***

Объявление: 
«Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. 
Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими 
духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и 
путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать».

***

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить,
а золотая рыбка ей и говорит: 
- Не бей, исполню любое твое желание! 
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете.
Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое
мое желание!… Ой, мамочки!… Я что, Петькин ЧЛЕН???!!!! 

***

Новости. 
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, 
переворачивают и поджигают велосипеды.

***

- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!

***

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена…….

***

Средневековая реклама:
"Заплати оброк, пёс, И смерди спокойно!"

***

Закончились соревнования лыжников… На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник 
под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь… Поиски остальных лыжников продолжаются.

***

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной 
с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

***

Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.

***

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

***

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос “Ссышь?”

***

Судья спрашивает нового русского:
- За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал!
- Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника и на Страшном Суде 
мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал…

*** 

Ловкой мошенницей оказалась директор школы Н7070. Получив от гороно деньги 
на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма 
мясо-капустных пельменей.

***

Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! 
Нежно так, по-кошачьи как-то… 
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал …

***

Самые популярные запросы в Гугле: 
1е место: порно
2е место: gjhyj

***

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

***

Женская отмазка при знакомстве: 
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

***

Интересно, а куда деваются души убитых картинок?

***

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный 
падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

***

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

***

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. 
Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

***

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда 
не вышла бы на караоке!

***

Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

***

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

***

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: 
"Buy now! Buy now!" Фанаты...

***

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,волосы обгорели, рука оторвана, 
нога вывернута. 
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

***

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

***

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: 
- Алло? 
- Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? 
- Нет, ты первый, дорогой.

***

- Мама, можно мне искупаться? 
- Hет, сынок, это опасно… 
- Hо ведь папа купается! 
- Он застpахован!

***

Молодой человек говорит отцу своей подружки: 
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете 
возражать если я попрошу руки вашей дочери? 
- Кто сказал что это формальность? 
- Гинеколог.

***

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

***

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

***

Новости кино:
Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии 
ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.

***

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, 
жидкое и газообразное.

***

Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? 
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. 
Алиса (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

***

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер! 

***

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы i на Е значительно меняется смысл написанного. 
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

***

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

***

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-па&ла. Не ловится и всё тут..

***

Все подумали, что всплыла правда, но по запаху поняли, что ошиблись. 

***

Объявление. 
- Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и 
килограмм красной смородины. 
Надеемся на вашу порядочность!

*** 

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без 
нормальных фаллоимитаторов!

***

-Дорогая,я не могу найти свой галстук. Ты куда опять передвинула шкаф?!

***

Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель 
в затылок, либо силовой в жопу.

***

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. 
Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

***

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к 
выборам малоизвестная партия ВсеНАХ 
(Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников) занесенная в бюллетени 
последней строкой.

***

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на 
балконе можно будет курить в одних трусах!

***

- Вааань! - сказала Анюта, дёргая меня за рукав. - А видел какую Петрюки мебель 
в гостиную купили? Супер! Дворец просто!… 
"Сделаем!" - сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии. 
- Ванечка! - вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота… 
"Сделаем" - ответил я и побежал в банк за кредитом. 
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка родился… 
такой славненький, три семьсот… 
- Сделаем - покраснел я и… ну в общем… стал папой. 
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил! 
…теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

***

- Что такое судьба?
- А-а, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит не судьба...

***

По последним данным стало известно, что мать Кристины Агилеры – 
Алла Борисовна Агилера...

*** 

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, 
записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному 
опять вместо лекарства сделали торт!

***

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще 
мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. 
Доставлю-ка себе удовольствие.
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено,
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!
- Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

***

Срочно в номер!

Когда полиция вскрыла брюхо волку, чтобы выпустить Красную шапочку и бабушку, 
то увидели страшную картину. 
Когда волк успел проглотить картину - неизвестно.

Сегодня в Германии проходил праздник пива. 
Больше всех выпил пива Иван Дулин из Тамбова, который смотрел шоу по телевизору.

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. 
У него отрезан половой орган и прибит к носу. 
Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

***

Жадина-говядина - это корова, которая дает одно молоко.

***

— Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
— Да.
— А закрытых?
— Конечно!
— Вот у моего сына и то, и другое…
— Аааа… квакеров мы не лечим!

