***
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,которое
возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.
***
Как встретишь Новый год, так его и проведешь.Целый год пьяный, с визжащими девками
на санках с горки...
***
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста.
Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых!
Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых!
Собачка! Ых!
Лягушка! Ых!
Черт с вами, брелок.
***
Hовый смайлик во время общения с девушкой — ;-)-:
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
***
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
***
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки!
***
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла.
В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
***
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет двадцать назад!
- Так я орал ему, орал...
***
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
***
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
***
Де жа вю - это "баян" по-французски.
***
- Вы не замечали что, только в туалете понимаешь, какие
интересные статьи в старых газетах?
***
Она была прекрасно сложена. Только правая рука предательски торчала из чемодана.
***
Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке... Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое платье!
***
Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!
***
Только у нас - элитные камины для общежитий.
***
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Доктор, если это поможет, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
***
Медузы - это потерянные контактные линзы кашалотов.
***
Творческий кризис порноактрисы - это когда всё заебало...
***
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена...
***
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
***
- Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров.
***
- Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
- С другом подруги.
***
- Девушка, что вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...
***
- Девушка, а что это у вас за хуйня?
- Гламур, блять!
***
...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по
социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического
отдела спецпроектов центрального департамента политологических и
экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических
инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного
периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук
Василий Цукерман ответил: "Нет".
***
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...
***
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и
местным обычаем. А вот если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри
коллектива существуют проблемы.
***
Посмотрел первые серии «Мастера и Маргариты» — действительно чертовщина,
за почти 2 часа ни одной рекламы…
***
Утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
***
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
***
Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но не непрерывно.
***
- Кавказский "Макдоналдс": свободный мангал!
***
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
***
Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем
ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?
Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
***
Причина увольнения стриптизерши: торговала собою из под прилавка...
***
Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!!!"
***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
***
- Вы в детстве болели?
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
***
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
***
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а
деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила
только на шестнадцатый день!
***
Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим
подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.
***
В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории,
но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот
но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА".
Наконец ее уговорили.
И она начала рассказывать "Значит так, ебутся два пидараса...
***
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
***
Кашляете?
- Кашляю.
- Курите?
- Курю.
- Что курите?
- "Беломор".
- Перешли бы хоть на "Camel".
- Зачем, доктор? Кашель от "Беломора" обходится дешевле.
***
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились.
Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу
не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли?
Ее как зовут, жену-то твою?
***
Приходит пациент к доктору.
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
***
А я как женился, стал собраннее, внимательнее.
Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
***
— Когда я слышу звонок будильника, мне кажется, что меня подстрелили.
— И вы сразу вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
***
Приходит поздно ночью мужик домой, пьяный в дым. Жена спрашивает:
— Ты хоть машину-то в гараж поставил, алкоголик несчастный?
Тот, с трудом:
— Ч-ч-час-с-стично...
***
— Милый! Я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя
еще не было ни с кем!
— М-м-м... Чтобы ни с кем... Ага! Вот! Давай купим бутылку водки,
сядем рядом и будем смотреть, но не пить.
***
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!
***
— Толстый лысому не товарищ!
— А ты что, считаешь себя толстым?
— Нет, я имею в виду, что ты сам себе враг.
***
— Почему вы любите футбол?
— Не знаю. Привык, наверное.
— А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец,
на работе — начальник. А на футболе — я на всех.
***
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
***
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и
сразу вали ее. Если она растеряется, значит, еще девушка, а если нет, то...
Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась,
что положила подушку не под голову, а под попу.
***
Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга живет, вот у
нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными сэкономишь.
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил, месячные пропали.
***
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
***
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись, и
исподлобья взглянув на пациента:
- О… Еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор, профессионал!
***
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
***
Пришли нам домашний кинотеатр и получи пять крышечек от кока-колы.
***
Новый фильм - Гыгы, Лола, Гыгы
***
Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей
коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.
***
Новое мороженое--Чуб-Айс.
***
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство,
разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией
Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
***
for Anna.
Все пробовал, не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
-А вы попробуйте конфеты, -советуют ему.
-Пробовал, не горят.
***
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех....
***
Ты как жену нашёл?
Как, как, методом тыка.
***
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
***
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
-Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
***
Два пьяных мужика подходят к таксисту и спрашивают:
- Здарофф, чувак! До вокзала троих человек не подбросишь?
Таксист недоумевающе спрашивает:
- Вы чё? Накурились? Вас же двое!
