***
- Почему вы так много пьете?!
- У меня большие проблемы!
- Да какие у вас могут быть проблемы?!
- Какие проблемы?! Да я алкоголик!
***
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
***
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в
академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего
образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности
"Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
***
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому
что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины
никогда не предлагают дважды.
***
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности...".
***
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик.
Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван
и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
***
На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии:
Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук пользователей...
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!",
а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
***
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"..
***
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
***
- Лена, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?
***
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6,
послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
***
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
***
Учёные- исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и
плохо быть учёным- исследователем в области секса.
***
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на хуй, и в Урюпинск...
***
У всех есть дети: у бабочек,у рыбок,у птичек...Только у карандашика
детей нет,потому,что у него на конце резиночка...
***
- Так, чо сегодня делаем?
- Давайте выпьем водки!
- Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!
***
Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе
три часа ночи!
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..
***
Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...
***
Лежат в постели мужчина и женщина.
— Тебе было хорошо? — спрашивает мужик.
— Да хорошо, — отвечает женщина. — Все было хорошо, только ты в следующий раз
одевай носочки, а то у тебя пальчики на ногах не красивые.
— Ах! А ты тогда одевай в следующий раз перчатки, трусы и намордник.
***
- Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
- ???
- Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
- Ругаемся!
***
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
***
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить
свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем Вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
***
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
- Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое!
Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.
***
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
***
Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
***
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его
за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
''Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...''
Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
***
Интересный факт - если положить в сортир одну из книг Ландавшеца,
квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья,
включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!
***
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.
***
По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем
зимой.
***
Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.
***
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
***
Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...
***
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь
необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
***
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
— нетерпеливый мудак.
— суетливая дура.
***
Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
***
— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!
***
Одна подруга — другой:
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь четверо!
***
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю на венок.
***
— Доктор, я буду жить?
— Конечно будете — как донор органов! По частям, и в других людях.
***
- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
- А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу
почту, или после?
***
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
***
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.
***
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В
понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и
среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня
закапризничал.
***
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
***
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
***
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
***
Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!
***
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
***
Официант:
- Я вам приносил меню?
Клиент:
- Если да, то я его уже съел.
***
МГХПУ им. Строганова. Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."
***
Блондинка - брюнетке в курилке:
- Слушай, наш новый босс какой-то очень странный - женщинам ручки целует.
По-моему, он фетишист!
- Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
- Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот,
этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов
все ручки и потом сидит весь день и целует их!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!
***
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
.... а дорисовав "Девятый вал", Айвазовский целый час блевал...
***
Чревоугодники.Жру
***
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь
к холодильнику.
***
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
***
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что голый король оказался смешон не потому, что был голый, а потому,
что ему нечего было показать людям!
***
Сидят два старика, решили посрать. Сидят, срут, вдруг, один говорит:
- Эээх... Вот, раньше время было. Сядешь посрать, а яйца аж земли касаются, а щас?
- Дааа... Усела земля, усела.
***
На параде сексуальных меньшинств, участники маршировали, исполняя марш
"Вдоль по пидорской!"
***
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не
хватает денег.
Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
- Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
- Пятьдесят тысяч ?! Откуда такие деньги, Лен ?
- Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий
раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы
давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
***
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены,
ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие
годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
***
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее...
***
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее
время, мужской род, или грузинский акцент....
***
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
***
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э...
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, &ля! Хрю!!!
***
Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке
японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента
приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под
капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что
отвалилось - целый норковый полушубок.
***
Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а
наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты
внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."
***
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
***
Новая антиалкогольная акция!
Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
***
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
***
Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!!
***
Двумедведый орел... ой, не, Двуглавый медвед... блин, вечно я в политике путаюсь.
***
В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение
о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную
помощь сокращаемым штатам.
***
Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь
и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
***
Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого ебаного огорода.
***
- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а нах?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Наху£?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить,
а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахер.
***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит??
- Что у вас слишком много свободного времени!
***
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
***
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!
***
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.
***
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно
за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я Петя из Подмосковья.
***
Стук в дверь.
-Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
***
Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех
прочих снимает брюки и садится на корточки.
Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:
- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?
- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...
***
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды...
Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
***
Жена звонит мужу:
— Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
— Конечно. Куда тебя отправить?
