***

Приходит мужик в магазин с бензопилой. Подходит к продавцу и говорит:
- В инструкции написано , что она пилит сразу 5 толстых брусков дерева. У меня получается только 3.
Продавец отвечает:
- Ну что давайте проверим.
Включает пилу. Мужик удивленно спашивает:
- А чего это она у вас зажужжала?

***

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем...

***

Судебные приставы описали имущество, потом застегнули ширинки и разошлись.

***

Что-то я какой-то нервный стал в последнее время… Вздрагиваю от каждого ядерного взрыва…

***

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню....

***

В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

***

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

***

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

***

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

***

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

***

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

***

Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.

***

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

***

Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, 
типа кризис в отношениях.
Доктор – Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах 
у жены и скандалов не будет. Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору.
Мужик – Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист!
Доктор – А как жена?
Мужик – Какая нахф жена!? Я в семистах километрах от дома!

***

День Джона Сильвера не задался, он опять встал с утра не с той ноги.

***

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле.
Проходит минута,
две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук
падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

***

Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости.

***

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

***

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: 
- У меня старшина, ну, прямо зверь. 
- Это что, вот у меня старшина, как баба. 
- !? 
- Одни наряды на уме... 

***

Этот хуй обещал мне позвонить, и хуй позвонил...

***

В рамках национального проекта "Нанотехнологии" произошло слияние
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

***

Левша - первый русский нанотехнолог...

***

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

***

Купил ящик водки - закончился. 
Купил еще ящик водки - закончился. 
Завел новый роман - закончился. 
Купил еще ящик водки - закончился. 
А зубная паста, ссука, все не заканчивается!

***

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок
  сказал "На!".. 
- Да иди ты НА!! 

***

А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".

***

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

***

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

*** 

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

***

Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой 
для получения незабываемого удовольствия от измены ей.

***

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель!
 Тебе остается только помолоть его...

***

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

***

Вопрос: Что становится длинее когда его дергают, помещается между
грудями, и плавно входит в щель? 
Ответ: Ремень безопасности.

***

Беседует два футбольных фаната. Первый: 
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса
  делает сальто. 
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? 
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... 

***

- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на 
презерватив сводить?!

***

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да
ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

***

Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от 
меня убежала. Жалко, что я был сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у
меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.

***

- Ты чего кислая такая?
- Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалааась!!!!
- Ну че плохого-то?
- Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!

***

Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

***

Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100
рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок.

***

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю;
Мужчины для этого разводятся...

***

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объём.

***

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не все в порядке.

***

Происхождение слова «гаджет»:
Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает:
- Сколько он стоит?
- 30 тысяч.
- Ну и гад же ты!

***

Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.

***

На приеме у психотерапевта:
- Вижу, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим...

***

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

***

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
- Так он же пид.., жополиз и приспособленец!!!
- Да-да, в приказе так и написано - за огромный личный вклад в укрепление физического 
взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании...

***

- А давайте поиграем в игру - кто дальше плюнет? А, Ванечка?
- Неее, уже играаали...
- Ну тогда, давайте все надуем щеки, скосим глаза к переносице, и при движении направо нос
будем поворачивать влево, а если налево - то нос направо? Ну как, Машенька?
- Неее, не интерееесно... мы уже играли в кто скорчит самую страшную рожу, эт почти тоже
самое...
- О, а давайте не ходить, а подпрыгивать на полу на попе?
Все хором: Ой как интересно! Да!
- К тому же скоро в нашей транснациональной корпорации обед, там и оторвемся
по-настоящему, коллеги!

***

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами...

***

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы
закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

***

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

***

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый 
приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод
звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

***

В России две беды - дураки и дороги.
Но есть и две радости - дурочки и дорожки.

***

Меня жена называет обезьяной...
Наверное, потому, что от меня уже произошло несколько человек?

***

- Мне бы выспаться просто.
- Что не высыпаешься? Во сколько встаешь? И ложишься!?
- Ложусь в два, встаю в 9. Нивысыпаюсь.
- Ложись раньше! Или кто-то не дает!
- В том-то и дело что дают! Поэтому раньше лечь не получается..

***

Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички 
стоят.

***

- Кем будешь одеваться на Новый год?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

***

- А я вчера по Москве гулял. Вижу - ресторан "Арагви", напротив памятника Долгорукому.
- Ну и что?
- Как ну и что? Молодец Долгорукий! Какой хороший город у грузинского ресторана построил!

***

- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все дуры набитые.

***

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо 
обозрения под язык.

***

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

***

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

***

- Ну-с, дорогая - займёмся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет - отправил жену к маме...

***

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает 
ощущение, что держишь в руках что-то родное.

***

- Лейтенант Петров! 
- Так точно! 
- Хотите получить старшего лейтенанта? 
- Хочу, тов. майор! 
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***

Муж приходит домой в три ночи, вдрызг пьянный, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо я не в полночь пришёл!

***

Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом 
уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

***

- А когда крепкий орешек выйдет?
- А давно съел? 

***

- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел 
кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена 
тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат 
хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. 
И с дистанционным yпpавлением!

"По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был 
кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

*** 

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

***

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

***

Вечером насинячился пивом, что разговаривать-то толком не мог. Почти нифига не помню. 
Утром открыл асю: три новых девушки в контакт листе. Давай читать историю - оказывается 
моя нетрезвая сущность мало того что говорит умные вещи и буквально сразу располагает к
себе. Так она и еще пишет без грамматических ошибок...

***

- Давай займемся виртуальным сексом.
- Не получится, у меня виртуальные критические дни.

***

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

***

- Вот хочу почту без спама.. Что посоветуешь?
- Голубей.

***

- Может пивка попьем?
- Не могу сегодня, давай на выходные...
- В выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя трахнуть что ли?

***

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, 
остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

***

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

***

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных 
работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

***

- Ир, твой завтрак на столе.
- А твой?
- А мой в тарелке... 

