***

При общении с гаишником - как при работе с компьютером. 
Главное - не дать ему понять что ты торопишься.

***

Вспомнилось что-то... О дорожных знаках.
Ездили мы в далеком (уже), 2000-м году в Карелию. Я с женой и два друга. На 
машине одного из них. Права были только у меня и у владельца авто (да и сейчас 
все также..). Проезжаем мы, кажись, Ладейное Поле. А там мост, а перед ним пробка. 
Да мало того, нам там еще по городу пришлось попетлять. Короче, наконец нас 
гаишники пропускают. И висит знак "40". Через 20 метров другой "20". Ну, блин, 
мы-же москвичи! Мы-же к любому подобному знаку еще 40 км добавляем! Ну, мой 
приятель, сидящий за рулем, едет примерно 50-60 км/ч, въезжает на мост и... 
его слова звучали так: (представьте, что вы едете по стиральной доске)
- Вот те-перь б..я я б.я по-нял, по-че-му б..я здесь ог-ра-ни-б..я-чение 
20 ки-ло-б..я метров!!!!!
С тех пор и он, и я к дорожным знакам относимся с гораздо больщим уважением. 
Иногда они очень даже оправданны.

***

Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. 
Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся контрабандой 
настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину 
неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я 
собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя
сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в
Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им
еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для
завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут
финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в
машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка,
положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным
пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому
завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки
финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно
(впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал,
что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на
ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ
какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление
для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня
обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по
ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из
радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а
он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только цвета
другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я
молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в
прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных
русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все
от него, в конечном итоге, зависим.

***

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в 
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

***

Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине того что 
в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему компанию. Созвонились 
с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала немало. 
Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не требовала". Так 
как товарищу машина все же приглянулась, мной было предложено проехать на СТО для 
более детального осмотра. Здесь небольшое отступление: мой старый знакомый 
давно занимается ремонтом автомобилей именно этой модели, оборудовав у себя в 
частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и 
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря наплевательски. 
В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был уверен что мы едем на 
фирменную станцию, где мальчики в униформе, с серьезным выражением лица, 
будут подключать всякие компьютеры и т.д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый мужик в 
тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что "вот хорошая 
машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг, открывает - 
закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец, 
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет - " А машинка-то 
г.... но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но был мягко говоря 
удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. 
Но несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно 
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности словесной 
битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика замечу, что на вопрос о 
том что послужило причиной такого заявления продавец получил исчерпывающие ответы 
о состоянии автомобиля и с поля боя ретировался. На наш вопрос о 
причине надругательства над автомобилем через выхлопную трубу, старый мастер 
объяснил что на изношенном двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. 
Поэтому если в глушителе после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то 
двигатель уже требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без 
всяких компьютеров.
Р.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего 
офиса имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу.

***

Пытаюсь объяснить подруге, что весна это не конкретные месяцы в году, а 
состояние природы, когда снег тает и все начинает цвести, птички щебечут...
Она: -Я поняла, это когда резину на летнюю менять нужно ...
 
***

Дело было в конце февраля этого года. Езжу я на москвиче-Святогоре с 
шестым движком. Ездить в то время приходилось много и быстро, и вот, еду я по МКАДУ 
в крайнем левом ряду, еду около 120, народу немного, поэтому ряд правее едет не 
намного медленнее. Так как это был уже километр так 300 за день, то спина 
начала немного уставать, и стал я ненавязчиво в сиденье устраиваться поудобнее. 
Ерзаю я та, ерзаю, обгоняю неспешно черную Волгу, и тут...
...тут спинка сиденья внезапно падает назад, а я вместе с ней. Спасибо машине, 
даже не дернулась, и ммне спасибо, что руль не крутанул от неожиданности. 
Начинаю подниматься, осматриваюсь по сторонам, и замечаю справа в Волге водителя, 
а точнее его раскрытые ужасом глаза, и тут до меня доходит, что он просто посмотрел 
на мою машину, когда я его обгонял. Что он увидел - представьте сами, но я на его 
месте тоже бы через две полосы перестроился сразу. Не каждый день машины без 
водителей ездят...

***

На посту ДПС:
-А почему у вас техосмотр 90 года?
-Переверните, будет 06...

***

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и 
переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ 
пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. 
Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она 
демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все…

***

Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое 
окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

*** 

Еду с Бердска, домой в родной Новосиб, курю, музыку слушаю, на вшивой 
горке останавливают, мне пофигу, все документы в порядке, настроение хорошее, 
выхожу - говорю мильцонеру "ПРЕВЕД!", начинаю даставать документы. 
Доверенность, свидетельство о регистрации ТС, страховка.... ПРАВА. 
Стоп, где они? проход по карманам, второй проход, более судорожный... 
Нет. Мозг пытается вспомнить, но не получается. ГДЕ?
Мильцонер радуется, но как всегда не показывает этого, вздыхает, переминается с ноги 
на ногу. Набираю жену, спрашиваю, не видет ли она на столе прав, она говорит, что нет 
И ВСПОМИНАЕТ, пару дней назад ходили на каток, брали на прокат коньки, в залог 
права были оставленны - не забрал :(
Далее как всегда, штрафстоянка, штраф, ща поедим, ваши предложения, 200, протокол
 в руки, мнем бумажку, 400, УУУУ, нуууу, 500. ОК!:(
С утра - на каток, теток с проката нет, есть дядька, проникся проблемой, рассказал 
я ему что на коньках покатался за 500р., он посмеялся. Нашли ключи, поискали - нет, 
он звонит тетке с проката, та говорит что в глаза ни каких прав не видела, я 
задаю ключевой вопрос!!! "КУДА вы залог обычно кладете, себе в стол или в 
пакет с обувью?"
Ответ: НЕ, не в пакет, кладем прямо в обувь...
Секундная задержка...
Снимаю правый ботинок У дядьки глаза такие большие становятся (он то не слышал, 
что она мне по телефону сказала)
Вынимаю из ботинка права...
АУТ! %)
Господа автолюбители ПОМНИТЕ, что потерятые права надо не только по 
карманам шарить, они могут оказатся в самых интересных местах!:D стою 
перед этим гадом, он меня разводит... а права - в ботинке...

