Анекдоты.

Анекдоты.

Надпись на упаковке морской соли:
"Соль добыта из пласта возрастом 270 миллионов лет. Срок годности - 2 года."

– Ну, кого они мне прислали? – возмущался Дед-Мороз. – Это просто… Снегурченко какая-то!

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе
как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!

Пуля - дура! Штык - молодец! А граната - это полный...!

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну, прости, просто денег не хватило.

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,
то что же означает слово "анализировать"?

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку".
Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км.

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное
вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты....
Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

— Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
— Уверяю вас, что это то же самое.

— Ну, как встретил праздник?
— Не знаю, мне еще не рассказали.

На стадионе проходит подготовка к концерту популярных эстрадных исполнителей.
Собрались огромные толпы зрителей. На сцену выходит конферансье и обращается
к собравшимся:
— Вы хотите, чтобы перед вами два с половиной часа выступали пидарасы?
— Нет! Нет!
— Спасибо, концерт окончен.

Приходит муж домой, пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он
наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном
питании и непомерных амбициях.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм?
А, это не боулинг? Извините.

Да, чтоб ты всю жизнь плакаты рисовал и последнияя буква у тебя не влазила!

Суслик - единственное жывотное, которое твердо стоит на
лапках и смотрит в будущее. Суслик сцуко личность!

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили...
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник
и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Зачем слону хвост?
Чтобы так резко не кончался.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

- Джингл беллз!
- Воистину беллз.

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Бл@! Я панда!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Официант! Как вы готовите кур?
- Мы говорим, что им предстоит умереть.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны
влияния китайских семей. Вот эти семьи:
Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

Меняю орбит без сахара на сахар без орбита.

Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои.

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
Доктор:
- Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Тост: За неё.... (пауза) банных!

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить
об этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

В Кустах нашли скелет чемптона мира по пряткам....

И что любопытно: уголовная статья "За попытку государственного переворота есть,
а за сам государственный переворот статьи нет..."

-Папа, А слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
-Ну, хороший , через "И"

Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне Пасха.
- Ура!
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура!
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ!

-Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте.

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при
этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен: - Крепкий?
Она: - А вот это Вас не касается!

Хозяйка дома — квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что он и к вам ходит?

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

Побитый молью комар...

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в
лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного
окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

В русском языке есть загадочное слово из трех букв…
Оно означает «нет», но пишется и произносится
почему-то совсем по-другому.

представилось...
2006 год. Job.Ru

Вакансия: модератор ЖЖ-коммьюнити.
Требования: технический албанский.

++++ оплата в небритых пелотках :)

Дорогая, ты мне приснилась!
- Ничего дорогой - это отстирывается…

Баян!!! В 3-х вариантах.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает......
пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к
нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в
зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П:
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая
змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет.
Человек отрицательно машет головой.П:
- А-А-А это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что
с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой.
П:
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: ДОКТОР - Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает: Пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и
т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш
новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе
поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее
в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у
нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б%Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&БЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ
СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидит сисадмин (С) в серверной. Юзеры не идут.
Тут с ноги распахивается дверь и входит Психисатр (П), сжимая
в руках клизму (К) + что-то волочится по полу.
С: Ой, что это там ползёт? Это наверное витая пара!
П: Hифига! Это шланг от пожарного гидранта! Ща процедуры
бум делать!
К: Я против! Я не хочу туда!
П: Заткнись!
С: Доктор!!! Я же вам сеть прокладывал!!! Ааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление...бан!!!

Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам:
небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях,
одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим
в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и
получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям,
которые тоже пользуются "Моментом".

Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей
немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актёров, запутанная
интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом
американском триллере «Бычий пердёж»!

Две подруги разговаривают:
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой
пиздец будет...
- Света, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это, как его, типа охуел!

Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот,
когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю
о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь
сексом с другими мужчинами!

Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытую могилу,
а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами
от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает ебать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот, блядь, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки
сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский",
в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.

- Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
- Везёт же тебе!!!
- Да ты ебанись! Я потом целое утро эти самые часы ищу...

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

На 9-й день французская полиция всё-таки решила применить силу.
Против вандалов в ход пошли пенопластовые дубинки, водомёты с подогревым и
несильным напором и гранаты с неедким газом с запахом банана.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе…

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве
у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик и портрет Гагарина.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет :((

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью
с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит собирает. При этом отстранённо
так приговаривает:
- Гьибоочки, гьибоочки...
Нашёл он грибок, берёт его в руки А он вдруг как заговорит, да как взмолится:
- Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!!
- Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно) Обоссаться!!!... (озадаченно)
Ебануться... Гьибоочки...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил
телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Что русскому - мат, то японцу - татами.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Реклама:
Мы кладём на совесть.
Строительная фирма "Нижний Новгород Строй".

