*** Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной. *** В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много. *** Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. *** Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми. *** Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза! *** Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу - то я непременно пидорас... *** Хорошо, что на похоронах букеты не ловят. *** Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала. *** В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина: — Мужчина, а почему вы в пальто плаваете? — Пальто стираю. — Но для этого есть стиральная машина! — Понимаете, у меня в ней голова кружится. *** - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался... *** Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки. *** Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров". Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце... *** - При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!! - Может, из-за увеличившейся печени? *** - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор - у меня осложнения с облегчением... - А сказать "запор" мы, бля, стесняемся?! *** Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы. *** - Знаешь... Давай расстанемся... - Ты охуел?! - Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру свои слова обратно"?!! *** Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва... *** - Можешь говорить?!! - Да... - Тогда слушай!!! *** Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да - то как заставить картошку страдать? *** Наши ученые создали безвредные сигареты. 100% длины занимает фильтр. *** В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. *** Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму... *** Безалкогольное пиво "Грустный монах". *** Одной строкой. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+ Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?.. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения... В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой. Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает! Не ждите чуда, чудите сами!!! Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. От трудоголика до алкоголика - пять дней!.. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы! Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!" Последним смеется тот, кто не догоняет!.. Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне. Инициатором отношений был у нас...алкоголь... Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!! Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее... Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард ебанутый!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю... Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет. Улыбайтесь - это всех раздражает!.. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать! Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю. Будьте реалистами, требуйте невозможного!.. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) Она была слишком красива, чтобы иметь совесть! Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?" Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт!.. Кровать - это не существительное, а место имения. - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме! Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!! В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!! *** Жена: - Как ты там без меня? Муж: - Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: - Кому будешь показывать, сука?! *** При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все. *** Ты обладаешь внутренней силой, если: ... можешь начать день без кофеина, ... можешь хорошо поесть без таблетки, . .. можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли, ... можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы, ... можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это, ... можешь понять, если любимому человеку не до тебя, ... можешь без обиды воспринимать упреки и критику, ... можешь не обращать внимание на глупость друзей, ... можешь одинаково относиться и к богатым, и к бедным людям, ... можешь противостоять стрессу без медикаментов, ... можешь отдыхать без выпивки, . .. можешь засыпать без снотворного. Так все и есть? Тогда ты - собака. *** Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это". *** В наш секс-шоп поступили наборы для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли. *** - Эй, амиго! - Мексиканский койот тебе амиго!.. *** Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр! *** Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию. И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не тратить электроэнергию в пустую. *** За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления. По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения. Разработчики нового закона о полиции учли это. Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО. *** Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами. *** По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек. *** Как уверяют британские ученые, недавние исследования показали удивительные мистические особенности первой в мире кинокартины - фильма братьев Люмьер "Прибытие поезда". Не только создатели картины, но и все её первые зрители - умерли. *** Жизнь лишь на 10% состоит из событий и на 90% - из переживаний и обсуждений того, что произошло. *** - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... *** - Что ты подарил молодым на свадьбу? - Кофейный сервиз на 12 персон. А ты? - Чайное ситечко на 40 персон. *** Как же я могу стать лучше всех, если их всё больше и больше? *** - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. *** - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца ! - От блин! Давно меня так изящно на хуй не посылали ... *** Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков». *** Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских! *** Алименты - это членские взносы... *** - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют?? - Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ! - Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? *** Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" *** Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная! *** Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жвачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие бы из них смогли летом отдыхать в Артеке. *** "Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете... *** Полиция задержала вылет рейса из Амстердама на Ямайку, потому что в нем по-любому что-то есть. *** Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском. *** Девушка — парню, после ссоры: — Ладно, поцелуй меня в знак перемирия. — А где он у тебя? *** В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду. *** Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну... *** — Слышь сосед, что это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал? — Это я его на зимнее время переводил. *** Если б эрекция зависела от мозга - то член не только стоял бы или висел, но еще бы и колебался. *** Поиск вакцины против СПИДа затрудняется прежде всего тем, что лабораторные крысы наотрез отказываются чпокать друг друга в задницу... *** Маракуйя от маракуйни недалеко падает. *** Самые толерантные представители общества мужчины. Имеет ли значение в постели какой-то там цвет кожи?! *** Одна блондинка спрашивает у другой: - Ты любишь полных мужиков? - Полных чего? *** Если пьяному море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвим! *** Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым. *** Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба. *** Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин. *** Женатые мужчины живут мучительно дольше. *** Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными. *** - А я по телевизору только канал про животных смотрю! - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей! *** Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть". *** Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь. *** Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник. - Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях. - Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент. - Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел. И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему: - Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем... *** - Хочешь стать счастливым, да? - Ну... - Ну сделай себе лоботомию и собирай фантики... *** Кадровик: - Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: - Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните! *** — Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены. *** Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ" - все будут реально думать, что это бейджик. *** - Ты что, обиделась? - Не, я за топором. *** Новейшие исследования российских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования российских ученых показали". *** Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя. *** - А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? *** Минздрав предупреждает: употребление водки в нетрезвом состоянии практически бесполезно! *** Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! *** Если вдруг теща назвала тебя сынок значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу. *** - Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты? *** - Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро... - А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину! - Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?! - Тогда в очках! *** Как утверждает статистика, высокие люди немного добрее низких и намного выше злых. *** Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай. *** Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебанутая?". *** А вот интересно: Шварценеггер приезжал в Сколково в качестве терминатора из первой части фильма или из второй? *** Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает? *** Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. *** Продавец секс-шопа: - Что блять за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал! *** Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел. *** Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю... *** Один мужик решил заработать. И заработал... *** - Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел. - Что, желудок расстроился? - Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была... *** На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы... *** В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. - Это касательно неадекватности моей жены... *** Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя! *** Когда-то люди не какали, энергию и оргазм получали прямо из окружающей среды, были счастливы, купались в океане счастья. А потом, блин, у них появилась вторая клетка, потом еще несколько, затем хвост, глазки, сука, всякие там амбиции... *** Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный. *** Сидят за столом Медведев, Путин, Грызлов и Миронов и молчат. Немного погодя, Миронов пожал плечами и вздохнул. Грызлов не выдержал и вздохнул тяжелее. Через какое-то время еще тяжелее, со стоном, вздохнул Медведев. Путин взорвался: - Ну хватит уже о Лужкове!! *** Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне на работу или нет... *** Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя сыновьями. "Ахуенно, бля!" - сказал четвертый сын. Но это хуйня - пятый ваще ничего не знал! *** Учитель: Кто такой Оппенгеймер? Ученик: Э-э-э... Наверно тот, кто открывает игру? *** До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе. *** Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. *** - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... *** Почему во многих аптеках презервативы, пластыри и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, ПОРВАЛОСЬ - ЗАКЛЕИЛ - НЕ ПОМОГЛО? *** Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости... *** В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши. *** Леонид Ильич Брежнев побывал Секретарем Крайкома, повоевал в звании полковника на "Малой Земле", освоил Целину, построил БАМ, потусовался на космодроме Байконур, пострелял оленей в Завидово, перецеловал руководителей всех стран, поправил 4 звезды Героя на грудях, посмотрел, как включается Интерент, и своевременно умер, пока папарацци не сняли его голым... *** Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик. *** Здоровье — это когда всё болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. *** — Вы снова опоздали в строй, рядовой Пупкин! — Товарищ прапорщик, я... — Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете! *** Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была. *** А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а снизу прицепить попку Зинаиды Григорьевны - то ведь это же черт знает какая пакость получится... *** - Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем, Наташенька. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю! *** - А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать! - Так это ж здорово! - Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают! *** Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? *** У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей". *** - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались. *** - Купил недавно мультиформатный аудиоплейер, так он как наша футбольная сборная. - Что, полный отстой? - Наоборот - проигрывает всё! *** Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заебали" - и беру трубку... Сегодня сделал наоборот... *** Папуас папуасу: - А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями! *** Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Поводок мягкий. *** Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛЯДЬ? *** - Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик! *** Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". *** На одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть. *** - Сегодня я понял, что такое ремонт. - И что это? - Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё. *** Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! *** Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин. Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения. *** Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - Домой... К Вам... *** Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом. *** Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка, Вам для минета или компот варить?! *** Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах. - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность! *** Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно? Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи. Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается. А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят. *** Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. *** Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!" *** Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером. *** Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого. *** Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: — Ну ответь мне — зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? *** Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете. *** Тост — «Выпьем за ДАМ!» получил второй смысл и вставать теперь должны и женщины. *** — Вот вам таблетки. — Я их пить не буду. — Почему? — У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается. *** У папуаса спрашивают: — Как вы кокосы с пальм собираете? — А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают. — А когда ветра нет? — Ну, тогда неурожай. *** Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены. Покрасивее. Потом, подумав, добавляет: — И помягче. *** Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - Да, похуй, то же, что и ты... - Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива.... *** Гильдия французских проституток единогласно поддержала законопроект о повышении пенсионного возраста. *** Из объяснительной: "Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно." *** Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар! *** Телеканал "Культура" выпустил серию обличительных фильмов-расследований про то, как Ю. М. Лужков цинично пердел на концертах симфонической музыки. *** Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО.. *** - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать... *** Приходит парень в военкомат и говорит: - Я хочу служить во флоте. - А ты хоть плавать-то умеешь? - А что, у вас кораблей нет? *** Сынок пишет письмо из армии: - Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно.... