Анекдоты.

Анекдоты.

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Таксист, как ребенок.
Если замолчал, значит, где-то накосячил...

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках,
стали добавлять туда мышей.

Золушка вышла замуж за принца.
Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Кто ты без Т9?
Геней, мелеардер и фелантроп.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

— Почему белые ненавидят черных?
— Шахматы — это жестокая игра.

Интересно, а у Змей Горыныча у каждой головы была своя зубная щетка?

Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки,
и как выглядит этот человек-полторашка?

Чиновники провели забастовку против жадных налогоплательщиков.

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье:
Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обосрался.

Не можешь быть хорошим примером – стань страшным предупреждением.

— Хотел у тебя спросить. Тема такая...
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги.
— Совет!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35,
у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

Если быстро произнести три названия предметов из икеи, можно вызвать дьявола.
Но явится он в разобранном виде.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала...

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде,
что мы всё равно их видим.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу:
"А голову ты дома не забыл?"

— Решил заняться спортом, чтобы привести своё здоровье в порядок.
Недавно аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Господи, Юрочка, какие?
— Я в нем застрял…

Провели ночь вдвоём. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Яблочный спас. А персиковый не успел, ребенок выпил...

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт,
либо лететь без второго пилота.

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома,
когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги,
а убирает не помещения, а конкурентов.

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Во время секса встречаются два вида девушек: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут,
а вторые - как будто умерли вчера.

— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД.
Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

- А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал,
напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
- В государственных.

ГИББДД-шник посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Гражданин, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Мля, но это же не повод пускать жену за руль!

Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой,
которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

- Как прошло свидание с этим твоим физиком?
- Этот гад в конце сказал, что я как кварк второго поколения.
- Мда, профессиональная деформация...
- Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
- А что? Есть разница?
- Я посмотрела в Википедии - их там два: Очаровательный и Странный!

Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.

Серьезно задумался над своим поведением...
А не мало ли я себе позволяю?

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду.
То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор,
выяснили только сейчас.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Рецепт блюда на 8 Марта:

Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости.
Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема.
Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая,
до образования румянца на лице.
Блюдо готово!!!

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника,
вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена,
доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
— Блядъ, опять тёщина дочка звонит...

У меня аллергия в виде насморка.
Врач прописал новейший антигистаминный препарат.
Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,
сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может, фиг с ним, с насморком?

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ?!
Блин, и за что я логопеду плачу?!

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Сейчас модно пренебрежительно отзываться о ночных клубах.
Почти так же модно, как несколько лет назад было модно тусить.

А я люблю ходить в них. Люблю долго выбирать место для отрыва.
Изучать его по фотографиям на сайте.
По слухам, рекомендациям знакомых, отрывочным сообщениям на форумах.

А потом, когда уже решено, и всеми одобрено, собрать большую компанию друзей и подруг.

И, вперед!

Уже на входе охватывает легкая дрожь предвкушения.
Из-за стен почти на грани слышимости пробиваются басы.
Строгий фэйсконтроль.
Но наша тусовка достаточно известна и со входом проблем никогда не бывает.

И, вот - клуб!

Врываешься на танцпол, и музыка входит в тебя. Вокруг праздник,
кипение жизни, веселье, алкоголь и не только.

И ты делаешь большой вдох, пытаясь все это обьять и прочувствовать где-то внутри.

Задерживаешь дыхание на секунду. И из груди рвется крик:

-Наркоконтроль! Выключите музыку! Приготовьте документы для проверки!

В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и
недалёкой продавщице из обувной лавки.
В своём завещании Гейне передавал Евгении всё своё состояние с одним лишь условием: она должна
обязательно выйти замуж после его смерти.
По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть
о его смерти.

Поссорилась с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Страшно не закрытие торрентов.
Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.

На самом деле дворник Герасим не был немой, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти"
как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

Не знаешь, как уложить детей спать?
Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю.
"Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...
Но Аррlе подала на меня в суд.
У них уже был патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Муж: - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена: - Так мой посуду руками!

Замок.
Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе.
Выглядит как психопат!

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.
Потому что собрались все.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
- Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон,
а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем.
- Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ,
и его там учат убивать.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей,
пучок сосисок и веточку колбасы.

Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Когда Шекспир писал, что «весь мир — театр», он еще ничего не знал о цирке...