***

Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, 
купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 
1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто
глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на
самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там
круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в
час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в
автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя.
Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня
слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня
разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не
бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного
в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или
пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит,
такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж
больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это
все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с
трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я
включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал
отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском
мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих
посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины,
объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам.
Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы
получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис
жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о
продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской
юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем
рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

***

Дело происходило в Казахстане, на его бескрайних просторах, где-то, как 
говорится, посреди нигде (middle of nowhere). Поехали, значца, знакомый моего друга 
со своим шефом-американцем (мужик 45 лет от роду, 2 метров ростом, с навеки приросшей 
к голове ковбойской шляпой, необъятной улыбкой и добродушнейшей физиономией, 
который уже насобачился к тому времени неплохо изъясняться по-русски) на машине 
(марка - Нива, кличка - Гаврюша) из Алматы в Астану. За каким чертом они поперлись 
туда на машине, никто так и не сумел толком объяснить. Еще более необъяснимым 
фактом являлся тот, что этот знакомый потащил с собой свою собаку, злющую 
овчарку - короче, уже смешно. Жара, степь, незабываемые однородные пейзажи, 
дорога напоминает решето, знакомый орет песни, чтобы не уснуть, американец 
подпевает, как может (Lпатаму шта нилзья, патаму шта нилзья бить на свьете 
крррасиви такоооой! ¦ Или вот еще Lооооо йоооооу ширье сельенни горье 
моеееееу!!!! ¦ ладно, хватит лирики-), в перерывах нашептывая как заклинание 
?fucking road, fucking car, fucking heat, fucking life, goddamn it¦, и проклинает 
все на свете, хотя все равно улыбается. Собаку разморило на заднем сиденье. 
Картина ясная, идиллия полная, взаимопонимание народов в действии и т.д. 
Вдруг, откуда ни возьмись, прям как в сказке, на дороге возникает патруль 
милиции в сопровождении двоих из маски-шоу (кажется, их называют омоновцами) 
при полном обмундировании и вооруженных по последнему слову техники. Есессно, 
наших певунов останавливают на предмет проверки докУментов и, видимо, просто 
поболтать - скучно ведь на дороге цельный день пылиться-то. Знакомый выходит 
из машины и вступает в содержательную беседу с человеком в форме милиции - то да 
се, куда да откуда, на кой хрен на машине поперлись - чего в багажнике везем - пил 
не пил - полный набор вопросов, в общем - американец сидит в машине, 
по-прежнему улыбается, хотя слегка натянуто. Овчарка, мирно дремавшая, 
почуяла милицейское мясо, и начала вести себя обычным образом, а именно: 
лаять что есть силы, забрызгивать салон машины и американца слюной, подпрыгивать 
на месте, биться башкой об потолок и о стекло. Мужик в камуфляже и с 
автоматом, проводивший наружную инспекцию чего-то в районе багажника, начал 
нехорошо так поглядывать на собаку, которая уже ну просто исходила на 
какашку - Омоновец покрепче взялся за автомат и стал потихоньку отступать 
от машины. Собака восприняла этот маневр как попытку к бегству, и попыталась 
прокопать себе путь на свободу через потолок. Омоновец, продолжая отступать, 
начал подзывать своего напарника. Собаке и это не понравилось, и она 
попыталась оттолкнуть американца и выйти через пассажирскую дверь - это 
не понравилось американцу, и он вышел из машины сам. Омоновцы, никак не 
ожидавшие появления на сцене двухметрового персонажа в ковбойской шляпе, 
совсем разволновались, прям как красны девицы, и приняли позишн намба уан - то 
есть хором схватились за автоматы. Американец понял, что обстановка накаляется, 
и ситуевину надо спасать - Он рявкает на собаку LShut the fuck up! ¦, 
поворачивается к омоновцам, улыбается во всю свою американскую ширь и 
говорит:
- Не волновайтеся - Стойте спокойна - Она думАет, что ви - бараны!
Собака замолкает, омоновцы рычат, менты- тоже рычат, знакомый бледнеет, 
американец улыбается, в небе жаворонок выдает свои трели. Приближался вечер.

***

Краш-тест.
Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. 
Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный 
джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят 
парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через 
несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, 
стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
-?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит 
своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

***

Кyпил крутой бизнесмен себе какой-то жyтко кpyтой джип за 
кyчy денег. Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим 
коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, 
я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, 
y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим 
(не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь. 
Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает 
штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, 
в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. 
Работа - 900 баксов. 
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко :)

***

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был 
остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи 
милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого 
автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

***

Развозил я гостей со свадьбы сестры. 
Ко мне садится довольно молодая семейка: муж в хорошем состоянии и жена.
А они живут за городом, в лесу, т.е. ехать нужно было по 
неосвещенной дороге. 
Увез я их, развернулся поехал обратно. 
Ночь, темный лес, лето, хорошая машина... Включил музыку 
погромче, педаль в пол. Разогнал до 120. 
И тут боковым зрением замечаю движение за спиной... 
Ну а я же знаю, что я в машине один, поэтому неприятно 
как-то становится, притормаживаю. А с заднего сиденья прямо из-за 
спины наклоняется на меня человек с большой такой головой... 
Визг тормозов, хорошо АБС, сухой асфальт, пустая дорога. 
Встал поперек дороги, смотрю, а там... 

Небольшое отступление: 
Зал в котором проходило все это торжество был украшен 
шариками, заполненными гелием (не гелем). Эти шарики имеют положительную 
подъемную силу и если их отпустить они парют под потолком. Так вот они 
(семейка)взяли пару шариков гелиевых своему ребенку и благополучно оставили 
мне один в подарок, а предупредить не удосужились.

Шарик я порвал на месте и зарекся возить такие вещи в машине. И вам не советую...

***

Свидетелем этой истории был я сам, так что можете верить. Если что, продавцы 
хот-догов подтвердят. 
Подъехали мы как-то с другом к Жучке (это кафе, кто из Ташкента, тот знает) 
купить хот-догов, он пошел к киоску, а я остался в машине. Сижу, слушаю музыку, 
смотрю по сторонам. Тут мое внимание привлек такой колоритный кадр - в руке 
сотовый, в другой барсетка, на пальцах висят ключи с пультом от сигнализации - 
плывет, из стороны в сторону раскачивается, на глазах очки черные, на морде лица 
выражение спесивое, в общем парень весь такой крутой. Направляется он к своему 
дамасу (дешевая рабочая машинка фирмы Дэу), а дамас этот весь как-то несуразно 
для своего класса навороченный  - литые диски, затонированные стекла, сигнализация, 
свистулька в глушителе, даже номер был какой-то красивый вроде 0555, в общем 
машинка обделанная. Так вот, этот кадр крякает сигнализацией, залазит в машину, 
заводит ее, и начинает подгазовывать, как Шумахер на старте, и так еще смачно, 
на полную дурь, чтобы все слышали. А я сижу и удивляюсь - интересно, а куда он 
так стартовать собирается? Спереди от него в полуметре забор, сзади справа джип, 
сзади слева наша машина, а прям в метре за ним - фонарный столб, такой большой, 
бетонный. Значит, этот кадр секунд двадцать поиграл с газом, а потом так 
с проворотами стартанул и...бабах!!! с таким охренительным треском дает задом 
в этот столб. Блин, если бы сам не видел - не поверил. Видимо, охренев от удара, 
он с минуту стоял - приходил в себя, потом так потихоньку отъехал и офигев вылез 
с машины. Картина была удручающей, мне аж его жалко стало - сзади в дамасе 
появилась аккуратная канава от столба, номер покорежился, стекло разбилось, 
и довершало все висящая как расслабленный член красная противотуманная фара 
под бампером. Спесь с этого васька как рукой сняло, осанка изменилась, на лице 
появилось неведомое доселе выражение тоски. Я еле сдерживал смех.
Тут подошел друг, он тоже онемел от этой сцены, мы отъехали немного - неудобно 
все-таки, у человека горе, а потом всю дорогу до дома ржали - теперь-то этот 
дурень шею свою немного разработает, чтоб могла не только раскачивать голову, 
но и поворачивать.