***

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
- Что это?! - в ужасе отшатывается посетитель. - Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

***

- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

***

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. 
Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР,
запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, 
еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: Чо хотел?
НР (ошалело): я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я до 42 руками заворачиваю!!!

***

- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум! Вон, почитай лучше
Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы!
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?

***

Литератор:
- Представь себе этот ужас: прихожу вчера домой и вижу - мой трех летний сын рвет на 
части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!

***

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

***

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: "как ты мне 
вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу".
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: "ссука!"

***

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку
 коньяка и посмотреть, что получится.

***

- Ты чем занимаешься?
- Пишу программы.
- А про килограммы слабо написать?

***

- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

***

Разговаривают двое:
- Смотри, вон Чубайс полетел отдыхать со всеми своими друзьями.
- А как ты догадался?
- Это одноместный самолёт...

***

Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?

***

Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! 
Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... 
Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......

***

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... 
И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

***

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

***

Преподаватель:
....каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком 
понимании этого слова...
Один из студентов: 
- Голубые они что-ли были?
Преподаватель:
- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

***

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них не смешно...

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

***

- А я на выборы за яблоко пойду голосовать, а ты?
- А я бы за бутылку водки... 

***

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

***

- Так, девочки налево, мальчики направо.
- А я?
- С тобой разговор отдельный.

***

В нынешние времена вместо "пал, оклеветаный молвой", 
принято говорить: здорово раскрутился на черном пиаре.

***

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того чтобы из жопы торчали.

***

На Ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. 
Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

***

- Здравствуйте, я Бля Иванова!
- И х.. ты хочешь?
- Ой, простите! Я опечаталась в слове "Юля"!
- Ой, извините! Я тоже - в слове "что".

*** 

Политика спросили, почему он всегда говорит МЫ, а не Я?
- НАМ пиздлюлей дать тяжелей, чем МНЕ..., - последовал ответ.

***

Оказывается, еще Ницше понимал важность хороших наушников:
"Нужны новые уши для новой музыки"

***

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

***

Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, 
пойду вызову скорую помощь.

***

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

***

Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы,
типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на
себя.

***

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как
  неутомимо-похотливое животное! 
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом,
  перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. 
Через месяц: 
- Ну как дела, молодой человек? 
- Да оно все бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

***

Сидят два гриба и поют: "Так оставьте ненужные споры..."

***

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей. 
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
  приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
  ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
  но токмо, не порти такой приятной прогулки. 
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего: 
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
  сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? 
- Не было твердой команды, барин.

***

Один в поле не воин, один в поле по нужде.

***

Звонок в службу бесплатной доставки пиццы. "Алло, это служба бесплатной
доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила
пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет".

***

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести
неправильный образ жизни.

***

Поймал старик золотую рыбку. И спросил: 
- Рыбка, сделай меня умным. 
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. 
Посмотрел старик ей вслед и сказал: 
- Ну и дурак же я был...

***

В России две беды: дороги и дураки. Когда они вместе - получается
туризм.

***

Судя по количеству спасенного народа, в седьмом фильме Гарри Поттера
будет играть Брюс Уиллис.

***

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы
понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

***

Фраза с совещания: 
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
директора уважаемой Немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

***

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
  президентом... 
- А третий? 
- А третий уйдет, как и обещал.

***

Жизнь она ведь как ЦСКА: 
игрок белый, игрок черный, игрок белый, игрок черный, а потом Жо...

***

Депутаты Верховной Рады Украины отменили свои привилегии и неприкосновенность, отнеся 
их к должностным обязанностям.

***

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

***

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

***

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

***

На берегу озера сидит семейная пара. Чудесный день, солнышко светит, птички поют, водичка 
плещется, травка зенелеет, цветочки пахнут - красотищаааа... Муж, задыхаясь от нахлынувших
чувств: 
- Дорогая, а давай... разведёмся!

***

Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

***

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из 
нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.

***

Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята
группа женщин:
- С каждой из них в санатории я крутил любовь.
Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии
свою жену и робко спрашивает:
- И с этой тоже?
- Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и
уехала.

***

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько
в ней еще оптимизма!"

***

Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.
Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

***

Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. 
У мужской сборной Англии. 
У мужской сборной Ангии по футболу. 
В футбол.


***
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

***

Ваша жена - красавица? 
Она любит сексуально одеваться? 
На нее глазеют все мужики? 
Это вас раздражает? 
Купите себе новый Porsсhe Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут.

***

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета...

***

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

***

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; 
возможно вы просто упали с больничной койки.

***

Деньги придумали хитрые мужчинки с маленькими пиписками.

***

У Карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

***

Послали меня как то на три буквы…
И вот теперь, я здесь, с вами!

***

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

***

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

***

Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".

***

Звонок владельца дома: Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом. 
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. 
Гордый, вытянутый и т.п.-ный.
Дворецкий: Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. 
Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. 
Красота неимоверная.
Дворецкий: вот тут А.С. встречает гостей..
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит плавать..
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров 
для фитнеса самой последней модели.
Дворецкий: а вот тут А.С. любит заниматься спортом.. после бассейна очень хорошо..
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут БАТУТ, на котором прыгать можно.
Дворецкий, гордо: а вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и 
после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет: А хули ему не прыгать-то?...

***

Внимание! Новинка!
В спортивный магазинах появились универсальные мячи. 
Накачал посильнее - баскетбольный, 
чуть приспустил - футбольный, 
еще приспустил - волейбольный, 
приспустил еще - гандбольный, 
еще приспустил и ........ШАЙБА!

***

- Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу!

***

Болтики бывают христианские, языческие и иудейские. 
Христианские - у них крест посередине, под крестовую отвертку. 
Языческие - у них прорезь под старую, плоскую. 
А иудейские - у них ямка шестиконечная. Хитрые они, под иудейскую, значит, отвертку.

***

Большой Театр строили тоджики.Только тоджики могли постротиь здание балконами внутрь.

***

- Внучек, давай поиграем! 
- Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, 
а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".  
- Ну, давай, дедушка! 
- В своей комнате? 
- Холодно. 
- В коридоре? 
- Тепло. 
- В туалете? 
- Ещё теплее. 
- Около унитаза? 
- Уже жарко. 
- В сливном бачке? 
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. 
Только выпусти меня из духовки!

