Анекдоты.

Анекдоты.

Марсианская поговорка: Незванный гость - хуже Гагарина.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью.
Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу, шо пиздец!

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!!!...
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!!!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-
психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек,
у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!

- Хотите раз и навсегда завязать с прошлым?
- Разбейте винчестер!

Верона. Компания "Альфа-Ромео" переходит на выпуск автомобилей
"Альфа-Джульетта". Всё то же самое, но без выхлопной трубы.

В институте началась лекция, вламывается опоздавший студент. Профессор:
- Молодой человек, почему вы опоздали?
- Извините, профессор, но я принимал участие в ралли.
Через пять минут заваливается ещё один студент. Профессор:
- Вы тоже сралли?
- (ошалело) Нет, я курил...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Встречаются две подруги, одна недавно вышла замуж. Вторая спрашивает:
- Ну и как твой новый муж?
Та отвечает:
- Муж у меня просто замечательный: и красивый, и богатый и к тому же
ещё половой гигант - просит у меня по десять раз в день.
- Ого! Ну и как он в постели?
- Не знаю. Я ему не даю.

Народная примета: Если фильм продаётся на DVD во всех киосках, значит
через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься,
а пустую сковородку придется мыть.

В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:

- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

В курилке.
— Я тут хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал.

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила?

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

У певца Димы Билана появились конкуренты: Саша Мтс и Петя Мегафон.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Поет ему колыбельную — ребенок плачет,
поет вторую — плачет, поет третью, четвертую...
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы классно поете, но мне бы поспать!..

— Слыш, брателло, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, братан? Ты что, извращенец?
— Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
— Кассу? В чулках? Красиво...

В магазине:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло... Да, мама... Да, опять поругались... Да, я помню, ты говорила мне,
что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться... Конечно, я жалею, что
тебя не послушался... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал...
Хочешь с ней поговорить? Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая, подойди, пожалуйста, — твоя мама звонит!

Реклама: “Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил новый чай “Жадность”.
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке”.

Если прочитать наоборот:
1). Либидо — прочел, много думал.
2). Потенция — прочел, вообще завис.
3). Унитаз — стало страшно.

Приходит устраиваться на работу водитель. Ему задают резонный вопрос:
— А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами?
— А я полиглот, — отвечает мужик, — знаю двадцать языков.
— И что, вы на всех умеете разговаривать?
— Да.
— А скажите что-нибудь!
Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно!
— И что вы говорили?
— Да еб твою мать! Что ты под колеса лезешь?

Едут новые русские на «Мерседесе» и врезаются в «Оку». Из «Оки» вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели?!
Новые русские:
— Я же тебе говорил — «Ока», а ты — «Ведро, ведро».

Если из подворотни доносится запах туалета, это значит, что туалета там как раз и нет.

— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Молодая женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Да, но я бы хотела ребенка от мужа...

— Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто
не целовал!
— И где же? — страстно отвечает молодой человек.
— На Гавайях.

Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”.
Еще никто так не ставил Дядю Ваню!

— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Так выспался в театре.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Не знаю, еще не поджигал.

Неприятно наступать на грабли, но еще неприятнее наступать на детские грабли...

В Урюпинске открылись два клуба любителей женской красоты.
Один имени Отелло, другой имени Степана Разина.
Разницы между ними никакой, просто второй ближе к реке.

— Что тебя больше всего раздражает?
— Ток. Меня от него просто трясет!

Один парень очень слушался маму и всех девушек ей показывал.
А она их всех браковала: то дура, то нахалка, то страшная и т.д.
Наконец, парень нашел девушку — ну точь-в-точь как мама.
Но ее забраковал папа.

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!

Поразительное открытие сделали Урюпинские микробиологи после десятилетнего
изучения под микроскопом молекулы воды: если немного подкрутить на микроскопе
колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

Прохожий видит вывеску: “Китайский ресторан Витаутаса Катаускаса”.
Удивляется, заходит, к нему подходит китаец, и мужик у него спрашивает:
— Вы владелец?
— Да, я. Витаутас Катаускас.
— Но как?..
— Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной стоял литовец.
У него спросили имя, он ответил: Витаутас Катаускас.
Потом спросили меня, я ответил: Так Же.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить,
красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Когда на улице кричат "ДУРАК", не обязательно оборачиваться!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Заика в магазине спрашивает:
– С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
– Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Если вам долго не звонят родственники и друзья, значит у них всё хорошо.

