***
Отзывы о машинах.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию,
сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку,
проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну,
там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс!
Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару
стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку
блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит!
Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я
увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается
в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и
не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны.
Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем,
девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно
ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее
сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить,
больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно
покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с
небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная
(после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль,
все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом
фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю…
Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу
хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем,
и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже.
Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный
ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том
варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки.
А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов.
Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина
неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское
ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать
не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый
год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне,
маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина
броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь
впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела,
даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин.
Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы
с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили,
но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как
переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного
вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема:
в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться
на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить
оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло,
радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи.
И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял,
что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук,
кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!
***
Приемы вождения. Найди себя.
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка.
В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние
по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом
в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка.
Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять
не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если
ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим.
Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза...
В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге.
Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших
из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы.
Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров.
В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила,
сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном,
ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые
душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на.
От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в
прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную,
и получить в бочину камазом едущим 120.
6. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
7. Бомбила.
Тачка - Просто Ваз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
8. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и
быть раздавленым Уралом.
9. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться,
удивляя астрономов....
10. Блаандинкаа.
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток,
и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
11. Бапка.
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом
деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
12. Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся
(видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
13. Дед.
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
14. СтритРейсер.
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными
глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь -
"апять респредвал кривой паставили, сцуки."
15. ГАЙ (майор).
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с
требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег.
Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
16. ГАЙ (сержант).
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...
17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску
жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть
и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
18. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая
(привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться
в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся
двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
***
Это с каждым может быть..
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил
и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику
и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.
Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) -
и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник
- бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его
нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что
перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни
то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит -
тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд
тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и
постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей
остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на
сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у
них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта
фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни
зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
***
Случайно подслушанный pазговоp двух пpиятельниц.
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномаpку?
- Hашу ни в коем случае не беpи!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то
"Ауди" зацепила. Месяц потом pемонтиpовалась, и чужой pемонт пpишлось оплачивать.
А затем недели чеpез тpи въехала в столб, машина вдpебезги, сама чудом цела осталась.
А сейчас у меня "Опель", езжу уже тpи месяца - и ничего. Так что надо сpазу иномаpку бpать!
- Да, ты пpава, не умеют наши машины делать...
***
Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить
карб нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного.
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье
отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных
депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров...
"Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар,
новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...
танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги...
Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой...
черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер...
я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба...
начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс..
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."
***
HE мой брат решил однажды бак помыть на своей машине, а так
как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от
топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад
было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла,
прицепил его туда. После этого поехал на мойку, чтобы
залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на
мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин
засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил:
- Ты чего?
- Да вот, заправляю.
- Водой?!
- Ну, не бензином же, не видишь что-ли?
Ну, и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько
воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а
почему же наши таких не делают... И т. д. Мойщики оказались
парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно
спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на
воде? Мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину,
когда та отъехала от мойки с полным баком воды
(планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем
взболтать). Мойщики потом рассказывали, что тот дядька
больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их
чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину
хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у
мужика... Жалко беднягу, не сбылась его мечта.
***
- Было это когда тока клаксоны итальянские появились. Ну
три дудки такие, не то что музыкой щас переливаться а просто
на три тона гудят, но ужасно громко (их в америкосских фильмах
на фурах часто показывают - прим.). Приехали ко мне ребята и
просят - поставь нам Дим такие. А мне что пожалуйста,
а сам думаю чё бы такое сделать.
Засовываю этот клаксон под переднее сиденье, провода
наружу выкидываю и зову их, типа, в машину сядте, громкость
настроить. Ну потише, погромче, а то вдруг в салоне не слышно будет.
Те садятся все в салон. Я прошу их закрыть окна, что бы уж точно
всё отрегулировать, они сидят довольные ржут о чём-то своём и
я замыкаю контакты на аккумулятор. Гляжу на них - четыре
гривы дыбом в салоне, рожи ох#евшие. и главное ведь не догнали.
Двери открывают, просят
- Дим, потише сделай, а то уж больно черезчур...
***
Письмо в редакцию журнала "За рублём".
27 Сентябрь 2005.
Опыт эксплуатации.
(орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику
на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure
Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать
себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих
частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу
по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца
и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину.
Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут
же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл,
так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи
неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт
кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг
предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут
же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине.
Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды –
больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно.
Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил
что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж
в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и
обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский –
решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает.
Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться
своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под
капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры
на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой
его поставить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого
оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить
масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину –
оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не
поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!!
Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр.
Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!!
Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его
на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных
по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали
8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали
гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно
обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все
иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200
тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к
выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших
дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!!
Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску
какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все
их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы
от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать
и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в
задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они
низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит –
и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ –
80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти
колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный
просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за
брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги
покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем
гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску
посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях
ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают,
куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки –
это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там
отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал
резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу
быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не
работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это
тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую
за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком
дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от
Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от
замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!!
Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали
с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк
от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у
-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром.
Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее
срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не
хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед
на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20
мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все
бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и
минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался
отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром
и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда
отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой.
Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю
кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял,
постирал. Красота !
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но
спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед
на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для
нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал
эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (
сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем).
Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем
зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю
по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод
Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины.
Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча
осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал,
что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию
за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я
понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние,
зато какое отношение к клиенту !
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег
за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный
ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом -
чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток,
на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!!
***
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и
в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там
с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают
меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку,
и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в
правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много,
никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали
на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я
и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они
меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой
скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть?
А то мне все бибикают!"
***
История про летающий мерседес. Рассказана сотрудником ГАИ
в славном городе Донецке. Позно ночью случилось как то
авария - новенький славненький мерседесик и Газелька.
рассказывают обе стороны.
- Водитель Мерса - ехали мы, ехали, набирали скорость, ночь
же, машин нет, светофоры уже не работают. ну и набрали
до...220 км/ч. и тут вдруг пошел подъем, а за ним - резкий
спуск. ну, на подъеме скорость большая и машина на самой
верхней точке взлетает.... пауза.
дальше рассказ водителя Газельки.
- еду я значит, ночь, никого нет. подъхал к перекрестку.
смотрю направо, налево - никого. ну и поехал....
.... а вверх посмотреть забыл. а там как раз летел
этот злополочный мерс. протаранив крышу Газельки,
благополучно таки приземлился в 6 метрах от нее.
занавес.
не пострадал никто.
только теперь сотрудники ГАИ Донецка предупреждают
водителей смотреть не только налево-направо, но и ВВЕРХ.
***
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично,
а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время,
чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится -
дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына
сдернули меня с асфальтовой дороги:
?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и
дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как
мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по
настоящему бездорожью никогда не ездили:.
А вдруг он и не ТАНК вовсе?!-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак
не соберусь с дороги съехать:.
Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю, включаю хабы-передний мост, прикидываю куда свернуть
в говны, так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно,
это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь
случится не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки
у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы.
Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК
бодренько побежал по свежему снегу:
Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!!
Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь -надо платить
за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное
на машине не ездил, только на тракторе!!!
А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится ,
полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже
немного мог. А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного?, -подумал я и остановился.
-Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :
в зеркала взглянул: - как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.
Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын парень осторожный, понимает, что
не стоит резких движений делать:катим себе на
2 передаче: Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние
колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком
и среагировать не успел, а что толку - секунда и все!
Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то
и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими
8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая
двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.
Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль
и просто уже плачет(но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его
как заклинило мы уже не едем, а просто окапываемся,
колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной.
Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -
успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь
открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не открывается.
Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.
Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные
ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот
гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) .
Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а
там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса
с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как
сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же
колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей
сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что
она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не
уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так
ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да
и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя
бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти
самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия!
Я- трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все
быстренько прокопаем::.Так! Так!
И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания
глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару
раз поколено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает
быть томным ?:.Захлюпал обратно к маме в Таху переобуваться.
Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:
Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с
остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же
бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края
этому мероприятию не видно.
Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь:
И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда
по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет
и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от
того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора
бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с
6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6
секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!!
И делов-то на пол часа дернуть немного и все. Главное -
дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху
не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги вот наша
колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла.
Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не
те, машинка пониже. Снова вылез. Залез
под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько
всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором.
Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к
танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только
лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как
ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него
отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот
про чукчу :
Трактар НАДА!!!?
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже
можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату,
начинаю рыть. Жену за руль. Толкаю (вот дурак-одному
Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!!Проезжаем метров 5 колеса немного проваливаются и
мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже
нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит
сын. Толку нет сели хорошо. Посещает очередная
мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел.
Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать
не хотят (какой я все же мудак!).
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на
часы гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился
что за фигня такая? Ба а время-то уже 10 вечера, пятница,
все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли.
Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал.
Но вот , чтобы остановиться глядя на того , кто
смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в
платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной
одежде и с не менее чистой рожей! Не, ну такому-то
точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал
на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая.
В 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально,
скажу я вам.
Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге -
греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка!
И так вежливо - Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,
где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже
и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем,
Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не
поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге ,
хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост ,
а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом.
Передатка-кирдык.
-Прикольно! cказала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе
в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!!
(я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу
в качестве наживки на грузовик.Пробуем:и первый же кукурузер ее!
Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует
с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь
до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И
тут случилось счастье на мою больную голову сосед на
Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему,
так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент
вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и
содержательно благодарил девушку за проявленный героизм
и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось.
