***

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. 
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла 
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, 
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: 
"Себе в жопу, бля, засунет".

***

Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом" ?

***

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. 
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. 
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: 
такого богатого выбора в нашей истории еще не было!

***

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

***

Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.

***

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

***

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

***

Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.

***

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

***

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД !

***

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он - Бог!

***

Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

***

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

***
Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным 
умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора 
не убирая руку с мышки.

***

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

***

Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам.

***

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

***

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну 
познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!

***

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? 
Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

***

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука.
Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".

***

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдет"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Похуй".

***

Я вчера тебе целый день звонил, а там какая то сука трубку не берет.

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Иметь жену директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

***

Добро пожаловать в абонентскую службу!
Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии 
и не забывайте принимать пищу и воду.

***

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, 
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - ебанным.

***


Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после 
окончания срока годности.

***

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть 
красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

***

В Таллинне:
Здраавствууйтее Ваам на какоой этааж?
На девяятыый!
Белье браать буудеттеее?

***

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в 
варящиеся пельмени лавровый лист.

***

Классическое произведение - это то, что каждый хочет прочитать, 
но никто не хочет читать.

***

Транспарант в кабинете директора:
"Вазелин ещё нужно заслужить!.."

***

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. 
Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

***

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

***

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, 
а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает... 

***

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. 
Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку: 
- А где вы моетесь? 
- Так вин в озере. 
- А зимой? 
- Так скильки той зимы?!

***

Семейная пара сидит на берегу озера.
Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут — красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай… разведемся!

***

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим
во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

***

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. 
Та ему говорит:
- Меня муж за дверь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем - устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу 
входную дверь не загораживать...

***

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!

***

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

***

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, 
что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на 
лабораторных слонах и маленьких улитках.

***

Мы с папой в снежки играли. 
Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько 
команд - для управления программистами.

***

- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

***

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, 
что родители рано приходят с работы.

***

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

***

Философ - это человек, который не может думать в разумных пределах.

***

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

***

Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
Что-то мне страшно...
Карлсон:
Не ссы, Малыш... а то соскользнешь.

***

- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне...

***

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного,
а то предыдущий уже умер...

***

Встречаются два друга: 
- Эй, Вася, что у тебя с головой? 
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. 
- А что, не нравится? 
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

*** 

МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. 
Газпром в недоумении - кому могли понадобится такие маленькие деньги...

***

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

***

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

***

Знаете зачем для чего самолету пропелер?
Что бы охлаждать летчика!
Попробуйте остановить, мгновенно вспотеет!!!

***

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

***

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока 
этого не добьётся.

***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в 
указанном им месте, был наказан рублем. 
В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

***

Почему мужчины ходят дома в одних трусах?
Потому что в двух трусах жарко.

***

Водка "Эталон" 40%. Просто по пьяни буквы Л и Н местами перепутали...

***

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

***

Мог ли я несколько лет назад даже помыслить, что сегодня буду легко 
понимать фразу: 
"Мона мну позязя отфотожабить?"

***

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

***

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

***

Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... 
А теперь: распихают по презервативам и довольны...

***

Мааам, дай денег наркаманные расходы!

***

Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.

***

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

***

Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать".

***

Благополучие врача отоларинголога держится на соплях.

***

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. 
И только один человек сразу послал нас на хуй.

***

- Скажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

***

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
Прячься скорее в командировку!

***

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. 
Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
 
- Еб твою мать! Сколько можно! Я уже охуел ждать!!! 
Диспетчер: 
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! 
Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь! 
- Я сказал, что я охуел, а не ебанулся! "

***

Подведение итогов учений ВДВ. 
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ ! 
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …? 
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

***

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 
100 миллиардов евро? 
- Купила бы виллу в Ницце! 
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. 
И играл бы в стратегию...

***

Сводка проишествий: 
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы 
пытались стырить высоковольтный кабель.

***

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент 
министру обороны. 
- Какую, товарищ президент? 
- Предлагают послать часть танков им на переплавку. 
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, 
а то танки везти надо. . .

***

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха 
россиян была и остается Кроватия.

***

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Всё так - да про это моя жена узнала!

***

Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.

***

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о 
собственной заднице и думать о чужой.

***

Рано или поздно ты женишься. 
Или человек хороший попадется, или презерватив плохой.

***

Он очень быстро сделал головокружительную карьеру. 
От жополиза до лизоблюда.

***

Трое в лодке, не стеснясь собаки.

***

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы. 
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

***

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединённых 
проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрет на монитор. 
На экране - ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии 
каких-либо импульсов с коры головного мозга.
- Этого не может быть! - в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. 
- По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутсвует!
Тем не менее, человек в кресле совсем не похож на мертвеца: он проворно чешет за 
ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании 
кафедры, на которое он опаздывает.
- Скажите, - наконец приходит в себя докотор, 
- как это вы так живёте?
- Без мозгов?!
- Да, что вам сказать, - отвечает пациент. Так и живу. 
- КАК ВСЕ!