***

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. 
Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент 
не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз
 перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках 
у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо 
за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать? 

***

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то 
к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там 
до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе 
до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку 
свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит 
в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD 
player?a. И со всеми дверями запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, 
заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого 
его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и 
увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные 
крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстровсе стали раскачивать 
машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка 
ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы 
выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР 
БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, 
он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на 
"полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. 
А может и все три.

***

Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек 
при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, 
например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол не 
обязан, вот ключ - смотрите (кто не знает это все строго по закону), хоть 
проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... 
А на это стоит посмотреть, но рассказ не об этом.
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, 
поскольку стал свидетелем потрясающего шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) 
и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 
12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только 
пришедшим новым нормативным актам 100 руб. Реакция папы: За что??? В 
Правилах же сказано: "до 12 лет"!!! Ему двенадцать. Гаишник в ступоре. Через
 три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство 
о рождении?"
"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице 
жирного полковника Зверева (супер фамилия для гаишника). Посовещались и решили 
оставив папу в сторонке спросить у ребенка: "Мальчик, как тебя зовут?"
"Стасик"
"А сколько тебе лет, Стасик?"
Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять".
Гаишник радостно потирая руки: "Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"
Трехминутная пауза: "Двиняцять".
Я лег...
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и 
оплеванные отпустили... 

***

Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в 
ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем 
Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, 
не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к 
своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной Газели НЕТ! А машина моя 
стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей - металлический забор - выехать они при всем желании 
иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к 
дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и 
что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял 
и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда...
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда...
В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я 
на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!

***

В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, 
автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, 
тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу 
вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник у утра наблюдаешь 
картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем.
Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя 
обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег 
и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, 
к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих 
"японцев". Жду. Грею мотор.
Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, 
недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс 
покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. 
Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску 
двигателя никак. Мертвая.
Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках 
посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гавно, а оно уже... мать, щас звоню на этот 
гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и 
идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели че подкинуть 
до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление 
быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!"
Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего 
людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. 
Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится с пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой 
крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером:
"Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

***

История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, 
его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на 
доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа-свежеприобретенная 
девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему 
в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно 
благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, 
вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь 
другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево 
смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая 
на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, 
что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же 
получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз 
справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое 
стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая 
тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, 
как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."

***

Приходит шеф. Сдавал на права. Рассказывает: "Сажусь в машину с парнем, а тот 
на мотоцикл в автошколе со мной учился. Спрашиваю, мол ты чего в машину-то лезешь? 
Ты ж на мотоцикл-на категорию А". А он отвечает: "Мне менты сказали мотоциклов 
нет-будешь на девятке сдавать"...

***

Многие свои машины одушевляют, "девочками" называют или имена собственные и
м дают... Зверушек там в салоне вешают... А когда не заводится машинка - 
разговаривают с ней, уговаривают, по рулю гладят... Потом на маршрутках на 
работу добираются.
А я не романтичный какой-то. Свечки вовремя меняю, маслице по сезону 
лью, аккумулятор "необслуживаемый" обслуживаю иногда. И не глажу ее, потому, 
что заводится!

***

Хит-лист нелепых автомобильных инцидентов.

повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки.

падение оленя на капот в момент парковки автомобиля.

нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который 
вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота.

скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров. 

столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка. 

неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое 
привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей 
по правой ноге водителя осой. 

невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза. 

нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с 
сельскохозяйственной выставки. 

разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы. 

повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая 
затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло 
(корова осталась жива).


***

 Дело было так.

 Вчера вечером заехал в магазин АШАН, что на Осташковском шоссе. Купил 
 там всего и рванул домой. Живу я в Перловке. И если вы представляете 
 себе местную географию, то знаете, что мне для этого надо въехать на 
 МКАД по Осташке, проехать до Ярославки, развернуться и вновь по МКАДУ 
 чуть вернуться назад, что бы въехать в Мытищи.

 Вчера было скользко. Я бы даже сказал, что очень скользко. Поэтому 
 народ ехал медленно и аккуратно. Мне, старому джигиту, это показалось 
 оскорбительным, и я ехал БЫСТРО. Обгонял по нерасчищенным обочинам, 
 выезжал на шоссе сразу в третий ряд... Лишь метров за двести от дома, 
 уже в Мытищах, сбавил скорость, т.к. район людный... Да и спешить уже 
 некуда...

 И тут меня нагоняет десятка, и из ее пассажирского окна мне 
 показывают мой номерной знак!

 Конечно, обалдел. Тут же остановился. Вылез. Из десятки вылезают 
 четыре человека. Вручают номер, спрашивают, мой ли. Ну, я понятно, соглашаюсь.
 Конечно мой! Тут же говорю им, что, мол, спасибо, что номер вернули. 
 Что давайте я вам заплачу! (Имея в виду рублей 300, максимум 500.)

 Они и говорят, что, мол, уж конечно заплатишь, т.к. мой номер отлетел 
от моей машины и ударил по их капоту, на котором красуется царапина.

 Я-то этого не видел. Откуда мне знать, может, и в самом деле отлетел...
 Посмотрел на царапину. Да, действительно, есть.

 "Сколько?", - спрашиваю.

 Отвечают, что, мол, не при делах, цен не знают. Машину надо сегодня 
 вернуть, срочно ремонтировать... Баксов двести!

 Я подумал. Вспомнил, что в кошельке, после посещения АШАНа, осталась 
 1000 рублей. Причем, одной бумажкой. (Это около 35 долларов.)

 Говорю, что если сумма _так_ велика, то на месте я заплатить не могу 
 и предлагаю вызвать ГАИ, оформить все через страховую...

