*** Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! *** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. *** Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. *** Быстро, надежно и без хлопот Вас похоронит АЭРОФЛОТ. *** Зайчиха прогуливает своих зайчат и вдруг они замечают в кустах целящегося охотника. Зайчиха: - Дети немедленно закройте уши! Сейчас он промажет и будет страшно материться! *** Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь! *** - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу! *** Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо... *** Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. *** Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой? - Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага? *** Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас... *** Женская логика....женская логика .... Пример чисто мужчинской: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте! *** Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города. *** Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! *** Ющенко повел себя как настоящий интернетчик. Ведь согласитесь, зачем покупать, когда можно скачать. *** "Смотрите на DVD! Переговоры Газпрома с Украиной в переводе Гоблина!" *** 31 декабря так тяжело осознавать, что следующий раз секс будет только в следующем году... *** У русского народа никогда нет плана действий. Он всем страшен своей импровизацией... *** Сидит в ресторане грузин. Заходит новый русский, заказывает чашку кофе и дает 100$. И говорит: - Сдачи не надо. Грузина это задело.Идет в гардеробную, дает номерок и говорит: - Пальто не надо. *** - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана! *** Толстяки живут меньше. Зато едят больше. *** - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?! *** Объявление: Опытная снегурочка поможет вашему малышу не обосраться при виде Деда Мороза. *** Приходит как-то к психологу человек и говорит: -Доктор, меня ничего не радует в этой жизни. Я одинок. Мне так тоскливо.... -А вы пробовали ходить в кино, в кафе, общаться с друзьями? -Да, доктор, только у меня нет друзей а одому в кино как-то... -Тогда я вам посоветую сходить на площадь. Там работает клоун. Он всех смешит! Никто не может сдержаться! Уверяю вас - вам там станет хорошо! -Доктор, так я и есть этот клоун... *** Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо... *** Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие. *** - Скажите, 10 выходных это много? - Если бухать много - то мало, а если мало - то много. *** Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью. *** Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: — ВАУ! Живая лошадь! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: — Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: — Бля, лошадь! *** Женщина сказала: — Горшочек, не вари! Потом она обернулась к чайнику: — Не свисти! — и добавила, — Не кипятись! Потом она прикопалась к трансформатору: — Ну сколько можно гудеть? Обозвала телефон «пустозвоном». Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: — Ой-ой-ой! Какие мы горячие! — Не пизди! — досталось и радиоточке. В общем, поговорить женщине было не с кем. *** Жена — мужу: — Ты чем это там целый час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! Муж: — Так я по рюмке! Эта — за 15 мая 2007 года. *** — Так. Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу. — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны! Раздавайте, сестра. *** Размышления иностранца: "В России заборы делают из досок, а мебель из опилок". *** Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бл@!!! Ну почему именно сейчас??? *** Вчера стихи читал... Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами, то ли Омары с х#ями. *** Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов... *** Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло. *** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!! *** В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает: - Отвечайте "да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы! - Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет", - возражает свидетель. - На каждый! - Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах? *** - Паша, хочешь холодненькго пивка? - Спрашиваешь! - Я не спрашиваю, я издеваюсь. *** - Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... *** Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. *** Ограбили секс-шоп. Милиционер: - Что, ни хуя ни осталось? - Ни одного. *** Новый русский в милиции: - На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово! - Какое? - Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо", вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо", а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х#й"... *** По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы , выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего встали? НР, пряча стволы: Да так, ничо, поломались. *** Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован! *** Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен. *** Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... *** Йопти - это русский снежный человек... *** Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгальтеров. *** Факер