***

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

***

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать 
морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

***

Алкоголь действительно укарачивает жизнь. 
По себе знаю, с утра не выпьешь, день тя-нет-ся!

***

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной 
женщиной для укрепления своих убеждений.

***

Риторический вопрос:
- Можно я твое пиво выпил?

***

Из СМС Патриарха Всея Руси:
"Кеша! Мы все уже собрались.
- Где тебя черти носят?
  Священный Синод"

***

До сессии хотел написать книгу "Как выйти из депрессии и запоя"
Сейчас хочу написать книгу "Депрессия и запой как часть повседневной жизни"

***

"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и 
детей вместо простого "да и хуй с ним!!!".

***

- Мой жених - самодостаточный человек!
- На фига ж тогда ему, гермафродиту, на тебе жениться?

***

Если бы девушки не сопротивлялись, то "Камасутра" была бы намного тоньше.

***

После того, как я неделю болел за нашу олимпийскую команду я понял, 
что похмелье это хуйня!

***

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. 
За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая 
на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала...
Юдашкин:
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!..

***

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

***

В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда 
не забуду - приду бывалоче из школы весь отпизженный, собираюсь - и иду на тренировку, где 
меня пиздят уже профессионально...

***

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

***

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

***

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

***

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим 
человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

***

То, что встреча с черной кошкой плохая примета, недавно было научно 
доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах.

***

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели 
уносили его секрет с собой в детство.

***

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. 
Пока то да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:

- Еб твою мать солдат, читать не умеешь !!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Срочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все столбы и стены... 
Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят издаля. Грохот, вспышка, в лес 
разлетаются крышки шахты, сносят будку, вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, 
все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

***

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, 
подергается и успокоится...

***

Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1. материально озадачен;
2. жильем озабочен;
3. сексуально обеспечен.

***

Любителям рекламы:
Автомобили УАЗ.
Как "козел" стал "патриотом"...

***

Солнышко, подай мне, пожалуйста, солнцезащитные очки.

***

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А чтобы, больной привыкал к мёртвому языку...

***

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, 
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, 
что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, -во славу вашего имени мы разгромили, 
развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь?-вскричал король,
- У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда?-удивился Брайяр, 
- Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

***

Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть в санатории?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная 
толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, 
нихрена не делают и только ждут обеда.
***

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

***

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

***

Девушки, если кого-то из вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на 
экране маркером.

***

Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

***

У него за плечами - огромный жизненный опыт. 
А когда-то там были крылья...

***

Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! 
Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь 
нелицензионным софтом??!

***

"Банк вам доверяет", - гласит реклама. 
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, 
и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

***

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

На экзамене в медицинском ВУЗе. Преподаватель спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище...

***

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

***

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой 
в руках!". Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан? 
Не хуем, что ли, скажешь?!

***

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и 
прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

***

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

***

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому 
и ходил всегда в холщевой рубахе и лаптях.

***

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?

***

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

***

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас)кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

***

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

***

Секс - это тоже самое, что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

***

Не задумывались над выражением "реализовать себя"? Проституция какая-то...

***

- Ты знаешь, в его голове мыслям тесно!
- Теперь понятно, почему они у него такие злые и раздраженные.

***

В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

***

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного 
возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

***

А я хочу выучиться на палача и фрилансить.

***

Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
Бог с ними с деньгами.. человек пропал!

***

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.

***

Балерун с новой партнершей перед выступлением волнуется. Но не за то,
что она упадет, а за то, что у него встанет..

***

Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на
пейнтболе в Эрмитаже.

***

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, 
не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?


Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
 А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы 
тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. 
Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

***

Шеф-повар ресторана "Макдональдс"...

***

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...

***

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

***

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, 
жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

***

Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...

***

Немой собрался кататься на лыжах.
Навстречу знакомый:
- Ты куда идешь?
Немой показывает...
- А зачем лыжи взял?!

***

- Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях?
- Точно, давайте о блядях.
- Начальник, блядь, работой совсем, блядь, завалил.

***

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых
перспективы не радужные...

***

Уточнение: 
Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

***

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

***

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то
пират".

***

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.

***

Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого
оружия. Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.

***

Ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п...
Бабушке не повезло...

***

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили 
к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее
7 килограмм.

***

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

***

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем 
за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты 
заменит и нормально!

***

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.

***

Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!

***

Две девушки в курилке.
- А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным 
бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?!!

*** 

- Дайте мне пять шаурмов... 
Пять шаурменей... 
Пять шаурми... 
Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

***

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

***

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, 
наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь 
цифру "3", наберите цифру "4"...