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было
и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Каждый злодей говорит своей жертве "кричи сколько хочешь,
тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату?
Я буду там петь.

Забавно, но фразы - "Чайник долго остывает" и "Чайник долго не остывает"
обозначают одно и тоже.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и
нашедшие «нормальную» работу.

Удивительно, но оказывается, что длительные прогулки по болотам очень затягивают.

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник.

Чем больше сделаешь сегодня...
Тем больше завтра исправлять!

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы,
или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

Девушка, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни,
что мир не без добрых блядей.

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам
в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Население России делится на экстремалов и экстремистов.
Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал.
Если не устраивает — ты экстремист.

Интересный факт: если смотреть на спящего человека в течении 8-9 часов,
он может проснуться.

-Зачем в тюбик с таблетками валерианы ватку впихивают?
-Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков.
Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестает работать...

Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.

В России есть две беды - будильники и понедельники.

Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Перед смертью я обязательно проглочу маленького игрушечного бегемотика.
Патологоанатому будет приятно.
Все любят "Киндер-сюрприз"

Вчера у меня был секс с тремя девушками сразу.
Я еще никогда так не пиздел.

Я недавно бросил курить.
Первые несколько дней было, конечно, тяжело держаться, но потом я снова начал курить,
и стало уже гораздо легче.

- Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

В одной семье жил львенок.
Он вырос в большого льва.
Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте.
Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится
в федеральном розыске.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь
можно увидеть онлайн.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда,
спокойно содержит дома наркопритон.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом
и весом килограммов триста.

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"

Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" - двадцатичетырёхбуквенное.

Сын депутата поступил в МГУ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребёнок поздравлял бабушку:
- Бабушка, поздравляю с 8 марта! - пауза...
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу,
и быстро засуньте его в ноздрю.
Опухнув, он плотно законопатит её.

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на
работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах,
в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь,
как правило, дебил.

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака
- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека
- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Я снова не умер во сне"

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое...

Несколько лет назад по интернету ходила шутка:
сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё, президентов на Украине больше не будет -
алфавит кончится.
Дошутились.

Пришла весна. Первым растаял асфальт.

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени...

Все выходные провалялся с температурой 36,6

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали.
Где он их взял, никто не знает.

Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся...
НТВ проклятое!

– Любимый, давай в выходные пойдём по магазинам?
Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

В аптеке мне напоследок сказали — приходите еще! Вроде элементарная вежливость,
но как будто прокляли...

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба,
в какой-то момент даже первый канал ловило...

Надо же: песенка «Остров невезения», оказывается, про Кипр...

Классическую литературу простительно не любить лишь тому, кто её читал.

Представь, что твой врач учился как ты...

Это же надо было додуматься — назвать трудное для произношения слово «сложновыговариваемым».

Как сказал один батюшка:
— Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

И что это все так рвутся высшее образование получить?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная — стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил...

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

75% людей не знает математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.

Удивительно, но после фразы: «У меня просто нет слов» — человека невозможно заткнуть.

Практически все знают, что В. И. Ленин спал по 3-4 часа в сутки, но мало кто знает, что 5-6 часов он
тупо ворочался с боку на бок.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили:
медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость.
И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу...
Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Объявление на двери магазина: С беляшами не входить и не спрашивать почему.

У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.

Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи — и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за
доставленные запчасти.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…

— И что бы ты без меня делал?
— Всё то же самое, только с другой.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не шаги, а походку.

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую её включить...

Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать.
Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист...

- Две недели пиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели то?!

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается
не так, как они борщ.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

Жена нашла заначку мужа.
— Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на подарок тебе копил:
— Да! Пиздец, а че так мало то?

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 спасибо от Сбербанка,
3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое говно.

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе, пидарас, и надо!

Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид,
что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

— Хочу, как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

В связи с принятием антитабачного закона, полицейские начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
— Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам!
Смех — лучшее лекарство!

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
— А люди утверждают, что ничего не ощущают.
— Но ведь они же не специалисты.

70% женщин не доверяют напольным весам.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох, ебать, спасибо! Ты меня прям исцелил! Смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!

Какая cука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои.
Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите...

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Я очень боюсь «виски с колой», потому что после «виски с колой» я ничего не боюсь.