***
— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
***
Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.
***
Русский — это не национальность, это экстрим.
***
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей.
У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители
с тысячей тонн этих белых кругляшек.
***
Сообщение «99% выполнено» минут через 15 начинает раздражать...
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я ногу растянул.
— Ну что же, с кем не бывает...
— Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
***
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужчины:
— Не подскажете, где здесь парикмахерская?
— Я не знаю.
— Тоже не местный?
— (снимая шляпу) Нет, я лысый.
***
-Как кроты ориентируються под землей, куда им копать?
-У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
-А нафиг им морковка?
-Для зрения.
***
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
***
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький
и нормальный.
***
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той
стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?
***
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
***
Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно одобрительно жужжал.
***
Ребенок научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем.
Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски...
С двух рук!
***
Усама Бен Ладен решил дать понять Бушу, что он все еще "в игре" и послал ему письмо.
Буш открывает письмо и видит там загадочный шифр.
"Какого фига?", - думает Буш и посылает шифр Конди Райс. Чувиха помучалась с ним
и послала его в ФБР. В ФБР тоже не смогли его расшифровать и послали
его в ЦРУ.
ЦРУ отсылают шифр по факсу в Россию - в ФСБ:
"Помогите чем сможете".
Из ФСБ через минуту звонят обратно в штаты и говорят:
- Скажите вашему ебанутому президенту, что он держит письмо вверх ногами!!!
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный
«Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
- Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень
важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем,
а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью
тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно
посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом
без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла
под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась,
чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз,
пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо
простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при
этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания
на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в
голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать
резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с
пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал
Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и
выплюнула беломорину.
© frumich
***
Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон
и остановку в неположенном месте.
***
На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано – китайские!
- Для нормальных людей – немецкие, а для любопытных – китайские!
***
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был.
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
***
Папа приходит в детский сад забирать своего сына.
Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
***
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского
общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
***
-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой
опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им,
ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.
***
- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
***
- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- и? что это значит?
что я проститутка??
или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..
***
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате асфальт у нас кладут полные бездарности и долбоёбы!!!
***
Наконец-то ученые поняли смысл скульптуры "Мыслитель": сидит голый мужик на
камне и думает:"Ой, мля, что же вчера было-то?"
***
Немного науки:
Ученые установили, что если долго моргать, то можно получить моргазм.
***
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не
уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
***
Опытным путём мы вчетвером установили, что девушка - блядь!
***
- Руки! Я сказала - уберите руки! Я сама ртом все сделаю!
***
Двое целуются. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван трахаться.
Девушка:
- Ой, а может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?
***
- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
***
Возмущенный покупатель возвращается в магазин:
-Купил у вас хваленую немецкую соковыжималку,а она сломалась!
-А много сока вы выжали?
-Чуть-чуть яблочного и апельсинового,а уже на березовом она и накрылась...
***
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!
Порода - сексуальный ленивец...
***
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
***
Боксер жалуется врачу:
- Доктор - у меня бессоница
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю.
***
- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная жопа?
- Это жизнь наполненная событиями...
***
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
***
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть
или уже неважно?
***
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически
любовью занимались.Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично...
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит,
раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету",
прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой
выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о
романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной,
наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
***
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде
и думаю - вызывать сантехника или не стоит...
***
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка,
и тут он видит приближающийся поезд.
Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются
тщетными, а поезд уже совсем близко.
Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну что ж, столкновение так столкновение!
***
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
***
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
***
Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS"
***
По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою
жизнь, 20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.
***
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
***
- Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
***
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
***
У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
- 200 долларов нахуй?
***
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
***
Ноги отдавят, пуговицы оторвут... Зато как красиво называется - САЛОН
автобуса.
***
- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
***
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас
старушек с татуировками на пояснице...
***
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
***
- Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.
***
- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!
***
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
***
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
***
Говорят, что собака - лучший друг человека.
Но мне кажется, что это не так. Вот скажите:
вы много друзей кастрировали в последнее время?
***
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой
все время норовит сплюнуть.
***
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
***
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография - это
"Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...
***
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "БLяди, не ссорьтесь!"
***
Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит
в зал - там жюри, стол, красная скатерть...
Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают,
а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.