Алкаши:
- А ты чё? С нами не поедешь?
***
Вспоминая школьные уроки физики…
- В чем измеряется спёртость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой
спёртости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит
на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
***
Подставьте любую букву в слово "Х_Й" на свое усмотрение.
***
Мы посадили три семечка, из них выросло пять каштонов, с каждого каштана
мы собрали урожай 100 морковок. Вычислите сколько травы мы скурили...
***
Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку
шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил
бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало радостно на душе...
***
Вспотел - покажись начальству!!!!
***
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
***
В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!
***
- Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина
начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять
процентов россиян...
- У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы,
а задачи.
Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян...
***
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
***
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
***
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
***
- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сpазy пpедyпpедить,
она y меня на один глаз кривовата.
- Hy что же, глазки подpетyшиpyем.
- Hо она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Hо y нее и зубы не все.
- Hy что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы
ее фотогpафиpyете?
- Странные вы фотографы, кто же девyшкy без паспорта замуж возьмет?
***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу
начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
***
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете,
но по крайней мере вам будет чем заняться.
***
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала
свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно
меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить,
что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке
на стол.
Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе положили!!!
***
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ.
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку".
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ.
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ....
***
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
- Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого?
- Как и все остальные, от Михаила.
- Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.
***
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...
***
С девушками всегда так: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!
***
Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал
без сознания...
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
Восемь вечера. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...
***
Есть такая профессия - на работе сидеть!
***
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!
***
- Ну, бабуля, как твой новый слуховой аппарат работает?
- Классно, вот уже три раза завещание изменила . . .
***
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!!! Удалось вернуть супружеский долг
жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого.....
***
Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась
бы шикарная коробочка под CD...
***
Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф". Что это за песня: "А по щекам хлещет
Лоза, Возбуждаясь на наготу"?
***
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним
и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
***
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте
в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные.
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.
***
В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение
направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов.
***
из конопли делают...
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок......
таких длинных-длинных чудестных веревок...
таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких
веревкинских веревок веревковатого вида...
***
Чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть
в вагон метро, после чего пошла и застрелилась в туалете...
***
Один хороший поворот приносит бОльшую часть одеяла.
***
Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят
за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой
человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда,
передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...
***
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ...,
нy пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
- Что такое слyчилось ?
- Я вам снотвоpное пpинесла...
***
Папа Карло:
- Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
***
В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что-нибудь
по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно:
позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
- Кто эти три человека?
- Это Бог-отец, Бог-сын и Дух Святой.
- Тогда кто же этот четвертый?
- Кто же еще? Понтий. Пилот.
***
В племени Мумбо-Юмбо судят молодого соплеменника за кражу ушей от слона.
Вождь обращается к толпе:
- Какое наказание мы присудим этому помету шакала?
- Повесить на лиане!
- Оторвать яйца!
- Зажарить на костре!
- Нет! - сказал вождь. - В Воронеж его!! На учебу!!!
- А-а-а-а-....!!!!
***
Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Некрофилы - Остановились...
***
А вы заметили, что обычно ближе к отопительному сезону, с Россией стараюся
подружиться и Украина и Грузия и на всякий случай даже Америка?
***
На собеседовании при приёме вас на работу, старайтесь не увлекаться
саморекламой. Попросите вашего собеседника рассказать о ваших будущих
обязанностях. Слушая с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте
паузы коротким перечнем ваших способностей.-Е@ать,копать...-
***
Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные,
под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права
на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".
***
Развлечение для новых русских! Пентиум-IV! 3 ГГц! АТI Rаdеоn-9700РRО! 512 Мb DDR!
ЖК-монитор 42 дюйма! Dоlbу Surrоund! DООМ 3! Дистанция 10 метров! ПМ! Настоящий!
***
В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.
***
Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
***
- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай".
- Извините, это загранпаспорт.
***
Реклама:
Программа "Русский повар", которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро
приготовит вам вкусное блюдо, но и спиZдит при этом половину продуктов.
***
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного
транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по
рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником
Изумрудного города" называют.
***
В ресторане:
- У вас кофе есть?
- Нет, пить.
***
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
***
Хорошему коту и в декабре март...
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята,
и поняли: здесь была Маша.
***
Приходите к нам в Доширашишную! Восемь видов Доширака...
Пять видов кипятка...
***
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
— Не знаю сынок! Наверное в магазине пиздят!