***

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не 
принесут текилу.

*** 

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. 
Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. 
Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. 
Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической 
терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, 
нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

***

Пpибегает в куpятник ципленок - весь такой взъеpошенный, 
глаза кpуглые и
кpичит - Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ !!!!!

***

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

***

Злая девочка издевается над самой страшненькой в классе:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя 
встретит толпа выпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? 
НИЧЕГО!!!

***

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. 
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

***

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Бл@дь! Какие еще в п@зду деньги, сука? Пошла на х@й!!!

***

Древнерусская реклама
— Хочешь мелодию на свой колокол?

***

Ученые всего мира вот уже который год пытаются доказать 
существование коммунальных служб Владивостока.

*** 

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей 
о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим: 
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся: 
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

***

-Папа, а марсиане есть?
-Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

***

Одна блондинка делится с другой:
- Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: 
лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось..

***

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен 
ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

***

Доисторическая эра.
Отец смотрит в табель своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, 
языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...

***

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, 
так увлажняющая маска?

***

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

***

- Пап, а почему люди не летают?
- Потому что это был бы чит, был бы чит...

***

- Я хочу хоть раз нормально выспаться! 
- Ты спишь нормально! По восемь часов! 
- Я хочу лежа!

***

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

***

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...

***

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***

- Скажите, а пpотивогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Hу что вы, наобоpот! Во-пеpвых, жена молчит, во-втоpых, я не вижу ее лица, 
ну и в-тpетьих, когда я закpываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

***

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, 
останавливается, братки спрашивают: 
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ? 
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ... 
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: 
Интеллектом надо выделяться ....

***

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... 
А что развешивать в день системного администратора? 
- Наверно, системных администраторов...

*** 

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. 
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы 
подобрать кандидатов на эту вакансию". 
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. 
У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" 
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

*** 

Из жизни сотрудников банка: 
Диалог с клиентом: 
- Кредит оформлен на Вас? 
- Нет, на холодильник. 

***

Папа приходит домой после трудного дня: 
- Привет дочка, ты купила новое платье? 
- Нет. 
- Покрасила волосы?! 
- Нет. 
- Тогда что же?!! 
- Она в ванной... Я - ее парень.

***

Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не 
знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня 
по собственному желанию…"

***

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком 
и даже матом, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа:
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?

***

Мужика спрашивают: за что ты так не любишь гомосексуалистов? 
Мужик: за то что они пидорасы.

***

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? 
- Произвольные или непроизвольные?

***

Полковник докладывает генералу об успехах части:
-… Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины…
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова лейтенанта:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

***

Три девицы под окном… 
Их не выдержал балкон!

***

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

***

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, 
ничего обо мне не знаешь.

***

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. 
- И что? 
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. 
- Ух ты. А еще? 
- Я зарабатываю кучу бабок. 
- Сколько? 
- Не знаю. Жена финансами распоряжается. 
- Во как, а еще? 
- Бросил пить, курить, ругаться. 
- Здорово, а... 
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек 
навести... 
- Ой! 
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. 
- И из бильярдной? 
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, 
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. 
А вы говорите... 
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? 
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у 
вас шансов нет. 

***

Среди африканских слонов популярна шутка: 
они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к 
нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трехмерное состояние, что чревато 
резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинкера, 
причем как у туриста так и у слона.

*** 

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зеленым, 
зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не 
рассмешить, он пускает корни.

***

- Ты говоришь, что я красивый? 
- Да, красивый. 
- А так красивый? 
- И так красивый. 
- А вот здесь, отойду, здесь красивый? 
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! 

***

В эстонском лифте: 
-Вам на какой этаж? 
-На 9-ый. 
-Белье брать будете? 

***

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед 
телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! 

***

Жена обращается к мужу: 
-Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана. 
- Угу. 
- А волосы как струи водопада. 
- Ага. 
- А губы как лепестки роз. 
-Ну. 
-Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!

***

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! 

***

Звонок по телефону. 
- Здраствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу... 
- Извините, но это телефон доверия! 
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!