***

Проблемы экономики можно решить высокими технологиями или рабским трудом. 
И что-то мне, блядь, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как 
всегда не сложится...

***

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. 
Они это делают по очереди.

***

Плыть по течению или против течения одинаково глупо. Плыви туда, куда тебе нужно.

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно 
выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

***

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

***

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

***

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

***

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: 
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?

***

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры!

***

Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов 
и успешно его разрабатывает.

***

Объявление: 
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

***

Знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?...

***

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", 
"перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. 
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

***

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. 
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. 
Причмокивать при появлении опоздавших. 
Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

***

Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

***

Правая половина мозга говорит: - "а ну быстро спать!"
Левая половина: - "да ну нах? посижу-ка я ещё в инете"
А между ними и немного ниже небритая довольная рожа улыбается в экран...

***

Вчера Амаяк Акопян был задержан с тремя граммами Бим-Салабим 
и пятью граммами Ахалай-Махалай.

***

Известный юморист Задорнов считает, что согласно ведическому учению,
только первые три буквы фамилии человека имеют ярко выраженный
сакральный смысл.

***

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

***

Жена разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши
бросать в воду?!

***

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски,
с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и
грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

***

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

***

Во время эпидемии гриппа многие сограждане превращаются в СОПЛЕменников...

***

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

***

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.

***

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

***

- В кадровое агенство сходил? Успешно?
- Да. Скрепочку у них спиздил...

***

Два балеруна:
- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...
- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

***

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.

***

Благодаря рекламе шампуня у меня теперь есть виртуальный друг 
по имени Откорней Докончиков.

***

Открылся новый сайт с предсказаниями будущего: www.рizdеts.ru.

***

... Зашел в ванную, увидел шампунь "... для крепости и силы".
На всякий случай намазал...

***

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...

***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: 
"Ты спишь, дура ебанутая?".

***

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!

***

Метеориты - это обновление вирусных баз.

***

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: 
её по очереди сажают за свой комп с полными правами доступа к системе.

***

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. 
Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство 
или новое детское питание...

***

Я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал... Хотел по одному... А они как ломанутся!

***

Подарил бабушке мобильный телефон... 
Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.

***

Хочешь рекламный макет не такой, как у всех? Нахами дизайнеру!...

***

- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется жена у уезжающего 
в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила 
бы мне взять с собой ящик пива?..

***

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю...

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в 
привычку какать в процессе чтения.

***

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть 
член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. 
Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...

***

Правительство России сообщает, что подорожание стоимости проезда в метро и на 
железной дороге связано с резким скачком стоимости барреля электричества...

***

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы... 
То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют 
моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке 
ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

***

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

***

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер!

***

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной 
работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

***

Мальчику подарили на день рождения набор юнного сантехника. 
Через две недели мальчик спился.

***

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых 
жезлов с призывом делать их тоньше и короче..

***

ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда 
есть что-то общее?

* И тот и другой занимают слишком много места в постели.
* Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
* Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
* Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
* Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках. 

***

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка 
Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории 
биохимических анализов местной больницы.

*** 

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***

Вчера в Саратове прошел первый международный слет 
представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... 
со всех концов... нашей необъятной родины.

***

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

***

Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.

***

В связи с увеличением мер пожарной безопасности, депутатам запрещается
заходить в здание Думы в головных уборах.

***

Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.

***

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: 
дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются,
смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, 
жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.

***

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... 
А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

***

Почему у мозгоёбов не бывает импотенции?!

***

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной 
разной хуйни на форумах.

***

Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, 
что он прожил 122 года.

***

Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

***

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, 
вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, 
переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из 
бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной 
мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила 
свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, 
залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, 
привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы 
посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, 
нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы 
созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита 
созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? " 

***

В городок приехал богатый турист. 
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть 
комнаты отеля. . . 
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику 
отдать долг. 
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. 
Фермер отдает долг владельцу автомастерской. 
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. 
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" 
его в долг. . . 
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она 
снимала для клиентов. 
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, 
забирает залог и уезжает. . . 
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом 
смотрит в будущее. . . 

***

Молодые люди, достигшие в этом году 27–летия, прокляты приказом 
Министра обороны.

***

- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

***

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

***

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть 
и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после
устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

***

Разговаривают два мужика:
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружок мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит...

***

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, 
тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

***

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

***

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

***

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. 
Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой! ?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

***

Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом...

***

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один хуй...
-Два хуя!
-Три!.....

***

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и
дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване
пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной
рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в
ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью
обливается...

***

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. 
Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, 
наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим 
родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и 
молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. 
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя 
и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто блядища!!!