*** 

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

***

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

***

А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

***

Хоронили Фотографа, порвали два фотоаппарата.

***

Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. 
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех ещё раз, когда будешь падать вниз.

***

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

***

- Слышал, Путин опять "Прямую линию" с народом устраивает... 
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, 
  получивший больше всего вопросов, на которые он не успел ответить?

***

- Алло, это справочная? 
- Подождите, я сейчас узнаю. 

***

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

***

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

***

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

***

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

***

Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек 
в обтягивающих маечках и с открытыми животиками! 
Никаких тебе поясов шахида.

***

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.

***

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

***

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать,
а не сжигать, как раньше.

***

Мужчина, вставший перед женщиной на колени, вызывает восхищение у женщины.
А потом они меняются местами...

***

В суде
Судья: 
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! 
Рейдер: 
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
  это сделать, меня посадили за подделку документов...

*** 

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

***

- Петров, вы уволены! 
- За что?! 
- За глюки в ваших программках. 
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
  него в Офисе! 
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
  его офиса, а для нашего оперного театра.

***

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

***

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

***

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

***

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

***

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

***

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

***

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

***

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

***

Надоело наступать на грабли и получать по лбу. 
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

***

Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как 
такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше 
бабла и съебаться пока не раскусили.

***


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. 
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

На международном конкурсе тупых первое место присудили Сидорову Н. Н., 
которому так и не смогли объяснить, в чём состояла суть конкурса...

***

Женщина - как банка пива..вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда мало.

***

Звонок в семье Гольдштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. 
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь гойка?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

***

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

***

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего 
"Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым... 

***

Люди! Куда мы катимся?! Поцелуй по аське, секс по телефону, свадьба по интернету? 
Что дальше? Дети-тамагочи? Надоел-выключил?

***

Хорошо, что Дима Билан - не дворянин. 
А то "Дмитрий де Билан" - как-то не звучало бы.

***

Останавливает гаишник мужика:
-Почему не пристегнуты?
-Что,бля,ремня захотел?

***

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

***

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!

***

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...

***

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

***

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

***

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади
Москва, пробки..."

***

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

***

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: 
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? 
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

***

- Что ты знаешь о культурных растениях? 
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
  некультурные нахально им пользуются! 

***

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...

***

Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. 
Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. 
Где же выход?!!

***

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает

***

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

***

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час.

***

Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, 
но Каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.

***

- Что значит для мужчины удачно жениться? 
Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

***

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? : Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! : По-шла нахуй!!!

***

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

***

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: 
— Вы знаете убийцу Лермонтова? 
— Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

***

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил: 
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, 
женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. 
Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, 
да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. 
На зеленой такой, скользкой жабе. Вот. 
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? — хором спросили сыновья. 
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете... 

Мораль: От судьбы, не уйдешь.

***

— У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев — фаршированный перец, 
а у русских — фаршированный целлофан.
— А почему?
— Сосиски! 

***

"А мастерство не пропьёшь..."- грустно думал художник Н-ов, обводя мутным взглядом пустую квартиру.

*** 

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

***

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 
123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

***

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидарас?

***

Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...

***

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, 
пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

***

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. 
Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны..

***

После свадьбы:
- Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...

***

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы 
долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись,
он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! 
Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

***

Судья:
- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...

***

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде!
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

***

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот 
обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как 
разумное существо, он понимает, что переедать вредно!

***

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она 
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда 
не я?

***

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

***

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между 
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

***

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. 
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы.
Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.”

***

- Алло, это Общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в нашем дворе сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

***

- Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! 
А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...

***

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

***

Ненавижу футбол. Долбанутая игра. Долбанутые фанаты. Долбанутые правила. То ли дело тяжелая атлетика! 
Встал, схватился, пернул, поднял. Все, бля!

***

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое...

***

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

***

Из дневника инет-женщины.
ПиZдец! Вчера пилот моей пелотки опять приперся на автопилоте...

***

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

***

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

***

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

***

- Скоро ученые создадут искусственный разум, и он во много раз опередит
  человеческий интеллект. 
- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую
  очередь? 
- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не
  работать. Не забывайте, ведь это будет – разум.

***

У Зубкова новый Какбынет министров.

***

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

***

Приходит индеец в паспортный стол. 
- Я хочу поменять имя. 
- Почему? 
- Видите ли, оно очень длинное. 
- Ну и как ваше имя? 
- Большой дикий орел, падающий с неба. 
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? 
- Плюх...

***

Новости! Михаэль Шумахер пришёл домой последним.

***

- Знаете, шеф, крот - самое выгодное животное.
- Почему?
- Если он умрёт - его хоронить не надо.

***

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

***

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

***

Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами.

***

Любовь - это когда в идеально отсортированной папке Music появляется папка c именем девушки со всякой хернёй...

***

Инструкция к провождению отпуска .
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня 
и говорит - дорогой вставай пора на работу .

***

Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй.

***

Приходит муж домой, еле стоя на ногах: 
- Милая, я сегодня стекл как трезвышко! 
А она ему, покачивая скалкой в руках:
- Милый, а я удавистая как спокой!

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её 
сбил конь.

***

Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут 
меньше....

***

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - 
значит, либо думает, либо портрет.

***

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ 
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

***

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, 
а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

***

Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

***

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!
 А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!

***

Девушка, зачем вам такая красивая попка? - Чтобы красиво пукать! 

***

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча.

***

- Привет, как дела?
- Ты задолбала уже своими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

***

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
«Гарри Поттер и Новое Мироздание»
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник
повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в
солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри
другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и
странное чувство, что в этом мире что-то не так…
И вот, его находит Морфеус…

***

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная 
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия 
как "Труд" и "Правда".

***

Вам холодно, темно и страшно? 
Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

***

Ну хоть банан поешь при мне...