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие.... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер! *** Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. *** - Что делает ваш завод? - Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов. - Зачем?!! - Так ведь наш завод - градообразующее предприятие! *** Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы... Назвали их, конечно, Володей и Димой! Несмотря на то, что это были девочки.. *** - Что на работе делаешь? - Домой хочу! *** Я мечтаю найти человека, которому нравится его фотография в паспорте... Я хочу его поймать, напугать, сфотографировать - и вклеить фото в его паспорт. Пусть будет как у всех! *** В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов. *** Оказывается, между майором и подполковником есть ещё одно воинское звание - охуевший майор! *** - Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю...". *** Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях. *** Ученые всего мира вот уж который год пытаются доказать существование коммунальных служб Владивостока. *** Глава российского государства, который завел себе блог, войдет в историю как LJ-Дмитрий. *** Переживших лето 2010 будут выгонять из Ада. За смех в котле. *** Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты заебала мля! Ты в соседнем подъезде живешь. *** Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. *** - Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! - Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике... *** Каким бы крутым ни был бык, на банке пишут "тушенка". *** Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц. *** Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их. *** - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. *** То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их. *** Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. *** Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... *** Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю. *** Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало. *** Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день. *** Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется. *** "С целью подавить сопротивление потерпевшей, подсудимый нанёс ей множественные оргазмы." *** Одному знакомому французу однажды пришлось, сидя на толчке, звонить с мобильного в справочное бюро для того, чтобы узнать телефон ресторана, в котором он находился, чтобы попросить официанта принести ему туалетную бумагу, чтобы он мог вернуться за свой столик. *** Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет. *** В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества. *** Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок. *** Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся. *** Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация. *** Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... *** — Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры». — Гениально! Нас как раз трое! *** Это был неправильный мэр и он делал какой-то неправильный мед. *** - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было. *** - Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... *** Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия". Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной куртке на мотоцикле... *** Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру. *** - Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было?!!.. *** Только в нашем магазине китайские подушки! Китайские подушки - ни пуха и ни пера!.. *** Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было еще и велосипедную камеру заклеить. *** - Как вам россияне? - Милые, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы! *** Хлеб, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. *** Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены. *** Милиционер - потерявшейся в магазине девочке: - Почему ты плачешь? - Я родите-е-лей потеряла! - А как их зовут? - Лапочка и Котик. *** - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. *** Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. *** Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях. - Что это у вас? - спрашивает врач. - Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль. - ??? - Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил. - Хорошо... Годен. Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк. - Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них... Пилот перебивает врача: - Это они лётчики? ?! ! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь). *** Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! *** ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции... *** Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. *** Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. *** Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла. *** — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет. — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было. — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. Спал. — А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул? — Вася! Ты? Как я рад тебя снова видеть! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет. Столько лет прошло, руки ослабли. *** - Здорово, Витёк! Ну чё, как у тебя дела? - Как в Америке. - Что, всё окей, файн и вери гуд? - Да нет. Долгов, блин, набрал, и хер знает как отдавать буду. *** Звонок в дверь, отикрывает хозяйка дома: - Я вас слушаю. - Доброе утро! Я торговый представитель известной фирмы. Я принес большой набор образцов нашей продукции. - Такие вопросы у нас в семье решает муж. - А он дома? - Нет, он уехал по делам из города и вернется не ранее двух недель. - Это ничего, я подожду! *** 15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. *** - Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. - И часто досаждает? - Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг. *** Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт... *** Шампунь от волос для любых типов перхоти. *** - Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки. *** - Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну. *** Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов. *** Один мужик у другого просит закурить очень очень сиплым голосом: - Здарова!!!! Дай закурить!!! - Ну на закури!! А чо у тя с голосом?? - Да курю разные!!! - Дак ты кури одни!! - Дык чо мне за тобой весь день ходить чтоле??? *** Ориентироваться в "каменных джунглях" очень просто - на южной стороне домов особенно бурно растут кондиционеры. *** Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбливание мозга всем смежным отделам. *** - Как не уйти в депрессию? - Надо их, там в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали! *** Если вы хотите что-нибудь изменить в своей жизни, для начала попробуйте изменить маршрут с работы домой, если это не поможет, то измените работу, а если и этого будет недостаточно, то измените дом. *** Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно. *** В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули. *** Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих fuсk двумя пальцами? *** Забыть и не помнить - это две большие разницы. *** - Привет - Привет. - Как дела? - Нормально. - Чё делаешь? - Подвожу статистику. - Чё за статистика? - Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно". - Ясно... *** - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется... *** - Крик начальника - признак его слабости как руководителя... - Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку... *** - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтобы жопу не перевешивали. *** Муж появляется совершенно неожиданно в дверях спальни: - Кто этот мужчина?! Жена отвечает: - Познакомься, мой дорогой, это Вася. И ты, Вася, познакомься это мой муж. Я вас оставлю, вы тут побеседуйте, а я пойду приглашу убощицу и вызову скорую. *** Генерал — строю солдат: — Здравия