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

НА РАЗВИТИЕ ЧЕЛОВЕКА ВЛИЯЕТ НЕ ТОЛЬКО СРЕДА, НО И ОСТАЛЬНЫЕ ДНИ НЕДЕЛИ .

Встречаются две подруги одна другой говорит:
- Меня вчера маньяк изнасиловал!
- Сексуальный?
- Да не очень...

Новости е-бизнеса. Открыт е-зоопарк. Экспонатов пока немного: е-белка, е-барс,
е-баран, е-барсук и е-бобр. Директором зоопарка назначена е-блондинка по имени
Е-Барбара. Е-благотворительные взносы принимаются через е-банк.

Милиция на стаже порядка. Беспорядки ее не интересуют...

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит:
- Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
- Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
- Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке:
- Помоги вырвать подарок! Квартиру перепутали!!

Вовочка пишет письмо:
"Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга.
И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно."

Первая брачная ночь. Жених ведёт невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы...
Я должен признаться, что иначе я бы, пожалуй, на тебе и не женился...
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не
поняла, в чём тут дело.

Сидит в баре супружеская пара. У мужа выражение лица как задняя стенка
автобуса.
Тут жена оглядывает бар, замечает знакомое лицо и говорит мужу:
- Вон, видишь, это мой бывший. После того как я его бросила, он так все и
пьет в этом баре, вот уже 10 лет.
Муж, не меняя выражения лица:
- Понятно, все празднует.

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в
спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Приходит мужик в цирк:
- Я умею подражать птицам!
- Та любой дурак так умеет!
Мужик обиделся... И улетел...

Встречаются две блондинки.
— Ты где была?
— В парикмахерской.
— Что делала?
— Красилась.
— В какой цвет?

Никогда не поздно зачать жизнь сначала!

Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем,
сделанным на основе такой сложной формулы, что хуй проссышь.

При слове «косяк», только 15% вспоминают о дверном проеме и 5% — о рыбе.

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет.
Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его
между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец,
один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет,
но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот
привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет,
десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у
партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный.
Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына,
молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать
деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли,
а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера.
Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не
раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих
карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы...
Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Когда рыбакам стало скучно... Они придумали резиновую... надувную... лодку!

На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку -
"LADA Razvalution".

Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада.
По телефону нам сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

Недоказанность преступления не освобождает от наказания за него.

Ну нет справедливости в этой жизни! Женщины гнобят мужчин, мол, пьяницы и бабники...
А что делать, коль только мы родились, нам суют женскую грудь, а потом приучают
к бутылочке...

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого".
Обращаться ул. Ленина, мужик.

Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец книга вышла под названием "Прожив 50 лет за лупой"...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде
найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел,
как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет
к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря
своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, -
позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева,
дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый
железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили
и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться
во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ
и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и
острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был
настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к
нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали
все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы.
- Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит
на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь х%й прикажешь!

Стоят два актёра перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня всё с костюмом нормально?!?! А причёска не
растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да всё хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо... Давай, Вась, губы разомнём, скороговорки повторим:
<<На дворе трава, на траве дрова...>>
Громкий шёпот со сцены:
- Пятая и шестая снежинки - на выход......

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила автобус с туристами и
четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания
и ведут к легкой смерти.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый
день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч
лет на размышление.

- Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
- Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и посылать его
вместе с президентом куда захочет...

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта
с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт
выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.

- Петр Павлович - дайте мне в новом спектакле роль Мальчика с пальчик!
- Нет, милый... Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!

Новость:
Силы коалиции проводят исключительно точечные бомбардировки.
Президент Буш лично указывает точки для бомбометания на глобусе в своем кабинете.

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается.
Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Словарь:
Копчик - маленький-маленький амереканский полицейский.

Уважаемые сограждане! Слово "Пост" на будке с милиционером указывает на рабочее
место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания
от водки, денег и прочих удовольствий.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком
в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

- Сегодня отправил тещу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!

- Я старый слепой Пью...
- Старый? Слепой? Да еще и пьешь?

***
- Извините пожалуйста, можно вас побеспокоить, этот столик
в стиле барокко?
- Да.
- А эта тумбочка эпохи ренессанса?
- Да.
- А сколько они стоят?
- Столик пятьсот рублей, тумбочка - восемьсот.
- Усраться можно!

