашивайте, все равно не скажу:). То
есть, главный менеджер, конечно, немец, но тот сидит в Неметчине, а
русский специалист вроде как при нем, но сидит в Москве. И болтается
туда-сюда по разным городам, налаживая сбыт, типа.
А друг моего собеседника, тоже бывший летун (они сами так себя называют,
чтобы вы знали) как раз торгует автомобилями "BMW". Типа у него самый
крутой московский салон (они все, топ-менеждеры, близкие друзья:) Тут я
вспомнил моего странного ночного собеседника, да прямо так в лоб моего
летуна и спросил. И что вы думаете? Оказалось - это была правда. В
смысле - правда про Калиниград:)
Так вот, поехал этот друг летчика в самую что ни на есть Баварию,
знакомиться с производством. Ведут его на завод. И он не верит своим
глазам: во всех сборочных цехах нет ни одного арийского лица. Ни
единого. Все сплошь турки да китайцы. Китайцы да турки. Один раз только
мелькнул инженер по наладке оборудования, типичный белобрысый немец.
Мелькнул, и пропал навсегда, как будто и не было его. Ну, и начальство в
кабинетах тоже немецкое. А в цехах сплошь черноволосые да косоглазые.
Друг летчика, такой офигевший от увиденного, спрашивает своего
проводника: "А что, немцев у вас тут совсем, что ли, нет?" Ему отвечают:
как нет? Конечно, есть.
И ведут в цех, где монтируют сложную электронику, устанавливают всякие
там бортовые компьютеры, парктроники, датчики, все это подгоняют да
налаживают. При этом известии я вздохнул с облегчением: по молодости
всегда испытывал любовь именно к этой марке, однажды даже чуть было не
купил (с возрастом увлечение прошло:). А оказалось, вздохнул зря...
Войдя в цех, наш свидетель был поражен. Там работали... дауны. Одни
дауны, и никого кроме них. Как-то вяло, по даунски, с характерными
дебильными лицами копошились между сборочными рядами... "А что мы можем
сделать?" - оправдывался немецкий босс, - "нам за это государство огого
какие налоги скашивает".
История произошла давно, задолго до нынешнего кризиса. Как там теперь
баварский концерн справляется - ума не приложу. Может, поставил на
конвеер дрессированных обезьян... А что? У меня вон, кошки
скооперировались, да научились дверь открывать. Один на ручке лапами
повисает, нажимая ее вниз, а другой с разбегу бьет лбом в дверь... И еще
смотрят на меня так вызывающе: "Ты все понял, Бегемот? "Интеллектуальное
решение задач животными"...
Ну так вот, по поводу Калиниграда. Там поступили очень просто -
использовали военную систему госприемки. Оставшуюся еще от времен
бывшего СССР. Завинтил один винтик - и в ведомости расписался. И потом
сразу становится известно, кто какой брак произвел. Если случись какой
выход узла из строя, возврат там, рекламация, а то и автоавария - то
бракодела находят мгновенно, и нещадно рублем бьют. Или даже увольняют.
А иногда и то, и другое вместе. И все там за свои места трясутся.
Порядок, дисциплина на производстве - огого. Известно, что они там до
бээмвэшек выпускали. Это вам не Германия какая-нибудь...
И BMW российской сборки теперь считаются лучшими в мире. Есть о чем
подумать, правда?
http://kot-begemott.livejournal.com/460124.html
***
СНЕЖОК...
В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями
снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до
самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор,
когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в
кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой
крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не
понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным
опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом
в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного
наблюдения. БабаНюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с
которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. БабаНюра
кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа,
одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных
иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени
(танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа,
привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый
на мойку персональным водителем. БабаНюра подошла к "Джипу" и ткнула в
него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и БабаНюра отпрыгнула в
сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в
кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса
запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил
сигналку чисто по привычке, после выходных на даче.
БабаНюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно
повторился. БабаНюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране БабаНюра
сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей
деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от
снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег
к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день
подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже
пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со
всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он
пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта
сука сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
P.S. Страховая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться
не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и
выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...
***
Будни ГАИ.
Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем)
в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту,
на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте
на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого
финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось.
И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги
(типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха
в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и
ничего не учуяв задает мне вопрос: "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ".
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять
повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.
***
Случилась эта история недавно с моей матерью.