***

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

***

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

***

Ширится экономический обмен между Россией и Францией:
французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить,
а мы им водку, от которой тени под глазами.

***

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пизде, то ли пизда в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

***

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

***

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе 
нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого 
хрена вам еще нужно?"

***

По любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько 
осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают!

***

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие *%;", 
вместо половых органов - черные квадратики.

***

— Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая буквы 
в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был прав...

***

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано изолентой.

***

Оказывается многие молодые люди не знают, что находится внутри мавзолея Ленина.

***

Я - творчесть личностная! Люблю анекдать сочинеты и картить рисованки!

***

В sexshop заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! 
У вас есть надувной Гитлер?

*** 

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов 
и паролей.

***

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не 
помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

***

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

***

Интересно, когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

***

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

***

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!

***

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

***

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с 
хлебом разговаривали?

***

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

***

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

***

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

***

- Представь себе мир наоборот. . . 
- Это как? ! ! 
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, 
а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . 
- Ага, а на заборе хуем написано слово "МЕЛ". . . 

***

Да я вообще в этой жизни люблю только пирожки с вишней.... взаимностью не отвечают, 
но и как чмо себя не ведут)))

***

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и 
поменять местами две буквы - получается "скоро вода"... - Хм... а если поменять 
местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

*** 

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою 
жену священной…
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии…

***

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

***

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

***

В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей,
которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком
протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
"направление на обследование у психиатра".

***

- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пидор...

***

Объявление.
Пoзнакoмлюcь с дaмoй, у кoтoрoй фото c выпуcкнoгo вeчeра не тoлькo
цвeтныe, нo и цифрoвыe.

***

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". 
Это у меня или у банка?

***

Вердикт присяжных: И правильно сделал!

***

Говорят, под Новый год, что ни пожелается,
С кем чего произойдет наутро забывается.

***

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

***

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

***

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

***

Две подруги разговаривают: 
- У меня задержка - четыре месяца. 
- Ты что, ждёшь ребёнка? 
- Типун тебе на язык - зарплату!!!

*** 

Надпись на магазине интим товаров: 
Если после того, как вы это все увидели ничего не купили, значит валите отсюда. . 
Прямо и направо отдел для извращенцев. 

***

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?! 
- Ну, это... Шевелим мозгами... 

***

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена 
Великая Русская надпись!

*** 

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку: 
-Седовласый красный нос, кто я, дети? 
Все отвечают: "Дед Мороз! " 
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает: 
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... 

*** 

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: 
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! 
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: 
- Собака не виновата, курей привязывать надо... 

***

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое 
настоящий Дубай. 


3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к 
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается 
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже у
бегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - 
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - 
нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - 
ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: 
- Ну ничего... Мы, б....ть, подождём...

***

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными
клавишами клавиатуры ...

***

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

***

Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося
объекта кажется короче, чем от удаляющегося.
Как это можно пронаблюдать?
Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся
к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

***

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

***

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку
За побег ногу
Зато об изнасиловании там никто даже не помышляет.

***

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с
энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо
всякого воодушевления.

***

Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.

***

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
  цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
  него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все
  пятирублевыми   монетами.

***

В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания
нескромных взглядов.

***

В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
- Так и я о том же.

***

Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нахуя?

***

Какой идиот придумал такую фасовку пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?

***

Учёные соревнуются с природой! Своими открытиями они всё больше
облегчают жизнь человеку, а природа создаёт всё более тупорылых людей.

***

Доктор пациенту:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

***

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

***

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут
пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А хуй не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

***

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

***

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

***

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

***

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".

***

У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеётесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребёнка и
  начинает над ним ржать?

***

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от
начала до конца заполнить налоговую декларацию...

***

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..

***

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

***

Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и 
увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: 
- Почем этот попугай? 
- 50 долларов. 
- Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? 
- Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть 
может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. 
Прямо не знаем, что делать с ним. 
Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила 
попугая, принесла домой. Он говорит: 
- Новый дом, новая мадам. 
Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две 
ее дочери. Попугай говорит: 
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. 
Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они 
вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай 
говорит: 
- Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет! 

***

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. 
- Ну? 
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? 
А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... 
или мы вас сами убьем...

*** 

- Папа, что такое опера? 
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, 
и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20...

***

Ну ты чего маешься? 
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. 
Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! 
- Пиши: Уважаемый мудак! ... 

***

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

***

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять 
победило что-то, замотанное в тряпку.

***

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!
.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

***

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, 
и что-нибудь под фейхоа...

***

Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком.
Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?

***

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в метро за день проходят 123 
интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

***

А вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

***

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

***

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца
прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

***

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива,
которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет, и автомобили
ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

***

Приехал мужик в сервис на Great Wall. И спрашивает:
- Хочу ксенон на свою машину поставить. Сколько будет стоить?
Там не долго думая, отвечают:
- Да.. тыщи две с половиной.
Мужик:
- А че так дешево? Херню китайскую какую-нибудь поставите?