На вопрос "Почему не пьёшь?" я смело отвечаю: "Да я и трезвый немало косячу"

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят!
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

На пачках сигарет надо писать не про болезни, а что-то типа "курение порицает бабушка",
"отец узнает — жопу надерет" и "мать все чувствует".

Почта России - еще не все потеряно!

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Пожилые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Самая гениальная версия про метерит в Челябинске была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты
после взрыва.
"Да,это наркоманы какие-то".

Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется.
Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли:
Нихуя себе!..

Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Сорок пять — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется что дома сейчас строят так: отливают из
бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, еще будут шансы, которые ты упустишь.

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску,
соберем бюджетный планшетник на Android.

Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать — нет.
Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила...
Вот теперь сижу и думаю — этому давать?

- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж :
- Пиздёжь твой слушал!!!!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает
- Почему?
- А такое было условие...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard.
Зависть в глазах кассирши — бесценно!

Из резюме: Имею опыт учебы, опыт работы, хотелось бы получить опыт зарплаты.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл".

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает.
А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?

Мой план порабощения мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Пока твои друзья тусуются, ты сидишь и читаешь эту хуйню. Шучу, нет у тебя друзей.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее
техническое образование!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой
долг налоговой в 40 рублей — нет?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!

Когда в России наконец–то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год заканчивается нефть.

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, он начал разжигать в теще
протестное настроение.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Российский чиновник всегда старается сохранить жопу и никогда - лицо.

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

Вчера позвонил незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище...
Ебанутый какой-то.
Так и не пришел.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех,
кто её просто не видит.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к хуям.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё.
Кто же знал, что старик так извратится.

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют.
Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Вчера кое-как зарегился на web-мани. Теперь у меня появился еще один пустой кошелёк...

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок.
Когда ты сдохнуть-то успел?

На завтрак были круглая яичница, параллелепипедная булочка и кофе в цилиндрической кружке.
Геометрия мне очень даже пригодилась в жизни, да.

Временами я хочу на всё забить, но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя...

Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат,
шурша одеждой.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

Бывает 3 вида "похуй". Когда на самом деле не похуй, когда реально похуй и когда не похуй, но нахуй надо.

Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы...

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать на дороги в снегопад отреагировали только коммунальные службы.

Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит а сияет.
- Мама, мама, шторы сияют!

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать.
Их нужно вешать.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Пополам.

А сколько счастливых семей распалось из за того, что на майл.ру по умолчанию стоит галочка: «запомнить пароль»...

— Поставили бы музыку. Вот, допустим, из Аллы Пугачевой у вас что-нибудь есть?
— Да. Кристина Орбакайте.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Позже выяснилось, я не понял вопрос...

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают
по поводу принятых решений.

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать,
а в час ночи — спать.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

Вчера дискотека "Кому за 70", была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Лучший друг человека - собака. Не верите? Закройте в багажнике жену и собаку.
Через час откройте и посмотрите, кто вам рад больше.

Сел в автобус. Стою.

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда,
где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
- А смыть не забыла?!..

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу,
то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите
все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть
навсегда застывших в этом янтаре тараканов.

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Чаку Норрису 72 года. За эти годы, он изрядно потрепал жизнь...

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку. Это никакая не я, или я, но никакая.

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, блять, перебор.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших,
добрых романтиков.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде
с бутылкой и сигаретой...

Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его
нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости были приличные дороги,
нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.
- Побойтесь Бога, где же мы ему такое место-то найдём? - возмущается районное начальство.
- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

Когда про девушку говорят: "У неё глаза на мокром месте", я такое себе представляю...

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал
на карте не только антициклон, но и где служил.

Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придётся отложить старость.

В Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией
или реальная трагедия?

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

Больно, обидно, несправедливо... Я подарил ей миллионы жизней! А она их сплюнула...

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты
окажешься виноват.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень....

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь —
и назад за компьютер.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная фигура за 2 недели» — просто показав фото
их авторов.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше,
квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

— Сегодня 20 декабря 2012 года, к нам на радио поступил звонок слушателя, включаю эфир!
— Алло, здравствуйте, я инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... это точно, что завтра будет конец света?

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию
туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть:
Эй! Это мой велик! То пара человек обязательно бросят велосипеды и убегут.

