***

Toyota Sprinter - отзыв владельца.

Toyota Sprinter 1991.
Автор: 	Саня Поддубный, Прокопьевск.
Год выпуска:	1991.
Двигатель:	1500 кубов.
Марка кузова:	Сотый.
Тип кузова: 	Другое.
Трансмиссия: 	Короба.
Привод: 	Перед.
Срок владения: 	4 дня.
Расход топлива: 	Не знаю.

Отзыв.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... 
Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном 
состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, 
нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной 
четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: 
"А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". 
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока 
часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: 
"Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на 
скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, 
с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. 
Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в 
общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... 
Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. 
"Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... 
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, 
а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" 
не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 
25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена 
полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. 
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... 
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... 
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни 
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор 
был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние 
и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, 
дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест 
не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... 
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху 
и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге 
на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты 
короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само 
говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". 
Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб 
и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно 
так сцуко, проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь,энь!!! 
И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! 
Есть , значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. 
Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить 
не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг 
с какой-то мафнёй вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую 
сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник 
не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов 
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... 
Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына 
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли 
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой 
какой-то по башке зарядили и я вырубился... 
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стёкол 
кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи 
сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - 
а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвёре сложней было трогатца. 
Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с 
базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и 
стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, 
что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет.
Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах 
твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром 
меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто 
бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, 
начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... 
Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! 
Зато я шлагбаум еёшний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась ... 
Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего 
там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла 
из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза 
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое 
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... 
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. 
Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко 
далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, 
на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, 
я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно 
много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, 
только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... 
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде 
в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, 
зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать 
от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - 
написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - 
дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. 
Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с 
пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что 
надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы 
всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна 
буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. 
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо 
от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паром до заправы, 
налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... 
Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал 
нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, 
лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - 
народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо 
много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная 
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам 
и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - 
че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво 
пролили... 
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами 
сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом 
от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут 
самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один 
тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на 
сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а 
я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный 
гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, 
щас уже помню плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтёр мой не 
то чтобы не поехал - всё нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль 
одной рукой держался ну и он вырвался...А там как раз столб(нафиг он там вобще 
нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно 
об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... 
В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка 
из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас 
машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, 
щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с 
разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный 
салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. 
В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.

А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтёра, про который в 
прошлый раз писал… Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь 
верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. 
Орут, словами обидными называют… Короче на всё про всё выкружил я сорокет. 
В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@!#$ 
на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых… Без машины один хeр 
не жизнь … 
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо 
будет стоить спринтёра выгнуть… Везде залyпляли цены какие-то нереальные… 
А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то 
видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @!#$ляют… 
То семидесятник то восьмидесятник… Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к 
чуркам на углекоп… Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя 
хeр упомнишь – колян ему гандубас продает… А я так еще подумал – какой с него, 
нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в 
тот кон не придал… А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами 
шальным и давай вещать: «Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой 
атличать не будишь!» В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, 
с тебя земляк за работу ну а запчасти, @!#$, купишь какие надо… 
Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с 
малодетства вкурить не мог … Ну назвали бы пером, каким нить…).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от 
шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. 
Типа Бэха…И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору … 
Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@!#$ень, 
какая ф@!#$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтёр. 
Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных…

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно 
Лобовик разбитый вообще выломать нахeр. 

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать… Все равно в итоге ее покупать 
не пришлось.
Дело делом… На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтёра к этому вахтангу 
на углекоп… Как катили это вообще западня…Началось все с того, што из гаража мы 
его выкатывать вручную обломились – зацепили за @!#$пу веревкой к ЗИЛу, я за 
руль сел, ну и выкатили… А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт 
его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, 
а там рулить-тормозить через зеркало будешь… Я дурак возьми да и согласись… 
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным 
пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать 
о том как бы почетче катапультироватца… Короче руль закусило уже на первом повороте, 
а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю… 
У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает… Орал аж горло сорвал – 
ноль реакции… Сначала меня поколбасило по дороге… Там бордюр, тут бордюр…. 
Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – 
спринтёр поехал как санки… Сижу вот… Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь 
и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду… Что интересно – так и доехали 
мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@!#$рты открывали…
Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь 
он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж… А у меня ни страховки, 
ни хyёвки, ни денег… 
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как 
тайфун прошел… Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще 
@!#$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@!#$… 
О люди…
«Вместо бензина я пиво залил, всё равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ!»….
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла… Так что попал я так еще на 
три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать… Но это потом…. Я на них тока 
нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелёвочные, делаете?.. А тут чуробесы 
наскочили, чето на своем «Гыр-гыр-гыр» ну и затолкали спринтёра моего 
к себе в бокс… Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, 
муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис… 
Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь 
в кузов да погнали… На@!#$на@!#$… Короче я пешком решил прогулятца…

Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. 
Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает… 
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на 
наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую 
такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – 
поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить… 
На девятине коляновской и этой Ниве трелёвочной…. Приехали. Хули - река Томь, 
красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @!#$ит, грязища – 
рыбачь не хочу… На@!#$чились мы, короче лихо… Еще солнце не село, а 
Сэм уже кончился… Помню – в реку@!#$лся и встать не мог, а больше нихера не помню….
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @!#$ец… 
Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на 
елке Михан с разбитым@!#$м спит… А метрах в двадцати девятина… Вроде целая, 
но в грязище, @!#$ по самые стекла… По такой трясине не то, что машине…. 
Да вопще@!#$ придумаешь на чем туда залезть можно… По телеку в такой херне, 
только африканской, бегемоты лежат… А, еще у девятки за морду сеть 
рыболовная привязана. @!#$ец, короче… 
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. 
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) 
засадил ее в эту ебаную топь… Ну а потом начали ее Нивой дергать… Привязали, 
видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась…. 
Вот он в эту елку и улетел, а@!#$ разбил об руль…
Такая версия остается… А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@!#$ 
сеть, правильно?
В общем – @!#$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать… 
Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их корешков-торчков 
есть чего… Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть, грит, как раз со 
спринтёра сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков на разборе лежат 
где-то в Калачево (есть у нас такая ебенёвка)… Штуцер за каждую фару плюс 
по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на приходе, аж чешетца 
весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. 
И денег ему давать чето боязно… Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи не потянет, 
но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить… Может он на каруселях 
приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты стремный… На вот тебе два куска 
на два фонаря с поворотками, иди вымучивай . Коли вымутишь я тебе еще 
пятихатник подкину. Тот чето мычал, мычал, но потом вроде подписался и 
потопал куда-то… К вечеру писанулся фонари притащить. С крылом сложней было… 
Вроде как у нас по городу такой темы не продаетца. Ну что – пришлось просить 
Михана на Ниве смотатца в Кузню (есть у нас тут неподалеку один гламурный 
загазованный городишко), там всяко есть… 
Михан как всегда мутный с похмелища, но xyли – выручил, собрался да и поехали… 
В Кузне, хули, весело, спросили у мусореного на въезде за магазины, он какой-то 
завод назвал - типа там разбор невъeбeнный…. Ну и давай мы этот завод искать… 
Заехали в самый центр на какое-то кольцо ну Михан и e6анул по нему круга четыре… 
Я сначала думал он дорогу ищет куда свернуть, но пятом круге смотрю – у него уже 
@!#$ шальное от таких движняков, не знает куда с этого e6аного кольца съезжать надо… 
Я говорю – Михан, ты что залип то? Нахер тебе этот Индианаполис? Поверни уже 
куда-нибудь, тут все уже @!#$вают от нас… А тот говорит дескать – не@!#$и, видишь 
я сориентироватца не могу, а на всех поxyю – кольцо тут главная… Короче – оказалось 
что кольцо нифига не главная… Лично я чуть прям в портки не @!#$ся, хотел 
бы @!#$ – @!#$ся бы точно… На пятом круге едем мы к трамвайным путям, а нам 
наперерез трамвай… Красный такой, с колбасой впереди… И прет так уверенно – @!#$ец. 
А за рулем (я @!#$ знает, конечно есть ли там руль) у него баба с таким е6лищем 
как будто она на ледоходе плывет… Я уже тут неладное чухнул… А Михану по@!#$ – он 
на главной… Короче я уже в последний момент понял, что сейчас она меня на своем 
е6аном ледоходе этой колбасой насквозь и пронзит.. 
Я орать – АААА газуй ЕБАНАВРОТ!!!! Михан, конечно давай давить педаль… 
Тут я все вообще медленно помню – сначала я думал – обосрусь, потом Нива 
заревела, потом зазвенел трамвай, потом что-то шибко пиcдануло по машине, 
потом тишина, а потом пиcдануло еще что-то… Думал всё6ля… Попили пидaры сиропа… 
Шары открыл, огляделся и даже смешно стало… Короче колбаса трамвайная у нас 
четко на задней сидухе лежит, в крыле дырень как от снаряда, 
машина раком-боком, трамвайщица встала стоя и орет не слышно что аж 6ля стекло 
все слюнями забрызгано, а – самое смешное – еще нам в @!#$у нам какой-то лысый уе6ан 
на красной копейке приехал. Хохма – пиcдец. Кольцо вообще встало. Народ из 
трамвая повылазил и побежал смотреть кого там ихняя е6аная китобойщица на 
гарпун поймала… А дол6ое6, который на копейке, на капот сел, и за харю взялся, 
как будто Крузак со всей семьей в пропасть уронил. Картина – хоть под землю 
провались, а мне четвертый цырк за неделю чето совсем @!#$ был не нужен…. 
Я Михану говорю – xyли, жди гайцов, сдергивай нивер с елды трамвайной, а я съезжу 
сам до разбора… А тот сидит, шарами вращает и бормочет – да ну @!#$, да ну @!#$… 
Хули – шок у человека. Я из тачки вылез, на лысого смотрю – он, @!#$, трясетца весь 
и на меня глядит. Ну я е6ло злое скорчил и как заору на него истерическим таким 
голосом (я xyли – в школе в хоре пел): «Xyясебе ты куда, душегуб, 
нас толкаешь!!!», отвернулся и быстрым шагом к таксистам пошел.

А продолжение, хули, ниxyя не смешное.....
С таксистами, я сразу выкупил, нужно нае6ать себя не дать… 
Я сначала высмотрел такого, более-менее матерого на удрюканной толи 
Карине толи Короне… Подошел… Слышь, говорю, старый, а подскажи на каком тут 
заводе авторазбор заибательский есть, а то мы с товарищем дорогу найти не можем? 
А почем ему знать, что мой писдатый товарищ – тот самый викинг, 6ля, которого 
трамвай колбасой пронзил… Ну он и отвечает как матерый – ну, наx, на стекольном есть. 
Я ему за цену – типа между делом - почем туда ездиешь? Да, грит, за стодвацать увез 
бы, наx…. 
И я ему сразу - так вези, епть! И в машину его блатную давай садитца… 
Он, хyли, тоже сел, посмотрел на меня так, уважытельно… 
Ниxyя ты, говорит, хитровые6анный какой. Завелись, поехали… Шэф, хyли, потеху 
свою врубил – за тюрьму и за волков… «А выкидуха, вдруг щоооолкнет cцуkо»…. 
И едет не спеша так… Ну я у него так, чтобы не скучно, поинтересовался промеж делом – 
у тебя, батя, отсечка-то есть? А тот чето покосился так нехорошо и грит – 
не, я этой @!#$ней вашей, наркоманской, не занимаюсь… Типа я у него за дурь 
какую-то подъяснился… А хyли с него взять – деревянный. Короче, довез он меня 
до какого-то каземата, 6ля… Как в кинофильмах про Сталинград. 
Xyясе, думаю, заводик… Таксозоиду я залyпил – типа обожди чутка, да обратно поедем. 
Ну и пошел этот разбор искать… Нашел… На входе головой об косяк еще е6нулся, 
но это по@!#$… В общем там какие-то типы странные, грязные шарое6ятся туда сюда, 
на вопросы никто не отвечает, мычат только – типа в офис иди… 
Хyли – нашел я этот офис. Там, воняет, какими-то деликатесами подгоревшими, 
аж рыгать потянуло, и чувак за столом сидит жрет… Крыло мне, говорю, надо переднее 
на спринтёра сотого, желательно серебристое… Тот, cцуко, чуть своим силосом 
не захлебнулся… Морду из тарелки поднял и спрашивает - Левое, правое? 
А я догнать не могу… Ну подумал кропалек и отвечаю – ну это как посмотреть. 
Если сзади, то левое, а если спереди то правое… Чувак аж приxyел от такого… 
Чето е6ло свое почесал, ну руки левую-правую посмотрел, подумал и по телефону 
давай звонить… Ну и говорит в трубу – слышь, Федорыч, а у нас детали левые-правые 
если спереди или сзади смотреть? Теперь, по всему видать, 
и Федорыч приопух… 
Вобщем ждал я минут пять… Чувак сбегать куда-то успел – я уже думал е6нусь 
тут его хавку нездоровую нюхать… 
Пришел, конь, довольный такой. 
Левое переднее если сзади смотреть, да? – спрашивает. Есть такое. 
Полтора рубля со скидкой. Брать будешь? А хyли не брать то? 
Конечно буду – денег как раз впритык.
Заплатил, спускаюсь вниз, дают крыло каким-то мешком обмотанное…. Пиздeц какое… 
Все в какой-то малафье перемазанное, в масле, солидоле горками мелкими как 
гаBно мышиное и воняет тухлятиной какой-то типа лука гнилого… Зае6ись… 
А чо, говорю, не наcрали-то в него для комплекта? А те давай гундосить – 
мы тебе скидку сделали, не хочешь не бери, другого нет, его отмыть без проблем…. 
Да и x yй с вами, думаю, взял крыло ну и на выход… Таксист, короче, меня с ходу 
в@!#$у послал – я, говорит, гaвно твое не повезу ни за какой x yй… И уехал. 
А куда мне с этой шляпой ломитца я даже сообразить не могу. А для полной 
радости, 6лянаx, еще и дождь пошел…. Короче с час я брёл пешком до этого 
cраного кольца, дошел с видухой – как чмошник прожженый. Весь мокрый, грязный 
и с мазутной железякой в мешке завернутой…. Нивы нет. Михо тоже нет. 
Оxyеть проще…
И телефона у меня нет, коню этому позвонить… Спросил у балбесов каких-то модных т
елефон позвонить – они, сyка, аж бегом убежали, потом у тетки спросил - она 
за сумку схватилась и чушь какую-то понесла, типа у него детей двое и живет 
одна совсем… Видать совсем я по заточке как чморюган получился. 
Хорошо – ума хватило, дошел до таксиста своего этого, знакомого, дал ему полтос, 
а тот мне позвонить дал, еще долго разглядывал так – нарк ли я реально, 
или дол6ое6 просто?
Звоню ему – куды ты делся-то, пёс кудлатый?? А тот мне – слышу синий уже – да не 
гони, приезжай в лохачи в Нике, я с уе6ана на копье десятку поднял… 
И отключился. Абонент @!#$ой пророс, типа… Ну заe6ись… Я у таксиста опять 
подъяснился – чо за Ника такая, оказалось @!#$овать до нее еще с полчасика, 
повезти меня никто такого не возьметца… А тема такая – Михо в руки денег 
давать вообще не рекомендуется, он типа – азартный… Ну дол6оеб то бишь – 
xyячит в лохотроны днем и ночью… @!#$я это такая – вишенки, там, зайчики выпадают. 
Для уе6ков уж самых беспросветных… 
Дошел я , короче, под дождищем и до лохачей этих… Смотрю – вот и нивер стоит 
с дыренью в боку… Ну и внутрь заваливаю аккуратно с железякой своей. 
Кругом, сцyко, эти ящики мозгозасирaтельные стоят, типы сидят с е6анутыми рожами 
и звуки – как будто роботы ибуцца…. А тут ко мне сразу охрана подкатила, 
вежливые сука, фуцманы такие – даже руками меня трогать побрезговали, 
толкают боками - вам сюда, типа, нельзя, здесь люди отдыхают…. 
А ему говорю – ты мозга мне не e6и, Нижневартовск на Оби.... человека во мне 
не видишь штоль? Я за товарищем пришел. 
А быканы давай меня к двери толкать, думал, сука, крыло погнут – нельзя, 
6ля, сюда в таком виде… Ну я занервничал, конечно…. Ты, одному говорю, пошел 
на@!#$, а ты, второму, пошел в пиcду! Не@!#$ меня толкать! Ну и сам одного 
крылом в пузо ткнул…. Потом xyево помню… Чухнулся я на траве перед входом. 
Крыло, зае6ись, рядом лежит, дождь xyярит, болит все и трусы обоссаные… 
По всему видать электрошоком меня е6нули… Попробовал я в ниву ломица – 
а она сигналкой на всю округу орет… И чето мне так тоскливо стало @!#$… 
А Михаил, чорт злое6аный, гром его порази, из клоаки своей под утро вылез, 
пьянющщий в @!#$пень…

Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки 
на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот 
вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка 
ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. 
Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, 
и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот 
головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый @!#$ит как он хочет… 
Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, 
во второй. Ну а тут из двери этот xуесосик электрический, 
типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… 
Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! 
Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо 
и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра на 
xуй голову топором отрублю… 
В общем – он мне еще раз своей xуйней электрической писданул, но от @!#$ся в итоге… 
И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся 
по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю 
сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – хуй просцы… 
Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноxуйственная, 
печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, не хуй тут тусоватца, надо ехать… 
А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную 
снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. 
Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще @!#$ 
пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… 
Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль 
х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа 
по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и 
не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – 
а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет 
и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… 
Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то 
вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. 
Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком, 
@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога из дыры вывалилась… @!#$едет такой мобиль, 
из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна 
луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту 
то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. 
Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни 
там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, 
тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… 
Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, 
а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, 
из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь 
открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – 
я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, 
лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… 
Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… 
Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж @!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит 
шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще 
не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в 
полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, 
товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, 
щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, 
аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе 
своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… 
Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал 
я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. 
Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в 
Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу 
в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…

Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. 
Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. 
Вариантов, х ули, у меня было три: 
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов 
так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло 
в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо 
к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только 
перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не 
Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, 
в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде 
с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, 
ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – 
коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то 
мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть 
тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, 
носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… 
И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. 
Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый 
(роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом 
с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… 
Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… 
Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – 
в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо 
в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, 
и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, 
изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил 
ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.