*** 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: 
- Мне бы это... презерватив. 
Аптекарь: 
- Что, что? Говори громче! 
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя,
  Аксинья, Тоня, Ира, Вера. 
Аптекарь с удивлением: 
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! 
- А вы яблоки моете? 
- Да. 
- Попробуйте не мыть.

***

- Валя, а чем вы кормите своего мужа? 
- Да что сами едим, то и ему даем.

***

Любимое выражение девушек-математиков: "Ввиду малости, этим членом 
можно пренебречь". 

***

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

***

Японские автоконцерны совместно с фирмой Nokia создали автомобиль-слайдер, 
который в сложенном виде легко умещается в кармане автовладельца и позволяет 
преодолевать городские пробки на метро.

***

-Что лучше, Фанта или пиво? 
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

***

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. 
Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. 
Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и 
видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта. 
-Хозяин, принимай работу! 
-Да вы что?! А вторая половина?? 
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и
судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..." 

***

Программиста спрашивают: 
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык? 
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

*** 

Старичок приходит к врачу: 
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. 
Доктор: 
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. 
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, 
что в гробу всё это видела...

***

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш
сын описался на уроке мужества".

***

В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -
самец гориллы по кличке Майк. 
Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того,
как к его клетке подошел Николай Валуев. 
Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку
диареи у слонов.

***

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:
- А теперь, сынок, давай поборемся...

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

***

Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 

***

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена 
от(о(ала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше 
не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, 
у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

***

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

***

Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.

*** 

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. 
Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных 
привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х*й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

***

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, 
Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Н
о российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

***

- А я вчера голубей покормил... На свою голову!

***

Весна... Робко начали пробиваться из под юбок первые коленки...

***

Сон и смех - лучшие лекарства , но не при поносе.

***

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!

***

Профессор обращается к студенту:
-Ты почему пропустил лекцию?
-Болел!
-Давай справку!
-На стадионе справок не выписывают...

***

- Уходить надо по литовски! Не здороваясь...

***

- Ты что нос повесил, старина? - Черт бы их побрал, этих друзей! 
Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские 
трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- Сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

***

- Хорошо родителям: у них любовь! А нам потом жить!

***

Чем у Сидорова угощали? 
-Окрошкой, зимней. 
-Это как? 
-Вместо кваса водка.

***

Чем больше сп...ит гос. чиновник, тем меньше сп...т олигарх.

***

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она
до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова. 
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому
поводу... 

***

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в
нормальное состояние бешенства.

***

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей.
Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных
баз, ложных ракетных установок. Но вершина мастерства дезинформации
противника - создание ложного военного командования с ложным министром
обороны!!!

***

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
  чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

***

Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.

***

Доска объявлений в общежитии: 
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день. 
2 февраля. Спасибо суки.

***

Разговор генетиков: 
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими 
  модификациями? По-моему, полная фигня! 
- Тихо! Она может услышать!

***

Сидит интеллигент в пивбаре и пьет пиво. К нему подходит другой и спрашивает:
— Ну как пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни.

***

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

***

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем 
к серьезному разговору.

***

Приходит мужик в цирк, заходит к директору.
- У меня супер-номер...
- Какой?
- Я без страховки прыгаю вниз головой в бетонную плиту из-под купола цирка
- Отлично, а что вчемодане- реквизит?
- ЦИТРАМОН...

***

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

***

В Третьяковке перед картиной два знатока: 
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! 
Волшебная палитра! 
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно 
первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. 
Какая гамма авторских чувств!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую 
свежесть всему полотну! 
— Гениально! 
— Да-а! А вот рамочка-то, того-с — хуйня-с! 
— Совершенно с вами согласен, батенька, рамочка — поебень-с редкосная! Блевать тошно-с!

***

— Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет?
— Это скелет уборщицы, его некому убрать.

***

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

***

Дети- это цветы жизни! Собери букет и подари маме.

***

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

***

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

***

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги? 
- Я даже и не помню.

***

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая... 
Подходит лиса и спрашивает: 
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная? 
Ворона: 
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать хочеться...

***

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. 
Проходя мимо одного грузина, спрашивает: 
- Как пройти на улицу Шота Руставели? 
Грузин: 
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, 
випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... 
Женщина: 
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли.

*** 

Приходит баба к диетологу.
-Вам нельзя мучное и мясное.
-Доктор, а пельмени можно? 

