***
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал титьку сосать.
***
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
***
Задача: на приготовление 1 литра томатного сока идет 3 кг помидоров.
Вопрос: почему никто не стал есть эти помидоры?
***
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал -
так сказать, ходил по бабам...
***
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера - так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал... Весь день!
***
Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и
для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных -
в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
***
- Девушка, а давайте выпьем на будертрах?
***
Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты,
содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.
***
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
***
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
***
После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него
теперь работы - непочатый край.....
***
Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
***
"Мерседес" столкнулся с "Запорожцем". После разборки водитель "Запорожца"
приезжает домой, заходит в ЖЖ и пишет: "Ехал по улице, впилился в меня (пи-и-и!)
какой-то, водить не умеет (пи-и-и!), права купил, голову забыл, зато на заднее
стекло наклейку с Моникой Левински наклеил. Приехал гаишник (пи-и-и!), не
разобрались, взяли 600 баксов".
Через какоето время он получает комментарии:
- Ты (пи-и-и!) сам понял, чего сказал? Кто здесь (пи-и-и!), Мало я в тебя въехал,
надо было расплющить! А Монику не трогай, она честная женщина.
Вова, автолюбитель.
- Так, я не понял, ты кого (пи-и-и!) назвал? У меня твой номер записан!
Сержант Вакарчук.
- Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Глушко! Мурка.
- Мурка, ты с гаишником? Я повешусь! Бард Вася.
- Так, Василий, вы в курсе, что я последний раз прихожу за деньгами и, если
их не будет, выкидываю вас на улицу? Квартиртирный хозяин Шлемайсберг.
- Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный.
- Максим, пришла признаться: а ведь у меня ребенок-то от тебя!
Люся Ивушкина.
- Что-о? Еще и это? Ты, Люська, смотри, в чьем журнале пишешь!
Хозяин журнала я - муж твой!
***
Поскольку отключение Украине газа не возымело действия,
решено с завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.
***
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
- У Вас четверо детей...
***
Меня хлебом не корми, дай чего-нибудь поесть!
***
Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что
он далеко, роуминг, т. е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
***
В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...
***
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм
Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
***
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках
с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...
***
- Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.
***
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
***
Гей-бар «До первых петухов».
***
СССР, Москва. Сидит мужик перед радиотрансляционной точкой.
Оттуда сообщают: "В Москве 15 часов,... в Ашхабаде - 17, в
Алма-Ате - 18, ... в Петропавловске-Камчатском - полночь".
Мужик встаёт: "Мля, бардак в стране..."
***
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба
"Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма...
ждите оргазма...
***
Когда гусарский полк квартировался в селении Ихдыр под
Андижаном, любимый тост поручика Ржевского звучал так:
читать вслух!!!
"За здоровьу прекрасных андижанок и ихдырок!".
***
Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку.
***
Курсы по восстановлению иммиджа деловой женщины
после корпоративной вечеринки!!!
***
Больной (Б) у стоматолога (С).
Б: АААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!
С: БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!!!!!!!!
***
На правах рекламы.
"Наш крем-антиперспирант защищает дольше
любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони.
И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!"
***
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство
за деньги твоего работодателя.
***
Играют два чувака в гольф:
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он
начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел!..
***
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков
и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня... Я неправильно заход построил,
поздно скомандовал...
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно
курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим
двигателя установил...
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
***
Моё терпение пукнуло.
***
Массовик во-о-от с таким вот затейником!
***
Новый русский входит в магазин и спрашивает красной материи,
очень четко выраженного красного цвета, чтобы была не
слишком толстая, не слишком тонкая. Одну за одной
продавщица приносит ткани, перечисляет цены,
расхваливает качество. Все прилавки завалены
грудами тканей. Прошел час, наконец, новый русский нашел
то, что искал.
— Сколько метров? — спрашивает продавщица.
— Вы знаете, я привез из-за бугра куклу, так у нее язычок
куда-то потерялся.