желаю! И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно. *** Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%. *** - Сань, чё хмурной такой? - Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до дембеля осталось! - Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые! - Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля, настежь! Соскучилась, видите ли... *** Брюнетка: - Я купила билет. На 29 мая. Блондинка: - А что, в 29 мая без билета не пускают? Мне тоже надо покупать?! *** - Тем временем Китай подделал российский истребитель Су–33. - Он теперь с двумя симками, телевизором и антенной? *** - И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить? *** - А я "Мазду" купил :) - А какой год? - 1990-й. - ООО.... да она совершеннолетняя, с ней можно трахаться! *** Есть у блютус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу... *** - а четвертая часть Гарри Поттера - это какая? - это рука и еще немножко. *** - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа... *** Интернациональный экипаж, вот уже пятый месяц, находящийся на борту космической станции, сообщают командованию по управлению полетом, что вся запланированная научно-исследовательская программа ими успешно осуществлена, а также начисто вымыты полы, тщательно протерта пыль и политы цветы. Космонавты интересуются, нельзя ли им теперь спокойно посидеть и поглазеть в иллюминатор? *** Это невероятно! Перешлите это сообщение 10 людям в течение 10 минут и.. НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОЙДЁТ! Я сам пробовал это дважды, и ХУЙ что произошло! Так что, как видите, это реально работает! В общем, перешлите это сообщение своим знакомым и друзьям, потому что как можно больше людей должны об этом узнать! И, если ваше сообщение вернётся 0 раз - у вас нет ебунутых друзей. Если оно вернётся 3 раза, то живо удали их к такой-то матери из списка! Если вернётся 5 раз, то в твоём списке контактов дохуя придурков! Если же 10 раз или больше, то твой список контактов целиком состоит из мудаков. *** - Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать... *** Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж. *** - А ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - Кто тут насвинячил на моём столе? - Ничего подобного... Какой у меня был пароль?!! *** Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю. *** Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру... *** Объявление: "Куплю LSD монитор 15 дюймов". Чувствую, пропущена запятая... *** Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя. *** Маленький сынишка спрашивает отца - военного: - Пап, а ты за что деньги получаешь? - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу? - А за работу я выговоры получаю. *** Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... *** Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. *** Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные! *** В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. *** - Осторожно! Улыбаясь, ты делаешь свои зубы беззащитными! *** Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!". *** Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. *** Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?! *** - Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев? - Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено... *** Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки. *** - Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Карла Фаберже. Ну, скипетр - фиг с ним. А вот за державу обидно... *** - Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то. *** Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом. *** - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! *** Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак... *** В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам. *** Администрация химзавода в подмосковном Краснозаводске опровергает информацию о том, что на предприятии сегодня произошел взрыв. По утверждению руководства завода, просто что-то йобнуло. Пострадавших и разрушений нет. Почти что. *** - Почему русская баба в горящую избу войдёт?! Это образ, поэзия?.. - Нет, физика: изба при нагревании расширяется. *** Занимательная математика: Мужик приходит домой пьяный. Жена: - Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час! - Без десяти двенадцать, и что такого? - Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи! - Так два - это и есть без десяти двенадцать! *** Вы никогда не узнаете как много у вас друзей до тех пор пока не купите дом на пляже. (Или не потеряете работу):-))) *** Бутылка водки, как женская грудь - одной мало, а три это уже слишком. *** Раз закинул старик невод Пришел невод с одною тиной. Он в другой раз закинул невод, Пришел невод с травой морскою. В третий раз закинул он невод, - Пришел невод с одною рыбкой. Молвит рыбка человечьим голосом: - Чего тебе надобно старче? - Да пошла бы ты на хуй килька несчастная, - отвечал старик с досады. И пошла рыбка, и пошла... *** - Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик - то вы не журналист, вы алкоголик. *** Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу. *** Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. *** - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! *** Учитель на уроке задаёт вопрос: - Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах! *** Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая. *** А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое! *** Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... *** Сколько будет пива решает пиво. *** Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу. *** В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: - Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: - Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен. *** Никогда не водите ребёнка в музей античных искусств, иначе он у вас спросит почему у него не вырос листик! *** Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет. *** Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому. *** - Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет! *** В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов? *** Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба сделали вид, что отлично помнят, как зовут собеседника. *** с Ленты. РУ: guеst86 Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу. *** Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 'Евпатий Коловрат'. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля. *** Проводница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блядь - я его с вокзала выгоняю!!! *** - Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? - Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу! *** Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой? *** В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий долго с умилением наблюдает за этой сценой, а потом подходит и говорит: - Девушка! Голова у него с другой стороны. *** - Че брат перестановку сделал? - Угу. - По Фэн шую небось? - По пьяни... *** Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали, а теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются... *** Сидит блондинка, забегает подружка: - Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет? - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет. *** Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью? *** По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. *** Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих. *** - Мужики, есть идея! Давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него, естественно, упадет и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей десять. Вот уж тогда и побухаем! *** Главное доказательство разумности человечества - наличие особей, желающих всех извести... *** Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива. *** Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... *** Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала *** Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми суками. *** Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! *** После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди. *** На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения. *** 