***

На международных соревнованиях по мотокроссу победил российский спортсмен 
Сидоров Б. З. Он первым додумался отстегнуть коляску с напарником...

***

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

***

- Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, 
и это его погубило.

***

... Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25...
Она была бы энергичной, стройной, красивой девушкой с огромными глазами,
нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слезы... Сейчас пройдет...
Но злая судьба распорядилась иначе!... Сегодня ей 52 ...

*** 

А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на 
последний урок перед каникулаи, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти 
1 сентября в школу бодрыми, подлечившимися, на своих ногах.

***

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается 
в банках Швейцарии.

***

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. 
Суфлер подсказывает: ``В графине вы видите мать!``. Актер 
подходит к столу, смотрит в графин: ``Мама! Как ты туда попала?.

*** 

Встала рано утром русская баба, ну та, что и в избу, и коня... 
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, 
наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, 
нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, 
косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, 
искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, 
перекусила и, довольная - спать. Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи! А мужик то - нетраханый!

***

Из правил конспирации для секретных агентов: Если вы по электронной почте 
получили секретное письмо, после прочтения его надо распечатать и съесть.

***

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. 
Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

***

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтобы на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу 
костюм пооригинальнее: как будто я — хуй.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет — поправьте галстук и идите. Вас узнают!

***

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также 
по большой и малой.

***

Приехал Гиви в Россию. Устроился Гиви на работу к Аре. Первый день. Гиви опаздывает 
на полчаса. К нему подходит Ара: 
— Ти чего, Гиви, обалдел? Первий день — а уже опаздываищь?
— Эй, дарагой, нэ сэрдись. Понимаешь, иду я по улицэ, иду, а впэрэди мэня идёт 
дэвюшка — такая дэвюшка! Ну сам понимаэшь, гюбки — вищенки, попка — пэрсик, 
ну пойми, дарагой, пришлось задэржаться... 
— Ну ладно, прощаю, но смотри — больще не опаздывай! 
Второй день. Гиви опоздал на час. Встречает его взбешённый хозяин Ара: 
— Гиви, что за ерунда? 
— Ну панимаэшь, иду я по улицэ, а у меня впэрэди — двэ дэвюшки! 
Гюбки — вищенки, попки — пэрсик, ну, пришлос задержаться... 
— Ну ты свинья, Гиви, смотри у меня — ещё раз опоздаешь — с работы уволю! 
Третий день. Стоит хозяин Ара, ждёт. Полчаса, час, два — Гиви всё нет и нет. 
Через три часа приходит Гиви, весь грязный, помятый, глаза подбиты, 
куртка разорвана, половины зубов нету. 
— Ну щто ты мне сэгодня расскажешь? Иду по улице — а впереди три дэвушки, 
«попка-пэрсик»? 
— Да нэт... Иду я по улицэ, а позади мэня трое молодых рэбят... Высокие, бритые, 
куртки дутые, и лица злые-презлые... Эх... И гюбки нэ вищенки, и попки нэ пэрсик, н
о задэржаться всё-таки пришлос...

***

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у 
Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

***

- Что-то твою подругу невидно, поругались? 
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал. 
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал. 
- А я в компании никогда и не раздевался.

*** 

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

***

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Ох%;"ла! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

***

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить? 
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем Святого Валентина.

***

Раннее утро. Кухня. 
Муж с женой пьют кофе. 
Жена (нежным голосом): 
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? 
Муж (поперхнувшись кофе): 
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!

***

Вчера от гастронома был украден автомобиль "Ока". Двое неизвестных прибежали, 
схватили автомобиль и убежали.

***

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные 
ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так 
фрукты-то люблю?!"

***

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького
городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы
детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены
потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы
дети хоть как-то двигались.

***

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? 
- По бабам ходил! 

***

Новое назначение Иванова уже омрачено сообщениями о случаях дедовщины
среди топ-менеджеров предприятий ведущих отраслей гражданской промышленности...

