***

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. 
Вдруг слышит за спиной загробный голос: 
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? 
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. 
Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

***

.. и спрятались три поросенка в соломенном домике Ниф-Нифа. 
Подошел волк к домику, сильно дунул и домик... 
и домик, и поросята, и вообще все на свете стало волку глубоко похуй...

***

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкарёву?

***

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, 
чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике..

***

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

***

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева 
сначала пускают в неё интернет.

***

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, 
добавилась еще одна - во рту пересохло.

***

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". 
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене. 

***

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

***

Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. 
Ну, разговор про жизнь пошел... 
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь. 
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут. 
(1): Круто, а какой у тебя комп? 
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

***

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает: 
- Чего желаете? 
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке, 
  так сказать - члене! 
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может 
  что-то особенное? 
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

***

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов. 
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию. 
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат". 

***

Европейские автомобили переводят на водородное топливо. 
Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом
воды. 
Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые
электрогенераторы.

***

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет. 
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

***

У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.

***

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конечно боюсь
- И что?!
- А потом рассвело и тут мне действительно стало страшно!

***

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, 
и как два еврея играют в "Монополию"...

***

Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я её нигде не могу найти...

***

- Так и знал! Памела Андерсон использует силикон!
- То-то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

***

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю. 

***

Верну любимого в семью. Надоел.

***

Новости шоу-бизнеса.
Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

***

В финал отборочного тура на “Евровидение” от Казахстана вышли Сергей Пенкин и Борис Моисеев. 
Победил Моисеев с разрывом в одно очко.

***

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно 
на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

***

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. 
Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. 
Это у меня нет логики или тупо энурез?

***

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, 
не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли 
у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

***

- Папа, а что такое челобитная?
- Ну, как тебе объяснить, вот Зидана помнишь?

***

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

***

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, 
поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то 
же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в 
тот же соседский сад говорит: -За*бала!!! 

***

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить. 

***

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, 
сначала долго смеялся, а потом много ел.

*** 

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? 
Вместо гирь используем кубики... 
Точь - в - точь 5 кубиков! 
А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... 
Ровно в 4 раза! 
А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 
3 кубика. 
Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк...

*** 

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения. 

***


- Ты где был? 
- Бегал. 
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. 
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

***

Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.

***

Рекламный слоган: 
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

***

- Зачем в Россию приезжала Кондолиза Райс? 
- Наверно, пела у кого-нибудь на дне рожденья.

***

Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе
рискуешь пропустить хук справа.

***

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. 
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. 
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

***

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

***

В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует на нервы своему отцу.
2. Она действует на нервы своему мужу.
3. Она действует на нервы своему зятю.

***

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

***

- Ефрейтор - пач-чему китель не на все пуговицы застегнут?!
- Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнем...

***

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша,
гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила
обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и
теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

***

Надпись в туалете:
В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.

***

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

***

Месяц назад поставил антиспам на мобильный. Не помните, как зовут мою жену?

***

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, 
даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, 
костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

***

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!!"....

***

Парень шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага
- На рабочий стол или в мобильный? ;)

***

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

***

Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся.

***

- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

***

- Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

***

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

***

— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.

***

— Иванов, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

***

На приеме у психиатра:
— Доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
— Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

***

— Мама, наш отец был скромным молодым человеком? 
— Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

***

В России самая высокая секретность. 
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. 
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. 
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. 
У нас сотрудник сам не знает, что он делает.

*** 

Он и она. Он читает: 
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... 
— Милый, это что — Камасутра? 
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

***

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, 
умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и 
глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

***

Если бы в передаче «За стеклом» стекло поменяли на лупу, как бы тогда назвали передачу?

***

Из беседы в курилке:
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой! А блюда немецкой кухни — пивом.
— А, понятно! А блюда французской кухни — вином. А русскую кухню...
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

***

Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

***

— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на День святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?

***

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу». 
И десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода. 

***

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!

***

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. 
Она начала так: Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, 
садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...

***

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...

***

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами: 
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли? 
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

*** 

Одна беpеменная женщина постоянно повтоpяет мужу: 
- Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у меня pодится негpитенокс двумя головами. 
И так целый месяц. Увезли pожать, муж звонит вpачу: 
- Родился? 
- Родился! 
- Hегpитенок? 
- Hегpитенок! 
- С двумя головами? 
- С одной! 
- Слава Богу!!! 

***

Стук в дверь в квартиру Успенского. Открывает, на пороге Чебурашка:
- Зачем такие мне ноги сделал? Писать невозможно, попа мокрая!

***

Почему в армии нет КВНа? Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

*** 

Старая народная поговорка: 
Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

*** 

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать 
ядерные технологии исключительно для мирных целей. 
Мирные цели находятся на территории США, Японии... 

***

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лиса» состоит в том, что лишь потеряв сыр, 
ворона обрела свободу слова.

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

*** 

Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся.

***

- Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи? 
- Нет, евреи только на третьем месте. 
- ???? 
- Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная 
  по-русски только два слова: "билять" и "штюкатюрка".

***

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: 
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

Сын генерала играет в солдатики: 
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... 
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? 
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

***

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад 
и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

***

Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но @бут их почему-то чаще.

***

Когда едешь в командировку, не так важно уехать с суточными, как вернуться с месячными!

***

Жена — на то и жена, что сзади «Же» а спереди «на».

***

Фирма веников не вяжет. А ликеро-водочный завод еще и лыка.

***

Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, а вот этого у нее нету...