был пьян и факус не удался... *** Двое заходят в баp. - Ты что будешь? - То же, что и ты. - Баpмен, два пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже два. *** Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле! *** Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно: Мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. *** — Папа,скажи мне, а ты точно мой отец? - Ну а кто ж еще? Ёб твою мать! *** Десять лет на рынке! Помогите найти выход... *** И жили они долго и счастливо, и умерли в один день. От скуки. *** Вчерашнее наблюдение: после ухода друзей запас туалетной бумаги резко идет на убыль. Вопрос: - Они ко мне приходят срать или водку пить? *** Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!! *** Всё время в компании найдётся человек, который скажет "Жизнь-говно!!!" и каждый с ним не согласится, но все задумаются... *** ..Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. К омиссия вызывает первого: - Курсант Иванов! - Я! - Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ? - Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву б омбу, свяжу!.. - Отлично, спасибо.. Следующий! - Курсант Петров! - Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия? - Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу! - Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров! - Я! - Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?.. - Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой? - Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86".. - Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая? - Простите, а вам это зачем?.. - Hу, мне для ответа нужно. - Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м.. - Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да? - Да, да! - Ясно; скажите, а скорость полета какая? - Hу, а это-то вам зачем? - Hу, мне нужно для ответа! - Хорошо, пусть будет 900 км в час! - Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так? - Так, так, ваши действия??! - Мои действия?! Да я бы об0срался! *** По-японски "суббота" будет "до-йоби". Странно. Ведь это один из редких дней, когда не до-йобиваются... *** Подруга делится впечатлениями: -Знаешь,когда мы поженились, муж отправил меня отдыхать в Ницу. После 5-ти лет совместной жизни - в Винницу. В прошлом году -в Дарницу, а в это лето "послал" в задницу! *** Сидят двое в пивнушке: -Хоть убей не помню: обещал жене выпить две кружки пива и придти в девять или выпить девять кружек пива и придти в два!! Раздался звонок: -Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!!! *** Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…" *** - Девyшка, вы замyжем? - Hет, пеpебиваюсь слyчайными связями. *** Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: а засунь мне туда пальчик! Парень засунул... Д.: а ещё один!!! Засунул ещё один. Д.:а засунь мне туда руку! Тот засунул. Д.: а ещё одну! Тот засунул. Д.: а теперь похлопай! Парень попытался, но не смог. Девушка: Бач, яка тугенька!!! *** Русский человек ради "хуй знает зачем" способен на удивительные поступки. *** Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок.... *** Спутник наш, иже еси на небеси, Да ускорится соединение твое; Да пройдет без помех сигнал твой; Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная; Мыло наше насущное дай нам на сей день; И прости ты нам кофе на клаве нашей, как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим; Не дай разорваться соединению, Но избавь нас от вируса. Админь. *** Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда... *** У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, должна индезеть? *** Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... *** Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея. *** Фашистский концлагерь. Стоит часовой, мимо проходит девочка еврейка с шестиконечной звездой на груди. - Jude? - спрашивает немец. - Не, бля, техасский рейнджер. *** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал. *** - Помогите избавиться от комплексов. - А какие у вас комплексы? - СС-300... *** - Я вот смотрю на тебя, и про себя думаю – не,ну не мудак! - Э, зря ты про себя так думаешь. *** - О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала! *** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Козлы вы все и уроды! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею. *** Мужик ездил в лес за грибами: - Вчера кошку чуть не убил нах... - За что? - Я сижу грибы чищу, а она ни хрена не делает!!! *** Реклама в автосалоне: "Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в темном переулке. *** Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто: пригласи ее в кино... в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января...в метель...на задний ряд... боковые места...возле прожектора... на мультфильм “Ежик в тумане”...без звука... с сурдопереводом… по-немецки...в кинотеатр “Варяг”...в село Кукуево...поедете поездом… плацкарные места...боковые...