Уехала .
На мое предложение дернуть Таху сосед ответил, что лучше и
не пробовать, а сразу ехать за трактором.
Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста,
уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали
за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого
мы застали на выходе из дома в ночной клуб собрался с приятелем.
Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про
ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что
видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку дело-то на 5 минут, переодеваться он в рабочую одежду
не стал и ни мои слова, что там немного грязновато, ни мой
внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с
полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю.
С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут
за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась
ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы-ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в
ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак
не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе
весь протектор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с
разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил.
А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а
ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше
от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова
провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили.
Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается
все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос.
Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.иВперед-назад
-вперед: . Никак. Снова туда-сюда.
Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще
глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и
тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в
какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине
колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его
из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает
из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно
тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается
за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:
без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя
в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ? все же шел 3 час ночи, а
шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке
трактора позу матерящийся цапель. Я вылезаю из ТАНКА, беру
лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку
и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.
Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину
из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу
продолжается. А вот и третья попытка. В порыве
гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает Беларусь по уши и теперь,
чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо сидим по- порог!
Все! Теперь уже точно ? ВСЁ!!!
Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу.
Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели придумал я
фразу для жены.
Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади
на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб
он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся
этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там
раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я.Развез всех по домам.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом , пью чай
и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать
весны. Искренне жаль тракториста попал на пустом месте, вот
ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает
светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле .
Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик
и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось
в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье
набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не
для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это ? мой джип.
-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он
тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг
спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не
помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с
машинами - то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали
на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено
грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей!
Учил его мудака , учил: Приехали на ферму, разбудили в
жопу пьяного тракториста.
У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он
был пьян. После попыток реанимации , Папа г
оворит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно
объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул
с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки
по-верху объехал все это гавно и приблизился на расстояние
длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть
мою машину :.снова никак. Только колея очередная.
И тут папа решается на трюк: он подъезжает
к трактору своего сына и рогами для погрузки сена
подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая
передний мост.
Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж
автородео настоящее! Потом он резко сдает назад.
Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! П
ошла родимая!! ? заорал папа и повторил фокус:.Третьего
рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло
так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег
поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе
было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и
стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной
опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова
заварим:: -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня
сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца,
то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все
же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже
сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако
видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти
протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой
состоялся конструктивный диалог, который из
нравственных соображений я передавать не стану. Суть
была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока
последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа)
сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв
всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи
от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл
поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен
был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого
не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был
в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге.
Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не
представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб
пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал
папа. Все правда оказалось намного веселее - у него
кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!!
Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу
я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и
далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.
НАШЛИ!!!!
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по
его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был
броневиком. Строители-хохлы сказали, что он вмер ще литом.
Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в
нутро старикашки. Удивительно, но через 1/2 часа старичок
уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на
нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на
перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет
7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям
продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна,
во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 6
проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и
только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора.
Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали
починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в
пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок.
Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
Старичок же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак
не хотел более работать, даже папу перестал слушаться.
Процесс пошел по новой.
-Дай - ка я попробую ! - сказал я видя, что папа уже
изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.
Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!!
Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
-Сила есть ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной
речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро
ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу
завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив
тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за
ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2
тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему
удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел
место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров
до земли - будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!
Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал
к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив
сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще
не конец.
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать
примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня
совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке,
народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы
не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать
не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и
одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня,
без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик
властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели?
Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению
с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица!
Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на
пол-дороге и , кашель - подавился кто-то и, открытые рты :Что
же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их
и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на
35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость,
Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни
видели!!!! Вся мойка дружно офигев , пошла в отказ.
Но поскольку : за язык их никто не тянул
и, уже уплочено и , может позвоним начальству мыть все
же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:.
что-то среднее между клеем жидкие гвозди и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора.
Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой.
Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: дурная голова ногам покоя не дает!?
Но есть что вспомнить.
***
Московская нирвана. (Длинно но прикольно!)
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким
рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей
тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели.
Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари
и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно
не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями
и увеличенными порогами. Как положено была привинчена
защита картера и поднята задница, что придало этому
транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно
в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы
Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного
дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул
музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с
целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного
дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что
сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно,
размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке»,
как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем и
звозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин,
«Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан.
Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать
на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он
так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и
старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные
звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она
была менеджером среднего звена в коммерческом банке и з
анималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу
из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину,
новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые
очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки
для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла,
но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их
несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево
надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе
всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и
потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все
это понимали, ей не нужны были бесконечные
перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было
болтать по телефону. Настроение у нее было плохое.
Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти
летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и
не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь
хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя
бы не столь подержанную была, но желания не было.