Ну а дальше @!#$– веселье кончилось, подзаи6ло оно уже, ну поxyячила бытовуха… 
До дому мы домчались зае6ись… Я, @!#$с этой лавки взять, девятине и шохе со 
светофора просохатил, ну и победил косьмича каково-то удpoченного, но он походу 
не гоночный ниxyя… Ну а Мехаил пазик раз во сне ногой пнул – пазику поx yй, 
он железный.. Ну и так, по мелочи – народ залyпался по обочинам, да зело 
коровьей свежостью воняло. Да мне уже и поx yю было. Мехо я под окном у себя 
почивать бросил – пошел он фx yй… «Крутитца релетка игрет джаз, я проиграл, 
я пидapaс» Вот нехай пидapaс там и спит. Ну а я домой завалил как есть, 
x yевый, но родной - с крылом в руках, сцаный, сpaный и мотня из под подола… 
Сифа, канешно, пиcдец. Батя спьяну чето про зачатие в нетрезвом состоянии 
пропи здел, мамка хотела вены смотреть… Xyли делать - отмылся, порубал аки скот 
да и спать лег… Снилась х уета редкостная – как будто мне трамвай своей 
колбасой впердолить хочет, и током бьетца, а я от него съе6ываюсь по рельсам… 
Типа я тоже трамвай. Пиcдец , так даже с ганджубаса не пропрет – xyли, 
зае6ись за крылом съездили…
С вечера, как проспался, решили с коляном словитца xyли – надо Пиночета заловить 
с фонарями, да к талибам зарулить, глянуть че они там с болидом моим мутят да 
запчасть им эту cpаную отдать. Пиночет, сука, попался ужаленный в соплю… 
Сох сидел на лавке, е6ло чесал копытом и мычал чето невнятное. Где фонари то, 
говорю, животное ты, cykа, беспонтовое? А тот куда ломитца давай, типа давайте 
за мной…. Мы ему – куда мы наx yй с тобой пойдем, упи здень, ты, 6ля сидеть то 
даже не можешь… Тот вообще завял. Отпустило эту лошадь через полчасика где-то… 
Наx yй, ты, говорю, чепушило, на улитцу то ломишься когда вставишься? 
Типа – кайф сбить, отвечает… В общем уx yячил он куда-то… Вернулся. С фонарями. 
Два правых. Давай, говорит, пятихатничек вдогонку… И шары свои наркоманские таращит. 
И чо самое зае6ись – реально не вкуривает сxyяли это мы в ладоши не хлопаем 
и пятихатники ему не cyeм… Я то чето сдержался, а Колян его за гриву взял и заорал 
в харю - Слышь, Геннадий, мяса ты кусок, ты своим коматозным шарабаном хоть 
предцтавить-то такой кон можешь, чтобы человеку две правые фары могли понадобитца??? 
А тема тут такая – денег с этой животины назад получить это как… X yй знает… 
Типа как какой-нить децкий сад горит адским пламенем, а ты подкатишь к большой 
красной машине, типа дайте тачилу из шланга помыть… Навроде того… Но тут все вроде 
как и заипца разрулилось - гычу ему проверили разок, тот заверещал, дескать, 
виноват, давайте, говорит я вам мафон оxyевший подгоню за косяк за свой. 
И подогнал. Cykа, чудо-Пиночет… Реально оxyевший такой мафон, типа как миховские 
лохачи с виду – здоровый и весь в лампочках каких-то… Ну и поx yй, думаю, 
зато орать будет как сцykо…
Приехали мы к моджахедам, а там, 6ля6ля, фестиваль… Рев стоит пиcдeц, шавки 
ихние недоеденные гавкают и чето косятца они на нас как-то нехорошо… 
Здоровы были, говорю, православные! Как там тачила-то моя блатная? 
Ну и заваливаем к им в бокс.. А там - оxyительнейшая такая картина… 
Привязали они мой спринтёр к стене за морду тросом, сзади зацепили Бобик типа батон, 
и им, сykа, дергают… Я поначалу подумал – оббухались… Подхожу к бобону, а там за 
рулем чувырла эта сидит – бюль-бюль-хуюль… И реву аж очко дрожит – походу у 
бобика-то вся моща в этот сykа смрад и уходит… Тот вроде угомонился, копоти 
убавил и е6ло свое высокогорное ко мне повернул – ай, здарова, здарова, 
дарагой, видышь – делаим! Здорово, здорово, говорю….Гляжу - убился ты, 
чорт безрогий, вообще бесчеловечно… за x yй, сцyko, себя так дерни, мож отпустит…

Бюль-бюль сразу гоготальник свой темный надул так обиженно, на стыд мне надавить - 
типа я, сцyko, художника обидел… А меня весь стыд, 6ля, еще анадысь на гайцовском 
посту кончился… Я его так, по-дружески, как лошадку, сykа, по щеке похлопал и 
говорю – Вай какой ты маладэдз, билят, такую oxyeвше жосткую приколюху надыбал 
себе на работе! Типа потом травить будешь на своих чуровых тусняках – дескать, 
я спортивного спринтёра на Козле порвал? Реально порвать штоль хотел, дол6оe6ина??? 
И смотрю ему в глаза прям, строго так – у нас так в школе физкультурник из окна 
на улицу через решетку припаливал, когда мы ему, алкашу ебаному, в каморке дверь, 
сyka, гирями завалили… У бюль-бюля, по всему видать, очочело то 
слегонца сыгрануло. Давай он чето на своем лопотать…. Шютка, шютка – через 
слово припижьживает… Xyя, ты, говорю, гюльманды, шутки шутишь. Я раз тоже на 
работе по первости пошутил – достал в забое бычкана из кармана и мужичка по 
спине похлопал , дескать, ё6анаврот, подкурить-то дай… Тот мне как подкурил – я аж 
ноги подбросил. Кайлом, @!#$, в@!#$… Хули – шахта… Ну а тут мне чето Колян в ухо 
шыпит – пойдем, грит, посцым сходим… Я чето – ну нах, говорю, я пока тут 
обосцыватца буду, они еще что нибудь нездоровое вымутят, фантазия то у них, 
смотрю, 6ля, ниxyевая совсем, или, видать, зелье ты им совсем 
е6оническое подгоняешь… Спринтёра моего порвать решили, у@!#$ни… 
В общем, Колян меня чуть ли не за руку на улицу уволок, встал и смотрит на 
меня как на дол6ое6а. Я ему – ну сцы давай, xyли, без меня @!#$цо что ли? 
А тот – @!#$сцы-то?… о ты гусей-то гоняешь! Походу, говорит, тебе тогда кукушку 
кайлом нехepово стрясли…. Короче – объяснил он такую x yйню, типа это они не тачилу 
мою типа порвать решили по перекуру, а просто железку так какую-то правят… 
Где-то 6ля, в шалашах до сих пор живyт, а тут – изобретатели, пиcдeц…А
 Колян бюль-бюлю седня даже ганджубалину-то не подгонял ниxeра… А мне-то, 6ля, 
эткуда такие злое6учие тонкости знать… Xyли, заходим обратно, там уже абреки 
кучкуютца, как перед дождем… Чюрки, 6ля… Ну я им, дружелюбно так, накидываю – 
не сцыте, дескать, землячки, ибошьте дальше, я когда cцaть хочу 
всегда подгоняю што-то. Сыроед, xyли с меня спросу… 
Те потом приxyели, конечно, какую мы им запчасть добрую притащили… 
Крыло обмостованное и две фары одинаковых… А мне уже допecды, лишь бы 
валил спринтёр заи6ок… Мутите, говорю, чебуреки недожаренные, из того 
что есть, у нас, xyли, соревнования уже в пятницу…

X yли – от таких мультиков слов нет, одна матершына… Нехай успевают, упыри 
чернобровые, аппарат мой починять, а то чето мне без машины беспонтово 
живетца совсем. .. Весь движняк мимо кассы прет, хожу пёхом как дурак, хоть 
одна рогатка бы и6лищще поворотила. Хули – не ccы в труссы, я как спринтёра 
своего выкачу, жизнь, наверыча, пойдет реально мясистая… Прямо, cцyко, 
предцтавить могу – как я после гонок, на Тыргане отсечку вымучиваю, а сзади 
козы визжат и радуютца, аж мафона блатного не слыхать… X yли – закубатуришь тут, 
тема-то давняя… Я еще в шесть лет у братана двоюродного на деревне бензопилу 
нае6нул – он, тогда, cykа, дубосек, пошел пень какой-то корчевать ну и, дело 
то нужное, решил репу свою бестолковую одурманить – засунул рыло в бензобак, 
зарядил дышло топливом и лежит, шарами крутит… Союзмультфильм, 6ля… А пила, 
(Урал, cykа! Батя, как щас помню ёё с работы е6нул… мародер, 6ля, тот еще) 
лежит тарахтит чуть поодаль. А я сразу эту тему выпас– е6ать коня, техника ж! – 
подошел аккуратно и ей, cyka, дал просpaтца. Pучку газу до отказу… Рычала она, 
конешно, пиcдэц… Круче чуровского Козла… Дымищща, вонищща – я чуть, помню, 
не обтрухался тогда от счастья… Потом – x yевее. Сначала цепь порвалась и 
брателло моему перешабленному в ё6альник отлетела, а потом пихло 
заклинило наxeр… Пихло, в принципе, x yй с ним. А брателло по тяжелой попал… 
Его, косорылого, сначала в травму отвезли, приx yели там от его коматоза – он 
чето все про роботов фиолетовых нес, что это они его лазером так в космосе уе6али - 
ну и в дурке его по этой теме прикрыли, в отделе для шибко уе6атых … Приx yели от 
него походу и там, потому что домой его отпустили пиcдeц как нескоро… 
Щас он какой-то лак для ногтей xyярит, в хвост и в гриву, ну а на чердаке 
евошнем вообще крах, я к нему, ослое6у, даже подходить боюсь… 

День, cykа, сразу как-то не так заладился… Пиcдeц чето последнее время. 
С утра, токмо очко от кровати оторвал, гляжу в окно, Пиночет – собака серая на 
лавке сидит, и е6ло наверх таращит… Заходить, понятно, cцыт – на кой болт 
мне надо, чтоб ко мне в хату такие гуманоиды лукались? Спустился я – тот, cykа, 
аж синюшный весь как жаба. Литье, говорит, купи за два куска. Невзъе6енное, 
на семнадцать, от чиргана. Я чето подумал – фпecдyнаx, надо брать… Давай, говорю, 
на тебе, мучачос, кусок – пecдуй за литьем… Тот чето ломатца давай – да ну наx, да 
ну заx. Типа два куска и не меньше. У меня, говорит, Паскаль, эту x yйню за 
полторешник забирает… Мне аж, cykа, смешно стало. Паскаль это пиcдeц, как 
три Михо… Звать то его Витя, а Паскаль он ниxyя не за заслуги – оттого что в 
пасху родился. Так вот Паскалю этому по пьяни голову рвет не хуже брателло 
моего двоюродного… Даже по телевизору его раз показывали – типа маньяк. 
Это потом он по трезвяни, так рассказывал, терминатор, cцykо. Иду, говорит, вечером, 
в умате, никого не трогаю и тут смотрю, оxyеть! – Пи дapы сидят! Натуральные. 
Четыре штуки. Двое таких, даже с хохотальниками накрашенными… И ржут все п
ротивным ржачем, ну типа обидели паскалюгу в лучших чувствах… Ну и тот, xyли 
делать, давай, как говорит, «истреблять жo пое6лю»… A oн еще синий все за 
ЧакНориса травит – какой он@!#$вертительный, пудель ентот… Короче, корягу он 
какую-то с земли поднял, поломал там всех крепко… В итоге угомонился когда, 
дол6оe6ина, уже супостата добивал – попал кулачищем прямо, бля, в титьку… Н
атуральную. Хули – Чак. Потом забрали его. Оказалось – попутал… 
Головушка то взаправду отмороженная… Просто, чето, видать, девки у чуваков не 
шибкие были ну или темень.. В общем, подгон дурогон-Поскаль словил лютый – условно 
пару лет дали, но cykа, зная его шальную репу, по всему - скоро терминатору за 
забор отъезжать. Короче говорю я пинокио(а от него, 6ля, бомжатиной такой прет, 
что аж писдoц) – ага, копыть к Паскуалю, он тебе, если с похмару - а он, 
cцykо, стопудово с похмару – башку твою наркоманскую какой-нибудь скороваркой 
снесет, подумает – содомиты, 6ля, мстить пришли, и денег не даст – и будешь 
ты, капуста, на вокзале шляпу синюю душить… В общем на штуке сто мы 
и сговорились… Пинокио, мyдлo, еще денег вперед просил, типа штоб я его 
вставленого потом по всяким гетто разыскивал… Наx yйнаx yй. В общем, в итоге 
он за литьем аж бегом убежал, спортсмен, 6ля… 

А я, делать неx yй, Коляна взял да и арабам двинул – инспекцию производить, как 
они там, коня мово гнедого к победам приготовляют. Смотрю – на воротах у них 
кто-то красной краской, здоровыми буквами «X УЙ» наxyярил – я сразу понял, 6ля, 
не к добру… Зарулили мы туда – крыло на месте, одна фара тоже и бюль-бюль обдолбанный 
в какашку вторую фару в руках крутит и лыбитца, как будто ему кто-то xeр щекотит… 
Ай, говорит, эта ж Иврапейский! Крыпежь снизу весь! И ведь скажешь ему что они 
обе одинаковые – у него в головушке заклинит чего нить, всяко… Так что я 
говорю – Бюлич, земеля, да xeр с ним с фонарем! Заводи, говорю! Глаза под лоб! 
Тот, понятно, юмора не вкурил.. Да, шутка, говорю – заводи блатной машын, да 
помчимся мы. А тут он со своей тупой улыбочкой гривой-то и замотал - гыр-гыр-гыр 
чето…. И не понятно ниxeра… Я тут заволновался опять – Слышь, говорю, дура 
ты колхозная, типа ты вместо того чтоб спринтёра моего делать обдолбился в дрова 
и тупишь стоишь, фару вертишь?? А у того видать, защита в черепушке сработала, 
от перегрузок… Посмотрел он чето диким шаром, и в подсобку к себе у@!#$овал. 
Мы переглянулись с колянчиком , да ну и стоим, ждем… Прошло минуты так полторы и 
тут пиcдeц – фанфары, цырк шапито… Из двери вываливает братва ихняя талибанская друг 
за другом… Я думал обоcцусь на месте… Ой 6ля – в школе у нас, на географии, 
плакат висел – Ыволюция человека. Там, 6ля, друг за другом в рядок е6ашат 
всякие австралопитеки с палками, троглодиты горбатые, ну а первым – тип 
такой волосатый, навроде как человек… У нас еще юморные кэпы в школе елдaки 
такие, зычные этим чувакам пририсовывали… Ну а тут – x yйня один в один. 
Вываливает колонна такая, по росту, пять человек… Бюль-бюль третий – типа троглодит. 
А я смотрю на эту шнягу и залyпaюсь, остановитца не могу – видать картинка-то с 
концами в памяти, cykа, крепко подзасела. 
Мне самый передовик, типа человек, чето двигает за все движение - типа что оxyел я, 
за аккумуляторы-xyяторы какие-то, а я ржу и никак остановитца не могу… 
Короче нашли мы минутов через пять с австралопитеками понимание – те за 
какие-то железки ухватились и нас, в итоге вместе со спринтёром, вежливо 
фпесду послали. А за труды свои е6онические три куска попросили. 
Лично мне ЧакНорисы мало поxyю – денег пришлось дать.