 И тут началось. Крики. Обвинения меня в том, что я тварь неблагодарная.
 Запугивание, что я скрылся с места ДТП. Что ГАИ отберут права. Что 
 выплат страховой придется ждать несколько месяцев, а им надо сделать 
 все сегодня.
 Что я потом, все равно за все заплачу из своего кармана!

 Причем их же четверо! Я пытаюсь общаться с одним, убеждаю его в 
 чем-то, трое других что-то кричат, неприятно жестикулируют... А 
 холодно еще. А время идет.

 В общем, позвонил супруге. Сообщил ей номер их машины. В этот момент 
 у меня еще была надежда заплатить им незначительную сумму и 
 разъехаться.
 Миновать общение с ГАИ, протоколы, дышание трубочки, общение со 
 страховой.
 Короче, все прелести...

 Однако супруга тут же позвонила в ГАИ и перезвонила мне, что мол, жди 
 сейчас приедут. Как только я понял, что всей этой "ГАИ и Ко" не 
 избежать, я перестал договариваться о сумме. Сначала предложил всем, 
 кто не был за рулем десятки, удалиться. Странно, но сработало.

 С одним стало попроще.

 Вяло обсудили перспективы. Я сказал, что больше 1000 рублей не дам.
 Потом подумал, и сказал, что больше 500... А когда задумался еще 
глубже, решил, что раз ГАИ не избежать, то смысла платить просто нет.
 Предложил им подождать ГАИ вместе со мной.

 Еще минут через пять они просто уехали. Вот такая история.

 Полагаю, что если бы они догнали меня на безлюдном МКАДе, то заговор 
 сложился бы совсем по-другому. И то, что я ехал быстро, в данном 
 случае, мне сильно помогло.


 а вывод такой: номера скорее всего скрутили на стоянке у Ашана 
 короче, отъезжая от крупного магазина, проверьте наличие номеров

***

Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. 
Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. 
Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует... Странно... Ладно. 
Снова махнул. Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. 
Притормозил...
- Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. 
Заебался уже ее держать...

***

Иду на обед, наблюдаю на улице следующую картинку: стоит Тойота - Крузак, из-под 
капота валит дым. Хозяин выскакивает с огнетушителем в руках, открывает капот, 
брызгает туда из огнетушителя. Дым валить перестал. Мужик закрывает капот, 
вытирает тряпкой руки и собирается по-видимому ехать дальше (не первый пожар у него 
что ли?). На все про все три минуты. Все? Нет, не все!
С визгом покрышек и бибиканьем из-за угла вылетает пожарная машина, тормозит 
возле джипа. Из нее выпрыгивают бравые пожарные, лихо разматывают свои шланги, 
чего-то там включают и деловито начинают поливать джип и мужика вместе с ним 
мощной струей воды. Причем на мужика внимания - ноль. А он прыгает, размахивает 
руками, кричит чего-то непечатное. То ли вода у пожарных кончилась, то ли здравый 
смысл проснулся - не знаю, но поливать погорельца они перестали, также 
быстро свернулись и уехали от злого мужика подальше.
Итог: мокрый джип (зато чистый!), мокрый мужик (тоже умылся) и веселые зрители.

*** 

В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, 
заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 
0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем 
почти до нашего коттеджа, слава богу не было встречных иначе бы неразъехались. И тут 
в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем 
что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. 
Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти - ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу 
за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы 
она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит 
им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД 
НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))

*** 

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, 
типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: 
“Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она 
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала 
остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а 
все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б 
одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она 
двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала 
остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. 
Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от 
пункта А до пункта Б - 205 км?” 

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А 
и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож 
как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику 
обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и 
километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - 
все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я 
пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, 
если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - 
они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И 
тут блин - осенило ! 
Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня 
есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, 
можно все провернуть. 
Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин 
остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, 
потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже 
проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже 
по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но 
я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал 
его. 

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! 
Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб 
точно все было. 

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, 
графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), 
заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез 
Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на 
дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика - 
это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на 
Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, 
обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, 
где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это 
уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с 
Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, 
будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! 
Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но 
через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел 
на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в 
поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 
падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, 
ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк 
йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки 
по математике лучше бы были! 
Зря радовался. Не любит удача понтов. 

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я 
отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто 
факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, 
пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. 
Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - 
стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор 
такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. 
Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 
минут! 

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо 
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... 
бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, 
график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же 
только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда 
сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? 
Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет 
моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка 
из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то 
потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - 
езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, 
почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне 
из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, 
поспособствуют? 
И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут 
закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а 
хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, 
главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. 
Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, 
серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, 
чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а 
за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по 
встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, 
забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла 
дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и 
будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут 
осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской 
ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная 
машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же 
скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, 
отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и 
сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, 
дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая 
добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. 

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними 
удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с 
Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы 
друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, 
обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как 
тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго 
так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик 
надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. 
Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как 
поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о 
потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино 
рассказал, поржали мы и домой поехали. 

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот 
тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, 
выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, 
довольный как слон. 
И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не 
сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не 
сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни 
оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В 
общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит 
- да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только 
тебе... Короче, отпустило меня. 
Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были 
маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят 
вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть? 

***

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: 
"Так будешь сосать? " Она головой мотает. 
– И что дальше было? 
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, 
да еще и сам соси!

***

Еще одна история о наших доблестных ГИБДД-ов. Приехал отец одного моего 
знакомого техосмотр проходить, а стекла у тачки затемнены более определеной 
нормы. Короче, не мудурствуя лукаво он кладет в аптечку 1000 рублей и отдает ее 
типа на проверку, ГИБДД-ик порылся в ней отдает обратно с мировой фразой:
" У вас аптечка неудокомплектована!".
Пришлось доукомплектовывать еще 500р.

***

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, 
которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, 
женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, 
и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя 
было открыть!

***

Я купила новую машину. 

9:10 am 
Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа 
спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что 
это важно. Не багажник же. 
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. 

Wednesday, April 14th, 2004 

9:17 am 
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний 
бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу. 

Thursday, April 15th, 2004 

9:27 am 
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. 
У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом 
федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит. 

Friday, April 16th, 2004 

10:28 pm 
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели 
мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. 
Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и 
стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним 
светом. Кажется, это были не габариты... 

Tuesday, April 20th, 2004 

9:40 am 
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка 
с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми 
бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала 
раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших 
технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных 
на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. 

Sunday, April 25th, 2004 

10:56 am 
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с 
поднятым ручным тормозом. 

Thursday, April 29th, 2004 

10:58 am 
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном 
Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но 
решила соответствовать. 

11:37 pm 
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, 
а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе 
моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего 
не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто 
нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с 
устойчивой нервной системой? 