***
Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани до корабля. Тут на
бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс-Ройс из
него вываливаеться джентельмен, берёт чемоданы и забрасывает
их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел, — говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть, — овечает капитан. — Мы
только причаливаем.
***
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли.
Оля со стоном:
— Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
***
Ищу работу, секс предлагать.
***
У наркомана была собачка, звали ее косяк, наркоман говорит:
— Косяк голос!
В ответ ему:
— Пых-пых-пых-пых.
***
В магазине:
— Девушка, дайте бутылку водки!
— С собой?
— Без вас!
***
Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых
два минуса...
***
В графе «Образование» честно писал — незаконное высшее.
***
— Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
— Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас
по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню?
Куда-куда побежал?
***
Самурай без меча — все равно что самурай с мечом, только без меча.
***
Агенство NASA предлагает горящие туры на МКС, группами по
7 человек, недорого.
***
— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня
была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
***
Заспорили англичанин, француз и русский — у кого морозы
сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе,
вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого — мы
шампанское откроем — оно вспенится, шапкой застынет,
мы его и едим, как мороженое...
Русский:
— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой
матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает...
Весной пригреет, выйдешь на улицу — а над землёй
лёгкий такой пиздёж стелется...
***
Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
***
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть
еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и
интернет-рестораны.
И, конечно же, интернет-вытрезвители.
***
Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитайте дважды.
Через некоторое время заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала всё по десять раз.
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.
***
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— Представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем
купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну,
мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь!
У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг
начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж,
он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь
подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого
не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался
и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались,
плакали, трахались, плакали, трахались...
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу,
но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу
я подумал: зачем идти работать в субботу, если в
воскресенье выходной?
***
Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.
***
Один приятель говорит другому:
— Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
— Что желудок расстроился?
— Расстроился! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
***
Иностранная туристка хочет переспать с настоящим сибирским
мужиком. Ей советуют выбрать таково по размеру обуви.Она
находит сибиряка с ботинками эдак 46-го размера.Договариваются,
что тот переспит с ней за 100 долларов.Наутро туристка
отдает мужику целых 200.
- Мы же на 100 договаривались? - удивляется тот.
_ Берите, берите, - шепчет туристка, - купите себе
новые ботинки.Эти вам явно жмут!
***
Муж возвращается из командировки.
Ночью жена просит его страстно:
- Возьми меня как проститутку!
- А я не знаю как проститутку.
- Да, я тебя проверяла!
- А я не попался!!!
***
Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.
***
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру
стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке,
притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским
пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из
леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке,
на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой,
за десять шагов распространяет запах первача - в общем,
полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу
и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
***
В степях Казахстана группой геологов обнаружен
мальчик, воспитанный сусликами. Геологи не помнят
когда они в последний раз так смеялись.
***
Порядочный английский дом, вся семья только что
отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства
читает газету:
- Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты!
Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы
изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
- Ох! Трое солдат!...
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Трое солдат!...
Горничная (с пренебрежением):
- Ха! Трое солдат...
***
Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут.
***
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Коpоткие гудки... Чеpез пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Hу Василий Петpович, ну товаpищ генеpал, ну хватит
уже баловаться!
***
Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! -
каблук отвалился. Ну, он его подхватил и в ремонт побежал.
Там мастер вошел в положение директора - суетится,
бегает (ремонт-то срочный). И тут, забивая гвоздь в каблук
ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад
крутить, да еще с переворотами. Ну, директор увидел этот
номер, рванул к сапожнику и давай его уговаривать - мол,
иди, мил друг, к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с
чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит,
мол, ты ж только что тут такие номера выделывал!
Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену
себе молотком по яйцам #&%чить.
***
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа.
Ж: - А что вы такой грустный
М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой
грешок - я экстремальный и не совсем традиционный
секс люблю...
Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с
мужем развелась.
Ну, договорились они быстро, приходят к ней.