Молодой летейнант докладывает: "Товарищ полковник!
Летейнант Курочкин для прохождения воинской службы прибыл!"
А тот и отвечает: "Будем знакомы. Полковник Куро$бов."

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем растирать летом?

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой
и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг
на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач -
Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают
волосы и больше не растут.

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....

- Доктор, я буду жить ???
- Да, до самой смерти...

Настоящий турист - ленив, хитер и прожорлив!

Огромное, бескрайнее поле. Бесконечная широченная дорога. По дороге идет
маленькая мышка с маленьким хвостиком, с маленькими ушками, на маленьких
ножках, тащит маленькую тележечку на маленьких колесиках. В тележечке
лежит одно маааааленькое зернышко. Мышка поет громким низким голосом:
"Иду домооой, Нап@здила зернаааааааа!"

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что
японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка:
— Как у вас в Сибири с жильем?
— Хорошо. Леса много. Руби себе, сколько хошь и строй терема!
— А как у вас в Сибири с питанием?
— Хорошо. Зверья всякого — несчитано! Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей.
Ешь — не хочу!
— А как у вас в Сибири с одеждой?
— Хорошо. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи, как боярин!
— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
— Холодно, бля!

Ветеран рассказывает молодежи о том, как Берлин брал.
Доходит повествование до немецких баб.
— А бабы у немцев, сынки, скажу я вам, похотливы и охотливы до мужиков!
Бывало, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата
в потолок дашь, а они аж трясутся — так трахаться хотят!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

— Как по-английски будет «унылое общество»?
— Муди сосайты.
— Как это тонко подмечено!

Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?",
70% женщин густо краснеет.

«за время прохождения службы обленился настолько, что
перестал пререкаться с начальством.
Пьет много, но с отвращением...»

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор
и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил
я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет
меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал
мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит.

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь
с тарифа «П@здобол» на тариф «Доп@зделись».
Ваша предоплата нас не еб@т.

Новое средство от облысения: "Парикнах@р"

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с
вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л.
и разобранный газотурбинный двигатель.

Приобретайте Уголовный кодекс РФ - самый подробный
прайс-лист экстремальных развлечений!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно
для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.

— Ты скрипичный ключ видел?
— А что, скрипка захлопнулась?

CD молча и не DVD меня до белого каления!

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде с парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком,
который водит бритвой по моей шее?

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твой шанс!
- Врешь.
- Почему?
- Шанс не стучит дважды.

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете
узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Разговор на вокзале:
- ХYй?
- Ни хYя.
- Ну и нахYй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

В хлебном магазине:
- Мне один мягкий и половину жесткого.

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами!
Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат:
"Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ,
рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не слышал!

Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, черт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с
красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария
на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит
Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву,
снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги,
голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам
нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас
ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел.
Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут?
Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Да. Да. Понял. Слезаю...

Вылезает из поезда грузин:
- Эй, Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Вах, носильщик? Ну тагда изнасилуй мине
эти два чемодана, да?!

Приходит мужик к урологу.
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивлённо.
- А кого ты тут трахать собрался?

Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообше все!!!

Сидят отец с сыном ,бухают,отец говорит сыну:
-Эх,сынок, я в твои годы е..л всё,чтошевелится!!
-Тихо,батя ,не шевелись!

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше...

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

2050 год.
В чате сидят старушки, ругают демократов.

- Слушай, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у-у!
- Не-не - я там хорошего играю!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние
силы, сейчас - на фотошоп.

Статья о производственных проблемах:
"Жопа, полная жопа и жопосоставляющие...".

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

Молодой человек двадцати лет может насобирать 5 кг
черники.Молодая девушка восемнадцати лет может насобирать
3 кг черники, НО это еще не значит, что если они пойдут
в лес вместе, они насобирают 8 кг черники.

- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...

К хорошему инетчику на Новый Год приходит Дед Мороз, а
к плохому - Дед Лайн.

Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою
царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"... И пришлось
ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться
от спама.

... В ходе вашей работы в нашей компании произошла
ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на
работу ещё раз...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете,
вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней
мере, один порносайт.

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими...

- Почему компьютеры всегда так долго думают?
- Вас бы так часто грузили !

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Cегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я стащил
у соседа, пуст уже на треть.
Интересно, хватит ли его до лета?

***
Зафиксирован первый случай атипичного похмелья.
После крутой попойки с утра хочется веселиться,
радоваться жизни, идти на работу.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается
с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
"..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг,
в школе вместе учились, сколько поил тебя гада,
на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку
устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи
тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...".
И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов
когда я с вами разговариваю..".