Ну а дальше понеслась ниxyевая такая тема… Гоп, гоп, чидагоп, а я спиваюсь… 
Пи3дeц просто что началось… Вызвонили мы Михо. Он вепрь, хоть и обиженный как 
бапцо – типа из-за меня у него джып теперь дырявый и сцеплению пиcдeц – но 
приехал. Важный такой, cykа, с тросом, дыру плакатом от Колы-Колы залепил… 
Я еще решил сразу – наx yй все эксперименты. Трос за морду завязал на морской узел – 
не развяжетца хоть уcpись, ключ в замок вонзил, сел поудобней и Мухаилу заяснил 
прямо подробно чего творить не нужно. Газу давить до отказу, тормозить резко, гы, 
и трамваям давать тоже не время. Тот, понятно, шутки моей не оценил… Сели поехали. 
С колесами такими ездить конешно уматно – машина вверх-вниз дрыгаетца как у 
нигеров, еслив бы не литье и гонки я бы, поx yй мороз, так и оставил. Ну а так, 
на веревке гончить, пиcдeц, мрачно… С отсечкой, дураку понятно, борода…. До гаража 
мы так овощами и доперли. Тут колян телефон свой гaндoнский в первый раз и 
достал, запел он, 6ля: «гоп-гоп-чидагоп» – мохнатка ему какая-то звонила, 
дескать, приизжай, бухнем, любимый… Тот ей, мaндaвон, сладкой жизни с мокрыми 
письками походу и наобещал… 
Закатили мы зверя в гараж, Коляну, на евошний чидагоп, обезьяна эта еще раз 
повонила – меня уже тогда эта xеpота поднапрягла, знал бы я тогда…. Ну а под 
капотом тема такая – аккумулятор талибан выкинул наxep, а рядом с ним 
какие-то пластмаски cpaные развороченные в корень… Xeр бы знал.. Ну мы 
покубатурили мало-мало и выкупили – одна пласмаска прямо, cykа, в пихло могучее 
идет - её мы вообще оторвали наxep, она для бижутерии там. На жЫге такой шляпы 
нет и поx yй, ездиет. 
Вот вторая xyета, была, cyka, неспроста… Проводов из нее торчал xyев пук и 
финтифлюшек всяких валом рассыпухой. Тут-то мы и подтухли... Михо акум с Нивера 
снял, мы клеммы прислонили, еще проверили плюсы-минусы всякие – xyёк… 
Не бибикает даже… А меня как мегавольт кузнецкий током жахнул – я в эту тему 
даже соватца боюсь, Михо еще по малодецтву током уе6атый, а Колян, хоть и работает 
на заводе, по этой теме вообще не петрит… Тут у Коляна опять – гоп-чидагоп.... 
Ух 6ля… Пиночет это беспокоится, где ему скорей денег на литье сменять… Ответ ему 
дали – нехай в гараж прямо с литьем и чешет… Пришел, минут через пять не более, 
с двумя мешками картофельными на горбу, румяный такой – думал сдохнет 
прям на пороге… Эк тебя, тыркнуло, говорю, стайер… Садись, охолонись, водички 
испей водопроводной! Тот аж затрёсся как самотык – типа денег давайте. 
Xyли – вмазатца припрет, походу и на Арарат залезешь… 
Пинокио с деньгами убег, а мы остались, как три барана – глядим в душу спринтёру 
и понять не можем что делать, хоть в глаза наccы… Покурили раза три, 
попробовали аккумулятор наоборот прицепить – хоть бы x yй. Колян уж домой с
гонял, приволок пирожочков похавать и пивка полтораху… Пирожочки, cykа, яд вообще – 
с салом. Кем уж надо быть чтоб такие испекать мне, 6ля, невдомек… Я два штуки 
с голодохи оxyярил – думал точно срыгну… Но сдержался, побрезговал… А пиво это 
злобное вообще зазря глыкнули – и не трезвый и не пьяный… Полупокер, cykа… 
Пара двоек… А Матвей то стоит… Ну и надумали мы уже каким-нить блатным ремонтерам 
лавку сызнова тянуть, как тут припиз дохал, 6ля, добрый гном-избавитель… 
Пиночет пришел, вмазанный как скотина, аж приседает… Ыыыы, говорит, пааацаааныыы 
чоо вы тут с правадами мутитееее тоооо ааа?.... И засох… Пecдyй, говорю, в ад, 
масть дырявая. У коляна опять чидагоп запел, я чето отвлекся.... Потом смотрю, 
а Пиночет чето уже Михо заясняет… Не гаааните, мычит, пааацааны, я же киповец… 
Я ему – какой ты, наx yй, киповец-x yиповец? Нарк ты, сука, беспонтовый. 
А меня чето Михо угомонил – пущай, говорит, это тело, пока на приходе, чего нить 
там поковыряет, он, типа, реально на киповца обучался… А че за киповец – я до сих 
пор не вкурил… А так еще думаю – как щас током его уя6ёт уколпашенного, так мы 
еще одного клиента в дурку подгоним… Xyли, опыт есть… В общем, колупался Пинокио 
в потрохах коня-огня с полчаса точно… Меня уже с пива подотпускать начало, ну и 
чето пироги коляновские, походу, @!#$ой пошли… Что там наш киповец мутил – 
x yй победи. Я ему уже рогатину раза три бить собирался, как он там, 6ля, 
ё6аный вандал, провода выдергивал… Колян оттаскивал – он со своих пирогов 
блевотных богатырь покруче Паскаля… И тема его эта – гоп-чидагоп, ну уже 
конкретно подзае6ла… В общем Пинокио там в полуприседе, вымутил вот чего – 
это, предохранители, говорит. Они там, по сути - не пришей к пиcдe рукав. 
Все наx yй со входа оторвать и на выход привязать! Вуаля, говорит, чмо французское, 
… У меня cykа мандраж такой – аж, не стерпеть, на очко пирогами захотелось, но 
я сдержался, конечно. Xyяк ключом – спринтёр, cykа, сразу затарахтел! Ни подсоса, 
ни xyёса! Огонь – машина, одно слово. Я сразу за руль, соскучился же в 
хламоту вообще. Пиночету говорю – рыло твое мутное, если отсечка пропала 
я тебя, киповца, в погреб посажу! Е6ыкс ей тапку до талого, сначала думал – беда, 
а потом – ниxyя!!! Есть отсечка!!! Xyли – потушили мы дрыгло сразу, решили 
литье примерить да и за аккумулятором писдовать. Тут мне чето чидагоп временно 
поx yй стал, но cykа, ненадолго… С литьем, 6ля, залипуха произошла. 
Подняли мы болид мой на домкрате, колесо девяточное отвинтили – корячим чиргановское 
и так и сяк, не подходит хоть голым пляши… А тут уже Колян - xyли Пиночет умник 
всех своей находчивостью заразил - мыслю родил – давай, говорит, дырок насверлим 
где надо да и вмyдoхаем колесья без проблем… А так вся самая xeрня и начинается.. 
Я еще в этот момент подумал – мож все таки сходить, освободить пироги эти, где нить 
за гаражами, да поленился чето… В общем притащили второй домкрат, достал я дрель 
с новым сверлом, подняли мы машине морду, отвинтили колесо родное… Приложили, 
как подобает, к чиргановкому, место под дырки наметили.. И тут началось – Михо 
(пивка-то хапнули!) давай башку под машину совать, какие типа тормоза 
тут xeровастые… Передние, лечит, как у меня на Ниве, даже ниxyя 
невентилируемые – откуда, еще скотина, такие слова знал?... 
А я чето закусился – да ну наx yй, говорю, какие к xyям невентилируемые? 
Зае6атые тормоза. Вентилируемые это с вентилятором, по твоему, штоль? 
А тот с важным таким фасадом – это грит, когда с дырками… А я, cyka,по телеку 
где-то такие видал, и расстроился чето даже. Пое6ть, говорю, сделаем – насверлим 
щас дырок, лехко! Гоп-чидагоп, вся x yйня… Держи, говорю, знаток, дрель, 
лезь под Матвей, да и пробуй… Сверли, 6ля…
Тот и залез.. Наxyя он изнутри сверлить взялся – счас иди пойми, задним-то умом 
и кобыла сильна…
Дрыг-дрыг он дрелью – чето, говорит, не сверлитца! Я ему – руки то, под x yй 
заточены, вот и не сверлитца! Я, говорит, тебе щас с ноги ё6ну! Я ему – ну и ё6ни! 
Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр 
вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! 
За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж 
уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары 
вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка 
телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. 
Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! 
Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, 
как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает 
и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, 
смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, 
xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! 
А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни 
на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, 
но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… 
Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, 
шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, 
причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна 
телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла 
нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… 
И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше 
не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, 
или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… 
Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом 
е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. 
А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь 
черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает 
и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по 
ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… 
Ой @!#$а!!!!!!!!!!! 
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже 
затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… 
А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны 
домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… 
Как cykа, псих… 
На неделю – в забой. На рызину зарабытывать... Пecдой пошли гонки…. 

Выходные, понятно, тоже раком встали… Сначала батя тактично так подъяснился, чего это 
я в последнее время в штаны оправляться решил… Xyеплетом назвал. Мамка опять вены 
давай смотреть – аж в трусы заглянуть ломилась. Типа ей x yй разбери какая «тётя 
Вера на работе» посоветовала…. Я ей зaлyпил так – веди сюда тётю Веру, я портки 
только при ней снимать буду. Нарка, cyka, во мне увидели… Хотя xyли – я после 
ё6аной становой тяги с сутки ходил, 6ля, как робот Вертер, да и cцано-cpаные 
пачки эти, понимаю - подозрительно… Не очень, короче, после гаража было… 
Коляна – того вообще после той делюги в обезьяннике районном закрыли, как буйного… 
Он, скрытный 6ля, подробностей не рассказывает, но капусте своей он в итоге на 
башку кастрюлю с супом надел… В травме снимали. Типа предъявила она ему – xyль 
ты трубку не брал? Поделом, 6ля буду… Я бы по кастрюле еще и кияночкой 
какой-нить ё6нул, для пущего эффекта… 
Ну а с утра, е6ать коня, новая радость – к бабульке моей родственники 
какие-то погостить приехали, типа проездом, откуда-то оттуда… 
Что за родственники – x yй победи, я, cyka, родственной связи спросонья так 
и не чухнул… Чей-то брат, кому-то сват, пятой сестры второй муж – короче, 
cyka, кровинушка родная, не нажраться грех… Я как проснулся родня, видать, 
была уж в умате полном потому как просили по телефону они меня какого-то 
младшенького забрать. Типа чтобы я его развлекал, пока родня обожратая ж опой 
пузыри пускает… Я уж и так и разэдак откосить попытался – мне ж, е6анарот, 
резину и аккум искать надо, так мамка мне такой арбуз выкатила, типа семья 
это святое, все дела… Да и в рот оно е6ись, думаю – где там этот младшенький?.. 
Нехай, думаю, тогда со мной и шарое6итца… Ну пошел к бабульке… 
Ох и ё6аный ты в рот!!! Там такой младшенький – оxyеть проще… Репа такая мясистая, 
на полбалды меня выше, мотня на голове длинная такая, кудрявая и, 
пи здeц-пи здeц - кольцо железное, в носу прямо… Заточка, короче, вообше ниxyя 
не местная… Сидит, мохнорылый, за столом, в одной руке огурбан мочёный, 
другой рукой перед бабкой моей машет и качает бред какой-то с умным таким 
е6лом – вот, говорит, мать, у вас здесь тема лизинга ну абсолютно не развита! 
А бабка, спьяну-то, смотрит на него глазами шальными и головой кивает… 
Я уже тут приxyел слегка… Ага, говорю, ниxyя ты, cykа врубной! 
Тема лизинга, cykа, вообще в зaдpоте… Сосать – сосут, а лизать не лижут… 
Коли бабенку припрет какую – x yй чего… 
Так что это ты, кудрявый, правильно подметил. Тот чето рот открыл сказать, 
а я его по плечу так, дерзко прихлопнул – здорово, говорю, Федя! 
Меня Саньком зовут… Тот приподнялся так - штаны, cykа висят, аж трусы 
видать – хай, отвечает, а я – Джордж. Тут я чето совсем приxyел… 
В смысле, говорю, Джордж? Типа как Джордж Буш что ли? Тот заржал как дурак и 
такую тему двинул – меня, говорит, вообще в реале Георгий зовут, а в своей 
тусовке я – Джордж. Тут мне чето смешно пиcдeц стало. Поx yй, говорю, a вы там 
в своей тусовке в ж oпу часом не поретесь? Нет? Ну заeпца. А я, говорю, тебя 
буду звать Гоша… нет, лучше - Гоня. Ты, говорю, Гоня упряжь с носа сыми пожалуйста 
от греха, да портки подтяни – у нас тут, xyли, провинция, не поймут. 
Ну и попрем с тобой колёса, ну в смысле резину для машины моей блатной поищем… 
Тот, xyли, е6ло потаращил малёхо, но сбрую снял. И попи здохали мы с Гоней на 
развал наш колесный… Над нами сразу поцыки на подъезде выстегнули – ниxyя, 
ты грят, Сашо какое тело нахлобучивать погнал. Я,xyли, нихера говорить не 
стал, гыкнул токо… А дьявол, этот, веселый такой – а что, говорит, у пиплов за Фан? 
Я, честно говоря, смысл че он говорил вкурил не совсем … Это, говорю, 
олень-золотые рога…. фан, по-нашему, это когда воняет @!#$асто, а пиплами-хуиплами, 
или как ты там, я бы тебе здесь никого называть не советовал – не поймут 
прикола твоего, да зуботину снесут. Тот гривой кудрявой помахал, но, видать 
тему до конца тоже не просек… Да и поx yй. По дороге еще подъяснялся так, между 
делом, на разные темы… На чем, говорит, передвигаешься то? Ну я так понял, это 
он про машину он мою спросил – за колесами же все таки идем. На Спринтёре, 
говорю, слыхал, нет, за такого? Сказал что слыхал, но, cykа, без уважения – спи 
здeл, по всему видать… А потом залyпил вот что – у вас тут, смотрю, гопота 
какая-то одна… А есть пацаны-то тусовые?… Гы, 6ля.. Ну были, говорю, 
двое тусовых. Гнида и Плащ. Один сидит по статье беспонтовой, а второй походу 
уже кони двинул… Так, 6ля, за разговорами до развала и докопытили… 
На развале, xyли, барыга сначала колеса на 17 выкатил – cykа, трактору, под крыло 
не влезут… Ты е6анулся, говорю, чтоль? Мне на спринтёра надо, спортивного, а не 
на кировец… Тот другие нашел, зае6ательские такие, мне прямо сразу понравились… 
Ну и цену залyпил – пять кусков штука. Я как е6ло злое не корчил – не хочет, 
мaндюк, дешевле продавать и всё тут… Ты что, говорю, x yй съел? Я же, 6ля, тебя, 
волка, знаю, у тебя же наценка на треть! Уступи кусок-то… А тот, cykа, увидал, 
видать, с каким я гомодриллом подкатил и не двигаетца по цене ни в какую… 
Xyли взять – барыга. А я расстроился чето пи cдец – колобашек то столько нет, 
а в кузню – ну ее в x yй, я больше не поеду… Ну побрели мы потихоньку назад… 
Дай, думаю, коли 6ляцтво такое, хоть с человеком пообщаюсь. Ты, спрашиваю, 
Гоня чем живешь то? Ну, в смысле, увлекаешься чем по жизни? Тот приободрился чето, 
ну типа радость общения - я, говорит, оккультизмом увлекаюсь, металл тяжелый слушаю… 
И названий каких-то набуробил нерусских, я таких x yй бы знал… Ну оккультизм, 
говорю, ботва понятная – вурдалаки-упыри всякие, ты видать оттого шнобель 
себе и пробил.. А металл тяжелый слушать это как, ё6 макарё6 - в смысле ухо к 
рельсу прислоняешь? Тот мне опять какого-то порожняка нерусского нагрузил, ну и 
напел чето даже – мне аж не по себе стало, кто услышал бы подумал – дол6оё6ы… 
Ну ясно, говорю, зае6ись так то…. И что, всё штоль? Тот закубатурил чето, 
кудри пошевелил и отвечает так, задумчиво – ну я это…тусуюсь еще с 
флэшмоберами, граффити интересуюсь, расширением сознания… О! Вот тут, сука, 
я тему нужную и выкупил… Это говорю, вообще з@!#$ок! Есть тут у нас один типец, 
тоже расширяет. Ему то мы, 6ля, резиночку оxyекрутительную и закажем! Прип издохали 
мы к Пиночету по бырику – до Гони, правда, кренделя какие-то молодые @!#$сь, 
типа закурить дай, я им, xyли, предложил с одной плюхи обоим накуритца… Поxy й. 
Пришли мы к Пиночету – на подъезде бабка егошняя сидит… Xyли – она всегда там 
сидит, даже зимой, е6ун когда… Здорово, говорю, бабуль, внучок-то твой дома или 
во двор играть пошел? Та прищурилась чето и в ответ - здраствуй, типа внучек дома, 
с друзьями, суп варит… А девка, говорит, у тебя Саша, сразу видно, 
здоровенькая такая. Молодец. Как зовут-то? А мне 6ля, весело пи сдец, но, cykа знаю – 
в разговоры ввяжешься, так до утра от тебя не отъе6ётца… Ага, говорю, масластая 
пи сдец, огонь-девка, Гоней зовут, - ну и в подъезд… Уже на площадке понял – cyka, 
гычу варят.. Звоню, Пиночет – нарк е6аный дверь открывает, радостный такой… 
Внутри – пи здeц… Вечеринка у пинокио дома, висят все торчки и наркоманы района…
Гычей воняет, аж торкает… Конопли сыромятой мешок стоит, и уе6ки всякие 
шальные тусуютца… Штук шесть, не меньше. Xyли, я Пинокио сразу за хобот взял – 
слышь, ты, говорю, нарком Ежов, уе6и-ка мне резины комплект на семнадцать 
с развала куска за два…. Тот, xyли, помялся, поломался – на трех и порешали… 
Давай, говорит, Сашо, молочка-то жахни пару хапок… Я, xyли, отказался в грубой 
форме – наx yй надо… А Пиночет чето Гоню за рога хвать – пойдем, говорит, может 
ты манаги хапнешь?… Е6ало, 6ля,хлебосольное… А Гоня так повеселел чето – а 
давай, говорит.. Прихожу на кухню Гоша-гомодрилл себе из кастрюли наxyячил 
полстаканяки и сидит, готовитца к старту… Я так репу его волосатую на себя повернул 
и говорю – как шахтер, рекомендую тебе пиночетовскую@!#$ню не употреблять, а если 
и употреблять то не такими дозняками, ё6аный ты изменятель сознания…. 
Тот чето захихикал тупо и напитка намахнул… Ну, думаю, к нам едет цырк… 
Цырк приехал внезапно. Прямо, cyка, словно гром…Едем мы на железном пазике. 
Домой, типа, едем. Обезьяна эта мне, с довольным таким мурлом говорит – чето у 
ваших фармацефтов пачка какая-то несерьезная, не торкает вообще…. Я ему уже 
чего ответить хотел за фармацефтов – наши они, или нарки беспонтовые - отвлекся 
чето, поворачиваюсь – оxyеть мало… Сидит этот бейбут, шары в кучу, зеленый весь и 
пасть приоткрытая… Ты говорю, топку-то прикрой, не торкает тебя… А тот, сука, 
затрясся чето и забормотал – половина всего, говорит, черное! 
Ниxyя ты, отвечаю, дурак… Ты не гони – xyли половина? Вообще все черное! Тут этот, 
не торкает которого, как затрясетца и ломитца куда-то давай с шальным рылом – 
я говорит, должен идти. Я аж оxyел. Давай его, вроде как, базаром тормозить, 
типа – слышь ты, дуремар, кому чего ты наx yй должен? Куда ты наx yй, 
угaндoшенный ломишься? И так, cykа, готовый клиент, а если еще и под манагой – 
вообще xep найдут потом… Причем, cykа, это же я его пидapaса «младшенького» вроде 
как гулять повел…. Ну пи3дeц, короче, очередной… А этот, чепушило 
обдолбашенное, зеленый весь, слюни изо рта текут, бормочет чето и ломитца 
прямо напролом… Я прицелился так, пиcдaнул ему в рогатину аккуратно – смотрю, 
вроде кайф сбил, присел, бормочет чето под нос… Пока доехали – он еще раза 
два подрывался… У меня уже рука левая заболела е6отину ему бить… В общем, гром 
меня порази, из автобуса Гоню пришлось на горбу выносить. Вынес – че делать с 
ним не знаю… Сидит на остановке, за е6ло схватился и рычит чето, cykа вепрь… 
Сидеть здесь с ним – я е6ал бы, ну и домой эту чуму тащить тоже ниxyя хорошего.. 
Xyли, взял я в ларьке воды, полил головушку кудрявенькому… Того, вроде, 
чутка отпустило – ой, говорит, как меня тучит-то ужасно… Да ты што, говорю? Вот 
ниxyя-то себе! Чтож ты мало хапнул то? Е6анул бы поболе, @!#$это сознание, изменять 
так изменять.. Он, cykа, я думал, заплачет… В рот е6ать - за гребень его цоп, и во 
двор поволок, пока он мало-мало вменяемый… Зае6ись – на подъезде Михо тусовался, 
весь, конечно, кривой-хромой да и x yй с ним…. Сели мы на лавку, Мехаил сразу 
выхватил аж до слез 6ля, подъяснился откель я такую приколюху притащил, ну и давай 
ныть как ему, викингу, невыносимо было под спринтёром моим лежать… Так неx yй, 
говорю, псина, ногами сучить! Тут чето Гоня засуетился – водички, типа, дайте попить… 
А самого шторит, аж смотреть страшно, все срыгивает зеленкой какой-то – в принципе 
е6ет мало, мы его на травушку рядом приспособили… Какая, к xyям, говорю тебе 
водичка, зелибоба? Ты же тогда вообще стража увидишь. А тот замычал так жалобно – 
xyли, пришлось дать… Торкнуло это тело минут так через пять. 
Мы с Михо аж приxyели. Гоня на ноги вскочил, хавальник шальной на нас задрал и 
завизжал противным таким визгом – Бес во мне! И давай к Михо патлы тянуть… 
Спокуха, говорю, хрящ, без пены! За шкворень поросятину ухватил и на @!#$у так 
посадил аккуратно… Тот визжит и ногами дергает типа его кто-то коцнуть пытается… 
З@!#$ательской зелы, хули, Пинокио наварил… Пришлось Гоне еще разочек в@!#$ 
зарядить. Вроде успокоился на полчасика… Потом опять бесов гонять попер… Михо 
конечно от такой беды в полном@!#$. Давай, говорит, может беса с него изгоним – 
палкой его осиновой по лбу оxyячим? Смех-смехом, а пе сда кверху мехом… Делать-то 
чето надо… Я уже говорю – мы так, пока этого сатаниста отпустит - а отпустит его 
пи здeц как нескоро - все е6лище ему разненесем… И @!#$ не факт, что это ему 
помогать не перестанет… Решили мы, короче, так: Гоню в подвале закрыть… 
В кабинке железной. Оxyеет он там конечно на славу, даже боязно 
за сатаниста как-то… Главное, чтоб не е6нулся. Оттащили мы Гоню волоком, шнурки, 
ремни и прочую@!#$ню мы с него забрали… Штаны оставили – на них, мы так 
покубатурили, удавитца x yй получитца, а без них он еще посредь ночи змея 
одноглазого увидит… Ну и оставили ему водицы – жару поддавать. В общем закрыли 
его там наx yй, с бесами – xyли делать то еще было? Прихожу домой – там, 
6ля, Бухенвальд… Гармонь орет… Где, говорят, младшенький-то? 
Все зае6ись, говорю… У Михи младшенький, видак смотрит… 
Ужасы, нах!

