Авто приколы.

***

*** Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ... И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня! *** Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подругу на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику. - Ваша машина? - Нет. - Ее? - кивок в сторону заднего сиденья. - Нет! - Чья??? - Ее мужа... Обходит машину: "Откройте багажник!" открываю... Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом: - ГДЕ МУЖ??? *** Ещё раз про авто. В моей жизни авто и юмор – это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала. Объясняю по порядку: Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря (так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) – это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом «доехала» до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в «боевое» состояние путем замены некоторых «новогодних» агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость – 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя? Молодой был – не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность. Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток – не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты . На 30 тыкм – сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т.п. Зато ни?конструкторов разу не подводил в дороге меня мой «крокодил». А наличие полной библиотеки из серии «Ремонт и эксплуатация…» и распечаток из Интернета под общим названием «Что сдохнет следующее..» сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры. Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен. После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой «все свое возить с собой», был принят радикальный вариант – пикап L200. Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой – «типа приходи, твою «железяку» со склада привезли». Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил «покатушки по говнам» устроить – опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот «слонопотам» на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу. В общем капиталисты сволочи – специально своей техникой превращают нас из «спецов на все руки» в «общество потребления». Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады. Одно только утешает – у меня еще велосипед «Аист», мопед «Рига-9» и музыкальный центр «Радиотехника» в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими. Удачи! Олег. *** Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали. Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами. Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой. *** Москва без пробок. Парни, а вас не заебало, што если по Маскве куда-то едешь с восьми утра до десяти вечера, то хуй куда даедешь, не пастаяв в пробке дахуя времени? Причом каличество пробок пастаянно растет. Такими темпами через нескалько лет в Маскве будет савсем пиздец и никакие кольца не памогут. А это беспесды очинь плохо, так как дароги - это наиважнейшая часть гарацкой инфраструктуры. И если загнуца дароги, то загнеца все. А кагда все загинаеца, то это можэт быть плохо. А плохо - это плохо. Паэтому пробки - это плохо. Паэтому пробки - нахуй! Палитики и управленцы пиздят, што праблему пробок нельзя решыть или што решыть ее очинь сложно, а главное дорого, патаму што страительство новых акружных афтодорог это беспесды недешовое удавольствие и гараздо пиздаче и интереснее строить элитное жылье, чем всякие там дароги. Пиздеж бля. Я могу предлажыть риальные, а главное ниебацо дишовые спосабы решения дарожных праблем. И денег, бля, за это не вазьму. Итак, с чего можэт начаца афтомабильная пробка? Одна из самых распространенных причин - это кагда на какой-нибудь трассе типа мкада тупой гандон на галимой тачиле въебеца в какого-нибудь другова гандона и пока мусора их не оттащат в сторону, штобы там уже по тихому развести на бабос, астальные нармальные пацаны далжны сцуко стаять и драчить на рекламные щиты с ириной родниной, каторая любит, кагда в парке эрмитаж тихо падает снег. Не дело бля, кагда изза одного пидораса нармальные пацаны дрочат на старуху фигуристку. Паэтому предлажэние. Ввести новые штрафные санкцыи. Например, ты въебываешься в тачилу, вызываешь мусаров и ждешь, пока там тваю ситуацыю разрулят и выпешут неабхадимые дакументы. Вместо мусоров приежжает такое олдскульное авто, типо чайки. Обизательно штобы чорная и отпалированная до блеска и на номере вместо цыфр штобы было написано “автомобиль расплаты”. Аттуда выходит высокий мужчина в чорном плаще и галавном уборе, смахивающем на куклукскланофский калпак с прорезями для глаз, но не абизатильно белый. Цвет можно па желанию... Так вот. Этот сирьезный парень, не долго думая, дастает из под полы сваего плаща наточенный топор и ловким движением отсекает виновнику правую руку по локоть. Потом садица в свой автомобиль расплаты, включает в магнитоле “малинки, малинки, сплашные вечеринки…” и уезжает. Причом если он вместо виновнека аварии по ашыпке хуйнет канечность пастрадавшему вадиле, то тоже дапезды, ибо виновнек аварии, такжэ как и праежжающие мимо афтолюбители, пафтыкаф на такой икспириенц, блябуду, начнут