Ответ на вопрос:
"Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того,
нужно идти в этот день на работу или нет.

Нет такой еды - салат. Есть такая закуска.

Подходит сынок к папе:
Сидит папа на кухне накладывает толстый слой икры на тонкий слой хлеба,
наливает стопочку коньяка...
-Папа, мне задали в школе узнать объём шара, ты не поможешь?
Папа медленно кладет бутерброд на стол ставит рюмку, и говорит:
"Сынок шара - объёма не имеет".

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может.
Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.
Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял.
И тебя не обидим.Уговорили, короче.
Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.

- А теперь - новости!
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Новый русский моет своего ребёнка и поёт:
Моем моем трубачиста,
Чисто-Чисто,
Конкретно-конкретно.

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое
первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана
дальнего плавания, что ему взять с собой.
Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами.
И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и
сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов
и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:
Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.

-В биологическом университете скрестили муху и слона.
-И чего?
-А вы видели как оно в окно бъется?

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка.
И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она
ему говорит :
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо я так перелезу.

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов. "Призыв" выпил, вызови
такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник. обладает всеми
признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и
гаишников это вообще явный демпинг..' сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать...

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове.
Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, в поле сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В связи с неожиданным успехом послеоперационного периода больного импотенцией
пришлось кастрировать в связи с возникшими побочными явлениями.

- Это что за остановка, Бологое иль Поповка
А с платформы говорят: "это Грозный. Понял, блят?"

Она, родимая!

* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "стрелецкая" - утром хочется застрелиться.

СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!»

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди
и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!

Если вы имеете домик в деpевне - значит вы домиковдеpевнефил!

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну а вдруг крановщику приспичит...

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу.
Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Инженеры.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования
идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем.
Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно.
Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть
не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За
проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила.
Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали.
Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то
голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли.
Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается,
у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять
на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется.
Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120
от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях
с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз.
Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них.
За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно.
Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой.
Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу
под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно.
Ждем особиста и военных...
SOS

Начинающий пилот:
-Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E.
Авиадиспетчер:
-Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на
экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Вот и я подумал звонить 03.
А нет, ответ оказался проще, переходить дорогу.

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...

Наша цель - наносить пользу и пpичинять добpо.

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под
угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице
и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать
дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь,
хныкая
и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая.
С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка,
стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь
открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал.
Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки.
А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел.
Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

Собака-заика.
Не смешно? Представьте как она лает!

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая
чувство меры в салоне красоты.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не
поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!".

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Сергей - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Сергея работают...

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет,
говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало
на колени и запускает в него руку. Достает - дерьмо! Он его в сторону. Опять
в унитаз лезет. Достает - дерьмо! Он его - в сторону!
Раздраженный лезет в третий раз.
Достает - дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли ?!!

Идет экзамен в ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне, что такое Северное сияние.
- Ну, этого такое явление природы.
- А, не могли бы вы мне его описАть?
- Это, когда сначала Ни хуя, ни хуя, ни хуя, ни хуя,ни хуя,
а потом ЕЕЕЕЕбт твою мать!!!

Сидит мужик в филармонии - слушает классическую музыку... Задремал...
Вдруг, вздрагивает, просыпается... и так ошалело спрашивает соседа,
сидящего слева:
- Простите, это не вы сказали "Еб твою мать!"??!
- ?! Нет, что вы, ни я.
Мужик (к соседу справа):
- Простите, это не вы только что сказали "Еб твою мать!"??!
- Да вы что! ОЧУМЕЛИ?!
Мужик (расслабляясь):
- Да... Наверное музыкой навеяло...

Экскурсия в музее. Искусствовед рассказывает про картины:
- На картине художника Птуберданского мы видим четырех верблюдов.
Четвертый верблюд смотрит на хвост первого, третий - на хвост второго,
второй - на хвост первого. Рассмотрим каждого верблюда подробнее.
Четвертый верблюд стоит на песке и смотрит на хвост третьего, который
смотрит на хвост второго, который смотрит на хвост первого. Третий
верблюд стоит чуть левее и смотрит на хвост второго, который смотрит на
хвост первого. Второй верблюд смотрит на хвост первого. Первый верблюд
смотрит строго вдаль. Вопросов нет, товарищи? Тогда переходим к следующей
картине: переход армии Суворова через Альпы...

