***
- Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
- Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: "Тариф "Новогодний", проще докричаться"
***
Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"
***
Больница, объявление в лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить только тяжелобольных".
***
Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!
***
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
***
Никогда не угадаешь, какое число будет утром, 1-ого января.
***
Анек из двух слов:
Эстонский капкан...
***
- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в п@зду.
***
Меняю ваше ноу-хау на наше хав-ноу. Дж.Сорос.
***
Испугался онанист, что когда умрёт - в ад попадет, и спрашивает у бога:
- Что мне делать, что-бы замолить свои грехи?
Бог говорит ему:
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
- Во вторых: перестань посещать порно сайты.
- В третьих: перестань водить проституток в дом.
- В червертых:
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!!!
***
Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто
случайно не пострадал.
***
- 2030 год, на эстраде разгорается очередной грандиозный скандал,
Таркан ворует у Киркорова назад свои песни.
***
Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива.
Задумчиво так на эту банку смотрит...
Поднимает её над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..
***
У меня на телефоне написано 900 MНz. Вот я думаю, а можно ли его разогнать?
Ну, хотя бы до 1000?
***
Лодка грязно приставала к берегу.
***
- Вы знаете, милочка, моя дочечка такая умненькая - ей всего шесть годиков,
а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тетечке "привет" на алгебре!
***
В кабине В. И.Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Ф. Э.Дзержинский:
- Владимир Ильич что же вы чай в прикуску-то пьете, есть же песок?
- Больше не растворяется.
***
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс.
***
- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого
умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
***
- Продается недорогая земля в Подмосковье. 50 рублей за кг.
***
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.
***
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке.
Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки.
Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную
чашечку выбивает.
***
Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!
***
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это – предварительные ласки.
***
Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
***
В Англии у Робин Гуда был братец — Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал
деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас
один из самых высоких уровней жизни.
***
Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть - и он вам ничего не сделает...
***
- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
***
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
***
Мама говорит сыну:
Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
Почему Мама?
Больше места нет...
***
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
***
Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас...
***
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
***
-Доктор у моего мужа хуй не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
Люк Бессон решил выпустить новый фильм: "Такси 4" где в
напряженейшей борьбе таксист Даниэль на своем фаршированном Пежо
будет гоняться за кровожадной бандой на неуловимых ВАЗ 2109
и желтых Москвичах 2141.
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии,
Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в
вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит
на берег, и начинает пилить деревья... затягивается,
выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
***
Пеpеполненный автобус. Откуда-то из центpа толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтеpесованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
***
Как же много пьют москвичи!
По радио говорят, что одних только пробок на улице
столько,что это затрудняет движение автотранспорта!
***
Стандартная ситуация - врезается дед на запоре в 600-й мерс...
Ох, думае дед нашел на жопу неприятности... вся жизнь
перед глазами пролетела - вспомнил как в 41-м
фашистов расстреливал, шашками их рубил... кровь в жилах
заиграла, дед достает из багажника топор и давай 600-й
кромсать, превратил его в кучу металлолома, сел в запор
и уехал... В 600-м один браток другому:
"Слыш... а прикинь бы мы в него въехали..."
***
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в
3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите
самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева
немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
***
- ты чего вчера целый час по телефону матерился? ругал кого-нибудь?
- да нет, друга с днём рождения поздравлял.
***
Слова великих:
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал:
— Покажи сиськи!
— Кyясе, — ответила та, но показала.
— Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в
такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился,
—написал Пушкин Карлу Брюллову.
— А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
…
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато
оседая в снег...
— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
— Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Родионовна.
— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил
Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты.
— хм...? — с хитрым прищуром переспросил его барон.
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину
в Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, а гений, песпeсды!
***
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены
и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
***
Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска.
Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться.
Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается
из звёзд надпись:
КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё,
что светиться, и высветили на небе прожекторами и
прочими лазерами:
МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут.
Тут опять начинается свистопляска на небе,
и появляется надпись:
ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
***
- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила
15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из
зоны обслуживания не выйдет никто!
***
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и
видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
***
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от
седого мальчика.
***
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом:
когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...