***

Смотрите на нашем канале:
«По реке плывет топор». Началась навигация.
«Романтики с большой дороги». Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, 
идут работать в ГИБДД.
«Нового дня глоток». Еще раз о похмельном синдроме.
«Не место красит человека, а человек место». Маляры. Кто они?
«Косари». Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
«Копай, Емеля, твоя неделя». Емельян — человек редкой профессии. Он могильщик.
«Время собирать камни». Вновь ограблен ювелирный магазин.
«Загнал двух коней». И шахматисты берут взятки.
«Летят утки». Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

***

Лежит пьяный мужик под винным магазином. Подходит мент:
— Гражданин, а чего это вы здесь лежите?
— А я ззздддесь в рекламных целях.

***

Объявление: На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.

***

Выходит Наташа Ростова на балкон...
Май, луна, дуб распускается, сверчки, легкий теплый ветерок дует, вокруг 
так романтично... 
Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского. 
- Поручик, почему вы такой маленький? 
Поручик: 
- Я не маленький... Я сру.....

***

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

***

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут — забыли они 
тут фуражку, пистолет, да и фотки заодно посмотрят — прикольные получились!

***

Футболист гордо заявляеет жене: 
- Сегодня я был супер. Я забил два гола! 
- Здорово! И как закончилась игра? 
- 1:1. 

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

*** 

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком. 
— Микитич, прекрати гнать! 
— Гнал, гоню и гнать буду. 
— Посадим к едрене фене! 
— Сын гнать будет. 
— И его посадим! 
— Внук будет.
— И внука! 
— Ну а тогда я уже выйду.

***

Объявление: Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов 
ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. 
Наличие опыта необязательно.

***

— Чем обычный человек отличается от диверсанта? 
— Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет — и в кусты.

***

Новый русский спрашивает специалиста по животным: 
— Расскажи-ка мне про верблюда. 
Специалист: 
— Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что 
выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель. 
А зачем вам это знать? 
— Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: 
— Колян, прикинь! Эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

Мужик в роддоме. 
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок! 
— Пол ребенка? 
— Нет, целый.

***

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки и на одной из них я 
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать — на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь — на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.

***

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: 
«Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»

***

— Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся!

***

Два подвыпивших мужика в маршрутке. Первый (громко, энергично):
— А почему все так плохо? Да потому, что народ, как говорится, безмолвствует! 
Все молчат! Посмотри — все вокруг молчат! — обводит салон микроавтобуса рукой, 
— Все!
Второй: (негромко, доверительно): 
— Не молчат, а не пиздят. Разница существенная.

*** 

Новый русский купил себе японскую машину с правым рулем, попробовал, покатался 
и говорит корешу:
— Ну, типа, все в ней ништяк, только, когда сплевываю, все время на жену попадаю.

*** 

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники 
создали пули из говна. Убить ими невозможно, но деморализует противника полностью.

*** 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу 
же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы 
Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: 
- Ну, перчатки нужны. 
- Пройдите, пожалуйста, в тот отдел. 
Мужик подходит: 
- Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
Ему в ответ: 
- Вам, какие летние или зимние? 
М: Зимние 
П: Тогда пройдите в вон тот отдел. 
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
П: Вам кожаные или нет? 
М: Кожаные. 
П: Тогда Вам в вон тот отдел. 
М: не понял, но ладно, пошел. 
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. 
П: Вам с натуральным мехом или нет? 
М.: С натуральным, конечно. 
П: Вам надо в отдел напротив. 
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без? 
М: С застежкой! 
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. 
М: пожалуйста. 
П: Вам надо в соседний отдел. 
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! 
Дайте мне перчатки и я уйду. 
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? 
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. 
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!! 
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? 
М (на грани истерики): На кнопочке!!! 
П: Вам надо вон к тому продавцу. 
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. 
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

***

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. 
- Конечно можно, что у вас?

***

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

***

- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

***

- А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землу - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

***

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

***

Что бы с умом потратить деньги, нужно всего две вещи. Сами догадайтесь - какие.

***

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! 
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. 
- На час?! Да я за 5 минут кончаю. 
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

***

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще 
пустой главной и, в принципе, единственной улице, 
радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! 
Подходит к цветочной палатке: 
- Здравствуйте, тетя Маня! 
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! 
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... 
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль? 
- Для нее! 
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... 
- .................................... Ахуеть!...... Дайте две!!

*** 

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

***

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, 
что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

***

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

***

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, 
в результате чего был принят сразу на второй курс.