Она просит подождать,
забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит:
на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес...
А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему:
- А ты куда?!
М: - Как куда, домой.
Ж: - А какже экстремальный секс?
М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул,
в сумку насрал. Теперь иду домой.
***
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была
большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау.
Темными-темными ночами она долго-долго и много-много
слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!
***
В школе урок географии.
- Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте?
- Ну, Ебибет это такая страна...
- Не Ебибет, а Египет.
- Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне...
- Не ебибтяне, а египтяне.
- Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о
растениях?
- О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы...
- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
***
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
***
Из зверинца сбежал слон, на следующий день мужик из
соседней деревни звонит в милицию:
- Помогите, на моем огороде огромная серая крыса
рвет хвостом морковки с грядки!
- А что она с ними делает?
- Вы не поверите...
***
В Пятницу вечером идем в поход.
А теплые вещи брать?
Да, возьми бутылок шесть!
***
Есть два основных способа обрести свое место
в жизни: либо занять твердую позицию, либо принять неудобную позу.
***
Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
***
Между первой и второй можно выпить еще шесть!
***
Новость:
Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце
курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со
смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно -
но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей,
просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит
судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького
испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в
самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино,
Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против
Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство,
дружба и предательство - все это в новом
остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.
***
Реклама:
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
***
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы*бали.
Русских - Все пропили.
***
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело
с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
***
Не все то сливки, что сливают, не все то клады, что кладут.
***
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.....
***
1. Датчик Хочу есть. И пить разумеется!!! работает всегда.
2. Сенсор Хочу секса. К старости перегорает.
Имеет три положения:
- хочу;
- хочу невыносимо;
- здесь и сейчас.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит
и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию -
А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот Домой.
7. Генератор ответов на вопрос Ты где шлялся, скотина?!.
Со временем из примитивного устройства превращается
в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик Дорогая, обсудим это позже.
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер Самка. В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать
заключения типа даст/не даст. В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч.
У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта дура/почти дура.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система Hычка: на карте местности
крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При
подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор Чужая женщина. У особо гнусных
типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет
противный голос, не дает спать по ночам и носит
майку Совесть. Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается
в рабочее время.
19. Блок рубильников хочу денег, хочу новую машину,
новый CD-плеер, и т.д.
20. Симулятор Домашний мастер. Хорошо работает в паре
с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик Душа. У многих - доступ только ограниченному
кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не
нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью интеллект. Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам
дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых
собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: Пятница.
Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"
***
Автоответчик:
- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас,
если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
***
Российским историкам стала известна должность
Ивана Сусанина - ведущий специалист.
***
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить
ботинки на два размера меньше.
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните:
семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и
3-4 часа женского молчания...
***
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука",
"на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?
***
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
"А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?"
Наркоман:"А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!"
***
Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков.
Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером
и ничего не есть.
***
Да пошло оно всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
***
Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".
***
Новость:
Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу.
Из его последних нововедений особо следует отметить приказ
о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия
оставлен только один погон на левом плече, "так как,
говорится в приказе, второго погона из-за постоянного
ношения мешка практически никогда не видно".
***
Новость:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть
президентом. Коронация назначена на четверг.
***
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,
не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
***
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
***
- Если орбитальная космическая станция "Мир" имела все
удобства - то почему космонавты все время выходили в
открытый космос?
***
Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы
для определения степени алкогольного опьянения водителя.
Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости,
то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь
внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель
с полувыломанными ножками".
***
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли". Звонки из отделений
милиции домой - бесплатно!
***
Новость:
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в
Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М. Его
удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном.
***
- Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест.
***
- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету.
***
Встретились как-то филолог, логопед и педофил...
***
Она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!
***
- Что такое перпетyм мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
***
Секрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
***
Объявление:
Впервые в вашем городе! Всемирные гастроли! Шоу Бенни Ладена!
Вам не удастся их пропустить!