***
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
***
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
***
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать
надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты.
Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей
в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по
20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что
столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы.
Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку,
но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво
и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой
в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!
***
Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".
***
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
***
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так вот - презервативы мне малы,
а очки велики... Ну что это такое?!
- Ну, может, и перепутала немного... Презервативы я вообще на глаз покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно - презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на хуй...
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
***
Хочешь скачать на свой мобильник мелодии про быстрых,
смелых и умелых?
Позвони по 01, по 02 и по 03!
***
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!
***
В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь
болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности,
яблочный огрызок, властелин колец в переводе Гоблина, порножурнал
и полбутылки водки.
***
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
***
Командующий флотом:
- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо.
Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
***
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости
не обожгли себе лицо.
***
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
***
Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода - перекрыть им
выход сероводорода.
***
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня...
а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные.
Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно.
Потому что по выходным я работаю тоже.
***
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор.
Его вообще никто не понимает.
***
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
***
- у нас в офисе новое растение.
- Еще одного бухгалтера взяли?
***
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
***
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно всё нахуй!"...
***
Объявление:
Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!
***
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
***
Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".
***
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сука, никак не пролезает...
***
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
***
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
***
- Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора,
ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?
***
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!
***
"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей
и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?
***
Здравствуйте. Я уже 15 лет служу в ФСБ и когда мне говорят что наша
контора зомбирует людей я смеюсь до слез. На самом деле мне совсем
не смешно, но я ничего не могу с собой поделать...
***
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний
месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма!
***
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
- Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
- Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
***
Художник нарисовал 3 картины:
- На первой: на живописном берегу реки лежит посиневший утопленник.
- На второй: угол деревенской избы с русской печью, около которой на лопате
кусок обгоревшего каравая.
- На третьей: симпотичная молодая беременная женщина.
Художник подумал и все три картины назвал одним названием: "Поздно Вынули".
***
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
***
-Ань, чего ты плачешь?
-Да книжка грустная..
-А что за книжка ?
- Квантовая оптика..
***
Философский словарик: "Хуле (др. гр.) - материя Аристотеля"
Так и видится:
360 г. до н.э. Древняя Греция...
Ученые люди вопрошают Аристотеля: "Достопочтимый Аристотель, а что вы
думаете о формах бытия?"
Аристотель (презрительно сплевывая на пол): "А хуле тут думать..."
***
Лед при 0 градусов превращается в воду, а снег в в говно, бычки от сигарет
и всякий мусор.
***
И зачем я только купил Афганскую овчарку, это собака молится по пять раз на день.
И по-моему хочет взять меня в заложники...
***
Приказ Nо 100 Премировать юриста И. И. Иванова за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 101 Уволить юриста И. И. Иванова за грубое нарушение трудовой дисциплины
во время банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 102 Уволить юристов К. К. Кузнецова, П. П. Петрова и С. С. Сидорова за
грубое нарушение трудовой дисциплины во время банкета, посвященного проводам юриста
И. И. Иванова, уволенного за грубое нарушение трудовой дисциплины во время
банкета, посвященного его премированию за безупречную работу в 2004 году.
Приказ Nо 103 Расформировать юридический отдел в связи с отсутствием сотрудников.
***
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому,
к кожаной.
***
Продается монохpомная тельняшка с последовательным двоичным пеpебоpом.
***
По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта
количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать.
***
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
***
Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка,
а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
***
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то
плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке,
причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете
не устраивает.
***
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
***
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
***
Поймал старик золотую рыбку:
- Чего тебе надобно, старче?
- Хочу жилье попросторней, а то моя первая изба вся исхудала. И старуха надоела
до смерти. Можно помоложе?
- Хорошо, ступай.
Золотая рыбка, ехидно потирая плавниками:
- Будет тебе и Дом-2, и старуха помоложе..
***
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы,
нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
***
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно
соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что
ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере.
Я также заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами,
белыми и о-очень возбуждающими.
***
- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.
- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей на животик,
левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.
- А... тогда скинь ее с причала!
***
Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться
через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь её сзади.
- И где же это ты был так поздно? - спросила его жена, когда он приехал домой.
- В офисе. Работал как собака.