Охотник рассказывает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать
и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не
успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...

Генерал держит речь перед солдатами:
- Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой.
Противник великолепно подготовился. Он силен, коварен, хитер.
На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов.
Враг будет беспощаден и жесток...
Тут его перебивает один из солдат:
- Товарищ генерал! А на хуя нам туда лезть?

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это, Марьиванна, начало 50 миллионов похмельев.

И тут я отпихнул его таким ма-а-аленьким ножичком...

Шахматная федерация ввела новую фигуру ПРАПОРЩИК: везде ходит и все берет.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя. Ждем-с...
- Звезды Суворову Александру Васильевичу!!!, звезды ему!!!, да так,
чтоб запомнил!!!!
- Да ем я уже, матушка, ем!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!

Деревья сажают зеленым вверх.

Контроллер : - Ваш билет?
Пасажир начинает медленно охлопывать карманы медленно и нараспев произнося:
- Где-то был,..... где-то был,... где-то был.....
- Гражданин, нельзя ли побыстрее ?!
Пасажир суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах есссно)
Лейтенант:
- я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,потом мы с
ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощание
она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались.
Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина.
Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi's, снимает одежду, остается
в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду,
плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается
в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в
двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь!!!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в
семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет...

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ...и тут он подкрадывается сзади к охраннику - и топором
по голове!
- у и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...

Ползут два партизана в разведку, руками так и загребают...
(П)ервый - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает...
(В)торой (громко смеется) - Ха-ха-ха!!!
(П)(зажимает ему рот рукой) - Да тише, ты!!!

Чем я хуже Фреда Крюгера?

Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера.
Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер замень его
студентом практикантом. Ну студент ессно боиться, первый раз всего.
Ну и курнул травки перед началом. Напутствие режиссера перед спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец
из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивает студента на сцену.
- Я пи$дец из ганы! .... Не, я гонимый пи$дец! .... Ой, нее,
я пи$датый гонец! .... Хм. Я гонец из пи$ды? ....
Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

Идет экзамен по физике.
Вопрос на "5": Что такое сила тока?
Вопрос на "4": Чем измеряют силу тока?
Вопрос на "3": А не амперметром ли измеряют силу тока?

Сидят две девочки в песочнице. Oдна заливается от смеха, а вторая плачет навзрыд,
а прохожий мужичек спрашивает чего смеешься девочка:
- Да сейчас мужик вывалися из окна вывалился, мозги на стенку, нога в кусты улетела,
ну вообще прикол!!!
Мужик:
- А почему подружка плачет???
- А я ни-и-и-и ви-и-иди-и-ила-а-а ....

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom.
Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п???ат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали
на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбанулся.
Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп???яя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды.

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил.
Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы...
А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток © готичьно!

Министр культуры:
Креатифф не читал, много букоф. Камменты рулят. ВВП жжот как всегда.
ЗЫ А кто такой Пушкин? Што-та раньше не слышал про него.
ЗЗЫ Ладно, пайду на звонки в прачечную отвечать.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
- Ну как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
- Ну...
- Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора.

- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит.
Он тр#хает девушку так, что та засыпает.
Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо.
Девушка:
- А-a-a-a! Наркоман:
- Да, я такой.

Похмельюшко.
Русская народная сказка. Никто не помнит начала, никто не помнит конца…

Парится Змей Горыныч в бане, хорошо так парится, пивко пьет. Тут шум, грохот,
стук в дверь. Открывает, стоит Илья Муромец пьянющий и говорит: выходи Змей п@#дица.
Ну Змей ему говорит, Илюша, у меня сегодня банный день, парюсь пивко пью,
понимаешь, давай завтра с утра выйдем в чисто поле и уж там силами померимся.
Илья подумал и говорит ладно давай, завтра так завтра и ушел. Змей парится ему
хорошо так и тут через полчаса опять шум, грохот, стук в дверь только громче
намного. Открывает опять Илья только еще пьянее, орет: выходи Змей п@#дица.
Ну змей ему: Илюша ну мы же договорились у меня сегодня банный день, завтра с
утра выйдем в чисто поле и там уж разберемся. Муромец вспомнил чего-то такое,
извинился и ушел. Проходит еще полчаса Горыныч уже в полном ништяке и тут грохот
баня аж ходуном заходила. Он так осторожно к двери подходит одну голову осторожно
на улицу вытаскивает, и тут её палицей как от#@ячит. Две оставшиеся головы друг
на друга смотрят, и одна говорит другой: НУ НЕ М@ДАК?!?!

