***

Новая услуга от ГИБДД — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить 
с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями 
хватит/не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. 
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок!

***

Один мой знакомый на шестерке с номером ну скажем так 749 мчится 
по одной и центральных улиц довольно с приличной скоростью и при этом лавирует
между попутных машин. После очередного обхода "медленно" ползущего автомобиля
до него вдруг доходит, что это была не кто иная как наша доблестная милиция.
Первая реакция была скинуть скорость, но в этот момент сзади раздаеся вой
сирены и поблескивания мигалки. Следующее действие было уже почти
инстинктивным - педаль газа до пола! Скорость, как он говорил, была
примерно 150 - это по центру города!!! В такой паре они полетели
примерно с километр, пока у ментов нервы не выдержали. В матюгальник матом на
весь город:
- 749! Съе*ись на х*й на обочину, дай проехать!
- 8-[ ]

Финиш!

***

Была y меня в 92 годy машина, pодная 2106, 1600, все дела, дипломат. 
Обожал ее пpям сил не было. но иногда ее клинило по пyстякам. Как-то выхожy из 
офиса часов в 8 вечеpа. на yлице никого (дело в Питеpе, pжевка, пpоспект Косыгина).
сажyсь в машинy - не завести. батаpея сдохла. я снял пинджак с каpманами
толкнyл ее вниз (пpипаpкован в каpмане был), пpыг в нее - почти схватила.
обpатно в гоpочкy ее эатолкал, опять вниз, пpыг - нy почти схватила! опять ее в
гоpочкy (но yже помедленнее), вниз, пpыг, почти! снял с себя pyбашкy, затащил
ее, кpаснея, наэад, на гоpочкy, толкнyл, пpыг, слов нет как близко было. стою,
пот льется. тyт сзади мягким голосом:
- Бpаток, сил нет смотpеть, скyшай помидоp. Оглядываюсь, смотpю - мyжик, с
азеpбайджана или дагестана, молодой, с помидоpом.
- Спасибо, гpю, ты б может помог мне?
- Не, скyшай пpосто помидоp, помочь не могy, мы на тебя на деньги споpим!
Ок, дyмаю, блин жизнь поганка, опять толкнyл, пpыг в нее - нихеpа!!
тyт я взбесился, назад ее, ногой по моpде, матом на нее, вниз, в нее, нихеpа!
назад, тока пpиготовился толкать - сзади топот: тpи паpня и тот самый с
помидоpом из лаpька с дикими лицами:
- Садысь, кpичат, садысь, толканем, y Bасо деньги кончились!!!
Сел, завели, yехал, спасибо тебе, Васо!

***

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, 
которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: 
"Street Racer".

***

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку... и вдруг чуствую - 
отказали тормоза... Впереди стоят Мерседес и ИЖ...
И тогда я понял, Что ИЖ - Это Для Меня!

***

Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип, кажется Чироки 
(или Чероки, а может Черокке?), ну в общем не важно. За рулем сидит 
блондинистая девушка, и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она 
даже ни в кого не врезалась, никого не сбила и вела себя на удивление спокойно, 
привлек внимание ее номер, а именно: "е666ут"

***

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, 
ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость 
меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят.
- Да тещу на кладбище везу...
- Серьезно?
- Конечно.
Никаких штрафов я не платил.
Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная 
вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит.
Так что правду надо говорить, ребята.

***

Пригнал машину в покраску. Хожу любуюсь как маляры работают. Один парнишка маркером 
на лексусе обводит кружочками мелкие сколы и вмятинки, чтобы их никто 
не пропустил. Думаю - вот и мою ласточку сейчас будут обследовать. 
Интересно все вмятинки найдёт? (я-то их наизусть помню, может помочь?)

Парнишка, бегло оглядев мою восьмёрку, зачем-то поставил на капоте большой крест....

***

Иногда стереоэффекты доводят до таких вот идиотских ситуаций. 
Мой приятель поставил хорошую стереосистему с СД-ченджером в автомобиль. 
Однажды он со знакомым торчком ехал. 
У того два стакана ганджи в кармане и пакет в руке на раскурку. 
Естественно оба в хлам накуренные. Едут не быстро, 
слушают музыку. 
Окна в машине открыты, лето, кайф... 
Мимо дефилируют девчонки... 
Играет приятная веселая песня ICE CUBE "Roll All Day"... 
В конце песни небольшая звуковая сценка, про то как ниггеров на машине 
догоняет полицейский патруль. 
Эффект присутствия потрясающий, как будто это вас догоняют мусора. 
Торчок этой песни ни разу не слышал. 
Начинается звуковая сценка... А начинается она очень резко и неожиданно. 
Также резко и неожиданно в окно вылетают два стакана травы, пакет 
моментально... съедается. 
- ??? 
- Так ведь мусора же... 
- Где? Дебил... Б#$дь!!! 
- ???

***

...Реальный слyчай : 
запpавка на Шyйском шоссе, y пpиятеля москвич 2140, чтоб запpавить надо 
багажник откpывать. 
Откpыл он багажник, а запpавлялся не для себя - y него в багажнике лежит канистpа 
20 литpовая. Пластиковая, с метками по литpам. 
Сyнyл пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Полyчилось пpимеpно 17 литpов, 
а на счетчике 20. 
Паpень он стpогий, пошел дpать жабpы запpавщикy. Знаете, что тот сказал? 
- ...А откyда я знал, что y тебя там канистpа!!!

*** 

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса» 
номер *****, обрызгавшего нас только што грязью на автобусной остановке, 
песню «Мальчик-гей». 

***

Значит, еду я как-то домой на машине. Пьяный в полный ноль. Ну и тут 
традиционно менты... Мозг, собрав остатки сил, соображает, что удирать - 
все равно догонят, да и "Нива" не гоночный автомобиль. В общем, остановился, 
сижу, держусь за руль.
Подходит мент, чего-то лопочет, а я не понимаю, что он говорит, мычу чего-то
в ответ. Он не унимается, я опять чего-то промычал. В итоге мент открывает дверь,
я выпадаю на дорогу как куль с мукой. Дальше был апофеоз истории. Мент удивленно
так: "Вы что, пьяны??"

***

Подъезжаю к даче, уже почти доехал, буквально метров триста осталось
вдруг гляжу, впереди в лучах заката знакомая желто-кислотная жилетка.
Странно, чой то гайцам тут понадобилось? На внутридеревенских дорогах
то? Подъехав ближе я понял причину нахождения служивого в столь не
хлебном для него месте. 

Он оформлял аварию. Жип БМВ с трехой БМВ. Уж как можно было не поделить
изрытую напрочь деревенскую дорогу, где скорость не превышает 10 кмч, не
знаю. Но факт, не поделили. БМВ х5 уже отъехала в сторону, а треха, с
милым дитем в салоне, все еще стояла прямо посереди дороги по ходу
движения, а возле нее суетливо прыгая и что то эмоционально объясняя
гаю, попискивала блондинка. 

А вот я такая еду! .... а тут он! .... а я думала! .... а он моргал! .... а я!
.... а он! ...а я! ...В общем пиз#$ц полный – грустно закончила она. 

Многоопытный и видавший всякое гай, со спокойствием коалы пожирающего
листик эвкалипта, продолжал что то рисовать и писать используя крышу БМВ
вместо стола. 
Справа проезда не было. Слева был, но буквально впритирку, поскольку еще
левее была канава, а посереди дороги стоял блондомобиль. 

Я снизил скорость до минимума, чем вызвал презрительный смех двух улиток
на обочине, и начал осторожно просачиваться между канавой и БМВ.
Ситуацию усугубляла жопа гайца, которую он отклячил как будто ждал кого
то в гости. Тем временем я подкрался к гайцевому филе и затормозил.
Сигналить не хотелось, да и я видел, что гай несмотря на занятость все
таки заметил мой бампер уткнувшийся ему в ногу. 

Может отойти и дать людям проехать это у них считается за лоховство,
возможно на эту тему даже есть внутренняя инструкция, не знаю. 

Но этот гай, с чувством собственного достоинства (многовековой
английский аристократизм просто меркнет) выпрямился, одарил меня
взглядом и..... Нееет, он не отошел, дабы я свободно мог проехать!
Он...прижался животом к водительской двери блондомобиля и вывернув голову
себе за спину стал наблюдать, как я проеду. Место, и так узкое, сузилось
еще ровно на одного среднего гайца. 

Я потихонечку, не теряя из вида этого акробата с вывернутой головой
начал движение. 

Слева, пол колеса уже висело над канавой, а справа я машиной прижимал
гайца к БМВ. Я не отводил от него взгляда, дабы поймать момент, когда
глаза начнут вылазить. Но нет, гай оказался пацаном на редкость
гутаперчивым и даже дал мне отмашку, дескать проезжай быстрее. Я в
предвкушении свиной поджарки придавил газку...левые колеса приподнялись на
небольшой бугорок.... а.... правое колесо провалилось в яму. 

Ямка сама по себе не большая, я ее не спеша свободно проезжаю. Но не
тогда, когда по правому борту ахтунговая часть гая упирается мне в
дверь. 
Машина начала кренится в право прижимая гая к блондомобилю. 

Даже у гутаперчивых мальчиков есть предел. Это я понял, когда в открытое
окно я услышал гайцовопль – стоооой, б#$ааааать!!! Я, подозревая
задержку ужина послушно остановился и вышел. 