возле туалета. *** Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. *** В Москве - Мосэнерго. в Питере - Ленэнерго. и в Херсоне тоже энергия есть... *** - Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга. - А почему вы сразу угрожаете? *** Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые, когда пугаются, прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента... *** Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит горничная и остолбенело спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остопи@дело!!! *** И Всё же самые стpанные и необычные животные - это стyденты! У всех ноpмальных животных pастёт хвост из жопы, а y стyдентов жопа pастёт из хвостов. *** Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!" *** В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся. *** На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "ЖОПА". *** Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет, а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает. *** Из монолога завязавшего алкоголика: - Печень жалко! Вхолостую работает! *** Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна... Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка? - Через девять месяцев узнаем. *** Встречаются двое: - Ну, как там у вас отношения с Клавкой? - Подходят к концу! *** Объявление: Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу. *** Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а есть нечего. *** Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. П осле длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! *** Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри! *** Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает: - Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки вообще не те, что надо. - Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться? *** Встречается на улице парень с девушкой у которой на шее черная ленточка. Парень ( с издевкой) - Чо, ошейник? Девушка - Нет, черный пояс по минету! *** Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой! *** Хочешь, я все объясню тебе на пальцах... Средний видишь? *** У бухгалтера на столе под стеклом лежит распечатка: "Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,..." *** Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади? А затем, чтобы на подиум не срали. *** Может быть, работа и не слишком приятное занятие - но куда-то ведь надо утром идти. *** Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни. *** - Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче? - А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок. *** Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"? - Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов. *** Новость: В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных подарков гражданам, которые хорошо себя ведут, кушают что дают и знают стихи. *** Врач долго осматривал пациента, и наконец говорит: - Не могу понять, что с вами такое. Думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор. Я приду, когда вы протрезвеете. *** - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму??? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА. - Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ! *** - Ты где ночевал вчера? - В бетономешалке... - Ну и как?! - Бетон мешает... *** Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже. *** Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. *** Бармен: - Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего! Алкаш: - Налейте и мне бокал "лишнего"! *** Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык. *** - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. *** Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров. - Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой? *** - На тебе табуретку и тряпку. - Зачем? - Сиди и молчи. *** Новый русский получает по мобиле текстовое сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в жопу и мы скоро вам перезвоним." *** Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством,когда баланс сходится! *** Звонок по телефону в три часа ночи. - Алло, у вас номер 333-33-33? Сонный, раздраженный голос: - Да! - Обалдеть!!! *** - Как встpетил Hовый год? - Как подарок! - В смысле? - Всю ночь под елкой пpовалялся. *** - Ты че такой грустный? - Да вчера за девушкой приударил. - Ну и что? - Приубил. *** Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой. - Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были, конечно? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Уволил бы, не задумываясь, немедленно! *** В нашем городе открыта горячая линия «Собутылыник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался», «Анекдоты похабные». Возможен выезд собутыльника на дом и на работу. *** Рабинович звонит своему другу на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый и важный голос. — Нет. — Я генеральный директор фирмы! — А вы знаете, с кем говорите? — Нет. — Ну и слава богу! *** Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане... *** Врач пациенту: — Курите? — Да! — Пьете? — Да! — Ну так чего же вы хотите после этого? — Бабу! *** В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязный унитаз! *** — Если бы ты был настоящим джентльменом — ты бы не заставлял меня это делать! — А если бы ты была настоящей леди — ты бы не разговаривала с набитым ртом! *** — Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик! — воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001 г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена... *** Укуренный в зюзю нарк идет и напевает с грустью: — Чужие губы тебя ласкают... Подходит второй торчок: — Че поешь? Подруга ушла, да? — Нет, чупа-чупс проебал! *** В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. — Неужели вы предлагаете мне взятку? Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил: — Вам повезло, друг мой, что я взяточник! *** Корреспондент зашел в мастерскую Зураба Церетели. Там новая скульптура — непонятная аморфная куча, размером с карьерный самосвал, из которой торчат две громадные руки. — Что это? – удивился корреспондент. — Это подарок Украине. Символ «Оранжевой революции». Поставлю в центре Киева на Майдане Незалежности. — А что обозначает этот символ? — Обозначает следующее — чистые руки Ющенко торчат из дерьма Березовского. *** Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. *** Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене. *** В цырке конферансье объявляет: -А сейчас выступают гимнасты! Голос из зала: -Пидорасы,пидорасы, они колготки носят, пидорасы! Гимнасты выступили. Конферансье: -А сейчас выступают клоуны! Голос из зала: -Пидорасы,пидорасы, они губы красят, пидорасы! Клоуны выступили. Конферансье: -А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цирка без страховки! Голос: -Пидорасы,пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы! *** Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты. *** Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся... *** Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в г#вне, еще и теплое!!! *** Примета: Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать. *** Вернулась проводница домой. Весь день готовила, стирала, убирала. Легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она, засыпая: "Погоди, тронется поезд, тогда..." *** ... и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю..." *** У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки... *** Один мой знакомый сын... *** Сидят два мужика у подъезда, пивко попивают... Один другому: - А ты знаешь, генерал Семенов из 37 квартиры - педер@ст! - Да ты что?! Надо же! 5 лет его е@у, а не знал, что он генерал! *** - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное -говорит посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок... *** Продавец газет выкрикивает: -"Правды" Нет! "Россия" Продана! Остался только "Труд" Три копейки! *** Рабочие звонят своему мастеру:"Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а сука ты приличная!" *** - Он что - боксер? У него такой расплющенный нос! - Нет, он моет окна в публичном доме. *** Гинеколог принимает пациентку. В тот момент, когда его рука полностью погружена в ее нутрь, звонит телефон. Гинеколог берет другой трубку трубку и начинает объяснять человеку на другом конце линии, как к нему добраться, делая соответствующие движения другой рукой: - Значит, двигаетесь прямо, потом поворачиваете направо, снова направо, немножко прямо, потом вокруг садика, снова прямо... Пациентка: - Доктор, а можно еще раз вокруг садика? *** Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно. *** Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его промежду делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу: - Ты чего какой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - @б твою мать! *** Поймал старик рыбку золотую. - Отпусти меня, старче, три желания исполню! - За@бись! - сказал старик. И за@балась бедная рыбка... *** - Мама, а что такое жестокость? - Ещё одно слово - и я тебе башку оторву! *** - Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком. - Так дай им за это по шее. - А они от меня по узким коридорам убегают. *** Ко дню рождения Ленина музей Петропавловской крепости выставил одну из несъеденных чернильниц Владимира Ильича. Чернильница выполнена из хлебного мякиша, пропитанного сливками, и инкрустирована красной и чёрной икрой из тюремного рациона. *** Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит: - Вась, улыбнись... Бобик едет. Через 15 минут: - Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике. *** Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". *** Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. *** В тюрьме: - Иванов! К тебе жена! - Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! *** Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает: - Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже? Мама со вздохом отвечает: - Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа. - Ни ф#га себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет? *** Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан. - Итить твою мать - ты чё орёшь, людей пугаешь?! - Да вот - привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х@й не подходит! - Слушай, может мой подойдёт? *** Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой. *** Идут два арабских смертника на дело. Один другого спрашивает: - Ну что, волнуешься? - Конечно, первый раз все-таки. *** На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что ему делать? Стрелочник мечется, мечется... потом спокойно заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!! *** - Доктор, мне плохо! - Где плохо? - В заднем проходе. - А что там может быть хорошего? *** -Знаете ли вы какие есть положения выключателя на вибраторе? -Нет -Fuck off и fuck on. *** - Кто учит вашего сына говорить такие гадости??? - Б^я, а х%й его знает! *** Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: -Где шлялся? Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! -И что? Сибирская язва??? -Хуже.. Триппер... *** Поймал Герасим золотую рыбку... Теперь у Герасима три коровы. *** Девушка говорит подруге: - А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам! Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала! *** Французы очень любят русские сигареты марки "Belle amour Chanel" *** - Вы не имеете права!!! Кричал ГАИшник, пытаясь бегом догнать уезжающий джип, у водителя которого только что отобрал все документы. *** Мужчина по доpоге в туалет: "Пойду, подеpжу отечественного пpоизводителя..." *** Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА. *** - Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это насрать. *** Гинеколог ищет проблемы там, где другие находят радость... *** - Доктор,у меня грипп, что посоветуете? - Встаньте от меня подальше. *** 1 января звонок в дверь, дзынь-дзынь: ну и какой это идиот звонит в 16 часов утра? *** Товарищ командир, ответьте на вопрос: Вот почему оружие разобрать и собрать можно, а человека нет? - Сидоров, вопрос понятен. Вот ты представь: ты себя разобрал и лёг спать, и вдруг тревога! Ты вскакиваешь и вместо головы надеваешь задницу. И что же получается? Пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат ура, а ты? *** Идёт урок в духовной семинарии... И батюшка-преподаватель, немного о-кая говорит послушникам: -Ну, дети мОи, вОт Вам мОй первый вОпрОс: "ЧтО в мире самОе тяжёлОе?" Все молчат, только на задней парте один парнишечка тянет руку. -Давай, Онуфрий, Отвечай уже на вОпрОс, - вызывает батюшка тянущего руку. - СамОе тяжёлОе, Отец, это - х%й! - ОбОснуй! - требует смутившийся, было, священник. - Да, вОт, кОгда не хОчется, тО и дОмкратОм не пОдымешь. - СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. - ТОгда дети, вОт Вам мОй втОрОй вОпрОс: "ЧтО в мире самОе лёгкОе?" Опять - все молчат, и только Онуфрий на задней парте руку тянет. Священник слегка поморщась: - Ну давай, Онуфрий, Отвечай. - Х%й! - ОбОснуй! - Да, вОт От ОднОй мысли пОдымается. - СквернО, нО вернО, садись, Онуфрий. Так вОт тОгда, детишечки, мОй Вам третий вОпрОс: "ЧтО в мире самОе быстрОе?" Та же картина, что и в предыдушие три раза - все притихли, один Онуфрий руку тянет. Батюшка не выдержа и говорит: - Да сиди уж, Онуфрий, а не тО так всю Библию к х%ям сведёшь! *** Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". *** -... венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!.. *** В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами. *** - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал. *** - Что вы делаете? - Ничего. - Когда закончите, зайдите ко мне. *** Что такое ВВП? Это когда Всем Все Пох#й. *** Лужков снес гостиницу "Москва". Теперь он хочет сделать то же и с гостиницей "Россия". Говорят, на очереди "Мир". Сотрудники "Космоса" трепещут... *** Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха? *** За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия... *** Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - "Ваш номер не отвечает!" - "Что, совсем?" - "Нет, блин, первые три цифры ответили, остальные нет!" *** - На что жалуетесь, больной? - На голову... - Хм... Болит?.. - Не, мешает!!! *** - А я уж грешным делом подумал.... - Надо думать головой, а не грешным делом! *** - Молоко, молоко, дешёвое молоко! Подходит мужик: - Бабушка, а что это у вас? - Молоко, дешёвое молоко! - А почему дешёвое? - А потому что х#ёвое! *** Основное различие между радиоприемником и телевизором заключается в том, что с помощью радиоприемника можно слышать помехи, а с помощью телевизора их можно и видеть. *** Если пьянку не удаётся предотвратить надо её возглавить! *** Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет. - Папа, а что это такое? - Это самолет, сына... - Хочу его мяса.... *** Встретились два друга. Один спрашивает: - Как живешь? - Все нормально, жена и дети, все в порядке. А ты как? - А я с женой развожусь. - Да ты что, она у тебя такая заботливая хозяйка, чистюля, вечно все по хозяйству работает. - То-то и оно, встанешь ночью водички попить, приходишь - уже кровать заправлена. *** - Алло, это Третьяковская галерея? - Ну, типа да... - Чё, в натуре Третьяковская галерея? - О чём базар, братан? Она самая! Круто, да? - Ваще ништяк! Ну, пока... *** Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"? *** Как понять фразу: "Ни в п#зду, ни в Крассную Армию"??? - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!!! *** - Родились? - Да, сэр? - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. *** В армии. прапорщик говорит рядовому. - ты что головой вертишь, как истукан каменный!? *** Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит: - Вы знаете доктор у меня такая проблема: такое впечатление, что у меня чего- то слишком много, а чего- то не хватает! В.: "Ну?! Как бы вам помочь- то?.. Вы на завтрак что едите?" М.: "Так,.. ну,.. яичницу из десятка яиц; пару батонов на бутерброды с маслом; колбаски пол килограмчика; ну,.. там,.. кашу какую- нибудь; ну и пару литров кофе" В.: "Нусссс,.. что-то проясняется. А на обед