15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза. *** Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает. *** Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю. *** Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. *** - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. *** - От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?! - Что? - Шкаф! *** - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе. *** - У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К чему бы это? - А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием? *** - Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов. *** - Привет, что делаешь? - Игрушку качаю. - И как, засыпает? *** - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные. *** Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет-нет, целый! *** Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?.. - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась? *** - Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок... *** - Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан... *** Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!! *** Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт. *** ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... *** - А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках... - Чего это? - Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!..". - ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую... *** От плохого и хорошего человека одинаковые круги на воде. *** В 18 я начал пить, в 19 курить, в 21-30 лёг спать. *** Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет. *** "Последний звонок"- день блюющих бантиков. *** Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешали ром с джин-тоником… *** Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь. *** - Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? - Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет! *** Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО. *** Инструктор-горнолыжник своим подопечным: - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... *** - Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? - Как фото. - А как часто оно обновляется ваще? - Ну... Где-то раз в 3 месяца... - Хм... По-моему, у меня прицеп на даче спёрли... *** Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!". *** - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла! *** К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть! *** Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, домой! Мальчик поднимает глаза: - Я что, замерз? - Нет, ты хочешь кушать! *** Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин... *** Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона. *** - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе хуевые... *** В. Черномырдин - это текстовый Сальвадор Дали. *** 30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать... *** Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка? *** - Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "... *** Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь. *** 98 % краж мобильников совершаются по расчету и только 2% - по любви. *** Разговор в мужской компании. - Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым? - Определённо трудно сказать... Но всё-таки новую девушку проще показать маме, чем жене. *** Говорят, когда кроты хоронят своих, они их на поверхность выкидывают! *** Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник. *** - Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты? - Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...! *** Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься... *** Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! *** - В чём разница между ротвейлером и бабушкой? - Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое. *** - Петров, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!.. *** Маркетологи утверждают, что красивые картонки лучше всего продаются, если в них положить какие-либо продукты. *** Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками... *** Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. *** Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки. *** Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину. *** Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. *** Разговор в курилке. - ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду!.. *** Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом. *** В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. *** Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно? *** - А какого числа первомай? - Ты блять не поверишь... *** Выехали на природу, благодать-то какая, вокруг раскинyлись необосpимые поля... *** Надпись на таблетках: перед применением заболеть. *** Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. *** Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете. *** Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной... *** Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа. *** Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны. *** Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! *** Работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью. *** - Пойдешь смотреть гей-парад? - А танки будут?! *** В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и помордастие... *** Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С. *** Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р. С. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных! *** Купил диск "Аватар". Теперь буду сидеть и смотреть до посинения. *** - Да к черту этот Египет! Он мне Москву напоминает… - В смысле? - Ну, каждый пятый - русский. *** С того дня, как она от него ушла - он не ел и не спал. Он жрал и дрых. *** Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется. *** Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает, то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки? *** – "Убунту" означает "милосердие", "гуманизм" на языке африканских каннибалов. Также означает "отсутствие аппетита". *** Только у нас трубы тушат тем, что горит. *** 60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде. *** - Он акула пера? - Нет, дятел клавиатуры! *** Кунилингус придумали язычники. *** - Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?! *** Смотрю Доктора Хауса, Теории Большего взрыва и прочие сериалы. Вопрос: Когда выйдет второй сезон Мастера и Маргариты? *** Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом... *** Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. *** Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался. *** Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона. *** Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения. *** Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: - Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". *** - Вы выходите на следующей станции? - Нет - Зря. Ахуенная станция. *** - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! *** Старая народная поговорка: не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь. *** Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли... *** Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками. *** Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике". *** Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях. *** Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина. *** Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на хуй разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на хуй пришел? - Вот и я так и спросил... *** Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь плюхается на диван рядом с женой. - Ну всё, дорогая, конец работе!Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Распорядок такой: с утра мы с соседом идем на рыбалку, после обеда - сон в гамаке, а вечером - болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни - как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике СТОЯЛО!!! *** У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение, глаза как у орла. - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, которыйулетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Конечно! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл... *** - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. *** У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. *** - А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье... - Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали. *** Грузчики: "Боже, что мы несем?!" *** — Капитан! Я вижу землю! — Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? — Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! — А, понял! Держите ваш Siemens A35. *** Женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю. *** Выполняя высотный затяжной прыжок с парашютом, экстримал пролетел мимо Земли. *** Щуплый Коля собрался в соседнюю деревню разбираться с братьями-амбалами из-за своей девушки, а Петя с Сергеем собрались купаться. Вопрос: кто из ребят выиграл у деда Макара в карты трофейный Парабеллум. *** - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? *** Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит... *** Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают. *** Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "? *** - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. . - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие... *** - Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу. *** - Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели... *** Сидит мужик в баре и пьёт, пьёт, пьёт... Когда уже хорошо набрался, подзывает официанта и заказывает пиво. Официант в ужасе спрашивает: - Как, пиво?! После водки?! - Не после водки, а перед вином... *** Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? *** Кардиолог пациенту: - Как Ваш новый кардиостимулятор? Пациент: - Замечательно. Но когда я кашляю, открываются ворота гаража. *** - Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. *** - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! *** - Я не пью простоквашу! - Гонишь! - Я не пью, просто квашу! *** - В Дреней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало. *** - Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?" *** - Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. - Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? - Hеконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. - Господи, не может же быть, что весь наш офис... *** Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал: - Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБАЛЬНИКИ И НЕ ПИЗДИТЕ!!! ", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи... *** Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще. *** Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать. *** - Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского? - Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный красит себе будку! *** - Девушка, можно с вами ознакомиться? *** Услышал по телевизору слоган "Ибуфен - нет проблем". Задумчиво посмотрел на лежащий рядом фен... *** Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. *** После просмотра «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося коня-в-пальто отвечать: «ТУРУК МАКТО!» *** Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой. *** - Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой. - Что, отсидел? - Отмотал. *** Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом... *** Один приятель жалуется другому: - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял... *** - Дяденька! Купите бутылку водки! - Мал еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить? *** "Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!" *** Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что — разные есть? — Да, есть — «Что-за-хуйня» и «Ни-хуя-себе». — Хм. Давай, обе тащи. Разберемся. Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет. Оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за хуйня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни хуя себе! *** - Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами... *** А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть! *** Как только решаешь...что все..больше не будешь бухать....сразу раздается звонок...лучшего друга... *** У неё были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Её можно было назвать некрасивой, если бы не её улыбка: она делала её ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ. *** Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой. *** Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма. *** Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. *** Родительское собрание, учитель русского языка: - Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: "Нафига?" *** ГИБДД решило искоренить само слово "взятка" с помощью ну-на-технологий. *** По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... конееб. *** Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел! *** Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду. *** - Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не... с тыла точно не разрешит... *** Смайл: -* на самом деле символизирует хуй, вплотную подобравшийся к сжавшейся от страха заднице. *** И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом... *** Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидараса время терять?! *** Разговаривают два мужика. Один говорит: — У меня жена вся в синяках. Второй: — Почему? Первый: — Потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном. Второй: — А в синяках почему? Первый: — Да она с кровати все время соскальзывает. *** Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару. Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю - аж плохо становится. А так все нормально... *** Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. *** Циклоп - это китайский клоп по имени Ци. *** Хочешь - женись, не хочешь - не женись, долго не хочешь - лечись. *** Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не видят и думают, что не страшно. *** Города надо строить в деревне - там воздух чище. *** - Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! *** Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч. *** К тридцати годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой мудак. *** Рецепт. Коктейль "Дом Облонских". Все смешать. *** Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове. *** - Это твой стих? - Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит? *** Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке. *** Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы. *** Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. *** В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед? *** - КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? - Они тайно встречаются с пультом от телевизора. - И вместе ждут флешку. *** Украинским ученым удалось доказать.. Что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе. *** В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17. *** После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!» *** Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии". *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк. *** В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков. *** Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить. *** Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется... *** Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух. *** Чей там черный «Ягуар» у входа стоит? Там еще полбанки осталось, я допью? *** Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. *** Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей. *** В псих. больнице врач спрашивает у мед сестры: - Как там наши больные? - Хорошо, - отвечает та, - есть сдвиги. *** Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. *** - Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. - Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... *** Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... *** По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьялдаекюдль", вулкан не прекратит извергаться. Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: "Эй, я пьян, да и хуй с ним". *** А ведь правила дорожного движения не запрещают ехать по встречной полосе. Ехать по ней очень даже можно, но в другую сторону. *** Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! *** Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке. *** - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры... *** Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "пиздец". *** Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней. *** - Сейчас в моде трехдневная небритость. - У парней или у девушек?... *** Жил-был один сумасшедший Кузнечик. Травку он не ел, а курил, с мухами дрался и трогал козявки. Но в конце все равно пришла Лягушка и съела. *** При слове Герасим первое, что всплывает - Муму. *** Нас помнят, пока мы мешаем другим. *** Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь. *** Забыв что балкона в квартире нет, бабка успела повесить только майку и носок. *** Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами. Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают. Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкнувших к чуду матерей. И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу... А потом в этом мире откуда-то появляются менты, водители такси и быдло... *** Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. *** Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться. ** Опять про Секретные материалы.... Машина Штирлица - руль слева... Машина Бонда - руль справа... Машина агента Малдера - руль где-то рядом... *** У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. *** У моего мужчины один недостаток - жена и двое детей. *** - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купил, не налазят... *** "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень. *** В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками. *** В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пиздят. *** Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел. *** Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. *** Cоs60+sin90+(sin120*tg30)(сtg90+соs380)=. спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни. *** Только русский человек может прийти с больничного загорелым. *** Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях. *** Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки. *** В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом Нисебехуятль. *** Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы. *** Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей. *** - Почему ты так торопишься с работы? - Должен сварить обед. - А жена на работе? - Нет, дома. - Больная? - Нет. Голодная. *** Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!" *** - Давай выпьем! - Не хочу! - Ну, хоть по чуть-чуть!! - Не могу, я за рулём!! - Ну, хотя бы для запаха!!! *** Сочетание выходных и алкоголя дает нередко неожиданный эффект. *** Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на хуй... *** Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник". *** Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную! *** Только человек мог назвать дырку в колонке фазоинвертором. *** Два новых русских разговаривают: - Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был? - В упор не помню, блядь, а пленку еще не проявил. *** — Я могу одновременно думать о десяти вещах! — А если водки выпить? — Тогда только о девяти. — А что ж так? — Так водка же выпита! Чего о ней думать? *** — Ну и гад же ты, Жора! — Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом! — Поклянись! — Гадом буду! *** Росздравнадзор уже заказал производство вакцины от вулканического пепла. *** Почему в слове "лень" так много букв? *** iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех. *** Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. А обосанный унитаз!.. *** А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы? *** Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! *** Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных: Мы не стали гасить свои долги. *** Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле - и радиоканалов. Дикторы просто не могут выговорить его название. *** — Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лед. *** — Я с женой на рыбалку еду. — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась. *** От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не пизди». *** — А вы сами откуда будете? — Дак, мы это, из стаканов будем. *** Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером — с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. *** Ну как не материться, если пиздец?!!! *** "Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки". ... За такие изобретения расстреливать надо! *** Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения. Сижу, мёрзну... *** Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги». М. Психиздат, 2010. *** Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги, он превращается в цифровой будильник. *** Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела... *** В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание. *** Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше. *** Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! " *** Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината. *** - Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки? - А я зашилась. *** В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... *** Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. *** - Слушай, в слове "хитровы#баный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А что? Резюме составляешь? *** Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их покупать. *** ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить. *** Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды... *** В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит: - Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся? - А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку... *** Хозяйке на заметку: В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик. *** Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать. *** Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок. *** Цели поста бывают диаметрально противоположны! Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним! *** Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... *** Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пи@ду - КЛАССИКА?! *** Вода натуральная. Состав: экстракт воды натуральной или идентичной натуральной, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. *** Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки! *** - Слышь, Лёха - ты бы хоть машину купил! - Зачем?! - Покатались бы! - Слышь, Серега - а ты бы женился, чтоль.... *** Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота... *** Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются: - Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился? - Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает. - Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть. *** - Почему переедаешь? У тебя лишний вес! - А, это не лишний! Это запасной. *** - Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. *** Человек-паук – это выдумки. А человек-говно – нет. *** Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... *** Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей. *** Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные? *** Судят попа. - Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. - Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано. *** Если ты умнее всех, то кто это поймёт? *** - Мужчина, мужчина!!! Купите хомячка!!! - А покаж!!! - На, смотри!!! - Тююю, так он же ДОХЛЫЙ!!! - А Я УСТУПЛЮ!!! *** Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... *** А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат? *** - Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения. *** - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца. *** Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии". *** Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился. *** - Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи. *** Два автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - Ну и как? - Да не посмотрел, что он выпущен по лицензии ГИБДД... - И что?! - Он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.." *** На сайте знакомств: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру *** Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы. - Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры? - Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем. *** - Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? *** Диалог в общаге: - Женя, мы собираемся вынести мусор