Договорились мы с как-то раз с ней о том что на следующий день она заедет ко мне
на работу в обеденный пререрыв и мы поедем с ней решать кое-какие мои вопросы, на
ее машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на
общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а
водительских прав у меня на тот момент еще небыло.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут звонит моя мама
и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: "Что случилось".
Она рассказывает: "Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами
и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что
кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла
же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу,
пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине
автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только
тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне.
Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?"
***
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!
***
Навеяно историей про автомеханика от 02.06.07. У меня тоже есть товарищ,
спец по самоходным экипажам - золотые руки. В школе за одной партой
сидели. Решали химию с физикой за весь класс. Вот товарищ подался в
автодело... Ну, прет оно его. Приезжаем к нему на работу, в сервис с
целью посмотреть приобретаемый автомобиль. А сказать надо, что исчо один
мой товарищ приобретал первую автомобильку в семью. С целью научиться
ездить, ну, и для прямого использования. Короче, стоим, курим, ждем. Да,
автомобилька была Дэу Матиз (ну, мол первый автомобиль, плюс жена ездить
будет, не дорого, ну и ва-а-а-аще не жалко убить будет) вот. Стоим,
значить, ожидаем. Тут появляется продавец. Йоптыть, автомобилька-то
"нулевая" вся, блястявая такая, солнышко на крыше бликает, в стеклах
отражается, прям с рекламы съехала... Ну, вижу, у жены покупателя аж
дыхание перехватило от такой красоты... запыгала вокруг, в ладошки
захлопала... Радуется вобщем. Я и сам удивился, вот думаю, челу
повезло... за недорого, считай, новый автомобиль приобретет. Ну, радуюсь
за товарища. Тут подходит к автомобильке товарищ - мастер - золотые
руки, и так споко-о-о-йно-о-о говорит продавцу: "капот дерни...". Тот
весь уверенный в себе, лезет в бибику, капот дергает, улыбается...
Товарищ - мастер - золотые руки буквально на ДВЕ СЕКУНДЫ заглядывает под
капот, захлопывает его, поворачивается к продавцу: "когда машину-то
сделал, на этой неделе, или на прошлой"? Продавец так весь сник,
улыбаться перестал, товарищ - мастер обходит машинуи продолжает: "ну,
что, стойку переварили нормально... крышу вытянули... порог меняли...".
Вобщем, обошел вокруг машины один раз и все болезни ее рассказал.
Оказывается, машинка была хорошо бита в правый бок. Ремонт был, не видно
почти ничего... Но... Продавец стушевался, промямлил что-то прыгнул в
машинку и усвистел. Стоим мы у автосервиса посмотрели вслед уехавшему
автомобильчику, перевели взгляд на товарища - золотые руки, и как в кино
про Шерлока Холмса: "НО КАК?!" А он так спокойно, грит нам "да у него
клеммы на провОдке с правой стороны новые, а слева - старые. Ну, там еще
пара примет. Типа, сварочные швы не заводские, двери справа
свежеокрашенные, а слева уже чуть тертые, ну и еще пара профессиональных
примет. Вот так профессионализм одного моего товарища спас другого
товарища от покупки битой машины. А сколько битых машин запариваются не
разбирающимся покупателям!!! Жуть!
***
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители
нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д.
Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил
срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон
и пропускает машину.
Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня.
Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"
***
Форум о трамваях
Некто кинул на форуме:
Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину
РФ устроится на данную работу
И началось:
Может кто небудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют
ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово!Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help!На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вибасту устанавливают в минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться?
Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит????
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед
автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать
за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных
теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на
"Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём??? народ, вчера камаз сбил, немного
побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед мудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на
синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая
поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого
класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не
совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
коробка автомат: плюсы и минусы?
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел
на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски,
а они чо-то быстро стираться стали.
Подвезу: каждое утро Зеленый лук 3 возера , нидорага. Обратно вечером.
запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж
на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже?
А то обыскался
Померяемся у кого длиннее трам? сбор в 20.00 на конечной зеленого луга.
Потом едем купаццо на цнянку, знаю где можно подъехать прямо к воде.
электричество опять подорожало! когда же это прекратиться! с начала года уже
третьий раз!
думаю перевести на газ... может кто знает где что по чем?
А если брать новый, во сколько обойдется плановое ТО?
есть ли служба проката свадебных трамваев-лимузинов по городу?