***
Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины,
данный знак распространяется не только на машинки красного
и черного цвета!!!
***
Мужчины пьют только в трёх случаях...
Когда хоршо - от радости,
Когда плохо - от горя,
и когда все нормально - от скуки.
***
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит
ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, опробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех.
Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
***
Уходят родители на концерт, оставляют маленького сына дома
одного. И говорят: ты, смотри, дверь никому не открывай, кто
бы ни пришел и что бы ни говорил, понял? Ну короче понял он.
Ушли родители, и решили проверить. Возвращаются, звонят в дверь.
- Кто там, - спрашивает сыночек.
- МосГаз !!!
- идите нахуй, мы дровами топим!
***
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик.
П. Иванов! Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я
вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят
искpы, валит дым.
И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов,
весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет
он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли.
Вздумал нас нае#ывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы
покpашены, и чистота везде. Заходит к пpапоpу, и вдpуг
видит в углу клюкало.
Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp.
Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают
на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой
и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит
в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
***
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
***
На тему рекламы:
Офис, мужик за компом, у него звонит телефон, он снимает трубку и лает в нее,
бросает на аппарат и облаивает подошедшего коллегу. Голос за кадром:
"От голода становитесь раздражительным?",
мужик в камеру:
"Нет, бля, не от голода! А за##али все за сегодня!!!"
***
Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!
***
Мечта: Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка,
приезжай, у нас хата есть!
***
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по
имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен
получает валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире
такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир
в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться,
и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи
наконец пристрелят его на х...
***
Лежит пьяница на скамейке в полудрёме.Мимо пробегает девочка
и неудержавшись от соблазна, подбегает и нажимает алкашу на
его красный здоровенный нос:
- Дзинь-дзинь!!! - озвучила девочка звонок и побежала дальше.
Алкаш в недоумении поднимаетсмя из позы ЛЁЖА в позу СИДЯ,
подносит палец к своему носу, нажимает на него , давит давит.
А нос молчит.
Алкаш поникшим голосом вздыхает и произносит:
- Вот дура! Сломала!
***
Между прочим, женщины хранят секреты лучьше мужчин.
Но хронят они их КОЛЛЕКТИВНО !!!
***
Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.
***
Горячая кружка "Магги", гороховая, с сухариками - гарантирует
Вам пердеж с хрустом!
***
Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой
глядя друг другу в глаза...
***
Новый русский в ресторане: чавкает, рыгает, жрет в
общем.Вытер жирные пальцы о брюки и орет на весь зал
официанту:
- Эй, чмо, счет давай!
Официант подлетает, смотрит на НР и быстренько выписывает счет.
НР в непонятках:
- Да ты ж записи даже не смотрел, неужель все помнишь?
- А чего мне записи смотреть? Что у вас на рубашке? Почки были
в мадере.
На манжетах что? Пишем - профитроли в шоколаде. Галстук
чем заляпан?
Рыба в ананасовом соусе.
НР восхищен:
- Ну все точно, брателло! - И оглушительно выпускает газы.
Официант:
- Правильно - и пиво!
***
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами,
и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO",так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгиебyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
***
Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали:
"Пошел в жопу...".
***
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
***
Никогда человек не бывает так близок к
совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
***
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
***
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли
и намеряли семь.
Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
***
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные
автомобили в японскую комнату смеха.
***
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что:
фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, сопливому?
***
Телеведущий:
- Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа.
***
Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
- Только один раз.
***
Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало
pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.
***
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не
купаются в фонтане в Парке Горького?
***
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и
продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает
направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу
и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает
на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
***
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась
куча туземцев. Пилот, не теpяя надежды на спасение,
обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на
железной птице... железная птица упала и умеpла...
я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты pазговаpиваешь как дуpак?
***
Собрались на восхождение новичок, значкист,
разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько
часов. Новичок идeт из последних сил и думает:
``Господи, когда же вершина?``
Значкист думает: ``Будет привал или не будет?``
Разрядник думает: ``Когда же, наконец, новичок со
значкистом сдохнут и привал попросят?!``
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
`Ну и лоси же мне достались!``
***
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить.
Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
***
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все
уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя
Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,
дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!
Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе
двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и
попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел
этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с
которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу
со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
***
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох, упс, прости.
Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага — убей себя.
Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да — проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно,
берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь?
О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг.
Я вот когда…
— Папа! Ты можешь быть серьёзным?!
***
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе,
положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей
и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
- Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мама, а можно я ее придушу?!
***
У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. У Володи маленький
и какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на самом деле он
просто завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают мой
и пытаются украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. Hо я
им не очень-то разрешаю! Я люблю сам - мне нравится положить ладонь на него и
плавно поводить, то медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше
не знал, как это кайфово, пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать.
И мягко говоря - не пожалел. Иногда во время игр просто забываю обо всём -
дергаю его изо всех сил и так и сяк, всё вокруг аж трясётся. Hу он у меня
крепкий, ему ничего не будет от этого плохого. Лишь бы родители не застукали -
они считают, что я играю слишком много. Hо я на них не обижаюсь - в конце концов,
они же мне его купили, мой любимый джойстик Raider Рro!
***
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!
***
Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью - звонок
в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный
таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как п%$данет мужику лапой
по морде. Мужик аж в угол отлетел. Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!
На следущий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй - звонок
в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых.
Тот аж скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана. Следующим вечером сидит опять
мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить - звонок. Открывает, а там опять таракан.
Ккаак даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать! На следущий день он
решил вообще не пить. Только пошел спать - звонок. Открыл дверь - снова он:
тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса п%$дил, пока не ушел.
Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру.
Расказал доктору всё как было и спрашивает:
- Доктор, что со мной? Белая горячка!?
- Да с вами-то, батенька, всё в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался...
***
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.
***
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою!
***
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки
сосательные стал вместо сигарет давать.
- И что?!
- Курить бросила!
- Вот здорово!
- Здорово! Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!
***
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка.
Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало
пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни
есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная
бумага есть!?
***
Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!
***
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Сегодня на рыбалку с женой еду.
- Она у тебя что рыбачит???
- По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
***
Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко
и быстро можно приготовить два пятна на полу.
***
Синоптики не ошибаются, они путают даты.
***
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб!
Ведь как красиво звучит: "В красных футболках футболисты Ромы!
***
Опытный депутат без комплексов выполнит любые
фантазии состоятельных господ. Голосование без
нарушения девственности фракции, групповое голосоваие,
игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления,
массаж спикера, проведение нужных законопроектов
без резинки.
Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
***
Сидит мужик с собакой на рыбалке, вдруг выныривает корова:
— Мужик! Покурить есть?
Мужик в шоке, дает ей сигарету и смотрит на собаку.
А та отвечает:
— А че я? Сама охуела!
***
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с
постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на
кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит,
там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за&бался Вас искать!!
***
Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что
час назад проглотил стопку с водкой.
- Как это могло случиться?! - удивляется врач.
- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.
***
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:
- Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной
камере прохладная температура, а в другой камере
вообще дикий холод!
- А! Типа карцер!
***
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и
похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой,
потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой,
потом поужинает и займется любовью с женой. Ну и напоследок
все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин,
потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит
всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный
ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет,
похочет-похочет да и уснет.
***
Первая заповедь альпиниста - НЕ ЕСТЬ ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!
***
Будь экономным. Отключился сам - отключи мобильник.
***
- Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный
сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно
выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили
искренние аплодисменты наблюдательного совета...
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
***
В предчувствие миллениума:
Оптимист:- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:- Новый век будет хуже, чем старый.
Реалист:- Блин, опять нажрусь!
***
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу
у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу
прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения
сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
***
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень
громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и,
увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего
бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается
приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на
ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она
на меня еще стрелы переводит!
***
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...
***
Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине,
что она права, независимо от того, права она или нет...
***
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре
к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво,
очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно
настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
***
Семья купила попугая. Сразу по приезду домой, он начинает
крыть матом всех подряд, хозяина, хозяйку, детей, кота...