что?" М.: "Ну на обед я ем уже побольше: три-четыре тарелки борща; пару десятков котлет; тазик салатика какого- нибудь; хлеба буханочки три- четыре,.. ну и там по вкусу дальше. А на ужин..." В.: "Нет- нет, достаточно, теперь мне все ясно на сто процентов" М.: "Так что же?" В.: "Слишком много у вас, извините, ДЕРЬМА; а не хватает вам второй, извините, ЖОПЫ!" *** Играют в бильярд пьяница со служителем церкви. Алкаш, в очередной раз не попав в лузу ругается. - Вот ё... твою мать, опять промахнулся! А священник и говорит: - Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает! Тут налетел вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и... От священника осталась кучка пепла. И голос с неба: - Вот ё... твою мать, опять промахнулся... *** - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. - Ну что я могу сказать? Бывает... *** Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгриба! *** По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать. *** - Доктор у меня голова кружится... - Я вижу... *** Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги. Подходит женщина: - Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло? - Фу-у-у... наигралась... *** - Будешь вино белое соpокогpадусное? - достает бутылку водки. - А почему вино??? (с большими глазами) - Потому что без закуски! *** Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо. *** Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку. *** В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту. *** "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... *** - Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться! - Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал. *** Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущённая и офигевшая жена спрашивает: - И кто это такая?! - Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая. *** Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик... - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое... *** Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонахуй"? *** Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает: - Ты что такая довольная? - Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре! - И что же это за роль? - Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку. - Значит, тебе только волосы перекрашивать придется? *** Встpечаются под кyполом циpка два гимнаста. Один - дpyгомy: - Hy ты, блин, козел, блин, в натypе. Какого хрена ты, б#я, пpыгнyл? Твоя очеpедь ловить............. *** Владелец пейджера звонит в операторскую службу: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Ну знаете... Попробуйте прочитать их еще раз. *** В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде... Все товары прошли проверку... *** Новый Орлеан затоплен, АльКАида захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Юля-геть! (Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет! Прет!! Прет!!!) *** Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. *** Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы. *** В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: — Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!.. *** Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! *** Калории - это микробы, от которых растут живот и попа! *** Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. *** В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел... *** Надпись на а/м "ОКА" - "Капсула смерти". *** Лучший комплимент девушке: Ой, ты так клёво водку жрёшь, ну прям как мужик! *** Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел. *** Программист ищет работу, in team не предлагать. *** Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". *** Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, для русских после полуночи, как правило, прекращается. *** После пьянки Винни пух. *** Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка. *** Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! Не молчите на меня! Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил.. К концу сказки добро победило разум. Жопа. Вид спереди. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. Словом можно обидеть. Словарем - убить. По разные стороны презерватива. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли. Геморрой стоит свеч. Кто рано встает, тот всех достает! *** Заводская история. Кто же на нашем заводе не знает старого Макарыча? Почти все. Ведь он еще в войну своим любимым напильником снаряды о бтачивал, - сыновей уму учил. Многое поменялось за долгие годы, но только не Макарыч. Лишь выросло мастерство его. Вот и сейчас он нет-нет да и подойдет к станку с ЧПУ, посмотрит зорким взглядом, поправит настройку, проверит крепление. Потом сядет на скамеечку и смотрит прищурясь на молодежь. А она уже тут как тут. Тянется к Макарычу с сокровенными вопросами. Окружат его ребята, краснея от волнения, помнутся немного и наконец самый смелый робея спросит старого мастера: "Ну какого черта ты, старый хрен, со своим напильником в этот станок полез?" *** 1942 год. Дом на окраине украинского села. Вдруг в этот дом стучатся. Старушка, которая жила в этом доме, спрашивает: Хто там? Это мi, партiзанi... А скiлькi ж вас, хлопцi, то? Цванцихъ... *** На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." *** Умные