Если бегают генералы, то в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику...

Операционная. Идёт подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!

Никакая смс переписка не сможет заменить живого общения по аське. :)

Мимо поста ГАИ зигзагами летит машина. Ее естественно тормозят,
из машины с трудом выбирается кривая в хлам дама, опирается
на машину, выплевывает шоколадную конфету и говорит, обращаясь
к гаишнику:
...ик..., представляешь, с ликером попалась!

- Почему толстяки всегда такие добродушные:
- Они не умеют ни драться, ни бегать.

Если три раза плюнуть через левое плечо,то вероятность,что получишь
по голове сзади повышается в три раза.

Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Цвета российского флага сегодня выглядят глубоко символично: снизу вверх
получается Красный-Голубой-Белый.
По первым буквам названий этих цветов получается название организации,
захватившей власть...

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула.
Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы грохнуть его же по башке.

Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и
так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

С голой женщиной трудно спорить.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б@@дь, слепой ?!?!?!
Судья обалдевает, и тактично спрашивает:
- Мне послышалось или вы что-то сказали ?
Защитник (офигевая):
- Так ты еще, б**дь, и глухой!!!

Совет пользователям:
Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

Вовочка спрашивает у папы: Папа откуда я взялся?
Папа отвечает: Аист принёс.
Папа, а кто аиста е#aл?

Заходит Лев в публичный дом и спрашивает:
- Хочу Львицу
- Нет Львицы
- Хочу Волчицу
- занята
- а лисица
- тоже занята
- а кто есть?
- Мышки девственницы , 5 копеек пучек.

Идет маленькая девочка, улыбается, трусиками над головой размахивает. На встречу ей мужчина:
- Девочка, что ты такая счастливая, что у тебя случилось?
- Ой, не знаю, что и случилось, но хобби на всю жизнь!!!

-=Leto=- (17:14) :
Нет, как всё-таки щедра наша природа!
Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит.
Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье.

Многих женщин оральный секс устраивает... причем, на
довольно приличную работу.

Голливуд в шоке, оказывается Ума Турман — это два
небритых мужика…

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

***
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство
Нигерии за вознаграждение.

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело
(то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще
два круга для телевидения.
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу
новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и
выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно
включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков.Ему одинаково противны
все.

-=Leto=- (13:49) :
Проводится исследование среди студентов. Спрашивают у студента-американца:
- Ты за сколько времени китайский выучишь?
тот говорит:
- ну если поднапрячься то за год
спрашивают у француза тот говорит что за полгода
подходят к нашему студенту курящему на крыльце института и задают ему тот же
вопрос, он спрашивает:
- Методичка есть?
- да есть
- Щас докурю и пойдём сдавать!

Невеста на свадьбе была страшнее закуски.

Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел
сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали : товарищ
Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

- Мужчина, скучаете?
- Ну не настолько...

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

В ХОЗЯЙСТВЕ:

1. Шурупы намного легче забивать молотком если сточить с
них нарезку напильником.
2. Если у вас затупилась бритва, не спешите её выбрасывать
- ей можно ещё побрить собаку или кошку.
3. Если у ваших очков отломилась дужка, вы можете легко
исправить ситуацию сломав вторую и сделав тем самым из
очков пенсне.
4. Тапочки намного дольше прослужат если их предварительно
пропитать эпоксидной смолой и просушить в духовке.
5. От скрипа входной двери легко избавиться если снять дверь
с петель.
6. Если нет утюга, то брюки или рубашку можно погладить
если завернуть кипятильник в жесть от пустых консервных банок.

КУЛИНАРНЫЕ:

1. Для того что бы муху попавшую в стакан с чаем не было
видно налейте в него 3-4 столовые ложки отработки машинного масла.
2. Что бы тесто быстрее "подходило" добавьте в него пол
стакана уксуса, а потом тщательно замешайте стакан соды.
3. Если вы готовитесь к празднику и пригласили гостей больше
чем сможете для них приготовить, обрызгайте пищу раствором
хлорки, формалина или нашатырного спирта, тогда переживать будет нечего.
4. Быстро взбить крем можно привязав банку с ингредиентами крема
к хвосту кошки.
5. От запаха при жарке рыбы можно избавиться пересыпав её
на сковороде активированным углём из банок противогазов.