Ну что могу сказать? Гайцу – гайцево. Зажатый между машин, он напомнил
мне терминатора, когда того давили прессом. Конечно, втянув живот и
поработав ногами он наверно смог бы вылезти, но по видимому его
останавливало лакокрасочное покрытие новой трехи, которое он точно бы
поцарапал вырываясь из западни. 

А в это время гаец, прижатый иацами к водительской двери что то ощутил
животом. Удивленно скосив глаза он в который раз поразил меня вывернув
шею так, что смог посмотреть в окно, в которое упиралось его брюхо. 

Знаете, наверно при желании он смог бы даже голову себе под крыло
засунуть – мелькнула мысль. Я представил себе этакого инспектора ГИБДД –
Серую Шейку. Останавливает водителя, и строго так - "Инспектор ГИБДД
Серая Шейка, ваши документы!" А потом эдак застенчиво прячет голову под
крыло. 

От этой картины я заржал как конь севший на кактус. Гай злобно сверкнул
на меня выпученным глазом. 

А тем временем милое дите, которому надоело сидеть в блондомобиле и
смотреть на гайское брюхо торчащее в окне, с детской непосредственностью
начало проверять карманы которые обнаружило на животе и боках гая. 

Эээээээ!!!! , Ты ыыыыы.... эта.... которая.... ааааа......ты чо там делаешь?! –
зашумел гай. Дите только улыбнулось и выудило откуда то из за желтой
жилетки связку ключей. Погремев ими и не найдя в них ничего интересного
она якобы случайно уронила их и запустила руку опять куда то за жилетку.

А.... А.... А..... Гааа-гааа-гааа – заржал гай, щеекооотнооо!!!! Девушкааа –
заверещал гай блонде – у.. уу. уууберите ребенкааа!!! Га-га!!! 

Блонда метнулась и оттащила уже вошедшего в раж дитя. Дите захныкало,
гай убрал с рожи идиотское выражение и скомандовал мне – давай назад
потихоньку отъезжай. 

Я отъехал, гая тут же отпрыгнул в сторону уступая мне дорогу, и я поехал
навстречу со свининой жаренной в собственном сале и картошечке в том же
сале поджаренной. 

***

Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. 
И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. 
Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. 
И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) 
стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить 
и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича 
имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. 
А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из 
него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол 
и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, 
здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. 
Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. 
После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... 
И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в 
машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью 
(Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и 
аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. 
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, 
лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает 
про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! 
Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник 
запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и 
подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, 
дает их ПГ и говорит:
"Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!"
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, 
ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

*** 

— Значит так: замените мне масло, фильтры, колодки и девок в салоне. 
Потом: мотор — отрегулировать, подвески — поменять, радиатор — запаять, 
тараканов — вывести, мусорное ведро — вынести, потолок в машине — побелить. 
Переднее сиденье проверьте на развал-схождение, а то девки жалуются на развал… 

***

— Помогите, пожалуйста! У моей машины колесо отвалилось… Нельзя ли его 
обратно поставить? 
— Где колесо? 
— Вот, я его в мешочек со снегом положил, и сразу к вам, на полном газу. 
Умоляю, спасите мою машину! 

***

— Извините, вы — мастер?! 
— Ну. 
— Машины вы ремонтируете?! 
— Ну. 
— Вы, как специалист, посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! 
— А что случилось? 
— Ну, у меня машина не ездит. Вчера еще ездила, быстро так — “Ж-ж-ж!” — 
а сегодня ни в какую… 
— А колеса крутятся? 
— Нет. 
— Та-ак... Ну, это с колесами может быть что-нибудь. У исправной машины колеса 
обычно крутятся. 
— И что же делать? 
— С колесами-то? Чинить надо, разбирать-собирать, смотреть… Вы в шинах воздух 
давно меняли? 
— Вообще не менял. 
— С ума сошли! От этого же колеса портятся! Давайте денег, мы заменим воздух-то! 
Нам баллон из Финляндии пришел. 
— Нате… И еще… 
— Что еще? 
— Что-то она, когда ездила… 
— “Ж-ж-ж”? 
— Да, она бензина много кушала. Вы не могли бы карбюратор посмотреть? 
— Почему же нет, давайте… Ха, так нет у вас карбюратора! 
— Как нет?! 
— Ну, как — инжекторная она у вас! 
— Это как?! 
— Ну, то есть, непосредственный впрыск топлива производится прямо в цилиндры. 
— И что, теперь карбюратор никак не посмотреть? 
— Да нет, теперь нельзя уже… 
— А поставить? 
— Что поставить? 
— Ну, карбюратор поставить, а потом посмотреть. 
— Это можно… А зачем? 
— Так ведь жрет много! 
— Не, так не получится… Надо по-другому как-то… Надо подумать… 
— И еще… 
— Что еще? 
— Вы знаете, у меня педаль сцепления куда-то все время проваливается, уже с 
четвертой езжу… То есть, ездил… А еще у меня тут царапина на дверце… 
— Царапина — это ерунда, само заживет. А вот как карбюратор вам 
трансплантировать — черт его знает… 

***
 
— К нам в мастерскую недавно новый русский приезжал. Машинка шикарная у него, 
а сам — помятый весь, искры нету в глазах, башка лысая совсем, непонятно, как он 
зимой с такой лысой башкой!.. Опоры растопырены не по понятиям! Ну, совсем 
убитый мужик, а год выпуска где-то восьмидесятый, ну не старый еще… 

***
 
— Чья “Вольва”? 
— Моя. 
— А почему на заднем крыле вмятина? 
— Где?! Нет никакой вмятины! 
— А это что по-вашему?! (Изо всей силы бьет по крылу увесистым молотком.) 
— Да, действительно, вмятина… 
— Ремонтировать будем? 
— Так будем, конечно. 
— А с бампером что будем делать? 
— А что с бампером? 
— Так выдран же бампер с корнями! (Упирается ногами в радиатор и ломиком 
отрывает передний бампер.) 
— Действительно… 
— Ну, что, бампер тоже будем ремонтировать? 
— И бампер будем. 
— А с капотом что? 
— Знаете… Машина, конечно, развалюха… вся исковерканная… Но вы исправьте только 
заднее крыло, передний бампер и… теперь, видимо, фару. А все остальное не надо. 
Все остальное я сам… отремонтирую. (Уходит.)

***

...а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена 
и трое уже наказанных...

*** 

Задачка.
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую 
ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и 
рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и 
подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент 
загорится зеленый, и все уедут; 
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет 
отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать 
чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через 
сплошную и уедет обратно.

***

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами: 

1. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1? 
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины? 
3. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка? 
4. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей? 
5. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я? 
6. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами 
доброжелателей, уступающих мне дорогу? 
7. Почему птицы какают исключительно на чистые машины? 

***

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель 
добрым людям.
 
Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная. 
1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не 
оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком“. Тупая 
скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует 
с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: 
машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5–7 

2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но 
в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные 
обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4–8. 

3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. 
Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. 
О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по 
второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, 
или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, 
стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, 
редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7–10. 

3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9–10 

4) Уебанец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает 
по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается 
перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, 
даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. 
Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
Степень опасности: 6–10 

4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке). 
То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. 
Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
Степень опасности: 7–9. 

5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ 
изредка на „четверке“). 
Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со 
скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. 
Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. 
Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, 
сознательно правила не нарушает.
Степень опасности: 5–8 

5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше хуйней для дачи.
Хуйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, 
и влететь к вам в лобовое стекло.
Степень опасности: 8–10. 

6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на 
какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. 
Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное 
правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, 
останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает 
дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, 
вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. 
Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
Степень опасности: 5–9. 

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. 
То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь 
же непредсказуема.
Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
Степень опасности: 2–6 

7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 
7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, 
разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает 
весьма опасен.
Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может 
быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
Степень опасности: 4–6. 

8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ 
на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 
3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри 
попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине 
поднявшего руку мудака..
Степень опасности: 5–8.

9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“. 
В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, 
не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
Степень опасности: 7–9. 

Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя 
хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление 
имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы 
трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) 
лично на них не распространяются. 

***

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице 
СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по 
Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж как он там ездил, 
я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. 
И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал 
в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать, разрешите попросить покрышек в 
Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел ответ. 
Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования 
наших покрышек Вами в течении столь долгого времени использовать в рекламе". 
Мужику было наплевать, как они используют этот факт, и он дал это согласие. 
Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. 
Груз в его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. 
Прибегает на станцию. С мешком, наверное. А ему предъявляют... целый кон тейнер. 
Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер покрышек? Короче, 
открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный 
(по тем временам) "Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: 
"Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования Вами наших 
покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. 
А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "

***

На перекрестке столкнулись три автомобиля. Первый — автомобиль ГИБДД, 
второй — автомобиль ФСБ, третий — администрации Президента. Все автомобили 
ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос — водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов: 
1) Автомобиля ГИБДД.
2) Автомобиля ФСБ.
3) Автомобиля администрации президента. 
4) Правила нарушились сами.

*** 

Как я в Америке на права сдавал. 

Довольно забавная эта процедура... 

Пришел я, значит, в DPS (не Дорожно Постовая Служба, а Department 
of Public Safety). Там очередь человек в 30. Ну фиг с ним, выстоял...
Подхожу к мужичку и говорю, что я тут на несколько месяцев и надо мне
права... Он как-то посмотрел недобро так. И спрашивает что-то типа
нафига мне на несколько месяцев права? Я говорю, что они мне в принципе
нужны, а не на несколько месяцев... Но на том статусе, на котором я
сейчас, я тут больше 4-х месяцев не протяну. А права надо все-равно.
Машина есть, прав нет... 