***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, 
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

***

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые 
уже накупались.

***

Гомо бухиенс - человек пьющий; бухо сапиенс - пьянь разумная.

***

Форма оплаты: Люба, я.

***

Разговаривают две женщины:
— Как вы назвали вашу собачку?
— Я назвала ее Пук-Пук.
— Как чудесно! Вам даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать! 

***

Журналистка берет интервью у долгожителя — такого довольно бодрого дедка.
— Сколько вам лет, дедушка?
— Сто десять.
— Ни за что бы вам не дала!
— А мне и не надо.

***

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока прыгает пробка.

***

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

***

Парадокс семейной жизни: отсутствие поводов для ссор тоже может стать поводом 
для ссоры.

*** 

— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что 
дважды два — четыре, но нервничает.

***

Есть такие женщины — пришьет тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что 
отдала тебе молодость.

***

Народная примета — если вечером лег спать в ботинках, значит утром будет болеть голова.

***

Философский анекдот. Как посмотришь вокруг — еб твою мать! 
А как подумаешь — а и хуй с ним!

***

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка — то, что они все 
время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

***

Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос: 
— Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс номер 23-124, самолетом 
управляют кибернетические пилот, штурман и механик. 
Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... 
аппаратураработает нормально...

***

ЕСТЬ РЕКОРД! 
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире 
свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, 
если бы не Израиль.

***

Новости кино :
Африканские режиссеры бойкотируют Каннский кинофестиваль! 
Вырубка пальм для знаменитой Каннской ветви привела к тому, что части 
африканских режиссеров стало попросту негде жить.

*** 

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по 
сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

***

Она: 
- Я в первый день знакомства не даю... 
Он: 
- Б**, ну, тогда хотя бы возми!

***

Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. 
- Что это? - спрашивает муж. 
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.

***

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! 
С первого января администрация российских железных дорог разрешила 
пользоваться туалетами на остановках. 
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

***

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. 
Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал 
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. 
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием 
тоже слежу, чтобы не испортил желудок — ничего жареного, соленого, 
маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него! 
А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

***

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки:
— Чем ты занимается в институте?
Дочка отвечает:
— Основы бизнеса изучаю.
Батя почесал лысую голову, прищурился и спрашивает:
— Это чо? Со стволом по ларькам бегать, что ли?

***

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? 
— Между прочим, у меня отличнейший слух. 
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри!

***

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

***

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке. 
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без 
объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, 
надо же знать, где ошибка.. 
П: Не проблема, приходи завтра. 
Назавтра. 
М: Ну? 
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

***

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа 
в Курганской области.

***

В водительских правах появится категория "новичок"! 
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

***

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на 
белой кобыле их уже не устраивает.

***

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода: 
— Алло! Это ты, любимый?
— Я. А кто говорит?

***

Объявление: Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием 
физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики 
со знанием русского языка.

***

Один друг рассказывает другому:
— Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну, я пошел на 
кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен. 
А потом смотрю — квартира-то не моя!

***

Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря в какой позиции.

***

По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей.

***

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. 
Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. 
Стало лучше, но тонус пониженный.
— А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
— Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, 
а прохожу курс лечения.

***

— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

***

Появился новый компьютерный вирус — «бомж». Он постоянно просто роется в корзине.

***

Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? 
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

***

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос.
Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - 
Майкл Джексон.

***

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько 
свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

***

...Да, а ещё настоящего москвича можно узнать по тому, что он всегда улыбается 
как идиот. Да, а настоящего питерца - что он никогда не улыбается. Как идиот.

***

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

***

Колобка в детстве пугали боулингом...

***

Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: 
- После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и
  здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все 
  зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. 
- Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми
  надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, 
  зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! 
- Считаю, все ли 32 видно.

***

- Вы под каким знаком родились? 
- «Стоянка запрещена».

***

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает: 
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

***

Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. 
Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу!

***

Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его 
два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. 
И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

*** 

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

***

- А что это тут паленой резиной пахнет??? 
- Да это там жгут жгут. 
- Что жгут? 
- Жгут жгут. 
- А, жгут жгут!!!

*** 

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола... 

***

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд 
выбросит вам подушку. 

***

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.

***

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат? 

