*** Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды... *** Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство... суки. *** Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?… *** Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. *** - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! *** Некоторым для того, чтобы внести самый весомый вклад в победу, надо просто в сражении не участвовать. *** Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать. *** - Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года. *** - А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить. *** Пришла женщина в гости к подруге, видит - живет та замечательно в доме все есть, и спрашивает - откуда всё? - Да муж 15000 получает, я - 15000, вот и... - Странно. И у меня муж - 20000, я - 20000, еще на 500 рублей бутылок сдаем, а в доме - шаром покати... *** - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. *** В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной. *** -Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров? -Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила. *** Еще вчера сегодня было завтра. *** Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе… *** - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот - достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. *** Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги. *** - Слушайте,почему вы вчера так кричали на свою жену? - Она не хотела говорить, куда потратила деньги. - Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? - Сегодня она мне сказала... *** - Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате? - Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли. *** - Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела? *** Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. *** - Сколько у вас было половых партнеров? - Пять-шесть. - Не густо. - Да уж, что-то не задалась неделька. *** Упавший в воду шоколадный батончик вызвает панику у посетителей бассейна. *** Языковой "взрыв" для иностранца: -Есть пить? -Пить есть, есть нету. *** Проводите как можно больше времени с друзьями, близкими, и просто интересными людьми! Ведь кто если не они смогут подтвердить ваше алиби? *** Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где. *** Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку! *** - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? *** Робин Гуд впадал в ступор, при виде людей среднего достатка. *** - Фу, какая гадость эта ваша семь утра!.. *** У психолога: - Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле?! *** Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует. *** Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ... *** Если лошадь говорит, что вы сумасшедший, то так оно и есть. *** Чем старше становлюсь, тем меньше кажутся мне пельмени... *** Холостяцкая хитрость: сушить бельё так, чтобы потом его уже не гладить. *** Родители больше не спорят о вкусе и пользе. Они сразу дерутся. *** Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?... *** Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. *** Бабушка и дедушка Андрюши очень любили игру в прятки. Утром бабушка прятала от дедушки водку. Если к вечеру дедушка ее находил, то до утра уже пряталась бабушка. *** А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?... *** Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем... *** Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут. Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут. Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся поебaться! *** Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: — У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? — Чего?! — Ну, проще говоря, гондон с усикaми… — Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел. *** В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа. *** Когдa я снял квaртиру, я, конечно, догaдывaлся, что некоторое время мне будут приходить письмa для бывших жильцов, но уж никaк не предполaгaл, что мне будут привозить нa тaкси этих сaмых жильцов, пьяных в хлaм. *** - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал... *** Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл." *** У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу. *** - Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным. *** Доставленный в отделение полиции в пьяном состоянии гражданин Билялетдинов так и не смог выговорить свою фамилию... *** Моя женa рaботaет в МГУ нa Мехмaте, но не то что не знaет тaблицы интегрaлов – две дроби сложить не может! И меня это ужaсно бесит! Но потом я всё-тaки успокaивaюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой уборщицы... *** Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! *** - А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. - Какой заботливый старый жмот... *** Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования! *** Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе... *** - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете... *** Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло. *** Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа». *** Две подруги беседуют: - Макияж, маникюр, эпиляции... Эх!.. А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант! *** Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает: - Что Петя, ногти мои нравятся? Петя: - Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно. *** Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. *** Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок". *** - О, какая интересная кружка. Из необожженной глины? - Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла. *** Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов. *** - Алло, привет, дорогая, ты где? - Я дома, спать собираюсь, а ты? - А я с тобой рядом в баре бухаю........ *** Фонарные столбы и деревья - это такой собачий твиттер. Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше. *** Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель. *** - Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!.. *** Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять презервативов, если надеть их все разом. *** В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. *** Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше... *** Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?". *** Классная вещь - пульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера... *** Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! *** Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!! *** Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей. *** Как заработать с помощью Вконтакте? : заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать. *** На следующий день после появления в сети фоторепортажа из тюрьмы, в которой будет сидеть Андерс Брейвик, МинЮст Норвегии оказался завален обращениями граждан разных стран, но с единственным вопросом: сколько человек надо угрохать, чтобы попасть в этот санаторий? *** - Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». - Если вы хотите нажать один — нажмите один. - Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём. *** Сторонники допустимости мигалок для «крутого спецтранспорта» и их противники забывают о простом компромиссе: мигалки можно разрешить, но пусть их владельцы засунут их себе в жопу. *** Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: - Да похуй , я б тоже так сделал. *** Мы поели супа "Магги" - не хватило нам бумаги... *** Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: И какой дурак это смотрит? *** Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф. *** Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась! *** Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?" *** В магазине. - Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! *** - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... - Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. *** Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". *** Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы. *** Две бабки разговаривают, одна хвалится: - Мой внук как Ленин, всё учится и учится. Другая: - А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам. *** Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы. *** - Что будет, если скрестить слона с енотом? - Енота не будет. *** На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!" *** Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул! *** Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Нахуй никому ничего не даю, все сидят злые. *** - А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? - Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам. *** На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно. *** - Алло, Вась, привет, что делаешь? - Есть готовлю... - А что готовишь? - Когда начинал, вроде был суп... *** - Маша на тебе очень красивое платье! - А я сама красивая? - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал. *** Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы. *** Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит! *** Семья без супа - это сожительство. *** - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! *** Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. *** Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган... *** - Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник! *** - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад, бля! - Т о о о о чно... *** Радостная новость: в связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой. *** Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит. Чувствуете, куда хворь опускается … *** Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией. *** - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое??? *** Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало... *** 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!! *** Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров. *** Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести. *** Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки. *** Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать две недели. *** На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые! *** Когда женщина выходит замуж, вместе с обручальным кольцом ей вручают незримую медаль!!! Она так и называется 'За мужество' *** Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!! ! ! *** Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы. *** В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите двести. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. *** Мысли как волосы: у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют. *** - С кем это ты полчаса разговаривала? - Да так, с братом. - А как его зовут? - Сказал, что Коля. *** Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость. *** - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке... *** Иногда шаг назад - это только разбег, а два шага назад - это разгон. *** - Мама, купи мне собаку, а? - А ты ухаживать за ней будешь? - Так ты мне здоровую купи! *** Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! И меня затопило! Сначала прям даже растерялася, что делать... Куда собирать... *** Находиться на вершине пирамиды не комфортно — чуть тряхануло, и упал. Находится у подножья пирамиды ещё хуже — всё сверху на тебя сыпется. Находиться внутри пирамиды — смертная тоска. Лучше держаться подальше от пирамид. *** Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт — надоело. Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там то же самое — шест и бляди. *** - У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что, это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь. *** Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут. *** - Кто знает как передать инфу около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти. *** И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? *** В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. *** Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот... *** Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай... *** То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. *** Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA. *** Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь. *** В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? *** Приходит в детский сад инспектор. Показывает картинки: — Дети, кто на этой картинке нарисован? — Волк! — хором отвечают дети. — А на этой? — Медведь, — отвечают дети. — А здесь кто нарисован? В ответ молчание. — Дети, это же песец, говорит инспектор. — Нет, дядя, — говорят дети. Песец — это когда совсем плохо. А это просто белая лисичка. *** Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб. *** - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. *** Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет". *** - Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит. - Все правильно, бережёт энергию. *** Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. *** Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте десять тысяч долларов. Это успокаивает. *** Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом: - Здесь я, и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь: - Кто там? - Я! - Хуясе и там я!!! *** - Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади? *** Звонок в реанимационное отделение: - Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, ещё жив? - Ещё нет... *** Налетели на мужчину две разъяренные женщины. Одна: - Я тебе покажу! Другая: - Я тебе дам! Мужчина: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать... *** Блондинку спрашивают: - Сколько букв в алфавите? - Семь. - Семь?! Какие? - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь. *** В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... *** Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно. *** А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, «подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начал импровизировать на гитаре. *** Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на работу. Но еще хуже, когда после этого, взмыленный, прибегаешь на проходную и злой охранник, записывая тебя в журнал, приговаривает: Совести у людей нет — приходить на работу в праздник! *** Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними. *** Акция на бензозаправке: Заправьте полный бак и 5 литров мы дольем бесплатно! *** Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться «Марфа Петровна защищает докторскую». *** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист... *** - Здравствуйте, интим-услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал... - Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!! *** Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно. Один из первых комментов: - Бля, а что с ноутом-то было!?!?! *** - А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти. - Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать. © Страна ОЗ *** Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются". *** - За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика. - Идите, - ответил старик. - Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это? - Идите! Туристы рассердились и пошли. - Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика. - Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали? - Сначала надо было посмотреть, как вы ходите! *** Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. *** Из программы телепередач. - Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме. - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они? - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна. - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик. - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин. - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки. - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице. - По реке плывёт топор. Началась навигация. - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГИБДД. *** День победы - это праздник когда люди, которые никогда не воевали, но имеют всё, обещают тем, которые воевали, но не имеют ничего, что когда-нибудь и у них всё будет. *** — Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна? — Нет, блядь... Из Ватикана звонили. *** Встречаются два приятеля на автобусной остановке. - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус... *** Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила. *** На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось... *** Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Хуйня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хуй ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш мудак с деревянными глазами... *** Случай в раю: - Господи, к Вам атеисты. - Передайте им, что меня нет. *** Кстати, о вежливости: между прочим, только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы. *** — Можно с вами познакомиться? — Не надо. — Почему? — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно. — Почему? — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно... *** «Никого не хочу обидеть» — удобная фраза. Произнес ее — и обижай кого хочешь. *** Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам? *** Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле! *** Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. *** Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы. *** Я понял, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо. *** Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. *** Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений". *** Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает. *** Женский мозг состоит из таких частей: 10% – знания полученные в школе 20% – журналы и сериалы остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы. *** - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. *** Ударим пельменями по 90х60х90 !!! *** Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я? *** Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. *** Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне женится?! *** Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам. *** Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2». *** Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся. *** На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля. *** Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз». *** Интересный факт: борода выдаёт Анатолия Вассермана на школьной фотографии. *** Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта. *** В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями: 1) вулкан в Исландии. 2) лесные пожары в РФ. 3) проблемы в Греции. 4) РФ продули Евровидение. 5) РФ продули ЧМ по хоккею... Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона... *** - Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы? - Обо всем забыть и отдаться главному. *** Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. *** Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё больше он славится своим умением находить туда вход. *** Дети владельцев ВАЗов никогда не идут учиться на автомехаников. Эту специальность они впитывают с молотком отца. *** Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда. до понедельника? ... *** Дети, сегодня у нас в классе новый ученик. Ну что же вы растерялись? Бейте его!!! *** - А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко! *** Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского. Мы посадим Березовского на место Ходорковского. А французы англичанам будут должны. *** В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов "Только при наличии страхового полиса". *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** - Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. . - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... - Внучек, а у червей согласие спросил? *** Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены. *** Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь. *** Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач". *** - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете... *** - Алло, вас беспокоят соседи сверху... - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать! *** Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. *** Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! - А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? *** Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит: - Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти. *** Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня. *** - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! - А нафиг ты порнуху смотришь?... *** - Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх лидеров ореховских. - Миндаль, арахис и фундук? *** - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чём, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать... *** - Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме... *** Блин, ну сколько можно про конец света основываясь на магических(святых/проклятых) числах? Давайте придумаем "конец воды", "конец воздуха", "конец газа" или "конец денег"))) - это реально страшнее))) *** - Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой? - Это чтобы отучить людей пить из горла. - Ну, и как? Подействовало? - Подействовало. Теперь не пьют. Сосут! *** Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху. *** Британские ученые установили, что это кризисы младших и средних возрастов должна изучать психология, а вот с кризисами старшего поколения может справиться только экономика. *** Сценарий пятых «Пиратов» готов, но Джонни Депп просит вернуть ему паспорт. *** Давным давно в Англии жила девушка по имени Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала... *** Характер настоящего мужика сродни хую... 1.Лучше когда твёрдый ! 2.....Характер - как и хуй не стоит всем подряд показывать !!!!!!!!!!!!!!!! *** Встретил старого друга не виделись три года. Он говорит, ты совершенно не изменился! Да… Три года назад я был толстым. Мне это надоело. Я решил меньше жрать,. больше бегать,плавать и качаться. Через год меня было не узнать .