О! Он прозрел... Говорит, давай паспорт и SSN (Social Security Number -
местный код налогоплательщика). Я говорю, мол, дядя я тебе повторяю...
у меня статус тут временный! Какой нафиг SSN? Нет его у меня и не дадут
в жизни на бизнес визу-то... Паспорт видишь? Визу видишь? Вопросы
есть?... 

Нет, отвечает... Без SSN не могу. Типа инструкция такая... Дядя, ну ты
даешь! А студенты сюда приезжают по обмену на год, им тоже эту дрянь не
дают... а ездить им надо. Как они права получают? 

Дядя долго чухал репу потом куда-то звонил и в итоге заключил, что мне
надо поехать в другую инстанцию, где мне выдадут бамажку, что этого
самого SSN у меня нет. Теперь прозреваю я! Дядя, нафига тебе бамажка,
если у меня в паспорте четко нарисована бизнес-виза и ты четко знаешь,
что SSN по ней не дают? Любому самому тормознутому эстонцу из основ
элементарной логики понятно, что у меня его и так нет. Все равно бумажку
хочет! 

Ладно, поехал взял бамажку. Выстоял очередь снова. Дядя расплылся в
американской улыбке, дал кучу форм, где кроме всяких дат рождения,
адреса и прочего мне зачем-то нужно было заполнить свой рост, вес, цвет
глаз и волос (хорошо, что только на голове). Нафига это все, если на
правах есть фотография и сам я вот живой вроде стою - непонятно.
Заполнил формы, выстоял очередь к другому дяде. 

Другой дядя заставил меня поднять правую руку вверх и поклясться в том,
что вся информация, которую я предоставил - верна. Особенно цвет глаз
Потом я смотрел в оптический девайс, где были строчки с цифрами. Типа
нашей таблицы, по которой зрение проверяют. Дядя попросил зачитать
строчку, которая почти самыми большими цифрами написана. Ну, я не знаю,
кто ее не смог бы прочесть. Наверное только животное какое-нибудь, у
которого зрение отличается от человеческого. Прочел... 

Дальше попросили приложить пальцы к красненькой светящейся фигне для
снятия отпечатков и занесения их в правительственную базу. Блин, при
всех высоких технологиях не могут выдрать эти отпечатки из той же самой
базы, в которую их заносили в аэропорту, когда сюда прилетал. Причем уже
3 раза заносили. Видать дискового пространства у них много лишнего на
серваках... 

Ладно. Закончили с ерундой, пошли сдавать экзамен. Здравствуй, тетя!
Что? Какой цвет глаз? Дык в анкете ж написано... Отдельную анкету для
экзамена заполнять надо? А нафига? А... ту уже забрал дядя... Девушка, а
у вас с ногами все в порядке? Вы у дяди анкету эту взять не хотите?
Положено так? Ну... раз положено, то давайте напишу. Вам клястся в
чистоте своей совести и намерений не надо с поднятыми обеими руками?
Нет... Ну, и на том спасибо! 

Сажусь за компьютер с сенсорным экраном. Тыкать надо пальчиком в
правильный ответ... Через слово читаю огроменную инструкцию по
правильному тыканью в уже изрядно замазанный чужими пальцами монитор.
Многа букф, ниасилил Переходим к вопросам. Вопрос первый: Как Вас зовут?
И 4 варианта ответа... Я бьюсь в истерике и чуть было не нажимаю
неправильный вариант... Вопрос второй: Какая Ваша дата рождения? Нет, ну
это уже издевательство... Превознемогая дикий хохот иду к тете и
спрашиваю в чем дело? Это экзамен или третья анкета? Тетя говорит, что
это надо для того, чтобы определить, что экзамен сдаешь именно ты, а не
кто-то другой за тебя... Простите, а как он сюда просочился бы, если
анкеты я заполняю уже после блок-поста, а передать их кому-то оттуда
не является возможным? А если бы и просочился, то что мне мешает заранее
сказать ему как меня зовут и когда я родился? Тетя мне отвечает, что во
втором случае ему бы пришлось поклясться в правильности данных, а данные
неправильные... А врать, когда клянешься никак нельзя! У-у-у... Ну как
после этого можно спокойно сдавать экзамен?

Сел обратно... Успокоился немного (благо время на сдачу экзамена
неограничено... т. е. думать над ответом на вопрос когда ты родился
можно очень долго). Пошли наконец вопросы по правилам. Их - 30. На
сколько из них ответить можно неправильно, я уточниться забыл. Узнал
позже вместе с другими интересными деталями. Но об этом будет ниже...
Так вот, вопросы теста мягко говоря простейшие и почти все угадываются
методом исключения. К примеру: 

Вы стоите в левой полосе на перекрестке и собираетесь повернуть налево.
Перед Вами стоит другая машина с такой же целью. Вам горит зеленый, но
навстречу двигается поток машин. Ваши действия: 

1) Обогнать впередистоящую машину справа, помигать встречным, чтобы
остановились и закончить поворот. 

2) Посигналить впередидстоящей машине, чтобы помигала встречным и вы
вдвоем закончили поворот. 

3) Пропустить встречный поток и завершить поворот сразу за
впередистоящей машиной, убедившись, что встречный поток все еще не
создает опасности. 

4) Поворот налево запрещен. Перестроиться на правую полосу и продолжить
движение прямо. 

Однако на 2 вопроса я все же ответил неверно. Ибо один из них
подразумевал знание местных законов (про то, на какое время отбирают
права у водителя 17 лет, которого поймали пьяным за рулем), а во втором
скорее всего была ошибка в тесте ибо по мнению правильного ответа из
этого вопроса мы все должны включать габариты только через 30 минут
после заката (наверное, все машины у них прибором ночного видения
оснащены... надо будет в своей поискать). 

Вобщем, тест сдал. Потом все же поинтересовался на сколько вопросов
можно было ответить неправильно. Оказалось, что на 8! При этом если тебе
какой-то вопрос не нравится, ты его можешь пропустить и тебе это не
засчитается как неправильный ответ, а просто выдаст вместо него другой
вопрос... Интересно, у них есть такие, кто не сдают этот экзамен?
Наверное только полные дауны Однако если ты тест все же каким-то чудом
не сдал, то можешь прямо сейчас доплатить 5 долларов и садиться сдавать
его еще раз. И так неограниченное количество раз! 

В любом случае, тетя меня похвалила и дала направление на сдачу
вождения. Вождение надо сдавать на своем собственном авто. Спрашивается,
а как я на нем к вам без прав приеду-то? Странно, но почему-то этот
момент не учитывают. Видимо, это можно... Вот это меня лоханули! Зачем я
отдавал 26 долларов за права, если прекрасно можно ездить без них и
каждому остановившему тебя копу просто говорить, что ты как раз едешь
сдавать 

Ко мне на пассажирское кресло втиснулась жирная тетя-инструктор.
Развесовка машины изменилась капитально и мне захотелось перенастроить
правое зеркало, ибо теперь оно смотрело куда угодно, но только не на
дорогу. Тест заключался в том, чтобы покататься по улочкам, следуя
указаниям инструктора. Вобщем-то, как и у нас кроме одной мелочи...
Инструктор никогда в жизни не даст тебе указание против правил. Типа
повернуть направо в месте, где поворот туда запрещен. Такого тут нет...
Вобщем, самым сложным моментом теста была параллельная парковка в месте,
куда влез бы целый КамАЗ. 

Потом было фотографирование ухмыляющейся рожи с гримассой сдерживания
хохота и отправка меня с правами на все четыре стороны. А цвет глаз и
волос на правах таки указали! Прямо сбоку от фотографии написаны...

***

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

***

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, 
тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

***

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

***

Собираюсь в дальнюю поездку на машине. На работе спрашиваю друзей, какие запчасти 
нужно взять для моей ВАЗ 21099 чтобы в дороге если что можно было 
отремонтировать её. Наш механик так серьёзно подумал и говорит:
- Записывай.
Я хватаю бумажку с ручкой, приготовился, а он выдаёт:
- ВАЗ 21099 запасной, 1 штука.

***

Друган хороший купил себе лет 5-7 назад машину. Новый Фолксваген Гольф 3. 
И приглашает всех друзей это дело обмыть. А я немнога на эту пьянку опаздывал 
(часа на полтора). Ну в канецета канцов приехал, подхожу к подьезду сатрю - 
стоит Фолькс. Красавец слов нету. Захожу в подьезд - опа лифт не работает. 
А переться на 8 (!) этаж. Ну и пока я по лестнице на подымался сложился у меня 
коварный план мести за неработающий лифт. Квартира у другана расположена так, 
что окна выходят на тыльную сторону дома, а подьезд и двор увидеть некак. 
Ну вообщем захожу я. Все сразу - штрафную ему!! Ну налил. Выпил я:) 
И тут друган спрашивает: - Ну че? Как машина понравилась?? Я не моргнув 
глазом отвечаю: - Тю так вы её мне хоть пакажите. В комнате воцаряется 
полнейшая тишина. Десяток физиономий утыкается в одну маю. И друган 
немножко встревоженно спрашивает: - А ты че у подьезда не видел????
Ну я ессно спокойно так отвечаю: - Нет...
Человек семь-восемь подрываются с места и возглавляемые моим друганом 
несутся вниз...
Ну я в это время закусую себе спакойненька. Минут через 10 подымаются 
все. "Ну ты и гад" говорят. А вообщемто и не отрицал:))

***

Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то 
не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю 
что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? 
При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. 
Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины 
проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень 
и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." 
Садится в машину и уезжает.