***
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят
какой-то другой, более важной ерундой.
***
Приходит как-то Сальери к своему другу Моцарту.
Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать
его последнее произведение. Сел за рояль сыграл.
Спрашивает:
— Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
***
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
***
Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.
***
— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!
***
Укуренный водитель трамвая обращается к
пассажирам:
— Чуваки пассажиры, коцайте билеты!
Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на
гнилой базар с трамвайным мусором!
***
Земля 2050 год. Генетический программер разбирает очередной
кусок генной последовательности и видит следующий комментарий:
/* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */
***
Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.
***
Жить вредно. А хорошо жить еще вреднее!
***
Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его
нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...
***
VIP-реклама — реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
***
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу
в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой
мыши на выделенной ошибке...
***
В парикмахерской:
— Итак, как будем стричься?
— А что, по всякому можно?
— Конечно!
— Тогда бесплатно, пожалуйста!
***
Пожалуй, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
***
Групповая разновидность садо-мазо игры "mаstеr-slаvе":
- primary master;
- secondary master;
- primary slave;
- secondary slave.
***
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные
две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
***
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85
лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
***
Смотрите каждое воскресенье: "Аншлаг". Теперь в
смешном, гоблиновском переводе.
***
Новости средневековья:
- Из группы "Бременские музыканты" ушел Трубадур. Теперь
группа называется "Animals".
***
Женщина не просто просит ее выслушать-она просит помочь '
ей понять, о чем она говорит!
***
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного
движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами
VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg
влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик
(Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и
Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения
в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
***
Вот сосед ходил с дипломатом и стал дипломатом.
А ты ходил с ранцем ...
***
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это
или новая машина, или новая жена.
***
— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!
***
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе...
Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи
и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа
и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ
высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать
к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем
как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
***
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!
***
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним.
Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира.
Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу,
а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется
огромная доска, бог начинает на ней выписывать
огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет
этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...
***
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что
трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул
и выкрутить лампочку!
***
"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."
***
- Что нужно делать по команде «Ядерная вспышка справа?»
- Повернуться направо и посмотреть- когда еще такое увидишь.
***
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она, брезгливо глядя на него:
- Мужчина, эти ноги целуют!
- И что? У меня член сосут, так не на капот же мне его вываливать?!
***
- Почему в макдональдсе макзавтрак только до 10 часов утра?
- Вчерашние объедки теряют товарный вид.
***
- Золотого медалиста комиссия лишила медали, когда нашла в
его крови учебник по математике.
***
Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с
себя всякую ответственность.
***
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?
***
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и
пытаются вытащить мужика за волосы.
Парик остается в руке у спасателя.
Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом
по лысине:
- Так ты еще издеваться, СYКА, вздумал!
***
Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из
борделя, на вопрос жены
- Где деньги?
- Проебал!
***
В рубрику "Спиздили".
В России говорить "спиздил" неполиткорректно,
правильнее сказать "Бог послал". Вспомните хотя
бы классика: "Вороне как-то Бог послал
кусочек сыра"
***
Новости МТV: Памела Андерсон доставлена в клинику Хьюстона
по пластическим операциям с приступом депрессии после
просмотра клипа Верки Сердючки.
***
- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$!
- За что?
- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
***
Автоответ сотового оператора: Абонент находится в зоне,
которую наша компания не обслуживает.
***
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?
***
- А@уеть! - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный
на бал от Сергея Шнурова...
***
МКС пролетает над Россией.
Американский космонавт рассматривает поверхность Земли с
помощью особо мощного прибора
и вдруг произносит.
- Андрей! Я потрясён тем, как ваш народ любит астрономию!
Андрей от неожиданности выпускает из рук отвёртку и
недоумённо смотрит на американца.
- С чего ты это взял, Билл???
- Да ты посмотри! Каждый ваш человек стоит с маленьким
ручным телескопом и смотрит в небо.
Взволнованный Андрей подплывает к прибору, отодвигает
американца, смотрит в окуляры. Затем, облегчённо
вздохнув, говорит.
- Это не телескопы, Билл. Это они из горла пьют.
***
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не
действуют никакие законы.
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
***
МУ-МУ — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
НУ-НУ — подумала собака Баскервилей.
***
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! — Понимаешь, я сейчас не
могу материться…
***
Надпись в университетском мужском туалете: "Товарищи
студенты, убедительная просьба: НЕ СРИТЕ В ПИСУАРЫ!!!"