***
Новость:
На страже родины. Во время вручения правительственных наград
в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который
закрыл своей грудью командира.
***
Новость:
Как стало известно, новость о том, что клубу "Милан"
предложено обменять Шевченко на Фигу, неверна. Ошибка
произошла по вине переводчицы - пожилой и не к месту
культурной женщины. В оригинале фраза главного тренера
"Милана" Карло Анчелотти звучит следующим образом:
"Меняйте Шевченко на хер".
***
Меню "для падонкав"
1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "А$уеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"
41. булочки "тема сисек"
42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"
43. Апперетив "Первый нах"
44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с
китайскими палочками)
45. коктейль "+1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"
48. Коктейль "На$уй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")
49. Суши "ниибаццо"
50. Чай сцуккором
60. Кальян с планом "Улыбнуло"
61. перловая каша "Где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. Люля-кебаб "Ф топку"
65. сухарики "syxar"
66. Удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"
***
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолёт
и зависает прямо над над головами.
- Вась, знаешь что это такое?
- Нет, а что это?
- Это душа погибшего танка.
***
По многочисленным просьбам, в русской локализации новой
версии Photoshop появится кнопка - "Сделать п@здато".
***
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день
их первого выхода на работу генеральный директор
им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать
вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя
других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц
генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень
доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный.
Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того
как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает
других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов,
экономистов, управляющих, региональных менеджеров,
бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на
хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?
***
Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный.
Лёгкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать
в организме фермент, который полностью нейтрализует весь
алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
***
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно
наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну
и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей р
аспечатки его телефонных разговоров, а там
ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно сидит,
приходит муж она ему с порога швыряет бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом
обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
***
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в
него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
***
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок.
Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и
опрокидывая стол орет:
- Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в
руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит,
ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать
марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы
за минералкой.
***
Ух ты, Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожнее, Землянин! С чего ты взял что это рука!
***
Какая боль, какая боль!
Интернет Экслорер 6:0!
***
Мир становится всё web'анутее и web'анутие…
***
- Почему японцы меньше курят и пьют?
- Да, уже и так жёлтые и косые…
***
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый
рекорд, который установил пассажир трансатлантического
авиалайнера Кудюхин, предварительно съев в Узбекском
аэропорту дыньку.
***
Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!
***
Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.
***
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
***
Приходит мужик в парикмахерскую, садится на стул. К нему
подходит молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
- ...ну незнаю какой ты мастер, ЮРА, но мне бы подстричся.
***
- Иду я ночью домой. А навстречу - компания, ну, и у одного
в руках что-то поблескивает. Ну, все, думаю, труба.
Пригляделся - ха! Флейта!
***
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел
своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
***
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
***
Жил да был на белом свете один руководитель среднего ранга.
Любил этот чувак водочки покушать. Ну и с утра все его
либо подкалывали, либо предлагали стопочку-другую для опохмела.
В конце концов все это ему окончательно остоеbенило. Решил
он напится так, чтоб никто его не заметил и об этом
не знал.
Взял служебную тачку, ушел с работы пораньше, съездил в
другой город, на окраине зашел в самый забыченый магазин.
Купил две поллитры, приехал домой, закрыл двери, залез
под одеяло и выпил две бутылочки.
Утром приходит на работу - вахтерша: Иван Сергеевич,
может пивка?
Ну, блин! Идет дальше. В лифте:
--Иван Сергеевич, как здоровье-то после вчерашнего?
Ну ни х себе... Возле кабинета секретарша:
--Иван Сергеевич, чем заболели тем и лечитесь. Может коньячку?
--Заеbали! Я ж водку покупал в другом городе, пил ДОМА
ПОД ОДЕЯЛОМ. Откуда, блин, знаете, что бухал???
--Иван Сергеевич, так Вы потом с этим одеялом все кабаки в
городе обошли!..
***
В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться
с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие
воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники
могут п%здеть все, что им вздумается.