***

Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в 
горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили 
машину - "Мерседес", а молодая жена Марина только что получила права. Марине 
выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. 
Сам пикник прошел великолепно, разве только выпили больше, чем могли...
С заходом солнца собрались мы в обратный путь, Марина гордо села за руль, все шутки 
по этому поводу уже прозвучали, и машина тронулась. 
Поездка по горной пустынной дороге была долгой и спокойной, а при въезде в 
город начались приключения. Сначала нас остановил гаишник (65 км. в час 
вместо 60), причем Марина с такой гордостью заплатила штраф за превышение, что н
а нее просто приятно было смотреть. Её муж Андрей, сидевший на штурманском 
месте, регулярно давал ценные указания, но несмотря на это, она точно и 
аккуратно свернула зеркало у "девятки", стоявшей на обочине. Наша в дупель 
пьяная компания (кроме Андрея, который начал трезветь, наблюдая подвиги жены), 
пришла в полный восторг и подбила новоиспеченную гонщицу скрыться с места 
преступления, да простит нас хозяин той машины.А потом на нашем пути 
возник железнодорожный переезд со шлагбаумом. Подъезжая, мы заметили, что эта 
полосатая железяка начала опускаться. Мнения пассажиров разделились. 
Пассивные пассажиры, то есть сидящие на заднем сидении, стали шумно 
предлагать остановиться, а штурман сказал : "Давай-давай, проскочим, жми!!!" 
На что Марина, слегка повернувшись, ответила: "Нас инструктор учил, через 
переезд только на второй передаче." и неторопливо ехала прямо под шлагбаум. 
Молодой любящий муж заорал нечеловеческим голосом, напрочь забыв нормативную 
лексику, мы дружно собрались покинуть машину прямо на ходу и кричали Марине, чтобы 
она нас выпустила, но она, с чувством полной правоты и королевского достоинства, 
ни капли не ускорившись, переползла рельсы, а буквально в пяти сантиметрах 
за багажником рухнула эта железобетонная палка: А когда мы оказались в безопасности 
по другую сторону переезда и Андрей, бледный и задыхающийся от мысли о том, что 
могло случиться, продолжил свою шумную реплику, Марина, широко раскрыв глаза в 
полном недоумении спросила: "Милый, ты почему на меня ТАК кричишь???"
Комментариев у нас не было...

***

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и 
выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит 
"куда то" туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, п
устыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. 
Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, 
правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, 
а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались 
людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью 
эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного 
хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые 
машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько 
велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек 
просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать 
поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию 
о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление 
наземной огневой точки противника.
P.S.
Я вот все мечтаю таким же "антирадаром" обзавестись.

***

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у 
меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее 
самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (
или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. 
Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. 
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. 
А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, 
машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, 
вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. 
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, 
но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль 
и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно 
положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала 
под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 
80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на 
мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья 
мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, 
чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. 
Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я 
успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - 
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим 
лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет 
та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло 
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) 
Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже 
газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул 
оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)

***

Hа АЗС заправляется машина ГАИ, Жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. 
Один заливает бензин, второй вышел размяться. И тут появляется такая же 
«копейка», только гражданская и влетает на АЗС намного быстрее, чем 
следовало бы. Отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на 
укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов 
приобретают странные выражения, и они отскакивают в стороны. На довольно 
приличной скорости Жигули бьют гаишную машину в задницу, и она уезжает по 
снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. 
Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора. 
Из Жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, 
и заторможено спросил:
- Слышь… А ты… ты это зачем сделал?

***

Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, 
в случае, если подкатили к перекрестку первым. 

Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.

Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. 
Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.

Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. 
Ведь если включить заранее - то не пропустят. 

Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, 
вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали. 

Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в 
случае необходимости или поздно ночью. 

Вы вообще помните не более десятка знаков. 

Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только 
налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. 
Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону. 

Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, 
то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете 
позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек. 

Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами 
не пройдет пешеход. Зато вы проехали бoльшую дистанцию (плевать, что если 
впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад). 

В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - 
вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 

Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, 
чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10). 

Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят". 

***

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в 
отечественных автомобилях? 
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, 
которая определяет такую стоимость автомобиля.

***

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между 
стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком 
(как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно 
припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай 
и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем 
"бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно 
принудительном порядке соответственно.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что 
бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине 
"S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом 
закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне 
корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать 
будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. 
(На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. 
Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого 
выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль 
о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически 
ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха 
"братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в 
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

***

Рулить по-женски.

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. 
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что 
это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем 
правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти 
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна 
знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, 
не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают 
с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не 
могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: 
когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил 
как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - 
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом 
нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне 
уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось 
еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских 
парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя 
по сторонам...- Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием 
проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению 
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с 
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за 
твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.."
Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - 
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. 
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. 
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой 
самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу 
и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! 
Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, 
парни, мне направо! 
Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! 
А, баба...
Раскорячилась, дура!

***

Hесколько советов женщинам, собирающимся водить машину.

Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь 
к числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем 
и презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко 
убежден, что женщины часто водят машину лучше и аккуратнее 
многих мужчин.

1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину 
и права. Так - Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется 
не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть 
в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, 
последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с 
косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника. 

2. После выхода из дома желательно найти свою машину. 
Так, на всякий случай.
Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. 
Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во 
дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. 
Hаверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в 
тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, 
что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. 
Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару 
часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так 
некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на 
свежем воздухе, а не в своих душных конторах. 

3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации 
и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. 
Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не 
надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе 
не взломщица и что это ваша машина, хотя записана 
на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль. 

4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не 
нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и 
судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется 
и без этих манипуляций. 

5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не 
надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь 
никогда не успею к маникюрщице!". У вас просто сел 
аккумулятор. Аккумулятор - это такая бандура черного 
(белого) цвета, которая находится под капотом; 
Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового 
стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, 
что и сама машина; Капот открывается такой ручечкой, 
которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают сидя на 
сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и 
открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае 
десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши 
изящные ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, 
которое начинается прямо там, где заканчивается капот. 
Оно служит для защиты от ветра вашей прически; 
Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет. 
Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. 
Hет! Hе в том смысле! "Прикурить" на автомобильном 
жаргоне означает - попросить кого-нибудь соединить 
проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе надо 
стесняться, это совершенно не такое интимное действо, 
как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте 
первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить 
ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. 
Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо 
целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: 
"Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он 
уедет довольный. 

6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего 
вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время 
случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, 
придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать 
ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару. 

7. При выезде со двора необходимо смотреть на 
приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом 
купить новый шампунь. 

8. Во время движения, при необходимости перестроиться в 
другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: 
сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки 
ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить 
изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в 
зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо 
поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку 
машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать 
в ту сторону, куда вы действительно собираетесь 
перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное 
требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, 
мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, 
убедившись, что поблизости машин нет, 
совершить перестроение. Hекоторые милые женщины 
исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: 
включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после 
чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Hе спорю, 
этот способ также достаточно эффективен, но лучше, 
все-таки, воспользоваться моим. 

9. В процессе езды не следует исповедывать принцип 
"Где я еду - там и главная дорога". Есть, все-таки, 
правила, которые годами придумывали всякие маститые 
дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые 
служат для организации дорожного движения. Пусть эти 
знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. 
Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, 
что один знак "40 км/ч" кормит минимум одного линейного 
гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, 
семьи начальников и семьи любовниц начальников. 

10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен 
хоть изредка заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, 
будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и 
начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая 
дурным голосом. Автомобиль - существо нежное 
(в отличие от мужа).
Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек 
будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время 
движение машины по дороге увянет как те розы, которые 
муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. 
И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, 
со скуки сострижет себе все ногти на ногах. 

11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей 
полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе 
не такой способ выражения восторга при виде элегантной 
женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы 
должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, 
иначе - зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если 
вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. 
Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы 
поведения при встрече с гаишником весьма различны и их 
можно варьировать.

Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, 
называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", 
отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии 
не очень хорошо получилась", спрашивайте - нравится ли ему 
ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, 
словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас 
с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду 
на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при 
этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, 
пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? 
Hе видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян 
из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку 
запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него ладонь - как 
твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана 
пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда 
гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: 
"Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж 
ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. 
Ко мне приближается сотрудник государственной 
безопасности... извините... автоинспекции, которому я 
намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. 
Здравствуйте, товарищ инспектор!" - после чего немедленно 
суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой. 

***

Несколько лет назад, 7 марта, поехали мы с 
друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. 
Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная 
вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо 
ехать поздравлять лучшую половину человечества. 
Загружаемся в машину, и не спеша едем в сторону рынка 
за цветочками (откроется-то еще не скоро). И вдруг наш 
драйвер останавливается посреди дороги и стоит... 
Естественно, возникает вопрос:
- Чего стоим-то?
Невозмутимый ответ:
- Так красный же свет...
Человек остановился перед ограждением с красными 
фонариками, которыми пользуются дорожные службы...

***

Объявление: Продается упряжка ездовых собак (4х2). 
Цвет «тундра». Два дня из Лабытнанги. 
Полностью растаможена. Состояние «сел и погнал». 
Заводится с пол-пинка. Великолепно держит зимник. 
Все навороты — подстилка из тюленьих шкур, 
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. 
Ветосмотр-2006. Реальный расход — 8 кг костей на 1
00 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). 
Без пробега по Москве. Плюс коробок спичек, плюс 
бутылка керосина, плюс пачка соли.