Короче - теперь до понедельничка. Доберусь до компутэра нормального... 
Телефоне подзаeб уже... Жахну все сразу, для @!#$ недоверчивых. Хули тут - устаю же...

С работой, в @!#$бы она не упиралась, труба полная - неделю в смену это не 
@!#$собачий... Так что я после забоя них ера вам красиво не накидаю, так, 
по-серенькой... В общем тут, я е6ёшь, начало недели задалось @!#$@!#$ не х уевей 
чем конец предыдущей... Х ули - мне с утреца, еще засветло, на вахтовку@!#$овать и 
в подземелье и6учее лезть... Тут Гоня и подъенул, дуремар-оккультист курчавый... 
Х ули - я на лыжи спозаранку, думаю - ну, заценю как там, @!#$, вальпургиева 
ночь пролетела... С ука, а ведь еще когда туда шел - гляжу у бабусек на подъезде 
лица такие взбудораженные, ни@!#$не утренние.. А мне спозаранку чето 
по@!#$было... Короче, я в подвал, а поначалу чето со сна подогнался - вроде 
дверь открыта...Х ули, думаю, а вдруг Гоня - уе6 ан пещерный, вонять начал ночью - 
да до корифанов докричался, таких же на головушку ё6нутых, а они его с каземата 
и вызволили... У нас-то, епть, имеются экземпляры, как раз по ночам 
шарое6ятся... Спиртяшки как нах уячатся, так грех, х ули, по беляночке-то упырьков 
не погонять. Был у нас один, @!#$, замечательный сосед, этажом ниже жил - тот 
жахнул под новый год какой-то жижи парфюмерной и от жены со страху на шкаф залез. 
Нож взял, махал им и орал как @!#$ нутый, что она его, с ука, 
запороть собираетца... Прям так и орал - запороть. 
Чего он там удумал - @!#$победи... Часа два орал, пока в трезвяк не не оформили. 
Ни@!#$ кстати, вроде отпустило - нынче в детсаду сторожем трудитца... Ну а тут я 
и думаю - е6 анутца, если щас такая делянка, то пропал по ходу Гоня. Такой викинг, 
с ука, больше получаса на свежем воздухе не протянет... Смотрю - а ни@!#$подобного, 
за@!#$сь,на месте замок... И тут меня - х уякс - рука чья-то за плечо хапнула... 
А с меня еще думки не отлегли... Так я думал с перепугу - пиз дануть туда с 
кулака наобум, да, за@!#$сь, сдержался... Смотрю - га-га! Участковый. 
С дубиной и фонарем. А за ним толпой бабки подъездные терсятца в полутьме. 
Я аж загоготал как дурак. Он у нас х ули, коррупцыонер - ничего тяжелей 
чуровских пятихатничков в руках-то отродясь не держал, а тут, с ука, рыло наморщил 
под фуражкой и толкает мне - типа я сейчас вас задержу, на х, за жестокое обращение 
с животными... А я чето и догнал-то не сразу... Ты чо, говорю, спецназ, 
маку клюнул? Какое, к х уям обращение, с какими такими животными? Тот, пи сдец, 
совсем забычился - сейчас, говорит, собачку откроем, свидетели протокольчик подпишут, 
и пиз да вам, гражданин... Ага. Карталыгу, говорю, гражданин,хряпни.. Собачку...
Ни@!#$ты, говорю, в родне моей - собачку увидел... Достал я, х ули, ключи от 
каморки, открыл, вся капелла бабко-мусорская давай туда, внутрь жало совать - а там, 
@!#$, Гога на жо пе сидит и на всю эту кашу смотрит с таким е6лом презрительным, 
как будто, с ука, это они все вместе у него в подвале завывали всю ночь... 
Ну с добрым утречком, говорю, Джордж. Как сам то? Бабки тут, х ули, 
рты пооткрыли, смотрят на этого бубня - а тот молчит, и щеки дует. Мент, смотрю, 
тот вообще в непонятках, прикубатурил.. - а на кой, говорит, твой 
зае6 ательский родственник в подвале-то под замком тусуетца и воет по ночам дурниной? 
А мне, с ука, смешно... У Гони бубен весь распухший такой, а стены в каморке 
печенью какой-то непонятной все разукрашены - видать оккультист по темени кирпичом 
нах уярил... А мне уже, х ули, на вахтовку пора, то есть вообще не в жилу им сейчас 
про гошины загоны заяснять... Да он, говорю, сам попросился, типа, порепетировать 
псину изображать... Артист, х ули, сами гляньте - культурный перец какой, на 
хулигана-уи6 ана не похож. А Гоня, су ка волк, сидит и молчит, важный такой... 
Мент короче сорвался нах ер из подвала, по делам своим мутным, бабки тоже 
махом рассосались, а Гоня, так су ка ни одного звука не издав, встал и за мной 
следом на воздух покопытил... Ты чего притух-то, говорю, зверюга? 
Как спалось-то, зае6ок? Тот на меня посмотрел шарами такими испуганными и двинул 
в ответ - я, типа, больше ни пить ни курить вообще не буду. И креститца давай... 
Ну ты, говорю, я погляжу, дохера чего хорошего надумал, молодец... Пойдем, х ули, 
до дому. Пришли, и я чето в спальню упорол, робу рабочую прикинуть... Пока то-сё, 
е6лом проторговал, прихожу на кухню а там уже, х ули - чудо завтрак... 
Батя с родственником охмеляютца сидят - сэма полтораху давят, мамка сидит на банку 
с рассолом припаливает мутными глазами, а Гоня у плиты стоит и поварежкой борщ 
холодный из кастрюли ох уяривает... Я так подъяснился сначала потихоньку - с 
@!#$ли загуляли. Смотрю, Гоне чето совсем по@!#$.. Ну я его под гузно пнул - х уль 
ты, говорю, как скотина-то? А тот с забитым хайлом чето опять за бесов промычал и 
еще поварежечку вкинул... Тут я его типа окстить поначалу подумал - х уев ты, 
говорю, блатных обсосался что-ли? Тормози давай, барбитуру свою точить, спать иди... 
А того хоть в жо пу @!#$ - только быстрее хавальником ворочает... Короче @!#$я на 
все движение забил да на работу двинул... Думаю - нехай они с Гогой укокошенным 
сами дро чатца. Надо до ночи стране угля дать, а по утряни с 
аккумулятором заморачиватца. Машина-то, х ули, стоит...
 
Я как со смены домой за6yрился, Гоня с родней своей отчалил yже... 
Я так y 6ати поспрошал аккyратно - понравилось, говорю, y нас Георгию-то? 
Навроде да, говорит... Покyшал он вчера так, с аппетитом, да все чето поговорить 
с нами пытался... Потом в зал yшел, да рисовал чето в мамкиныx тетрадкаx - он же 
это, yмный какой-то? Нy да, отвечаю, воо6ще сy ка неглyпый... А сам 6ыстро в 
зал лyканyлся и тетрадкy со стола подрезал - дyмаю, счас на горшок пойдy, да 
заценю чего там Гога на@!#$ил... Как открыл - мне аж чето расxотелось... 
В принципе, так-то, неинтересно ни@!#$.. Но, @!#$, впечатляет.. Девять страниц 
страниц, чyчело, изрисовал, xотя, x yли, изрисовал или исписал тyт не 
раз6ери - плотненько он так на@!#$ил, в каждой строчке, такyю темy: Нет! Нет! 
Нет! Нет!.... И девять страниц такого, сyка, орнамента... А еще две, в 
оконцовке - воо6ще вырваны на@!#$ xотя, сyдя по остаткам, там, @!#$, тоже 
нифига нового.... Может отпyскать дyрака под конец начало, а может и yсyгy6ил - да 
мне yже чето до пис ды 6ыло, спать xотелось, может, дyмаю, как 6есы yлягyтца, 
xоть дельным чем займетца, мрако6ес x yев... Они воо6ще, косматые, народ интересный. 
X yли, знаю я одного косматого, вождению меня, с yка yчил, когда я на права 
сдавал... Коварный такой дядя, Гарик с yка черт.... Это корифаны гаражные его 
гариком понyкали... А я x yли, еще в шаxте не въе6ывал тогда, времени под 
ср акy - xодил на ша6аши иxние, слyшал как там нам за правила вжовывали, нy типа как 
от коня с телегой правильно на светофоре yворачиватца и что под мостами 
нельзя парковатца... 6отва редкая, конечно... Я, зае6 ись xоть, сидел там так 
yдачно - за дрыглом от ЗИЛа пополам распиленным, там и покемарить можно 6ыло и в тыщy 
с поцанчиками зарy6итца... Я то - x yли мне это лечиво - ездить yчитца пришел, а 
не ре6yсы светофорные решать... Так парy недель осла пое 6ал тyт и вождение началось. 
Я-то, по молодости дyмал - нy все, сy ка, шоколад попер. Еще так, промеж е6 аныx, 
к мyжичкy, самомy матеромy подкатил - типа, говорю, отец родной, как 6ы мне так 
повезло что6ы меня тyт на самое 6латное тачло определили? А он еще сигареточкy так 
в 6анке с под тyшенки потyшил и ответил мне с yверенностью - не понти, дескать, 
орел, дадим тачло - оx yеешь... Сy ка, не о6манyл - приоx yел я реально... 
На следyющий день прямо с yтреца мне дyрилкy выдали 6yмажнyю - инстрyктор 
такой-то, номер машины такой-то, вся @!#$я... За@!#$ся, дyмаю, девки пляшyт...
Приxожy, я, радостный такой, в гараж - меркyю еще, какой-же таки мне 
аппарат-то подгонят... Так я поначалy мимо своего меxанизма и прошел... 
Еще и выxватил - @!#$е6е, дyмаю, еще и номера с моей совпадают.... А потом спрашиваю 
y отцов местныx, ремонтныx - типа, а гдеж агрегат-то мой? А те мне в меxанизм 
пальцами тычyт радостно - дык вот же он типа! Ижак пирожок... Ядрено-поносной, 
такой, расцветочки. Ой, дyмаю, попал я как @!#$в рyкомойник... Конь-огонь... 
Это что счас - в маске на нем по городy рассекать? Постоял чето, на д
yрмашинy покосился, да - x yли 6yлки мять - за рyль полез yстраиватца. 
Калиткy открываю а там странная печь какая-то - сидyxа прям под рyлем торчит. 
Тyда не то, что сесть - ногy то @!#$просyнешь... Нy я так, в полном yже 
расстройстве, заваливаю в каморкy к водилам - а чего вы, говорю, 6атьки, с 
косьмичом моим сделали-то? Те в непоняткаx - а чего с ним, отвечают, не так? 
Да е 6аная жизнь, говорю, сидyшка там чего-то враскорякy, @!#$как сядешь... 
И тyт и-за стола выскакивает чи6ис такой - ой сy ка, гном - ростом, @!#$, с писyар. 
И косматый причем! Не как Гоня, конечно, поскромнее, но один @!#$.. 
Нy и зло так говорит мне - а не все такие жло6ы как ты, понял? Понял, говорю, 
x yль тyт непонятного.
Так вот, по xодy дела, с того-то момента он меня и невзлю6ил... 
Накрyтил этот полyшпалок сидyx y, вроде под человека стала заточенной... 
Сели, тот мне - давай типа трогатца yчитца. Ага, говорю, ты меня еще очко 
подтирать поyчи. Поеxали давай. А москвич мало того, что жить yстал лет десять 
yже как, так еще и с западлянкой такой - педали y него двойные. Сцепyлька и 
тормоз - типа што6 полyшпалок гнедыx осаживал... А я еще так, поначалy, дyмал 
наладить контакт с наставичком, по@!#$что он нездравый такой - а что, говорю, 
москвич-то за@!#$сь валит? А тот xавальник насyпил и отвечает - это не москвич, 
к вашемy сведению молодой человек, а иж! А я так заржал тyпо - Yагага, 
Иж-Планета-Спорт! - и как подкинyл овса емy с места. Первyю крyтанyл - а тогда, 
x yли, малограмотный, за отсечкy и не знал нифигищща - вторyю вонзил, снова дряни 
ей дал xорошенько. И тyт сyка, полyшпалок этот как yе6ет по тормозам - я аж оx yел 
и 6алдой о6 рyль yдарился. На него смотрю - мало ли, может y дяди на клапан п
ридавило внезапно, а тот как орать на меня давай: "Саша, @!#$наврот, мы не на гонкаx!!!". 
Ты, говорю, чего творишь-то дyрогон? Какие-такие гонки? 
Это мне чего теперь на этой шняге еще и шепотом едить? А тот xарю скорчил такyю 
к инематографическyю, аxтyнг аxтyнг Шварценегер - ответ, говорит, положительный.... 
Аx ты, дyмаю, овцы кyсок, как о6ломить меня решил... Так, парy раз еще 
ввалить попро6овал - тормозит @!#$юк и все тyт...шишкy yже мне о6 рyль на6ил. 
Я ево 6лиже к автодромy решил на рывок взять, заорал на него - накипь ты 
человеческая, x yли ты меня yщемляешь?!! - сцепление нажал и газанyл ей на xолостыx 
для эффекта. А полyшпалок, сyка, из-под седла дрын железный вытащил и пригрозил 
строго так - ё6нy говорит, еслив 6yшлатить 6yдешь. Ад, короче, сyка кромешный... 
Так я к псy этомy плюгавомy два раза xодил, и ездил на керосинке этой, сyка, строго 
не 6олее сорока... Е6адос полнейший, x yже только порево глядеть... А нафаня этот 
сидит и на спидометр коситца, еще и закyрит самосад свой так воо6ще... Дyмал - серет 
он штоль, если мyтотой такой вонючей чадит... Короче, 6еда - xоть вешайся. 
Я покy6атyрил еще тогда - может спидометр отключить.. 
Так ведь не поможет... Полyшпалок, сyка, матерый - сразy выкyпит.... А ё6нyть его - 
так на права не сдам. Нy, дyмаю, по@!#$- под оленя закошy, так и 6yдy тошнить пока 
он, x yепyтало, не рассла6итца. X yли, сначала автодром, я там как 
тётя-мотя разворотики-поворотики репетирyю, потом город - мрасть этy мелкyю 
катать, копоть его нюxать и @!#$еж слyшать - поворот не включил, в зеркало 
не посмотрел... Е6ана панорама, дyмаю - неxай в зеркало 6а6ье смотритца и
камазисты всякие, а мне-то оно на кой? Мне до теx кого о6огнал делов воо6ще 
никакиx нет... Но едy также, по-лоxовски, видy не подаю...6дительность, короче, 
гарик-сyка-черт, потерял на следyющий день... То ли со вчерашнего его так перло, 
толи с yтра он yже шар залил - веселый 6ыл такой, все насвистывал чето и шyтки свои 
@!#$ские шyтил. Здорово, говорит, стyдент, поеxали кататца штоль? Здоровей, 
говорю, видали... Поеxали, x yли, промчимся. Приезжаем с ним на заправкy - а тот 
мне залyпляет, дескать, скоко y те6я денег-то? Залей говорит, нынче не пять литров 
а десюльничек - попрем на огород ко мне за yрожаем. Денег, говорю, 6атя, ноль и 
@!#$повдоль! А дачy твою за@!#$чy я на xерy 6ы не вертел - xочешь еxать, 
заправляй сам. Чyкча xочет - чyкча платит. А тот чето засвистел погромче(
свисьни, подyмал еще, в @!#$ там тоже дырка), посмотрел пронзительно пьяным шаром 
и спрашивает по-мyсорски так - что, воо6ще нет денег? Деньги, говорю, 6ыли, 
деньги 6yдyт, сейчас - денег нет. Тот, сyка, лилипyт-меценат, взял 
мое 6а6ло "пятилитровое", сxодил за6ашлял в каморочкy, нy и говорит - мчи, 
x yли делать, коли 6едный... Типа вроде как выxода нет - подпрягли его тёxи овощи 
с села вывозить.... Нy а x yли - зарyлили мы к немy е6еневкy, залyпок этот 
как понатаскал корнеплодов из ам6аров, нy и давай иx назад в кyзов yкадывать... 
Нy я вышел, смотрю, сyка, сельский час этот... Из кyзовка 6ензином воняет @!#$ец 
как просто... А он овоща все свои тyда пиxает... Нy тyт я и числанyл пачкy - ты 
чего, говорю, @!#$нько, мyтишь-то? Тот yдивился чето. А я так, с дyшой, 
продолжаю - ладно, по@!#$ ты картофан с капyстой тyда громоздишь, а морковка то в с
е6я запаx оx yеть как 6ерет! Привезешь такyю вонючyю - те6я же жена с тещей в 
головy вые6yт, скажyт - сра6отал ты, Гарик, на отъ@!#$сь.... Тот, смотрю, 
затормозил... Чето, говорит, я не слышал такого про морковкy... А я x yли, yже 
темy-то секy - Алеша, ты, говорю, резиновые yши! Я же, @!#$, в деревне вырос, 
x yли мне не знать - y нас раз 6атек мешок с морковкой в коровник поставил, так 
от 6орща целый год гавнищем несло. Тот, чето подyмал-подyмал, нy и ящики с 
морковкой давай в ка6инкy перекладывать, два на сидyx y, один на пол - а y меня 
прям радостно так в дyше, нy, дyмаю, сyка, 6yдет праздник овощей. Давай, 
говорит, поеxали потиxонечкy на автодром, а я там все в гаражик и сгрyжy. 
Поеxали, говорю, @!#$-вопрос. Залез он в 6yдкy этy железнyю, я его, для верности, 
на замочек закрыл. Сел, завел, нy и x yли - поеxали... Дал я ей, короче, гари, сyка, 
аж движок покраснел... Я на кочкаx этиx сельскиx аж сам 6ашкой о6 потолок парy 
раз е6нyлся, но педаль ни@!#$не 6росил... Это сейчас я за реальные спортивные 
машины знаю, x yли мне этот косьмич - а тогда и ижак вкатил неxерово... Пылищща, 
рев, морковочка, по кyзовy демон этот летает... Остановились первый раз как на 
трассy аэропортовскyю выежжать - слышy дол6итца, орет матерно... Я так рyкy из 
окна высyнyл, @!#$анyл по жестянке - дyло, говорю, залепи, не отвлекай водителя 
@!#$ежом! Нy и газкy ей снова подкинyл... Короче, отдоxнyл тогда по теме - 
даже девятинy какyю-то с места дернyл. Правда тормозить потом резко пришлось - там 
чето е6нyло сзади, мне аж чето гнома жалко стало.... Доеxали мы, в о6щем, до 
автодрома, а там целый отряд гyсей какиx-то тyсyетца... И водилы все, сyка, как 
назло вывалили... Нy я так ижачка с краю оставил, подошел к ним, здоровья пожелал - 
а можно, говорю, автодром-то порепетирyю? Те мне отвечают - а Гарик-то где? 
А Гарик, говорю, висячкy xряпнyл, в смысле, шyтка - сдал он просто чето, пошел 
по xодy в трест просиратца... Понятно, отвечают, а че от машины-то дым идет? 
А это, говорю, ни@!#$не дым - пар это, в лyжy я заеxал по неопытности. 
А сам еще смотрю - косьмич дымный еще так покачиваетца из стороны в сторонy... 
Вроде не сидячий Гарик-то, а приколы тамошние. А может просто жарко емy стало, 
@!#$знает - солнце-то лyпило дай 6ог... Выкатил я, в о6щем, корч на траxодром 
нy дай, дyмаю, покажy гyсям как гончить по-пацански... Показал, x yли, разик, 
чyть его, сyка на 6ок не положил - валкий он, нездравенький, ни как спринтёр 
ниx yёшеньки... Потом еще на эстакаде тронyлся - аж подпрыгнyл. Гyси, понятно, 
сразy в а@!#$- аж подальше к за6орчикy съ@!#$лись... Косьмич чето с6ои начал давать, 
а отцы-командиры ко мне двинyлись... Тyт я и подо6ломился, тачло припарковал да 
через за6ор съё6ся... А на следyщий день как пришел сразy понял - поxодy с зачетом 
по вождюxе y меня гладко не полyчитца. Самый главный выпрягатца на меня 
давай - прокладкy y его там какyю-то продyло - а полyшпалок с железякой к
акой-то кидался... Нy а я, x yли, как знал, с ножом кyxонным пришел - так што 
палкой мне только парy раз по рyкам прилетело. А за прокладки я командирy, когда 
yxодил yже, намекнyл y жены подъяснитца... Y кого там чего продyло... Нy а за права, 
x yли, потом за6ашлять пришлось. 
Потом, когда yже на четвере жог - Гарика встретил. Смотрю - пирог знакомый и 
черепок патлатый из под рyля. Я емy мелодию спортивнyю подyдел в знак приветствия, 
а он, чето испyгался аж... Сла6 в ногаx, x yли...