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть,
чем содержать...

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день.
Во-первых, она обосралась...

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Любой суп рано или поздно становится грибным...

В 60-е годы все хотели трахаться. В США для этого были рок-фестивали и наркотики,
в СССР - Байкало-Амурская магистраль.

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится -
Angry Bird.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

После просмотра современного порно, я уже не могу нормально воспринимать фразу "с помпой отметили юбилей"

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?

Как ни крути, лучший шкаф для одежды — стул.

Общаясь с человеком, помни, что он о себе хорошего мнения.

Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

По-настоящему плохим может быть только очень хороший человек.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года
летом бесплатно ездить в Европу..

Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Странное дело: быть одиноким — плохо, а жить одному — охуенно!

Вчера первый раз попробовал секс по телефону - Ну и как? - Заработал сто долларов...

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно его раздражает
и настраивает его на поединок.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной...

Яибофобия - боязнь слов, который читаются одинаково сначала и с конца.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого
не позволял.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Хороший день Monday не назовут

Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично - без ссылки на
фото это всех раздражает.

Если бы у FM-радио была обратная связь, то каждый понедельник утром диджеи всех радиостанций слышали бы, как
на их приветствие "Доброе утро!" страна дружно отвечает "Иди нахуй!".

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто
я держу костер на ладошке.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - охуенно.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя
бы ёж.

Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и
их всех остается ждать Хатико.

За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.

— Здравствуйте, меня зовут Миша.
— Очень приятно.
— Это не надолго...

Мужчина без денег - это подруга.

Анжелина Джоли усыновила полицейского, остановившего её за превышение скорости.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

В моем шкафу свиНарния! Настоящая!

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться,застыньте в непонятной позе -
сломай мозг геологам будующего!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф
гаишнику наличными!!!

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Акция! Тем кто пережил три месяца зимы - четвертый в подарок!

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

"Мне бы твои проблемы..". Да забирай, епта.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Моё утро — как маленький артхаусный фильм: что, когда, зачем, чё за хуйня вокруг происходит,
пиздец кто всё это говно придумал?

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо...

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь.
Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме: "Иди нахуй".

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

Дети стюардесс не играют в камень, ножницы, бумага. Они играют в «мясо, курица, рыба»

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Я всегда принимаю ванну такой, какая она есть.

Если ваш ребенок,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве,не спешите бить тревогу.
Быть может он просто веселый сладкоежка.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека
означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Обмен музыкой ВКонтакте является частью брачных игр современной молодёжи.

Люди как свечи... одни горят, другие в жопу!...

Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то,
чего сроду не знал.

Одна девочка всерьез воспринимала все комплименты и в скором времени совсем охуела.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

Ночной клуб "Ночной клуб" ищет креативного директора. Срочно.

Не сразу можно догадаться, что Х-й фестиваль викингов = Десятый фестиваль викингов.

Хочешь скушать бутерброд? Посмотри на свой живот!

Среда — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда
можно спрятаться за жирного ребенка.

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Муки добавить - и пироги можно печь.

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой",
лосьон "Обычный", помада "Хуй знает какая" и духи "Да блять любые уже"...

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать:
иди работай!

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Путин он как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас
или надо что-то делать ручками, как в Линукс.

Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.

Решил приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Главное назначение iPad - доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

- Если соседи будут орать и разбудят младенца - постучи им в стенку.
- Че, дура, что ли?! Младенцем в стенку?!!

- Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор блесен...
- Прекрасно, он же у тебя каждые выходные на рыбалке!
- А он повертел: что это?

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь...

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Сабзиро ненавидил пикники за бесконечные просьбы друзей охладить пивка...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, хреново танцую, топорно рисую,
пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось,
на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и 80 лет.

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"

У каждого есть право на ошибку, а у меня вообще похоже безлимит.

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь,
что вы не окружены полными мудаками.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - "КОНЕЦ СКАЗКИ".

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Чудо! Чудо! Чудо!
МЧС летом разрешал купаться в Москве в 3 местах, а на крещение в 48.
Кто совершил это чудо и разогнал говнецо - непонятно, то ли МЧС, то ли РПЦ?...

Возбудить мужика - легко.
А вот обратно - это поебацца придётся!