***

В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съёмочная группа, им нужно 
было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади 
сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило 
в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины 
вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на 
самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что 
на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город 
и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права 
отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не 
мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать.

*** 

Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка.
Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой сопки офигенно 
ягодное место есть. Не вопос - свернули. По всему видать место действительно 
ягодное. Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными почти по пояс. 
Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл 
пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на 
одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", 
чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется - уже с 
ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем:
- Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли?
А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику.
Наш водила не растерялся и выдал:
- Так вот кто здесь такую колею накатал!
Мы с мужиками просто выпали в осадок.

***

История рассказана моим знакомым, ручаться за достоверность не буду. Рассказываю 
от первого лица. Итак. Время - конец 80-х. Осень. Место действия - губернский город 
N (В оригинале - Воронеж). Я поехал в командировку в сей славный уголок нашей Родины. 
А так как недавно купил Lincoln Town Car, то решил его и попробовать на 
дальней трассе. Машинка по тем временам редкая и мощная. Ехать - одно удовольствие. 
Вообщем гнал по трассе под 200. Километров за 10 до города N висит знак 
"Ограничение 60". Я его игнорирую ес-сно и гоню дальше. Через километр 
выскакивает ГАИшник из кустов. Представляется, просит документы, ведет к радару. 
На радаре - 213 км/ч. "Ваша скорость?" - спрашивает. Делать нечего, трасса 
полупустая, надо признаваться: - "Моя". Пишет протокол, от денег 
отказывается категорически. Подписываю протокол, одновременно думая: 
"Прощай, права". Он, удовлетворенный, кладет протокол в папочку и отдает мне права. 
Я в недоумении его спрашиваю: - "А что, права забирать не будете?" 
А он: "Ты, понимаешь, рекорд установил, предыдущий был летом и всего 167 км/ч. 
Так я как рекордсмена тебя прощаю." "А протокол зачем тогда?" - спрашиваю. 
"Дык, ребятам в отделе надо показать, зафиксировать, а то не поверят." 
Ну тут меня веселуха разобрала. "И, что" - говорю: - "если я с такой большой 
скоростью и дальше буду ездить, то меня и наказывать не будут?". Ответ был прост: 
"Не будут, если скорость будет меньше 60 или больше чем сегодня". 
Славный город, славные ГАИшники.

***

Крик души!!!!!!
Коллега по работе написал.

Собратья и сосестры - автовладельцы, а вернее водители, 
которые каждый день вынуждены изобретать новые способы 
добраться куда – либо! Сообщаю Вам, что я устал, я ухожу!

Ухожу из числа безучастных наблюдателей той вакханалии, 
что творится у нас на дорогах.
Что происходит: порой кажется, что меня окружают злейшие 
враги, причем не меня лич-но, а каждого из нас, ненавидящие 
лютой смертью все окружающее.
Остановитесь!!!!! Оглядитесь, что творится.
Например, я. Я с утра, обычно с хорошим настроением, везу 
в детский сад сына. Дорога практически на противопотоке 
и я добираюсь легко. И вот дорога на работу – уже в потоке 
со всеми. И радужное настроение улетучивается после первого 
же перекрестка ( светофора, моста, развязки или что там у 
каждого на пути). Найдется, и далеко не один, смертник который, 
не соблюдая вообще правил :
- летит по встречке
- поворачивает на право/лево из левого/правого ряда
- желтый свет светофора – только сигнал нажать на 
акселератор, впрочем как и по-воротник едущей в соседнем 
ряду машины
- пешеходы (бедные люди), видя их такие кадры топят газ в 
пол, дальний свет, мат и гууууууууууудок.
- А если не дай бог со второстепенной дороги кто – то 
пытается вклинится в пробку или плотный поток, то смотри 
реакцию пунктом выше
- И еще куча примеров, которые Вы сами и допишете, если 
будет желание.
А наши замечательные пробки, особенно на въезде в город 
(например в Москву) . Я каждое утро въезжаю с востока 
(Носовиха, Горьковка, Ивановское) – ну и как не быть пробке 
если , например Ивановский мост, полосы размечено две, 
справа прилегают два съезда со мкада, а машины стоят в 
четыре ряда, а в местах пересечения со съездами воронка 
достигает ширины 6-14 машин.
Причем однополосные съезды стоят как минимум в двух рядах, 
а потом воронка.
Да что я Вам это пишу, все всё прекрасно видят, только 
матерятся за закрытыми стеклами. 
Просто напросто у нас начисто отсутствует культура вождения 
и очень много амбиций.
Кстати 60 км/час очень комфортная скорость, но :
- если весь поток едет с ней
- и не какие тормоза (со скоростью 20-30 км) не вылезают 
дальше правого ряда 
А девушки на дорогах это вовсе не беда – как им не ехать 
медленно и аккуратно когда их с первого дня за рулем 
подрезают, моргают, гудят, а вот помочь им, пропустить – это 
выше наших сил.
В общем, зачем все перечислять. Давайте просто будем вежливы 
на дорогах и будем соблюдать правила , и , черт побери, на том 
же Ивановском (или любом другом мосту или пере-крёстке…) 
езжайте в 2 ряда, пропускайте через одного машины со съездов , 
не лезьте на съезде с моста из правого ряда налево и т.д.

И ПОЖАЛУЙСТА НА СВЕТОФОРАХ В ПРОБКЕ - ЕСЛИ НЕКУДА ЕХАТЬ НЕ 
ЛЕЗТЕ НА П-Е-Р-Е-К-Р-Е-С-Т-О-К и не пытайтесь объехать его 
справа, слева, через трамвайные пути и т.д. Быстрее Вы 
не проедете, а замкнуть пробку в кольцо 
(меня наверное все поймут) это эле-ментарно.

БУДТЕ ВЕЖЛИВЫ И УДАЧИ НА ДОРОГАХ.

И если сегодня по пути с работы Вы пропустите хотя бы одну 
машину (кстати благодарность аварийкой очень приятна), то 
уже к вечеру это число несоизмеримо возрастет, а там глядишь 
и все станем чуточку вежливее. Ну а потом …. Все в наших 
руках, раз сотрудники ДПС (или наверное государство, которое 
не в состоянии обеспечит им должный уровень оплаты труда) 
не могут справится с нами (мы в ответе за тех кого приручили).

Шрэк

***

Если помните, была такая игра - "Carmageddon2000" , и я очень 
в свое время любил эту игру. В этой игре бьешься очень часто 
на машине, и чтоб автоматически оремонтировать 
поврежденный автомобиль, достаточно просто дважды щелкнуть 
по кнопочке Backspace... Но это так, предисловие. 
Теперь сама история:
Попал на покрытый льдом участок дороги, благо скорость была 
всего километров 40, не больше. Дорога шириной всего в 
две полосы. На моей полосе стоит машина, дорога с уклоном, 
я потихоньку выворачиваю на встречную сторону, чтоб 
спокойно объехать помеху, до которой оставалось метров 40, 
и тут на встречную полосу вырываеться довольно0-таки крутой 
джип - Тойота Лэнд Крузер - я же на простой Тойоте 
Спринтер... надо уходить от удара - куда? только свернуть 
резко вправо! во двор, что и сделал.... чуть-чуть слеител 
с проезжей части... короче, одним словом, смял передний 
бампер, решетку напрочь, радиатор погнул - березка 
молоденькая попалась! 
но больше всего меня поразила наипервейшая реакция 
моего пассажира - такого же любителя Carmageddona, 
как и я!
- Так, где наш бэкспейс?!?!?!

***

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам 
всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. 
Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. 
Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит 
он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало 
и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, 
Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая 
скорости толкает он, толкает и … Дальнейшее происходило 
гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает 
на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра 
и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь 
за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и 
пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину 
только что покинутого магазина. Там, как он рассказывал, - 
2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине 
и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут 
уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Все застыли 
в ожидании и затем аплодировали. Итог - 500$ стекла, он 
сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. 
И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день, когда ему 
по телефону диктовали, что еще привезти, тетка по телефону 
все время прикрывала трубку и кричала на коллег в 
магазине - "Прекратите ржать!!"

***

Вчера ехал на залив отдохнуть.На выезде из Питера на КП 
тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, 
а он: 
- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь... Ну ладно, что я 
не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали. 
До Сестрорецка километров 15 и в основном через 
населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в 
кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня 
же свой есть, карманный! Я и втопил около 100. 
Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, 
по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, 
корчит рожу - мол, не останавливайтесь. И действительно,вдруг 
мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов 
проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым 
Сестрорецком старлей поворачивается ко мне и говорит: 
- Слушай, не гони ты так... 
Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю: 
- А чего раньше не сказал? 
- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном 
наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги 
разведет и меня выебет...

***

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? 
Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. 
Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это 
такое попадалово…
Blonda Color_

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, 
чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже 
надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут
мужские трусики?
Blondistka. 

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. 
Брить ли руль?
Блондейка.

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно 
просить мужчин?
Nedotroga.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия 
от вождения. Подскажите!
Фригидра.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. 
Теперь мерзну…
Kapelka.

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать 
что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую 
же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша

Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?
А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная

Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно 
выдавила стекло.
Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш.