***
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
***
как то раз идет один лысый мужик по пустыне, тут внезапно из-за угла выбегает
какой-то мужлан хватает его за волосы , стукает его об хрустальную вазу и бросает
в лужу с лягушками!!!!!
***
В поликлинике:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл...
***
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:
— Прошу обратить внимание — эта башня выстроена три тысячи лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается блондинка, — ведь сейчас только 2008-й год!
***
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз женился в Москве — неудачно.
Второй раз женился в Питере — неудачно.
Третий раз женился в Киеве — удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться!
***
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
***
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами
обратно к матери возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в жопу прахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка
как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт.
Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем??
***
На остановке:
- Мужик, ты чё такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело???
- Да никакого... я просто беседу решил завязать. А ты че хамишь?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
***
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Вот смотри, пап, это наша школа!
- Да, знакомая школа. Ведь 30 лет назад я тоже здесь учился.
- А-а-а-а… Теперь-то я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что
такого мудака как я, он в школе уже лет 30 как не видел.
***
- Какой рост должен быть у парня, чтоб безоговорочно нравиться всем девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма – и тогда в ближайшие пару лет в нём
будут души не чаять и прибегать по первому крику.
***
- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут
и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
***
Мужик после долгого спора с тещей обращается к сыну:
- Сын, принеси бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
***
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
***
Подруга, я слышала, что ты уже не встречаешься с Колей?
- Нет. Мне мой врач запретил.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь???
- Так она ведь Колина жена.
***
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит
вызывающей сострадание!
***
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего света.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.
Корр: -Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите.
У вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Дед: - А как же, конечно происходили, а как же без этого.
Корр: - ну расскажите же нам что-нибудь.
Дед: - вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы ее по всей тайге искали.
Корр: - нашли? Что было дальше?
Дед: - нашли, отымели и опять отпустили.
Корр: - ну дедушка вы даете, это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите,
вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дед: - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай.
Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы ее по всей тайге две недели искали.
Корр: - А что было дальше?
Дед: - Что, что? Поймали, отымели и опять отпустили.
Корр: - Ну дедушка вы совсем уже! Я же вас просила чтоб смешное и на всю страну!
А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам
какую-нибудь трагическую историю?
Дед: - Что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу.
Вот однажды я в тайге потерялся.....
***
Чуть было не закончилась трагедией попытка 86-летней Изергиль Ниловны Власовой
помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже. Буквально в последний момент
Ниловна передумала мыть окно и уснула с непотушенной сигаретой во рту.
- "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.
***
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать!
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и...
Что же ещё?
***
Объявление.
На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день
требуются идиоты.
***
- Молодой человек Вы не подскажете который час?
- Иди ты нахуй!
- А почему это Вы мне тыкаете?
***
- Маня, сейчас я тебе засажу по самые яйца!
- Фу, Вань, как тебе не стыдно? А где же романтика?
- Ну, хорошо. Этой теплой летней ночью мы пойдем с тобой гулять вдоль берега реки,
посеребренной лунным светом.
И там при свете звезд... я тебе засажу по самые яйца!
***
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action....
***
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что
проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос)
У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)
***
Я не такая! У меня есть парень!
Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
***
Как дела, как жена?
По сравнению с кем?
***
Древний Рим.
Капитолий.
Идёт, звеня оковами, демонстрация рабов...
Огромный транспарант – Да здравствует феодализм – светлое будущее всего человечества!
***
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и
начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
***
Школа саперов. Преподаватель:
— Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист.
У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного
не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
— Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно — перерезав
красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
— С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить,
не дальтоник ли он.
***
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у
другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка.
А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала
к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ?!
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ?! Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в
нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ?!
***
Жил-был царь.
И было у него косоглазие.
Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.
***
Женщина рассказывает:
- Слышу - ебут. Оборачиваюсь - меня!
***
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз.
Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
***
Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они
все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
***
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
***
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
***
Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно кру тить педали
на свежем воздухе.
Ну и что, исполнил он твое желание?
Частично. Перенес швейную машину на балкон.
***
Обьявление: Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.
***
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо.
***
"Лишних денег не бывает..." - думает человек.
И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"
***
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
***
Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...
***
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
***
По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.
***
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
"Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному
загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами
в рыло.
***
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола
проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не
пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
***
Премьер-министр Украины Юлия Тимошенко перенесла Международный Женский
День с 8 марта на 11.