Его самодостаточность постепенно стала
принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные
пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его
психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и
думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в
приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата,
одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по
баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это
был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо
шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых
зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило,
что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его.
Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой
к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка!
А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка!
На следующем светофоре он обязательно должен показать
этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил
столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить,
абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо
тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но
потом обосрался своей смелости и стал судорожно
тормозить. Почувствовав неясное поведение
древнего Москвича перекрестный поток не рискнул начать
движение, разумно решив пропустить деда. Дед,
завидев нерешительность перекрестного потока,
мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а
уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и
соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом
его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со
свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая
зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник,
матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по
рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина
с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась
плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой
«11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая
к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и
подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том,
что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет
слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы
наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина
лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал
бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная
музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила
его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и
втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно,
отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем»
его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений
коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое!
Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы
он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает,
что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его
офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может
себе представить, что на этом старом Пассате далекого
93го года выпуска стоит антипробуксовочная система,
которая появится на его машине лет через пятьдесят.
Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают
с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему
светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись
с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки
воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки
как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая
зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник,
матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации
ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками
и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала
левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление
и глохла в самых неподходящих местах.
И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на
педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его
«11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость.
Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него
какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать.
В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву
«М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель
старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь,
тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла
на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для
полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается!
И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы
припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе!
Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого
хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего!
Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих
любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете
себе спокойненько на наши машины. Поддержи
отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился
этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему
светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот
он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у
светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное
грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и
стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через
пять километров поворачивать налево. Так лучше
перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно
не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся
как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду.
Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала,
ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что
по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина
с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу.
У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась
плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля
на Москвиче вдруг без особой необходимости решил
перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе.
Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не
включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит
вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично
подумал что поворотник наверняка просто не работает. Он
про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того
ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро
едущую машину. Он решил на всякий случай слегка
притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы
дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра.
Чел, находящийся в состоянии московской нирваны,
должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что
ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд.
Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты!
Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе
ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой
водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик
нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить,
решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой
Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида
быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то!
Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то!
Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было
подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была
стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить.
Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет,
подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец
то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала,
ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго.
Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему
водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель
и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор
скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела.
И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился.
У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном
участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ
въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто
его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не
видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда,
вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель
«11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно
побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так
как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие
волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока.
Все это фигня по сравнению с мировой революцией!
И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что
его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного
Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов
«За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще,
что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя
бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали
право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на
иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для
настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры.
Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на
своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все
же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры
безусловно притормозили машину за счет большого трения о
них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было
двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили
в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме
бампера в хлам, еще разбился левый фонарь.
Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул,
что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на
новый москвичовский бампер , а старый все равно был
треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо
кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый
поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит,
если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что
поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и
чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже
вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько
слышала про барсеточников и про подставы на лдорогах.
Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи.
Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом
мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего
не случилось, она поняла минут через пять. С какой же
радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль.
Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке.
Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой
группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя
за сдержанность, за предусмотрительность, а
немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген».
Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика,
это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго.
В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о
бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас
он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за
его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так
попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда
дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой
человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался.
Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще,
что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик
вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял. что бабло еще
надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник
крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в
поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется!
Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за
закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь.
И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки
гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого
служителя государства, которое обирает его, везде где
можно, повышает плату за жилье, цены на товары и
недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда,
гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара.
Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник
сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник
обратил внимание на их поток и пошел переключать свет.
Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся
машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и
нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места.
Но наверное очень медленно, потому что машины в других
рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть
на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить.
И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно
отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних
рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора
переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы
стрелочка на левом приборчике поднялась повыше.
И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина
перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку
тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев,
когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами.
Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал
на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей
не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме
того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес
и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его
«11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять
в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания.
И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то
тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя!
Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому
что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место
под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся
тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и
расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник
сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет
разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же
районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и
должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец
теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила
заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара.
Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все
еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из
машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки
мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время
она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в
стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже
писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже н
емного притормозил свой «11ти летний Фольксваген».
Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с
двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей
некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний
бампер. И смех и грех. Как они теперь будут
разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом
инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно
поехал дальше.
Разумная скорость.
Дистанция и еще раз дистанция.
Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц.
Чистые и рассеянные мысли.
Добродушное состояние души.
Московская нирвана.
***
Наблюдал тут такую картину:
К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей
дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по
главной дороге).
У девятки: "морда в смятку".