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик.
Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее.
У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали
диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то
диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с
той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то
уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Выпить пива утром приятно, а утром понедельника – умно.

Жгунемогу…

Хочешь немного побыть извращенцем? Не пей в пятницу после работы!!!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! Тут есть пекарь?

В Беларуси расформирована пожарная служба, так как
никому не позволительно лезть поперек батьки в пекло.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится,
а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и
муж задаёт риторический вопрос:
–Я так понимаю секса сегодня не будет??

Парень знакомится с девушкой... Ночь любви...
Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Не бойся
- Нет, ну кто??
- Никто не придет
- Нет, ну кто???
- Да это я до операции.

-"Алло? Доктор? помогите у меня диарея!!! очень сильная!!!
из таулета с утра невыхожу!!!Все лекарства пробовала - не помогает"
- "А вы лимон не пробовали? знаете оч помогает"
- "Спасибо - пробовала, но когда вытаскиваю опять начинается!"

А какая pазница между мной и веpблюдом? Веpблюд может долго pаботать и
пpи этом совсем не пить, а я могу долго пить и пpи этом совсем не pаботать.

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Если слово "финализировать" означает довести какое-либо
дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?

Не заводится машина у мужика, позвал соседа по гаражу - специалиста.
Тот смотрел чегой-то там, крутил-вертел - все в порядке вроде.
Спрашивает:
- Может, у тебя секрет какой есть?
- Ну да, трахаю подругу жены, но причем здесь машина?

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно
было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более
130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан.

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

На проповеди: "Дети мои, кто будет ругаться матом - того крестом охуячу".
Один из послушников в ужасе: "Батюшка, вы сказали - охуячу!"
Батюшка: "Пиздец тебе, грешник!"

Скоро совсем забудем русский язык:-)

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина.
Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!!
С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Скоро я неудивлюсь, когда на улице подойдешь к девушке спросить
сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
а люди на тротуаре скажут: лол чувак: убей сибя.
и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Глобус - это чучело Земли!

Украинские селекционеры вывели новый гибрид:
они сажают грядку лука, грядку конопли, грядку лука, грядку конопли.
Лук и конопля - смех сквозь слезы.

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже похуй.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

На день рождения ему подарили валенки, сказав,
- "У тебя голова все равно отморожена, пусть хоть ноги будут в тепле".

Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС.
Оттуда раздается голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда
ваша гребаная америка оплатит, тогда и запустим,
и накормим, и подышать дадим.."

Из протокола производственного собрания:
Всю критику в свой адрес начальник отмел, а всех критиков отымел.

Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у
Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее,
а диатезом от апельсинов.

ОНА и ОН в постели:
ОНА: Милый может я буду с верху, я так быстрее кончу.
ОН: Милая может все-таки с верху буду я, я так быстрее начну.

Предметный разговор - это когда абстрактные слова заменяются
конкретными предметами.

Литовские спецы нашли даже две системы на российском СУ:
"свой-чужой" и "литовец пошел на хуй", о второй они из
скромности умалчивают!

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

Нормально ли это? Сидеть на работе и думать о
том, что у тебя не все дома, раз тебя там нет!

Мужик перфоратором долбит дырку в стене для гардины.
Шум, грохот, пыль. В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает
рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не
выдерживает и говорит:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления
алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается, я русский.

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки. Инспектор начинает танцевать вокруг машины.
Потом кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

- Милая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка
автомат и компьютерная система навигации!

Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли?
Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли,
я не могу их прочесть.

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

"Я пришел на работу в третью смену поддавши, потому что был
на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит",
а потом хотел сказать, но уже не мог"
(из объяснительной)

Как индийские йоги делают клизьму?
-садятся в лужу и делают глубокий вдох.....

В жёны я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек .
В её изящных ручках мой х"й кажется просто огромным .

Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе.
Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:
-Давай хоть позу сменим...
Она:
-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол,
и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся!