***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены
правил дорожного движения.
***
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто
разные археологи собирали их по-разному!
***
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!
***
Вчера гуляли по Рязани, с битами. Навстречу парень с мобилой:
в общем, отобрал он у нас биты.
***
Друзья в бою необходимы для выживания - они дают
врагу альтернативные цели.
***
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,
- умирают самые одаренные.
***
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало
лень, дерни эту поебень.
***
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает
с кровати,ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму
не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды,
таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе,
все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную...
по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая,
просто вылизана до блеска,сын сидит у себя в комнате,
делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный,
как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо
унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал
под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать
и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
***
Тема диссертации: "Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
***
Чем меньше букв, тем емче слово.
***
XX century Fox представляет: Ума Турман, Джон Траволта,
Арнольд Шварценегер, Аль Пачино, Киану Ривз и Дмитрий Харатьян
в фильме - "А какого х@я здесь делает Дмитрий Харатьян?!"
***
Один мой знакомый сын ...
***
Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает
царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.
***
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до
конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...
***
Ядра - чистый изумруд. Да не я - драчистый изумруд, а
ядра - чистый изумруд!
***
ХРЕНОТЕНЬ-ЭТО ТЕНЬ,ОБРАЗОВАННАЯ ХРЕНЬЮ
***
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
***
Не верьте предсказателям. Богу самому интересно, чем всё это
кончится…
***
Пришел я вчера в публичный дом, а мадам мне говорит: "Всех
девочек разобрали, есть только Маша, новенькая." Ну, ладно,
Маша так Маша. Поднимаюсь к ней в комнатку, а она уже лежит
на кровати, голенькая. Самая маленькая такая, бледненькая.
Ручки тоненькие, ножки как спички, шейка как стебелек, и на
шейке жилка голубенькая бьется... Жалко мне эту Машеньку
стало - просто слов нет... Ебу, значит, ее - а сам плачу...
***
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.
***
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
***
Иногда сильные физические страдания лучше заменить
страданиями моральными... С этой мыслью он и обкакался
в полном автобусе.
***
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли
тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб,
б*ядь, а солярий...
***
— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.
А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
***
Сидят наркоманы на обочине дороги и курят травку. Мимо
проезжает КАМАЗ. Спустя час один из наркоманов говорит:
"О, КАМАЗ проехал!"... Сидят, курят.
Проходит еще час. Второй:" Да-а, с прицепом...".
Спустя еще час - третий нарк: "А напылил то, напылил..."
***
Знаете как чукчи убивают мух?
Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
***
Читать от начала до конца.
Hаш коллектив может выслать наложенным платежом де-
коpативные ткани, всевозможных цветов без надба-
вок, котоpые необходимы к летнемy сезонy. С цел-
лофановыми yпаковками, товаpы не высылают. С yпаков-
ками оплачивают в двойном pазмеpе. Большие пи-
кантные одеяла, кpовати, кpесла, люстpа в виде зве-
зды, оплачиваются на 30% ниже действyющих цен. Хy-
дожественные обои, гвозди, кpаски, каpтины, клей для обо-
ев можем выслать в любом количестве без огpаничений.
А тепеpь читайте все с самого начала, пpопyская каждyю втоpyю стpокy. :)
***
Только что получил спам по увеличению пениса.
Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу
и я перевел сабдж. на русский.
И тут-то я понял, насколько правдив заголовок:
Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
***
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров
на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит
купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными
волосами.
Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее,
как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина,
картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы
и возвращается обратно.
Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы,
вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с,
они поп-с.
***
Парень из провинции долго таращится на проститутку на ``Пушке``.
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?
***
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!
***
Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят
в коридоре и думают как ей помочь. Один из них врывается
в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.
***
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка
методично разрывает на куски плюшевого медведя.
- Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Я и людей-то не очень....
***
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на**нусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит,
а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль
с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре
сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне
не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там
недавно. Они там все такие потные, волосатые!
Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики
в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была
я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он
держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........
***
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....
***
Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что
если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
***
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое,
на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик
***
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет.
Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет!
И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
***
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка разбил окно!
- Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а
оранжерея какая-то!
***
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
***
Утренний парадокс:"И откуда они берутся? Я же никогда не
покупал пустых бутылок!"
***
Беседуют голубой и натурал:
- Ты бы в кого хотел превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик. - отвечает натурал.
- А почему?
- Представляешь, все время о женскую грудь трешься, хорошо!