Покатушки на гоночном кольце детской железки. Кто слышал? Сколько стоит въезд?
Агитационная поездка на трамваях Минск-Камчатка! Кто хочет?
напротив Электроники на путях зазор между рельсами 2 см! дорожники
совсем охренели! куда смотрят!!???
и вообще кто знает - какие нормы зазора на стыке между рельсами?
Подскажите, где в Минске установлены фоторадары???
Задолбало штрафы за превышение платить!!!
***
Есть на Ставрополье станица Лысогорская. Так вот, когда подъезжаешь к оной станице
на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило, ГАИ
с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из
строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого
побольше (авто в смысле). Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа
и просит водилу:
- Ты прилепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги.
Ну, сказано-сделано. Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину:
едет Запор, а за ним на тросе тяжеловоз... Тормозят с вопросом типа:
- А че это вы тут делаете?
А водила Запора и брякни:
- Да тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать...
***
Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его.
В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова.
А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким
заводским дефектом?
Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле
НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те
номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.
***
Лошади и алкоголь-несовместимы!
А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался -
в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда
на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы.
Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно".
Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то!
Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник.
Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою
Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула
и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво
и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?
Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит -
охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку
к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час,
не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке
брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них
на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и
далеко, в общем - хуйня! Доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать,
такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы
остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит?
Я им ответил, с каменным ебалом:
-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия
никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех
другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого
транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления,
так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения.
Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!
Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать,
любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим.
Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй!
По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади
пристроился наряд ДПС с мигалкой.
Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй с ней,
с этой кавалеристкой!
***
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в
нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о
том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он — счастливый купит
себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили
за 2000$ вернуть машину. «Нет! Не надо» — сказал предвкушающий покупку нового
желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили
в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение — отдать страховщикам
машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала
разочарованному владельцу!
***
Разговор на авторынке. Покупатель:
Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
Да, два презерватива в аптечке!!
***
Клятва чайника.
Я, вчерашний чайник, перед лицом своих товарищей, автолюбителей,
вооружившись новеньким Водительским Удостоверением Категории В, на своде ПДД,
со страховой компанией в сердце и бензином в крови, торжественно клянусь:
1. Соблюдать Правила Дорожного Движения. Хотя бы года два. Потом тоже.
2. Соблюдать Правило Трёх Дэ: Давать Дуракам Дорогу.
3. Не путать лево - право при указании поворота. Трудно, но буду постараться.
4. Не пытаться учить водителя, сидящего за рулём автомобиля,
оборудованного знаком "Учебная езда". Потому что навидалась, пока сама училась.
5. Всегда пропускать пешеходов, особенно мам с колясками, даже если они только
думают перейти дорогу. Даже если не на пешеходном переходе. Потому что навидалась,
пока сама переходила.
6. Не бояться инспекторов ГИБДД. Они тоже люди, и у них 2 руки, 2 ноги и 1 голова.
Чего их бояться, собственно.
7. Не психовать и не дёргаться, даже когда вокруг все психуют и дергаются.
8. Благодарить за помощь водителей других Транспортных Средств нажатием на
кнопку аварийной сигнализации. Мне пустячок - а людям приятно.
9. На перекрёстках не бросать руль и не глохнуть. А если заглохла - не плакать.
10. Купить матюгальник и матюгать всех, кто не пропускает пешеходов, особенно мам
с колясками.
11. Не подрезать и не учить. Хотя бы года два. Раньше, я думаю, и не получится.
12. Пропускать трамваи. Во-первых, потому что правильно, во-вторых, потому что
они большие и железные.
13. Всегда пристёгиваться.
14. Не забывать сниматься со стояночного тормоза (ручника)
15. Не вестись на "Баба за рулем, что обезьяна с гранатой". Трудно, но буду постараться.
16. Налепить на машину знаки: 70, баба в шляпе, ребёнок с нами. На всякий случай.
17. Следить за знаками, разметкой, светофорами, регулировщиками, погодой, обочиной
и ситуацией на дорогах.
18. Не орать "Ездю, как умею"!" и "На себя посмотри, козёл!"
19. Следить за своей машиной. Не позволять разваливаться на части на дороге
и заканчиваться бензину на той же дороге.
20. Создавать как можно меньше помех, шуму и суеты на дороге. Первое время
будет трудно, но буду постараться.