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Бывают люди, вокруг которых витает добро. Бывают люди, вокруг
которых витает зло. А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики….
Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены.
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются
в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

Был в Бобруйске...
Памагити вспомнит рускай езых!

Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья,
чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки
мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам
вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на
борт космического челнока отважную американскую
исследовательницу. В процессе пребывания на станции
с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой, кто ко мне пришёл!

В день смерти Билла Гейтса на всех
сайтах будут приспущены баннеры...

"Ушел рыбак в море и не вернулся...
А поплыл бы - может и жив бы остался..."

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул
вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был
доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а
пятновыводитель импортный хранился.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой.
Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...

На стройку собирается комиссия.
Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя
Цезарем и рвётся громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин
- я буду громко называть тебя папой.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить
противнику череп послал его на @уй можно считать
началом цивилизации...

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока
не дали ему в ебало и скакалку не отобрали.

Новый Русский на поминках братана встал с рюмкой
в руке:
- Да, хороший Колян был пацан... Конкретный...
Пусть земля ему будет пухом...
Ну, и чтобы два раза не вставать, за присутствующих
здесь прекрасных дам!

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора:
- Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
- Присаживайтесь, пожалуйста.
Пациент:
- Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие
катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением
к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив
его в сторону:
- Простите, что Вы сказали?
- Не зли меня $ука!!!

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Чем больше тренируюсь, тем больше везет.

Если мужчина соглашается с женщиной,
то либо он ее любит, либо ему похуй.

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозkи,
сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь,
долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Ну правильно! Луна в Скорпионе!"

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится,
короче, опаздывает. Муж лежит в постели и клянчит:
- Ну сделай мне минет, ну сделай.
Жена ему:
- Ты что не видишь, я опаздываю!
Он опять:
- Ну сделай, ну пожалуйста, ну пожалуйста!
И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:
- Ладно уж, кончи в стакан, я вечером выпью...

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Приходит девочка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Отвали, придурок!"

Выслушав речь адвоката, судья смущённо говорит:
-Если я правильно Вас понял, нам остаётся рассмотреть
вопрос о причислении Вашего подзащитного к лику святых?

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца,
то у русских - напицца.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам,
Нувейба подходит.

Заходит секретарша в офис и видит у шредера
(аппарата для уничтожения документов, который
режет их в тонкую лапшу) мается новый зам. директора
с листком бумаги. Заметив девушку ЗД спрашивает:
- Вы не могли бы мне помочь справится с этим аппаратом?
- Пожалуйста!
Она элегантно вставила лист, нажала нужную кнопку - и
через секунду легкого гудения документ исчез.
- Отлично, воскликнул ЗД, Вы просто молодец! А теперь
мне срочно нужно еще четыре копии!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо"
часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,
"гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой.
Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку:
"Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

SMS:
Утром не завтракаю - думаю о тебе, днем не обедаю - думаю
о тебе, вечером не ужинаю - думаю о тебе, ночью не сплю -
КУШАТЬ ХОЧУ!

Ученые из Новой Зеландии изобрели таблетку, от которой
у человека начисто пропадает чувство голода.
Таблетка изготавливается из специальных трав с
добавлением мясо-мучных ингридиентов.
Весит такая таблетка полтора килограмма.

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.

Годы берут свое, есть результаты: уже нету
сил ходить на порносайты…

Молодая жена – маме:
– Понимаешь, я ему испекла пирог.
Такой нежный, красивый! А он ка-ак
ударит меня этим пирогом по голове...
Видишь, какую здоровенную шишку набил!

Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции.
Славно погуляли!

На три вещи можно смотреть бесконечно:
как горит огонь, как льется вода и
как шеф выдает зарплату.

Исследованиями установлено, что
Великая Китайская стена на самом
деле построена не китайцами, а их
соседями...

- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
Это как?
Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

-Доктор, у меня комплекс неполноценности...
-Так, раздевайтесь, ну-у, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

В совхозе "Раменский" Московской
области выведена новая порода
мясомолочного скота. Эта скотина жрет
мясо и запивает его молоком.

За прошедшие сутки в городе зафиксировано:
один пожар, одно ДТП, одно ограбление,
одно изнасилование. Пострадавший
находится сейчас в городской
травматологической больнице.