Основание: для женщин две палки приятней , чем две дырки.
***
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, блядь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
***
Последнее слово на суде террориста-смертника:
- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки?
Весь автобус ржал, а я обосрался!
***
Между молодыми возникли мелкие разногласия.
Она дала согласие на белое платье, но по-прежнему настаивала на бежевой
шляпке.
Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
***
Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на
нее гирю.
***
Маруселька: Олег, я поздравляю тебя с Днем Защитника Отечества!!!
Будь настоящим мужчиной, здоровым, красивым, смелым!!!!!!!!!
Чтобы женщина всегда могла положиться на твое плечо!!!
Ухряб: О спасибо! я в восторге! мне никто не писал никогда таких добрых,
теплых и нежных слов)
Скупая мужская слеза скатилась по моей щеке... Я тронут... тронут
без лишнего пафоса... Выпендрежь тут ни к чему...
Простое и сердечное поздравление зачастую важнее, чем тысяча подарков...
Доброе слово и кошке приятно, а мне и подавно!
Миллион слов не заменят мне эту искренность...
Жалко, бл*ть, что я - не Олег!!!
***
В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?
***
Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- Охотникам респект! Менты каzлы - бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- Судьба пирашкофф ни раскрыта - шапко пе%да
***
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
***
Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
-Как дела? Как жизнь?
Один говорит: - Ты знаешь, я наверное гений!
-!?(Полное изумление)
- Понимаешь, за что ни возьмусь - всё получается. Играю в карты, так всегда
главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица
через 15 минут со мной в постели!
- А ты не пробовал какать вверх попой?
***
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.
***
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
***
Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
***
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей
и мило улыбнулась, сука...
***
Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
***
Наверное, Конан Доиль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает
сейчас название его рассказа 'Ужас расщелины Голубого Джона'...
***
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
***
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
***
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы.
***
Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
***
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.
***
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки,
очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
***
Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и
сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
***
Вопрос: сколько стоит вода?
Ответ: зависит от того, что этой водой разбавляют...
***
Лечу запор испугом. Дорого.
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий.
В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Для четвертого дана вполне нормально...
***
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц
древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения...
так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.
***
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.
***
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
***
В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.
***
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут
преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
***
Приезжает русская дама в Париж.
Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать.
Приходит в бордель.
Спрашивает:
- Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить?
- Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33.
Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо.
Она:
- Эт ты что ли меня удивлять будешь?
- Да, мадам!
- Хм. И с чего же ты начнёшь?
- Для начала я буду целовать мадам пупок.
- Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали
мне пупок?
- Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ..
***
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той...
***
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.
***
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..".Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке,
вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?..
или страстная медсестра?..
***
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь...
Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка!
Езжай ка ты лучше на тыкве!...
***
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его в саду закопал.
***
Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
***
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
***
Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.
***
Вася!
Ты знаешь, мне кажется, что моя жена тебе изменяет!!
***
Детство - это когда не думаешь матом!
***
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.
***
В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
- А вот, пожалуйста, моё брачное свидетельство, с печатью.
А ещё фото - тут жена с тёщей.
- Так вам две дозы?
***
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
***
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: - Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: - Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
- Сколько?
Мужик кивая на тележку: - Ну ты сама прикинь!
***
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана
пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
***
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло
что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь,
чтобы что-нибудь произошло.
***
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М"!
***
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере
есть зубы...
***
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
***
Перед весенними выборами ЦИК принято переименовать в ЦЫЦ.
***
Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов
"Остров свекровищ".
***
Ну что вы смеетесь над всякими глупостями??? Вот я если и смеюсь, так действительно
над серьезными вещами!!!
***
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
***
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом .
Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .
***
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
***
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
***
Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.
***
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
***
Сильвестр Сталоне открыл себя миру в фильме Рембо "Первая Кровь",
а закончить карьеру решил с Рембо 5 "Последний Анализ"
***
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его
кондратий и обнял. Инфаркт миoкарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!
***
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры....
***
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От Грефа подальше.
***
Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь,
в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут,
в Преображенском — преображать...
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
***
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает
два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил...
***
А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.
***
— О! А ты чего это на утюгах?
— Коньки растоптала!
***
Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...
***
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится
на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
***
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна.