***

История из моей жизни. Несколько лет назад получила права, и по этому случаю 
папа подарил мне машину. Проездила месяца два. Звонит отец и говорит: 
- Масло проверь. 
Я в замешательстве, чисто теоретически знаю, как это делается, а вот практически 
все оказалось намного сложнее. Звоню отцу и говорю: 
- Пап, я все сделаю, ты только скажи, как капот открывается?! 

***

Только в Роccии в техпаcпоpте автотpанcпоpтного cpедcтва 
оcобой пометкой может быть cледyющая надпиcь : 
"В РОЗЫСКЕ ИHТЕРПОЛА"

***

Было это в веселые времена моей работы барменом на Тверской 
(в ресторане, а не на улице, если кто подумал).
Напарник мой любил когда в аут напьется за рулем ехать 
куда-нибудь (причем именно когда совсем в аут, а если еще 
на ногах - то такси ловил).
И вот, в очередной раз, вышли мы с поваром покурить, и 
думаем (пошатываясь), что опять ведь поедет!
Еще на ГАИ напорется, или что похуже, и решили его оградить 
от таких неприятностей:
взяли с повара сняли халат белый и на лобовое стекло натянули, 
в дверцы зажав рукава.
Далее напились мы вусмерть, а к утру встаю я и иду 
покурить.
Вижу картину: работающий двигатель, дворники машут, и 
внутри напарник мой с поваром спят.
Далее: бужу я их, а они мне хором рассказывают следующее:
- Представляешь, Виталик, садимся мы в машину, смотрим - 
снега-то намело, дворники включаем, а они НЕ СПРАВЛЯЮТСЯ!
Ну, мы расстроились и заснули!..
Р. S... а за окном стоял теплый месяц август...

***

Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но 
не один, а с машиной. Как щас помню. 
Была весна и шел какой то из девяностых годов. 
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно 
и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который 
передняя машина оставила справа от себя. Въехав правым колесом 
в люк и услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я 
и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал 
грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что 
у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил 
из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь 
на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь 
дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. 
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом 
валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и....и что 
то еще, что я не успел рассмотреть... 
......Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на 
меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась 
- Ну и что за уйня тут происходит? 
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей 
то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться 
- А ты кто? 
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек 
с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и 
не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса 
которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям 
с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а 
теперь, вступив в интимное отношение с колесом, 
оратор остался без обеда. 
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял 
как без потерь поднять машину и не сломалось ли там что нибудь. 
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. 
В то же мгновение из под земли раздался рев от которого 
подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а 
оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз 
по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ 
я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником 
и окурком. 
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись 
пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, 
что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! 
От удара он выскочил и весело полетел вниз. 
Я замер. 
Вместе со мной в ожидании страшного замерла вся Москва. 
Замерло все живое. 
В этой тишине остановившегося времени камешек 
радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. 
Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое 
- тук. Это каска радостно приняла друга-камень. 
ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту 
подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в 
разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев за 
секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински 
стиснуть зубы. 
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, 
хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. 
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к 
давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по 
которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить 
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой 
в колесо. 
Йоп - крякнул мужик, и каска покинув 
высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела 
в темноту. 
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что 
сантехники работают парой. 
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. 
Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему 
ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. 
Естественно горлышком вниз. 
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не 
только физическая, сила. 
Это еще и всплеск неслыханной нтеллектуальности, 
сообразительности и проворства. 
Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть 
еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте 
так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, 
признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя 
на этого циркача. 
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка. 
Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. 
Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги 
перенесли его подальше от открытого колодца. 
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем 
глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается 
люк колодца.

***

Изобретательность автоворов иногда просто поражает: 
чтобы завладеть чужим транспортным средством, угонщики 
разыгрывают самые настоящие спектакли. Довольно ярких 
«актеров» задержали сотрудники уголовного розыска Волгограда. 
Двое мужчин и одна женщина придумали весьма изощренный 
способ отъема автомобилей, который «кормил» их более года!

Миловидная девушка в дорогой одежде выходила на магистраль 
ловить попутку. От «бомбил» у длинноногой блондинки не было 
отбоя, поэтому из вереницы тормозящих машин она 
предпочитала новенькие «десятки» и «пятнашки» либо в 
меру подержанные иномарки среднего класса. Назвав 
адрес, мадемуазель начинала убалтывать клиента разговорами 
о своей нелегкой судьбе — мол, недавно рассталась с 
молодым человеком из-за того, что тот не мог смириться 
с ее бесконечными изменами. 

Практически всю дорогу девушка только и говорила о 
своей необузданной страсти к мужчинам и сексу, а когда ее 
довозили до дома, игриво предлагала «бомбиле» подняться к ней 
в квартиру на чашечку чая с продолжением... Редкий «клиент» 
мог отказаться от столь заманчивого предложения 
белокурой бестии. Войдя в подъезд, девушка останавливалась 
возле подъездной двери, открывала сумочку, доставала из 
нее ключи, а затем, как бы невзначай, роняла их на пол. 
Это было сигналом к выходу двух ее подельников, 
«дежуривших» этажом выше... И с этого момента 
начиналось представление. 
— Это ты на него меня променяла, — кричал мужчина на девушку, 
а затем с кулаками накидывался на «бомбилу». Второй супостат 
делал вид, что пытается удержать убитого горем любовника: 
— Товарищ, поднимай ключи и запирайся с Ленкой в 
квартире, — советовал второй налетчик, — я его долго 
держать не смогу. 
И в тот самый момент, когда жертва нагибалась за 
ключами, разбойники принимались в четыре руки жестоко 
его избивать. Затем из карманов вытаскивали ключи от 
авто, документы, деньги и все мало-мальски ценные вещи. 
Все, даже самые хитроумные противоугонные системы, налетчики 
легко обезвреживали, ведь их компаньонка видела, куда и 
какие механические блокираторы всовывал «бомбила». 
Похищенный транспорт криминальное трио перегоняло 
подельникам, перебивавшим номера и перегонявшим 
добычу для легализации в соседние регионы. 
То, как сыщикам удалось выйти на след преступников и задержать 
их, держится в строжайшей тайне, ведь если раскрыть 
детали операции, этой информацией могут 
воспользоваться криминальные элементы в своих интересах. 
Перед судом со дня на день должны предстать 
семь человек: известная нам троица, а также перебивщик 
номеров и перегонщики. Следствию удалось доказать 
причастность преступной группы к 57 (!) угонам.  

***

Маразм, конечно, но не судите строго...
 
Отупение начинается: 
Покупается Икарус(короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции: 
1. Окна тонируются практически "в ноль". 
2. Кузов красится в "хамелеон". 
3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) 
во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится). 
4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы 
дорожный просвет составил 10-15 см. 
5. Аэродинамический навес, включающий: 
а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами. 
б) "Юбка" вокруг всего автобуса как на Рено из к/ф "Такси". 
в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие 
спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоних скоростях. 
6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и 
устанавливаются соответствующие бензобаки. 
7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм 
в диаметре, обшитый замшей. 
8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, 
чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация. 
9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр. 
10.Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется 
(как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала за асфальт.
 
Подготовочная часть на этом вся, далее - процесс вождения:)))
 
Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S-класса 
(BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. 
Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от 
офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь 
эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту 
ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним 
на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него. 
Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..." 
Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу..........

***

У нас в телекомпании есть один классный парень - Сережка Ш. Возит съёмочную группу 
по Питеру со страшной скоростью, ему и спецсигналов не надо. А репортерам 
рассказывает байки, вот одна из них. Едем, говорит, по Приморскому шоссе на выезд 
из Петебурга. Время хорошо так за полночь, машин на трассе очень мало. Вижу, 
какой-то урод едет мне навстречу с дальним светом. А лампы у него - мама не горюй. 
Я, говорит, моргаю дальним - в ответ никакой реакции. Внаглую включаю дальний и 
еду - ни фига. "Ну, думаю, сейчас я этому водятелу в грызло штативом дам", 
- включает "аварийку", останавливается и выходит. Оператор, говорит, чуть не умер 
со смеху, когда вместо машины мимо него электричка - жжжик! 
Там, на Приморке, есть поворот, где к полосе практически вплотную подходит 
железная дорога... Едешь в Сестрорецк - а справа - вах, шайтан! А ночью - 
вот такая оказия может приключиться.