***

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле 
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности 
не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора 
на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник.
И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный 
план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. 
Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. 
Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго 
свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, 
бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. 
Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое 
условный рефлекс?
Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. 
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем 
вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным 
лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, 
свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы 
и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, 
что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго.

***

Автолюбительница:
"Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём 
душевую кабинку. Подскажите где она находится."

***

Если бы люди не умели врать.

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? 
- Нет, можете подъехать хоть завтра... 
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? 
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС 
и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС 
потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили 
на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, 
просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный 
номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, 
а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна 
серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, 
в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, 
разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, 
задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили 
с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, 
надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все 
что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после 
второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то 
постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не 
работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, 
электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то 
уходит, скорее всего в масло... 
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное 
со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу 
таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... 
Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, 
резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая 
и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... 
Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и 
по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, 
за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! 
Музыку в придачу отдам - "Урал"..

***

Как избежать подставы. Советы профессионала.
    
На дороге правонарушителей ничуть не меньше, чем воров-домушников или 
преступников других «специальностей». До сих пор довольно часто встречаются 
случаи подставных аварий, когда водителю приходится платить огромные деньги за 
ремонт чужого автомобиля. А требуют обычно не малую сумму. Как избежать 
подобных ситуаций нам рассказал Ст. инспектор ОР ОГИБДД САО г. Москвы, 
капитан милиции Сергей Букуев. 

Как избежать подставы на дороге? 
Во-первых, соблюдать правила дорожного движения. Скажу по пунктам: не нарушать 
правила перестроения и маневрирования, заблаговременно подавать сигналы 
указателем поворотов, соблюдать требования дорожной разметки и знаков и 
обязательно учитывать из какого ряда совершать поворот: по правилам совершается 
поворот из крайнего положения в соответствующем ряду. Соответственно, не 
надо поворачивать направо из левого ряда, налево – из правого ряда, потому что 
в этот момент влезет машина подставщиков и все будет абсолютно правильно. 
Доказать что-либо потом будет очень сложно. 

Какие маневры могут совершать подставщики на дороге? 
Есть так называемые «беспредельщики», которые подъезжают, бьют машину в соседнем 
ряду или допускают небольшое соприкосновение, далее перестраиваются в свой ряд, 
какое-то время движутся рядом с машиной, показывают водителю, что надо остановиться 
и говорят, что он их при перестроении задел – это часто практикуется на МКАДе. 
А более грамотные подставщики пользуются ошибками водителей. 

Существуют целые группы этих самых подставщиков? 
Не могу сказать, что есть организованные группировки, специализирующиеся 
исключительно на «подставных» ДТП, но экипаж подставной машины состоит обычно 
из 3-х – 4-х человек. Как правило это достаточно подготовленный водитель, 
«разводящий», который общается с потерпевшим и группа физ. поддержки, 
на случай если пострадавший поведет себя агрессивно. 

Как можно распознать подставу? 
Обращать внимание на машины, которые следуют рядом и стараются постоянно 
находиться в «мертвой зоне» панорамных зеркал. Если машина едет явно близко, 
постоянно движется с такой же скоростью в мертвой зоне зеркала, оптимальный 
вариант – сбросить скорость, пропустить ее немножко вперед и посмотреть на 
поведение водителя, либо перестоится в другой ряд. Ни в коем случае не 
перестраиваться резко, если сзади моргают дальним светом фар, очень многие 
паникуют, не глядя по сторонам, тут же начинают перестраиваться в соседний ряд, 
где уже стоит машина подставщиков. Также надо обращать внимание на следующие 
рядом с вами машины, которые имеют механические повреждения крыла, 
капота, осветительных приборов и детали, которые не влияют существенно на 
безопасность дорожного движения, на скорость движения, но стоят при этом 
больших денег. Даже если это не профессиональная «бригада» подставщиков, водитель 
может воспользоваться ситуацией и отремонтировать свою машину за ваш счет. 
Для этого ему просто надо дождаться момента, когда вы начнете совершать маневр, 
не убедившись в его безопасности. 

А если водитель уже попал в такую ситуацию? 
Необходимо сообщить по телефону 02, записать данные машины второго участника ДТП. 
По возможности если есть фотоаппарат зафиксировать положение машин и 
механические повреждения. Если недалеко едет патрульная машина – попробуйте 
ее остановить, как-то привлечь к себе внимание сотрудников. Если начинают 
угрожать, давить, можно сымитировать согласие, постараться вызвать милицию, 
и тянуть время до приезда органов правопорядка. Можно сказать, мол, да, 
я позвонил, сейчас приедут, привезут деньги и тому подобное. Ни в коем 
случае не звонить с телефонов подставщиков – скорее всего, с вами будут 
разговаривать подставные сотрудники страховых компаний, которые скажут, 
что все нормально, езжайте, пишите расписку, вопрос улажен. Также на телефоне 
остается номер, по которому вы звонили, а своих координат оставлять им нельзя. 
И не надо паниковать, собирать деньги. Спокойно дождитесь сотрудников милиции, 
особенно если на машине подставщиков нет номерных знаков – это часто практикуется. 
Если водитель начинает упираться, показывает, что готов дать отпор, делать 
акцент на том, что денег нет и решить все можно только через ГАИ, преступники 
садятся в машину и уезжают. 

Какое ведомство занимается раскрытием этих преступлений? 
Это не в компетенции ГАИ – мы может только оформить ДТП. 
Подобными преступлениями занимаются сотрудники службы криминальной милиции 
УВД административных округов. Поэтому с заявлением о преступлении необходимо 
обращаться в окружное УВД или в ГУВД г. Москвы на Петровку, 38.

***

Ночью у сотрудника вскрыли машину. Первым делом полезли отверткой ломать 
бардачок, причем — то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись «Airbag» 
не заметили. Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с 
наручниками увезли, второго — ищут. Сотрудник в шоке, офис ржет. 
А между прочим, эта хрень раскрывается со скоростью 140 км/час.

*** 

Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. 
Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. 
Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в 
пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой 
паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. 
Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из 
ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три 
машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были 
пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли 
последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, 
включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой 
отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: 
- Я правильно еду? 
Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. 
Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию 
движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе 
сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. 
И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я 
не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она 
стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, 
накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно 
открыл дверь и начал вылазить. 
- Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. 
- Куда, куда, отлить хочу! 
Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же 
было мне ляпнуть: 
- Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. 
Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я 
выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и 
расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот 
только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. 
Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на 
шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую 
нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не 
понимал как. Сделав дело, я крикнул: 
- Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! 
И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно 
спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в 
кабину и заорал: 
- Левее бери, не видишь, с дороги уходим! 

***

Автомобильный FAQ.

Вопрос: Как определить реальный пробег автомобиля при покупке?
Ответ: Не секрет, что очень часто реальный пробег серьезно отличается от указанного 
на спидометре. Реальный пробег можно определить по спидометру и по колесам. 
Умножьте показания спидометра на число колес автомашины. Полученная цифра и 
есть реальный пробег автомобиля.

Вопрос: Как на глаз определить цвет автомобиля?
Ответ: Цвет автомобиля зависит от устройства глаза человека. Кому-то один и тот 
же автомобиль кажется красным, а кому-то зеленым. Не советуем напрягать 
глаз и "присматриваться" к цвету автомобиля, глаз при этом устает и даёт 
неверную картину. Реальный цвет автомашины указан в техпаспорте.

Вопрос: Как определить, действительно ли вам предлагают настоящий автомобиль, 
а не большую игрушку китайского производства?
Ответ: Во-первых, определить что перед вами настоящий автомобиль можно, 
подняв машину. Если вы легко приподняли автомобиль, то он не настоящий. 
Во-вторых, от настоящего автомобиля должно пахнуть бензином и резиной. 
В третьих, автомобиль должен управляться водителем изнутри, а не снаружи 
пультом дистанционного управления на проволочке. Только протестировав 
предлагаемый вам автомобиль по этим трем параметрам, вы застрахованы от подделок.

Вопрос: "На авторынке "ЛохоВАЗ" посетил фирменный салон завода МРСДАЗ. 
Впервые увидел "горбатый" Мерседес (МРАЗ-965) и "ушастый" Мерседес (МРАЗ-967). 
Нельзя ли поподробнее рассказать о достоинствах этих моделей, а то 
"кота в мешке" покупать не хочется, а залог (95% от стоимости) я уже внес.

Вопрос: Можно ли установить в автомобиле вторую аудиосистему (для пассажиров)? 
Дело в том, что я сильно расхожусь в музыкальных пристрастиях с тёщей.
Ответ: Естественно, можно! Багажник любого современного авто всегда можно 
оборудовать современной аудиосистемой. Также можно "озвучить" и крышу автомобиля 
для летних выездов с тёщей на дачу.

Вопрос: Можно ли украшать диски автомобиля цветной изолентой, как было положено 
во времена нашего детства?
Ответ: Не только можно, но и модно! Советуем вам той же изолентой выклеить на 
капоте вашей машины слова "Хонда" или "Мерседес". Последний писк - укрепить 
на капоте пластмассового богатыря с мечом или индейца с копьем.

Вопрос: Недавно приобрел иномарку. Машина прекрасная, но в салоне постоянно 
звучит музыка, которая отвлекает от дороги. Подскажите, как можно избавиться 
от музыки в салоне?
Ответ: Если вы покупали авто у официального дилера, то эту проблему должны решить 
там, причем бесплатно!
Если вы покупали автомобиль "с рук", то есть простой и проверенный способ избавиться 
от посторонних шумов в салоне: оставьте автомобиль в людном месте 
с незапертыми дверцами, и неприятная музыка в салоне вскоре исчезнет.

Вопрос: Занимался сексом в автомобиле, в результате чего потеряли товарный 
вид велюровые сиденья, треснуло лобовое стекло, запал и залип гудок, сломан 
рычаг переключения передач. К кому обращаться за возмещением ущерба, ведь машину 
я покупал именно для секса?

Вопрос: Мой муж часто пропадает на нашей машине по нескольку часов. 
Говорит, что стоял в пробках. А мне кажется, что у него есть женщина и не одна, 
что мне делать?
Ответ: Ваша проблема при современном развитии электроники решается 
очень легко!
В любом сервисе в вашу машину за полчаса установят счетчик 
несанкционированных баб! После установки, вы внесете в специальное 
регистрирующее устройство себя, вашу маму, подруг по выбору - и всё! 
Доступ посторонним бабам в вашу с мужем машину будет закрыт! А те бабы, которые 
всё-таки пролезут в салон, будут регистрироваться в специальном 
файле отчёта! (Информация для мужчин: есть отличные редакторы файлов отчета 
регистрации несанкционированных баб! Тел. 7333-22-22)

Вопрос: При осмотре купленного автомобиля заметил, что руль почти не п
оворачивается влево. Продавец объяснил, что влево машина поворачивает сама 
и всё время, так что главное - чтобы руль поворачивался вправо! 
Прав ли продавец?
Ответ: В принципе, да: Дело в том, что вам, видимо, досталась машина с 
так называемым "правым" рулём. Знающие автовладельцы говорят, что 
привыкнуть к правому рулю достаточно легко...

Вопрос: Я заметила, что в машинках, кторые я вожу, постоянно уменьшатся 
количество педалек. В автошколе их было пять (три у меня и две у пассажира), 
во время сдачи экзамена педалей стало три, а теперь я и вовсе езжу на машине 
с двумя педалями...

Вопрос: Как определить мощность моего двигателя?
Совет: Сумма шести последних цифр (попарно) в серийном номере двигателя, 
поделенная на 8,5, даст вам истинную мощность двигателя в лошадиных ваттах.

Вопрос: Предлагают купить новый автомобиль, да еще и с манекеном внутри. 
Подозрительно дешево, я сомневаюсь...
Совет: Старайтесь не покупать автомобили, прошедшие так называемый "краш-тест", 
пусть даже и в заводских условиях! В таких авто очень неудобно ездить из-за 
сильной деформации кузова.

***

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали 
на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк - NJ. Там на выезде по правую руку 
есть заправка. 
За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся 
потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. 
Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в 
этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, 
увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль 
вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую 
«Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. 
Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. 
Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса 
огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как 
грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд 
на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время 
тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны 
ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая 
головы, медленно сказал: 
- Э-э: полный бак, пожалуйста… 

***

Это не анекдот и не байка, а реальная история. Как-то ранним утром отправились они 
в Подмосковье на рыбалку. На джипе. Быстро проскочили Москву, вылетели за 
окружную дорогу и устремились по Ленинградке к Московскому водохранилищу. 
В машине тепло, музыка на всю катушку. Увлеклись рыбацкими байками и водитель 
не заметил знака ограничения скорости перед милицейским постом.
Летят, значит, за сто. И вдруг — гаишник вырисовывается. Свистит, жезлом машет, 
а другая рука уже к кобуре с пистолетом тянется.
Тут только водитель и смикитил, что грубо нарушил правила. Резко затормозил 
и остановился на обочине.
— П-попались, — сказал шофер, страдающий заиканием.
Гаишник, красный от злости и от такой наглости, подбегает к машине и без слов 
тянет руку за правами. Но тут водитель, не дав сказать даже первой фразы 
инспектору, высовывается в окно и, заикаясь, говорит:
— Слышь, нач-чальник, т-там в п-пяти километрах от п-поста автобус с ок-ктябрятами 
п-перевернулся. Я ж-жму в больницу, а т-ты ж-жми туда.
Заикающийся водитель произвел такое впечатление на постового, что тот, только 
услышав об аварии, помчался к патрульной машине, забыв не только глянуть на 
номер джипа, но на слова в ответ не проронил.
Водитель-заика резко нажал на газ и колеса под джипом завизжали.
Через километра два рыбаки свернули на какую-то проселочную дорогу и добирались 
до водохранилища по деревенским грунтовкам. 
Во избежание встречи с гаишниками.
Когда закинули удочки, спросили водителя, откуда он взял, что автобус 
с октябрятами, которых уже десять лет как нет, перевернулся. 
Почему не просто с пассажирами?
Шофер ответил, что так испугался, что брякнул первое, что пришло в голову. 
А в голове, когда они проезжали пост у него вертелся стишок-страшилка: 
«Косточки в ряд, трамвай переехал отряд октябрят».