Я похудел ,стал стройным и мускулистым. На меня стали обращать внимание молодые девушки.. Еще через год я стал немного лениться и снова немного жрать. Потом больше лениться и еще больше жрать. И вот я опять такой же как и раньше. В общем, он прав,за эти три года я совершенно не изменился… *** Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет. *** Китайские гопники щелкают рис. *** Наследие Наполеона : торт, коньяк и психи! *** Одноклассницы сцуко затрахали! Все встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!!! *** Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... *** В московское управление ФСБ поступает звонок и сообщают, что мужик на Красной Площади раздает листовки. Ну тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к мужику, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги. - Слышь мужик, но тут же ничего не написано....? - А что писать? И так все ясно. *** Фиговый из меня кашевар. Точнее, кашевар хороший, но, если считать, что варил я макароны, то плохой. *** После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... *** Новый прокурор заступил на должность со словами: Я вам покажу, как воровать! *** Приходит мальчик домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении: - Hу, рассказывай?.. - Да ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть... - А ты где был? - Hа воротах стоял... *** Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. *** - Почему, когда пожрешь, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. *** И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" *** Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... *** Для того, чтобы быть благодушным, одного хорошего настроения недостаточно. Надо ещё запастись приличным запасом равнодушия. *** Жена делает мужу замечание: - Ты почему суп ножом ешь? - А он через вилку протекает... *** - Мама, а правда, что я родился ночью? - Да, сынок. - Надеюсь, я тебя не разбудил? *** Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс. *** Подрались два учителя математики! Говорят, что-то не поделили. *** Один собаковод говорит другому: - Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень не любит выходные! *** Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?? *** -Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист? -Конечно. -А подаpки pаздает Дед Моpоз? -Да. -Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим? *** - Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? *** Самое интересное начинается за гранью понятного, за границей объяснимого и на рубеже недоступного. *** - Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны. - Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой. *** Из того, что может быть, чаще всего происходит то, что вполне могло бы и не быть. *** - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову. *** Судья: - Почему разводитесь? Муж: - А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами. *** Жизнь удалась, когда не хочется начать её заново. *** На приёме у хирурга. - Что болит? - Болит! - Открывайте рот! - Но у меня нога болит! - Ничего, мы и до ноги доберёмся... *** К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: - Что вам нужно? Из-за двери голос: - У тебя кувалды нету? - Не, у меня только кисточки, краски... - Ну ладно, давай кисточку! *** На уроке математики учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает ученик. *** Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века. *** Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка. *** Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются. *** Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают... *** В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe: - Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете? *** - Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! - Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины - женщины. *** Все наши глупости - доказательство, что все-таки думаем своей головой. *** Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом… *** Я женщина до мозга ногтей. *** Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят. *** -Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. *** Преподавательница философии увеличила грудь... ну и посещаемость подтянула. *** Нормальный здоровый человек, ведущий правильный образ жизни, встаёт в семь утра в самом отвратительном настроении. *** У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек... *** Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет. *** - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? - Обижаете. Она там преподает! *** Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: - Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: - В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно.. Начальник: - Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: - Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога! *** - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере... *** В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «Бля!». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом. *** В спорах рождаются истина и грибы! *** Я понял,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты. *** Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.... *** Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)" *** "Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"? *** В наше время голосованием можно только такси выбрать. *** В англо-русском словаре встретил слово "baa" и переводится оно "блеять"... ДА, ИМЕННО "БЛЕЯТЬ", а не "блеать", как вы прочитали сразу! *** Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. *** Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с бриллиантами!". А всего-то побрился... *** Если рыцаря ударить по левой щеке - он упадёт на правый бок... *** - Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз! *** К концу сказки добро победило разум. *** - Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони! *** Корреспондент спрашивает у Валуева: - Николай, а мужчины вам нравятся? Тот отвечает: - Да, в плане отпиздить... *** Человек в поисках работы с порога гордо заявляет: - У меня пять высших образований. Показать дипломы? - Не стоит. - Почему? - И вообще, лучше свои дипломы скрывайте. - Почему? - Все подумают, что до вас с одного раза не доходит. *** Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. *** В поликлинике: - На что жалуетесь? - Плохо слышу. - Курите? - Курю. - Выпиваете? - Выпиваю, бывает. - Женщины? - Ну... - Придется Вам от всего этого отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что! *** После контрольной по географии ученик молится перед сном: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. *** Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. *** Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет. *** — Скажите, а кто такие пидарасы? — Это мужчины, идентичные натуральным... *** Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит: - Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол. Браконьер не обращая на его слова никакого внимания, поджёгает очередную динамитную шашку, кладет её инспектору в руку и спршивает: - Ну что, будем болтать или рыбу ловить? *** Учиться никогда не поздно. Никому не вредно. Чему - не важно. *** Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем. *** Из зоны оцепления АЭС Фукусима пытался вырваться местный житель. Спецназ открыл по нарушителю огонь. На теле задержанного спецназовцы насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. *** Совокупление - процесс покупки совы. *** - Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу! - Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели. *** Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее лучшими подругами. *** Один мужик решил заработать. И заработал... *** - Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду. *** Тёща жалуется дочке: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! *** - Я вчера лёг спать рано. - Да? Во сколько? - Это не важно. Я лёг спать ВЧЕРА!.. *** — Ты психиатр? — Почему ты спросил? — Значит, психиатр. *** Когда дочка принесла папе чек на оплату выпускного платья папа, почесав затылок, задумчиво произнес: "Скоробля на бал" *** Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не ебут! *** - “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент. - “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной жарой”, - добавил Премьер. - “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ. *** - На что жалуетесь больной? - На здоровье. - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни. *** Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. *** Часто фраза "идёт как по маслу" нуждается в уточнении направления движения. *** Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций! *** "Власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления." Н. Е. Салтыков-Щедрин. *** Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык. *** Весьма сложно уснуть, когда на простыне крошки. И особенно, когда у крошек солидная почасовая оплата… *** Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари: - Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей? - Почему, почему... Моника всех сожрала!!! *** Семейные разборки. — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Это потому, что у тебя все подруги страшные! *** — Ну, как вчера прошел банкет? — Очень неплохо. Но если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как официантка... *** ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется дохлым. *** — На складе испортились две тонны полиграфической продукции. — Да что там могло испортиться? Это же не жратва! — Календари. *** За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить. — Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовите и будете их всю ночь во все дыры драть! — Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся. — Да кого ты хочешь обмануть? Я что — на мальчишниках не бывала? *** Как вы думаете, где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолете, у которого отказал один двигатель? *** — Пятый размер груди — это как у кого примерно? — У Семенович. — А шестой? — А шестой — это жопа. *** В театре после антракта: — Простите, это вам я на ногу наступил, когда выходил? — Да. — Пойдем, милая, это наш ряд. *** Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? *** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. *** В картинной галерее дама обращается к гиду: — Скажите, эта картина Мане? — Нет, мадам, это картина Ван Гога. — Скажите, а эта картина Дали? — Нет, мадам, это Гоген. — Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! — Нет, мадам. Это зеркало. *** На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике: — Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники? *** - Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.. *** Бесит, когда тебя спрашивают почему ты злая, ты им целую историю разворачиваешь, а они тебе одни простым "ясно". так и хочется ответить"темно, блядь!" *** - Пойдем ко мне домой ? - Зачем ? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А чё, у тебя без этого не встаёт? *** - В выходной жару обещают - может, возьмём палатку и куда-нибудь за город рванём? - Нет, палатку тяжело, продавщица сопротивляться будет... Может, просто пивка?!?... *** Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой! *** Встречаются два менеджера. - Что случилось? На тебе лица нет. - Только что жена нашла мне новую секретаршу. - Блондинку или брюнетку? - Лысую... *** Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст... *** В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета... *** Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!" *** Снег, дождь, слякоть, противно... На улицах пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "В котором можно спрятать свои слезы"? Какого хуя не гуляем?!! *** В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек. *** - Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! -... Хм-м... нарушаю... *** Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть лет! *** Только у нас возможен диалог: - Что-то у меня депрессия. - Это с какой же радости? *** В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело. *** В университете им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили. *** Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле. *** Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага... *** Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна. *** Новости с полей. На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня. Подробности пока неизвестны! *** Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана. *** Один мужик жалуется другому: - Хотел снять хороший фильм. А мне помешали. - Кто? - Охранники кинотеатра. *** Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))! *** - А с чего ты решил, что разбираешься в балете? - Да что ж я, Волочкову голой не видел! *** - А как по научному "нихуя"? - Вакуум? *** Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети! *** Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой. *** - Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось? - Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать. *** Говорят вот, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем. Спасибо, что хоть большая. Не тесно... *** Приходит индеец в мэрию. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Действительно длинновато. И какое же новое имя вы выбрали? - Бум. *** - Опиши себя. - Блондинка. - Ага. А глаза? - Есть. *** В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу 'Сделай сам!', потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдётся книги 'Сделай, жена!'? *** Теперь, придя в магазин, вы легко сможете отличить настоящее японское качество от подделки. При помощи дозиметра. *** Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды. *** Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину. *** Вчера слушала Моцарта! И поняла: Шаинский - мой композитор... *** - Не лезь не в своё дело! - Что ты чушь несёшь? Влезу, будет моё. *** Сало. Лучшее антипригарное покрытие. *** По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% - по имени и отчеству, остальные - просто "наш мудак". *** - Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада? *** - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. *** - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? *** В ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... *** Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо все сразу в течение дня. *** Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым. *** Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет? *** Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой? *** Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. *** — О-о-о! Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового? — Да вот, сок купил. *** Не всегда словосочетание «пиво подошло к концу» означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы. *** В канцтоварах: — Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом? — Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта. *** По окраине деревни ползет сверкающий джип. Проезжает последний дом, упирается в забор и замирает. Старушки на завалинке: - Семеновна, гляди, ещё один с навигатором! *** Собирается женщина выходить из дома. Думает нужно не забыть все выключить. Так утюг выключила, газ перекрыла, электроприборы отключила, воду проверила. Закрывает дверь, думает, ну вроде бы все отключила, так я куда вообще собралась то? *** Наркоману на заметку: - Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что недавно им мощно просрался какой-то курьер таджик.. *** - Хватит! Почему ты всегда со мной споришь? - Да не спорю я с тобой... - Вот опять! *** Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйнёй. *** - У меня книга есть. Давайте я вам погадаю. - Страница 35. Четвертый абзац. - Статья 386. Грабеж. *** Шоколад вдвойне вкусней, если ночью жрать нельзя! *** — Представьте ситуацию: вам изменил муж, парень, любимый… Какой будет ваша реакция? — Что, все сразу??? Вот ведь козлы… *** Молодая парочка поссорилась. Через некоторое время парень не выдерживает и говорит: — Ну поцелуй меня в знак примирения… — А где он у тебя находится? *** Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! И какой вариант предпочтительней? *** Клиника пластической хирургии рада приветствовать вас, уроды! *** Врач: -Прочтите нижнюю строчку... - Не могу.... - Э, батенька, так у вас близорукость.... - Заебись!Всю жизнь неграмотный, а теперь еще и близорукий!... *** Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом. *** Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. *** Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий. *** Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь. *** Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес». *** Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент. *** - Дорогая, что тебе подарить на годовщину? - Подари мне отдых на Кубе. - Хорошо, а куб из какого материала сделать? *** - Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын? - Нет, это мой муж-уголовник. *** Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там - коробка спичек и складное ведро. *** Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно. Я буду это показывать только один раз..." *** - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! *** Как-то неожиданно для всех уровень жизни в России стал выше, чем в Японии. *** Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех... *** Покупатель в книжном: - Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: - На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров… *** Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев. *** - Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь? - Да! Только они почему то все на немецком. *** К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец: - Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил. Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать. Жена этого папаши: - Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы. - Зачем? - Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь. *** - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила… *** Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охуели что ли все?» . *** Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. *** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. *** В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. *** Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы теперь с КАРАОКЕ! *** Люди! Кто мы? Для врачей - мы больные. Для продавцов - покупатели. Для директоров - рабочие. Для милиционеров - водители и пешеходы. Для КГБ/СБУ/ЦРУ/ФБР - (мы ВСЕ!) подоздреваемые, а для веб-мастера - МЫ вообще... ТРАФИК... *** ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже! Держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше! *** Наши ветви власти ведут себя как сучья. *** - Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей!.. А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты? *** Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! *** Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?» Комментарий: «Да будьте вы прокляты!» *** На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты... *** - Жена, у нас есть что поесть? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ай ты хозяюшка моя... Сама лёд приготовила?... *** Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! *** Свиным гриппом навеяно... Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло 2500 человек от голода, 5400 от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни". Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве". Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней". Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза". Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни". Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой". Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" *** Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?! *** Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нахуя?! *** Когда долго и упорно решаешь одну задачу твой кругозор сужается... И что самое интересное - тебя это уже не волнует... *** От внуков нет контрацептивов! *** Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. *** Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. *** Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля. *** Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы. *** - У меня есть две новости... - Начни с хорошей! - А кто тебе сказал, что есть хорошая?! *** Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а-бля-похер" и добавить оливочку. *** Народня игра: Участники, выпивают по пузырю водки каждый. Потом один уходит из комната, а остальные должны угадать: КТО? *** Встречаются две блондинки. - Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой... *** После переименования полиции в опричнину, переименований карательных органов больше не предусматривается. *** Когда китаец перестает есть палочками и берет в руки ложку и вилку, – он довольно быстро превращается в борца сумо. *** - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная... *** - Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог реализовать ее потенциал? - Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига... *** Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить. *** - Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? - Ну.. Смотря кем работают. *** Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат. *** Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!. А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!". *** При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты. *** - Пойдем за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - ТЕСТО, блядь!!! *** В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек. *** - Ты часы перевёл? - Нет. - А как же ты теперь? - Так я и весной не переводил... *** Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. *** Чем больше женщину мы любим, тем меньше денег на себя... *** 2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования. *** Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000! *** — Хочу девушку-качка. — Почему? — С ней ночью ходить не страшно. — А днем? *** - Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а? - Ага! А с глушителем, это не убийство! *** — Алло! — Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание… — Вы не туда попали! — Извините, товарищ майор! *** Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали… *** - Давай играть в утюг? - Это как? - Я в тебя буду плевать, а ты шипеть. *** Если написать слово "ВАТМАН", то большинство людей прочитает его как "Бэтмен". Факт. *** Самая полезная смс-ка - "Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс" *** Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она так же опасна и загадочна как и чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее. *** - Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак - мы только что отплыли! *** Разочаровался в жизни. Оказывается "милиция ищет маньяка" - это не вакансия. *** - Сегодня у нас контрольная. - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права. *** - Анализ показал, что у вас в моче белок! - Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?! *** - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика... *** В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать! ... *** - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь! *** Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль. *** Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается ананизмом. Подбегает к нему, как даст по башке; - Я тебе что говорил, мудак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!! *** - Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку? - А вы обороняетесь или нападаете? *** Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится. *** — Вчера друг заказал шкаф-купе. Когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает. — Значит, ему