***

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает: 
— Сладкое уважаете? 
— Нет. 
— Мучное кушаете? 
— Нет. 
— Ну хоть что-нибудь вы любите? 
— Баклажаны. 
— Так вот — вам их нельзя!

***

Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. 
Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного 
колхозом мяса на количество забитых коров.

***

Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
— Мамаша, а Маруся где?
— А ты ее вечером пришедши на хуй послал.
— Ну?
— А она тебя к ебаной матери.
— Ну?
— Так она у соседа ночует.
— Ну?
— А ты видать ни хрена не помнишь.

***

Мальчик хвастается друзьям во дворе:
— А у нас опять новая машина!
— Какая?
— Я пока не знаю, но папка всю ночь ее перекрашивал и номера перебивал.

***

Слушается дело об изнасиловании. Судья:
— Потерпевшая категорически настаивает на проведении повторного следственного эксперимента.

***

У сада камней один недостаток - цветет редко.

***

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое
значение.

***

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

***

Кофе придает силы, поэтому его и пьют тогда, когда не хотят работать.

***

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, 
медленно раздеваясь при этом. 
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. 
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! 
Мне показалось - он любил меня целую вечность! 
Я его обожаю!!! 
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... 

***

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать.
Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и 
благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

***

Блондинка в фотостудии перед объективом. 
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?

***

- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой. Я не заметил никакой разницы.

***

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

***

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными существами на Земле были бы белки.

***

Приходит еврей к раввину: 
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: 
- Заколи белого! Еврей: 
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого! 
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих! 
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. 
Мужик идёт к батюшке - так, мол, и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. 
Батюшка: 
- Слушаю тебя, сын мой...
Еврей ему: 
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? 
- Заколи белого! 
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и хрен с ним!!!

***

Скачал новые 2 порнухи. Все никак руки не доходят посмотреть.

*** 

- Мам, а можно я пойду и погуляю с Петей? 
- Нет сынок, Петя плохой мальчик! 
- А можно я тогда пойду и убью его? 

***

Начальник собрал всех своих четырех работников.
-Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
-Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
-Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
-Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию
по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
-Ммм…хмм…по-моему, я голубой!

***

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке….

***

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

***

Женщина приходит к психотерапевту:
– Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается 
постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом… чувствую себя
такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает…
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете 
отказать.
– Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

***

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

***

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела интимный дневник.
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

***

Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард 
нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно 
не попасть с полуметра. 

***

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер. 
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете? 
- Пить хочу. 
- Ну, минералки бы попили! 
- Бля... Весь день пил... 

***

- А что такое куннилингус? 
- Минет наоборот. 
- В смысле, наоборот? 
- Бля... Ну как минет делается? 
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли? 

***


Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, 
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: 
"Кушать подано, барин!" 

***

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади... 

***

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. 
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: 
- Не сегодня. У меня ухо болит. 

***

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... 
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами! 

***

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло. 

***

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? 
- Да. 
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
 
***
Адекватный ответ. 
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

*** 

Сидит бабулька зимой в своей избе смотрит в окно узорное от мороза - подышит в окно, потрет: "О, а вон Васька за овин пошел. 
Дальше сидит смотрит, опять: "О, а вон Клавка следом.Опять подышит, потрет, подышит, потрет: "Что-то я не пойму, то ли Я@утся, то ли узор такой.

*** 

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

*** 

Люди делятся на две категории. 
Первые говорят дОговор. 
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых. 

***

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

***

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему - по барабану. 

***

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. 

***

На тему гламура вспомнилось: 
Что такое гламур? 
Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки. 

***

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... 

***

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

***

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются общественным транспортом?

***

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, &ука!

***

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

***

Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....

***

Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «Поздравляю всех!»
— Щас! А зять?

***

Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, 
самого порядочного мужчину. Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило: Я не пью, не курю, 
верен своей жене и никогда не заглядываюсь на других женщин. Я очень много работаю и у меня не остается 
времени ни на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое воскресенье я хожу в церковь. 
Кстати, срок моего заключения заканчивается всего лишь через год.

***

Диктор ТВ:
— А теперь — к новостям науки. 
Хорошая — ученые наконец-то установили, как на Земле возникла жизнь, а именно — в результате падения на 
нее небольшой кометы, которая и принесла с собой «споры жизни». Плохая — это была не совсем комета, 
а ледяная «бомба» из бака отходов сортира инопланетного космического корабля.

***

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю! — со снисходительной улыбкой говорит турист, — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Просто я зову слесаря.

***

— Напился. А еще таксист! — сказала прохожая. 
— С чего взяла? 
— Шапка таксистская. 
— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая.

***

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
— Вы с Пушкиным знакомы?
— Нет.
— С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
— Тоже нет.
— А с Лермонтовым, Горьким?
— Нет.
— Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
— Ну как, приняли?
— Нет, здесь только по блату. А я ни с кем не знаком.

***

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, 
которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, 
блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница останавливает его и говорит:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, 
что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

***

— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
— Туфли на платформе.

***

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. 
Один из них молится:
— Господи, спаси меня! Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами. 
 Спаси меня, Господи, клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...
— Остановись! — прерывает его другой, — На горизонте корабль!

***

На НТВ — «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
— Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты — это ваш родственник?
— Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня — медицинская.

***

Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

***

Выходом очередного двухтомника закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать авторучку.

***

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

***

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы.
- Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.
- Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так.
- Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.