***

Сотрудник звонит шефу: 
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то. 
Шеф: 
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться 
оральным сексом и всё проходит! 
Через 2 часа сотрудник звонит шефу. 
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе! 
Шеф: 
- Ты всё сделал как Я сказал??? 
Сотрудник: 
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!! 

***

По-видимому, удел человечества - решение сверхчеловеческих задач
путём нечеловеческих усилий для достижения бесчеловечных целей.

***

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай.

***

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

***

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

***

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?
Так завтракать же пора, - поясняет мужик, - ужасно же, блядь, жрать
охота!

***

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, слава богу, рядом.

***

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. 
Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. 
Затем раздается недовольный голос невесты: 
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает!

*** 

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: 
- Мне пачку презервативов, пожалуйста! 
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: 
- Такое надо на ухо... 
Мужик: 
- А зачем мне на ухо?! Мне на хуй нужно!!! 

***

Британские учёные обнаружили в пенисе овцы вещество, вызывающее 
у человека стойкое желание прочитать пост ещё раз.

***

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

***

Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.

***

- Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

***

А почему машины скорой помощи называются каретами? 
По скорости приезда или по комфорту?

***

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой 
и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
  качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

***

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.

***

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу - каску.

***

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у
туристов диски Депеш Мод.

***

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

***

В 80% случаев засора канализации виноваты детективы Донцовой.

***

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

***

Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. 
Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее 
значительно веселей.

***

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

***

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою
проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца,
  дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит... Но не гарделиво!

***

- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!

***

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

***

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
  школьном заборе мелом написал слово «хуй».
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

***

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

***

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

***

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

***

Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать 
от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то рас^изделась»

***

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.." 

***

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

***

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

***

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. 
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие 
слоники в нее не попали.

***

...Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. 
Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, 
в шоу и конкурсах не участвовали...

***

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

***

Открыта вакансия для элитного дворника. Работа с деньгами. 
Монетный двор.

***

Слово "вегетарианец" оказывается встречается в языке североамериканских индейцев 
и означает --- х"ёвый охотник.

***

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...

***

Спящая красавица:
- Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!..

***

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл.
Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, 
сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

***

Новая военная доктрина Украины - если враг не сдаётся - то и %уй с ним, 
найдём другого...

***

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" 
ответить - ДЕДУШКИН!?!

*** 

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...

***

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
  "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все
  саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!

***

По телевизору показывают одно сплошное говно. Но стараниями наших
президентов теперь россияне смогут смотреть это говно в цифровом
качестве. Прогресс не остановить.

***

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

***

- Что будет, если ввести большие штрафы на мат?
- Большинство наших граждан поймет, что им и выругаться-то не на что.
  Наиболее же мобильные эмигрируют и будут ругаться из-за границы
  бесплатно.

***

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался... 

***

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине!

***

Катаклизм.

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. 
Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки 
ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. 

***

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

***

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

***

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой
корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин

***

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов,
а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует
действительности, но у меня проблема в том, что когда я
возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован,
а у жены почему-то еще дохуя слов осталось.

***

Что такое тупизм?
- это когда на домашних тапочках пишут "SPORT"
- это когда на этикетке написано "ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА"
- это когда не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС
ВСЕЛЕННАЯ"

***

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях...

***

- Девушка, дайте телефончик.
- Это романтическое знакомство?
- Это прагматическое ограбление.

***

Честный и смелый мастер делает ремонты любой сложности и не боится
признать свои ошибки.

***

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

***

- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное,
  не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...

***

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и 
работать по двенадцать часов в день!

***

— Доктор, почему моя жена смеется во время секса? 
И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

*** 

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда...

***

Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай поебемся как враги...

***

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с 
одним сусликом в кармане.

***

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

***

Она ловила рыбу, а он её жарил.

***

Вчера любовался ночным небом... Бля, сколько же там мертвых пикселей!

***

Я несу людям добро и свет. И хоть бы одна сука спасибо сказала...

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

***

Метро.
Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

***

Рубрика «Удивительное рядом»: 
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её 
площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить 
на 5000 рублей.

***

Высота Останкинской телебашни — аж 540 метров! 
Хотя, если подумать, — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

*** 

Муж-гинеколог — жене, после возвращения из командировки:
— Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?.. 

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

***

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. 
Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, 
а первого июля.

***

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв 
можно послать за бутылкой пива...

***

- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... 
Вот такие пироги.

***

Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться 
от всех финансов.

***

Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!

***

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, 
держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

***

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЁ!

***

Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга.

