*** Назначили перед Новым годом Зайца ёлки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь: - Заяц, дай ёлку... хотя бы маленькую, а? - Нет! Нельзя! Только берёзу могу дать! - Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай! - Хорошо! Сосни, бери берёзу и уходи! *** - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать... *** Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. *** - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок... - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы! *** - Мадам, не желаете ли адюльтерчику? - Как это? - Ну как... Так, чисто симфаллически! *** Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд, тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка. *** Новому года посвящается. В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9... *** Отчего погиб Иван-царевич? - Его задушила жаба... *** Женщина - слабое, беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись... *** Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..." *** Поздравляем Чубайса с наступающем годом Рыжей собаки! *** Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. *** Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году. Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году. Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году. Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников. *** - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... *** Одна тетка купила в магазине кофту, исключительно из-за красивой круглой брошки на воротнике и очень долго возмущалась, когда на кассе брошку сняли и объяснили что это магнитная противокражная бирка. *** Они не такие как все. Они спят днём. Они - вахтёры с проходной... *** Hовые фотоаппаpаты Kodak специально для России: тепеpь к эффекту устpанения кpасных глаз добавлен эффект устpанения кpасного носа. *** Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Оператор: — Это все? — Да, продиктуйте, пожалуйста. Оператор: — Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай! Студент: — Аааа-а-а-а, можете не отправлять… *** Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса. *** Как же это приятно и романтично - покататься по ночной Москве. Ну хотя бы на лифте... *** Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и говяжего грипа... *** У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит: — Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему жопой виляете? — Друг жвачкой угостил! *** Приходит пациент к психиатру. - Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться... - Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь. - Понимаете доктор, я носки люблю... - Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю... - С клубничным джемом доктор?! *** В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды... *** У семи урологов дитя без... *** Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила! *** - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям? *** Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил. *** Ни что не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!". *** - Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Сто рублей. - А чего так дёшево? - Храплю я... *** Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками... *** Если вам дали высшее образование, то это не значит что вы его получили. *** Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму. *** Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы! *** Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). *** Группа девушек визгливым голосом хором: Не страшны нам все X.и, наши жопы в джинсах Lee. *** Глупые дядьки покупают своим тётькам машины.. А умные дядьки трахают тётек, которым глупые дядьки покупают машины. *** Когда рекламируют по телику "черноголовку" мне почему-то негры всегда вспоминаюца... *** Свежее дыхание, понимаешь ли, облегчает... *** Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки. *** ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА! *** Чтобы ваши волосы были всегда сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить... *** Биллайн мобильный, в этом СИЗО-НЕ-МОДЕН!!! *** Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... *** Встречаются два мужика, и один другого спрашивает: — Вот не пойму я, ну какой смысл в кальяне? — Да в принципе никакого. Так — подержать, пососать... *** Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”. *** Встречаются два друга. Один говорит другому: — Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту? *** Врачи сказали: Надо завязывать... Теперь пью только в дни, начинающиеся на “С”: среда, суббота и СЕГОДНЯ. *** А мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот бабе пришлось уйти! *** Одна женщина слишком часто получала по e-mail письма с предложением увеличить пенис. Она их, конечно, удаляла. Но в итоге все же сменила мужа. *** — Давайте снимем девок, наберем водки, затарим травки, набухаемся, укуримся, групповуху устроим!.. Ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой достать не получится... *** Шеф подходит к секретарше-блондинке и говорит: — Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте... Но прошу вас, прекратите носить их мне на подпись! *** После долгих споров за “круглым столом” российские филологи наконец подобрали антоним к словосочетанию “бодрость духа” — “добрость буха”. *** ООО "Tampax": осушение болот! *** Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника... *** Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется! *** Останавливает ГИБДДешник пьяного мужика. - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня за пивом послали! ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать! Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?! *** ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. *** - Половой гормон - самый сильный галлюциноген! - Обоснуй. - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо... *** - Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете. *** Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... *** Какая мерзость! Заверните пять штук!!! *** Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что лучше — газовый ключ или газовая труба? *** — Гюльчатай, открой лифчик-то! *** У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно! *** Есть десять способов заставить русского человека работать. Только ни один из них не работает. *** Я ангел, просто крылья в сушке, а нимб на подзарядке. *** Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера. *** Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. *** Русское слово с шестью согласными подряд? ВЗБЗДНУТЬ. *** - Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием! *** Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием! *** паука спросили, в чем смысл жизни. наплёл такой хуйни.... *** Учите мат. Часть пригодится. В предложение добавлена всего одна точка, а какая разница! *** Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем встречу отметим, как ни как столько не времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему? - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! *** Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт. *** 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? *** Идет по улице парень. Встречает девушек. Спрашивает у них спичек, чтобы закурить. Они: — Мы не курим. Парень, заигрывая: — И не пьете? Они: — И не пьем. Парень, восхищенно: — Ну вы даете! Они, хором: — И не даем. *** Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: - Мам, а что это с кошкой? Мать: - А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: - А чё, он её обратно выбросил? *** Смотрю ТВ - повсюду парады геев, лесбиянок. Не пойму, они что, к войне готовятся? *** Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Какой? хз... *** - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242! *** 1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии!" Император: "Ахуеть! Дайте две!" *** Жители Луны просили передать М.