- Стоять! Это ограбление! – закричал грабитель в маске.
- Это пистолет, а не ограбление! – завизжала кассир.
- Это и пистолет, и ограбление! – закричал грабитель – Деньги давайте! И быстро!
- А у нас денег нету и управляющий сегодня выходной! А ключ от хранилища у него! Только операционная касса. 
  А тут мало очень. Всего пять штук в кассе. – заныла кассир.
- Не ври мне, сволочь! – заорал грабитель – Я ключ тебе вчера оставлял! И кассу подкрепил на шестьдесят штук!
- Хахаха. Владимир Николаевич, зачем же так палиться? – засмеялась кассир.

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша. – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой.. чего-то я палюсь, по-моему...

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. 
  И нам непонятна истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии. 

frumich.

***

А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

***

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

***

- Слушай, дай в долг 15000$, а?
- Дам. Тебе зачем?
- Машину хочу купить б/у. Не хватает...
- А сколько стоит машина?
- Ну, 12000$
- ???
- А обмыть!?

***

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - 
"пиздец тупой".

***

Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и 
оголенным навазелиненным задом.

***

- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
- Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"

***

- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.

***

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы... 
- Дорогая, что с тобой?! 
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
  тебя такой понимающий муж! 
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь! 
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
  "Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги
  вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на 
  отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой 
  милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

***

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась
общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

***

Когда я был молод и глуп, то в каждой женщине видел проститутку. Прошли
года, я многое переосмыслил, и теперь в каждой проститутке вижу прежде
всего женщину.

***

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

***

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? 
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

***

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

***

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

***

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

***

Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками. 
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.

***

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

***

По сообщению СМИ Америки руководитель компании "Майкрософт" Билл Гейтс
был оштрафован как частное лицо за незаконное использование на своем
компьютере программных продуктов серии "Windows". Сколько ни просили, 
он не смог показать проверяющим органам ни одной лицензии.

***

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
  маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма? 
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
  рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

***

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге? 
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

***

Существует два типа женщин: одни не знают, чего хотят, другие - хотят
незнамо чего!!!

***

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

***

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

***

— Леша, перестань мне сбрасывать на мобильник такие фотки!
— Прости, фотоаппарат случайно сработал!
— Телефон на шее надо носить, а не в штанах!

***

— У меня жена — ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит.
— А как у нее с этим?
— С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.

***

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью.

***

А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!

***

Лечу от запоров методом "клин клином вышибают".

***

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве
его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать
построже была. 

***

Один предприниматель интересуется у другого: 
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не
  опаздывают? 
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки 
  всего 20.

***

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

***

После выборов в Думе было столько народу, что "Яблоку" было негде
упасть.

***

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну... 
- И как? 
- Влезают... 
- И что?!!! 
- Убиваю...

***

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны,
  хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого,
  Булгакова... Только не понимаю нихрена...

***


Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

***

Реклама: «Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду 
«Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», 
«Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».

***

- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. 
- Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… 
- Сексуальный? 
- Бисексуальный.

***

Вопрос армянскому радио: 
- Что изображено на гербе Таджикистана? 
Ответ: 
- Точно не помним, но в центре - лопата…

***

Геолог вышел к реке, нужно на тот берег. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
– Эй, перевези на ту сторону.
– Зима был – о чем твоя думала?!

***

…сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово - сволочь!!!

***

Вчера познакомился с испанцем по имени Хулио Надо… Так толком и не поговорили…

***

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

***

- Внутри аквариума царапины….
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

***

На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.

***

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?

***

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

***

Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие улиц для следования кортежа Президента 
приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться 
по Москве на метро. В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии 
будет приостановлено.

***

Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой 
и докладывает деду. В разгар веселья:
— Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует. Через некоторое время — танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду:
— Дед, она курит!
Дед не реагирует. После застолья — брачная ночь. Молодые развлекаются, а бабка в замочную 
скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами:
— Дед, а дед! Она в рот берет!
Дед не выдерживает и говорит:
— Пусть берет, может курить бросит.

***

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Представляешь! Прихожу вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю — где он. 
А она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

***

Порадовало название статьи «Мандаты Тимошенко».

***

- Ну у вас же опыта больше..
- Нда, жопа-то у меня больше… 

***

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, 
но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом…"

***

Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты "Томагавк". 
Теперь она называется "Бумеранг".

***

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

***

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном…

***

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

***

Обожаю Марка Твена, ведь это он сказал: "Покупайте землю, ее уже не производят!"

***

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала 
и очередь из трёх человек.

*** 

- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне…
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.

***

Извините! У меня мало времени, поэтому буду говорить не думая!

***

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. 
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила… А теперь тут офис…

***

- Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья, и они могут летать, да? 
- Да, доченька. 
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку
ангелом. А когда она полетит? 
- Завтра утром, дорогая.

***

В военкомате.
- "Среди вас есть глухие?"
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

***

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией 
предварительного просмотра содеянного.

***

Сегодня на 24-ый день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно 
большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не 
замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. 
В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла 
уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как 
модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с 
большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она 
навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. 
Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, 
что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата 
навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

***

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

***

Если чувствуешь, что тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

***

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу.

***

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

***

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

***

Ничто так не помогает выучить наизусть телефоны друзей, как халявные звонки с рабочего номера на сотовые.

***

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село… 

***

Реклама:
Йогурт "Вчерашний" с большими кусочками не переваренных фруктов...

***

Разговаривают двое:
— А это что за фото?
— А-а! Это сосиска в тесте.
— Какая сосиска? Тут мужик какой-то!
— Не «какой-то», а мой тесть. А сосиску он сожрал.

***

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин».