Наконец хозяин не выдержал и засунул его в морозилку, что бы
тот остыл малость!
Из холодильника несется мат перемат, с фамилиями и
вдруг.... гробовая тишина!
Хозяин открывает дверь - попугай с порога: Извините меня,
я был совершенно не прав! Я приношу извинения Вам, вашей
жене, вашим детям, вашему коту...
Хозяин: - Да ладно, дело прошлое... забудем!
Попугай: Извините, а можно один вопрос?
Хозяин: да, конечно!
Попугай: СКАЖИТЕ, А В ЧЕМ ПРОВИНИЛАСЬ КУРИЦА?!!!!!!!!!
***
... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не
брали с нее денег за презервативы.
***
19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня… Я Вам пишу, Танюша… Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня
презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то попёрло!
14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!
***
Разговор девушек:
- Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали.
Утром позавтракал и ушёл.
- А чего приходил?
- Не знаю. Может, что спросить хотел.
***
Рецепт «Индейка с виски».
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски.
Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие
кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,
зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного
оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. Н
алить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка
хорошо получилась. После этого поставить индейку на
противне в духовку. Теперь налить себе быстренько
два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов,
чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать
дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан.
Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено
даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн
и... туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно)
и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти
до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш
рэээзок выыыннуть эту тфффарь.
Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо.
Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу...
ЩЩЩЁРТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку
с майонезом и аспирином.
***
Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко.
Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И
спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре.
Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы.
Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать.
Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья.
Они напьются, передерутся и опять станут пить.
А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу
в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
***
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот
же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
***
Группа умных альпинистов обошла высшую точку планеты - Эверест.
***
- Я больше никогда не буду жевать новый Dirol!
- Почему же?
- А с какого, у меня во рту будут две тупые бабы хозяйничать!!
***
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и,
сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан,
в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец!
И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
***
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме
и только 5% о рыбе.
***
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание,
появляется заставка с российским флагом и Путин.
Путин: "Буду краток. П@здец."
***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе...
В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к
ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку
заморского? хороший табачок...
только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет
какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается —
от него хороший такой дух табака.
Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в
вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень
важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
Mожет мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене
не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
***
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав
два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида
человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним.
И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!!
О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в
салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
***
Приходит мужик в магазин, озирается.
Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту
фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира
Владимировича Путина.
- А*уеть! Дайте две!
***
Кажется я начал понимать что такое
виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
***
- Что такое туалет?
- Туалет - это калоссальное сооружение.
***
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?
***
Хороший день МАНДЕЕМ не назовут.
***
Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит
в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на
ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся,
кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По
краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый
отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и...
летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Бл@дь! БЛ@АААААДЬ!
***
Ночь, дождь, гроза, три богатыря разложив костер квасят в пещере, вдруг в пещеру,
так осторожненько заходит Змей Горыныч:
- Мужики, можно я тут посижу, а? Дождик пережду?
Ильюша к нему поворачивается и грозно так:
- Слыш, че приперся?!? Иди на х%&^й!
Змей обиженый уходит. Дождик переходит в ливень, и вскоре змей возвращается обратно:
- Ну мужики, ну пожалуйста, ну я вот тут в уголочке тихонечко посижу?
Ильюша ему опять:
- Я ж тебе сказал, пошел на х%$%й!
Змей опять уходит. На улице начинается град и через пол часа змей опять возвращается
в пещеру:
- Ну мужики, ну пожалуйста, ну я же вам мешать не буду, я тихонько тут вот в уголке
в темном посижу?
Ильюша подумал:
- Да, хрен с тобой, зеленый, сиди.
Забился змей в угол сидит бурчит:
- Че приперся,.. иди на х%й,... может я здесь живу:(
***
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом.
***
Книжные новинки: "Иван Сусанин: Как завести друзей"
***
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским
месторождением нефти какую-то арабскую страну.
***
Женщина на приеме у стoматолога мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор
что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После
пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.
- А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр
с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера
на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр,
всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар,
- ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат
ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас
я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ_ЕЛИ??!!!