ездить очень осторожно. Мой прагноз, што после парочки паказательных атрубаний рук и недельной трансляцыи такова сюжета в еженедельной передаче “с ветерком” аварии на мкаде прекратяца. А если не прекратяца, то рубить до тех пор, пока все не паймут - ездить надо астарожно. Вазникает бля вапрос, а што если чуваку уже атрубили руку, а он снова въебался? Предлагаю, што раз уж нам снова попался этот настойчивый нарушытель, то второй раз рубить ему ногу. Штобы еще был шанц крутить баранку. С третьего нарушения, если уж найдеца такой аднарукий и аднаногий спиди гонщик, предлагаю рубить голову, ибо нехуй пацану уже мучица на этом свете. Вы скажете, што мол это не гуманно и вообще противоречит аксиомам правового гасударства, коим мы пытаемся казаца в глазах нашых дружэственных западных каллег. Ну если вам так не похуй на все это демакратическое гавно, то могу немного падкарректировать метод. За основу взять то, што я щас прогнал, тока вместо нармальных вадил рубить руки спецыально запасенным таджыкам, каторые в каличестве не менее двух челавек далжны лежать в багажнике автомобиля расплаты. Типа наличие таджыкоф также абизательно, как и аптечка. То есть атрубить таджыку шпалу, записать на камеру, смантировать и крутить по тэвэ и сети. Реально далжно падействовать. А казнь таджыкоф уже нихуя не пративоречит никаким правовым нормам, паэтому все в ажуре. Кстати, я упамянул про плакат с Ириной Родниной. Это знаете щас популярная тема беспесды. Понавесили в Москве этой соцыальной рикламы, праходу нет. Типа здаровое ебло на весь плакат, типа какой-то деятель культуры или спорты и подпись такая душещипательная “я люблю когда в парке эрмитаж падает снег” или “я люблю когда над москвой зажигаются звезды”. Пиздец блядь. А я люблю, когда какого-нибудь мужыка трое или четверо пиздошат, а я ни при чом. Прямо на душе легко становица. И чо плакат теперь хуярить? А хотя был бы ахуенный плакат. Типа фотка Кобзона и подпись - А я люблю когда за помойкой на Профсоюзной ебуца собаки. Реально такая паднимающая настроение риклама. И главное сразу начинаешь любить свой город. Хуле, еще бы, ведь в нем ебуца собаки. От ебли собак перейдем к другой распространенной проблеме, из-за которой вазникают пробки. Кстати, вы заметили как я от ебли собак мастерски перешол к праблеме пробок? В центре Москвы все машыны едут медленно и аварий там немного. Все праблемы вазникают из-за пидорасоф, каторые приехали на работу, запаркавались прямо на улице и паебашыли в офес. И праезжая часть сразу стала в два раза уже и сразу хуяк и пробка. Не дело бля. Канешно, можно снова васпользоваца старой схемой со службой расплаты. Но сцуко неэффективно нихуя. Прецтавьте - нашы парни с топорами приежжают на место. И наченают искать офис преступившего закон вадилы. Во-первых, искать сложно и долго. Во-вторых, даже если офес найден, то заебешься там выцеплять этово горе вадителя. Придеца рубить голову секретарше на ресепшене. Не изза тачилы, а просто так. Потому што служба расплаты - реальные пацаны и слушать тупой пиздеж секретаршы их не вставляет нихуя. Сразу нервяки какие-то начинаюцо, типа там руки дергаюца, мышцы сакращаюца. Па любому они эту секретаршу если не зарубят, так пакалечят. А ведь она ни при чом. И кровь невиннова человечка на нашей совести. Я считаю, што это неправильно и в этом случае можно обойтись вполне цывилизованными методами. Цывилизованные методы это такие: выделяем места для стоянок, каторые н е мешают движению. Остальные дорожные пространства определяем как пространства только для езды. Ставить там машыны нельзя. Далее если вадила хочет паставить сваю тачилу на разрешенное место, то он должен купить это место. А цен за места мы назначать не будем. Потому что места должны достаца наиболее достойным людям. А наиболее достойным являецо тот у кого больше денег. Патаму што хуле сравнивать тупова осла и нормальнова пацана на пиздатой тачиле, каторый реально трудился и паднялся. Или каторый нихуя не трудился, но все равно паднялся. Это не умаляет его дастоинцтв беспесды, а даже делает гараздо круче. Патому што, кто нихуя не делал и жывет в удавольствие, тот дастоин уважения. Итак, пусть пацаны таргуюца между собой и кто больше денег предложыт тот и победит в битве за место стоянки. Кароче с распределением мест праблем не будет. Аукцыон пройдет быстро. Найдуца и пидорасы, каторые на хую все вертели, каторые будут ставить свои гавномобили в запрещенные места. И вот тут то нам уже пригодица служба расплаты. Чорная полированная чайка спокойно подъезжает, обливает гавномобиль бензином, поджигает и под “малинки, малинки, сплошные вечеринки…” съебывает вдаль. Канешно первый месяц Москва озарица пламенем мятежных пожаров. Западные каллеги будут недавольны. Но пусть весь мир знает - это горят неверные! Тут правда вазникают сваи минусы. Типа мало народа станет ездить на работу в центр на машине и начнут ездить в метро. А метро может не выдержать такова наплыва людей. Я вначале думал решыть этот трабл за счет увеличения числа электричек в падземке. А патом падумал, што нахуй надо еще замарачиваца. Сделаем фсе красиво и элегантно. На входе перед метро