***

Звезды хитрые, однако.. 
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. 
В цирке выступать - с циркачами. 
А как на ринг выходить - так друг с другом. 
А мы так ждали.. 

***

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

***

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

***

В Нижнем Новгороде приянто решение отметить очередную годовщину похода
Минина и Пожарского исторической инсталляцией "Захват Кремля". 
В инсталляции будет задействовано около 30 тыс. специально
подготовленных артистов, четыре полка бронетехники и отдельный
праздничный авиационный полк. 
Организаторы приглашают принять участие в мероприятии всех желающих.

***

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

***

- Пиво все хотят? 
- Да. 
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

***

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. 
Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. 
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. 
Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в жопе чешется.

***
 
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

*** 

В университете на лекции по экономике. Преподаватель:
— И если я вас ночью разбужу и спрошу — «Что такое микроэкономика?», вы должны 
мне правильно ответить!
Удивленная студентка:
— А почему вы должны ночью меня разбудить?

***

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. 
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

***

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

*** 

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
- Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…

***

Разговор в высшем обществе:
-А что же вы не кушаете арбуз?
-Ухи пачкает.

***

Вышел в люди. Люди, будьте бдительны!

***

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

***

Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…

***

Прежде чем вставать в позу, подумайте - а вдруг она покажется 
кому-нибудь привлекательной.

***

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

***

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 15%…

***

Вы научились печатать с достаточной скоростью, если неправильно набрав 
слово, вы не ищете лишние буквы, а удаляете целиком все слово и набираете его заново.

***

Разбогател как-то мужик, купил ’Запорожец’. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый ’Мерседес’ сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

***

В России сливки общества самые жирные.

***

2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои
результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее
распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе -
Ибрагим, Ахмед и Махмуд.

***

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы 
не только самый могучий, но и самый веселый.

***

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели!
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

***

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде — ходил в единственной старой куртке. 
После переезда в Штаты, он получил замечание от сотрудников:
— Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
— Все равно меня здесь никто не знает.
Прошло полгода.
— Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
— Все равно меня здесь все уже знают.

***

Познал истину - закуси!..

***

В первом классе школы дети учатся писaть. 
Учительница: 
- Танечка! Что ты вчера делала после школы? 
Танечка: 
- Играла в песочнице. 
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". 
Петечка! А ты что вчера делал? 
Петечка: 
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. 
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". 
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? 
(МСИАБ): 
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком 
и забросали камнями! 
Учительница: 
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение 
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! 
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: 
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

***

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких 
свидетелей...

***

Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор.”

***

Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! 
Сила передается при близком астральном контакте в виде 
белковой протоплазмы (3-10 мл.). 
Не Гербалайф.

***

Есть мнение, что у мужчины мозг между ног. В таком случае, фраза: "Они высасывают 
наш моск" - относится явно не к инопланетянам.

***

"Настоящий мужчина" - это мужчина, способный обеспечить женщине такое
существование, при котором ее детские идеалы не будут вступать в
противоречие с ее взрослыми интересами.

***

Икаю три часа подряд. Сказали пить воду. Издеваются! Теперь я булькаю, когда икаю.

***

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. 
А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. 
Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

***

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.

***

Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам 
не ходил и меня удовлетворял». На следующий день — звонок в дверь. Открывает, а 
на пороге мужик без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
— Вы объявление давали?
— Да.
— Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить — 
ноги нужны.
— Так я ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!
— Но я же в дверь как-то позвонил!

***

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков.
— А это и есть паранормальные мужики. 

***

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
  депрессии. 
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

*** 

- А вы Кафку любите? 
- Да, особенно грефневую!

***

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

***

" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "

***

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.

*** 

…Он прошел нелегкий путь от простого сперматозоида до главы финансовой группы… 

***

- Здравствуйте! Я звоню вам в футболке и в бейсболке. 
Скажите, пожалуйста, куда мне надеть гандболку?

***

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

***

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию 
"За лучшую короткометражку"!

***

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со 
мной изменяет. Так сразу хорошо стало…

***

- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

***

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

***

- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.

***

Компания "Доширак" стала выпускать дома. 
Залейте фундамент кипятком и через 10 минут можете вселяться.

***

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. 
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий
нож". 
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился
над самой шеей. 
По обычаю его помиловали. 
Спросили пессимиста о последнем желании. 
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой". 
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей. 
Он тоже был помилован, согласно обычаю. 
Зануду спрашивают: 
- Твое последнее желание? 
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...

***

Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. 
Вокруг крутится жена, и, как это бывает у 99% моряков после месяца нахождения 
милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот? Посмотри на своих друганов! 
Вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки 
повставлял, все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, 
краны починил, ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
— О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль. Пойду, что ли, на балкон, поработаю.

*** 

— Нашему Петру палец в рот не клади!
— В смысле?
— Ну, он сам просил. Не нравится ему это.

***

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что? Мне уж 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного. Отсидите, сколько сможете.

***

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер 
навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... 
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный 
деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с 
рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со 
стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... 
У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

***

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

***

Эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают... 

***

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил 
бы каждый!

***

Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко 
состоятся 27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, 
будет сообщено позднее.

***

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов. 
С тех пор бараны логику не любят.

***

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине
человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке
видит женщину.

***

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события
зависит от того, дурак ты или умный.

***

В ЦУП пришло странное сообщение:
Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. 
Станция МИР.

***

- Вовочка, сынок, перестань кататься на папе. Он не для того повесился…. 

***

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, 
посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, 
рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 
3 тонны цианистого калия.