У автобуса: бок - как будто корова пожевала. После этого,
вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем,
затем - достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с
доберманом) и ... об асфальт её. При этом приговаривая:
какого @уя тебе вечно под педалями надо?! А в это время
вокруг него бегет женщина (похоже жена), которая пытается
отобрать у него бедную собачку.
В пяти метрах была автобусная остановка - в подошедший
следом автобус никто забраться не смог...
***
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что
приходится терять время, ибо заскочили на пять минут
купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) .
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам
ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее
по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы,
Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь,
которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ,
ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.
Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы
на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) -
вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает
от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по
каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается.
Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
***
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель
входит естественным путем сбоку. Данная позиция
является классической. Действия автолюбителя ограничены
при полной раскованности автомашины. Продолжительность
позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности
и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании
этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины
при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом
он разнообразит процесс применением различного инструмента
и приспособлений, а также стимулирует активность
ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции
зависит от навыков автолюбителя использовать указанные
выше инструменты и приспособления, и значительно
превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней,
под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной
позиции партнеры переходят внезапно для обоих при
недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях
автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина
на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом
случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если
позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной
третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную
мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со
всех сторон одновременно.
***
Пришел в гости старый знакомый. Задумчивый пришел. Сел, закурил.
Молчит, думает. Считает что-то. Я его не трогаю - мало ли чего.
Потом всплывает откуда-то изнутри и говорит:
- Слушай, тебе "Запорожец" не нужен?
Я и забыл, что это такое. Хотя даже опыт вождения был: в глубоком детстве,
на даче, на синем ушастом запоре врезался в неприметный пенек в чистом поле.
Дядька дал покататься. Больше не давал.
- Чего? Зачем он мне?
- Ну, вдруг. Какая-никакая, а машина. Недорого отдам.
- Сколько? - для интереса спрашиваю, он мне и даром не нужен.
- Две с половиной тысячи. Рублей.
Потом еще немного думает и добавляет:
- А если без магнитолы – пятьсот…
***
Вчера иду с работы, смотрю - два мужика мучают "зубилу". Кажется,
карб аэрозолем моют. Точнее, один мучает, а другой уговаривает
его прекратить, в терминах что-то типа "да положи ты болт на нее,
заводится - и ладно, пошли пиво пить".
Сегодня иду на работу - стоит эта зубилка, вся такая
чистенькая, довольная, а на капоте БОЛТ ЛЕЖИТ.
***
Начало 90-х, зима. Друг поимел квартиру в старом трехэтажном доме
в подмосковном Железнодорожном. Ну соответственно собственных квартир
ни у кого из нас еще не было, поэтому частенько тусовались
у него.
Итак преамбула: как я уже сказал - зима. Снежная и морозная.
Дом стоит торцом к шоссе, к дому ведет узкая дорожка, причем съезд
с шоссе находится метров за сто от дома, потом дорожка идет некоторое
время паралельно шоссе и сворачивает к дому. Вообще-то она наверное
была пешеходная, но друг Миша чтобы не бросать машину на оживленном
шоссе, заезжал по ней прямо к подъезду. Поскольку намело достаточно
высокие сугробы, то места на дорожке оставалось в аккурат на одну
машину и сантиметров по 10 с каждой стороны до метровых сугробов.
Только сумашедший полезет в такую траншею, в которой еще по колено снега,
но друг принаровился и кое-как заползал. Самый проблемный момент
был поворот на 90 градусов к дому, но и там как-то получалось.
Собственно сама ситуация. После хорошего отмечания не помню уже
чего, просыпаемся с утра, что-то хомячим и выходим из дома с целью
прыгнуть в машину и поехать в Москву. Институт там, работа, семья,
вобщем дела у каждого свои, но в Москву надо всем. На улице за минус 30,
морозище еще тот. Старенькая Мишкина шестерка не заводится. Ну что же, бывает.
Рецепт известный всей России - либо "прикуривать", либо таскать на
троссе. Оглядываемся вокруг... Преамбулу помните? Единственная машина
перед домом, сугробы по полколеса и узенькая дорожка на которую калачем
никого не заманишь, а шансов выкатить машину до шоссе на руках просто
нулевые. Попали.
Несколько чайников кипятка, вылитые на коллектор никакого результата
не оказали. Свечи прокалены, почищены - пофиг. Аккумулятор подходит
к логичному помиранию. Зарядки нет.
Скажите, в такой ситуации много ли найдется догадливых,
способных завести машину в такой ситуации? Есть хоть какие-нибудь идеи,
пока дальше не прочитали? :)
Выход нашелся. Я никогда не слышал ни о чем подобном ни до, ни
после этого случая. Поднявшись домой, Мишка взял самую большую
кастрюлю, поставил ее под машину, протиснулся туда же сам и открутил
сливную пробку картера. В кастрюлю потекло масло. Ну точнее то, что
было маслом. Какие-то полужидкие-полузамерзшие сопли (что такое
синтетика в те времена не знали, а масло покупали там же где и бензин -
на заправке из краника).