***

Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова <ТОСКА>. Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, 
и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. 
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, 
когда хэрэново-хэрэново.

***

Недавно с группой "Шпильки" случился казус : девушки забыли на ВИП-концерт диск 
с фонограмой. Но ничего, они с честью вышли из столь сложной ситуации : 
Их тра*али под музыку Шуфутинского.

***

Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: 
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? 
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

***

Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой? 
- .... 
- Ёжик, ну не молчи! 
- .... 
- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!! 

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал: 

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей 
тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению 
концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии 
среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует 
внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки 
квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде 
относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот 
процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, 
как и предсказывает общая теория поля. 

Медвежонок промолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал 
косяк своему другу. 
Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая 
можжевеловыми веточками...

***

Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление Алины КАБАЕВОЙ 
на Олимпиаде.. 
Судьи заявили, что гимнастка принимала запрещенные позы. 

***

Два приятеля встретились: 
— И почему мне с девушками не везет? 
— А ты пробовал повесить подкову на счастье? 
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. 

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху 
ломается гораздо легче, чем снизу...

***

Женщина с любовником в постели. Любовник: 
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно 
меня пристрелит. 
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. 
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и 
укладывает его наповал. Немного удивленно: 
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте 
с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

***

Старый медведь учит молодого: 
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и 
среагировать. 
- Зачем? 
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

***

Квартира напротив общаги. Разговор: 
— Абрам, давай купим шторы! 
— Зачем, Сара? 
— Понимаешь, напротив нас комната студентов. А вдруг они меня увидят? 
— Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.

***

Жена спрашивает мужа: 
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? 
— Да, зайка моя!

***

Звонок в сотовую компанию:
— Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
— А как вы ее активируете?
— Включаю телефон и набираю.
— Что вы набираете?
— Секретный код карты.
— И что вам говорит система?
— Какая система? Мне пожарные отвечают!

***

Перед встречей Нового года.
Оптимист: Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист: Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист: Черт, опять нажрусь.

***

Раннее утро, молодая парочка. Жена обнаруживает мужа на кухне.
-Дорогая, разлей, пожалуйста, апельсиновый сок и поджарь тосты, завтрак почти готов.
-Здорово, а что у нас на завтрак?
-Апельсиновый сок и тосты!

***

Я тут недавно купил жутко занимательную книжку о гравитации. Уже неделю читаю, никак 
не могу от неё оторваться.

***

На студенческой свадьбе:
- А почему невеста не пьет?
- А она не скидывалась!

***

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

***

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь — какие.

***

После запрета мигалок, крякалок и спецномеров, депутаты Госдумы приняли решение 
ездить на метро. В связи с этим с понедельника по пятницу с 9.30 до 10.00 с 
целью обеспечения спецпрохода парламентариев будут 
перекрываться станции «Театральная», «Охотный Ряд», а также отрезок Филевской 
линии вдоль Кутузовского проспекта. Просьба москвичам и гостям столицы заранее 
выбирать маршруты объезда.

***

Женщина приходит к врачу: 
— Доктор, у меня внутри такие боли жуткие! Не пойму — отчего это? Посмотрите, что 
можно сделать? 
Доктор осмотрел, говорит: 
— Это неизлечимо, это почти, как приговор. Я ничем не могу вам помочь. 
— Как, доктор? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! 
Доктор подумал и говорит: 
— Ну, хорошо попробуем еще вот это. Я дам вам свечи, их надо будет 
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. 
— Доктор, а куда их ставить-то? 
— Как — куда? В церкви, перед иконкой.

***

Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц газет, 
вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже дипломов, 
водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в регистрации приезжих.

*** 

От создателей журнала «Отдохни» — новинка! Журнал «Напрягись». 
Самые сложные кроссворды, без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, 
в оригинале, а также, для самых маленьких — картинка-загадка: «Найди 8 тысяч отличий».

***

Слова «кредит» и «декрет» очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается 
с удовольствия, а кончается проблемами.

***

По его деревянным щекам стекала смола. Буратино вытер здоровенный тесак о рукав 
своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски 
"нашинкованный" Чиполлино. 
Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы: 
- Ишь, понаехало $ля зверья...

***

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.