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

*** 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***

Жена — мужу:
— Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, 
она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

***

Отвечая на деловой звонок, говорить «че», «да» и «какого хрена» стало старомодно. 
В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: «Внемлю»
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя ебет?» есть замечательная фраза:
 «А вам сударь, какая печаль?»
Целый ряд идиоматических выражений типа: «Еб твою мать» или «Ну ни хуя себе ты...» заменяется фразой: 
«Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном».

***

Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.

***

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

***

Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. 
Внешне всё выглядит как «Лада», но внутри бегают нанояпонцы и всё чинят.

***

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

***

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". 
Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.

***

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

***

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность. 
Кто ваши родители? 
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен. 
Сотрудники: О-о-о. 
2-й: - У меня отец известный политик. 
Сотрудники: О-о-о. 
3-й: - У меня отец слесарь. 
Сотрудники: Хи-хи-хи. 
Владелец фирмы: 
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

***

Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. 
Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. 
Демонстpанты отделались легкими смеpтями. 

***

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.

***

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. 
Пробыв там несколько лет, подружился с вождем племени. Как-то утром, выйдя из вигвама, 
он увидел, что все мужчину вооружаются и собираются садиться по коням. 
– Что случилось? – спросил он своего друга вождя. 
– Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать ваш скот, похитить и увести 
в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, – ответил вождь. 
– Но это же варварство! – воскликнул, ужаснувшись, американец. 
– Ну не знаю – ответил ему вождь – я индеец, а не социолог.

*** 

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?" 

***

Есть мнение, что при возведении египетских пирамид строители использовали некие подъемные механизмы - 
прапрапрадедушки современны лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные 
проблемы с отправлением естественных нужжд, так как, отправляя эти нужды с высоты на землю или на саму 
пирамиду, они рисковали нарваться на гнев надсмотрщиков или проклятия фараонов... 
И только с появлением лифта в нашей стране ученые разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.

*** 

Член говорит хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

***

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

***

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

***

Из новостей местного радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

***

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

***

Новость дня: На МКС сломался компьютер, отвечающий за ориентацию космонавтов.

***

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней!

***

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

***

У мужика сломалась машина, и он впервые за десять лет ехал домой в электричке. Дома — жене:
— Я сегодня видел столько счастливых людей!
— Где?
— В электричке!
— Но там же тесно, душно, грязно...
— Зато им всем можно выпить!

***

Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет! Мальчик только слева. Справа — дыня! — отвечает отец.

***

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра 
перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Ч
ерез десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, 
и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
***

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет 
любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

***

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

***

Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! 

***

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
— Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
— А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
— А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
— А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
— А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
— Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

***

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин 
и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, 
под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом 
встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? 

***

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

***

- Кто уронил на пол салат оливье?
- Простите, вырвалось...

***

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

***

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка — для тех, кто бросает.

***

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

***

Решил бросить пить.
Утром следующего дня осознал: недобросил...

***

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна...

***

Одноклассники.ру. Здесь президент находит новых премьеров.

***

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, 
что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, 
а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: 
такой сон предвещает, что поспать вам не дадут!!!

***

Компания Майкрософт выпустила конструктор для програмистов. 
Он состоит из 50 млн нулей и 50 млн едениц. Называется он "Сделай сам"!

***

Настоящий лидер должен быть всегда позади... Это вам объяснит любой пастух.

***

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

***

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

***

Генералитет НАТО отказался комментировать новость о новой российской бомбе и в полном составе заперся в туалете.

***

На чемпионате мира по пряткам 1-е место занял мальчик, воспитанный хамелеонами. 
Жюри так и не смогло отдать ему приз.

***

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

***

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

***

Реклама платной поликлиники:
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...

***

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

***

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все 
альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, 
затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! 
А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

***

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. 
Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), 
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...

***

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. 
Вывод: размер - не главное.

***

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение.
- Блять, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

***

Есть такая профессия - на работе сидеть!

***

Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. 
Надо только уметь выигрывать.

***

- Все, с понедельника бросаю пить! 
- Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?

***

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: 
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
  никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
  работаешь? 
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

***

- Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю? 
- Да, но с чего бы это? 
- На то воля Аллаха! 
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили
  п"зды от Израиля?

***

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.

***

Приходит еврей в синагогу и говорит: 
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? 
- Большой! - говорит Ребе. 
- Как мне его искупить? 
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
  границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. 
На следующей неделе приходит снова этот еврей: 
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. 
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
  автоматически спишется. 
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: 
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
  арабо-израильский конфликт через мою жопу?

***

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

***

Хочешь увидеть шесть цифр, от которых твои глаза вылезут из орбит? 
Шли "ДА!" на номер 4242 и дождись отчета за проделанную операцию...

***

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? 
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. 
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

***

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил
ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался
жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них
ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на
распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед
операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

***

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

***

Несмотря на стабилизацию экономики в стране, 
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

***

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. 
Проехали засаду ГАИшников. 
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

***

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. 
Зять загадал. А теща не успела..

***

Девушка говорит парню: 
- Я невинность потеряла... 
- Как?! 
- Ну проебала... 

***

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить...
Выпил.
- Какая сила воли, - не хотел, а выпил.

***

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с
порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!!!!

***

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

***

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно:
- А здесь?
- А-а!!! Больше я Вам ничего не скажу!

***

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

***

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым 
сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу 
Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

***

В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка: - Бьянко?
Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

***

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. у Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

***

Настоящий хомячок должен сделать в жизни 3 вещи:
Пожрать, Поспать и Сдохнуть.

***

Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в коридоре 
новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!

***

Ошибочно набранный номер никогда не бывает занят!

*** 

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти. 

***

- На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
- Хемингуэй, да?
- Да ты знал...

***

Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь NOGA на 4141.

***

-Доктор помогите. Моей жене уже сорок, но она всё ещё не может повзраслеть!
Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!!!

*** 

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты. 
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для
ног. 
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины,
пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

***

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

***

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор. 
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не
вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами! 