Подходит турист к наркоману и говорит:
- Вы не подскажете, как найти площадь Пушкина?
Наркоман, подумав, отвечает: - Надо длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
Хорошо, что тебе дать?
Туалетной бумаги...

Тяжело в учении? Иди в армию !!!

-Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
-С проверки заводского номера, товарищ сержант!
-Не понял!
-А на фига я буду чужой автомат чистить?

- Товарищ прапорщик! А расстегай - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

-Ты чего это тут рисуешь?
-Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать...
-Ну рисуй, рисуй... Моцарт!

-Трезвенник – это мазохист - алкоголик.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался.
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули.

- Обьявление на ларьке “Шаурма” : “ Требуются опытные шаурмены и бастурматоры ”.

Проведенное недавно социологическое исследование показало,
что девять из десяти россиян на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100
грамм?" отвечают: "Литр". И только один отвечает: "Килограмм".

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир
спрашивает у мужика: — Хохлы в деревне есть?

Приходит скелет в ресторан. Официант: — Чего желаете?
Скелет;
— Как обычно бутылку водки и тряпку.

3амечёно что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если они
начнутся как раз во время проведения теста на беременность.

Надпись на ценнике на Савеловском компьютерном рынке Мышь оптическая бесшумная.

Мужику оторвало уши. Приходит он к доктору и говорит: Пришейте уши.
Доктор: Извините, остались только женские...
Шейте женские!
Ну доктор ему и пришил. Через день мужик приходит и говорит:
Доктор, что вы наделали!
А что такое?
Я все слышу, но ничего не понимаю.

Лесник Федор очень любит порядок на
своей делянке, поэтому ежемесячно
проводит в лесу профилактическую вырубку.
Так, в прошлом месяце Федор для
профилактики вырубил 46 любителей
открытого огня.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,
пристегните ремни, затяните их потуже
и не расстегивайте до конца полета.
Наш экипаж кормить вас не собирается»!

"Здравствуйте. В эфире"— новости.
Сначала коротко о главном.
Главный — Владимир Путин.
А теперь — новости,,.

— Ты что сегодня вёчером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил.

- Два незнакомых человека договариваются
о встрече.
— Я предлагаю встретиться у метро
"Парк культуры" в 8 утра в понедельник.
- Как вы будете выглядеть7
- Плохо.

— Почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

Никогда не бойся делать то, что
ты не умеешь. Помни ковчег был
построен любителем,
профессионалы построили "Титаник".

Из передачи "В мире животных".
Давайте понаблюдаем за поведением
коноплянки. А вот она уже вернулась
с прогулки и глупо хихикает"

Встречаются два товарища. Один другому: Ну что, ты ходил к врачу?
Да Он сказал, что у Меня звездная болезнь.
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь9
- Метеоризм называется.

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов,
как всегда, хотел было рассказать об
ужасной боли, которая терзала нервные
окончания его распухших пальцев, йотом,
как страдает его тонкая и чувствительная
натура, но как обычно получилось.
... твою мать!"

- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на
что-нибудь сгодится...

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время.
Старик заблуждался: также жадность и
глупость.

Умирает Рабинович, просит жену:
Розочка, когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
Хорошо.
Еще положи Библию и Коран.
Зачем?!
-На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

— Алле. Это пожарные!!!???
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся — даже не знаю куда звонить.

Провинциальный журналист интервьюирует
своего губернатора.
- Скажите пожалуйста, вам не кажется
что усилившаяся в последнее время утечка
мозгов из нашей области в Москву
ослабляет интеллектуальный потенциал
местного рынка труда?
- Че?

- Жили-были три поросенка жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.

1 января.Просыпается с бодуна мужик.
Встает, медленно бредет на кухню, по
пути снимает покрывало с клетки, где
сидит попугай.
На кухне открывает холодильник достает
бутылку водки, наливает стакан, выпивает.
Также медленно бредет обратно по пути
закрывая покрывалом клетку.
Заходит в комнату, и ложиться спать.
Голос попугая из клетки:
Да! За…сь день прошел!

Мужик опаздывает на самолет.
Бежит со всех ног по терминалу
аэропорта, проскакивает через таможню,
бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает
на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Тот все быстрее и быстрее, наконец,
самолет взлетает, мужик по инерции все
бежит. Самолет взмывает вверх и...
взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица
пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!...

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит,
всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит
весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так,
кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО
СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."