Джексону, что у них не такая идиотская походка. *** Бабушка рассказывает сказку внучке:-Бабушка,а вот ты сказала что вылетел из-за леса Змей-Горыныч и закричал благим матом,а это как? -Ого-го-го-го-го,бля! *** Сидят "новые pyсские" в кабаке, обмывают yдачнyю сделкy, вдpyг один встает: - Пацаны, я щас быстpенько в контоpy смотаюсь. Сейф забыл закpыть. - А на кой хpен? - Дык бабки ж сопpyт! - Дык кто ж сопpет? Ведь мы же все тyт! *** Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... *** Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная . *** Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю... *** Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор: - Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию... Молодой человек, ошарашено: - Ёб вашу мать! Ну, ни х%я себе!... *** Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. -Что-то цены у вас высокие... Ответ: -Рожа у вас тоже не маленькая.... *** Скалли: - Малдер, мне нужна живая вода чтобы оживить мою бабушку. - Хорошо, я пойду поищу живую воду. - А я пока пойду убью бабушку. (Тупо, но улыбает:-) *** Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту. - Мне необходимо получить страховку за машину. - Расскажите, как все произошло. - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной. *** Мужская пьянка. Разговор идет о работе. И как обычно: - Что мы все о работе, давайте о бабах! - Хорошо, давай о бабах. Вот бухгалтерша, вот сука! *** Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель. *** Звонок бухгалтеру с охраны: - Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, БЫСТРО водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!! *** Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..." *** Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! *** Туристу на заметку. В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки. *** Жена обращается к мужу, читающему газету: - Вася! Перестань наконец "дакать". Я уже 10 минут как ничего не говорю. *** Оторвали Ваньке встаньку... *** - Пить будешь? - Неа. - А если я сбегаю? *** Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа! *** Дольф Лунгрен согласился сыграть главную роль в новом шокирующем триллере по мотивам нашумевшей компьютерной игры "Тетрис" *** - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли? *** "Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха". *** - Алена! Это Яна! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на... *** После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков. *** - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму! *** - А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!! *** Национальные Винни Пухи. Англия - сэр Винсент Пуух Азербайджан - Винни Пух-заде Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О’Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Литва - Виннас Пуханас Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Финляндия - Винни Пухайнен Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага *** Один мужик решил заработать. И заработал... *** Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. *** Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что вы думаете о них. *** Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой. Одна другой: - Глянь-ка! - Чего? - Вон, смотри, смотри! - А? Чё? Где?! - Да вон же!!! Гляди, какая цыпа! - Это какая? - Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой! - У! Угу!!! - Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой! - Угу! - А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!! - Угу!!! - Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!! - У-у! - Чего "у-у"?!! - Не отшох. Фштал! *** Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель! Администратор(бодро): Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте! *** После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра. *** Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка. Мужик спрашивает у девочки: - Стрррашно тебе, девочка? - Страаашно, дяденька... - Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться... *** Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу! *** - По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся "и", "ну", "ж" и "что". - Ну и что ж? - пожал плечами знакомый. *** - А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжа журналист. - Да травками и корешками. - А какими именно? - А пойдем покажу, кореш. *** Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу! *** В перерыве футбольного матча тренер говорит игрокам: - Не подумайте, что я суеверен, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе... *** Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи#арас... *** - Как будет по-английски "окрошка"? - Oh, baby... *** Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. *** Дети рассуждают - что самое быстрое в мире. Девочка: - Самое быстрое в мире - это слово.Его скажешь, а поймать уже не успеешь. Мальчик: - Самое быстрое - электричество.На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается. Вовочка задумался и говорит: - Ну, я не знаю.У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь! *** Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ». *** Один мужик другому: - Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему? - Ну... Причина в двух вещах... - ... наверное, любовь и преданность? - Нет! Лень и порносайты! *** Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина! *** Взялся за грудь говори что нибудь. Шахматисты! На каждый шах, ответим матом. Счастливые трусов не надевают. Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас. Жила была девочка... Сама виновата. Любви все полости покорны. Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже! Взялся за гуж, не забудь сходить в душ. Hа чужую кучу нечего глаза пучить. В город еду - у людей посмотреть, и свой показать. Чего пить,того не миновать. Туалета не нашел,а процесс уже пошёл! Хватит откладывать,пора высиживать! Жить в России здорово,пока не протрезвеешь! "Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство. Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно... Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой И последнее: не бейте мух они как птицы!!! *** - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли? *** - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Зачем? Завтра - воскресенье. - Воду пить. *** Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой *** Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а ИНФОРМАЦИЯ НА ВИНТЕ!!! *** Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..." *** Улётно-крылатые фразы! Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире. Мы рождены, чтоб папе было стыдно. Утро вечера бодунее. Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны. Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло. Редкая Снегурочка долетит до середины костра. Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь. Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён. Счастливые ментов не замечают. Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки. Снимаю судимость по фотороботу. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала. Огуречный рассол - нового дня глоток. Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером. Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек! Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко. *** Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой. - Ваши документы! Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно: - А теперь документы на машину! Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках. - Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!! - Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?! *** Мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, а без миньета? *** Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе єто были не молитвы, а деловые переговоры. *** Муж жене говорит: -Надюша, ну почему ты такая ревнивая??? Та отвечает: -Свол*чь меня Люба зовут! *** Идёт экзамен, все нервничают. Подходит к экзаменационному столу студент, берёт билет и трясущимся голосом спрашивает у препода: А писло чисать?.. - Если вам поможет, то чешите... *** В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.Она горшком толкает мужчину и говорит: - Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит: - Извините, я до дома потерплю. *** Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!! *** Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыбля... *** Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. *** Объявление: В котельную срочно требуется опустившийся программист. *** - Что общего между зарплатой и месячными? - И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули! *** Объявление: Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. *** Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами. *** Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. *** Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении... *** Слесарь Сидоров Петр Иванович по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко. *** Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты. *** На сайте Федерального Казначейства РФ размещены образцы банкнот нового образца. Там же можно скачать их версию для печати... *** — Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать… — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему? — Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой… — Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й» пишут. *** Петька спрашивает Чапаева: "Василь Иваныч, тачанку мыть что-ли?" "На хрена, Петька. Завтра снова в бой, снова обсерем!" *** В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом.Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки. *** Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание... - Что вы умеете? - Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось.... - Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания.... - ДА ВЫ ГОНИТЕ???????? - НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ....... *** Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? - (Не глядя) Пошел на хрен! - Но вы же меня еще не осмотрели... - Хорошо. Скажите: А-а-а. - А-А-А... - А теперь пошел НА ХРЕН!!! *** Встретились две подружки. Беседуют, впечатлениями делются. Тут подбегает к ним еще одна. - Добрый член. Тфу! Большой день. Ой девченки че было-то че было... *** - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! *** Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует. *** Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори 'у МЕНЯ проблема', говори 'у НАС проблема'. Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас. *** Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! *** Приходит Чукча к доктору и говорит: - У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться. Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год. - Ну и как, помог мой совет? - спрашивает доктор - спасибо,спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже умерли со смеха. *** ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. *** Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения... *** Специально для Пограничных Войск учёные вывели гибрид сторожевой собаки и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ. *** Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ". *** Школа для новых русских. В разгар занятий завуч идет по коридору и встречает старшеклассника, блаженно затягивающегося косяком. - Как ты можешь! Хам, негодяй, подонок! Какой класс?! Чувак глубоко затягивается и выдыхает: - Буржуазия... *** Собрал вождь индейское племя да речь толкнул: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hууууу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим ? - Давайте в Лондон ! - А почему в Лондон ? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Лондон", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Лондоне творится... *** Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, блять, пытаюсь понять, что это… *** Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов… *** Новый русский опоздал на концерт. Биллетерша говорит ему: -Проходите, только тихо! -А, что уже все спят? *** Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? *** Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... *** Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись,английский морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли... *** Бабулька кашлянула в автобусе.- Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. *** Застрял медведь в расщелине дерева, заяц на опушку выбегает: -Миша, что с тобой? -Да вот, застрял... -А расшатать пробовал? -Да никак... -А вперёд? -Никак... -А назад? -Глухо... Смотрит заяц, никого нет, присунул Мише сзади втихаря и смылся. Выходит на опушку волк: -Миша, что с тобой? -Да вот, застрял... -А расшатать пробовал? -Да никак...