***
Готов к серьезным непродолжительным отношениям.
***
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж...
***
Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл
погреться, вопросом "Вам помочь?".
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
***
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с
функцией предварительного просмотра содеянного.
***
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на,
мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то
бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Начали снимать! Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...
***
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придёшь домой, а он тебе радуется....
***
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр...
***
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять
спокойствие, даже если не добежите.
***
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??
***
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека:
Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.
***
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!
***
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти
себе такого же в собеседники.
***
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при
проверке документов «Воину Аллаха паспорт не нужен!» — было не лучшей идеей !
***
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
***
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
***
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой!
***
В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
***
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
***
- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в
котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
***
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
***
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
Если муж пришел домой на рогах, еще неизвестно, кто из двоих виноват
больше!
***
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо
Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны
оправдать любую цель!
***
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука
Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
***
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
***
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне
часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на
кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай
немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
***
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
***
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не
клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из
школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...
***
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие
места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -
собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу
вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но
я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите
не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили
в окно не ту с%ку!
***
Мама говорит маленькой дочери:
-Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
-А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
***
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать
одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится
на стройных и высоких манекенщицах!
***
На курсах подготовки к институту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит
дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
***
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку,
бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
***
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
***
- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете,
где здесь находится эта е6анная налоговая инспекция?!
***
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении
до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
***
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
***
Влейте в рот загрузочную кружку пива.
***
Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике.
***
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.
***
Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди на к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти. Пошушукались поляки, скинулись,
купили навигатор:
- Веди, говорят.
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше ведет.
Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели.
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали.
Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...
***
- Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.
***
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
***
Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.
***
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, п.. да ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу как надо!"
А она мне: "Мама, вы меня зае.. али совсем!
Идите со своими ё.. ми советами на х.. й!"
- Ну! Не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!
***
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
***
- Жанна Д.Арк именем Святой Инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
***
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм 'Ирония Судьбы. Продолжение'
***
А вот по лесной поляне идет ежик, на спине у него грибок, под мышками раздражение,
а во рту - кариес.
***
Страну поразила эпидемия атипичной демократии...
***
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
***
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
***
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю,
нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
***
Пиво "Красный Восток" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
***
Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит.
Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...
***
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
***
Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!",
а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".
***
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
***
- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"?
Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел
замутить бизнес с такой веселой компанией.
***
Встречаются два колхозника:
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.
***
- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
***
На витрине магазина:
Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно стекло запотевает.
Администрация магазина «Меха».
***
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....
***
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,
тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
***
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
***
- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"
***
Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.
***
- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!
***
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин
и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
***
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
***
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
***
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота.
Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...
сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма,
а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму,
во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
***
- Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?!
***
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи
футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
***
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...
***
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
***
Поел Безе со Сметаной, попил Чайковского. Неожиданно почувствовал Пуччини.
Выбежал на Дворжака, присел возле Мусоргского. Пуччини, Пуччини, потом Паганини,
потом - Бах: Гуно. Сорвал Лист и сделал Скрябина по Шопену.
И как Штраус зашагал домой...
***
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного
поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.
***
- Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!
***
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился,
ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям
свои извинения.
***
- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!
***
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
***
Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."
***
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Разговор двух подруг:
- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
***
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
***
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
- Чего же тут плохого?
- Так он ВСЁ прет!
***
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
***
Чем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!
***
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
***
Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила
лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено
отправить группу "Платина & Палладий".
***
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на
светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на
сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая
мне позволяет спать за рулем!
***
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
***
Заходит админ к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!
***
День 14 января - великий праздник День окончания праздников!
***
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
***
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов
экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься,
вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца
не знаешь.
- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только
тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.
***
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".
***
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
***
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
***
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь...
***
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.
***
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
***
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
***
В России менты теперь могут подкидывать в карманы флешки
с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.
***
- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить,
где они работают.
***
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***
По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут
на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей,
что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
***
- Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
- Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей.
- А если только вот эту, которая слева?
- Тогда за 50.
- Хорошо, дайте мне ту, что справа.
***
- Миша, вы все время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
***
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
***
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине.
Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль.
Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
***
Следуя веяниям времени, фирма Данон выпустила новый подукт:
"Завтрак для однополой семьи". Завтрак состоит из йогурта "Активия"
и творожка "Пассивия".