Через полчаса натекло достаточное количество масла, его отнесли
домой и... поставили на плиту вариться. Ну не вариться, конечно, но
до кипения его по-моему довели. Потом бегом вниз, залили обратно в двигатель и,
о чудо, машина завелась!
Конечно с этой эпопеей все и везде опоздали, но все-таки уехать
оттуда удалось. На следующий день в институте все смеялись и шутили,
в красках описывая наши приключения. Грустный был один Миша - жена
вкатила ему немеренных люлей за безвозвратно испорченную кастрюлю.
***
Hummer H2 против «Оки».
Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности.
"Слон и Моська". "Тарапунька и Штепсель". "Слонопотам
и Пятачок". "Большой и маленький". "Толстый и тонкий". "Черный
и белый". "Квадратный и квадратная". "Хаммер и Ока". Разница
между этими автомобилями настолько очевидна, что
никаких заголовков не надо! В общем – без комментариев!
И все же: комментариям – быть! Так уж оно завелось и
положено. Ока – самый миниатюрный и легкодоступный автомобиль
на российском рынке. Hummer H2 – наоборот: один из самых
крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый
большой внедорожник. Позволим себе не принимать в расчет
Ford Excursion, который, учитывая реалии российских ПДД,
следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять
в категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый
H2 стоит почти как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется.
Они обе сделаны в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего
лишь наблюдения. Мысли, которые изложены ниже, есть
попытка передать ощущения от того контраста, который
испытываешь, поездив один день на этих двух машинах.
И это оказалось не менее занимательным, чем физика
Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и
легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера.
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет
больше никаких предписывающих, предупреждающих или, упаси
боже, запрещающих знаков – только предупредительные.
Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например,
знак 2.4 "Уступите дорогу" следует читать как
"Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу".
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность
знаки 3.13 и 3.14 ("Ограничение высоты" и "Ограничение
ширины" соответственно). А знаки, запрещающие стоянку и
остановку, попросту не могут восприниматься без
сарказма – дескать, эвакуатор не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы.
Находясь на рельсах, можно легко расчистить себе путь, всего
лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик. Тот сию же
секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в
ближайшей подворотне, откуда, хлопая фарами-глазками,
осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием прочь.
Небо становится ближе, а дороги – ровнее. Нет, даже так:
совсем ровными – как дорожка для боулинга. В продолжение
мысли: пешеходы становятся кеглями, которые совсем не хотят,
чтобы их кто-нибудь сбивал – и поэтому начинают быстро-
быстро убегать, едва завидев издалека стремительно
приближающуюся хромированную "лестницу" решетки
радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы –
в переулки, переулки же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли
туда поместится. Еще шоссе. Что происходит с шоссе? Две
полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего
не возражает. Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает.
На АЗС в ход идут принципиально другие купюры – зеленые тысячи.
Их в 121-литровом баке помещается почти две. Причем
ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во
время заправки. Оставьте немного бензина и другим
автомобилистам!
В точности такие же купюры – трехнулевые – используются и
при общении с представителями дорожных служб.
Достоверная информация о скорости, платные повороты и
специальные полосы движения – все это доступно для хаммеровода.
На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени
возникает естественное и отнюдь не безобразное желание
заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки.
Однако постойте – где вы видели белую швейную машинку?
Вот стиральная – это другое дело! Но кто же тогда, черт
побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются – все так и задумано! И люфта в
рулевом никакого нет! Просто все органы управления у Оки легкие
и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления уходит в пол
под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль
вертится легче, чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь
просто удивительно какое – обалденное! Если на Оке все
время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить,
спустя совсем небольшое количество времени машина станет
ощутимо шире – чуть подразносится, сделается удобнее.
Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки
с пешеходом последний, как известно, получает шанс дать
сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей тротуаров!
Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен
не только догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко
остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль
неожиданно меняет траекторию и принимает, прямо
скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали
в протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора
или же другой остановки. Дождались? Затем попробуйте,
пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание.
Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши
поздравления! Можете продолжить свой маршрут. Кстати,
вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это
событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми.
Пусть даже они и ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще – никуда
не помещается. Ну не круто ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где
хочется. Пока не застрянет окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и
легко переходит в разряд грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный
интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что: Медленно
устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна
и перспективна, что без особых изменений Ока сможет
выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще –
не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину
в элегантную "инвалидку", что вызывает жалость и
снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также
проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле,
что может быть починена где угодно и кем угодно.
Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно
позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать
его в полной мере: необходимость постоянного ремонта
машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего? И Hummer, и Ока – не самые красивые в мире
автомобили. Особенно Ока – желающих ездить на ней гораздо
меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля
ни с чем не спутаешь – не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных
средств сходится с точностью до передачи! Другое дело, что
Ока подразумевает ручную работу человеческого труда, в то
время как в Хаммере все переключения в коробке доведены
до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных
кузовах. Объемы, конечно, сильно разные, но кто ж на это
смотрит – при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас – это страна производства.