***
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать,
как резвится этот подвижный зверёк.
***
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
***
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ
почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал
в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл
всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него
все прошло. Спасибо Вам за наших докторов."
***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л.
это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор
длиной 5 сантиметров!
***
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься.
Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может
образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти
беременную невесту?
***
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок,
палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек
ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
***
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий
выбор глушителей. Только оригинал от лучших
производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
***
Англичанин, американец, еврей, русский, чукча, негр,
две блондинки, трое голубых, психолог, мент, крокодил,
жираф, и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
— Это что за анекдот?
***
Мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает…
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год с дизентерией – а на
работу выхожу добросовестно!
***
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000
блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками
милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
***
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
***
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому
в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не
смогли сидеть...
***
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо
на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
***
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
***
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего
не пытается вам продать.
***
Дирижёр при бабочке и благородных сединах весело
помахивает палочкой. Оркестранты молча потеют, стараются.
И вдруг:
- Вторая скрипочка, простите, в четвёртом такте третья
нотка в партитуре у вас какая?
- Ля...
- А вы сыграли ля-бемоль. Повнимательнее, пожалуйста!
Через минуту:
- Гобой, простите, в шестом такте вторая нотка у вас какая?
- Си...
- А вы взяли си-бемоль. Повнимательнее!
Репетиция через пень-колоду продолжается, энтузиазм мэтра
не остывает. Тут барабанщику всё это надоело, и он нагло
поперЕк такта во все литавры с тарелками со всей дури
бум-дум-бабах!!!
Пауза. В наступившей гробовой тишине дирижёр:
- Ну, и кто это сделал?
***
Объявление.
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
***
Доктор Бляболит.
***
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
***
Уважаемый клиент! После получения этого сообщения у вас
будут отключены сервисы SMS, MMS, GPRS, все входящие и
исходящие звонки будут заблокированы, а то, что у вас на
счету ещё какой-то остаток, нас просто не ебет.
С уважением, компания Билайн.
***
— Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы н
аверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
***
Встречаются два молодых человека:
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные,
но страшные, либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
***
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки
предлагать фотографируемым говорить «чи-и-и-из».
По своему опыту он знает, что улыбка получается
гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят «хре-е-е-енушки».
***
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно
красивый гол... на который соперники ответили тремя
случайными голами.
***
На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых
вы не боитесь?» подавляющее большинство
опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД».
***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной,
уже работают таксистами или парикмахерами...
***
— Цель визита?
— Джихад.
***
Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки,
а зёрнышки выплёвывать.
***
Проводят международный конкурс медвежатников. Условия:
в бронированной комнате стоит весь навороченный сейф с
миллионом долларов, туда запускают группу и выключают
на минуту свет. Кто доберйется до лимона долларов -
получает его в качестве приза. Ну первыми французы
пошли. Запускают их, выключают свет, через минуту
включают - они вскрыли только внешнюю дверь. Потом
идут американцы. Через минуту они добрались только
до кодового замка. Потом запускают русских, через
минуту пытаются включить свет, а он не включается.
Вдруг из темноты голос:
- Вась мы же только что лимон баксов взяли, ну на
хрена ж ты лампочку вывернул?
***
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело
будет девочке с таким отчеством...
***
Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен
Yahoo.ru. Подсмотрев идею российского поисковика Яndex
и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники
Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей
аудитории - "Yahoo его знает".
***
Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим.
***
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех,
кто по всему миру, что хотят, то и творят.
***
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив,
садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку
вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
***
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
***
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого
одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с
почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с
биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного
один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Hе знаю, я лет десять в церкви не был...
***
У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской
волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом
в руке и донимает деда вопросами, мол это что,
а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину.
Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит,
как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
***
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой
непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой
человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через
швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент
несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения
на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в
очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола.
В конце концов визу получил и, простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то
странно помахал нам рукой.