***
- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?
***
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву
Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева
***
Наша планета — «The Мля»
***
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 10 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 30 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 1000 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 2000 рублей в час!!!
***
Советские поезда, самые поездатые поезда в мире, и ни один забугорный
поезд не перепоездит поездатость наших поездов.
***
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.
***
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже
давно были бы совсем другие президенты
***
Голубые трахались до посинения.
***
Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда...
***
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова,
из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
***
Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком.
***
- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню
про Олега Газманова!!!
***
Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал
допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!
***
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в
холодильнике.
***
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами!
Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!
***
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?",
я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь,
говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нахуй пришел?
— Я так и спросил.
***
Я очень хочу увидеть все 7 чудес света! А ты, Светусик, мне показала пока только 3!
***
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
***
Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"
***
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет
вашего мужа от случайных связей
***
Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
***
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз
и припретесь к ним раньше, чем они к вам.
***
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
***
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в
результатах поисковиков по запросу "Всякая хуйня"?
***
Предложение пивоваренным компаниям:
Выпускайте пиво для программистов и сисадминов - основное требование, пиво должно
быть диэлектриком.
***
Cчитаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
***
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько
он хорош.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек!
***
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян
в шутках и репризах".
***
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
***
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед.
После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль.
Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы...
Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской своей. А что?
***
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла
на Канарах!!!!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!!!!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
***
Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!
***
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после
Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то
восьми минут..."
***
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают полтора миллиарда человек.
***
Наступает год Крысы, как-то неспокойно за стабилизационный фонд.
***
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
***
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.
***
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
***
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".
***
В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
***
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на
стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
***
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".
***
Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!
***
Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"
***
Смотрите "Фабрику Звезд 267632"!!! В реалити - шоу принимают участия последние
16 зрителей России, не задействованные в проекте.
***
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
***
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
***
Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.
***
Людоеда съедало одиночество…
***
Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь
как-то не прижились".
***
- Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
***
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё".
А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька
в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками.
Сука бездушная!
***
Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь
к закрытым помещениям.
***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера:
«Сегодня я сделал семь полезных дел».
***
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?
***
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
***
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
***
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого
желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...
***
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
***
Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому
взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздоболом.
***
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
***
Идет качок, бычается...
***
Это я у Лермонтова смцырил...
***
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще воооот такой помню...
***
- Смотрите в кинотеатрах страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун
в эротическом триллере "Принцесса на бобах".
***
В России появилась новая воинская специальность
пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого
океана и охранять шельф.
***
Бьюсь головой об стену. Ну скажите же мне. Куда? Да куда же?!!!
Листовки на стенах, радио и телевизор, все интригуют:
Единая Россия - партия пути на... Куда, вы говорите?
***
- Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах.
- А почему?
- Потому, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого!
***
Я тебя не избегаю, я тя, сцуко, дозирую.
***
Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо
едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".
***
Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...
***
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
***
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и
непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
***
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China.
Причем оба находятся в провинции Made in.
***
Бросил курить... теперь нечем пиво открывать.
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
***
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит
на поплавок. Буш шлёпает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком:
- Вольдемар, а почему вас не кусают?
- Меня нельзя.
***
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он
умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как
ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник
- известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати,
куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с
вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя
крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять
одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик
с хирургическими инструментами!
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина
россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
***
На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами.
Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО!
***
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой
армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
***
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила,
что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
***
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
***
Женщине приятно когда её сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой,
изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
***
- Внезапный северный ветер доказал что шотландцы - мужики.
***
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
***
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
***
- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!
***
Заголовок в статье на информационном портале Финмаркет:
"Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи
с возможным совершением терактов на наземном транспорте."
Прячутся?
***
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
***
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
***
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
***
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
***
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
***
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
***
Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.
***
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
***
Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон,
ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"
***
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
***
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
***
Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.
***
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам.
- У тебя его нет?
***
В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
***
Говорят что украинци отличаются от русских более мягким "Г".
***
Новости:
На прошлой недели прошла выставка "Традиции русского самогоноварения".
Как передает из медвытрезвителя наш корреспондент, на выставке было
представлено более 100 000 л экспонатов, однако посетителям для полного
осмотра этого не хватило и они несколько раз бегали в близлежащие
ларьки.