***

Надоело однообразие?
Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

***

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

***

Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой
и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

***

Кто вызубрил англо-русский словарь – тот знает англо-русский язык.

***

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

***

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут.
Они ими за кресло держатся.

***

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... 
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце 
и включи свет в коридоре!

*** 

— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». 
Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, 
сделанная неизвестно кем, неизвестно когда, и неизвестно как попавшая в наш музей.

***


В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь 
своими силами.

***

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то 
оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято 
пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. 

***

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут! 

***

Алло, скорая? Перезвоните мне, а то я с мобильника…

***

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

***

Вышел новый приказ президента: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. 
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех. 

***

Один мужик спрашивает у другого:
— Ну как, посадил огурцы?
— Да нет, я их уже второй год не сажаю.
— А в чем причина?
— Да не получаются они у меня: какие-то без банок и не соленые вырастают... 

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

***

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. 
Смотрите на видео: «Сволочи».

***

Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко
мог найти свой дом по красному флагу на крыше…

***

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
  представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

***

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

***

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

***

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного
движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.

***

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
  пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
  глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут хуй двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
  хозяйство держали..

***

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

***

Она ждала его всю жизнь. 
А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

***

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных
70-летних подростков!!!

***

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидaрас"
придумал один и тот же человек.

***

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было 
найти мобильный...

*** 

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... Сам-то что ел???

***

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. 
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . 
Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . 
- и этой нет. 
Тогда он голову в дупло суёт и кричит: 
- Вам там что , блять , совсем делать нехуй!?

***

Папайя - это фрукт, а не признание отцовства.

***

Ветер был южный - 6 негров в секунду.

***

Мечты сбываются... В определенный момент... 
Чаще всего этот момент называется «Уже нахуй не надо»...

***

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. 
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

***

— Дураки всегда найдутся.
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты».
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.

***

В США снова увеличилось число безработных! — передает из Нью-Йорка наш 
бывший корреспондент.

*** 

— Ежик, почему ты такой грустный?
— Потому, что я умный.
— А почему вчера был веселый?
— Потому, что вчера у меня были бабки.

***

На месте ЦДХ власти хотят поставить памятник скульптора Церетели. 
Памятник будет называться: Ю. М. Лужков рассматривает в микроскоп 
памятник Петру Великому.

***

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём 
заканчиваются батарейки?

***

Жена:
— Я сегодня стирала и очень устала...
Муж:
— Интересно, а чем в это время занималась стиральная машинка?..

***

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. 
Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

***

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

***

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

***

— Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила 
налить еще пятьдесят... 

***

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. 
Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

***

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!

***

Барабанщик рок-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, 
начинает разминаться, стучать... К нему подходит сынок с вопросом:
— Папа, а ты, когда вырастешь, кем станешь? 

***

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему 
навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!

***

— Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда! 

***

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

***

Смех продлевает жизнь. 
К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.

***

Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется...

***

— Ты когда в первый раз поцеловался?
— В армии, со знаменем.... А потом сорвался и понеслось: значки, вымпелы...

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. 
Не зануда.

***

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

***

Две подруги говорят по телефону. 
Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин 
видети ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. 
У тебя его нет случайно?

***

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

***

В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".

***

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан.

***

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей
стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах
выросло количество воспитательниц.

***

Специалисты «Нокии» сконструировали телефон, создающий полную иллюзию 
непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает 
брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, 
и микробы при насморке.

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

***

— Я к тебе из сказки пришла.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали?

***

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

***

Интеллигентный человек никогда не скажет "пидор" или 
"гомосек", интеллигентный человек скажет "труженик тыла".

***

Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...

***

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. 
- Никитич, прекрати гнать! 
- Гнал, гоню и гнать буду. 
- Посадим к чертовой матери! 
- Сын гнать будет. 
- И его посадим! 
- Внук будет. 
- И внука! 
- Ну а тогда я уже выйду! 

***

Сегодня День Сурка. 
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. 
А в Сибири - медведя Мишу... 
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. 
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил... 

***

Больница. Медсестра - врачу: 
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. 
Может, психиатра позвать? 
Доктор: 
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.

***

Лучшая антикризисная программа правительства — это его отставка!

***

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

***

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение 
изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

Один рыбак хвастает другому:
— Вчера поймал сома на 100 кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...
— Ну, ты что?
— А раз его, и в карман! 

***

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. 
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.

***

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

***

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

***

Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.

***

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

***

Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься 
ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

***

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

***

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве 
ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

***

Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

***

По данным опроса, проведенного "Левада-Центром" среди депутатов ГД РФ,
рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же
периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.

***

"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации. 
А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"

***

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

***

ЖОПА - Живой Орган Предчувствующий Аварию.

***

Американские огурцы подали в суд на американского генетика, 
за то, что он трогал их за попки.