***

- Нет-нет, гражданин, в нетрезвом состоянии я вас в метро не пущу! 
- Л-л-адно… Я… это… не пойду… тока скажи, будь другом – а там, правда,
лестница сама едет? 
- Правда. 
- А внизу… ик… все мрамором обла… облу… обложено? 
- Да… 
- И элестри... электрички под землей ездят? 
- Да ты что, никогда в метро не был?! 
- Не-а… 
- Приезжий, значит? 
- Не-е, москвич… 
- И ни разу в метро не был? 
- Дык, не пускают ведь!!!

***

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал
Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует
его в задницу.

***

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. 
Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия бля! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

***

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все
штаны.

***

- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

***

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль
в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98...

***

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма.

***

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

***

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

***

МТС - мытые, твердые, сырые!

***

В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков.

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
- Сосать!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

***

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Гребаные дельфины.

***

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

***

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

***

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: 
"Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто 
является глубоко суициидальным.

***

Аська:
- Ты чего молчишь дорогой!
- Я тебе Анек скинул.
- ???? каких Анек???

***

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек! 

***

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

***

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра 
с огромной кружкой Эйсмарха и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

***

- Вань, дай портянку, пизду подтереть!
- Держи, кокетка...

***

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и некоторых женщин.

***

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за 
год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

***

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

***

Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! 
Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! 
Всё, телегу — на лобное место!

***

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник: 
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120! 
-Так нас же двое! 

***

Один новый русский приходит в мебельный магазин купить кровать
и говорит продавцу:
- Короче, купил я виллу, раньше там был какой-то замок, ну короче,
отремонтировал, а в самом большом зале хочу кровать.
- Какую?
- Сто на сто метров...
- ?????
- ... и чтобы по всей кровати водяной матрас высотой 50 метров,
а внутри чтобы водоросли росли, рыбы плавали, крабы и раки
ползали и т.д и т.п.
- Но это будет очень дорого стоить!
- Не твое дело, сделайте, а деньги будут.
Сделали новому русскому все как он хотел, и решил он кровать
испробовать: приехал в замок, лег спать, лежит-лежит, а потом
повернулся на живот и смотрит вниз как там рыбы плавают. Вдруг
видит: кто-то на него оттуда смотрит!
- Ттты ккктто?!!!
- Кто, кто! КУСТО!!!!!!!!!!!!

***

В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!

***

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории
до длины, которую посчитают необходи

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, 
среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

***

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???)))
- Троих победителей выгнали нахер(((

***

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: 
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
  уделить мне минуту внимания? 
- Зачем это? 
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
  откуда ни возьмись внезапно возникает.

*** 

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

***

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? 
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
  завтра!"

***

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

***

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.

***

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает: 
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? 
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

***

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. 
Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

***

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

***

- И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!!!

***

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

***

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

***

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали 
разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно 
наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать 
забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не
слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой 
обоср#лся!

***

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

***

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия).
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 
килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки,
окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день
ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

***

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.

***

Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. 
Он наркоман и гомосексуалист.

***

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

***

Она была похожа на Венеру - прекрасная внешность, но чего-то не хватает...

***

- Папа, а меня принес аист? 
- Нет, тебя ворона накаркала.

***

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, 
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

***

Болит горло? - Выпей тварь отравы!... 
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

***

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

***

Звонок в банк: 
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? 
- Даем, но под сумасшедший процент.

***

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

***

- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан Сухово, -
какие утонченные формы.
Офицеры, сгрудившись вокруг стола, задумчиво разглядывали предмет всеобщего
интереса.
- Краски изумительные..., - вздохнул безусый корнет, обучавшийся до службы в 
полку на фотографа, - слегка тяжеловесная помпезность золота на изощренной
зелени изумруда.
- Ах, господа, какая закругленность линий, лаконичность, - восхищались 
гусары, - ни добавишь ничего, ни убавишь...
- Hу почему же, - не согласился поручик Дубровский, - добавить как раз не
мешает. Все же, не хватает в этом некоторой широты, размаха...
- Hу, это мы - запросто! - сказал Ржевский и размазал говно по бильярдному 
столу.

***

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено!
Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

***

Hа заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Hу, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она 
как за каменной стеной!
- H-е-е, Васька! Только за е*лю!
- Hе может быть!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам 
попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Hагибается и зарывается в шкаф. Hачинает 
разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое..
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.
Жена двумя руками сгребает белье:
- H-а-ш-е-е!!!

***

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!

***

- Как только находишь свою половинку,вокруг начинают бродить другие 
половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

***

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и 
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке 
самозащиты..."

***

Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
А третья глуховатая
- А где он живет ?

***

Голландскй мультипликатор подрался со своими персонажами.

***

Купил вчера базу данных лохов города Москвы за 2000 рублей. С удивлением 
обнаружил там себя.

***

- Доктор, я свинья. 
- Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок… 
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы 
меня лечить будете? 
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

***

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол удобно расположившись в кресле,
потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и 
вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, 
влетает в комнату и начинает орать на тебя. В чём ты не прав? 
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь! 

***

Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

***

Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет 
нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на 
мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?

***

- Товарищ сержант, можно? 
- "Можно" за х#й подержаться! 
- Ой, виноват... Разрешите? 
- Hу подержись... 

***

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

*** 

— Здарова, братело, чего делаешь? 
— Курю. 
— А что куришь? 
— Траву. 
— Какую траву? 
— Что «какую траву»? 
— Куришь? 
— Курю.

***

Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет 
времени. 

***

Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в 
гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или 
развод... " Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит
на потуги попасть по мячу и говорит:
- Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с 
первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс!
- Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только 
выньте клюшку изо рта...

***

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

***

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

***

- Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

***

Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

***

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не 
интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый 
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
— Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не 
сделаешь, эт точно в живую снимали...

*** 

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: 
— Водку пьешь? 
— А есть? 
— Да, нет, это я так, в принципе. 
— А-а-а. В принципе, не пью.

***

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали.
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках.

***

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

***

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в 
постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся...

***

Вчера в аптеке украли ящик "Виагры". У грабителя особая примета...