***
Скинхеды поймали негра и спрашивают:
"Тайд или кипячение?"
***
Заходит Доктор (Д) к мужику...
- У меня для Вас 2 новости. Одна хорошая, другая плохая...
С какой начать?!
Мужик:
- Ну давай с плохой.
(Д) Мы Вам по ошибке не ту ногу отрезали...
Мужик в ярости, костерит все и всех...
- Ну давай говорит хорошую новость.
(Д) Потирая руки:
- А больная зажива-а-а-е-е-т...
***
Объявление: На ТV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для
сообщения гадостей.
***
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешает свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".
***
Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП!
***
Меня выгнали из дома... за непосещаемость!
***
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет - стой, на зеленый - можно ехать.
На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили.
До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор.
***
Вот смотрю я, на наши рынки и думаю:
- это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
***
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
***
Стоят-разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достаёт пудреницу,
смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю… Правильно, дура, это же я.
***
Укртелеком запустит новый проект ""интернет по канализации"" под лозунгом
""Связь - гавно, зато канал широкий""
***
Интересное наблюдение: Самые красивые девушки появляются на
пляже в последний день отпуска...
***
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит
подвыпившая девушка и шатаясь, направляется к милиционеру. Милиционер:
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка:
— Сам ты езда... в нетрезвом состоянии.
***
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень,
кулаком попасть сложно.
***
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает
рабочий день!
***
Хулио Иглессиас и Валентина Толкунова создали новый
дуэт. Называется — Хули Толку.
***
— Знаешь, как эти мерзкие американцы называют нашего Бога?
— Как?
— Гад...
***
Подходит бомж к мерседесу шестисотому, весь воняет,
грязный такой. Водиле говорит:
— Отвези меня на другой конец города.
— Ты чо ублюдок попутал что ли, вали от сюда убогий.
— Штука зелени.
Настелил газет на заднее сидение, усадил его чтоб
ничего незапачкать. Приехали. Бомж:
— Это, братуха, отсоси у меня.
— Ты чо гандон глумишся? Убью...
— Пять штук зелени...
Водила рожу сморщил, спиртом бомжовскую шнягу протёр,
короче черемекнул у бомжа. Тот довольный от полученых
впечатлений говорит:
— Ну ты брат, загнал меня в долги то...
***
— Доктор, что-то у меня появилась слабость потенции.
— А какова ваша сексуальная жизнь?
— Утром ебу жену, это для меня свято, по дороге на
службу заглядываю к соседке, в кабинете трахаю секретаршу,
в обед — официантку, после работы провожаю сотрудницу, а
вечером с женой, это для меня свято!
— Дорогой, так у вас переутомление от излишеств!
— Слава Богу, а я думал, что это от онанизма.
***
Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик,
тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:
— На Плоицкую трощадь!
Извозчик подхватывает:
— На Плоицкую трощадь корок сопеек!
— Корок сопеек?
— Да. А дули ты хумал?!
***
Поговорила жена по телефону. Муж ее спрашивает:
— Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
Жена отвечает:
— Просто не туда попали...
***
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок,
для некрасивых — через печень.
***
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так, что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
***
Немецкий язык. Контрольные, переводы, допросы. Недорого.
***
Смотрите в кинотеатрах:
1. «Вставные челюсти 3 — месть ихтиандра».
2. «Старикашки-ниндзя».
3. «Сельхозакадемия — 11».
4. Грузия-фильм «Вазэлин канец — извращение короля».
***
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью
у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу
не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились – назревает конфликт,
я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
***
Не возрадуйся отрок с утра хую стоящему, ибо не плоти он жаждующий, а поссати вопиющий!
***
Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
***
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная,
интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане
и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды;
дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает
ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
***
Сидит Ленин, что-то пишет. Заходит Надежда Крупская
и спрашивает:"Володенька, а что ты пишешь?".
-"МАНДАТЫ, Наденька!"
-"Сам ты Х..Й лысый, Володенька!!!"
***
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой.