***

Вопрос: Что такое 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100$.

***

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие 
  желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

***

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
  некоторых еще и болезней пока нет.

***

- Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
  Что делать будем?
- Что-что... Стричь и задерживать...

***

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю
томатным соком!

***

Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.

***

В отеле:
— Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? 
У вас ведь нет телевизора!
— Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги! 

***

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. 
Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика 
не действует... Но в конечном итоге, как ни странно, вы правы.

***

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

***

Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. 
По форме напоминает таз.

***

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека 
в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...

***

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

***

В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и 
написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины 
должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, 
все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты 
за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, 
сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда 
должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: 
"А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".

***

— Японские ученые наконец-то встретились с Йети. 
Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. 
Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.

***

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не 
будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!!

***

Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? 

***

А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон,
подпольно начали работать уже 4-5-го числа.

***

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
  домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

***

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав.
  Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или
новое детское питание...

***

— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят?
— А я им сказал слепить себе снеговика и ебать ему мозги.
— А чего каждая своего?
— Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.

***

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами. 

***

— Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
— А заметят?
— А заметят — лучше бы зашибли!

***

— Ну что, выпьем по стаканчику?
— Нельзя, я за рулем.
— Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. 

***

Объявление о знакомстве в газете: 
Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. 
Мне 18 лет и 134 месяца. 

***

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной 
красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том 
не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

***

Год начался символично: 9/1/1...

***

- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

***

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего 
за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому 
мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

***

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

***

Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

***

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

***

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить 
своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается:
"КИСА".

***

В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!

***

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- ..уйня все это! 

***

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится 
заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!

***

May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... 
...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... 
Цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...

***

Cамый которкий админский анекдот знаете? 
Ну, это тот, который "Админы пили пиво, меняли пароли" ?? 
Странные люди - надо было пить коньяк - там пароль на этикетке написан!

***

Задачка для взрослых.
Дано: 2 пакета одинакового цвета, вкуса, запаха, массы. В один пакет я положил 
кусок пиццы (на обед) и блок питания. Во второй я положил банки из-под крепенького 
пива (чтобы выкинуть в мусорку, по дороге на работу)
Внимание, вопрос знатокам: с каким, бл...ь, пакетом я приперся на работу и что 
написал в объяснительной по поводу блока питания?

***

Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
водителя.    
- Сколько отдал?
- Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

***

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются 
теперь девочками.

***

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

***

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?

***

Патриот – человек, который любит свою страну, зато граждан ее терпеть не
может.

***

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

***

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

***

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.

***

Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты - дальтоник.

***

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы 
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

***

Распоряжение начальника: 
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет 
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!

***

Тост: 
"Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в 
следующем году за ним не прозвучало слово пиздец".

***

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового
поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать"
был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в
2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту
Бушу.

***

Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

***

Офис. 
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, 
компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку 
со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все 
опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи 
взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции 
тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. 
Там сразу блядей меняли...

***

Прогноз погоды в 2030 году Завтра на курортах Антарктики сухо. 
Температура воздуха +25-+30 С.
Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. 
Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
На юге Испании завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это 
время года вакуум!
И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета.
Ну, как комета ну, так комета!
Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова.
Автомат Калашникова лучшее средство защиты от современных комаров!
Ну, вот, в принципе, и все.
 Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все!

***

Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты
того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил
один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел 
бы оказаться между ними!

***

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

***

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает... 

***

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, 
в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал 
обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, 
получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и 
сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...

***

У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,
как и y любого дpyгого источника питания.

***

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки,
вызваные падением цен на нефть.

***

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

***

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь,
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

***

Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и 
тех, кто только собирается зарегистрироваться.

***

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел 
и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку. 

***

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность 
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые 
детали, изготовленные профессионалами".

***

В русском алфавите 30 печатных букв и 3 непечатных...

***

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. 
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.


***

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: 
его вывезли в лес и расстреляли.

***

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. 
Теперь неизвестных четверо.

***

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность 
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые 
детали, изготовленные профессионалами".

***

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.

***

- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

***

Телелотерея "За каким хуем?".
Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

***

Срочно в номер!!!
В Чёрном море корабль затёрт какашками!

***

Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.
Клиент: Но мне очень-очень надо!
Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.
Клиент: Но я хорошо заплачу!
Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и хуёво!

***

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

***

Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной... Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ
крови - алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер - венерических
заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! 

***

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

***

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла. 
2. вся грязь подсохла.

***

Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, 
может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"

***

Думали - ноу хау, а оказалось - хауно.

***
 
— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов. 

***

У физиков есть традиция. 
Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают 
большой адронный коллайдер.

***


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: 
побои, страх, боль и унижение.