Friday, April 30th, 2004 
9:18 am 
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так 
и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. 

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я 
думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок 
с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. 
Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится 
вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. 
А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем 
она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие 
от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так 
думать умеет. 

10:25 am 
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою 
Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка 
килограммом тротила. 

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. 

Saturday, May 1st, 2004 

9:46 am 
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. 
Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за 
любимым бассейном "Чайка". 

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. 

Wednesday, May 5th, 2004 

10:32 am 
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза 
удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало 
кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное 
на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 

11:16 am 
здесь есть люди с медицинским образованием? 
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир 
станет добрее это окупится? 

Thursday, May 6th, 2004 

4:42 pm 
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все 
время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать 
к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть 
свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным 
водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела 
до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, 
пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с 
реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. 

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - 
если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что 
уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. 

Tuesday, May 11th, 2004 

7:47 pm 
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, 
который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже 
моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! 
Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". 

Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, 
место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила 
синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с 
мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. 
Волшебный и не мужлан.

***

Со слов знакомого гаишника.
Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, 
скорость ловим.
Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 
200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца - 
короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром 
к дороге - ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так 
хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще 
один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганый мужик 
в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, 
и:
- Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие,
  сволочи!
Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит:
- А чего ж... вы сами... за рулем?...
- Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а  мы в 
церковь опаздываем!
Даем отмашку, машина исчезает в дали.
Вот такие у нас в Москве свадьбы.

***

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. 
Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет 
машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее 
по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все 
открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца 
и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое 
пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: 
"Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"

***

Сам езжу на японке.Но не мое про их надежность... У себя на площадке стоим и 
чего только не слышим, но некоторые "перлы" хочется рассказать. Приезжает ко мне 
как-то один из клиентов, полгода назад машинку покупал, разговорились мы с ним, 
машинка нравится, всем доволен, а потом выдает так доверительно: 

"А как вы считаете, там наверное масло уже пора менять?" И показывает при 
этом в сторону капота. Там - это где? - спрашиваю. - Ну там, в моторе. 

- А с чего вы взяли? 
И тут он выдал супер! 
- А ОНО ТАМ УЖЕ КОНЧАЕТСЯ!!! 

Чел ездил полгода, под капот не заглядывал, потом кто-то ему подсказал 
масло глянуть, он глянул, оказалось меньше пол щупа, а проехал он 30000 км. 
Во как.

***

Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в 
основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы 
свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, 
торговаться начали. Hо суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, 
дорого или дешево, посчитайте сами. Hу, едут в порт, чувствуют машину 
повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь
 за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром 
покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. 
А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 
65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще 
одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег 
маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается 
народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице 
самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. 
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке 
и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Hу, мужики 
все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. 
Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в 
магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами 
и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько 
раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту 
опять заслуженные аплодисменты. Hо встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни 
хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него 
подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Hо побежал он 
в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и 
бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер 
и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот 
приоткрыл. Hо Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, 
колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. 
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через минуту, 
стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, 
а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за 
рукав тянет. Hу, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, 
колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу 
за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, 
по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то 
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на 
работу приглашает. Деньги обещает огромные. 
Hе будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, 
а так только визитка и осталась.

***

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. 
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается...

***

(читать с интонациями Дроздова из "В мире животных")

Здравствуйте уважаемые телезрители! Сегодня мы вам расскажем о новом явлении в 
мире природы. Как может быть вы уже заметили, у многих москвичей за последнюю 
неделю появились необычные домашние любимцы - аккумуляторы.

Этих забавных зверьков после прогулки вечером хозяева забирают домой, 
в тепло. Аккумуляторы пока не привыкли к лесницам многоэтажных домов и их 
приходится носить на руках. Если учесть, что упитанный аккумулятор весит от 14 до 
20 кг, то можно представить себе как москвичи любят этих добродушных созданий.
Зверьки очень любят тепло - заботливые хозяева стараются греть их всю ночь. Утром 
с ними выходят на прогулку - и тут главное не переохладить нежное создание. Тогда 
день проведенный с аккумулятором будет удачным - благодарный зверек не подведет 
своего хозяина в самый лютый мороз.
Столь нежные отношения зоологи связывают с пробуждением в москвичах генетической 
памяти предков - жителей крайнего севера, веками заботившихся о своих друзьях 
и помошниках - ездовых собаках. Будем надеяться, что с установлением более 
теплой погоды эти отношения не изменятся и милые создания еще долго будут 
радовать своих хозяев.

***

"Наисилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч 
и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. 
"Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

***

Инфинити.
На сегодня история. По просьбам трудящихся веселая. Относительно, конечно. 
Про Инфинити. История не моя, мне ее рассказал Дима, друг Вольфа (Абсцесса). 
Но так как они ничего не пишут, я позволю себе ее рассказать. 

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. 
И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает 
автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает 
хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: 
машина охуенная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, 
заднюю включаешь, показывает, что что сзади. 

Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев 
на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: 
что это? Человек рассказывает как было.

Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб 
повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет 
музыка, работает телевизор, все отлично. 

Навстречу едет Москвич сорок первый. Едет быстро. И вдруг он немного меняет 
траекторию и со всего маху въезжает в морду Инфинити. Удар, разлетаются фары, 
бампера, брызжет тосол, шипит антифриз кондиционера. Москвич развороченной 
мордой впечатывается в развороченную морду Инфинити. 

У человека шок. С ним никаких повреждений, но шок и непонятно что делать. 
Рассказывает: сижу, не понимаю, что делать. Музыка играет, телевизор показывает, 
а у меня в морде Москвич. И первая мысль, как облегчение, я же машину застраховал, 
мне все должны вернуть. Тут же достаю телефон, начинаю звонить страховщикам. 
Объясняю им ситуацию, они что-то спрашивают, какие повреждения, и я вылезаю из 
машины чтоб посмотреть. 

А Сорок первый Москвич сдает задом, выдергивает свою морду из моей, выруливает 
и едет прямо на меня. Я стою разговариваю со страховщиками, в машине играет 
музыка, работает телевизор. Москвич ударяет в ноги и я падаю ему на капот. 
До Москвича был метр, удар совершенно не сильный. Я лежу на капоте, одной рукой 
держу телефон, второй хватаюсь за что-то. За край капота, или за дворник. 
Москвич поворачивает налево и начинает разгоняться. 