Оба автомобиля имеют совершенно российское гражданство!
Города только используются различные. Но это не страшно.
Интересный факт – задняя противотуманка. Несомненно, что
на обоих автомобилях они идентичны! Точно такие же, кстати,
можно обнаружить и на других отечественных машинах. Можно
смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости
деталей! В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо
внушительных размеров и шестое сиденье с живым
пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются
магниты громкоговорителей и батон. Ну ладно – батон и
половинка черного. Запаска помещается под капот – и
славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для
себя проскочить даже через открытый люк. На Оке – нельзя.
Зато можно незаметно для других угодить в этот самый люк
целиком. Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо
больше. Вот скупые цифры превосходства. В четыре раза
больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема,
в десять раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера –
это четыре Оки, а масса буксируемого прицепа… Хаммер легко
утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от Хаммера?
И кто ей, интересно знать, это позволит?
***
Перлы из объяснительных после аварий.
- Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что
оно закрыто, когда попытался выснуть голову.
- Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в
лицо моей жены.
- Человек был по всей дороге, и я должен был вилять несколько
раз перед тем, как стукнуть его.
- Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался
в дерево, которого у меня нет.
- Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения
о своих намерениях.
- Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался
в противоположном направлении.
- Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину.
- Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию.
- Когда и я приближался к перекрестку, вдруг появился знак,
где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог о
становиться вовремя, чтобы избежать аварии.
- Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди,
я ударил пешехода.
- Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину
и исчезла.
- Я был уверен, что пожилой человек никогда не дойдет до
другой стороны дороги и в этот момент сбил его.
- Меня выбросило из машины в тот момент, когда она сошла
с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимися коровами.
***
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы
за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает.
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель,
только зэленый?
***
Накоплено механиками автотехцентра в течении
нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один.
Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике
включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает
помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
***
Раньше у меня были новые жигули. Всякий раз, когда я
посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.
Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но
можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет,
но ты не заметишь.
***
Вспомнил забавный слyчай, несколько лет назад пpоизошедший с
моим знакомым на МКАДе. Едет где-то спpава, видит - pастеpян-
ная дама стоит возле своего новенького вазовского экипажа и
явно не знает, что ей делать со спyстившим колесом.
А погода - "мокpая", вечеpеет. Жалко емy стало ее,
остановился, спpашивает - запаска есть? В ответ - жалобное
"не зна-аю...":) Вобщем, в итоге y нее все нашлось в
багажнике, так что мyжик поддомкpатил, поменял, подкачал -
yже собpался спyщенное колесо в багажник ей положить и
pyчкой помахать, а дамочка как yвидела - на
защитy багажника "гpyдью встала" и емy обиженно так:
ой, а зачем, мол, оно мне _такое_? Hет, не надо, вы yж его
кyда-нибyдь _сами_ выбpосите, ладно? Хлоп кpышкой, пpыг в
машинy и - yкатила шyстpенько, пока мyжик
ошалело пытался "въехать" в слyчившееся:))))
***
Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя,
как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ — ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно — потому, что никому пpодать не сможете, а
семейная — потому, что кpоме жены в нее ни одна
б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х
меpседесов, встpетившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется
«глотать» двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю
часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать
нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у
вас получится отличная детская педальная машина.
***
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в
бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал,
с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.
Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!
Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял
магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не
подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал
дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке.
чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой
гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину,
в надежде, что он подцепит магнит.
И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической,
и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще
раз я боюсь.
Может можно ездить так?.
А я всегда думал, что очиститель карбюратора - это такой
спрей в баллончике и применяется исключительно
локально... (короче, снимается карбюратор и чистится..
а иногда и не снимается) А в бак нехрен чего попало
лить...
Ты это... сначала съешь пару скрепок, попробуй достать
магнитом, подожди, пока нитку разъест желудочный сок,
потом попробуй магнит достать железной ложкой, потом с
унь туда вилку и пассатижи, потом живи так и все
будет заебиззь...:)
***
Microsoft против General Motors.
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что:
- если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы
уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом
топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы
GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала
бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе.
Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к
обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все
ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше
не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал
энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft,
вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления
масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина
осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности,
появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
сможете попасть внутрь. - Тогда нужно одновременно нажать
ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться
ездить заново - управление каждой новой машины будет в
корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
***
1. Т.к. обычно вроде всё хорошо, а потом после
покупки мучительно непонятно........
2. Интересуют именно токости.
3. Отчаянно ищу голову. Особливо прошу обратить
внимание на пластиковые "уши".