есть? Студентам, сдавшим сессию посвещается. Пословицы научными словами или блестните умом! ) Прислал igor790 *** “Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано) *** “Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала) *** “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете) *** “Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу – кобыле легче) *** “Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания” (нафига попу гармонь) *** “Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит) *** “Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе) *** “Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда” (пошел на...) *** “Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности. (работа дураков любит) *** “Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ) *** “Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд) *** “Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста) *** “Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя) *** “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают) *** “Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется) *** “Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке” (волос долог, да ум короток) *** “Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами” (уговор дороже денег) *** “Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций” (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) *** “Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России” (хрен редьки не слаще) *** “Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов” (дуракам закон не писан) *** “Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов” (кашу маслом не испортишь) *** “Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа” (всяк сверчок знай свой шесток) *** “Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта” (за одного битого двух небитых дают) *** Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: - Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: - Ты чего, я ж ничего не умею! - Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: - Скажите "А". Тетка говорит: "А". - Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: - Скажите: "Б". Тетка говорит: "Б". - Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: - Скажите: "К". Тетка говорит: "К". - Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: - Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались? А она ему: - А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: - Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пизду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!! *** — Мой муж в крематории работает. — И что он там делает? — ЖЖОТ! *** Муж приходит домой и говорит жене: - Собирайся, в театр пойдем. Жена радостно: - В Большой? - Не беспокойся, поместишься. *** Звонит один компьютерщик другому: - Чего делаешь? - Трахаюсь... - С чем? *** - Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется... - Ну и как? - Вставляет! *** А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! *** Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь. *** На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда и с какого хуя ты вылез, я спрашиваю твое имя! *** Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши... ...ПОЕХАЛИИ....." *** - Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет? - Ему и баб хватает! *** - Иисус: ... - Апостолы (весело): Че-то ты какой-то прибитый сегодня. *** Просыпается с утра скин-хэд, выкуривает сигаретку, час смотрит на портрет Гитлера. Затем выходит на балкон, там у него установлен турельный пулемёт. Зачерпывает из ведра с коноплей 2 полных горсти и сыплет их с балкона со словами: -Хиппи, хиппи, хиппи... *** – Прикинь! Грудь размером в 4 Мегабайт. – Вау! *** Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается. *** Алкоголь убивает медленно...Ну и что? А кто спешит. *** После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и решил снять фильм "Убить Билла". *** Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет хуй? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А пизда? Папа, ещё более смущаясь: - Вульва... Сын: - А секс? Папа, рассеянно: - Ебля... *** Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. *** Народные приметы 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... 4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 5. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все таки есть. 6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит 7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 8. Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным... уши надо еще иметь. 9. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 10. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. 11. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 12. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 13. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает. 14. Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца. 15. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". *** Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой! *** "Это ж-ж-ж-ж-ж неспроста" - сказал Винни Пух, вынимая из жопы вибратор. *** Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах. ***