***

У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, 
Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет… а на 
третий день бабушка говорит девочке:
- Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя 
испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
- А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
- С Барс… с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и 
поковырялась в зубах.
- Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
- Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, -
Барсик… в пирожках твой Барсик…
- Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу
капусту.

***

Одна девочка играла в песочнице и нашла там черный вибратор.
-Интересно, что это? - подумала девочка и пошла домой. С тех пор эту девочку
никто не видел… Ну дня три точно.

***

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "ну, пиздец..."

***

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на 
сайтах музыку.

***

Все что вы скажете может быть использовано как боян. 

***

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот
случай, когда захочется поплакать, а не получается.

***

Минет придумали русалки.

***

- В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за 
что часто получала по губам.

***

Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это
процесс...

***

Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал 
обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

***

Оказывается, борода Анатолия Вассермана впитывает до двух тарелок борща за день.

***

- Капитан! Земля!!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!

***

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно 
заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

***

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности.

***

- Девушка, зачем вам такая красивая попка? 
- Чтобы красиво пукать!

***

- Купил Иван-дурак сапоги: один обычный, а другой - скороход. 
Надел он их и разорвало его к чертовой матери.

***

Познавший истину - не забывай закусывать!

***

- Папа, а можно я чуть-чуть покапризничаю, а потом в кроватку?
- Знаешь, что, можешь капризничать прямо в кроватку.

***

- У вас нигеры на работе есть?
- Как тебе сказать.У нас мудаков дох..я. Зачем нам еще нигеры?

***

Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает.

***

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. 
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

***

- Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, 
то смогут выкопать и самого динозавра.

***

Лабрадор Путина написал книгу "Он обращался со мной как с животным"...

***

- Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой
просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше
просто насру вам под дверь.

***

Путин спрашивает Лужкова:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков отвечает :
- Так ведь пьют ...

***

... Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

***

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош", в 
статье "Как поразить мужчину интеллектом"???

***

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади - транспорт.
Тут уж как повезет...

***

- Слышь , братан, слышал: Вован -то с 11- го этажа шагнул... - Не понял , а 
мотив? - Какой мотив?! Он же не Кобзон , молча шагнул...

***

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***

- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу 
деньги, будут в день по цифре отключать.

***

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым
годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

***

Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый 
вечер приводила к себе мужиков…

***

Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему 
рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился.
И нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра - 
и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал 
совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- Хуево барабанит...

***

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

***

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", 
пришло огромное количество неправильных вариантов.

***

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. 
Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

***

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... 
На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: 
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. 
Ну позор ведь, перед соседями стыдно. 
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, 
над речкой, его и не видно. 
- Папа, ну уродство же. 
- Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он 
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. 
Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? 
- Нет, не я. 
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. 
- Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. 
- Говори - ты сортир пихнул? 
- Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! 
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. 
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

- Мой друг дома кроликов держит.
- А зачем?
- Если их не держать, то скоро девать некуда будет.

***

Курьез Олимпийских игр: 
Марафон. 
Финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике! 

***

- Лена? 
- Привет, Вася! 
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу. 
- Машу? А как же я? 
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

***

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? 
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Нервную! Не беси меня !!

***

- А я боюсь летать на самолетах... 
- А я на поездах боюсь. 
- На поездах-то чего? 
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

***

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает
мозгов и вкуса.

***

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях,
чтобы не пристегиваться...

***

- У меня дядя арабский шейх умер, так мне в наследство его гарем достался
- Вот повезло то!
- Да не скажи. У меня ведь дядя голубой был!

***

Боцман рассказывает матросам, как он свалился однажды за борт и сражался с десятью акулами. 
Конечно, победил! Один матрос-второгодник робко замечает:
- Товарищ боцман, а в прошлом году Вы говорили, что акул было пять!
- Эх, в прошлом году ты был слишком мал и мог испугаться!!! – заметил боцман.

***

Зоолог-извращенец выебал свою жену раком.

***

- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.

***

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

***

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, 
видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне...

***

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

***

... Получается, уважаемые телезрители, что в мире остался только один
континент, жители которого не стали жертвами махинаций Бориса
Березовского... Впрочем, мне сейчас подсказывают, что у нас на прямой
связи два рассерженных пингвина... 

***

- Я не блядь! Я свободная женщина!!! 
- Что ж это у нас получается? Свободная, блядь, женщина?!

***

Власть относится ко мне так, как будто у меня в паспорте написано ПАПУАС.

***

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски. 
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

***

- Ты знаешь, что такое "жаль по-настоящему"? Это когда рой пчел!

***

Приятная неожиданность: автобус с участниками дом-2 упал с моста на 
теплоход АНШЛАГА.

***

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали
разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

***

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь
  перед строем. 
- Пиздят, товарищ генерал!!!

***

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? 
- На какую должность? 
- Менеджера! 
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? 
- 36. 
- Оп - па! Теперь вы старший менеджер!

***

- Эх, мужики, у меня такая любовница! 
- Это ты к чему сказал? 
- Да так, хотел с вами радостью поделиться. 
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

***

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу: 
- Один хуй, пизда!

***

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не
понимаешь.

***

Тот рано встаёт, кому ночью никто не даёт.

***

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает
виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в 
ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, 
да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

***

- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить,
всех!

***

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай 
аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...". 

***

- Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
- Я свободна, а то что ты предлагаешь согласна.

***

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", 
попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

***

Шел еврей по улице. Нашел кошелек. Посчитал - нехватает.

***

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, 
получается, что я не существую?!!!"

***

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ!
Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»

***

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому 
литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?

***

Тебя ограбили? 
Отправь СМС на номер 0002! *
* Услуга платная. 

***

Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.

***

Почему Боярский все время в шляпе? 
Потому что без шляпы он - Розенбаум!

***

Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите, а у вас есть флюкостат или дифлюкан?
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ.

***

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? 
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

***

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а
проталкивать.

***

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: 
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! 
- Давайте сначала плохую. 
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! 
- А какая хорошая?! 
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

***

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, 
показал, что рейтинг президента превысил 100%. 
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента 
по два раза.