4. появилась идея многократно отсасывать из акпп ;-)) +
5. А мне сегодня чуть блондинка не дала в задницу:( (-) (c) Вольвоводы
6. класс! восторг! огромный и мягкий! (c) Natala
7. Синие писалки не катят, их только с КАМАЗа видно,
только если красную какалку :))
8. Сбились в стаю, поболтали, поморгали фарами,
распугивая тазики. В общем, неплохо провели время. :)
9. блин влетел в колодец и размолотил
10. вольво-вульва почти эдентично!
11. Возможны проблы с замком либо с реле насоса.
12. куда уходить антифриз? шланги все вроде сухие,
лужи под машиной нет. где копать?
13. А кобыл то сколько ВРАТЬ?
14. Нива с нормальными запчастями ходит по 100 тысяч и
спереди и сзади.
15. добро пожаловать в клуб кончиных мостов
16, Что за клуб? С передними мостами принимаете?
17. 3.5 летняя малая с неделю назад выдала мол любит
маму, папу, Таху и дедушку Серёжу :)))) Тесть обиделся :)))
18. Дальше без гинекологических навыков не обойтись
19. щупая и натягивая какоето маленькое железное влагалище
на маленькую железную шишку
20. Поэтому во влагалище сперва надо раздать болтики потом натянуть шишку потом ЗАЖАТЬ!
21. Не секрет сколько я на своей гинекологии съэкономил?
22. Помогите разрешить одну проблему - у товарища Таха
23. Пытался сломать Тахой ногу - нужен совет
24. даешь хххводов в каждой конфе! (c) Natala
25. почитала вас и задумалась - а как я действую. вот
вспомнила и спросила)
26. Мне говорили что долгий стояк вреден для здоровъя
коробки передач. По этому я часто передергиваю свой рычаг
и он стоит в нейтральном положении. Но чаще у меня стоит
в парке. Насколько это обосновано с точки зрения нучной
медицины не знаю. Слышал, что данная процедура облегчает
жизнь внутренностям моей коробки. (Я слышал, что
блондинки умеют переключать передачи ртом).
27. ps: никому уши от чурбана не нужны?
28. Как опытный организатор подобных договорных
отношений, поделизь, плз, проверенными
способами воздействия на руководство вышеупомянутых
организаций (кроме,конечно, непосредственного физического,
типа удара ногой в пах :))
29. купил баночку средства БАГИ суперкожа ... побрызгал на
свою седелку .... стало мягкое ... приятное ..
....
30. Вчера писал. Вело в право и всё тут.
31. Пока я на Бронко2 ездил, тазики я давил куда чаще.
32. У него Шевроле Блэйзер, и таких как мы с Вами он считает
за велосипедистов :( У меня Дэу Тахо
33. Покупал в основном для GPS-навигации, но оказалось что
штука вполне удобная и в другом месте!
34. Куда дели трухилло?
35. Модератор кого угодно остановит! У него есть спецсредства
и две полосатых палочки!
36. Глупые вы какие-то. - Bиктори
37. Скажите, а можно юкон джечить за аороги и бампера? И для
чего ныжны режины 1, 2, 3 на акпп? Режимы R b Dr я уже
освоил)))
38. при режимах 1,2,3 коробка не влючает передаче более
пониченные чем цифра.
39. Стоит ли покапать GMC JIMMY?
40. Да уезжал я. Вернулся. Отвечаю. Да!
41. палочка радости ожила ...
42. Извращений хочу, с Субурбаном :))))
43. Что-то с задницей случилось
44. Попробуйте эпилятор, если не поможет расчесывайте
45. Цепура тянутая - ХАЛЯВА плиз
46. Ты ее с завязанными глазами, ночью, переберешь?
А со связанными за спиной руками?
Только лежа на животе :))))
Машинку переверните!
47. Год назад сверчка травил...
48. А ты чего? Глядишь, разобрали бы, погоняли сверчка - Нюся
их жуть как любит.
49. Ты на тележке катался? - Катался!И не надо плакать,
МАЛЬЧИК! Подай дяде пивка!
50. И штаны дали одеть 54 размер, это при 62-ой жопе ;-Р
51. Понял, стыжусь :)) Надо почаще в свой FAQ заходить:)
52. Американцы(GM) глючные,требуют холодного рассудка.
На некоторые можно не обращать внимания,приспосабливаться.
Нет, на многие. И оно ездить.
53. На горячий двигатель при 15 мин. отстое, после завода
не поддерживант никакие обороты. Дросселирую газом сек.30
и О.К. и т.д.
54. Заправка ТНК, УКОС, Татнефть или на вкус.
55. но чуть адаптировавшись, понял что не все так просто
здесь - на трассе проблем, в городе тоже нормально!
56. 2Модер: сотрешь только как поговорим?
57. Не знаю! Я все замнил на xxxxy
58. нащот лубриканта на конце
59. та смазка которой смазывали мои концы в вите -
не высокотемпературный.
60. "Ниссать"? А говоришь - "не ржите"... :)))))))))