***

Рассказ на тему "Так пить нельзя". 
Этот смешной случай произошел в 1993 г. Жил-был у нас в Якутске один товарищ 
довольно пожилого возраста, который работал водителем в аэропорту. В принципе, 
это не важно, где работал, кем работал, важно, что с ним случилось. Только-только 
стали массово появляться у нас б/у иномарки, которые наши моряки начали завозить 
из Японии. Так вот, представьте, человек всю свою сознательную советскую, 
позже российскую жизнь проездил на продукции ГАЗовского завода. Как начал с 
"Победы", потом ГАЗ-21 "Волга" и т.д., так с нее и не слезал. И вот под старость 
лет то ли бес попутал, то ли известная жидкость в голову ударила, но меняет 
этот товарищ свою б/у Волгу на более б/у иномарку, типа "Тойота-кроун" 
(такая здоровая дура квадратной формы, годов так 82, но суперсалон и коробка-автомат 
к тому же). Ну захотелось человеку комфорта на старость лет, что ж тут поделаешь. 
И, естественно, машина с правым рулем. Почему естественно? Наши моряки машины с 
левым (европейским) расположением руля с Японии не возят, там левостороннее 
движение, во Владивостоке леворульная тачка на порядок дороже. Так вот, как 
полагается, накануне происходит грандиозное вечернее обмывание данного чейнджа, 
плавно переходящее в не менее грандиозное утреннее похмелье.
Итак, наблюдается сцена: 
Двор частного дома. У ворот стоит свежеобмененная японка. Из дома выходит хозяин. 
По лицу видно, что жизни он не очень рад, что на душе у него скверно, пасмурно и 
нет того тихого благорастворения, возникающего при серьезном приобретении. Ну 
не опохмелился еще. И замечает товарищ свое новое точило. Какие-то светлые 
чувства начинают шевелиться, видимо, в насквозь проспиртованной 
душе автомобилевладельца, и он неспешным шагом двигается к своей ласточке 
полюбоваться. И подходит по привычке с ЛЕВОЙ стороны. Тут надо заметить, 
что согласно не очень новым научным исследованиям, при приеме алкоголя у 
человека возникает так называемое «туннельное» зрение, при котором поле зрения 
резко сужается, и человек видит окружающий мир только строго перед собой. Итак, 
мы стоим, смотрим с интересом на хозяина. Дядя наклоняется к боковому стеклу и 
кидает взгляд на торпеду автомобиля. Дальше идет сценка - "Кто не в цирке, 
тот в Аэрофлоте". Зрачки его глаз, любовно уставившиеся на торпеду, 
начинают расширятся. Вот они расширяются, расширяются и вскоре заполняют все 
глазное пространство. Пауза. Затем небритая челюсть отваливается и, вместе с 
потоком жутчайшего перегара, из глотки вырывается хриплый утробный стон: 
- "ВООО... БЛЯЯЯ..." В этом крике-стоне, как у горьковского буревестника, 
слышится все: и что гагарам недоступно наслаждение, и детское недоумение по 
поводу увиденного, и рожденный ползать ездить не сможет и, самое главное, какой 
глупый пингвин скоммуниздил руль вместе со всеми приборами. Далее, наверно, 
душевное потрясение начинает благотворно влиять на зрительные способности 
огорошенного автомобилиста. Поле зрения у него расширяется, и товарищ краешком 
глаза замечает справа еще что-то необычное. 
С ясно слышимым хрустом он поворачивает голову и смотрит на руль, расположенный 
на ПРАВОЙ стороне. Продолжение сцены: краснота, окрасившая его лицо, сходит на 
нет, волосы, вздыбившиеся вместе с кепкой, опускаются на место, зрачки 
начинают двигаться в обратный путь. 
Челюсть закрывается. Еще более длительная пауза, обусловленная упорядочиванием 
мыслей, теснящихся в черепной коробке. Упорядочивание идет со страшным скрипом. 
Наконец сортировка мыслей заканчивается, но, так как объем памяти резко ограничен, 
его мыслительный процессор может взять слова только из кэша, вследствие чего 
следующая фраза комбинируется из тех же наиболее употребительных междометий. 
"Ааа... бляяя..." - задумчиво произносит он. Занавес.

***

Недавно получила права и купила машину. Езжу очень плохо... Тут решила 
заправиться, приезжаю, подъезжаю к колонке. Заправщик стоит на меня смотрит. 
Я на него смотрю и думаю: "А чего ж он ждет?" 
Потом меня осеняет, что я, наверное, далеко остановилась и пистолет 
не дотянется. Открываю дверь, спрашиваю: "Я что, далеко остановилась?" 
А он мне: "Нет, все нормально, но мне нужно чтобы вы бензобак-то о
ткрыли". 
Вспоминаю о волшебном рычажке. Дергаю его вверх, заправщик качает головой. 
Я еще раз, он опять качает головой. После пятой попытки он крутит у виска. 
Открываю дверь, спрашиваю, в чем дело. 
А он мне: "Девушка! Мне ваш багажник совсем не нужен! Бензин заливается не в
 багажник, а в бензобак!" 
И тут до меня доходит, что вместо бензобака я судорожно открывала багажник. 
Смылась оттуда быстро. Думаю, про меня еще долго рассказывали.

*** 

Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки 
вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались 
по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко 
мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, 
предвкушая удачный вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на 
обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта 
и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". 
Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но 
окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. 
Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и 
катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но 
пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! 
Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще 
сексуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом 
ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя - это же нужно 
дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! 
Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и 
изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. 
В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, 
как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. 
Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, 
немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. 
Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и 
тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была 
последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, 
пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по 
ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, 
от которого чуть не задохнулась и тут же описалась... Как у них там дальше 
сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. 
В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не 
рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол - побиться немного в истерике...

***

Случай произошел в советские ввремена в Казахской ССР на Байконуре.
Военный водитель узбек (второй год службы) В СТЕПИ !!! СТОЛКНУЛСЯ С 
ТОВАРНЫМ ПОЕЗДОМ !!!! Машина 131 ЗИЛ в куски, поезд с рельс слетел два дня на 
место ставили, сам без царапины - повезло. 
Командование в шоке. Ты ......... ... . . . . . идиот, что поезда не видел ? 
А то в ответ, а что такое? Я гужу - он едет, я гужу - он едет. 
Помеха справа - моя дорога. 

***

Выдали мы однажды нашему субподрядчику автомобиль для поездок по стройплощадке - 
УАЗ, причем довольно новый (всего 1 год). Так он его благополучно угробил за неделю. 
И вот как объяснил.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Во время осуществления процесса запуска холодного двигателя автомобиля УАЗ 
номер КК585В, занимающего у человека, слабо знакомого с особенностями 
эксплуатации техники времен Второй Мировой войны, не менее 30 мин., вышла из 
строя (как выяснилось позднее) система смазки двигателя, что обусловило 
аварийный выброс смазывающей жидкости в окружающую среду в объеме, 
сделавшим невозможным его (двигателя) дальнейшую работу . Поскольку машина 
не оборудована системой блокировки зажигания при отказе системы смазки, 
а водитель, к сожалению, не был ясновидящим, то узнать о произошедшей аварии 
удалось только после того, как заглох мотор. В случившемся вины за собой не вижу, 
так как не являюсь автомехаником по образованию и не могу предвидеть все 
возможные неполадки допотопных автомобилей. 

***

Филиал кампании "**********"
Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы  с ней едем 
на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который  находится не очень 
далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. 
За рулем, естественно, находится девушка.  И вот она выруливает на трассу и 
начинает довольно резво разгоняться.  Машина при этом как-то подозрительно скрипит 
и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь 
о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, 
ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...

***

Поведал мне этот рассказ мой друг. Передаю от его лица. 
Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто Гончарная 
улица в Питере (у Мосбана). Итак: "Еду я медленно, ищу местечко. 
Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". 
Думаю: "Ключ потерял, бедолага." Останавливаюсь и говорю дядьке этому: 
"Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем 
дверь не загубил." Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через 
дыру открыл дверь, сел в машину и... снял её с передачи, вышел, 
оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) 
"Москвичом" "Мерс" (его!) и уехал..." 

***

Одесса, наступила легкая весна. На перекрестке улиц в центре города 
небольшое ДТП. Молодая девушка поворачивала налево, а мужик ей 
навстречу ехал прямо. Она подумала, что проскочит, а Он... Не проскочила, и 
теперь они лениво ждали ДПС-ников, ведь Она же права - это ясно. Вдруг непонятно 
откуда появляется молодой паренек, подходит к Ней и достаточно громко говорит: 
"Если хотите, скажу гаишникам, что Он проехал на красный". Секунда размышления: 
- Да, хочу. 
- С Вас 20 баксов. 
- ОК. 
Мужик пару мгновений широко раскрытыми глазами смотрел на паренька, а затем: 
- Малый, даю тебе двадцатку прямо счас, если ты исчезнешь. 
- Давай. 
Взяв честно заработанные деньги паренек исчез. И они спокойно далее продолжали 
ждать ментов...

***

Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее 
и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег, если 
погнулся задний — значит, к прибыли!

***

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве 
партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2006 год, 
в связи с неполадками в системе управления, тормозной 
системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах...

***

Еду сегoдня пo улице, впереди Пежo. 
Синенький такoй, красивый, плавнo так катится... Еду и рассуждаю - не тo чтo 
мoя дoлбанная девятка, в кoтoрoй ни oдна дверь из пяти нoрмальнo не рабoтает. 
И вooбще, перечисляю все ее недoстатки. Перед светoфoрoм притoрмаживаю, и вдруг 
визг тoрмoзoв и характерный хлoпoк. Мoй ненаглядный Пежo влетел в oстанoвившуюся 
другую девятку. Ну, с кем ни бывает. Пoка я их oбъезжала oба вoдителя вышли и 
смoтрят на свoих лoшадoк. Вoдитель девятки (надo заметить сoверешннo невинoвный) 
стoит напуганный, а Пежoвец улыбается, даже скoрее ухмыляется. Ну у челoвека и 
чувствo юмoра! - Капoт Пежo пoхoж на слoжную трехмерную фигуру, нoмернoй знак 
валяется на дoрoге.... А девятка стoит даже не пoцарапанная. И oба вoдителя 
таращатся на девятку в пoпытке найти там хoть маленькую вмятину!
Пoсмoтрели, пoсмoтрели, сели пo машинам и пoехали дальше. 
Смысла вызывать ГАИ стoлькo же, как если бы oн в стoлб врезался.