с семи до десяти утра ставим службу расплаты, каторая дозированно прапускает в метро. Типа там тридцать человек в минуту. В метро станет просторно и свежо. Всем будет заебись. Канешно же по началу будет паника. Потому што в первые дни непанимающие люди задавят друг друга в утреннем столпотворении у метро. Но и это решаеца. Во-первых, за месяц до начала программы “Москва без пробок” проводим мощщную разъяснительную программу в СМИ. А в первые дни работы службы расплаты у станцый метро мы вводим дополнительные батальоны, каторые назавем “летучие атряды расплаты”. Это будут суровые пацаны, прашедшие спецыальную падгатовку в гарячих точках. Эти парни будут сверху выдергивать людей из толпы и кидать куда-нибудь в свободные места. Правда, каким образом бойцы летучих отрядов будут действовать с воздуха я еще не решил, но думаю, тут достаточно какого-то простова инженернова решения. И вот тока толпа скопица у метро как резко откуда-то сверху вазникают байцы летучих батальонов расплаты и начинают цеплять крюками людей и выбрасывать их нахуй из толпы, штобы избежать дафки. Главне провести жесткую подготовку с бойцами, штобы не было сомнений, а то какой-нибудь солдат увидит ребенка или старика и пожалеет его бросать. Надо объяснить, што детям и старикам нехуй делать в семь утра в метро. Поэтому никаких сомнений! Крюком за ребра и нахуй из толпы! В конце концов это же все для блага москвичей. В итоге через пару дней, когда все поймут, што за нахуй тварицо, произойдет естественный отбор. То есть какая-то часть людей будет ходить в метро, а какая-то тупо начнет хадить пешком и все само собой устаканица. Люди начнут подыскивать место работы рядом с домом или вовсе перестанут работать. Многие начнут совершать длительные пешие прогулки, што ахуенно способствует укреплению организма и улучшению сердечной деятельности, а также препятствованию множества других опасных заболеваний. Город перестанет быть загазован и экологическая обстановка попрет вверх. Да дохуя всего палезнова будет. Нет, есть конешно еще много всяких отрицательных сторон, но палажытельных явно больше. А отрицательные можно решыть при грамотном падходе к реализацыи. Кароче, мое дело предложыть, а кто там сверху тот пусть и думает. Так што хуйня эти вашы пробки. Нехуй ссать. Ваш Хрен. *** О блондинках и женской логике. Еду с подругой в качестве пассажира. Подруга - брюнетка (что важно!), и, естественно, проездив год, считает себя о@уительным водителем. Стоим на светофоре в правом ряду. Из него можно только прямо. В левом ряду стоит некое авто с блондинкой за рулем. Из левого ряда можно прямо и налево. Загорается зеленый, моя драгоценная брюнетка прет из ПРАВОГО ряда НАЛЕВО и чуть не въезжает в бок бедной блондинке, которая едет прямо, често соблюдая пе-де-де, и не подозревая подвоха. Резкое торможение, я цепляюсь за все что можно, несколько заволновавшись. Блондинку мы все же выпускаем, прем наперерез остальным машинам и наконец поворачиваем в направлении вожделенного НАЛЕВО. В моих глазах немой укор, подруга смотрит на меня взором, полным праведного негодования и сообщает: - Как зае@али эти блондинки! *** Сделка. Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - "Открыто". Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя. - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю. - Что ложить? Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит: - Волы-ы-ы-ну... Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает. - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает.. - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает. - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует? ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает: - В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что денег? - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов. Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:. - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а.. Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит: - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка. При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает: - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!! *** Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался. Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают. Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел. Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало. *** Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!" *** Еду я как-то с товарищем на день рождения, он за рулем, благо обратно в этот день ехать не нужно, и примерно на полпути попадаем в хорошую пробку, кажется там столкнулся кто-то хорошо, что из четырех полос проехать по одной только можно. Ну, что делать - стоим. Тут по встречке нас обгоняет нахлухо затонированный джип, а за ним и примерно такая же вольва. Мой товарищ, задумчиво выдает: - Смотри - Друзь поехал, а за ним видимо Максим Поташев. Я: - С чего ты взял, что именно они? Он: - Да потому что они, блядь, самые умные! *** Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10 000 $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил. ***

*** Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. *** Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50. - 21,50 чего? - спрашивает мужик. - Литров. - На сто километров? - Нет, в неделю. - Как в неделю? - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой заправляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет. *** Ситуация на перекрёстке.Далее со слов очевидца. ...Стою на перекрёстке в знойный летний день.Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дорог ГАЕЦ.Скука. Вдруг с визгом ,мне на встречу летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс,заметив чудом даноого "специалиста по организации движения во всех направлениях"и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу:"Да ты чё,ох@ел, тя ж здесь кто нибудь собьёт".И дав такое грамотное резюме срывается с места и уходит в точку. ГАЕЦ секеунд 40 не мог рот закрыть,после чего,опомнившись начал дуть в свисток. Я думал он его надует. ***

*** Жыгули, сцуко, опасные.. Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то". А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал. Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений. P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам... © Постнекст ***

***

*** - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее. *** Знакомые уезжали в Египет отдыхать, ну и решили пока отдыхают, машину в сервис сдать. Dodge Caravan. Нужно было мелочи сделать: фильтры поменять, в фаре лампочку заменить и т.п. Отдохнули, все нормально - забрали машину. После сервиса с машиной начали творится чудеса, как только открываешь дверь - тебя бьет током, причем не статика, а нормально так бьет :) Когда едешь, машина вела себе просто сказочно, что то искрит, гудит, вообщем непонятное что то творилось. Доезжают до заправки, заправились и тут Саша (так зовут одного из супругов) решил открыть капот, посмотреть что такое с машиной. Открывает и начинает ржать, жена его начинает задавать соответсвующие вопросы по поводу ржача, подходит к нему и видит, что в сервисе под капотом забыли лом(!), он там мирно лежал и замыкал из-за чего и било током. Вот до сих пор - сижу и думаю, что можно было делать в Додже ломом??? если надо было всего лишь поменять фильтры? *** За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда…. Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой «У» на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу. - Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, п ришлось резко повернуть влево…. Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя. *** FAQ Для начинающих авто владельцев. Ключ не поворачивается в замке зажигания: - Как можно скорее выйти из чужой машины. Двигатель чихает: - Положить под капот головку чеснока. Внезапный стук: - Не открывая дверцу, спросить:"Кто?" Свист на большой скорости: - Остановиться и заплатить штраф. При выключении двигателя автомоболь не останавливается: - Снять буксировочный трос. Автомобиль не едет задним ходом: - Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер. Стрелка спидометра зашкаливает: - Убрать ногу с педали газа. Велик люфт рычага переключения скоростей: - Убрать руку с коленки попутчицы. *** Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать? *** Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз. ***

*** Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...." *** Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка: ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО. *** — Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали! — А ты пешком был или на машине? *** Почти в каждом коллективе найдется гениальный человек, котоpый знает все,и даже то, что видит впеpвые... интуиция - сильная вещь! Пpигнали мужику меpс 500, новый, блестит, кpасавец! Все в востоpге, весь pассмотpели, все попpобовали, покатались, и обнаpужили на заднем бампеpе две одинаковые антеннки по углам, под углом назад гpадусов в 40, начали выяснять что к чему. Этот кадp говоpит: "Я знаю, это когда назад сдаешь и ими что-нибудь задеваешь, то машина блокиpуется, чтоб не pазбить!". Сели, pазогнали ее задом в стену... БААААААХ! Твою мать! Бампеp в щепки, зад помяли! - Откуда ты знаешь что это именно для этого антенны? - Я так подумал! *** Пешеходы, бойтесь "Таврий"! Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют... *** Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можно бороться с неправильно паркующимися автомобилями: в местах, где запрещена парковка, теперь постоянно припаркованы эвакуаторы. *** Японскую машину купил. Движок запускается, передачи переключаются усилием мысли... - Hу и как? - Да вот... Hикак с ручника сняться не могу... *** Новое из жизни дорожных знаков. совсем недавно дорогу на дачи, где постоянно гоняли какие-то обкуренные удолбыши, задранные в шишки дачники перекрыли некой железобетонной конструкцией. На ней недрогнувшей рукой, очевидно особенно возмущенного огородника, было выведенно: Х@Й ПРОЕДЕШЬ! *** Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится! Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16. VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) ВАЗ форум - Какой сервис луч... //БАН ПО IP// Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены? Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду! Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м. Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч. Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску? Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому? Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме? Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это? Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее! Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей. Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал. *** Настоящий счастливчик.

*** Мда.. спорт вещь такая. На первом гран-при Формулы-1 в этом сезоне тоже подобный случай произошел. Машина Култхарда пролетела в нескольких сантиметрах от головы Вурца.

*** Сумасшедшие водители.

***