21. Уважать своего брата автолюбителя, даже если он козёл и права купил.
***
Женский автофорум.
Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила,
так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)
Грудь — это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно…
(Блондик)
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
(Блондейка)
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом,
а то шея болит уже.
(Брунеточка)
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)
Девчонки, кто менял трансмиссию у «Камаза», отзовитесь!
(Blondilla)
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)
Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)
Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)
Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала!
Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)
На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура». Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах… Новая мода?
(Пресамая)
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шары»?
Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз…
(Bombilka)
Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну…
(Kapelka)
Муж постоянно подначивает меня, что я — дура. Как его переубедить?
(Bolonka)
У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)
Как больше любите ездить — с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или
при выключенных фарах?
(Противотуманная)
Читайте и выписывайте журнал «Крестьянка за рулем»!
(Спамер)
Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада вьелась и
не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать
машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)
Механик говорит, что мой «Хуммер» много бензина «жрёт». Порекомендуйте
какую-нибудь диету!
(Граммулька)
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)
Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак,
чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)
***
***
***
***
***
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на
дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него
дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так
сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово -
литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе
стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг
поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил
машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг
впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик.
Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом
подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую
машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что
мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель..
убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист
ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЪЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила
вежливости!
***
Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу!
Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота -
управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс
неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот
буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того
редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер.
Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было
назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!!
П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по
порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как
моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного
оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный
горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
- Нет.
- Поверь мне, это выглядит именно так. Теперь колеса. Мы сняли и
выкинули твои штампованные диски и воткнули обувку от нашего спонсора.
По проходимости им нет равных на сегодняшнем рынке.
- Епт... Теперь я смогу и по лестницам ездить????
- Да, а спонсор у нас Белорусский гусеничный завод, кстати говоря. У
тебя теперь самые мощные, самые красивые хромированные гусеницы,
которые, если сделать из них круг, будут 54-ого радиуса. Переходим к
самой главной части. Сердце твоего нового автомобиля. Не спеши смотреть
на привычное место. Там теперь бардачок. Твой новый двигатель мощностью
500 лошадиных сил мы сняли с Белаза. Он располагается вот тут, на
прицепе.
- Ахренеть.
- Сам охренел, когда увидел. Видимо ребята хорошо марок пережрали,
перед тем, как придумать этот дружеский подкол. Бензобак, кстати, тоже
немного расширили, он на втором прицепе и объем у него теперь 3000
литров.
- Вау!!!
- Ну эту фигню было просто сделать - тупо от бензовоза прицеп
перекинули.
- Я в шоке нах!
- Подожди-подожди. То ли еще будет. Вуди немного поработал над передней
частью твоего автомобиля. Мы избавились от старых тусклых фар. Теперь у
тебя самый навороченный свет во всей России. 10 тысяч свечей!
- А чего это за два ящика на капоте?
- Балин, чувак, я же говорю - 10 тысяч свечей. Пять тысяч справа, пять
тысяч слева. Вот тут от бензобака небольшой шланг идет, открываешь
вентиль, ждешь минуту, закрываешь, поджигаешь. Понял? Тока вентиль
закрыть не забудь. А то будет ярко, но недолго.
- А вот это че за хрень???
- Ну как тебе сказать. Это лекарство от запора.
- ???
- Тепловозный гудок. Лечит любые одушевленные предметы в радиусе до
километра. Так же может использоваться как противоугонка. Теперь салон.
- Еще и в салоне чего-то сделали?
- А ты как думал. Мы прокачиваем тачку целиком, без исключений. Когда я
брал твою машину, на салон было больно смотреть. Жалкая желтая кожа,
поганенькая магнитолка, никакой индивидуальности. Теперь у тебя сидения
обтянуты все той же жалкой желтой кожей, но с синими диодами внутри! Мы
поставили отличную стереосистему Кенвуд Маск. Панель управления которой
очень хорошо спрятана.
- Где же?