***

- Папа, а нас коснется финансовый кризис? 
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. 
А у   кого их нет, тем будет просто пиздец.

***

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

***

Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай
помыл.

***

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, не так это. Все разбиваются только внизу.

***

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

***

... минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!

***

За успешное завершение миротворческой операци в Южной Осетии правительство 
России решило наградитьвоеннослужащих 58-й армии путевками в Крым.

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

***

Поляки, украинцы и грузины, помните: индейцы тоже пустили к себе американцев!

***  

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил
монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм
мы будем играть по течению...

***

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги неслушаются. Думает все писец, пора домой. 
Сползает и ползкомдомой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, изаползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

***

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? 
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте 
в аптеках города!!!

***

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? 
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
  сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
  на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

***

Знаете ли вы, что:
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

***

Жена мужу: 
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
  сто раз говорила!
		    
***

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. 
Там он ее прятал от жены.

***

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

***

Хорошее море — Мёртвое море.

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

***

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили 
формат радио «Шансон».

***

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

***

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

***

Абрамович закинул денег на телефон и случайно купил БИЛАЙН. 

***

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.
-А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. 
На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
-Ну, ты мне и на советовала:
-А что такое?
-Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.

***

Оказывается при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого 
балетного танцора прекрасного оперного певца.

***

9-летний Игорь П. из Саратова стал дедушкой.
Таким известием огорошила его руководительница театральной студии "Теремок", где 
Игорь играет в пьесе "Репка"

***

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

***

Да здравствует долой!

***

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги.

***

Ищу работу, не связанную с работой.

***

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

***

Водка - вымиральная вода...

***

Да не оборзеет рука берущего...

***

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то 
"Твою Мать..."

***

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест 
хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка 
подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? 
- В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

***

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

***

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

***

- А я вчера у окулиста был?
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учил!

***

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на 
всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

***

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, 
просьба пройти в кабину пилота.

***

Как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

*** 

Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!

***

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

***

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

***

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

***

У нас на пеленальном столике лежат две пары одинаковых сынулькиных носочков. 
Сегодня с утра подглядела, как толком не проснувшийся муж 
переодевает сынишку:
Взял один носочек - надел на одну ножку,
взял второй носочек - надел на другую ножку,
взял третий носочек - задумался...

***

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

***

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

***

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

***

Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье.

***

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

***

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

***

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

***

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

***

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... 
Врач и говорит: 
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... 
Даже испытания еще до конца не прошли... 
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу 
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром 
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу 
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... 

***

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

***

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом.

***

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. 
Единственное требование - поднять их из шахты и накормить.

***

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.

***

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

***

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО.

***

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются 
от русских, которые запивают вином только водку.

***

В консерватории вступительный экзамен по вокалу.
Абитуриент, проваливший прослушивание, грустно:
- Неужели мой голос вообще никому не нужен?
- Почему же? А вдруг пожар?

***

Пришел Иван-дурак к Бабе-яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, незнаю что?
- Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. 
Выйдешь, кинешь его на дорожку... 
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

***

Жена вечером выговаривает мужу:
- Вот мне нужно поговорить с тобой по делу, но не могу, 
потому что ты вечно выпивший.
- Странное дело. Выпивший я, а говорить не можешь ты.

***

Заходит мужчина с сыночком бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

***

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. 
Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

***

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём...

***

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

***

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

***

Девушка парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

***

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

***

Вовочка говорит матери: 
- Мама, дай мороженое. 
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. 
- Там нет никого. Дай мороженое. 
- Не дам. Дома, значит, играй. 
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. 
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. 
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? 
Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

***

Новость дня:
- В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", 
она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

***

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает 
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и 
как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

***

Пьяный муж пришел домой. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь другим человеком.
- Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

***

Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? 
- А ты что на мне жениться собираешься? 
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но 
надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

***

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в 
подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает 
с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать 
анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед 
ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, 
провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и 
вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных 
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую 
работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить 
и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре 
деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она 
примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на 
нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить 
в кино на слюнявые женские фильмы, помнить дату месячных, дату рождения ее и 
ее хомяка...
Всё. Разлюбил на хуй!!!

*** 

Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
— Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему... Сегодня же выходной....

***

Если раньше определение человека «Думает нетрадиционно» характеризовало 
его положительно, то теперь приводит в замешательство.

***

— Надо наверх писать! 
— А кому писать: президенту, или сразу — премьер-министру?

***

— Привет!
— Привет! Что это у тебя?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел.
— Что не сумел?

***

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

***

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. 
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу. 
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... 
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

***

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: 
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил! 
- А с ногой что? 
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?! 

***

Доктор говорит пациенту: 
- Вам нужно прекратить мастурбировать. 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

***

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло 
и два дня с ним не разговаривал.

***