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой. Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой. Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек
на бикини? ...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе
пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней,
на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
***
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит,
у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет,
встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит
его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову
и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким
движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно,
в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут
его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну
счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с
другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а
там чья-то голова торчит...........
***
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
***
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик
из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун! Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик
из зала:
- Ах ты падло! Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором
молочника... Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству,
и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад
всегда говорил: Нету, нету!...
***
Мужика забpали, за дpаку, в милицию и спpашивают:
- Из-за чего дpаку затеяли ? А он и отвечает:
- Понимаешь, начальник, выхожу я так культуpно из pестоpана,
а какая-то сука мне на галстук наступает.
***
Сегодня смотрел "День сурка"... Опять.
***
Удельная масса- это такая масса, которая выделяется
во время сильного испуга и уделывает все штаны.
***
Криминальные новости.
Нелюди изнасиловали отморозков.
***
В ходе разговора с друзьями:
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "120"...
***
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и
совершенно бесполезно.
***
Новый УАЗ Hunter! Более 300 изменений в
конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома -
установлены и закручены все необходимые болты и гайки!
***
Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от
монитоpа, беpет чашкy, отхлёбывает, с искоpёженным лицом
говоpит жене:
- Я же теpпеть не могy без сахаpа!
- Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось
yслышать твой голос...
***
Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.
***
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо
дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
***
Смотрите в 21.00 новый семейный фильм ужасов "Остров свекровищь"
***
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг
девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
***
Приводит мужик овчарку к ветеринару и говорит: - Купируйте
ей хвост! Немедленно! Ветеринар: - Зачем ведь это овчарка,
они с хвостами должны быть! Мужик: - У меня через неделю
теща приезжает, ТАК ВОТ ЧТОБ НИ КАКОЙ РАДОСТИ!!!
***
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего
она сама от него хочет.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
Чем больше сила воли,
тем труднее собрать её в кулак.
***
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
***
...Новости...диктор:
Сегодня осуществлен сход с орбиты орбитальной станции МИР:..
всё прошло удачно станция распалась в стратосфере...а наши космонавты.....
МЛЯ!! НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!!!!!!
***
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один
кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки,
рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так,
говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
***
Серёжа спрашивает у отца моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?
***
Ребёнок выходит из кухни очень расстроенный.
-Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец.
Хлюпая носом сын отвечает:
-У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
***
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом
маленький зеленый инопланетянин. Рабинович
(с характерным акцентом):
- Зд?гавствуйте, до?гогой п?гедставитель
внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
- Ни фига себе, и здесь они есть!!!!
***
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
***
Рекламный ролик: “Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!”
***
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаёшь понимать вопрос.
***
Разговор 2х нариков:
-Друг, ты куда идешь?
-С сорняками бороться.
-С какими еще сорняками?
-да я вот посадил коноплю, а тут помидоры поперли!...
***
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга
с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой
и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник
и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в
конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И
видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме.
Браток роняет монтировку и говорит:
- Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму,
кому деньги за аварию отдавать...
***
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается
разъяренный клиент и заявляет, что он записался в
солярий на два часа, а его выставили через
пятнадцать минут.
Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не
более пятнадцати минут.
- Не знаю сколько там можно находиться, но мне
надо завтра с моря вернуться...
***
- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе,
товарищи, бухать надо...
***
Почтальон подходит к калитке с табличкой:
“ОСТОРОЖНО, СОБАКА!”
С опаской входит и тут же слышит собачий вой.
Выбегает хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли?
Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал!!!
***
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
***
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привёз оттуда.
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?
***
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем,
которые ему похую..
***
Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.
***
«Кому адресовать факс?», - спросил менеджер у клиента по телефону.
«Напишите сверху Ева», - получил он ответ.
Менеджер не расслышал…
Клиентка получила факс с пометкой «Сверхуевой»
***
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях
россиян, когда знает, какую часть тела они
обозначают словом "*бало"?