- Ни за что не догадаешься. Ха-ха! Под запасным колесом в багажнике,
чтобы у тебя ее не украли. Я знаю, в России с этим проблемы... Ну и,
наконец, непосредственно багажник. Мы решили, что для такого хорошего
человека, как ты, стандартный багажник будет маловат. Поэтому у тебя
теперь полноценный кузов на 3-4 тонны груза. Но это вовсе не значит,
что мы призываем тебя заняться перевозками мебели или картошки. Ты все
равно не сможешь положить туда ничего, ибо все пространство занимает
акустика от еще одного нашего спонсора "Русь". Это два сабвуфера весом
1 тонна каждый и общей мощностью 100 ватт. Круто? И вот дополнительный
подарок, мы поменяли на машине все шильдики с золотых на серебрянные,
ибо они по цвету тупо подходят. В общем, поздравляю, чувак, тебя
официально прокачали. Хочешь что-то сказать?
- Да, мля, хочу нах. То что вы без спроса взяли мою тачку на прокачку -
хрен с ним, заявление об угоне уже в ментовке, отмазывайтесь сами
потом. То, что вы выкинули мои эксклюзивные колеса по 5 тысяч евро за
каждое и вхреначили гусеницы - пофигу, у меня запасные лежат. Движок в
500 Ксюш - сомнительно, ибо мой старый был в 800. Кузов на месте
багажника... Ладно, похер, зато ни у кого такого нету больше... За
смену моей "Накамичи" на "Кенвуд" я пришлю отдельный счет. Но, мать
вашу, того, что шильдики "Ламбоджини Диабло" вы заменили мне на
какую-то "Газель", я вам не прошу никогда....
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле,
напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой
сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
***
Навеяло историей про гонщика в ЧП и как его судили.
Вот как мне рассказывали эту историю. Рассказываю со слов, так что
за достоверность не ручаюсь.
Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..
Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....
***
Короткая история с длинной предысторией
Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".
***
Мюнхен. Стою на светофоре за дальнобойщиком. На полуприцепе сзади возле
номера надпись(перевод с немецкого): "Если вы обещаете есть просроченные
йогурты, обмякшие овощи и читать вчерашние газеты, то мы не будем
превышать скорость."
***
***
*** Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахуел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя. *** Как штрафуют автомобилистов в Египте. Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ! Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год. *** Весна. Город. Второстепенная дорога. Автомобили не спеша преодолевают ямы и колдоебины. В разгар рабочего дня дорожники привозят асфальт и делают... лежачего полицейского. *** Интересный факт - на сайте Автоваза нет раздела комментарии. *** Нет, Саныч и руководитель небольшой и ростом не очень вышел. Тогда. Сейчас не знаю. Вряд ли вырос, конечно. Он на чуть располневшего и совсем порыжевшего Ленина был сзади похож, когда того Каюров играл. Бородка опять же. Спереди. Тоже, как у Ленина. Ну и ладно: рост и толщина у конструктора не главное. Главное - тяга к новому и интерес к любому проявлению конструкторской мысли. А что растолстел малость, так это от автомобиля. Как очередь на тринадцатую подошла, так толстеть и начал: и за руль еще не садился, уже толстел, а как сел - тем более. Но тяга к новому еще больше стала. А тут ему про японскую бензоколонку рассказали возле Нагатинского моста. Новейшей японской конструкции. Саныч даже с работы пораньше уехал, чтоб на чудо техники посмотреть и новому научиться. Ну и заправиться заодно. Бензоколонка оказалась хитрой: без бензоколонок. Навес на колоннах, рукава с пистолетами с навеса свисают, извините за каламбур. И строение еще из тонированного стекла и металла. С окошечком, чтоб денги туда протягивать. Саныч еще в машине понял и оценил удобство: как хочешь так и подъезжай, ничего не мешает. Рукава высоковато висят, но дотянуться можно. А еще и народу никого. Повезло так. Табличку только с инструкцией некуда прилепить. Так и не надо, - что мы табличек не видели? Взять пистолет, вставить в горловину, заплатить, нажать на кнопку, заправиться и все. Все? Нет, не все. Главное - не забыть пистолет обратно повесить. А так мы все всe помним. Саныч вышел из машины и протянул руку за пистолетом. И не достал. Вот должен был вроде, а не достал. Саныч подозрительно взглянул на висящий рукав, поднял руку повыше и опять не достал. Поэтому он встал под рукавом и поднялся на цыпочки, вытянувшись в достаточно толстую струнку. Не дотянулся, снова подозрительно посмотрел на висящее заправочное устройство, и робко подпрыгнул. Кончики пальцев скользнули по металлу, а пистолет начал плавно раскачиваться. Ага, - подумал Саныч, - пусть успокоится, подпрыгнем повыше и поймаем. Ну не могли же низкорослые японцы под высоких людей конструировать, значит и я достану. Саныч осмотрелся. Вокруг по-прежнему никого не было. Он чуть отошел для разбега. Разбежался. И по-брюслиному в прыжке, оттолкнувшись ногой от заднего колеса своего автомобиля взмыл в воздух, вытянув руку к пистолету. Да взмыл и даже воспарил. Сантиметров на