и в магазин. Тебе нужно чего-нибудь? - Где, в магазине? - Нет, блядь, на помойке! *** В рекламном агентстве менеджер прикапывается к дизайнеру: - Почему так просто? Почему нет горизонта? Сортир напоминает и вообще много красного. - Татьяна Алексеевна, это реклама для МТС. *** - Мама, я-дура? - Дура, я-папа! *** Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: - Зачем две полосы вдоль середины капота? - Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным... *** "Скакал Иван Царевич и кричал зычным голосом..." - Бабушка, а как это зычным? - А так: Эгегегееееееей, блля! *** Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! *** Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". *** Найдены кости мальчика, воспитанного волками... *** Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции! *** Объявление: Юридически подкованный пенсионер, затрахает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. *** - Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости! *** Сборная России похуй ккею... *** Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый. *** Муж с женой разгадывают кроссворд. - Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан. - Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был гидом. *** Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград. *** Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. *** Пишут вот мне письма: Сliсk hеrе tо еnlаrgе уоur реnis nоw! Кликнул. Ни хуя. *** Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь!!!... *** Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты. При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам. *** Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов. *** Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! *** - Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул? *** Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте". *** Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе. *** Респектабельная Дама заходит в Салон «Мерседеса». Ходит по салону, наконец, примечает классную машинку и подходит поближе, чтоб её осмотреть. В тот момент, как она приоткрыла дверь и нагнулась, чтобы пощупать кожаную обивку кресел, она случайно пукнула, причем так громко, что ей стало очень неловко. Она оглянулась по сторонам, чтобы проверить – не заметил ли кто-нибудь, и вдруг позади себя увидела продавца. Дама сделала вид, что ничего не случилось, и спрашивает: - Скажите-ка, любезный, а сколько стоит это машина? - Извините, мадам, но я не могу вам сказать. - Почему? - Потому что, у нас нет уборщика. - ??? - Если вы пернули, просто потрогав кресла, то когда я вам скажу цену, вы реально мне здесь всё обосрёте!!! *** Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии! *** На самом деле во всех неудачах нашей сборной виноваты китайцы: говорят, что в Ванкувере среди всякой фанатской фигни вьетнамско-китайского пошибу, наряду с "Форца Италья!" и "Гоу Канада!" продавались шарфы и плакаты с гордой надписью: "РОИССЯ ВПЕРДЕ!" *** - Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье навсегда исчезли из лексикона два слова: нахуй, блядь. - Хорошо, дорогая! А какие два слова? *** Реклама чистящих средств - это реклама засранок: разве можно так загадить плиту? *** Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать? - Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...". *** Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза? *** Ну в этом году нам осталось только Евровидение просрать... *** - Серая неплодородная почва из 5 букв? - Бетон. *** Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть. *** Зал Суда, Судья: Ну, ответчик, как говорится, вам истец... *** Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: — А давайте-ка мы с вами для начала закурим... *** — Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? — Неплохо помогает водочный компресс... *** Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня". *** У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля. *** В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты. *** Курение предупреждает: Минздрав - отстой! *** Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все... премии не будет. *** Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял" *** Встречаются два друга. - Слышал? У отца Амвросия уже шесть приходов. - Ни хера себе это чем же он кадило набивает? *** Астрология – точная наука. Все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно. *** Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись. *** Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную? *** Хорошо, что ёлку не убрал. Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно. *** У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! Да у вас там хуй мудрости растет! *** - Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? - Да практически вечно... *** Жили у бабуси - завелись у деда. Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея. *** Почему телевизионная программа о болезнях называется "Здоровье"? *** Милый.. Подари мне на восьмое марта, что-нибудь такое, чтобя могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!" *** Охотник: - Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой. - Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьём. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе. *** Интересно, что было бы с Нео, если бы он проглотил обе таблетки... *** В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет. *** На состояние больного с надеждой смотрят не только врачи, но и его наследники. *** Журналист спрашивает председателя колхоза: - Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются? - Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает! *** На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы". *** - Буратино, у тебя появились морщины? - Это трещины - ломает меня... *** — Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере. *** Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена. - Почему не докрасили?! - Краски не хватило. - Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! - Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... - Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал... *** Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... *** Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и теща. *** До сих пор учеными не установленно точно, какой ген отвечает за предрасположенность людей лепить из снега всякую херню. *** Наступил март, самый тяжёлый период в жизни Куклачёва! *** Из опечаток: «Ездите Российскими поездами внихуютно!» *** - Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!.. - Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница! *** Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри... *** - Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. *** Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: - А это тут почему всё у тебя такое непонятное? - А это потому, что я так вижу мир! - Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь? *** Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! - После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. *** Африканская глушь, деревня, хижины. Приезжают туристы. Радостно рвутся к центру деревни, где на площади двухметровый чёрный гигант в леопардовой шкуре яростно фигачит по барабанам, периодически напряжённо вслушивается и снова фигачит. Гид под нетерпеливые взгляды всей группы робко спрашивает: - Простите, сэр, о чём вы сейчас просите богов? - Рад видеть белого с чувством юмора! Да вот клиент совсем пальма, вчера скормил мобилу крокодилам, а сегодня у него логин при коннекте в инет не распознаётся - и как я теперь ему должен через десять миль техподдержку оказывать?! Хорошо, что вождь барабаны одолжил! *** Блондинка — подруге: — Я тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать, такого насмотрелась по ссылкам! *** Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет... *** Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... *** Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером... *** Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли... *** Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный... *** На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!... *** В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. ***