По Московскому проспекту, от Благодатной до Кузнецовской, очень хороший асфальт 
и никогда не бывает пробки, ехать там, наверное, метров восемьсот. Москвич вылетает 
на этот участок и разгоняется что есть мочи. Человек рассказывает: я лежу на 
капоте, разговариваю со страховщиками, а машина разгоняется сколько может. Я 
думаю, ёбтить, бросаю говорящий телефон, хватаюсь второй рукой. Москвич 
разгоняется дальше, и понимая, что я держусь крепко, начинает меня, как в 
американских фильмах, скидывать с капота. Несется и виляет. Я пиздец, вцепился что 
есть мочи. А он гонит и виляет. И я думаю: блять, я солидный человек, у меня бизнес, 
у меня машина Инфинити, я ее купил за пятьдесят с чем-то тысяч, она стоит на 
том перекрестке с развороченной мордой, в ней играет охуенная музыка, 
показывает телевизор, а я лежу на капоте какого-то урода и сейчас погибну! 
Что делать?! Что мне делать, как быть? Почему это произошло? Ведь минуту назад я ехал 
в моей Инфинити, слушал музыку, смотрел телевизор. Что делать???

Я представляю человека в этот момент - это пиздец! История комичная, но оказаться 
на его месте - на хуй. 

Что спасло. На перекрестке с Благодатной всегда дежурят менты. И они видя 
такую картину, конечно тут же ломанулись в погоню. А на следующем перекрестке 
светофор и всегда стоят машины. Москвич подлетел и уперся в автомобили, сзади 
подъехали менты, перекрыли дорогу. Менты выволакивают водилу, он в жопу 
пьяный. Начинает вырываться и орет: я вам дам триста евро, пошли все нахуй, я 
поеду дальше! Наш человек. 

Понятно, его повязали. А человек: я лежу на капоте и не могу встать, мне менты 
говорят слезай, а мне руки не оторвать. В результате менты мне разжимали пальцы 
по одному. В травмпункте забинтовали, помазали зеленкой. Пришлось с такими придти 
на работу.

***

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. 
Двое представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки 
рандеву сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо 
заметить, что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. 
А водила парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня 
на заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, 
назад, едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе 
прочего говорю водиле: 
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а 
ноги мерзнут. 
На что подруга его мне без паузы выдает: 
- А ты перевернись. 

***

Есть у меня приятель-автолюбитель. На машинах этот тип просто двинутый. Вот 
однажды решил он папину девятку "дооборудовать". Помимо тех фенек которые он на 
эту машину уже установил был спортивный руль. Причем этот руколаз, когда руль 
новый ставил где-то что-то напутал и результатом такого усовершенствования стало 
то, что машина эта могла неожиданно дурниной заорать-срабатывал сигнал. А 
утихомирить авто можно было, по его словам, только дико лупя руками по рулю.
И вот едет этот тип по родному Новосибирску и поворачивает с улицы Советской 
на Вокзальную магистраль (к делу это не относиться, но рассказываю как было) 
и на светофоре машина начинае самопроизвольно сигналить, а мой знакомый 
соответственнно долбит её по рулю в надежде, что это безобразие вот-вот 
прекратиться. Эту сцену, конечно, наблюдают не только пешеходы, но и водители 
стоящих рядом машин. Вдруг евонная девятка на полуслове затыкается и виновник 
всего этого безобразия приготовился расслабится и насладиться тишиной, как неожиданно 
у соседнего джипа опускается стекло оттуда высовывается морда размером метр на метр 
и говорит моему знакомому: "Слышь, придурок, аптеку ты уже проехал..."

***

Классификация водителей.
 
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК.
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на 
машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов.
Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права 
входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая 
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин 
"мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит 
на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и 
не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав.
Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ.
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с 
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее 
обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько 
второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК.
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка".
Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых 
местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не 
являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально 
прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в 
корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 
километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. 
Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, 
напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно 
всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН.
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, 
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
 руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, 
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно 
передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса 
под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на 
"Формуле-1". Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки 
на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, 
бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина 
никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК.
Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, 
одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять 
мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь 
листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек 
и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным 
громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент 
становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, 
а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"
Одной рукой принимает деньги..., другой отсчитывает сдачу. Одним глазом 
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом 
и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится 
четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько 
же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении 
(а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры 
тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, 
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ 
"ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК.
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в 
душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто 
наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался 
насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит 
во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском 
для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, 
проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные 
рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его 
мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. 
Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и 
свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. 
Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или 
у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим 
своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА.
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на 
обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с 
третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и 
скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов.
Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК.
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем 
с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники 
имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не 
боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном 
и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но 
особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие 
и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА.
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная 
игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или 
отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК.
Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть 
тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ.
Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом 
стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде 
"Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри 
не на попы, а на стопы".
 
***

Вот что пpиключилось со мной намедне. Истоpия, достойная HF. Итак, заметил я, что 
в автосеpвисе пеpелили мне декстpона в автомат. Да так пеpелили, что он стал 
несколько неноpмально pаботать… А поскольку в моем автомате сливного отвеpстия 
не пpедусмотpено (только поддон снимать), то pешил я пpоблему слива следующим 
обpазом: взял у мамки в больнице обычную капельницу, геpметично воткнул в бутылек 
из-под физpаствоpа, конец капельницы пpопихнул чеpез отвеpстие для щупа в автомат 
и создав pотовой полостью в бутылке чеpез дополнительную тpубку вакуум, 
начал пpоцедуpу. Все это делалось пpямо на улице в конце pабочего дня и я даже 
не заметил, как напpотив меня остановился Ленд-кpуизеp и стал внимательно за 
мной наблюдать. Как всем извесно, декстpон-3 имеет кpоваво-кpасный цвет. 
Узpев паpенька, извлекающего кpовь из “сеpдца” своего меpина бpаток явно 
охpенел.
Особенно после того, как я наполнил “кpовью” пеpвую бутылку (300 мл) и вылил ее 
в канаву…
Минут чеpез 15 он все-таки pешился выйти из кpузака, с опаской подойдя ко мне 
спpосил, тыкая пальцем в бутылку и туповато-кpивовато улыбаясь:
- А…. Это откуда кpовь?
Я пpикололся:
- В масло добавляю, чтобы зимой не загустевало… 
Втоpой вопpос меня пpосто убил:
- Почем литp и сколько в кpузак надо? Я понял, что назад хода нет 
и ответил:
- Литpа в кpузак хватит. Заходишь в доноpский центp - 50% от сдачи твои. 
Бpатан помялся, потом пошел в кpузак, выволок оттуда двух девок и поволок 
в больницу. Тут я понял, что и меня могут пpивлечь в “Почетныедоноpы” и спешно pетиpовался…
P.S. Если кому в автосеpвис пpигонят конченный кpузак, то скажите, что надо 
было лить гpуппу 4 pезус отpицательный.