тридцать. Летают даже толстенькие конструкторы, похожие на Ленина сзади. Просто невысоко. Но главное, что опять не достал. Чтож такое-то, - подумал Саныч, и было задумался совсем, как откуда-то сверху раздался звук, похожий на иерихонскую трубу, хотя ее никто и не слышал. Саныч вздрогнул, задрав голову, а металлический голос из под небес ласково спросил: - Прыгаем? - Прыгаем, - согласился Саныч, - и закивал головой, глядя в верх. - Не достать? - участливо поинтересовался тот же голос сверху. - Никак не достать, - Саныч закивал и отрицательно затряс головой одновременно. - А повыше не можешь подпрыгнуть? - в металлическом голосе сквозила материнская забота. - Не могу, - с досадой на самого себя сказал Саныч и в доказательство развел руки в стороны. - Не спортсмен значит, - сделав неутешительный вывод, голос вздохнул и, как бы, расстроился. - Ну ничего, - заявил он немного повеселев, - ты когда за бензин заплатишь, я рукав опущу. Прям до асфальта опущу. И уже совершенно казенным тоном из динамика под навесом раздалось: - Гражданин, подойдите к окну расчетов. *** Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: - ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа. *** *** Правила парковки. Однажды Главком поехал в ГИБДД. Фиг знает зачем, надо было, в общем. Приехал он, стало быть, и давай разгадывать извечный автомобильный ребус – искать себе место для парковки. Условия задачи были осложнены понатыканными тут и там машинами тех, кто успел приехать раньше, потому пришлось проявить всю свою смекалку, чтобы хоть как-то соблюсти правила приличия. Уф-ф-ф. Вроде бы поставил, и даже выезд не загораживает, и даже пешеходам почти не мешает, и даже в соседнюю машину можно залезть. Если гимнастикой в детстве занимался… Долго ли коротко ли, аж полчаса примерно, провел в гибэдэде Главком, разобрался с делами, выходит на крылечко, закуривает… Ба! Красота-то какая, прямо лепотень полная! Какой-то очень хороший человек поставил свой пепелац не особенно заморачиваясь о приличиях, и закрыл выезд не только машине Главкома и рядом стоящему БМВ, но еще и полностью загородил проход по тротуару. Кр-р-расавац, одним словом. Это ж надо так мудро поставить свой джип, который даже без номеров! Вокруг натюрморта бегал кругами и нецензурно возмущался владелец БМВ. Подумав немного, Главком присоединился к перформансу, разбавив его доброй порцией многоэтажного мата. Когда бегать и материться надоело, оба несчастных заключенных присели на капоты своих машин и закурили, мрачно прикидывая, как будут бить водителя джипаря и какими конечностями. Всего через полчаса они дождались виновника ранней сиесты. Миленькая блондиночка с напрочь пустыми глазами, вихляя кормой, подплыла к джипу, забралась на водительское место, завелась, закурила длиннющую сигарету и превентивно послала на йух офонаревших Главкома и водятла БМВ. А они, всего-то навсего, вежливо поинтересовались, какого хрена, мол, гражданочка… Беспредел, в общем, какой-то. Анархия. Гражданка же, решив поэффектнее покинуть место преступления, демонстративно открыла окошко, выставила перед носом Главкома наманикюренный средний палец и топнула по педали газа. «Моей радости не было предела», сладко зажмурившись, рассказывал потом Главком, «Водила БМВ танцевал от счастья, и плакал так, будто выдал, наконец, дочку замуж». Ведь как обычно бывает с блондинками? Они не утруждают свой крошечный мозг такими мелочами, как правильная парковка, или правильная передача во время езды. Какая разница, первая передача стоит или задняя, верно? В общем, далеко барышня не уехала. Метров на десять назад, только успев набрать приличную скорость. Конечная остановка для нее обозначилась мордой гаишной пятнашки, которая неосторожно решила выехать в этот момент со служебной парковки и попала под это стихийное бедствие со сквозняком в голове. Радостный на всё лицо от такой неожиданной и теплой встречи гаишник выскочил из покореженной пятнашки и рысью метнулся к возмутительнице беспорядков. Благопристойной речи от него при этом не слышалось вообще, особенно же красноречива была жестикуляция. Побледневшая, было, блондинка тут же взяла себя в руки, и заявила: - Ну чо ты орёшь? Хлебало завали, щас я мужу прозвоню, он приедет и разберется. Гаишник от удивления замер. Блондинка великолепным, чуть размашистым и царственным жестом опустила лапку в сумочку и попробовала достать из неё мобильник. Но не рассчитала амплитуду размаха, и дорогущий телефон по параболе полетел в лужу. Блондинка захлопала глазами, проветривая помещение, предназначенное для мозга. Гаишник улыбнулся и уставился на нарушительницу: - Вылезай, давай. С документами, щас аварию оформлять будем. Блондинка выбралась из-за руля и, поняв, что день у нее не задался, с невыразимой обидой на несправедливое провидение произнесла: - Вот, бля! Ну что за день! Я ведь только заскочила узнать, когда на права можно приехать сдавать! Счастливый гаишник медленно согнулся от хохота, кажется, у него даже ещё одна звездочка на погонах проклюнулась. drblack со слов Glavcom’a *** Toyota сцуко крепкая!