***

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили 
пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии 
сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все 
ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут… Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, 
чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. Дeмают - что-то 
не то… Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - 
взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться 
на привал… Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, 
пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров 
через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть…
Проверили - все ОК. Не отстают…
- Спрятанное есть что-нибудь?
Не верят, решили искать… Искали долго - ничего нет.
Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили…
Еще поискали… Какое-то перешептывание между гайцами… 
Наконец тот же самый говорил:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..
- Вы что, ее сожрали что ли??!

***
 
Просим запретить и изъять из обращения былину “Илья Муромец и Соловей-разбойник” 
как подающую дурной пример противозаконного реагирования на свист…
Руководство ГИБДД


***

Один мой знакомый возвращался с базы вместе с другом. Машина была друга, за рулем 
сидел знакомый. По его словам его подрезала машина (есть предположение что машина 
не подрезала, а они были обкуренные), короче он слетает с дороги в рощу находящуюся 
в овраге на глубине около 3 м, и пролетает между двумя деревьями и приземляются 
на колеса, машина без единой царапины. Прикол в том, что для вытаскивания 
машины потребовалось эти деревья спиливать, т.к. она между ними не проходила.

***

Сексуальные авто новости. На одном из перекрёстков Запорожец как 
бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

***

Значица как обычно преамбула. Историки опишут в деталях яркую биографию
моего приятеля Коляна М., я же просто замечу, что начав с кооперативов
и пройдя довольно мучительный путь «проб и ошибок», Колян поднапрягся и
в середине девяностых приобрел в единоличную собственность один из
местных заводов. Выгнав нахрен проворовавшуюся администрацию, он
развернул поэтапную модернизацию производства. Влез в долги на пару лет,
но постепенно рассчитался со всеми кредиторами и начал богатеть.
Работники души в нем не чаяли - постоянно расширял штат и платить стал
очень прилично после того, как дела пошли в гору. Да и не зазнавался он:
особняков с колоннами не строил, а о дорогих машинах только мечтал
вслух. Нет, миллионером Корейко он не был - ездил на вполне приличной
тачке - но душа просила настоящей экзотики из “Need for Speed”.
А теперь собсна амбула. Не могу удержаться, хоть и не любят здесь это
слово. :) Осуществил таки Колян свою мечту. Выиграл под конец одной из
европейских командировок кругленькую сумму в Монте-Карло. Половину решил
сразу распределить между детскими домами области - у самого детство там
прошло. А на остаток, рассудив, что в доме и так полная чаша, а
дорогущие длинноногие модели с глянцевых обложек ему и даром не нужны,
решил Колян приобрести не что-нибудь, а непременно Ламборгини. Где-то
читал, что помимо спортивных купе делают они также и джипы. Оказалось
верно - наткнулся после двухдневных поисков как раз на такой джип в
одном из автосалонов. Под капотом двенадцатицилиндровый движок,
специальная полуавтоматическая коробка. Традиционный автомат как-бы
нарушает спортивные традиции марки, а простым рычагом солидному
человеку, владельцу люксовского джипа, ворочать не пристало. Вот и
извратились итальянцы - приспособили компьютер управляться с помощью
гидравлики и со сцеплением, и с втыканием передач. Управление - на руле,
как в Формуле. Это сейчас такие коробки ставят на Бэхи, Ауди и даже
грозятся на пятый Гольф, а тогда, в девяностых, только итальянская
автоэкзотика их имела. Про остальные навороты врать не буду - типа была
там супернавигационная система, которая голографически проецировала
перед глазами водителя нужный маршрут прямо на объекты местности. А вот
то, что видел - это управление голосом. Тоже, между прочим, диковинка
тогда, в девяностых. Ну аудиосистемой или дворниками - это понятно, но в
этой тачке пошли дальше - командовать можно было даже коробкой передач.
Колян эту функцию одной из первых и освоил: повышающая передача у него
переключалась на «пиздуй», а понижающая на «нехуй». Так и поехал домой
через всю Европу.
И вот где-то во Франции нагло подрезает Коляна какой-то пижон на Пежо.
Ну не уважают эти сраные французы солидные джипы. Пробка, все движение
рывками, нервы и так на пределе. Хорошо хоть на сцепление давить не
надо, только тяни лопатки за рулем. В конце концов остановились наглухо.
Колян поставил на нейтралку, но мотор не заглушил. А Пежо эта как раз
перед Коляном и оказалась. Француз оглядывается назад, факи показывает -
видать обиделся за что-то. В России Колян бы уже давно вспомнил про
модный у автомобилистов спорт - бейсбол, а тут нельзя. Но хоть волю
языку дать можно. Высунулся в окно и начал обкладывать этого француза
трехэтажным. А сам-то конечно забыл, как голосовые команды настроил.
Долго ждать не пришлось - распознала система нужную команду и врубила
первую передачу. По словам Коляна лицо у француза было еще то.
Представляю. Такие кенгурятники, как у коляновского монстра в страшных
снах водителям должны сниться. Поцеловались так «слегка». Учитывая
неравные весовые категории на половину пежошного багажника. Француз
занервничал, начал что-то набирать на мобильнике, но брошенная в окно
толстая пачка сразу все уладила. Колян хотел отключить хитрую систему,
но вся документация на итальянском - хрен разберешь. Пришлось всю дорогу
домой воздерживаться от мата.

***

Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить 
с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной 
работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. 
У каждого из нас есть своя заначка. 
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, 
делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга 
всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет 
и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. 
и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, 
ехидно спрашивая: «А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?» (А было это в 
те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень 
был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только 
вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще 
более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает 
головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором 
ГИБДДшника большущий дермантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), 
с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного «жигуленка» так, 
что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! 
Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных 
шаров – у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем 
не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина 
и т.д. и т.п…. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 
«аптечки», получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, 
снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника 
в полнейшем недоумении.

***

Как-то в Эмиратах прошел чахлый дождик (что бывает весьма редко), и мы с 
другом собрались ехать в другой город километров эдак за 40, по отменному 
хайвею. Вначале аборигены долго нас отговаривали, объясняя нам опасности 
мокрой дороги, худшее сцепление резины с асфальтом и т.д. Потом когда поняли, 
что мы все одно поедем - попрощались со слезами на глазах и проводили как в 
последний путь. А мы не могли не поехать! Мы жили в эмирате Дубаи, 
а ближайший Виски-шоп был в Шардже! Вот мы и рванули, потрясая всех 
своей отвагой. Дорога была чуть влажной, а по обочинам стояли и 
ждали полного высыхания всякие там джипоиды и иже с ними. Но самое прикольное, 
то, что эта история имела продолжение, когда к нам в Н-ск, в феврале прибыл один 
из тех аборигенов. Мы его чинно встретили в аэропорту и повезли в город. 
Мужик долго непонимающе глядел по сторонам, пытаясь под слоем льда увидеть 
хоть чуток асфальта, а когда понял, что автобанов не будет, проникся и 
сказал что-то вроде: «И на кой хрен я вас тогда отговаривал!»

***

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union.

- "Замершая белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на 
пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины 
вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль 
и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с 
сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дорогу, она упала на капот 
и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

***

Рожденные обгонять.
 
Да, "шестерка" пришла к нам из другого мира, куда
обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает
робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома
где-нибудь под Рязанью.

Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный
в мире водитель), моя "шестерка" плыла весьма медлительно по узкому
столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно
внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских
лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс
покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на
многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением.

Водитель "шестерки" отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом
роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать. Отдавать
ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем - и
огромный нос сменил курс; касание педали акселератора - и плавный порыв
ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из
самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной
полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так
"шестерка" всегда готова к стремительному рывку из любого состояния -
даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов.

Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей.

Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться
из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую
развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне
показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым
образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и
зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный "прилив ускорения"
многие кстати и обожают "шестерку". Кажется стоит только пристально
взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход.

Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан. В
недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на
литр больше чем у "Оки"! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось
мало и карбюратор "шестерки" снабдили ускорительным насосом. В
результате крутящий момент зашкаливает за 100 Hм! Что и гарантирует
ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора.

Когда за рулем "шестерки" мчишься по загородному шоссе, начинаешь
радоваться: каждому грузовику, который настигаешь. И чем длиннее
автопоезд - тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную
силищу мотора. В том как "шестерка" набирает ход есть что-то
первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в
паре истребители (я на "шестерке" и тесть на "таврии"), мы успевали
синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю - просто
мощной иномарке - элементарно не хватило бы места для обгона.

Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный
факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для
представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в
точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от
исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны
массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды
поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных
S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и
прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль.

Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые
колеса и шины БЛ-85.

Чтобы "шестерка" из представительского седана преобразилась в спорткар,
достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего
багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а
передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же
подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова
в поворотах. Благодаря "ужесточенной" настройке шасси огромная машина
начинает заметно живее повиноваться рулю.

Hа просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля,
который можно использовать как представительский седан "шестерка"
необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается
женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает
водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это - фамильная черта
жигулевской классики.

Уникальный, созданный вручную интерьер - это один из оплотов ВАЗа. С его
королевской роскошью не сравнится даже "ягуар", не говоря уже про другие
марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином - значит ничего не
сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки
дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся
пленкой под дерево.

Hемногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по
качеству пластмассы.

Отдельных слов достойна климатическая установка. "Шестерка" один из
первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного
раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только
для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз
включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать
горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери
чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до
наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего
время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого
воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно
согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. "Верхним
слоем" отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся
дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у
пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу
пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового
стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его
поверхности.

Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван "шестерки"
настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном
вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро
сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность:
Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда
оказываешься в салоне "шестерки" первый раз.

И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс - как гвоздика в
петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую
вечеринку джентльмена: В багажнике нашей "шестерки" мы нашли отрез меха
плюшевого медведя - настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально
утопали в нем. Hаверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов,
впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно
приспособить.

- Может этой штукой полируют кузов после мойки? - сказал брат жены.

- Шутите? - пожал плечами я, - ведь машина подержанная. Это просто кусок
ткани. Прежний хозяин оставил.

Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха
плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с
позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей.

Да, когда речь идет о "шестерке", деньги действительно не имеют
значения.

(c) Журнал "Клаксон"

***

Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио,
как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с
поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет.
Звонит какой-то парень: "Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД,
которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и
ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба
над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД
встречалось на их жизненном пути".
Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета.

***

В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок посреди дороги.
Все остальные предупреждающие - возможно за проезд придется заплатить :)

***

О чем думают гонщики перед стартом.

Раллист: Так, так, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, 
на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, 
че-то мотор с перебоями работает, провод бы на свече поправить, поздно уже…
че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так 
не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя… 

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух 
плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня 
как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из 
КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…
я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и 
простыню испачкал… 

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, 
так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так 
обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, 
третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, 
ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!! 

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить 
не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. 
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза… 
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..
зато у меня глушитель прямоточный какой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 
20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале 
«ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и несложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза… 
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, 
иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, 
первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!! 
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую 
воткнул, щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!, пятая….все 
уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич 
так ехать… позвоню, поцонам расскажу… 
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…

***

БОБИК.

-Ну, Семен! Ну, спасибо!... - Макарыч от переизбытка чувств аж подпрыгивал на 
переднем сидении - Пусть старый, так на ходу ведь! И главное - два моста! 
На рыбалку можно будет ездить!..
- Иван! - посмеивался в усы Семен, выруливая со двора 
- у тебя права-то хоть есть?
- Да какие вопросы? Права будут! Все схвачено! И потом, мне же не по городу на 
нем ездить! На дачку, на рыбалку, живу на окраине, движения там нет... 
Попрактикуюсь - буду не хуже тебя руль крутить, не сомневайся! 
- Не сомневаюсь, не сомневаюсь! Ты у нас мужик способный 
- на лету все схватишь. 
- Семен, а ты что на третьей-то едешь? 
Переключаться не пора? - блеснул познаниями Макарыч.
- Ух ты! - восхитился Семен - Все-то ты заметишь! Да не пора еще, 
не стОит двигатель нагружать. Вкладыши провернет или пальцы загремят 
- сыпал он специфическими терминами, - мы уж не торопясь, не разгоняясь...
- Это правильно! - в Макарыче проснулся собственник - Машину надо жалеть...

Проехали еще немного, вырулили на трассу.

- Семен, а сейчас-то что? Сейчас почему на третьей идешь?.. 
- Макарыч с подозрением посмотрел на Семена.
- Да, понимаешь, Иван, ты извини меня, конечно, 
но там четвертая того... барахлит. 
- Нет, ты не волнуйся, все решаемо! - заторопился он успокоить сразу 
же насупившегося Макарыча, - У меня в рембате свояк - заедем, договоримся, 
все сделают, все наладят... Правда, придется им за это шила 
поставить - без этого никак.
- Шила???!!! Это я еще и шило должен проставлять???!!!.
- Иван, теперь ты хозяин. Я только перегонщик... Мог бы вообще, кстати, не ехать! 
Твоя машина - сам и отгоняй. И потом - за такие копейки вездеход купить
 и еще торговаться насчет шила?! Ты меня оскорбляешь!

Макарыч недовольно нахмурился, однако, ненадолго. Радость от обладания 
автомобилем оказалась сильнее. Проезжая склад РТВ, он велел Семену остановиться, 
шустро выскочил и бодрой рысью направился к неторопливо покуривающему у ворот 
ангара прапорщику. После короткого разговора оба скрылись в недрах склада 
и через несколько минут Макарыч вышел уже один, бережно прижимая к 
груди полную литровую банку. Устроившись на сидении, он с третьего 
раза захлопнул дверцу:
- Давай, вперед к свояку твоему! Сейчас сразу и договоримся! 
И дверцу пусть тоже сделают, а то не закрыть ни хрена!
- Иван, все будет в ажуре! Сделают в лучшем виде, не сомневайся! - повеселевший 
Семен воткнул передачу и, разбрызгивая лужи, погнал к выезду из города, 
к покосившимся домишкам окраины.

Затормозив у щелястого забора, окутанного буйными зарослями какого-то кустарника, 
он длинно посигналил. Через пару минут из открывшейся со скрипом калитки 
вышел небольшого роста мужичок в майке, галифе и тапочках на босу ногу:
- О!.. Семен! - радостно приветствовал он 
- Не продал, гляжу, еще свою бурбухайку?!
- ЗдорОво! - выскочил из машины Семен - Продал уже. Вот ему! - он кивнул на 
осторожно вылезающего Макарыча, по-прежнему прижимающему к груди ценную банку, 
- Только вот проблема у нас, помоги решить!
- Что за проблема? - деловито осведомился свояк, - Будем знакомы! Николай! 
- он энергично тряхнул руку Макарыча.
- Да вот четвертая не втыкается! - сокрушенно поник головой Семен - Ты же у нас 
в этом деле мастак, любую коробку с закрытыми глазами разберешь-соберешь... 
Помоги, будь другом!.. А мы в долгу не останемся! - он красноречиво скосил глаза 
на Макарыча. Тот с готовностью протянул Николаю банку.
- Ну-у-у... - протянул Николай, покосившись на банку, - попробовать можно, 
конечно, только сразу предупреждаю - одной банкой может и не ограничится. 
У меня ведь запчастей нет, я ремонтник, а на складе тоже люди. Им тоже 
выпить хочется... Да вы давайте, загоняйте во двор! Сейчас мы за знакомство это 
дело употребим, завтра я ее в ремзону поставлю, через недельку все будет в ажуре! 
- Через неделю? А раньше никак? - упал духом Макарыч
- Ну, а как раньше? Пока я с начальством договорюсь, - загибал пальцы Николай, 
- Пока запчасти найду, пока коробку сниму-разберу... У меня же кроме этого еще 
дел хватает... 
Так что - раньше никак! - подытожил он, - Давай, загоняй - и прошу к столу!

- Иван, а ты откуда сам? - Николай разлил шило по стопкам, банка была уже 
наполовину пуста, в жиру тарелок застыли обглоданные кости. 
Хозяйка, недовольно хмурясь, нарезала очередную порцию закуски.
- Из Ужгоро...да! - Макарыч насадил на вилку наконец пойманный маринованный огурчик 
- А ты?
- Да ну?! - восхитился Николай - А я львовский! А Семен из-под Чернигова! 
Ну-ка, д-д-давай! За Ридну Неньку ! Ще-е-е нэ вмэрла У-у-украина!... 

Дня через три Макарыч заехал в рембат поинтересоваться ходом работ. 
Николай в комбезе, вытирая руки ветошью, вышел из бокса.
- Ну, как дела? - Макарыч с надеждой уставился на Николая.
- Иван, ты понимаешь какое дело... - тот виновато опустил глаза - Я же говорил, 
что литра мало будет. Там синхронизатор нужно новый ставить... Короче - на складе 
нету, могут достать, но - сам понимаешь - не за так...
- Сколько? - Макарыч обреченно вздохнул.
- Ну... литр... пока... Я, конечно, постараюсь, чтобы литром все и ограничилось. 
Но ничего обещать не могу... Иван, ну ты пойми, там же такие живоглоты сидят! 
- заторопился оправдаться Николай - хрен что на сухую сделают!
- Да понимаю я! - Макарыч, похоже, уже начал жалеть о приобретении автомобиля, 
но перспектива вскоре гордо проехаться на собственном авто все же взяла верх, 
и он, потребовав у Николая тару, вновь направился за шилом. 
Литровая фляжка, бережно принятая Николаем, должна была сделать свое дело, но через 
два дня Макарыча вновь ждало разочарование:
- Иван, ты только спокойно!
- Что теперь?! - Макарыч начал медленно закипать.
- Да эти бляди не тот синхрон дали. Не от такой коробки. Они похожи, но 
внутренний диаметр немного больше. Я им назад его отдал и велел нужный найти, 
но... ты понимаешь... Они ведь зажравшись, суки! 