***
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
***
Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он
не удался...
***
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни.
Ваше последнее слово.
- Нубляваащще!!!
***
Дима Билан выпустил свой новый альбом на CD-RV, чтоб каждому
туда записать качественную, хорошую музыку.
***
Мотоциклист на большой скорости сбил лбом воробья. Стало ему
жаль птичку - отнес ее к ветеринару.Тот проверил - переломов
нет, просто потеря сознания. Порекомендовал покой.
Мотоциклист расположил его дома в старой клетке, налил
водички, накрошил хлеба.Приходит в себя воробей: над
головой - решетка, рядом черный хлеб и вода.
"Ну все, п.@@@ец - думает- убил на х... мотоциклиста!"
***
Россия - страна недокументированных возможностей...
***
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
***
Разговоp двyх HP:
- Слышь, бpатан, вчеpа в Большом Театpе был.
- Hy и как?
- Hаши в хоккей выигpали!
- В театpе?!
- Hy ты даешь, коpеш.. Я в бyфете был - там телек есть..
***
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с
трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и
как мешок с говном упал вниз.
***
Путь к сердцу женщины не должен лежать!!!
***
"Лечу бесплодие методом тыка."
***
Две бабки базарят: - Я матерится завязала!
- А я в бога верить! - Пи*дишь? - Вот те крест!
***
Шёл ёжик по лесу и запнулся ... - Е*ать всех трижды ...
ё*нутый в пи*ду пенёк!", - сказал ёжик и грязно выругался ...
***
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не
послушался, лег, а в результате сломал обе руки,
ребра, и унитаз вдребезги!
***
Держи ноги в тепле, а голову в солоде.
***
Вовочка:
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
***
Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.
***
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
***
Папа мне года три назад наказ дал, как быть
хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с
пустыми яйцами!»
***
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то
жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька
и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
***
Две подруги общаются...
- А я себе вибратор купила.
- Еб@ть-тарахтеть! Ну и как?
- Та ништяк! Еб#т, тарахтит!
***
Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
***
Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...
***
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон,
протиснувшись через прутья клетки!
***
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х12?
— 108, а что?
***
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите
на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год
своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат
нахрен никому не нужен.
***
— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я,
зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— Так а что, он разве непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!
***
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки.
Мужской — можно ли выпивать? Женский — можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она
грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
***
— Борт 1212, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все
приборы отказали, мы падаем!
— Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
***
В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить
эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.
На все мои вопросы родители отвечали, дескать, вырастешь,
поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно
пить просто так этот приторный лимонад.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
***
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.
***
На опушке леса сидят звери. Курят траву. заяц берет косяк,
делает тягу и передает лисе. Лиса — волку и т. д. Тут к
костру подходит медведь. Ежик медведю:
— Курни с нами!
Медведь:
— Ребят, поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны...
***
Джонсон программы — компания «Спонсор и Спонсор».
***
— Милый, что значит «Baby one more time»?
— Еще разок, детка!
— Что значит «Baby one more time»?
***
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой
дороге даже на танке не проедешь!
***
Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...
***
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями
в баре и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов
пива, и светлое, и темное...
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я
скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов
тебе припасла...
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками,
моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои
любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому,
там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит,
там даже матерятся свободно...
— Так милый! Давай, пей свое ебаное пиво с твоими сраными
чипсами и этими блядскими креветками, потому что ты на хер
никуда не пойдешь, козел!
***
Легче всунуть в >|<()пу глобус, чем залезть с утpа в автобус...
***
Улыбайся - завтра будет хуже!
***
Штирлиц шёл с трудом разбирая дорогу в тумане....
к утру дорога была разобрана.
***
Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь
удалить ещё и больной. - Ничего-ничего...
Хорошо, что вы не окулист!
***
Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Бл@, не дети, а булыжники!!!
***
Как пиздато заебато сочинять стихи без мата!
***
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России
от А до Ю".
***