***

Обнаружив пожар в правом двигателе, экипаж передал сигнал "Бля!"

*** 

Приходит мужик в бар и заказывает водку. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся 
любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда 
со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!" 

***

— Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит!
— А может она законнектиться пытается? 

***

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия как две!

***

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?

***

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался…
Применил: усрался… 

***

По опушке леса шел фашысский шпиён, переодетый простым совецким мальчиком, 
а навстречу ему шел простой совецкий мальчик.
Встретились, разговорились.
Тут из домика, что на опушке леса, высунулась женщина и что-то прокричала.
Совецкий мальчик сказал:"Меня зовут жрать."
Фашыстский шпиён ответил:"А меня зовут Иван."
За что был разоблачен и жэстоко отпиззжэн.

*** 

Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек… 

***

- Ах, это было так хорошо, Вася!…
- Я не Вася! Я - Миша!
- Экхм… разве сегодня не четверг?!

***

Жена - мужу:
- Не поняла ?! Что это за голая девка на фото?!
- Где ?.. Ааа, это Лидочка, она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой.

***

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять 
становится беззащитной перед астероидами.

***

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. 
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. 
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

***

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2.

***

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: 
- Вы воспитываете его слишком строго. 
- Почему? 
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

***

Встречаются два приятеля:
- Ну, как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну, так женись на одной! 

***

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, 
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

***

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

***

- Дедушка, как вам новый телевизор? 
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, 
  будто радио слушаешь!

***

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.

***

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так
легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь
как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до
бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

***

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ: 
- Абонент не отвечает или временно не доступен... 
- Э, это Путин набирает. 
Из трубки: 
- Секундочку, соединяю.

***

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся. 

***

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену 
и делится впечатлением с друзьями: 
— Возбуждает, однако! Все через него видать — и кожух, и валенки.

***

Был у одного мальчика День рождения. Исполнилось ему семь лет. 
На столе — торт с семью свечками. Мама ему говорит:
— Загадай желание и задуй все свечки. Если все задуешь, то желание исполнится!
Мальчик загадал:
— Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!
Задул одним махом все свечки и умер через два месяца.
Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

***

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

***

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился: 
- Это все от пьянки, мой дорогой! 
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой
  дряблой!

***

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, 
может быть он просто жук.

***

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы
Чак Собчак...

***

- А где у нас Сидоров? 
- Он сидит с ребенком! 
- А что они натворили?

***

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

***

Самая большая несправедливость в моей жизни:
Ну вот почему мне нравятся красивые девушки, а я нравлюсь умным?!

***

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В 
HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 
115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем 
равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. 
По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы 
на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час.
Упокой господи ее душу.

***

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. 
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

***

Давным-давно,в далеком уголке вселенной...
Где-то в "Адовой пади":Новости леса:Ежики-садисты убивают домашних кошек 
и заставляют себя гладить!

***
 
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик" должна
 была называться "Сущий ангел"! 

***

- Сэр Илья, а Вы видели мой вебсайт?
- Еще нет, сэр Андрей, но это говно.
- Говно, да. Но зато какое остренькое!

***

Есть у меня знакомый один - фанатичный сторонник гороскопов и астрологии. 
Как-то в субботу собрался он с друзьями сходить попить пивка. 
Посмотрел гороскоп - нельзя ему в эту субботу пиво пить категорически. 
Ну никак нельзя! Он долго думал, мучился... 
Короче, с тех пор он в гороскопы не верит.

***

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". 
Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

***

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

***

А дед то мой, гармонист был от Бога! Бывало выйдет с гармошкой на улицу, 
народ собирался весь - и в лес! Но дед мой все тропинки знал - и музыка 
находила своего благодарного слушателя!

***

Новости политики.
Неизвестная террористическая организация направила в Венецию отряд матёрых бобров.

***

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

***

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...

***

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

***

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели 
и сказали: ну-ка повтори!

***

В цирке: 
- Папа, зачем тетю распиливают? 
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

*** 

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: 
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
  здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... 
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! 
- А уж я-то как не хотел...

***

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего
колобка...

***

— Знаешь, Маша, — говорит по телефону Таня подруге, — я и Олег любим друг друга.
— Тогда я перезвоню, когда вы закончите.

***

Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. 

***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, 
что Сидоров пил до дна.

***

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и хуй с ним!» Он скажет: 
«Ушел, сохраняя достоинство!»

***

Купе. Три женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу — негромкое 
обсуждение мужчин:
— О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные!
— Ах, спортсмены! Стройные, сильные!
— А у меня с детства идеал мужчины — индеец!
Свешивается голова с верхней полки:
— Дорогие женщины! Позвольте представиться — мастер спорта полковник Чингачгук.

***

В магазине:
— Почему этот шкаф называется «шкаф-купе»?
— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нем с 
комфортом размещаются четыре мужика.

*** 

— Але, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

***

Два алкаша:
— Ты сегодня уже завтракал?
— Нет, ни капли!

***

Дама заходит в магазин оружия.
— Дайте мне, пожалуйста, Беретту 45 калибра.
Продавец:
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!

***
Разговор по телефону.

- День Добрый, меня зовут Александр, я из Донецка.
- А чего Вы сразу угрожаете?

*** 

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

*** 

Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!

*** 

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

*** 

-Доктор, что со мной?! Я в зеркале совершенно лысая!
-Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы!"

***

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

***

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки... 
- Рыбалка, напротив, успокаивает... 
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте. 

***

Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интеpесно, ну-ка pасскажи!
- Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед!
- Hу и как, успешно?
- Еще как: он pешил нанять кухаpку!