Макарыч, скрипнув зубами, развернулся и пошел к выходу. 
Через плечо бросил :
- Пол-литра! И все! И больше - хрен! - он притормозил - Ладно, синхрон... или 
как его... А дверцу ты сделал???!!
Николай расцвел:
- Иван! Да я ее на следующий же день сделал! Там и делов-то было два 
болта прикрутить! Все работает, лучше чем в мерсе!
- Ну хоть это радует... Короче! Через три дня прихожу и радостно удивляюсь!
- Иван! Да все будет хоккей! Не сомневайся! Если шило будет - я из них этот 
синхрон зубами выгрызу! Пусть только попробуют не дать! - Николай виновато заглядывал 
в глаза Макарычу. Получив пол-литровую бутылку шила, он проводил его 
долгим взглядом, развернулся и не торопясь пошел к ангару...

Через два дня Макарыч заявился в рембат. Походив по боксам и не обнаружив Николая, 
он обратился к ковыряющемуся в разобранном стартере сержанту:
- Слушай, а Николай где? 
- Какой Николай, тащ прапорщик? - поднял голову сержант.
- Ну, командир ваш, Ващук...
- Так в отпуске он... Со вчерашнего дня!
Макарыч побледнел: 
- А машина?.. Машину он делал здесь?!
- Какую машину, тащ прапорщик? - с недоумением уставился сержант.
- Мою машину!!! Делал??? Чинил???!!! - взревел Макарыч.
- Да нет, тащ прапорщик, свой «Москвич» делал, вчера и закончил, 
на нем и уехал...
Макарыч резко развернулся и почти бегом направился к воротам. 
Забравшись в кабину, скомандовал:
- На Садовую!
Я молча воткнул передачу и, развернувшись, выехал на шоссе.
-Ну, Сема, сейчас я тебе покажу! И тебе и своячку твоему гребаному! 
Специалист, бля! Мастер херов!!! - Макарыч, казалось, сейчас лопнет от злости. 
В таком состоянии мне его наблюдать еще не приходилось, поэтому от вопросов 
я воздержался. Но, видимо, поделиться переполнявшими эмоциями ему с кем-то 
было нужно, и из отдельных фраз, густо перемежающихся матерщиной и обещаниями 
жестоких кар, я понял лишь то, что Макарыч купил машину, расплатился шилом за 
ремонт, а с ремонтом его надули. 
Затормозив у одноэтажного домишки, я заглушил двигатель 
и с интересом прислушался. Скандалить с хозяйкой Макарыч не стал, и полным 
яда сладким голосом поинтересовался у ней, где можно найти Семена.
- Так он со свояком его, Николаем вчера на рыбалку уехал. Кета в речки пошла, 
недели через две-три, не раньше, вернется. А вы за машиной? Николай пригнал, 
сказал, чтобы вам ключи отдала, как придете. Вот, возьмите, - она протянула 
Макарычу пару ключей на колечке - Сейчас забирать будете? Ворота открыть?
- Вечером заберу! После семи! - Макарыч в сердцах хлопнул калиткой...

- Ты вечером со мной пойдешь. Надо машину мою отсюда забрать и 
ко мне перегнать. Вопросы есть? Никак нет! 

Вечером мы с Макарычем подошли к знакомой калитке. Он нажал кнопку звонка, 
Лязгнула щеколда, выглянула хозяйка:
- А! За машиной пришли! Проходите. Я сейчас ворота открою...
Мы прошли во двор. В глубине его, уставившись на мир круглыми глазами на 
добродушной морде, стоял старенький « Бобик» ГАЗ-69 с брезентовым верхом. 
Макарыч, протянув мне ключи, вздохнул, пнул покрышку, открыл-закрыл 
пассажирскую дверь, подергал за ручку:
- Хоть тут не обманул... Мастер, бля!

Я завел двигатель. Макарыч устроился рядом:
- Семену привет передавайте! - с сарказмом обратился он к хозяйке, 
- И свояку его тоже... Пламенный!
Он смачно хлопнул дверцей и скомандовал: - Вперед!

- Тащ прапорщик, а что тут ремонта требует? Вроде движок нормально работает, 
ничего не стучит нигде...
- Ага! Все нормально!! Конечно!!! - Макарыч вновь начал закипать 
- А то, что четвертую не воткнуть - это по-твоему нормально???!!!
Я с недоумением посмотрел на Макарыча, стараясь понять - серьезно он говорит или 
это какая-то новая шутка. 
- Что ты на меня уставился?! На дорогу смотри! А то уедем сейчас в канаву!
- Так, тащ прапорщик, это же «Бобик»
- Кто Бобик?
- Ну, машина, ГАЗ-69, « Бобиком» его звали. 
- И что?
- А на нем только три скорости и задний ход. И все...

Выражение лица Макарыча после этого открытия не поддавалось никакому описанию. 
Такой гаммы чувств не выразил бы даже знаменитый французский мим Марсель Марсо. 
Когда к нему пришла способность говорить - словоизвержение хлынуло огромным 
матерным потоком и не прекращалось вплоть до двора, где Макарыч велел поставить 
машину у забора и многозначительно уставился на меня. 
- Ну, ты языком молоть не будешь об этом в части, конечно?
- А о чем, тащ прапорщик? Съездили, пригнали машину. Все отремонтировано, 
все нормально... Третья скорость не работала - так ее починили. Так ведь?
Макарыч пристально посмотрел мне в глаза, крепко пожал руку и скрылся в 
глубине подъезда. Я, закурив, неторопливо двинулся к белому домику КПП...

Видимо, поостыв, Макарыч и сам потом посмеялся над собой, ибо мужик был 
не злопамятный, шутку наверняка оценил и, думаю, не замедлил с каким-нибудь 
ответным ходом. Потому что в обществе и Семена и Николая, я его потом 
наблюдал не раз. Но слово, данное ему, я сдержал и в части так никто тогда и 
не узнал об этой истории. Хотя, срок давности у нее давно истек, поэтому, 
я думаю, Макарыч вряд ли обиделся бы на меня сейчас...

***

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому 
через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается 
идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". 
Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. 
у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся 
не иначе..." 
Далее следует примерно такой диалог: 
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? 
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) 
- Да нормально вроде все. 
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? 
Он - А что, должна была? 
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. 
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. 
Я - А отдыхать куда едете? 
Он - да нет, работаю я... 
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. 
Он - Ладно.. позвоним.. 
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. 
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". 
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - 
значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она 
сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. 
Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. 
Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО ))))) 
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

***

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109 
(2108, 21099, 2115)

1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и Жигулей 2109 
(2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч.

2. Hезависимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны 
быть включены следующие световые приборы:
фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 
2109 (2108, 21099).

3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) 
могут применяться только:
с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в 
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.

4. Проезд перекрестков:
Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на 
встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять 
место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае 
должны занять место далее внедорожника.
Hа перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить 
дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить 
наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), 
а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬHЫХ СЛУЧАЯХ, он должен считать, 
что находится на главной дороге.

5. Остановка и стоянка:
по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и 
стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на 
остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске;
при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка 
разрешается в любом месте по усмотрению водителей.

В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается 
толковать данные правила по своему усмотрению.

***

Вызвал такси. К моему удивлению водителем была милая девушка лет 19-ти. 
Завязал разговор, расспросил, как устроилась на эту работу, давно ли, то да се. 
Потом спросил:
- А бывают проблемные пассажиры? - подразумевая приставучих мужиков. 
(Напомню, что девушка была весьма мила. ) Она отвечает:
- Да нет, все нормально... А хотя погодите, один раз было... 
Вы знаете, пьяные бабы такие дуры...

***

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

***

Короч едет патрульная машина с дежурства, усталые. Едут ранним утром по 
пустынной проселочной дороге, вокруг поле, вдали здоровенное дерево. 
Ну подьезжают к дереву и видят такую картину — в дереве стоит нехило разбитая 
десятка, рядом на травке сидят две блондинки. Гаишники остонавливаются, 
спрашивают в чем дело. Блондинки, перебивая друг-друга рассказывают, 
что дорогу перебегала маленькая собачка, а они ее обьезжали. Спросили, а где ща 
типа собачка? Блондинки ответили что убежала. Ну есстественно гаишники по 
просьбе девушек вызвали эвакуатор и стали его ждать. Дождались, отодвинули 
машину — и на дереве осталась висеть та самая расплющеная как блин собачка.

***

Приятель имел всю неделю мне мозг покупать или нет велосипеды для семьи где 
их покупать и сколько стоят. Потом имел мозг как везти на дачу. 
С негодованием отказался от доставки газелью — у меня ж туарег, после некого 
раздумья решил не совать велосипеды в салон — у меняж салон цвета беж, 
а купить как правильный пацан багажник Туле для трех велосипедов. 
С матюками прикручивал это багажник, пробирался по Люсиновской к веломиру 
по пробкам, два часа ехал до Лесного городка, и по привычке, не останавливась 
заехал в гараж с ходу. 
Оказалось велосипеды как панфиловцы погибая губят все вокруг. 
Ворота — под ремонт, крыша Турега под ремонт, велосипеды на 
запчасти — страховая в отпаде.

***

Коллеги!

Получил мой товарищ 12.15.3 за встречные трамвайные пути. Сотрудник любимого 
отдельного батальона выдал ему повестку в суд прямо на месте... - была задумка – 
дай-ка я опробую новую стратегию. 

Прибегаю в суд, а там жара, градусов 30.. хорошо, что в шортах и футболке. 
Приезжает гаец, заходит в кабинет к мировому судье (девушка ближе к 30 годам) 
и после чего туда загоняют около 20 человек.. 

Вызывают по алфавиту… - мой был пятым, не смотря на букву А. 

Первый через 10 минут споров получает 500 руб. 

Второй соглашается со всем - 300 руб. 

Третий пытается спорить - 300 руб. 

Четвертый - спорит с гайцем, судье надоедает - решает вызвать свидетелей, 
которых записал в протокол... скукота... 

Далее вызывают моего... 

- Я за него, вот ходатайство и доверенность. 

С: - Почему в шортах? 

Зал впадает в транс :) 

- ВАША честь... да все из-за того, что вы без мантии. Я еще удивлен, почему 
вы не в купальнике - вы бы прекрасно тут смотрелись. (зал еще в большем трансе) 

С: - Вы что тут себе позволяете? 

- Ваша честь - я позволяю себе процитировать по памяти закон о мировых судьях... 
что в зале должен быть герб, флаг, и судья в мантии. 

С: - Ну мало что должно быть. Я тут решаю, в чем мне приходить. 

- Значит вы позволите мне заявить вам отвод? (все в зале молчат). 

С: - нет повода. Я не ваша родственница, и т.п. А мантия, не есть повод. 

Гаец: (повышенным голосом с вопросами ко мне) 
- Да что вы себе тут позволяете? Критикуете суд! 
Почему не пришел тот, кому я выдавал повестку? 

- Ваша честь, этот свидетель видимо тут перегрелся.. слишком много себе 
позволяет - мало того, что не встал - а в суде положено говорить стоя, так 
еще и мешает проведению заседания. Давайте его в коридор выгоним, там ему 
будет чуть холоднее... ( из зала - гыгы ) 

Гаец: - Я не свидетель, я протокол этот выписывал. 

С: - гайцу - сядьте и не мешайте. 

- Ваша честь, позвольте продолжить. У меня есть ходатайство, о переносе дела. 

С: - ээ ( хотела сказать - с какого перепугу? ) - а почему? 

- Дело в том, что этот составитель протоколов ( и показываю рукой ) о себе 
очень высокого мнения (гаец злобно на меня смотрит). Скажите, уважаемый суд - 
давал ли он полномочия выписывать и вручать повестки в суд данному ГАЙЦУ 
(я так и сказал, после чего указанное лицо едва меня не удушило глазами). 

С: - что вы хотите этим сказать? 

- Ваша честь, я хочу этим сказать... данное должностное лицо превысило свои 
полномочия. Мало того, что не имея доверенности от суда на право выписки и 
вручения повесток, он еще и возомнил себя начальником колхоза (и тут все кто 
сидел в зале, кроме гайца, и судьи чуть не давятся от смеха... я просто перед 
выходом смотел какой-то фильм, - так там ходил мужик и кричал – 
"где начальник колхоза!"). 

Гаец: (не выдерживает- встает) - Да что вы себе тут позволяете??? 
(крик с задних рядов - выгоните гайца) 

С: - Тишину соблюдайте... а вы (гайцу) - сидите спокойно, или я вас удалю из зала. 

- Ваша честь, оговорился по Фрейду... (что колхоз, что гаевня - везде бардак ) 

С: - Бывает, продолжайте ( а сама уже на меня смотрит другими глазами, 
с интересом ожидает что будет дальше ). 

- В общем, ваша честь, он возомнил себя начальником (пауза 1 сек) 
батальона – (одновременно со мной, сзади кто-то из толпы – колхоза!)... г
ыгы ...- опять все начинают падать со стульев.. 

С: - Так, объявляю перерыв на 15 мин. всем выйти в коридор. 

Я вышел, но меня в коридоре догоняет секретарь и просит вернуться к судье. 

Остались я, судья, секретарь... заглядывает в дверь гаец, судья ему 
строго говорит: - Не мешайте, ждите в коридоре. Секретарь идет, выходит 
из зала суда, и как потом понял со слов присутствовавших, начинает ругаться с гайцом. 

С: - Вы веселый человек. 

- Я всегда такой... а тут погода такая.. 

С: - Жарковато. И вы еще со своей мантией. Я всего второй месяц работаю, 
и у коллеги брала на уголовное заседание, замучалась сидеть - жарко. Шерстяная она! 

- Это да. Надо летнюю мантию сделать. Прикольно будет. 

С: - Шутник. В общем, давайте все что у вас, а то мы тут до вечера будем. 

- Вы понимаете, мало того, что он неправильно квалифицировал нарушение, 
он еще и кучу ошибок совешил... 

С: - Кивает. 

- Ведь суд выдает повестки? 

С: - Суд. 

- А ведь гаец не суд? 

С: - ГАЕЦ?!? 

- Сокращение от гаишник.. 

С: - Поняла, нет не суд. 

- Давайте мы как поступим, - я сейчас пишу в письменном виде ходатайство о 
удалении из материалов дела корешка повестки, как документа который непонятно 
кем и на каком основании выдан... 

С: - Погоди, я позвоню... звонит, говорит с коллегой насчет повесток... 
далее предлагает : - а давайте я штраф 50 руб. сделаю и все.. 

- Я что вам уже надоел? Давайте попьем крови этого товарища... смотрите, как 
он сегодня чуть меня не побил тут... Начальника вызовем.., а потом закроем дело 
в связи с неправильной квалификацией, а у суда нет права на переквалификацию... 

С: - Да, вы его довели.. но а причем переквалификация? 

- Дело в том, что 12.15.3 - не есть встречка на трамвайных путях.. далее 
минут 5 рисовал и рассказывал. Судья врубилась, сказала - С: - Здесь еще 3 дела 
у нее такие же, и она попробует закрыть дела за отсутствием состава 
правонарушения 12.15.3... посмотрим как отреагирует сотрудник. вот только 
скажите мне - а зачем все это надо? 

- Рублем наказывать гаишника. И родной суд научить, как с ними бороться. 

С: - Долго все это. 

- Я терпеливый и упрямый. Могу лично вам лекцию прочитать бесплатно :). 

С: - гы.. Подумаем. А вот как тогда договариваемся насчет этого дела? 

- Пишу ходатайство, вы его удовлетворяете, и после этого прошу перенести 
заседание на сентябрь.. по срокам у нас до середины сентября... 

С: - Ок. Так, напишите побыстрей – заходите, и всех запустим.

Выхожу, иду к народу - молодец, так этого гада.. 

Пишу ...

Прошу удалить из материалов дела корешок повестки гр... , выданную гайцем ... 
в связи с тем, что гаец превысил полномочия, выдавая ее на месте 
совершения правонарушения, чем совершил уголовное преступление... 
Далее мне пришлось переписать еще раз, судья завернула про уголовное преступление...

В общем, написал, все опять заходят..

Продолжается слушание дела.... 

- В связи с тем, что гаец не имел полномочий выдавать повестку в суд прямо 
на месте, прошу признать корешок недействительным и удовлетворить ходатайство. 

С: - Принимается и удовлетворяется. (Гаец с такими глазами, - как рыбы тухлой поел..) 

- Ваша честь, в связи с тем, что гражданин А, привлекаемый к 
административной ответственности не уведомлен надлежащим образом о месте и 
времени рассмотрения дела, прошу суд перенести заседание и вызвать на 
след. заседание этого гайца и его начальника. 

Гаец: – (тихонько спросил у судьи) - Скажите, можно я что-то добавлю? 

С: - да, говорите. 

Гаец: - Начальника нет, в отпуске. 

С: - А когда придет? 

Гаец: - В 20-25 числах. 

С: - Ну и замечательно - я переношу на сентябрь... Защитник - возражения имеются? 

- Согласен. 

Заседание переносим на 5 сентября...

Пауза - водилы из зала - Молодец, так их надо... только так! Подхожу забрать 
паспорт - меня секретарь спрашивает - вы возьмете повестку для вашего? 

Давайте... минут 25 пока выписывали ( то повесток нет, то не так заполнила, 
то звонок, то выдернули в коридор... ) были прослушаны 3 дела аналогичных. 

С: - Водитель - вы согласны с тем, что выезжали? 

В: - Согласен. 

С: - А вы согласны с тем, что это не наказывается по статье 12.15.3, т.к. 
трамвайные пути это не проезжая часть? 

В: - Я не знаю.., вам виднее - вы судья. как скажете, так и будет 

С: - (гайцу) - Почему вы пишете, что тут 12.15.3, когда тут ее нет? Ведь так 
я понимаю, что это не есть проезжая часть? 

Гаец: - Мы все так пишем. 

С: - Ну и зря. Вы что хотите, чтобы я пригласила эксперта? Хотя и приглашать 
не надо - вот тут сидит все еще (и на меня смотрит судья.. я смеюсь, 
некоторые ожидающие нарушители тоже) ... Он бы вас быстро научил, что на 
трамвайных путях нет "встречки".