А ты?
- А я - в "Скорую помощь". Представляешь, тебе в
задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще радостно так: "Вау-вау-вау-вау"!
***
С большим презрением смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик.
***
Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что
"Поиск сети" это логотип их оператора.
***
Проскочив на красный свет можно попрощаться с белым, а также
с черным или китайцем!!!
***
В каждой пачке чая "Нури"
Двести грамм индийской дури..
***
Если не все золото, что блестит, то, видимо, не все дерьмо,
что воняет.
***
Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие
устраивают поминки...
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они
убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые,
но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
***
Четвёртый закон Ньютона: тело, брошенное с оху...нной
силой, улетает к еб...ни матери...
***
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
***
Там где вмешивается судьба — медицина бессильна.
***
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.
***
ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся
в Новый Год.
***
- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть
заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их
достаточно далеко!
***
- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на
эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество,
так необходимое твоему государству!
***
"Какой у вас дебил воспитанный..."
***
Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются
два начальника.
***
Он длинно выругался словом из трёх букв...
***
Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
***
.. торможение двигателем начинается с торможения бампером,
потом решеткой радиатора и фарами, потом радиатором, и уж
потом собственно двигателем.
***
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил,
однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть
того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.
***
Вести с полей: пиздить ещё нечего!
***
Какая разница между большим пальцем и средним?
Попробуйте остановить машину, подняв средний палец,
- узнаете.
***
Из новостей: «Ростовский прокатный стан начал выпуск
труб различного диаметра. Первая труба различного
диаметра уже сошла с конвейера.
***
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике.
Но к сожалению, у ласковых и нежных мужчин
уже есть любовники.
***
- Ты только посмотри, сынок, какой пьяный твой отец идет домой!
- С чего ты взяла, идет ровно, даже не качается?
- Да глянь же, он пальто застегнул на свое яйцо!
***
Минувшей ночью несколько злоумышленников проникли в
Третьяковскую галерею и посмотрели картин на сумму
300 тысяч долларов. Особо злостно вандалы надругались
над картиной "Явление Христа народу", простояв около
нее полтора часа, цокая языками и качая головами
с особым цинизмом.
***
Только русский человек может каждый день говорить "млять,
з@ебал уже этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.
***
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
***
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
***
Вчера опять играл с компом в преферанс.
Здорово играет, сволочь!
Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!
***
На очередное требование Японии отдать ей
Курильские острова произошло очередное землятресение.
***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как нехуй делать.
***
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным
доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь,
зачем тебе это было надо.
***
НОВОСТЬ:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент
по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
***
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
***
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в
сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит
к телу поэта, шевелит его носком ботинка.
Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав.
Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.
***
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с
марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл
удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает -
PRESS ANY KEY TO CONTINUE
***
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает
на банкомате кнопку "Запрос баланса".
***
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся
к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной
бумагой и экскаваторами...
***
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
***
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
***
Сдает новый русский компьютер по гарантии.
Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в
правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу!
Передо мною вся братва строится!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
***
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А.
премии в размере 40% за низкий уровень культуры при
разгрузке вагонов с углем".
***
Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский":
абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
***
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин.
В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди
сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
- Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
***
10 оправданий при опоздании на работу
1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог
ей перейти на следующий уровень.
2. Переводил молодую девушку через ванную.
3. Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина.
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено
и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал,
чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она
проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я
обычно ночую.
6. Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят:
"Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну,
они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее,
ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа
три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали,
что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту
удочку.
8. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на
пять минут предупредить начальство.
9. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала
иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к
горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали
руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно
довезли до работы...
10. Искал новую работу.
***
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть
заковырял Мальчик-С-Пальчик
***
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему и говорит:
- Отпусти меня, я твоих три желания исполню!
Мужик подумал и говорит:
- Ну первое желание - чтобы у меня денег было много.
Второе желание - чтобы у нас с женой одновременно был оргазм.
А третье желание я тебе через недельку скажу.
Приходит через неделю и говорит:
- Рыбка, мое последнее желание - отмена второго.
А то неудобно перед мужиками: сидим, пьем пиво,
а у меня вдруг оргазм...
***
У женщины на трасе сломался
автомобиль. Открыв капот она долго смотрела
на двигатель...
И размышляла что же ей сегодня приготовить на ужин. :)
***
К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик
с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у
продавщицы:
-Девушка,а какие тортики вкусные?