***

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

***

На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Не знаю, честное слово, я рано лёг спать!

***

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

***

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

***

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!

***

Учительница: 
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

***

Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков. 
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.

***

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских
ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

***

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

*** 

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: 
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. 
Мама опешила от такого: 
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. 
- Ну ладно, пiду у тата запитаю. 
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. 
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть. 
Подходят к ней гопники: 
- Машо, що це таке? 
- Це моя мобiлка, вооот... 
- Машо, дай поганяти? 
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на хуй... 
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная. 
- Ось сука ебанная, наебала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: 
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе: 
- Машо, Машо, що це таке? 
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

***

- И что это вы тут делаете, молодой человек? 
- Мускулами перед вами, девушка, играю. 
- Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула.

***

Мужик ставит в видеомагнитофон кассету и говорит жене: 
- Ты смотришь этот фильм, а я выполняю супружеский долг. 
- Я не могу смотреть этот фильм, я видела его сотни раз, меня от него
  тошнит. 
- Дорогая, мы должны быть в одинаковой ситуации.

***

Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться 
здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. 
Ее пытаются отговаривать. 
- Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии? 
- А тут интересно: все такие придурки! 
После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение: 
- Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики... 
Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает: 
- Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!

*** 

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. 
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! 
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! 
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! 
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. 
Он любит природу! 
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

*** 

- Милый, ты меня любишь? 
- Ага. 
- Правда любишь? 
- Само собой. 
- Ну, скажи, что любишь! 
- Отстань. 
- Скажи! Скажи! Скажи! 
- Убью! Убью! Убью!

***

Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает 
причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: 
- А что плохо? 
- Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. 
Прибегает заведующий: 
- Что случилось? Что вам не нравится? 
- Да все не нравится. 
- Ну конкретно? 
- Ну все плохо. Все не нравится. 
- Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?

***

Она: 
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! 
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? 

***

- Дорогая, а где твой Мерседес? 
- В автосервисе. 
- Опять грохнула за мой счет. 
- Нет-нет, просто сломался. 
- И что сломалось? 
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит. 

***

Две подруги - одна в слезах... 
Вторая - мол, ты чо? 
- Да со своим поссорилась... 
- А чо? 
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с 
пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, 
бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя 
гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась… 
- Слушай, давай напьёмся с горя... 
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... 
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... 
- О, боже - как он меня любит!!!

*** 
 
Мозг женщины состоит из следующих блоков:
 
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство". 
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 
3. Устройство запоминания телесериалов. 
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда". 
5. Генератор головной боли. 
6. Зона контроля "Только не залет!" 
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг". 
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6. 
12.Автоответчик "Ты меня не любишь". 
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу". 
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда! 
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации! 
16.Симулятор оргазма. 
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. 
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

*** 

- Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию 
и корпоративную грамоту? 
- Так он же пид…рас, ж%полиз и приспособленец!!! 
- Да-да, в приказе так и написано – за огромный личный вклад в 
укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании… 

***

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит. 
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от 
станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву.
Помогите. Доктор советует. 
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет 
тащит дальше. 
-Хорошо доктор.Спасибо. 
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. 
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.
До работы еле доползаю.Помогите. 
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто 
хочет продолжает. 
-Доктор, а нельзя хотябы двух??? 
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах... 
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

*** 

- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! 
- Боже мой, что случилось, Доротти? 
- И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... 
- Да ты что? 
- Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал 
все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! 
- Ты собираешься с ним расстаться? 
- Расстаться? Нет, нет, я выходу за него замуж!

*** 

Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, 
утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита... 
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... 
О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник... 

***

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: 
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна? 
Бухгалтер: 
- А вы сначала докажите! 

***

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. 
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.

***

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. 

Внук заснул на фейс-контроле... 
Бабушка связала восьмиметровый носок...

***

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

***

Новинка в отделе "Все для путешествий и приключений" - "НаСвойЖопник".

***

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

***

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и…

***

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

***

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

***

Вопрос:
- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ:
- Потому что у них нет яиц!..

***

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит: 
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, 
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле! 
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд. 
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за 
удлинитель....!

***

— Тест на сообразительность. Почему у американских полицейских фуражки 
восьмиугольные, а у наших круглые? 
— Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа 
головы поотвинчивать, а у наших уже все, резьба сорвана.

***

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке. 
Она ему рассказывает как скучает без него: 
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю... 
  Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю... 
- А в остальное время? 
- Нуу-у... это тебе неинтересно...

***

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? 
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
  бегут, а я иду.

***

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены 
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

***

Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиздец.

***

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей: 
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает. 
Председатель: 
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
столько деньжищ можно было заработать.

***

- А ты где служил? 
- На подводной лодке. 
- На подводной лодке? 
- Да. 
- А тебя что, вовнутрь не пускали?

***

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите 
со своей культурой. 

***

- А я японок больше люблю! 
- Так они же маленькие. 
- А я их оптом люблю… 

***

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

***

Двое в купе.
— Простите, куда вы едете?
— В Астрахань.
— А если не секрет, что вас туда тянет?
— Электровоз.

***

Подруга звонит подруге: 
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? 
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, 
  я сейчас в соревнованиях участвую. 
- В каких? 
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
  И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
  пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
  ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
  горячий, тот и победил. Все, я побежала.

***

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией. 

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся 
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас 
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах 
Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.

***

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном 
капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической 
и гуманитарной катастрофе!

***

Купили Винни-Пух с Пятачком по порции мороженого. И так нализались!