***

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих. 
- Чаво-чаво? 
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

***

Новый закон принимают в Госдуме
- езда без прав - штраф 2500 руб
- езда без денег - штраф 5000 руб

***

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет,
даже утренний стояк...

***

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

***

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

***

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! 
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он 
  с твоим папой сделает?!!!

***

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

***

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

***

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. 
Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

***

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию.

***

- Как в России строят заборы?
- Пишут слово х@%, а потом прибивают доски…

***

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут 
разводиться в любое время и без предупреждения.

***

Социологический опрос. 
Назовите ваш самый главный семейный праздник: 
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

***

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная 
бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия 
как "Труд" и "Правда".

***

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом? 
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

***

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
  пробку с маленькой дырочкой? 
- Это чтобы отучить людей пить из горла. 
- Ну, и как? Подействовало? 
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

***

- Хочешь, расскажу анекдот? 
­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные! 
­- Этот нормальный! 
­- Ну тогда расскажи... 
­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
  руках... 
­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! 
­- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. 
­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: 
  “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас 
  станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!

***

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос,
для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову
помыть?

***

- Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус? 
- Где, где...

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

***

11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип.

***

Новая меховая коллекция: 
"Последний писк моли". 

***

После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурс
на олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярное
существо - Шаурмишка!

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, 
стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, 
говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , 
член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

***

- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, 
потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

***

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек? 
- Нахал!!! 
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

***

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов! 
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

***

В сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются 
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..

***

Посвящается дню ГИБДД: 

Только в России фраза со смыслом "дай денег, или все будет по закону"
называется "вымогательством взятки".

***

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

***

Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достается, вам уж точно
перепадет!

***

2010 год, новости: 
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце. 
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

***

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего 
не понимаем, в Бурятии его не учат.

***
  
У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. 
Ирландские таможенники в ярости! 
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

***

Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой - натуральной.

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на 
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

Казалось бы
"Фу, пронесло!"
и 
"Пронесло. Фу!"

А какая существенная разница!

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают 
от 10 до 50 долларов за метр.

***

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". 
"Утреннее западло": открывается штопором.

***

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

***

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

***

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

***

Приходит бабка в военкомат. 
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы! 
- А вы партизанили? 
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... 
- Да, без жратвы не повоюешь... 
- А как же! Они мне все "данке, данке"... 
- Так то ж были немцы! 
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

***

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

***

Блондинка: 
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? 
- Это конец позвоночника. 
Она почесала в затылке, подумала: 
- Странно, а у меня здесь голова. 

***

Жена нашла в кармане мужа презерватив. 
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку. 
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. 
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

***

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, 
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине 
умещается, амбал, что пепец.... 
Тракторист: 
- ЧО ХОТЕЛ? 
НР (ошалело): 
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... 
Тракторист: 
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

***

Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму! 
Почему доход моей половины - ее доход, а мой доход - наш доход?!!

***

Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание
сложное, как ювелирный магазин.

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: 
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
  пролетел! 
Оптимист: 
- Ага! И опять получка!

***

Записка: В моей смерти прошу никого не винить. Сам всех достану.

***

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?

***

Восточная народная мудрость: 
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

***

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

***

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

***

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

***

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

***

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

***

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

***

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

***

- У вас есть дети? 
- Вам сколько? 

***

Новое противозачаточное средство - Бабка Агафья. 
Бабка Агафья - просто посидит рядом и посмотрит.

*** 

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик 
коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем 
известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. 
Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

***

Лежат в тине два карася, разговаривают. 
- Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, 
никак не меньше 120 килограмм!

***

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной 
платы в 10-15 раз. 

***

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

***

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

***

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха,
исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды
бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

***

Недавно открылся ресторан Якитория - вся Япония за 15 минут.
Суши, саке, счет, харакири.

***

Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал 
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?

***

Мужчины делятся на козлов и баранов. 
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. 
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

***

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает: 
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по 
репе въехали!

***

Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень 
любопытный конь.

***

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел 
один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять
наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

***

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

***

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

***

Если женщина хочет, чтобы на нее мужчины смотрели с широко раскрытыми глазами 
и открытым ртом, то она идет учиться на стоматолога.

***

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: 
"на хуй", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

***

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой. 
Людоед.

***

-Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц! 
-Ну ты крут!.. а чё так много? 
-Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

***

- Какой он у тебя большой!... 
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться! 

***

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно,
гости получают противоядие.

***

Парадокс моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не 
могут отпустить меня в отпуск на месяц.

***

Она была такой красивой, что не могла быть ни умной, ни доброй.

***

- Кто из телеведущих самый подкованный? 
- А вы как думаете?

***

Как это консервативно - кушать консервы в консерватории...

***

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу: 
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.
  Мне в интернете посоветовали его выучить...

***

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 
1. Когда нечего читать. 
2. Когда уже все сломано.

***

sms-сообщение: 
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

***

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с 
наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. 
Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

***

Из запоя нужно выходить аккуратно, внимательно оглядывась по сторонам — не выходит 
ли из него ещё кто-нибудь… 

***

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди. 

***

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - 
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок 
на жратву, водку и сауну.

*** 

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и 
засеките время, пока не получите по морде.

*** 

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? 
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - 
Мосэнерго и Мосводоканал.

***

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

***

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза 
"А мы видели какого цвета у тебя трусики…"

***

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

***

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему. 

***

- Чёрт. Я соусом на штаны капнул. 
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

*** 

Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! 
Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА. 

***

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!! 

***

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. 
У меня ацццкий план похудания!!!

***

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни 
хрена не понял...

***

Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

***

Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

***

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу 
из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали..
 А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

*** 

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

***

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают. 

***

— У меня две новости — хорошая и плохая.
— Давай сперва хорошую.
— Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
— А плохая?
— А плохая — что не скажу хорошую.

***

Надпись в туалете: «Ничего хорошего из тебя не выйдет!»

***

Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).

***

А если вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, 
позади бегущей строки вы сможете увидеть увлекательный фильм!