-А вперёд? -Никак...А назад? -Глухо... рисунул и волк. Выходит на опушку бобёр: -Миша, что с тобой? Медведь(устало): "Еби бобёр-рассказывать долго..." *** — Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер! - Че — реально, что ли?!! - Hет, бля! Со спецэффектами!!! *** ...А pыбы в этой pеке такие голодные, что сами вылезают на беpег, пи%дят pыбаков, отбиpают y них всю наживкy и тyт же ее съедают... *** Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами. *** Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улей попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! *** - Что такое теща? - Мать... Ее... *** - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... *** Жили были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали... Приехал как-то к ним мужичек один, и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого... И началась в деревеньке совсем другая жизнь... *** Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой бегемот и говорит: - Пошли жаб жопами давить. - Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься. *** Славяне были вольнолюбивым народом. Их угоняли в рабство, но и там они не работали…. *** Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?! *** Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине трёхметрового сома,аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так ехидно: -Шо?..Всего одного поймал? *** Лирическая зарисовка: Вечерами Графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши, и элегантно вполголоса материла настройщика. *** Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. *** - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... *** Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином. *** Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её." *** Девушка пишет подруге в Аске после свадьбы: "Свет , ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит *** Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод! *** Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!! *** "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. *** Почему парашюты лучше чем секс ? 1. Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще. 2. Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая ривлекательность менее важна. 3. Парашют безопаснее - ни болезней,ни детей. 4. Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете. 5. Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16... 6. Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком. 7. Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть. 8. Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите. 9. Прыгая в одиночку вы никого не смущаете. 10. В свободном падении все выглядят безобразно. 11. Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу. 12. То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением. 13. Шлем с камерой! 14. Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола. 15. Если что-то порвётся при прыжке с парашютом, на земле на одного ....ка меньше станет. А при сексуальном "контакте", эффект противоположный =) *** - Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? - Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... - А если хулиганство не мелкое? *** Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. *** Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек... *** Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. *** - Правда, что ежики колются? - Да нет, только бухают иногда... *** Дай простой карандаш? -На. -Но он красный! -Что, красный,для тебя очень сложный? *** Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть... *** - Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец. *** Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты. *** Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно. *** Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! *** - Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага. - Знаю, но у меня таких денег нет. *** Внимание, внимание! Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный. *** В супермаркете. - А у меня небольшое объявление: владелец черного БМВ седьмой серии с номером 001, припаркованного возле красного Феррари, отгоните, пожалуйста, свое корыто, а то я дверь не могу открыть!! *** - Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. *** Человек никогда не устанет глядеть на три вещи: - как женщина моется в душе; - на деньги в бардачке маршрутки; - на прогресс закачки в FlashGet *** Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. *** КАК ЭТО БЫЛО! — И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) — И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) — Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) — Что за сука кинула? (И. Ньютон) — Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) — Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) — Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) — Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) — Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) — И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) — Заебись формулировочка! (Пифагор) — Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) — Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) — Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой) — Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) — Складненько получается! (М. Басё) — Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) — Живут же блять люди! (Петр I) — Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) — Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) — Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) — Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) — Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) — Вот это приходы! (Будда) — Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) — Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) — Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) — Во хуйня! (И. Ароян) — Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) — Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров) — Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) — Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) — Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций) — В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) — И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин) *** Про пальцы. Тарантино отдыхает.. Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША — И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША — Зачем? МАША — Ну типа в доказательство любви. ДАША — А какие пальцы? МАША — Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША — А что они потом с ними сделали? МАША — Абсолютно неважно. ДАША — Нет, просто интересно… МАША — Там про это не было написано. ДАША — А фотографии были? МАША — Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША — Так они что все пальцы себе откусили? МАША — Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША — Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША — Ну вот сейчас вспомнила. ДАША — Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) — Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) — Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША — Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША — А… МАША — Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) — Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША — Чтобы она его отгрызла? ДАША — Чтобы она его пососала. МАША — Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША — В том, что она пососала бы его хуй. МАША — В этом нет ничего противоестественного! ДАША — Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ — Ваш счет. ДАША — Спасибо. ОФИЦИАНТ — Этой штукой делают вам приятно. ДАША — Что? ОФИЦИАНТ — Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША — Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия — а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ — Я этого не говорил. ДАША — Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) — Я этого не говорил. ДАША — Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ — Да. ДАША — Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР — Здравствуйте! ДАША — Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР — Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ — Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР — Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША — Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША — Она хотела сказать, что… ДАША — Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР — В чем именно? ДАША — В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР — Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША — Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР — Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША — Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР — Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША — Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР — Позовите Лену. ОФИЦИАНТ — Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА — Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША — Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА — Ну.. В общем-то да. ДАША — Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА — Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША — Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР — Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША — Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР — Что? ДАША — Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА — Вы использовали лубрикант? ДАША — Естественно… ЛЕНА — Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША — Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ — Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША — Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН — Извините. У вас какие-то проблемы? МАША — А вы кто такой? ХОЗЯИН — Я хозяин этого заведения. ДАША — Ну наконец-то. ХОЗЯИН — Так в чем дело? ОФИЦИАНТ — У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН — Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША — Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН — А в чем? ДАША — В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА — Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН — А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) — Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) — И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША — О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА — Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША — Чьей мочи? ДЕВУШКА — Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША — Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА — Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. — Подождите, я записываю. ХОЗЯИН — Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА — Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР — У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН — О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР — По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША — Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР — А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР — Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР — Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША — Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР — А зачем вам столько мочи? ДАША — Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР — Вы что ей зубы полощите? ДАША — Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. Конец. *** Мужик не кактус - ему пить надо! *** Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю, что это такое. *** Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно ругаясь. *** - А у нас в гостях Николай Дроздов с передачей «В мире животных»! - Здравствуйте! Сегодня мы поговорим о брачном периоде на дорогах. Во время весны самцы троллейбусов сбрасывают свои рога и отправляются в Депо, чтобы избавиться от паразитов контролеров и кондукторов. Посмотрите как резво проскакала «Газель» 2-го маршрута и прополз желтобрюхий «Иж». А вот и мерседес-несушка. Посмотрите как он несется! Его легко узнать по взгляду, как он вылупляет глаза во время несения. А вот и еще одни замечательные кадры! Спаривание Мерседеса и Запорожца. Как они замечательно целуются! А вот и еще одни представители фауны дорог - это светлячки. Их легко узнать по типично серому окрасу формы и светящимся полосатым хоботкам. Вот они сидят в кустах и откладывают себе на будущее. *** Как отличить эротику от порнографии? Очень просто. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. *** Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. *** В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика,и один дpугому говоpит: - Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! *** Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е#ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны семь штук стоят. - Hу и что? У меня - двенадцать. - Да лавка окрашена. - Е#а-а-ть!!! *** Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают. *** Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт! *** Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала. *** Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. *** Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду: - Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!... - Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков. *** Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. *** 32(!) хобита = 1 хобайт!.. *** Быстро и качественно: - отбеливаем зубы - удаляем родинки - красим волосы - меняем пигментацию кожи Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0). *** В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония. *** - Можно ли на зло ответить насилием? - Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?! ***