***

В деревне Злато с утра творятся чудеса. Была картошка простая - стала золотая, 
были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. 
Еле-еле успели ВОДКУ СПАСТИ от этой заразы!!!!!

***

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.

***

Весенняя распродажа новогодних елок. Тел. 321-123.

***

Муж с женой ложатся спать.
Жена: - Спокойной ночи...
Муж: - А супружеский долг?
Жена: - Я тебе прощаю...

***

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. 
Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя там с вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?

***

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— Я не приду.
— Почему?
— Потому что я трус и подлец.

***

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. 
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных 
складов, превратилась в обыкновенную воду.

***

Дуэль. Дантес медлит. Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять-то будет? Пушкин, что ли?

***

Встречаются два начальника:
— Ты за что секретаршу уволил?
— Да она меня так подставила! В общем, у меня недавно День рождения был. 
С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил — все бегают, 
суетятся. Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы 
взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня 
догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой...
— Так это хорошо!
— Да подожди. Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. 
Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую...
— Так это здорово!
— Не спеши. Через некоторое время слышу, что она меня зовет 
из соседней комнаты. Захожу — а там накрыт стол, сидят все наши 
сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют...
— Так это же прекрасно!
— Но ты представь, в каком виде я туда зашел.

*** 

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по 
закону уволить предыдущего.

***

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. 
Первая голова: 
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! 
Илья Муромец: 
- Ты чего?! Крыша поехала? 
Вторая голова: 
- Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне 
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"… Дура очкастая! 

***

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. 
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. 
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над 
бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник....

***

Разговаривают две блондинки по телефону, одна смотрит футбол Украина — Тунис: 
— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Да? И за кого болеешь?
— За желтых.
— А кто это?
— Не знаю, цвет нравится.

***

Говорящие фамилии — чушь! Толстой никогда не был толстым, 
Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского 
не все всегда получалось.

*** 

Дневник торговца.
Понедельник: Хороший день — продал шапочку!
Вторник: Плохой день — шапочку вернули!
Среда: Ужасный день — шапочку украли!

***

— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? 
— Да практически вечно.

***

Новоиспеченная жена звонит маме: 
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. 
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

***

Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между
ними (естесссно жестами): 
- Чего с рукой? 
- Да не хочу рассказывать.. 
- Да не ломайся, скажи... 
- Блин, стоко раз уже рассказывал... 
- Давай! Давай! 
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. 
Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал 
на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, 
такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, 
короче. Вот... 
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней! 
- Не, не буду, рассказывал уже. 
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет. 
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал? 
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!

***

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом
этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет
большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги
купят под магазин. 

***

Ну что же вы стоите в дверях? 
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

***

Приходит мужик в публичный дом:
- У вас есть девушка, что по перволу классу анально обслуживала?
- Да, есть, 500 $!
- Не вопрос, держите.
Уходит в комнату, там ему предастовляют опаченные услуги, черезмерно давольный 
и шокированный всем происходившим уходит домой.
Через пару дней приходит в то же заведение:
- А у вас есть девушка, что по перволу классу орально обслуживала?
- Да, есть, 500 $!
- Не вопрос, держите.
Уходит в комнату, там таже девушка обслуживает его по первому классу, 
в процессе происходящего:
- Ты такая класная, давай с тобой как нибудь встретимся? Ну что бы без 
посредников, чисто тебе денежки все пойдут.
Договорились о встрече. В указанное время, в указанное место мужик приезжает 
на машине, девушка как пологается его ждёт. Девушка содиться в машину мужик ей и говорит:
- Я знаю что ты хороша как в анальном так и в оральном сексе, а вот вагинального 
у нас ещё не было!
- Вот смотри на лево видишь ресторан? Это мой, я его ртом заработала! 
Посмотри на право видишь этот шикарный отель? Этот отель я задом заработала! 
А вот если бы у меня была П№ЗДА, я бы наверное весь город купила!

***

ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

***

Записка на теле самоубийцы: 
"И не вздумайте больше меня рожать!".

***

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

***

Звоню я ей и говорю: 
- Мол так и так, мой бизнес накрылся… 
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. 
Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

*** 

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

***

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру! 

***

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно 
могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт….."
И в это время их сбил поезд.

***

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту, — скажите, 
что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так-так, расскажите поподробнее.
— Целый день по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. 
В одну корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать 
решения, решения, решения!

***

Министр здравоохранения Зурабов наконец решил ситуацию с дешевыми
отечественными лекарствами. Его ведомство изобрело таблетку, которая при
приеме три раза в день после еды поможет нашим пенсионерам. 

Пенсионеров теперь волнует только один вопрос - где взять столько еды?

***

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

***

Дочь говорит маме: 
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. 
- Ой! Ой! Ой! Дочка! 
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
  эту штучку положено делать такой маленькой.

***

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает: 
- А побыстрее можешь? 
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
  меня скоростью. 
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
  быку? 
- А мне, плевать! 
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
  будет мычать тебе в ухо все это время, мешать? 
- А я ей вожжами, по хребту дам. 
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
  наплюет? 
- Оглоблей по башке получит. 
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
  наблюет здесь? 
- Тогда на колбасу ее отправлю. 
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик. 
- А чему ты тут завидуешь? 
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

***

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

***

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
  приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
  проветривает.

***

Вчера в небе над Кубинкой при попытке катапультирования столкнулись два
подполковника ВВС. 
Самолеты, оставшиеся наконец без пилотирования, успешно разминулись в
воздухе, полностью выполнили всю программу учебных стрельб и в штатном
порядке приземлились на аэродроме.