С: - Водитель - я закрываю дело... вот ваши права, распишитесь...

Гаец пытался что-то сказать - но быстро ему напомнили, где его место под солнцем.. 

И так далее еще 2 дела.

В итоге получил минимум 2 козыря против оппонента и научил судью разруливать 
трамвайные встречки...

Ну и оставил приятное впечатление в суде... думаю, если что - помогут на будущее 
с другими делами...

Спускаюсь - мужик кто был за мной - спасибо, что вы судьей так поговорили. Боялся 
что меня лишат, у меня уже было несколько нарушений.. я на машине пиво развожу - 
скажи куда тебе привезти ящичек? Даю телефон и адрес, - и пока мотался по 
городу - привезли ящик невского. 

Все еще теплое зараза...

***

Безногий попрошайка ездит на своей коляске между машинами 
на перекрестке. Останавливается БМВэха, открывается окошко, 
высовывается здоровенная ряха, подает попрошайке 10 баксов и 
добавляет, ласково так...: 
- На, ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!

***

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. 
Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой 
на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

***

История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в восьмерке с дачи. 
Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало спускать. 
Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. 
Опять ноль. Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. 
Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. 
Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. 
Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда 
оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и 
смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной 
дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают 
его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! 
И через пол часа обратно!!!

***

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово «Хуй». 
Я ему предложил внизу подписать «Сам хуй!» и открыть, таким образом, новый форум.

***

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, 
кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном 
месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: 
"Здесь стоянка запрещена!!!"
Cуть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить 
его можно только после 3-4 часов усиленной работы...

***

Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому 
в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. 
Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный
в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, 
широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, 
анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: 
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то 
там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом 
включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, 
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, 
что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все 
той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор, 
на хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, 
обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает 
его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, 
не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": 
ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! 
Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, 
"монстр" его обходит и - удаляется... 
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: 
Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...заводит...

***

Папин "Запорожец" - это было со мной. У моего папы - Запор. Новый. 
В смысле - неубитый. 9000 км на спидометре. Выпуска 1971 года. Класс, да? 
Ну я решил провести ему ТО, на своих площадях. А папа мой живет за городом, 
в деревне - до города 100 км. Я приехал к нему на поезде и погнал его Жопика 
в гараж своей конторы. Ехалось клево. Погода была сырая, движок не грелся, 
и я лихо держал на этом Жопике все 100 км. час. Понравилась реакция водителей. 
Едет, там "семерка", никого не трогает, водила отдыхает, везет семью с дачи, 
держит эдак 80-85 км. И тут его обгоняет Жопик со мной внутри. Минуты через 
три та же "семерка" с ревом обгоняет меня и исчезает вдали. 
И такая реакция - у всех. А таких машин, которых я обогнал, а после - они меня было 
с добрых два десятка. Прикол был после. Перед городом - переезд 
с закрытым шлагбаумом. Все перед ним и встали - вышупомянутые два десятка машин. 
Я накатываю сзади, жму на тормоз - и врубаюсь, что тормоза тут - дело 
совсем иное, нежели на моем Форде... чтобы не расцеловать задницы впередистоящих 
машин, я выруливаю на встречную, и с ужасом мчусь мимо обалдевших водителей 
к переезду. Переезд к моему прибытию дружелюбно распахзивается - и я 
триумфально проезжаю через него первым, прямо в лапы к обалдевшим гаишникам, 
которые, однако, после изложения моей истории, ограничились штрафом за 
просроченные лекарства в аптечке. Дата изготовления лекарств, 
сами понимаете, была - 1971 год.

***

Дорогая редакция! 
Недавно я ехала на машине, а передо мной ехал на машине мужчина. 
Вот я и не заметила, как он затормозил. В результате мы поцеловались. 
Потом он уехал, но я до сих пор не могу забыть о случившемся. Объясните мне, 
что со мной и с моей машиной. 
Не бойтесь сказать мне правду, я сегодня не за рулем.
Т.Королла (Карасук).

Милая Т., с вами и вашей машиной произошел так называемый поцелуй. 
Это лишь одно из многих проявлений любви автомобилей к себе подобным 
(другим автомобилям, поездам, столбам, людям, милиционерам). 

Автомобили - народ влюбчивый. Поцелуи между ними происходят не только спереди, 
но и сбоку и даже сзади. Известен случай, когда грубый неотесанный БЕЛАЗ 
поцеловал грациозную “Оку” сверху, а та не растерялась и ответила снизу. 
Но это, скорее, извращение, чем способ. 

Осенью, в волнующую пору первых гололедов, тут и там стоят на углах и 
перекрестках влюбленные парочки. В жизни каждого автомобиля однажды случается 
первый поцелуй - легкий поцелуй в подфарник, который быстро забывается 
и зашпаклевывается. О том, какие еще бывают поцелуи и как их применять, 
говорится в древнеиндийском трактате “Авто-Сутра”. 

Поцелуй “Глубокий”. Большое удовольствие доставляет транспортным средствам 
поцелуй открытым капотом, когда машина становится на все четыре колеса, 
а автомобиль прижимается к ней бампером, одновременно упираясь в нее 
домкратом и подкачивая колеса насосом. Болты партнеров ослаблены, 
фары закрыты, ручники спущены, машина и автомобиль ощупывают друг 
друга дворниками. Для подзавода партнера целесообразно пользоваться рукояткой.

Поцелуй “Длинный”. Партнеры прижаты друг к другу лобовыми стеклами. 
Коленвал автомобиля проникает в салон машины, медленно скользит по педалям, 
нежно трется о бензобак, включает на магнитоле тихую романтическую музыку, 
удобно располагается на сиденье, разворачивает газету, достает из бардачка 
сигареты, просовывается в багажник, легко касается заднего моста и 
неожиданным резким движением запирает выхлопную трубу. В таком 
положении партнеры остаются до приезда ГАИ. Поцелуй технически сложен, 
зато и удовольствие от него минимальное. Один плюс: при этом способе 
происходит естественный обмен бензином между партнерами. 

Поцелуй “Сильный”. Это самый страстный и горячий из автопоцелуев: 
соединясь в любовном экстазе в единое целое, автомобиль и машина 
долго переворачивают друг друга. Иногда при этом поцелуе происходит 
так называемая деформация. 

Поцелуй “Неожиданный”. Автомобиль, проезжая по путепроводу, проламывает 
ограждение и падает сверху на проезжающую внизу машину. Этот поцелуй 
мы не рекомендуем, так как он доставляет удовольствие только одному из партнеров*. 

Поцелуй “Двухдверный”. Две “восьмерки” на большой скорости зацепляются 
открытыми дверцами, дверцы остаются на месте поцелуя. 
Можно применять при наличии большого запаса дверц. 

Поцелуй “Четырехдверный”. То же самое - две “девятки”. 

Поцелуй “Трехдверный”. То же самое - “восьмерка” с “девяткой”. 

Для тех, кто любит и умеет целоваться - маленькое замечание. 
Есть целая порода извращенцев, которые сами не целуются, но любят смотреть, 
как целуются другие. Не обращайте на них внимания, делайте то, что вам 
хочется с вашим автомобилем. А при случайных поцелуях на дороге 
специалисты рекомендуют пользоваться транспортными средствами.

* - путепроводу (ред.)

***

Итак, ваша машина ушла к другому. Но не расстраивайтесь. Повсюду носится 
так много других машин - бокастых, колесастых, готовых распахнуть свои двери 
навстречу вам, что, поверьте, вам недолго придется ходить пешком. Но первым 
делом обзвоните знакомых, чтобы убедиться, что ваша машина не у них. 
Вполне возможно, что она укатила в свой прежний гараж. Если даже хозяев 
того гаража вы ненавидите лютой ненавистью, все равно для верности позвоните и им. 

Конечно, вам будет неприятно представить, что на вашей машине сейчас катит 
какой-то толстый и потный субъект, а она пыхтит под ним от натуги. Вы вспоминаете, 
как внезапно вернувшись из командировки (когда вы испытывали с приятелями 
новые автомодели на Селигере), вы застали за рулем вашей машины 
другого джентльмена... Поэтому, может, оно и к лучшему, решаете вы.

После прежней машины у вас может остаться много мелких деталей. Но вероятнее всего, 
она взяла их с собой. В таком случае у вас развязаны руки для дальнейших действий.

Итак, где лучше всего искать новую машину? На обочинах оживленных улиц. 
Обойдите, присмотритесь, полюбопытствуйте, не бесхозная ли она, не стоит ли 
в ожидании нового владельца... А еще через компетентных знакомых поинтересуйтесь, 
не в угоне ли выбранная вами модель - иначе у вас будут неприятности.

Если вы новичок на рынке, вступите в пробный контакт. Ведь некоторые машины 
сдаются напрокат - на ночь, на час, на предоставление разовой услуги. 
Вы приобретете некоторый опыт обращения с новыми машинами.

Не гонитесь за очень навороченной моделью. Постоянный косметический ремонт 
влетит вам в копеечку.

Внимательно осматривайте буфера. Хороший буфер - половина вашего успеха у коллег.

Поднимите капот, загляните внутрь - всё ли в порядке. Лучше всего это делать 
до покупки, чтобы не столкнуться потом с какой-либо неожиданностью.

Покупая машину, внимательно осмотрите зад - и вы поймете, с чем имеете дело. 
Задок машины - основа маневренности. Хорошенько пощупайте его. 
Обвисшие зады обходите стороной - с такими далеко не уедешь.

В задке находится багажник. В нем особо ковыряться не надо - там всякий хлам, 
он вам не нужен, но вот внешне осмотреть его нужно.

Основа скорости - колеса. Высокие, под люк, колеса умчат вас в немыслимые дали. 
Но важнее не сами колеса, а то, что между ними. Проверьте состояние поршней, 
трубок, клапанов, переходников. Не поленитесь залезть под корпус, подойти к 
корпусу сбоку, попробуйте позу, когда водитель сзади. Если вы нашли свою 
полную совместимость с машиной, не раздумывайте, берите.

И вы будете счастливы тому, что на смену старой развалине пришла молодая и 
резвая поскакушка.

Не забывайте, что ежемесячно ваша машина будет проходить техосмотр, 
поэтому одновременно присматривайте себе на эти дни еще какую-нибудь модель.

Но вот у вас опять угнали машину. Определите для начала, 
по карману ли вам новая. Пощупайте ваш карман. Еще по карману?.. 
Тогда действуйте с четвертого абзаца. Ну а если вы уже не находите в 
себе сил на автомобильные гонки, купите себе кресло-качалку и 
наслаждайтесь воспоминаниями.

***

Cамую оригинальную реакцию хозяина на угон его автомобиля наблюдал сегодня — 
мужик не обнаружив утром своего припаркованного автомобиля выдавил: 
« Блиииин! А я только вечером полный бак бензина налил…»

***

Один раз задержали мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" 
мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. 
А то бы всю ночь пьяный катался".

***

Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко 
машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. 
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. 
Выходит весь бледный, на ватных ногах:
— Что такое?
— Да ничего, — задумчиво глядит на машину, — я вот хочу тоже «Гольф» купить, 
да что-то говорят — у него тормоза слабые...

***

Был году в 90-м у меня УАЗик 469 "булка". Имел он одну нехорошую особенность, 
заводился только с "выносного стартера", всмысле ручку надо было крутить, 
а когда машина нагрется, то привести в действие двигатель очень тяжело. 
Ну теперь, собственно, история. Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо 
строящихся гаражей. Наобочине с нашей стороны, "лицом" к нам стоит старый 
Москвич со всем семейством на борту. Родители, дети - все любуются строящимся 
гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич быстро 
начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону, но все внимание 
содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот, Москвич начинает движение, 
когда до УАЗ-ика остается метров 10. Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик 
поворачивается боком, перекрывает дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. 
Папа у меня - человек довольно внушительных размеров, так вот, он хватает 
"заводилку" и выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше. 
Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит следующую картину. 
В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик, а из него вылетает мужик с заводнухой 
и довольно несчастливым выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, 
что дело - труба и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались 
задом так быстро. Буквально "пролетев" метров 100 назад, Москвич останавливается 
и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону. УАЗик уже успел 
создать небольшую "пробку", но мотор уже привели в действие, и мой отец 
быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро двигаться вперед. Москвич видит, 
что УАЗ идет в его сторону, с места, с буксом уходит в точку... Больше я никогда 
не видел ни его, ни то, чтобы Москвичи так ездили.

***

Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано всего несколько случаев, когда хаммер 
переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в
Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не
подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по
тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский
джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли -
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово
за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

***

Еду летом от родственников из деревни на машине. Время около десяти часов вечера. 
На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит 2 мешка коровьего дерьма 
(для дачи, она у меня в черте города). Перед въездом в город на дороге 
милицейский кордон. Останавливают и, как всегда, парва, документы на машину, 
откройте багажник... 
Лампочка в багажнике не работает. Точнее, она работает, но для етого нужно пару 
раз дёрнуть за провод. Открываю я багажник, "гай" так радостно: "А что у вас 
в мешках?" - и без лишних слов залезает внутрь и начинает усиленно 
там рытся. 
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть...

*** 

10 дел, которыми можно заняться в пробке. 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, 
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать 
и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, 
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец 
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и 
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши 
пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро. 

***

Было это в начале 90-х. Тогда иномарок было мало, сплошные «жигули-москвичи». 
И вот, мой тогдашний шеф - Николай Евгеньевич, очень удачно поменял экскаватор 
и подъемный кран (и кажется еще пару бульдозеров) на японский джип. 
Заезжает во двор. На новом громадном японском джипе! 
Ну, мужики подтянулись. Рассматривают. Там автоматика разная, все светится, 
все на кнопочках. В салоне даже запах непривычный. Евгеньич достает бутылку коньяка 
и говорит: 
- А кто запаску найдет - тому бутылку выставлю! 
Ну, народ принял предложение с интересом. Ясное дело - сначала проверили багажник. 
По бокам и под ковриком, снизу заглянули. Потом под капотом (типа как в «Ниве»). 
Потом весь салон обшарили. И ковры поднимали и под спинки-сиденья лазили. 
Холерики постелили куртки на землю и под днище полезли. Не могут найти запаску! 
По несколько раз все проверили, а отыскать не могут. 
Уже в грязище все, но не сдаются! А Евгеньич пару сигарет выкурил и говорит: 
- Да ладно мужики сдавайтесь! Я сегодня ее в гараже оставил!

РS. А коньячок все же за новую машину выставил.

***

Милицейская энциклопедия.

"На живца"

Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", 
но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо,
разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом
стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован
тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего
вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти
не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь:
- Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!

***

Есть такой запрет на проезд грузового транспорта в центр Москвы без спецпропуска. 
У мужика как назло гробанулась рекламная фиговина на Пушкинской. Надо как-то 
везти замену в центр, а ни за какие деньги никто не соглашается. Ловит машину 
почти час. Вдруг появляется боевого вида УАЗ с молодым прохиндейского вида парнем 
за рулем. На лобовом стекле машины красуется знак «радиоактивность». 
Сошлись в цене, погрузились, едут.
— Что возишь-то? Изотопы?
— Какие на х..й изотопы. От гаишников повесил. Тут один остановил: “Что везешь? 
” А я ему: «Если хочешь, чтобы х..й не стоял, то на, одевай и смотри, 
а я не полезу».
Тут водила открывает бардачок и достает огромные резиновые перчатки… 
Доехали они лихо.Гаишники только что честь не отдавали…

***

Этy истоpию pассказал мне знакомый — какой-то там чин в московском ГАИ. 
Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy. Однажды пpишел в какое-то 
отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах 
pаботают одни п#асты. 

— Едy я, — говоpит, — себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, 
говоpит — миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, п#p какой. 
Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy — тоже стопит, заpаза. 
Хоpошенький, говоpит, докyменты твои… Чyть емy pыло не пpижал стеклом 
за хоpошенького… Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла… Hа pаботy вчеpа едy 
по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет… Дyмаю, ща хоть 
этот ноpмальный бyдет… Сладенький, говоpит… Я его послал кyда подальше… 
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, 
котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался 
звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил: 
— Это вы пpо наших п###ков спpашивали? 
— Hy… 
— Б#@дь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! 
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя 
pаботали тpи сеpжанта милиции — Миленький, Хоpошенький и Сладенький… 
Hо подкалывали их еще долго. 

***

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых 
русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. 
При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

***

Навеяно вчерашними пробками… 
В Москве открылась первая коммерческая улица — там, за небольшую плату, 
вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.

***

Есть у НЕ нас в городе один мент, вместе с братом работает.
Тупой он или нет сами судите. Купил он машину себе.
А тут как раз холода начинаются — до -10гр.
Hу новичок он — хотя не первую машину купил.
Собрались все на работу на машинах приехать, он тоже решил.
Перед этим менту этому напутственное слово сказали — тосол залей в
радиатор. То ли прикольнулись над ним, то ли поязвить над ним хотели,
но на следующий день все приезжают его нет, приезжает на
скотовозе — городской рейсовый автобус (по утрам если кто-то в переднюю
дверь залазит, то из задней обязательно кто-то выпадет. Обычное
явление для автобусов где льготы на проезд действуют, а менты они
льготы любят).
Спрашивают: «что случилось?»
— Радиатор порвался…
— Как порвался?
— Треснул
— Ты тосол залил?
— Залил, но воду
— Hафига воду 8-)?
— я же ее из речки брал, а в ней вода зимой не замерзает.
Вода действительно не замерзает зимой и при -35, течение большое :)

***

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?

***

Сегодня еду на работу, стоим в пробке, четь впереди стоит полуживая "Волга", убитая 
в дрободан, с поворотниками от "Камаз"а :))На заднем стекле полустёртая надпись 
"Street hunter" :))
Я чуть с машины не выпал :))

***

Вчера еду на машине, тут передо мной какой-то мужик решил дорогу перейти. 
Ну я естесственно бибикаю изо всех сил...
А вечером смотрю новости. Показывают интервью у какого-то гайца. 
Он в красивых выражениях рассказывает про водителей, которые соблюдают ПДД, 
вежливо ведут себя на дороге и ваще замечательные со всех сторон. Тут его 
речь перебивает громкое "БИИИИИИИ!" и на заднем плане пролетаю я километров под 
100 (на участке до 40км/ч). Гаец потом раза два рот открывал, начать говорить не мог :)

***