-Они все вкусные...
-Hу какие-то всё же повкуснее?
-А вы что любите,чтобы внутри было?
-Внутри? Водка! Hо я её уже купил.
Мне бы тортик...
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на
6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но
если уж забанит...
***
На лекции.
Препод: Во многих языках мира бывает так, что два
отрицания означают утверждение. Бывает, что подряд
идушие отрицание и утверждение могут означать как
утверждение , так и отрицание. Но ни в одном языке мира два
подряд идущих утверждения не означают отрицание.
С задней парты: да, конечно!
***
Тридцати градусный мороз. По пустынной
улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет
за собой пустые санки. Hе оборачиваясь
кричит:
-Hичего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
***
Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.
***
Добрая сказка
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка.
Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же
большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая
Белоснежка! У тебя такие умелые руки,
сшей мне, пожалуйста, новый камзол и
чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая
Белоснежка. Ты такая же прекрасная,как цветы
на нашей клумбе, политые твоими
заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая
Белоснежка. Вечером мы вернемся и
с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая
Белоснежка. Как же я люблю после трудного
дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового
ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще
больше любим свой домик, который ты
так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай
с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - З@#6@ли...
***
Новый Год, утренник в детском саду. В зал
после криков «Де-душ-ка Моро-оз!»
вваливаются пьяные в дымину ДМ и
Снегурочка. Последняя без сил падает на стул
и… начинает мочиться под себя. Воспитательница
в ужасе — Вы что делаете?!!!!
Снегурочка ( басом ) Я? Т-таю!
***
Серия: «Любая книга за рубль»
- «Тупо жрем и толкаемся». Самоучитель по сумо.
- «Тюремный Фен-шуй. Правильно ставим нары».
***
Почему в холодильнике емкостью 160
литров умещаются только 64 бутылки пива?
***
Бывает, что все идет как по маслу - и
только потом выясняется, что это был вазелин.
***
Специалист-нарколог со стажем: выводит
из Интернета, прерывает Интернет
на дому, кодирует и декодирует...
***
Приходит поп домой. Весь избитый, на ногах
еле держится. Попадья к нему:
– Что случилось, батюшка?
– Да вот поспорили мы с дьяконом, и он
меня избил...
– Да каким же образом?
– Да не образом, а подсвечником.
***
Благодаря международному туризму Колян
теперь знает фразу "Почему у тебя
такой маленький хуй?" на пятнадцати языках...
***
Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет.
***
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему
такие медленные вальсы писал.
***
Прогуливается молодой человек по берегу моря.
На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек.
На берегу лежит красивая большая
раковина, омываемая соленой морской
водой. Молодой человек нагибается,
поднимает ее, подносит к уху,
прислушивается:
- Как на х#й?!...
***
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) СИДЕТЬ!
2) ЛЕЖАТЬ!
3) ФАКС!
***
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к
кролику. Сначала они вели себя как свиньи,
а потом - как кролики.
***
На вопрос: «Как вы хотели бы умереть? »
было получено много разных ответов.
Но только один из более сотни
опрошенных ответил: «Никак»…
***
Это как же надо относиться к электорату,
чтобы назвать ящики для бюллетеней урнами?
***
И поделилась Москва надвое.
И остался на Севере свет, и погрузился Юг
во тьму. И когда на Севере люди ездили в
метро, воспитывали детей и смотрели
телевизор, на Юге грели воду на кострах,
ходили пешком на большие расстояния и
охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
***
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала
приносит извинения москвичам за
доставленное вчера неудобство и
выражает благодарность всем участникам
массовых сцен.
***
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и
завтра приходите...
***
В кривых руках и калькулятор зависает!
***
Вовочка подбегает к маме:
-Мам, мам, можно я мыло сожру?
-Нельзя...
-Почему?!?
-Потому, что оно ОБЩЕЕ!!!
***
Родственники - это группа лиц, собирающихся
периодически пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества.
***
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа
парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в
московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии,
литовские граждане лишились доступа к почте и
ресурсам Интернет. Литва требует от правительства
России компенсации..."
***
На поле лежало бездыханное тело Буратино, а над ним
черными воронами кружили дятлы!!!
***
Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак,
без интернета.
***
давай купим пива, водки, курева, шмали и ширева, да загудим так,
чтобы неделю колбасило!!!
...ну, это если билеты в театр не достанем...
***
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете...
***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году.
Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
***