КОМПЬЮТЕРНЫЕ:

1. Не спешите выбрасывать нечитаемый компакт диск,
можно попробовать прочитать его смыв растворителем
краску с "другой стороны" и положив его в CD-ROM
вверх ногами.
2. Системный блок будет работать бесшумно если во все
вентиляторы напихать спичек.
3. Если вам уже надоела чёрно-белая командная строка,
мощный магнит поднесённый к монитору исправит положение.
4. Если вам кажется что ваша "мышь" слишком нечувствитель-
на поработайте пару месяцев мышью шарик которой обернут
марлей.
5. Снять забытый пароль с SETUP`а не нарушая гарантийных пломб
на корпусе можно подержав несколько часов системный блок в тазу
с водой.
6. Избавиться от западания кнопок на клавиатуре можно
смазав пальцы мёдом или патокой.

- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14, женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

- Одна маленькая девочка жила на 8-м этаже, а доезжала только
до 6-го:
- Да мужик у нее на 6-м!

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам чурка!!!

- Девушка, у меня есть два билета на концерт Натальи Орейро!
- Вау! Везет тебе. Два раза сходишь.

- Фильм <Гарри Поттер>.
Часть первая - <Гарри Поттер съел философский камень> и
его продолжение - <Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты>.

- Хочу напомнить, что <Нотр дам де Пари> - это роман Виктора
Гюго, а не медляк на дискотеке.

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания:
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

- Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

- Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор.

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

- Мальчики, развлечься не хотите?
- Мелкий, ты будешь?
- Угу.
- Девушка, три взрослых и один детский.

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

- Дядя молочник! Дайте мне ещё веселого: ой, сгущенного:
ой, сушеного: ой, лохматого! Ой, ничего мне не надо!
Домой пойду!

- Я Ганнибал Лектор. Сегодня я в футболке Виктора Гусева и
это не случайно.

- В банях тайно встречаются нудисты.

- Женщина, я вас, как первую попавшуюся прошу: посмотрите
за сумкой, а я пока пойду - покурю, выпью пива...

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.

- Что для военного хорошо, то студенту - два года!

- Сын родился! Жена узнает, убьет.

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно
без девушек?

- Цирк уехал. Циркули остались.

- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.

- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов?
Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко?
И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу "Вечер Веселых Вопросов".

- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только
для безалкоголиков!

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот.

- Леха, мне в глаз ресничка попала.
- Давай, выдавлю.

- У меня отец гаишник.
- Что много денег приносит?
- Нет, гаек.

- В этом году на <Евровидение> надо послать группу
<Ленинград>, чтобы окончательно послать это <Евровидение>!

“Последние новости. Всмемирный конгресс женщин постановил:
1) Все мужики-сволочи!
2) Ходить абсолютно не в чем!”

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и
садится за столик… К нему подходит официантка,
и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?

Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал
что такое минет…

Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?

-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети
первыми начали драку.

Эстонский интститут экспериментальной биологии.
http://www.ebi.ee

Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e
особенно по телефону его диктовать (@ = сабака)

***
Рецепт

Смешайте пол-литра «Шабли» урожая 1958 года с таким же
количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира,
100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского
масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу,
пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке
воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль,
перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин,
мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда
лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до
кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.

Водолаз работает на дне.
Неожиданно ему говорят:
- Срочно поднимайся!
Ну, всплывает он и спрашивает:
- Что случилось?
- Мы тонем!

Мама возвращается домой после банкета на работе.
К ней подбегает ее ребенок, обнимает, целует и спрашивает:
- Мам, а зачем ты папиным одеколоном надушилась?

Оптимист, приходя на кладбище, видит не кресты, а плюсы.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за
советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне
дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я
задумался - а на х?я мне столько барабанов?

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Сибирский мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво,
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво,
народу много. Мужик с восторгом :
— Так вот ты какое Подмосковье ...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит
к прилавку, достает из кармана два презерватива,
кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей
продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
- А зачем?

Мужик на приеме у врача грузина:
- Доктор, я тут...
- Раздевайтесь.
- Зачем?
- Я врач - мне виднее. Раздевайтесь!
Ну ладна, мужик разделся. Врач:
- Ну теперь рассказывате:
- Я тут во двор уголь привез, куда положить?

Последняя стадия офигевания от безделья на
работе-это когда начинаешь читать спам…

Конфетти - это туалетная бумага для действительно экономных !

- Человеку, потерявшему в концертном зале "Минск" золотые
часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого.

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный
конторский работник, в гей-бар. Все с интересом
на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Заходит гринписовец в комнату с искусственным
ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили,
чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу
выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал.
Едет дальше, раз - на дорогу олень выбегает, мужик
ессно опять тормоз в пол - перед самым оленем остановился.
Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ!
Мужик по тормозам, но сделать уже ничего не может,
бабах, машина вдребезги, медведь дохлый валяется.
Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить..

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але.
Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь?
Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

Пресс конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового
ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в
мощности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!
***