***
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.
***
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
***
- медный таз есть?
- нет, а нах?
- принтер накрыть...
***
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся
глянцевые классные журналы.
***
Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.
Только после этого он сделал первый шаг - женился.
***
Авария на химическом заводе.
Есть жертвы среди людей: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей.
Директор залез под пресс и хочет видеть Сару Коннор.
Врачи говорят, что они тоже пока здесь останутся.
***
Мне стали сниться вещие кошмары...
***
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
***
Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу.
***
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
***
-Ты не знаешь адрес конторы, где овечку Долли клонировали?
-Не-е, а нах?
-Да хочу себе пяток клонов сделать.
-?
-Ну, двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить,
а один алкоголиком станет.
-А ты сам?
-А я застрелюсь!
***
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие
задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой
состоят в браке.
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
-- Да, слышно было хорошо.
***
На третий день запоя оказалось, что пить еще можно ночью.
***
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что
по яйцам дали.
***
- Андрея Шевченко выгнали с поля за неспортивное поведение!
Он бегал, прыгал, кривлялся, корчил рожи…В общем, мешал
комбайнёрам убирать кукурузу.
***
Жена подарила мужу два галстука. Он тут же повязал один себе на шею.
Жена, обиженно:
- А второй тебе что, не нравится?
***
- А я летом поеду к бабушке. Она у меня под Москвой живёт.
- Под Москвой? Это что, в метро что ли?
***
- Ходил я тут к своему врачу... Странный он был какой-то, не такой
как всегда.
- А с чего ты решил?!
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не
улыбнулся.
***
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то
я приеду...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.
***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него
не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать
только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации нет...
***
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть
со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше
пить!!!!!!
***
Как известно в Древней Спарте некрасивых и слабых мальчиков сбрасывали
с пропасти. Так вот в спартанской пропасти:
- Папа, ты слабый и некрасивый мальчик, и ты, мама, слабый и некрасивый
мальчик... Так откуда дети берутся?!
- Сверху, сынок!
***
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
***
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал
это домашнее задание!
***
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
***
Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они...
***
Всемирная организация "Врачи без границ" наконец-то открыла свои филиалы
в нашей стране. В Сибири - "Врачи без зарплаты".
В Брянской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей".
***
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
***
Мужик перед иконой молится:
- Да что ж это такое, все плохо, денег нет, жена ушла, машину украли.
Тут голос ему с небес:
- Крепись мужик, бывает и хуже.
Мужик собрался, стал бодрее духом, начал глядеть на жизнь веселее
и вообще надеяться на лучшее. И действительно, стало еще хуже.
***
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
***
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое
глупое имя - "Экскаваторщик"
***
Объявление.
Найден телефон Nokia N75.
Просьба хозяину сообщить Пин-код за вознаграждение.
***
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
***
Предлагаю название "Ароматный мир" отобрать у сети дурных магазинов и
отдать Московскому метрополитену!
***
"Филепох" - автобиографический роман Киркорова о звездах и пресс-конференциях.
***
Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Книгу
рекордов Гиннеса. Слишком мало от него осталось.
***
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал
свою жену...
***
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
***
«Банк вам доверяет», - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы,
чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой...
***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
***
Для начальников!
Прежде, чем обидеть админа - посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких
затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть...
***
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.
***
Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков
кусает кобра прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт xуй, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!"
***
- Все будет хорошо, - заплакал кризисный управляющий.
***
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное
состояние бешенства.
***
Вот как со временем меняются вкусы.
Лет 20 назад мне нравились сверстницы.
Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания.
***
Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
А никакой – что там не мужик, что там не мужик.
***
Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки..
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Товарищ гаишнег, у меня такая проблема.
Бабушка из деревни приехала, вы бы не могли меня на час пораньше отпустить?
***
А теперь новости культуры.
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено
изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.
***
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?...
***
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?
***
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!
***
Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле
и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху
заказать чёрный Майбах с красной кожей..."
***
- А не отлить ли мне? - подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.
***
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
***
Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно.
- Бывают.
- Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина...
- Hу, бывают же исключения.
- Да, тупые уpодины.
***
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
***
Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами.
Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.
***
Американские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна,
а из винтовки.
***