привезли шкаф-плацкарт. *** Идеальная жена, это женщина которая родилась 8 марта, и с которой вы встретились и поженились 8 марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: - Дорогой, а ты не забыл какой сегодня день? *** Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания. *** Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает. *** Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури.. *** Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"... *** А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило... *** Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... *** Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?" "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко..." *** Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне. *** Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать. *** В ответ на заявление главы Роскосмоса Перминова о причине катастрофы ракеты-носителя Протон с тремя спутниками Глонасс, действующие на орбите спутники Глонасс выстроились в надпись "не пизди". *** Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой? *** Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила. *** Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало? *** Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море?" Муж: "Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…" *** Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной? Потому что иначе он упадет в лодку. *** Алло, привет! Это твои дети сожгли в школе на масленницу чучело Фурсенко? *** Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно. *** Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии. *** В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё... *** - Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?.. *** - Как настроение? - Неадекватное. - Это как? - Это когда дела пиздец, а настроение - заебись. *** Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется. *** - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242. *** Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? *** Между пятой и шестой позвони жене домой. *** Сломался компьютер. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... *** Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят! *** Эффективная диета - это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад... *** Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели. *** Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели. *** Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, должен был, по задумке, привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет! *** Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко. *** Иностранец в Америке случайно задел американца и извиняется: - I"m sorry. Американец тут же в ответ: - I"m sorry too. Иностранец, подумавши, отвечает: - I"m sorry three. Американец: - What are you sorry for? Иностранец : - I"m sorry five! *** Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". *** - Я 14 дней сидел на диете! - И много потерял? - Ровно две недели... *** Коммунальные службы г. Москвы планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010 года. *** В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный! *** - Вы счастливы в семейной жизни? - О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. *** Авось и небось - это достаточно надёжные партнёры в любых начинаниях. Только взаимодействовать надо синхронно с обоими: если один подведёт, то другой - точно не подкачает. *** - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Хорошо бы в горячую парную! - Да был я... - Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить. *** Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ". *** Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по морде не получали? *** Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права. *** С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно. *** В конце концов, человеческая жизнь – дешёвка. Её цена равна цене презерватива. *** Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. *** Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?" *** Ингеборга Дапкунайте была признана алфавитом в Литве. *** В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины. *** В связи с кризисом... ...многие российские НИИ сворачивают программы развития нанотехнологий, по всей стране происходит широкий откат к старым проверенным микротехнологиям. Как заявил сотрудник одного из НИИ, пожелавший остаться неизвестным: "С такими темпами развала отечественной науки возврат к миллитехнологии не за горами, а это уже прямой путь просто к технологиям". ...обвал на рынке невесомости. Воздушные замки продолжают падать, в том числе и в цене, строительство замков на песке заморожено до лучших времен. Квадратный метр удвоения ВВП на вторичном рынке несбывшихся надежд сейчас можно приобрести по цене построения коммунизма в отдельно взятой стране. ...пресс-служба Олигархонадзора России заявляет об угрозе исчезновения с лица Земли акул империализма, связанного с продолжающимся уменьшением поголовья китов финансового рынка. Аналитики связывают вымирание финансовых китов с резким сокращением популяции офисного планктона, их основного источника пищи в естественной среде обитания. ...резко снизился общий взяткооборот в министерствах и ведомствах страны. Многие чиновники уже сейчас отмечают, что месячное взятко-откатное сальдо снизилось до показателей 1998 года и продолжает падать. Еще несколько месяцев - и нам придется жить на одну зарплату, - заявляют встревоженные чиновники. ...продолжается снижение курса мыла во всех шило-мыльных обменных пунктах. Несмотря на заявления представителей Центробани России о наличии стабилизационных резервов мыла и установления мыловалютного коридора, шильные спекулянты продолжают игру на повышение. Аналитики отмечают, что при такой скорости работы мыловаренного котла остановить мыфляцию становится все труднее. Похожая ситуация происходит и на рынке битья. К закрытию сессии на вчерашних торгах коварно-битьевой биржи за одного битого давали до 37,56 небитых. ...релевантность поисковых систем снизилась до критического уровня. По сообщениям профсоюза поисковых роботов, вот уже три месяца продолжается задержка зарплаты веб-краулерам. Роботы-пауки заявляют, что в сложившейся ситуации им в первую очередь придется отказаться от обработки мета-тэгов главных страниц, а впоследствии и полностью прекратить индексирование. Пресс-служба Яндекса сообщает о начале переговоров с лидерами профсоюза. ...острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину". ...всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) сообщает о неуклонном снижении процента опрошенных респондентов. Так, если в начале прошлого года ВЦИОМ опросил 78% участников опроса, к началу этого года показатель снизился до 54% и продолжает падать. ...в связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом. "Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я. sly2m.livejournal.com *** Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?" *** Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... Все тупые как мама и уродливые как папа.... *** Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… *** - Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет? - Так, блять, в ней же 120 лошадей! *** Встречаются две подруги: - Ну, как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же! *** Записка на дверях участкового терапевта: С 7 по 9 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. *** - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере? - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! - объявил режиссёр. *** - Пойдешь сегодня на коньках кататься? - Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах. - Что случилось? - Аллергия на коньки. *** Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе. *** - Ты кто? - Т-т-т-терминатор. - А почему заикаешься? - Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю ... *** Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть. *** Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит… *** Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки… *** Лингвистический парадокс — словосочетание «масляное масло» в русском языке является бессмысленным, а «хреновый хрен» имеет глубокий смысл. *** Только наши люди громко кашляют, чтобы тихо пукнуть. *** Два студента после экзамена разговаривают: - Ну, на сколько сдал? - На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. *** НТВ. Новости о катастрофе: После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали — у нашего корреспондента. *** 24 февраля. — Скажи, а че жена тебе подарила? — Нихера. — Полезный подарок. — Ага, главное места не занимает. *** После проведения работ по плановой замене силового кабеля, бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку. *** - Девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Замуж выхожу. - А потом? *** - Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. *** Для того, чтобы чаша терпения никогда не переполнялась, достаточно просверлить в дне чаши небольшое отверстие. *** Жизнь хитра! Когда у мня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы. *** Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. *** Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо. *** Доктор после обследования говорит пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь? - Сочиняю анекдоты. - Ну, это можно. *** Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки... *** - Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам. *** Как показывает практика, в любой другой день можно разыграть гораздо большее количество людей, чем первого апреля. *** Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг. *** Само плывет в pуки только то, что не тонет. *** Как показывает практика, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен" *** Только этой зимой я, как автомобилист, постиг глубинный смысл фразеологизма "Ебааааать - копать!" *** Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... *** У подозрений так хорошо развита корневая система, что даже когда они беспочвенные, то могут добывать пропитание из любой среды. *** Щедрость определяется не тем, сколько дал человек, а сколько у него после этого осталось. *** Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленница и Прощенное воскресение? - Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. *** Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. *** Два грабителя после ограбления банка: - Ну что сейчас посчитаем или подождем пока по телевизору скажут? *** — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! *** Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила? *** Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России? *** Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь. *** Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки... *** - Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"? *** Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! *** Врач, осматривая пациента: - Так хорошо... Вот что я вам батенька скажу: кости все на месте, только порядок другой. *** - Пойдут только добровольцы. Вот ты, ты и ты! *** - А если я убью инопланетянина, меня посадят? - Ага, сразу в психушку. *** Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом! *** Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! *** - Чем ты занимаешься на работе? - Прихожу и начинаю считать до пяти! - А что потом? - А в пять у нас рабочий день заканчивается. *** - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. *** — Алло, дорогой, ты где? — На работе. — Я звонила на работу, тебя там нет! — Значит я уже ушел. *** Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана. *** Еду недавно в такси. Таксист разговорился, начал «за жизнь»: — А вообще хорошая работа — нет господ, сам себе хозяин! Я: — Здесь налево! *** Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. *** - Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд - дза - дза блин, три раза КУ ))) *** - Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я шучу, на самом деле мест полно... *** - У меня нет любви! Всё! Любви не существует! - А у меня нет машины! Все, блять - машин не существует! *** - Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? *** Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными. *** Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом. *** Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку... *** Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.. *** Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга... *** В метро появились милиционеры - значит, террористическая угроза окончательно миновала. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Кто-нибудь ещё помнит как скисает молоко? *** - Мама, что это? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым. *** В школе № 38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело... *** У порностудий самые скучные и будничные корпоративы. *** В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием. *** Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"? *** Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима. *** - Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Да денег занять хочу... *** - Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем. С задней парты: - А базар фильтровать? *** Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. *** 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. *** Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... *** Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови. *** «Хрен получишь» и » ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже. *** Я вам устрою такую жизнь, шо закачаетесь! Причем многие – на столбах! *** Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку! *** Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. *** - Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуёвинку с лапками?! *** Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус". *** Женщина делает комплимент мужчине: - Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось? *** К сожалению, более надёжного способа отделаться от работы, чем сделать её, пока ещё не изобрели. *** Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом: - Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?. - Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя. *** - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? *** - Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню! *** Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы... *** — Дорогая, давай заведем собаку! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на животных. — Странно! На животных аллергия есть, а на норковую шубу — нет? *** Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее. *** Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!!! *** - Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... *** В графе семейное положение он писал БЕЗВЫХОДНОЕ... *** Во время обыска в квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. *** Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик. *** Все что ни делается - делается в Китае. *** Медвежья услуга - это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты. *** Если Вам позвонили в домофон и задали вопрос: «Ты дома?», не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: «Да, а ты где?» *** Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта. *** - Надо каждый день жить так, будто это твой последний день! - То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание? *** Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами. *** - Я его боюсь! - Что он тебе сделал-то? - Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками. *** - Как ты достала такого идеального мужа? - Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала! *** Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь. *** А словосочетания "бывший парень" или "бывшая девушка" - это про транссексуалов? *** Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... *** Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты. *** — Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! — Да я и сам пока могу поднять. *** Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде очереди, бюрократию и хамство. *** - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? *** Ничто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. *** Продам Nissan-Patrol после аварии. До аварии просьба не звонить! *** - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... *** - Ого! Что это? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел. - Что не сумел? *** Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" - один необдуманный шаг. *** Многие по простоте своей делают людям столько зла, что подлецы рядом с ними кажутся ангелами. *** Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета. *** — Не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки! *** Разговаривают две подруги: — Милочка, как вы думаете, выходить мне замуж за Георгия или нет? — Конечно, выходи — ведь он такой интеллигентный, образованный, у него дача, квартира, машина. — А может, он все это у друзей одолжил? — Да кто ж такому жлобу что-то одолжит? *** — Алло! Помогите, я руку сломал! — Я доктор, но юридических наук. Я адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен. — Я не ошибся. Я не себе сломал. *** Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть — пошел сварил! *** По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть. *** - Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру!.. - Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. И они согласны вернуть чью-то сестру. *** Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой! *** В Сочи проживают люди разных национальностей: Обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские! *** ... еще из воспроминаний детства: Урал, мороз -45, мы малые, купили в магазине мороженого и со всех ног бежим домой, грея мороженное под шубой, чтоб не слишком задубело, пока добежим... *** Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной? *** Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью. *** Игра "Раскольников". Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика! *** Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Расплакался... Жалко такого человека на работу отдавать! *** Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правительственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма. *** Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться... стрелять. *** Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить. *** Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги! *** Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде. ** Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой. *** В России любая затеваемая гадость начинается со слов - Мировая практика показывает... *** Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... *** Бесплатному сыру в дырки не заглядывают... *** - Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос! - Сука... - обреченно подумало полено. *** Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте. *** Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. *** Сын папы-адвоката и мамы - судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: - Их нет дома. - А где они? - Папа в тюрьме, мама в морге. *** - У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь". *** Пациент спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился. *** Покупатель: - У вас написано: "Сок "Добрый" 100%". Он что - на сто процентов сок? Продавщица: - Нет, мля, на сто процентов добрый! *** Две главных новости российского телевидения: летом - жара, зимой - мороз. *** "Я не буду больше брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров каждое утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он каждый вечер возвращается домой... *** Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей. *** - Доктор, помогите, я заплачу! - Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! - Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! *** Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи. *** Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком... *** Все сказанное после 3 - ей рюмки - это утечка информации. *** - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. *** Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама. *** Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. *** Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй. *** - Я ради своей девушки пить бросил! - Да ладно?.. - Ага. Теперь одна пьет! *** - Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... - Это неправильно! - Люди не должны пить с рыбами! *** Много чего в жизни важнее денег, когда они есть. *** Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы. — С чего начнем? — спросил программист. — С лечения белой горячки, — ответили хором девки. *** Никто не становится хорошим человеком случайно. *** - Чем занимаешься? - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. *** - Да ты всё время опаздываешь! - Я же говорю, автобус ушел из-под носа. - Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! - Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил. *** Вовремя смороженная глупость делает обстановку более тёплой, чем не вовремя испечённая мудрость. *** В кафе: - Черный кофе. Без сливок, пожалуйста. - Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока? *** Один мужик говорит другому: - Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. - Это почему же? - Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! *** Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул. *** Купили дом, машину и теперь живём втроём - я, жена и банк. *** За кружкой пива беседуют два фермера: - Я застраховал свое зернохранилище от пожара и града. - Ну ладно, с пожаром все ясно, но как ты собираешься организовать град? *** Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00. — А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел. *** Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! *** Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом! *** Перед прыжком инструктор напутствует курсантов: — Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания. — А что за два прыжка? — Первый и последний. *** Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия — ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно. (( *** — Ты что, усы отращиваешь? — Ага. Надо же чем-то заниматься. *** Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов! *** Он: — !!! Она: — ??? Он: — Ну и зачем ты погнула мои палочки? *** Почему фраза — «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза — «Студент завалил профессора после экзамена»? *** Есть два вида депрессии. Весенняя — «меня никто не любит» и осенняя — «да пошли вы все нафиг!» *** В аптеке: — У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали. *** — Дяденька, купите бутылку водки! — Маленький еще. — Да меня отец послал. — Ну и что? Отец послал, так ты сразу в запой уходить, что ли? *** Путин записал в записной книжке: Перезвонить в Иваново какому-то доктору хренову. *** — В телефонной книжке мобильника вошел в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался. *** Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. *** К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин. Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит? *** - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... *** - Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, - сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары. *** Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. *** Контролёр спрашивает пассажира с собакой: - А вы заплатили за собаку? - Нет, мне её подарили! *** В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай. *** Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. *** Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало: - Стой, монах! Я тебя съем! - Хуй тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем! И съел Большое Чёрное Говно. Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный... *** - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой! *** - Алло... Здравствуйте, Васю можно? - А его нет дома. - Ну вот, зря здоровался. *** Каково, наверное, китайцам разбирать рецепты врачей... *** Оказывается, 21 декабря 2012 года это пятница. Я наверняка знаю, чем в этот день будет заниматься электорат. *** - Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. *** Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо! *** Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель. *** Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. *** Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось... *** - Простите, можно задать вам один вопрос? - Можно. И вы его уже задали. *** - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? Если долго сидеть на берегу реки - рано или поздно всё равно умрёшь. *** Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж: - В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет... - То есть на дороге можно делать всё, что захочется?! - Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все пешеходы - наши потенциальные клиенты... *** В отдел кадров пришел человек. - Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я - дизайнер. - По роже вижу, - говорит кадровик, - что не Иванов. Профессия-то у тебя какая? *** Утрясая старые проблемы, ты лишь освобождаешь место для новых. *** Текст телеграммы: "Петрович! Еб твою мать!!! Подробности письмом." *** Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф" *** Самый лучший способ сделать так, чтобы книгу никто не читал - включить её в школьную программу. *** Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. *** - Ну как там, в Москве? - Здорово! Но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе. *** Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний. *** Новое наказание для российских чиновников: Строгий президентский Выговор в Твиттере с занесением в Facebook. *** Если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки... *** - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. *** Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! *** - Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул. - Долго пользовались? - Да всего один гвоздь забил! *** Знаете почему мужчина в доме должен все уметь чинить!? Потому что он, сука, все и ломает! *** Мечта идиота - увидеть как в каком нибудь из фильмов про зомби, персонаж одевает костюм рыцаря и шлем, что будут делать зомби? *** Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: - Доченька! Посмотри мне в глаза! - Мама... а где у тебя глаза? *** - Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот например, как по английски будет "монитор"? - Ты не поверишь... *** - Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его! - Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?.. *** Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз. *** ... А еще дети нужны для того, чтобы таскать их по магазинам. *** Мужики на пляже: - Ну че, ребята, соблазним на троих? *** - Мама а какой стороной лук втыкать, этой или этой? - Дура, возьми огурец! - Вау!!! *** Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" - это законченное предложение или бессмысленный набор слов?!?... *** Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину. *** Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?! *** - Что делаешь? - Читаю почту. - Бумажную? - Нет, обычную. *** Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются. *** Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных... *** Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: - Вай-фай. *** Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби? *** - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! *** Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными? *** -Всё! Начал новую жизнь!! - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки.Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чём пойдешь? *** -Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... -Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик.. -Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться? *** Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба. *** В ресторане: — Официант, вы какое вино посоветуете? — А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается? *** - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... *** Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. *** Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!! *** Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал. *** - Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения. - И сколько же ей стукнуло? - 72. - Дак это уже не стукнуло - это въебало! *** Невиданных успехов добились российские ученые в области высоких технологий: Сегодня утром на станции метро Текстильщики, в сумке кандидата технических наук Сидорова, был создан первый в мире круглый ноутбук!! *** Девушка: - Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре? Парень: - Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику. Девушка: - Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на хуй, урод! *** - Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. *** Самое вкусное в чае - это тёплая кружка! *** - Мне тебя не хватает! - Правда?!! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить... *** - Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... *** Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. *** В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье. *** - Ща зайду к те в гости. Заебашишь чайку??? - о_О где я тебе ее найду?Давай заебашу голубя??? *** Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. *** Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огонька, то сильно воняет. *** Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды. *** А знаете ли вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале фразы? *** Две подруги в переполненном автобусе. — Блин, такая толкотня! — Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла. *** В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься. *** Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение президента России". После чего ребенок спрашивает родителей: "А в кого?". *** Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части. *** В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер. *** Из новостей: Недавно российские ученые изобрели бесшумный холостой патрон. *** Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание... Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку. *** По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. *** Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. *** Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа. *** - Слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах. - Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас догоним...". *** - А где корова моя любимая? - Ты шо, Мыкола! 20 лет уже прошло. - Так я и спрашиваю, где корова моя? - Да ты шо, Мыкола! Коровы 8 лет живут. - И где корова? - Мыкола, ты в какой науке силён? В зоологии иль в механике? - В механике. - Сломалась твоя корова, блин!.. *** Представляешь: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР! *** Встречаются двое знакомых: - Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на xуй." *** Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них. *** - Ребята, а я вчера джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег. *** Бухал пять дней, поводы были веские — последний понедельник десятилетия, последний вторник десятилетия, ну и последняя пятница десятилетия. В последний день приуныл — поводы-то кончаются. И вдруг сообразил — так ведь на следующий день — первая суббота нового десятилетия! *** Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил. *** — Вот ведь никого не удивляет имя — Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна! *** Женщина — подруге: — У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные! Я его сама в сумке найти не могу. *** Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х. *** Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы трусишку зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а хули ему ещё делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький?!! *** - А, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! - Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! *** Читаю задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм ... *** Из новостей. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте. *** - Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? - Наверное, рыбачил. - Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... *** Ленивые русские освоили Сибирь и за два века дошли до Сахалина, встретив там трудолюбивых японцев. Которые не смогли переплыть какой-то занюханный пролив Лаперуза... Вот что с людьми трудолюбие делает! *** На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хуй с ним, давай попробуем...". *** В каждом из нас спит долбоёб. У моего, походу, бессонница... *** Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил он. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался. *** У меня есть волшебная палочка! И я ей всех волшебаю... Или волшебу... *** Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить. *** Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! *** В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. *** - Где отдыхал? - На Тенерифе. - А это где? - Не знаю, я на самолёте летал. *** Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни - и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов. *** - Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? - Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. *** В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" значит зал игровых автоматов. *** Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! *** Депутаты Госдумы жалуются, что им еще не выдали квартиры за ноябрь. *** Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... *** Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще б одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще бы один хуй, и можно квартиранта не держать. *** 70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно. *** Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой. *** Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :))) *** Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено. *** Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе. *** Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок... *** Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу. *** Блондинка на осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. *** - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? *** Врач спрашивает пациента: - Как спите? - В пижаме, без обуви и в темноте. *** Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... *** В супермаркете блондинка говорит кассиру: - И ещё, пожалуйста, пачку сигарет. - Сигарет нет! - Что значит нет?! - Это то же самое, что есть, только наоборот. *** Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание. *** - Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. - Выпей кофе. - Уже три чашки выпил. Не помогает. - Ну возьми ипотеку... *** Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? *** В жизни многого добиваются Антоны и Эдики.. С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем не то, что рифмуется с их именами... *** Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб. *** Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях. *** Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил. *** Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до Вашего сведения, что перед каждым Вашим приездом в Сочи там строят вокзал, аэропорт, санно-бобслейную трассу и два хоккейных стадиона. А затем, когда вы уезжаете, их разбирают и увозят в неизвестном направлении! Разберитесь, пожалуйста. *** Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь. *** Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. *** Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *100#, то можно узнать, сколько в квартире денег. *** Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту. *** Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихера не делать... *** Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. *** - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! *** Девушка - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! *** Пугает не тот факт ,что мы взрослые, а тот факт ,что взрослые - это, собственно, мы... *** Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном — это верные девушки! *** Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь. *** Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина… *** Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? Он пьет? Принимает наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? Бьет? Не заботится о детях? — Да в общем, нет. Заботится. — Не удовлетворяет вас как женщину? Изменяет? Не помогает по дому? — Нет, что вы, с этим все нормально. Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, все что нужно он делает, но вы бы видели, с каким он лицом это делает. *** На рынке. - А это кроссовки чьего производства? - Немецкие! - А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские! - Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские! *** Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя и перетаскивая вещи по своей квартире… *** Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно… *** Перхоть — пепел кипящего разума… *** У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих. *** Миньет - это не выд сэксуальной дэятельности, эта рот занятый. *** Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там — НАРНИЯ *** - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет? *** А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны! *** В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбоебом". *** - Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка... *** Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе. *** - Девушка, вы такая... - Какого Токая? Водки наливай! *** Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация? *** Неполиткорректный астрономический термин "чёрная дыра" предлагается заменить на термин "афроотверстие". *** Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?! *** Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах. *** Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны. Но Вы-то, конечно, не такой, Вас наверняка расстреляли. *** — Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? — Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. — А ты что, его не ешь? — Ем, но как-то неспокойно... *** - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. *** Американские ученые провели эксперимент. Они обнаружили, что если весь день говорить по-русски, то с работы придёшь пьяный. *** Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт! *** В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. *** Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. *** У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался... *** Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: - Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? - Конечно, сэр, одну минуту. - Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас. *** - Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! *** Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока: - Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна? *** Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно... *** А вообще-то ВВП очень скромный человек. Вот подарят бывало его начальнику новый телефон с фотоаппаратом он сразу к ВВП. Давай - говорит - Владимир Владимирович ,я тебя сниму ! А ВВП,покраснеет от скромности и отвечает, потупясь - Мол,что Вы Дмитрий Анатольевич, я мол не заслужил этого... Вы, мол, лучше вот к примеру Лужкова снимите... А сам при этом скромно так улыбается. *** Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками... *** - Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! *** Зима.. обещают много снега. Женщины нашего отдела волнуются: - 30 см снега! Вы слышали? Вы слышали? Марь Иванна: - Ну че кудахчете. Ну и че что 30 см. Это же не хуй!!! *** Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! *** Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... *** Здраствуй Дедушка Мороз! Тебе пишет Петя. Пожалуйста прочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальный способ заработать... *** В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову... *** Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! (А вы, помните первую смску от баабушки!?) *** Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний. *** Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок! *** Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу" *** Говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь. *** Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам! *** Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней. *** Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого — довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие. *** Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!! *** Программа "Здоровье", ведущая: - Новейшие генетические тесты могут точно установить, кем будет каждый новорожденный - алкоголиком или наркоманом. *** WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением плохих и хороших детей. *** Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим". *** Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу! *** Акулы карают тех, кто ссыт в море! *** Что у спящего на уме, то у разбуженного на языке! *** - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бля..., все погладится! *** Коренные питерцы уезжают в Москву либо повелевать Россией, либо у них там концерт. *** Как глянул, чуть в обморок не обосрался. *** До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные. *** На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. *** Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! *** В новогоднюю ночь 75% мужчин сядут спать пораньше... *** Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужика в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. *** В Москве началось восстание Спартака... *** Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы... *** - Я в командировку еду. На море. - Везёт же тебе! А куда? - Ага, очень! В Мурманск. *** В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... *** Хотели как лучше, а получилось как веселей. *** Ну почему – когда говорятт «розыгрыш призов» все слышат «призы» и никто не о бращает внимания на «розыгрыш»? *** Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме… *** Удача улыбается смелым… а потом долго ржёт над ними. *** Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. *** Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона. *** Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский. Например, яйцо - huеvо, крутой - durа, яйцо вкрутую - huеvо durа. *** - А как по научному "нихуя"? - Вакуум? *** - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. *** Знаете как одним словом сказать "мастер на все руки"? Кинофотовеломотовидеомагнитофоноремонтник. *** Выпив полстакана, стоявшие на столе, и пессимист и оптимист начинают мыслить реально – надо бы еще. *** Взросление - это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! *** Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик. *** Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить — что и для чего ей нужно. Жена: — Ну вот смотри. сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра... — А зачем все это? — Чтобы получился естественный цвет лица. *** — О, какая у вас аура! — Это не аура, это понты. *** Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, у меня трясутся руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать? — Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач, я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек — не советую. *** Два подвыпивших мужика в маршрутке. Первый — громко, энергично: — А почему все так плохо? Да потому, что народ безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! — обводит салон микроавтобуса рукой, — Все! Второй — негромко, доверительно: — Не молчат, а не пиздят. Разница существенная. *** А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку... *** - Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил... - А я на днях плоский телевизор купил - и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть! - И что?! - Дальше всё как у тебя... *** Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу в прихожей "снять куртку", взял и сфотографировал ее - все сразу же встало на свои места... *** - Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! " *** - Я в десять лет поиграл в индейца — снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой. - Ручки- ножки дед не оторвал? - В тот день я узнал что старый деда, как нечего делать, может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой лозой. *** Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил: - Что тут у вас творится? - Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер! - А кто это такой?! Что за Петров? Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула: - Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит... Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки! " - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни , услышав, что пришел муж крикнула: - Коля, ты хлеб купил? - Да, возьми в портфеле... Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит: - КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?! ! ... *** Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся. *** Если человек опускается на колени - он всем становится по хуй... *** Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. *** — Кто из наших телеведущих наиболее подкованный? — А ты как думаешь? *** — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. — А я мужчина. Мне пофигу. *** Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. *** Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель". ***