Как же мы долго ржали о его служебном соответствии,
когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
***
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на
сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу
других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в
течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить:
у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
***
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с
коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
***
Суслики — очень осторожные животные. Они встают на задние лапки
и смотрят — не летит ли орел, не ползет ли змея, не бежит
ли куница. И самые наблюдательные получают бампером в лоб.
***
Писатель Волков немного переврал сюжет «Волшебника
изумрудного города». На самом деле — Элли сначала попала
на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва,
живое чучело и железного дровосека.
***
- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
***
Научная классификация Буратино - антропоморфный дендромутант.
***
Испытывают американцы новую баллистическую ракету US-50.
А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то
на Чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они
по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Т
ы ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета -
летела, вертолета - летела, US-50 - летела,
а большая огненная палка - не летела.
***
Сообщение ТАСС: "Вчера в районе Бермудского
треугольника потерялась американская атомная
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
***
Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный
стратег, оптимально выбирающий пути развития России,
великолепно проявивший себя в подборе и расстановке
компетентных руководителей на ключевые посты в стране,
и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не
узнал - потому, что он был очень воспитанный...
***
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок
и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка
случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на х@й!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
***
Утром жена говорит мужу:
- Ты что это меня сегодня ночью Надей называл?
Муж задумчиво:
- Надей? Надей... хм... Затем обрадованно:
- Ты не поверишь, мне приснилось, что я - Ленин.
***
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно
ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
***
Мужик на полуприцепе заезжает задом во двор. Ничего у него
не получается и просит он прохожего, чтобы он покомандовал,
ну тот согласился:
- Давай назад, еще назад! Еще давай! Стой, а теперь вылазь
и посмотри, что ты наделал, козел!!!
***
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они
домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как
увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
***
Идет охотник по лесу и видут бегущего зайца. Стреляет
и отстреливает зайцу задние лапы. Заяц не растерялся и
продолжает ползти на передних лапах. Тогда охотник
отстреливает ему и передние лапы. Но заяц ползЈт,
цепляясь за траву ушами и охотник отстреливает уму уши.
Заяц цепляясь за замлю зубами продолжает упорно ползти.
Тогда охотник подходит и прикладом выбивает ему зубы.
Заяц поднимает голову и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?
***
Заходит один организм в редакцию. Редактор его и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму.
Вот принес посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые
авторы нам вот как нужны. Всегда поможем.
Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх! В п%$ду такую жизнь!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так...
Близко к народу... Только, я Вам скажу, Вы это
"Эх!" выбросите - цыганщиной отдает!
***
Лето, солнце, жара...
Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома
попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится -
джин, желание. Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает.
А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
***
Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.
***
- Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
- Ес. Итыз рашин ембАси.
- Из ембаси опен?
- ЕмбАси клозет.
- Хау мэни дэйз?
- Фо хYлидэйс.
- Ху ю?
- Ху я? Я - рашин ембАсадор.
***
-..мать!
-Дорогой,ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно
бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал,
выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота…
Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке,
которую подарила тебе мать!
***
Акция против террористов.
Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно что талибаны не пьют и считают греховным
смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми
по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший
способ показать наше презрение к террористам и
вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех кто
не будет участвовать предлагается расстреливать на месте...
***
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
***
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие
и противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
***
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над
памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку
бронзового героя они надели компас, в правую вложили
карту.
Постамент памятника до неузнаваемости обезображен
надписями на польском языке…
***
В Московских стриптиз – клубах некому выступать. Сессия…
***
Жалобы абонентов МТС:
Чтобы разобраться в буклетах с тарифными планами - нужно
иметь два высших образования и при этом ещё и выпить.
***
Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать.
И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный.
С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.
И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще –
электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и
элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их
тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же
на выданье!!!
Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а
тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и
журнал Космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб
вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не
канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
***
Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.
***
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех
и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези
мне, батюшка, цветочек аленький.
***
Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...
***
- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову
пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
***
Можно ли жениться в 40 с небольшим?
- Да но лучше в 30 с большим.
***
А знаете как умер Мичурин? Он полез на березу за
яблоками, сорвался и упал...
Вот тут его арбузами и завалило...
***