***

Меня всегда поражало, как наши менты умеют пить и при этом выглядеть. Как-то раз мы 
с моим другом в очередной попали на вечеринку к его друзьям-ментам. И вот на дворе 
уже ночь, все выпито, пора бы, вроде, домой. А мы были на своих двоих. Его лучший 
друг Коля говорит:
- Какой базар, я на машине. Неужели же я девушку друга не отвезу? 
Садитесь, ребята.
И выглядит при этом совершенно трезвым. Ну, думаю, закалка, наверное. Едем мы 
себе спокойненько на заднем сидении, за ручки держимся, щебечем. Коля 
периодически бросает смешные реплики. Куда ехать, он знал, - подвозил меня 
и раньше. Проходит какое-то время, мы приближаемся к цели, и тут Коля 
поворачивается всем телом с водительского сидения и с совершенно обалделым 
взглядом спрашивает нас:
- Эй, ребята… А куда вы меня везете???!!! 

***

В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из 
Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли 
и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул 
обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так 
и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический 
океан. 
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, 
а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - 
город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать 
в машине... 
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, 
ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю 
дорогу, до самого Майами. 
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала 
не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще 
и петлял?! ...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за 
ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. 
Отправили самолетом. 

***

Историю эту я услышал от своего знакомого, поэтому склонен ей верить на 99%. 
Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С) продавал машину, 
ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем, нашел покупателя (П), договорился 
о цене (что-то около $2.000), вот только покупатель попросил машину подогнать к 
его дому, а то он еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал задом к бетонному 
забору, который отгараживал что-то от чего-то во дворе этого дома. Из дома вышел 
П., сел в машину, и они обменялись документами на машину и деньгами. Оба довольны: 
С. что сбагрил свою рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно 
учиться ездить. Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в 
забор охрененный удар, после которого один пролет забора падает и 
накрывает весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! 
Вылетают из машины и видят по другую сторону забора здоровенный джип 
(что-то типа Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать 
быкам язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни что-нить - 
тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между тем вылезают из машины и 
тот, который сидел справа, начинает орать на рулившего: "Ты б..я, м..дак, е..аный, 
не видишь что ли куда, б..ять, едешь!!! Смотри,весь передок, б..ять, нахер, расфигачил!!!" 
Второй пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 
5, в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим забором придавило 
еще чью-то машину. И надо сказать, основательно придавило! Он подходит к 
забору и спрашивает у мужиков, чья это машина. Те стоят некоторое время, решая 
че делать, наконец П. говорит, что машина вроде как его ... На что бык со словами: 
"На, братан, новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов и отдает 
ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают. Через несколько минут П. и 
С. выходят из ступора и пересчитывают баксы - $5.000. И тут у 
С. не выдерживается: "Б..ять, не мог на 5 минут раньше въе..аться, пока машина еще 
моей была!!!"

***

О русской находчивости. Ехал как то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем 
трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метрах 
от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал 
из багажника бутылку "Столичной", открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста 
к ней присосался. Тот подбегает и орет "ТЫ ЧЕГО ДЕЛАЕШЬ???". На что мой друг 
спокойно отвечает: Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду. Выражение 
лица ГИБДДиста надо было видеть. Вот так то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

***

Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои гражданские 
права в бездушном полицейском государстве (США).
Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть будет «А»), 
как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем полуникаком состоянии, 
не заметил дорожный знак на перекрестке.  Что тот знак изображал, 
существенного значения не имеет, а важно то, что установлен он был 
нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра от проезжей полосы, по 
которой приятель вел свой SAAB.  SAAB 9000, надо отдать ему должное, 
автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый знак на несколько метров вперед, 
он поступил по принципу «сам погибай, а водителя выручай» и вместо того, чтобы 
ломать А. грудную клетку двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. 
А. выбрался из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины 
полицейских, которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не 
как в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»), а 
как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы имеете право 
на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство предоставит 
вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука». Чтобы определить степень опьянения, 
бравые копы для начала предложили А. рассказать алфавит туда и обратно, на что 
А., утрируя свой акцент, заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите 
русский?» Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи 
порядка не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили 
дыхнуть в «трубочку».  Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на 
алкоголь сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. 
отказываться не стал.  Он только попросил возможности сначала поговорить с 
упомянутым в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, 
бесплатного-то в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой 
сводами здания полицейского участка звучали бесконечные вариации 
диалога: Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?» A. 
(заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами мне 
адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или 
не дышать». Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили 
видеозапись помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, 
слегка раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к 
стенке. В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в 
понедельник на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. 
Естественно, он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу. Чтобы доказать 
свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет, в котором очевидно в 
хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере. Судья, указывая на 
экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но 
вождение «под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за 
собой кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

***

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД.
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 

Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 

Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 

Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 

Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать 
машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в 
правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". 
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 

В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам 
остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 

Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний 
нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, 
где не положено. 

Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору 
ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. 
Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 

Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого 
белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 

При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - 
"Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. 
Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 

Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и 
выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, 
другими украшениями.

В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф 
куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно 
объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 

В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. 
В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное 
положение, вручая одну купюру на двоих и более. 

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 
Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и 
более нарушителей.

***

Двое гаишников останавливают иномарку за превышение скорости. Пригласили водителя 
в машину - протокольчик составлять. Водитель говорит: "Не надо протокола, я 
очень спешу, 50 баксов устроит?" - и протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 
50 баксов-то не лишние. Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 
"99-я", из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к 
машине ГАИ. Друзья тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой 
жечь эту американскую бумажку. А она горит плохо и не так быстро, 
как им бы хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. 
А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец огонь сделал свое дело, от 50-баксовой 
бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают 
стекло машины... и слышат вопрос: 
"Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?"

***

Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев.
 Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается 
машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. 
Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно 
пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.

О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром 
за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

***

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ. 

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - 
с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на 
кpасном фоне,повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты. 

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - 
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас 
не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на 
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА.

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с 
полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!" 

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в 
стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево. 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ.

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка 
pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков. 

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были 
сбиты вами, считайте свою доpогу основной. 

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде 
двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель". 

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, 
а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",пpодолжая 
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все 
пальцы, кpоме сpеднего. 

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по 
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули",
водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме 
сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется? 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ. 

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого 
механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах. 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ. 

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим 
пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким 
кивком головы. 

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали 
на избиpательный участок. 

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились 
на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это 
невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками. 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ. 

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть 
дpугие автомобили. 

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем 
бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок. 

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте 
позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого 
знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля. 

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд 
запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам 
заняться pемонтом в спокойной обстановке. 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД.