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня
из фильма "Мери Поппинс": — Тридцать три коровы, тридцать три коровы...

Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют.
Большую скорость может развить только сапер.

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал —
и понеслось, завертелось.

Самый верный способ заработать деньги с помощью фотоаппарата - это продать его.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета,
чтобы охарактеризовать товар.

…а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию.
Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные
окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет.
Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.

Потому что она не говорила по испански... Но ход ваших мыслей мне нравится.

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

В то время как все в России традиционно идут нахуй, в Питере идут восвояси.

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке
две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост
крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни
лет на триста.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут
пешком, чтобы их не слышно было...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Поисковый запрос в Гугле: «Б/У запчасти на Maybach»

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

- Хватит! Хватит! Блядь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Сейчас многие современные женщины имеют три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам.
И называются они - «разрядился»; «без денег»; «забыла дома».

Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт
собеседника нахуй.

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.
Всё логично.

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья... Но иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню,
потому что я явно кую какую-то хуйню.

Член кита - 170 см. Ахуеть - я член кита...

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет,
легла голой в пельмени.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... Дошёл?... Не дошёл?...

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас!
- На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
— Да как и повсюду, вдовами.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,
говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Не надо меня ругать. Лучше высечь. В мраморе!

- Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

- Привет, сучара!
- Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что
школа заминирована.

После изучения северного сияния японские ученые пришли к выводу – красиво.

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем напиздел предыдущий рекордсмен.

До Нового Года осталось «твою мать, нихуя не куплено и не сделано, встречать негде» дней.

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Отучу тебя от мата. Быстро. Дешево. Пиздато.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность,
целостность и тонкий банановый аромат.

Херофобия (Cherophobia) - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Женское «Я буду готова через 15 минут!» равносильно мужскому «Я буду дома через 15 минут!».

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает
бережно и с любовью...

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству
рекордов Гиннеса в одной книге.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы
спокойно посмотреть на грудь.

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

Чем ближе кобра, тем очковее.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов
с одноклассниками.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ России.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям,
называются мечтами.

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

- Мы с мужем вчера убедились, что практически всю оргтехнику можно собрать своими руками!
- Это как?
- С помощью совка и веника...

Мама хотела мальчика, а папа – девочку. Так они и познакомились.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу!
Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню
гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь?
- Не могу. Она сейчас в коме.

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный
запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин - это очкарик из соседнего отдела? Ай, Люба-Люба...

Ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Привет, кем работаешь?
- Электриком.
- И сколько получаешь?
- А, ну это смотря какой грунт...

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бля, проспал!"

Крокодилы ходят лежа.

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил блять.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

Американские геологи нашли над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Живи каждый день, как последний - что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день...

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки,
2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили,
суки, камер видеонаблюдения...

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на
второй курс.

Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Корренспондент берет интерьвю у долгожителя. - Как вам удалось так поддерживать свою форму? - Ну я ем только
здоровую пищу, вкуса алкоголя и табака не знаю! Женщины меня не интересуют. Очень нравиться холодное
обливание и пешие прогулки. Кстати завтра я праздную свое 102 летие! Корреспондент - Ну и как бля...,
ты его праздновать будешь???

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное
предназначение дискотеки - танцы...

НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И ТРУДНА
- Юрий Михайлович, добрый день, это следователь беспокоит. Как здоровье
Ваше? Как супруга, как дети? На новом месте хорошо устроились? Деньги
все перевели в надежное место? Замок полностью отремонтировали? Ну,
тогда, если у Вас все в порядке, мы на Вас в международный розыск
подаем? Летом в гости к вам приеду, будем на моей новой яхте кататься!

Если бы я 30 лет назад в диктанте вместо "ядро" написал "едро", это было
бы ошибкой. А сейчас Училка задумается...

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама
заплатить за себя, но и трахнуть себя тоже.

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы
резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,
то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из
восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо
работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона
долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез
отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет
присутствовать опционально.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать
геев.
Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским
морпехам.

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются
те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно
напоминают женщин..

Качество песен и их исполнения у эстрадных звёзд повысилось бы на
порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам
шляпу...

«Ща получишь по рогам!» — сказала жена… Что именно она имела ввиду?

Начни все с чистого листа! Чем не девиз для туалетной бумаги?