***

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После
одной из сцен муж спрашивает: 
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она? 
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

***

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

***

Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег
"нанотехнологией".

***

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало? 
- Чего это они там, суки, строят?

***

- Впервые в Анапском цирке - слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и
тушканчики-шпагоглотатели... 
Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

***

Внимание акция:

Напиши прикольный роман и выиграй нобелевскую премию по литературе...

***

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? 
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! 
Спрашивайте в аптеках города!!! 

***

- Ты какого года то?
- 1985
- Совсем ещё молодая, зелёная.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодёжь пошла! 
Может ещё расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

***

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

***

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло? 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю — где корова моя?
— Да ты что, Михайло? Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.

***

— Эх, мне бы твои проблемы!
— А тебе, кроме своих проблем, еще и мои нужны?

***

Встречаются два друга. 
— Я познакомился с девушкой, которая обещает окружить меня любовью, 
заботой и лаской. Что ты об этом думаешь? 
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения.

***

В университете на юридическом факультете профессор спросил студента:
– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: Пожалуйста, угощайтесь! – ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор, – Думайте, как юрист!
– Хорошо, – ответил студент, – я скажу: Настоящим я передаю вам все 
принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы 
на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, 
мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать 
и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления — 
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или 
без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее 
именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и 
семечками или без оных...

***

— Какие у тя планы на завтра?
— Наполеоновские!
— Москву, что-ли, сжечь собрался?

***

В одну глухую деревню к матери-героине десятерых сыновей приехал корреспондент:
— Скажите пожалуйста, как зовут вашего старшего сына?
— Вася.
— А как зовут вашего второго сына?
— Вася.
— А третьего?
— Вася.
— А как же вы их всех различаете?
— Вот вы такой умный, образованный, а не знаете! А отчество-то на что?

***

Если работник офиса в рабочее время играет, значит — либо у него мало 
работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.

***

— Слово из пяти букв. Первая — «П», вторая — «И», третья – «З». 
— Буква «Х». 
— Бывает! Бывает эта буква в этом слове!

***

Они не только "ПОНАЕХАЛИ" - но и привезли с собой эту ужасную погоду.

***

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

***

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Опускает стекло и спрашивает:
- Че надо?
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов 
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. 
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 дам.

***

Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».

***

- Саня, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам. 0
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.

***

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус -
не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите 
как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

***

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне 
тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… 
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.

***

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
- Офигеть! Дайте две!

***

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
- Ну что поп..#3дели, пора с"#бывать отсюда….

***

Покупательница: А у вас эти огурчики правильные, хрустящие?
Продавщица: Ой, честное слово, очень хорошие, хрустящие, да! 
Я вот даже, когда пробовала, - чуть зубы не переломала!

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет, тайга-то большая!

***

- Почему хлеб не свежий?
- А вы жмите сильнее!

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это… самолечением не увлекайтесь!

***

Господа бизнесмены, запомните: чем больше денег вы дадите дизайнеру за работу, 
тем более качественной травы он купит.

***

- На что живешь? 
- Я пишу. 
- Ты стал журналистом? 
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

***

- Слушай, а что у тебя на вечеринке девушка была такая страшная?
- В другой раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули… 

***

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются…
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. 
Издалека несётся стадо диких быков…
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!! 
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х@ею, Маугли - бык… 

***

- Трахаца хочу аж яйца звенят!
- Заколебал ты про секс, у меня та ж фигня, завязывай. Давай про чонить другое. 
Да хоть про цыркули!
- Мля, у меня сейчас цыркуль отвалится так я трахаца хочу!

***

Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть 
техникой глубокого минета. @#й. нужно в жару принести на работу пакет 
холодного молока и баранки с маком.

***

Б*я! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... 
И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!

***

Люди, никогда, слышите, никогда не юзайте переводчики!
Знаете, что он мне выдал?
"Никакой любопытный, никакой друг, никакой член не стоял у могилы, 
когда Вольфганг Амадей Моцарт похоронился 6 декабря 1791 в Вене"!!!

***

Появился новый вид гопников - эмо-гопы.
Их основная фраза:
Слышь, дай сотовый погонять, а то счас заплачу!

***

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин 
принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) 
в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

***

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, 
названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

***

Сижу, пью чай с печеньками. Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. 
Подула на чай, отхлебнула, куснула печеньку. Подула на печеньку. 
Чай, сцуко, горячий и кружка твердая!

***

Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания
между полами!

***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце...

***

— Тебе сны эротические снятся? 
— В детстве снились. 
— В детстве? А сейчас? 
— Сейчас только порнуха.

***

Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились? 

***

— Какие у вас планы на третье тысячелетие?
— Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

***

Никогда русский человек не скажет — «Зря вчера пил!» 
Он скажет — «Зря намешал», «Зря не закусывал», «Зря не дома», «Зря не с теми». 
Но никогда — «Зря вообще!»

***

Командующий коалиционными войсками в Ираке генерал Томми Фрэнкс заявил, что вверенные ему 
силы достигли «поистине впечатляющего прогресса»: 90% личного состава наконец-то смогли 
найти на карте Ирак, 60% научились не ссать против песчаной бури, 70% осознали, что британцы 
их союзники, 30% узнали о существовании культуры более древней чем американская и почти 
95% заявили, что лучше бы они пошли в пожарные.

***

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, 
что я его луплю за то, что он мало срёт.

***

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка 
и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных
конфет "Россия".

***

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси…

***

Чтобы научиться говорить по-китайски нужно положить горячую картошку
в рот и произносить любые слова.

***

- Привет! Где работаешь?
- Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да! Но конкуренты ДОСТАЛИ!

***

Вчера вечером звонила жена, так трубку модем снял. 
Полтора часа о чем то п&здели.

***

Семейная пара занимается сексом. Жена: 
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! 
Муж: 
— Да, да… 
— Давай, давай еще! 
— Да, да…
— Говори мне грязные слова! 
— Прихожая… кухня… раковина…

***

Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

***

Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют
под голограмму..

***