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без 
водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пунктув зоне 
действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в 
напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не 
включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы 
ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта 
он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

***

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" 
считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с 
ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им 
свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум 
того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон 
вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая 
слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что 
вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем 
по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не 
переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману 
штанов, намекая, что деньги при нем есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и 
жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпеж, что он готов справить свою 
нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем 
конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека 
опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть 
названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. 
Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось 
по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно 
перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую 
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро 
что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это 
было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала 
тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах 
на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в 
столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. 
Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном 
флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она 
сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, 
но кондиционер-то с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь 
собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного 
ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности 
и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она 
и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под 
мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, 
что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть 
об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской 
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. 
И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже 
явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр 
нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно 
не обременяет, поэтому атмосфера царила в ее заведении та еще, в 
каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так 
уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне 
машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. 
Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. 
- Hи за что !
Тут на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала 
истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, 
после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек 
рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий 
относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно 
не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к 
лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что 
продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась 
и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он 
осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом 
еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы 
встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

***

Советы автолюбителям.

1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным 
по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, 
спутниковая навигация и т.д.) 

2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит 
ему идеальную прижимную силу.

3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 
30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную 
температуру +45 градусов. 

4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит 
в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры" 

5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 
12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет 

6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов 

7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто 
на 10 лошадей. 

8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для 
улучшения аэродинамики.

9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, 
покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет 
ваш автомобиль от кенгуру.

10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать 
дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж". 

11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а 
также повысят мощность двигателя на 25 лошадей.

12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы 
всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть .

13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом".
 
***

Наш офис на четвертом этаже. Под окнами большая автостоянка. Машины там ставят 
и сотрудники и клиенты, причем не только нашей фирмы. Вышел из офиса, вспомнил, 
что забыл скотч (собирался коробочку одну отвезти клиенту, а она плохо заклеена), 
на четвертый этаж без лифта влом подниматься. Звоню секретарше: Ир, сбрось 
скотч аккуратненько! (а он в таких больших бабинах, весит около полкило!) 
Через минуту со всего размаху из окна вылетает рулон скотча, и пикирует прямёхонько 
на капот новенькой Мазды.... Я ессно, сьебался мигом... Звоню: Ир, мля, ты хоть в 
окно-то посмотрела, прежде чем кинуть? Ответ: Не-а, а зачем? Ты попросил, я 
и кинула.....
Ну чё тут сказать?

***

Когда со МКАДа выезжаешь на Хабаровскую улицу (через Гольяново), там всегда 
стоят 2 грузовика. Вид у них весьма потрепанный, кабина забита коробками, 
вообщем ясно, что они никуда никогда уже больше не поедут!
И стоят они аккурат перед светофором с интервалом метров в 20...
Перед светофором утром всегда стоит небольшая очередь из машин... 
А место слева, где стоят грузовики всегда свободно...
Это была преамбула, теперь сама история...
Подъезжаю я вчера к этой очереди, стою в хвост и жду зеленого...
Впереди стоит сломанная машина и надо перестраиваться в право, но там троллейбус 
и тоже не едет (рога слетели):)))
Тут слева, к грузовику подлетает черный новенький мерин-купе СLК и сигналит! 
В ответ молчание - грузовик наверное даже если бы хотел, не смог поехать, 
да и водитель, наверное, год как не показывался:)))
Мерин еще посигналил раза 2, потом водительская дверь открывается и 
выходит... блондинка (не вру)! Красивая...:))) Подходит к пассажирской двери 
грузовика и начинает что-то кричать! В ответ, конечно, 
молчание... Тогда она подпрыгивает и видит, что на месте водителя и пассажира 
лежат коробки!!!!
Водительница расстерянно оглядывается по сторонам... Тут открывается вторая 
дверь и вылезает.... правильно, вторая блондинка!!! (опять не вру). И тут она 
дает гениальный совет - побить по колесу, чтобы сработала сигнализация!!!
Всех кто это видел, просто скрючило от смеха!!! Этот грузовик даже в лучшие 
свои годы вряд ли имел сигнализацию, что уж говорить о нынешнем 
времени...:))))
1-ая блондинка подошла к колесу (заднему) и легонечко пнула его 
ножкой...
Машина молчит. Тогда она пнула сильней! Молчит... Тогда она пнула его со 
всей злостью и еще попробовала руками раскачать кузов:)))) 
Грузовик молчит... Все уже просто умирают от хохота...
Тогда 2-ой пассажирке пришла гениальная идея: она стала жать на клаксон, 
иммитируя вой сирены... 1-ая обрадовалась и стала еще сильнее пинать 
колесо...
Никто не отозвался и не пришел на зов... Тут заглохшая машина, стоящая впереди 
завелась и поехала... Водительница не спеша села за руль. Я ее пустил перед собой и 
она встала впереди... Проехали метров 5... 
Тут снова загорелся красный...
И тут произошло то, что вызвало у всех просто колики от хохота!
Блондинка, видно устав ждать, вырулила влево и встала за вторым сломанным 
грузовиком... 
И ОПЯТЬ НАЧАЛА СИГНАЛИТЬ!!!!!!!!!!!!!!
Это было ШОУ!!!!!!! 
Хахатали все! и прохожие и водители и пассажиры...
ВСЕ!!!

***

Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и  
вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на 
ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на 
Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная 
скорость машины по техническим данным , 142 км/ч, но это еще что: Положив на 
все гарантии, загоняет ее в бокс и начинает собственную сборку машины, то что в 
картере двигателя нашел два болта неизвестно откуда появившихся, это ерунда, то 
что клапана притирал заново, тоже ерунда, главное условие у него было 
ничего не улучшать, ничего не менять, просто сделать все как надо, единственное 
поменял естественно масло и свечи. Проколупался он с ней достаточно долго,но потом 
гордый своей работой наконец то выехал и начал тест драйв. Собственно сама история.
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, 
но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с 
машиной  друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им 
предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом 
Вовка(друг) начинает  набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель 
которой  начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава 
Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет 
и  оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, 
погоня  продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще 
остается запас  хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они 
проскакивают маленький поселок,  не то что не сменьшив скорость, а что самое 
страшное не заметив затаившихся  там ГАИшников, последние даже из машины как 
оказалось позднее не успели выйти, но  как известно радиоволна летит быстрее 
машин, поэтому на следующей заставе, эту  гонку прекращают путем установки фуры 
поперек дороги, причем на тот момент  колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как 
и положено Вовка на Таврии. К  машине подошел целый майор и не без удивления 
показал радар показания на котором  были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я 
и пишу), на что Вовка не  теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может 
ехать более 142 и никто не  поверит в такие данные, на что получил такой ответ:  
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее 
на дороге: 
И был отпущен...

***