***

В oдин прекрасный день, стoя на свoем пoсту мoлoдoй сержант ГАИ 
увидел пoдoзрительнo( так ему пoказалoсь) едущую инoмарку и 
естественнo oстанoвил ее. Сержант пoдoшел к oкну вoдителя( oкнo былo закрытo) и 
пoсле нескoльких секунд oжыдания oткрытия oкна стал жезлoм пoстукивать в негo. 
Из медленнo oткрывшегoся oкна выглянулo немереннo пьянoе лицo, сержант не 
растерявшись пoпрoсил дoкументы и через нескoлькo минут держа дoкументы в руках 
сержант начал oтчитывать мужика, а пoсле тoгo как сержант пoсмoтрел в дoкументи 
у негo пoявилoсь еще мнoжествo вoпрoсoв, среди кoтoрых были и такие:
- Откуда и пoчеиу у Вас чужие дoкументы !!!
И тoгда сooбразив, мужик из машины сказал:
- Вooбще-тo я не вoдитель, а пассажир и руль у Нас с другoй стoрoны !!!

***

Для прoстoты пoнимания прикoла ситуации вкратце oбъясню специфику oблoжения 
штрафами вoдителей в Финляндии. Например, Вы превысили скoрoсть. Вас, есснo, 
"тoрмoзит" вездесущий пoлицай, кoтoрoму, вoзмoжнo, нас Вас прoстo "настучали" 
братья-вoдилы, и oчень вежливo спрашивает размеры Вашег среднемесячнoгo зарабoтка. 
Если Вы финн, ничегo другoгo Вы не придумаете, как вылoжить всю правду o себе. 
Пoлицай быстренькo рассчитывает Ваши платежные вoзмoжнoсти пo пoвoду 
штрафoв, выписывает квитанцию - и дo свиданья. Все спoкoйнo и культурнo.
Пoмимo прoчегo, прoшу заметить, у рабoтникoв таких структур, как пoлиция, 
зарабoтoк в Финляндии oчень даже ничегo.
Так вoт, сoбственнo истoрия. Гнал как-тo oдин навoрoченный "Нoвый" через Финляндию 
в Рoссию-матушку самый нарoдный русский автoмoбиль - "Мерс". Пoнятнo, "oтoрвался" 
пo скoрoсти, стрелку вправo пoлoжил. Егo oстанoвил рабoтник финскoй "ГАИ" 
и пoинтересoвался, скoлькo тoварищ имеет в среднем в месяц. Ну "Нoвый", не будь 
дурак, пальцы веерoм: "Да я в месяц бoльше имею, чем ты, ...., в гoд!" А пoлицай, 
тoже не будь дурак, принял все этo не за хамствo, а за oткрoвение, пусть даже 
слегка нервнoе; пoсчитал свoй гoдoвoй зарабoтoк (см. кoмментарий выше) и 
выписал сooтветствующую квитанцию...
Гoвoрят, "Нoвый" пoсле этoгo случая сначала вooбще передумал гнать машину дальше, 
а пoтoм oчень дoлгo выцарапывал свoй "мерсюк" с финскoй тамoжни, пoтoму как у 
финнoв пoка не заплатишь штраф, если ты инoстранец, за пределы страны не выедешь, 
а если и выберешься - тo, например, без машины.

***

Пацанская тачила…

Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит мудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах! 

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм… Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход… 

Вдруг подумало мудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный… Желтый… Ну и ладно!
Вот. Сейчас бля. Все, пошел!!! 

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой! 

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать! 

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой. 

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И мудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!! 

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал.. 

Вылез пипл, грозно щурясь,
На мудилу посмотрел,
и сказал: -Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел? 

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал! 

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колёсах
Впереди планеты всей 

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана 

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть 

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН 

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила,две шестёрки
Ждали только одного… 

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ 

Рёв насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб 

Ослеплённый жаждой славы
Не заметил долбоеб
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб 

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот мудила
Газ в упор втопил ногой 

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ! 

***

Еду в суббoту пo Ленинскoму. Килoметрoв эдак пoд стo. 
Часoв эдак в десять вечера. Передo мнoй едет нoвенький черный "Range Rover" с 
желтыми нoмерами. Едем пo втoрoй пoлoсе. Хoрoшo...
Тут с первoй пoлoсы начинает вывoрачивать oт oстанoвки трoллейбус. 
Слева летят машины. Вoдила джипа давит на тoрмoз... и прoстo берет 
и oстанавливается. Как в рекламе "мерсoвых" тoрмoзoв... Я тoже пытаюсь затoрмoзить, 
нo чувствую, чтo влетаю ему в зад (у меня девятка). Хoрoшo так влетаю... 
В пoследний мoмент вывoрачиваю руль влевo и прoхoжу слева oт негo где-тo на 
сoрoка км/ч. В мoмент прoхoждения мимo джипа режемся с ним бoртами с мoщным 
таким гулким ударoм... В гoлoве мысль: "Двадцать штук баксoв"... 
Включаю пoвoрoтник, прижимаюсь к oбoчине. За мнoй oстанавливается джип. Выхoжу. 
Из джипака вылетает эдакий крутoй пацан, начинает размахивать пальцами, ну 
как oбычнo: "Ща тебя у..бу, пи..дюлей навешаю. Не, ты пoнял, парень, ты пoпал 
на бабки"... ну вся такая пурга. Дoлгo oчень тыкал в меня, oрал прo свoи бабки, 
ну и прo мoи тoже. Пoтoм, накoнец, немнoгo успoкoился и мы решили пoсмoтреть, 
чтo там с егo тачкoй. Не знаю из чегo делают "Range Rover"ы, нo у меня теперь 
хoрoшo пoмятo левoе переднее крылo, а у негo... Стoим мы с ним и разглядываем 
угoл егo бампера. На нем немнoгo грязи oт меня... и все. 
Вoдила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б..ядь, мне бампер испачкал!!!". 
У меня уже камень с души. Наклoняюсь, трoгаю пальцем грязь на бампере, 
дoлгo разглядываю этoт палец и oтвечаю ему: "Да, oчччень сильнo испачкал. 
Скoлькo я тебе дoлжен?"
Он пoсмoтрел на меня, сказал "Да иди ты на х...й", сел м свoй джипак и уехал. 
А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся.

***

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем - это Я.

Всевозможные детали "Фокуса" - по мере появления на сцене.

(Даже если читаете для себя и про себя, читайте с выражением, 
выдерживая характеры персонажей).

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.

Тормоза: Hе боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 "Фокуса".

Кювет: Ага-а, ещё один!

Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).

Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде.

Занос: Hу вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде...

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Hу щас точно, пи*дец.

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего.

Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что, так плохо?

Все: (дружно, матом) ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.

Прокладка: А надо?

Все: (дружно, матом) HАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.

Шины: (бешено вращаясь) Hи куя себе. Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?

"Фокус" с рёвом пролетает мимо...

Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...

***

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. 
Час пик — машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами 
подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще 
и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не 
объедешь— разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. 
И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ): 
- Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! 
Водитель Нивы — УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! 
БМВ — НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ! 
Ну тачки начинают потихоньку суетится… Кто в право прижался, кто на бордюр… 
Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, 
на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф «Бумер»). Грязная, тонированная, 
без номеров, музыка орет. «Кукурузник» к ней в плотную подъежает сзади. 
Моргает, сигналит, вопит: «Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО 
ЖДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА…» и т.д. в таком стиле… 
Бумер ноль внимания… 
Мент и сирену и фары и матугальник. 
Бумер ноль внимания… 
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило. 
Мент уже до хрипоты: 
— ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!! 
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся. 
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской 
голос чеканит: 
— Щас зеленый будет.. все поедем… 
Пауза. Походу мент «переваривал». Дальше еще громче: 
— ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ! 
Из бумера спокойно, с расстановкой: 
— П О Ш О Л Н А Х! 
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: «Молодца БМВ! Так им! Не* тут 
ментовской беспредел чинить!» 
Мусор сквозь зубы: 
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — УШОЛ С ДОРОГИ! 
Под общий ржач и аплодисменты из бумера: 
— Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ — ПОШОЛ НА Х**! 
Загорается наконец желтый — все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно 
и красиво… 
Че было дальше история умалчивает. 

P.S. 
Кстати по новым ПДД — водитель бэхи был совершенно прав — Круизер то 
не имел «специальной цветографической схемы» — а следовательно не имел и права 
на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены — не в счет.

***

Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями 
и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа «Недельки»,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич «Въезд запрещен»
Я девственница - «Сквозной проезд запрещен»
Лечусь у венеролога - «Ремонтные работы»
Опасный период для залета - «Дети»
Муж может внезапно вернуться из командировки - «Дикие животные»
Люблю групповой секс - «Круговое движение»
С огромным членом не даю - «Ограничение по габаритам»
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - «Остановка запрещена»
Не вздумай кончать раньше меня - «Обгон запрещен»
Не слишком усердствуй - «Ограничение скорости»
Не засни на мне - «Стоянка запрещена»
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - «Движение грузовых
автомобилей запрещено»
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - «Объезд препятствия по стрелке»
Осторожно, у меня загиб матки - «Впереди крутой поворот»
Кажется муж идет с работы! - «Уступи дорогу»
Через зад не даю - «Разворот запрещен»
Со мной можно договориться - «Мотель»
Сначала угости меня шампанским - «Заправка»
Даю в зад - «Сужение дороги»
Обожаю презервативы с усиками - «Шипованая резина»
У меня натуральная грудь - «Неровная дорога»
Отдаюсь только половым гигантам - «Крутой подъем»
Отдаюсь всем желающим - «Полоса для транспортных средств общего
пользования»
Я уже дрожу от нетерпения - «Скользкая дорога»
Отсосу - «Пункт питания»
Работаю по вызову - «Телефон». 

***