***

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им
лишние деньги.

***

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

***

Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где? 

***

Мужик в баре заказывает бутылку водки.
Бармен:
- Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
- Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое.
Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и младший сын голубой...
На третий день сё повторяется.
Бармен:
- Ну а сегодня-то что?
- Старший сын… тоже…
- Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто-то с бабами спит?
- Да… ЖЕНА!!!

***

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

***

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится 
зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если 
ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

***

Русским ученым удалось создать вечный двигатель! 
От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

***

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
— Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть — в костер бросишь, 
аромат чудесный! Название только забыл, на букву «х» вроде.
Задумался на какое-то время.
— Вспомнил! Название дерева — туя!

***

Дочь учится на кулинарном. Мать ее спрашивает:
— А вам дают там покушать то, что вы готовите?
Дочь, со слезами в глазах:
— Заставляют!

***

Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных 
клептоманиакальных утех.

***

Туристы после таможенного досмотра:
— Нашли у вас что-нибудь? 
— Ага, очки. Я их два дня найти не мог!

***

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы 
опаздывали на построение?
Студент:
- “Здравия желаю, господин лейтенант!”

***

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница 
ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

***

- Девушка, кроме того, что вы два года были рекламным лицом пензенской 
гуталиновой фабрики, какая у вас ещё фишка?

***

В Москве, чтобы  быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь 
пачку сигарет.

***

- Здравствуйте. Я сейчас буду громко ругаться матом и вспоминать всех 
ваших  родственников до седьмого колена.
- И вам вечера такого же добрейшего, как вы сами. Я с удовольствием послушаю 
все то, чего вы хотите мне сказать. Чем могу?
- У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
- Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? А может 
быть…
- Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо
 гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
- Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию…
- Это значит, что он женатый!!!
- Эээ….Хм… Ууу…. А!!! Не женатый, а бракованный, давайте его сюда, сейчас заменим….

***

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе… Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

***

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

***

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. 
Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

***

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... 
вместе с их рассказчиками.

***

- Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
- Тю! Подумаеш в сарае! А ты его в поле поймай!

***

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

***

Американцы изобрели новый вид бомб, бомбежка гуманитарной помощью. 
Те, кто не был придавлен мешками с едой, умирали от черезмерного обжорства.

***

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь 
один на один с противником?
- Большие!

***

- Добрый день, Михаил Михайлович? 
- Да. 
- Беспокоят из Тойоты! 
- Да. 
- Машинка ваша пришла, можете забирать…. 
- К-какая машина? 
- Тойота Прадо. 
- Какая Тойота Прадо?! 
- Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!!! 
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону: Колян, мы бабки не 
пропили, мы машину взяли…

*** 

Встречаются три мужика в баре. Один говорит: 
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом,
 то это хорошо. 
Другой говорит: 
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, 
то это просто замечательно. 
Третий говорит: 
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым 
ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

***

-Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
-Было очень скучно...

***

Областная филармония объявляет прием слyшателей на кyрсы по специальностям:
- слyшатель песни и пляски;
- слyшатель непопyлярной мyзыки;
- слyшатель радио.

***

Рyсификация пианино! Тел. 5701-21

***

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать 
и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. 
И никто не задается вопросом, а с какого… они будут с тобой пить, если ты ничего 
не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь. 

***

Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го 
класса - кулинарный техникум… 
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… 
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
 с мешком сахара и все, 
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по 
понятиям? 
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так 
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!

***

Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что такое алк… алк… алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как
сильно ты пьян.
- Ха-ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат…

***

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…

***

Крестьянин и крестьянка: 
- Мань, пошли на сеновал трахнемся… 
- Да ну, неохота чо-та. 
- Мань, ну пошли на сеновал трахнемся… 
- Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

*** 

Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят
ребенка, а он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько 
возмущен. Врач ему говорит:
- Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!

***

ИВАНОВО.
 
Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, 
по слухам, появился сексуальный маньяк.

***

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. 

Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.

***

СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. 

В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. 
На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, 
в свое время они давали подписку о неразглашении.

***

- Папа, расскажи сказку! 
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую,
 Елену- прекрасную. 
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого
 взгляда. 
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: “А чо, Ленуха,
 выходи за меня замуж!” 
- И что она отвечает? 
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!

*** 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы “Олимпийские”. 
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для 
разнообразия ты кончишь вторым.

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два 
месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, 
в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая 
свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали 
эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и 
есть то место. 
И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть 
группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что 
это кладбище парашютистов нашей школы...

***

Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво 
и правильно делать минет?
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, 
например, к свадьбе.

***

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... 
Сто лет Бенджамину Франклину!!!

***

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную 
позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). 
При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит 
на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: 
- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? 
- Да смотрю, ушел ты или нет!

***

Учитель музыки Сашеньке:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, 
я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

*** 

После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины 
отдают позиции "давай завтра".

***

Нового русского вызвали в налоговую полицию. 
Спрашивают: 
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что 
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили 
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, 
господин хороший? 
- Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

***

Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за 
рукав со словами "Ммм… Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой 
"Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали…

***

-А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
-Извините больной, я вам на лицо сел.

***

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния п#зданула!!
- Ах#еть!!!

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

***

Главврач совершает обход. В одной из палат емуговорят:
-Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хххммм... И как ей это, интересно удалось?
-Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

***

Продам недорого мышеловкy "Кишмишь".

*** 

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

***

– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. 
Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

***

Тихо-тихо падал снег. И только эхо откликалось - "Да заебала эта зима уже!!!"

***