*** *** Иду мимо стоянки и вижу маленький "паркетничек", полностью покрытый аэрографией. Очень профессионально сделано, но сюжет... Русалочка, рыбки, сердечки какие-то, розовые оттенки - в общем, типично дамский автомобиль. А вот, кажется, и хозяйка нарисовалась - блондинка, системы "гламурное кисо", в короткой шубке, на руках нечто собакообразное... Блондинка подходит к машине и останавливается. А потом... гладит ее рукой по крылу и произносит: - Бедненькая... Кто ж тебя так ИЗУРОДОВАЛ? *** …в прошлом веке, у меня было два любимых средства передвижения потрепанная жигулька пятерка ржаво красного цвета, и мотоцикл самопальной, но довольно симпатичной конструкции. Понятное дело на пятерке ездим зимой и ждем сезона. На байке летом практически не слезая. Но это так для начала, теперь собственно история. Ранняя весна для байка рано, но зуд во всех местах в предвкушении сезона уже присутствует. В ожидании сезона, решил подготовится основательно результатом чего и стала покупка ярко красного практически нового шлема с тонированным стеклом, не шлем а сказка, купил я его у своего друга и довольный покупкой еду домой шлем, приятно поблескивая на весеннем солнышке, лежит на переднем сидении, На каждом светофоре я его любовно поглаживаю, любуюсь. Ту замечаю рядом с собой на тюнингованной копейке джигита явно кавказской наружности, чувак явно решил порезвиться, так как суббота, выходной день, пустая дорога. Переодически становясь на светофоре рядом со мной он подгазовывал, бросал презрительные взгляды. Вообщем чувствовался призыв типа давай стартовать. Я заметил его маневры. Ну и тихо втягиваюсь в ентот процесс. На одном из светофоров. Мне в голову приходит ужасная мысль а налезет ли шлем на банданну, так как уж больно он плотно сидит. Теперь картина. Ржавая пятерка. Рядом джигит на копейке, довольный уже парой удачных стартов. Долгий светофор, машины подгазовывают, чувак в пятерке одевает банданну, затем достает и напяливает большой красный шлем. И тут кончается красный. Видели бы вы рожу того джигита. Вообщем со светофора я уехал один и с большим отрывом. *** Шоковая терапия. Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую" Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель. В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат. Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться. Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления. Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты. Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте. При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной. В авторстве жестокой шутки так никто и не признался. По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю. На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой. - А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо. *** О профессионализме. Скоро ведь весна, так я это, прикупил Уазик-буханку. Пошарился среди местных, подобрал водителя. Да не ахти как, а согласно стажа и профессиональных качеств. То бишь стаж у него за тридцатник и все категории открыты почти с рождения. Так он в первый же день боком об дерево, а потом задом в бетонный отбойник - лихо так. Правда, скажу честно, без особых глобальных повреждений. Ну в смысле хорошо, что я Уазик купил, а не Ленд Круйзер. Я ему говорю, слышь ты, ты ж профессионал?! А он на меня посмотрел удивленно и отвечает. - Да если бы ее любитель так пизданул, вряд ли она такой же мелочевкой бы отделалась! ***