***

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом 
и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

***

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы 
«Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

***

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского...
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток...
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним.
Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

***

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники 
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии 
привезли, 1600 оборотов держит... 
- А что за марка? 
- Стиралка Бошевская...

***

Опять, зараза, повисла - проворчал Бог и, закрыв зависшее приложение, 
снова щелкнул курсором на ярлычке ZIМА.ЕХ

***

..."Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где...

*** 

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. 
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. 
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. 
Продавец недоверчиво смотрит на него. 
Мужик говорит: 
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня 
на счете есть такая сумма, верно? 
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… 
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. 
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант 
пока остается у вас. 
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант 
моей подруге. 
Продавец соглашается. 
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: 
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. 
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее 
уже трахнул.

***

Отборочный этап чемпионата мира по футболу, игра Россия-Португалия, нашим п
робивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом 
к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов 
и говорит: 
- Егор нам с другой стороны бьют. 
Титов поворачивается и говорит: 
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

***

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… "Сторож-убийца" она называется.

***

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и 
говорят: 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не 
вернулся! 
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына? 
- Генрих Пупкин! 
- Яндекс, ко мне! 
Подбегает здоровый сенбернар, ему: 
- Генрих Пупкин, понял? Ищи! 
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: 
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

***

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

***

Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком. На днях он спустился в метро 
имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 
15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

***

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

***

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

***

Анемнез. 
Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

*** 

Воскресная проповедь в церкви: 
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. 
Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. 
Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. 
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. 
Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! 
А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! 
Она не пропускает ни одной мессы! 
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить 
в кружку для пожертвований! 
А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! 
Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! 
Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто бл..дища!

***

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***

Психологи советуют: 
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас
обязательно успокоит. 

***

У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.

***

Встречаются два директора советского и японского предприятий. 
Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и 
в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять.
На следующий день японец спрашивает:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять — что у тебя этот десятый делает?

***

Собрались братья — 12 месяцев отметить Новый 2007 год. 
Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно.

***

— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.

***

У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент».

***

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит 
вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованый и неискренний человек.

***

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

***

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание — покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски — море. Они решают пропить 
краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду 
краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
— Мля, а что не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам лишнего выдал!
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

***

Пятачок пишет письмо в налоговyю инспекцию: 
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

***

Диалог в классе : Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьванна, место для рекламы.

***

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: 
"Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному 
на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Я говорю: 
"Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные 
сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

***

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. 
Вот видите, правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дальше!

***

Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!

***

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и 
подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

***

Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую: 
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает? 
— Хватает, товарищ генерал, даже остается! 
Генерал, хмурясь: 
— Остается, говорите? И что же с ней делаете? 
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.

***

На базаре покупатель берет в руки дыню и чтобы сбить цену, ехидничает:
— Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками!

*** 

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, 
а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

***

Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, 
чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад.

***

— Как жизнь?
— Да как у желудя.
— В смысле?
— Пообщаться не с кем — кругом одни дубы и упасть нельзя — сразу какая-нибудь 
свинья сожрет. 

***

Приехал чукча в райцентр. Заходит в магазин. Говорит продавцу: Дзынса хоцю купить.
Тот: На, меряй.
Чукча малицу свою задрал, в джинсы влез, как раз, однако.
Продавец ему: Ты бы, блин, хоть трусы купил!
Чукча: Трусы? Зачем трусы?
Продавец: Тепло, гигиенично...

Чукча купил. Надел трусы. На них джинсы. Поехал на собаках домой.
В тундре захотел по большой нужде. Джинсы спустил, присел. Сделал всё, посмотрел 
под себя. "О! И правда гигинично, однако!"
Потом сел на нарты. "О! И правда тепло!"

***

- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.

***

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: ” Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто 
пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток”.
Чеpез 15 секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. 
Пpапоpщик спpашивает:”Иванов, а ты, что еще не забил?”.
Иванов:
- “А я yже до-о-ма!!!”.

***

Автосигнализацию для новых русских разработали на заводе ЗИЛ. 
От малейшего шороха или толчка из машины во все стороны высовываются пальцы 
и раздается крик: "Чо, какие проблемы?"

*** 

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы б*ять кто?

***

Подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: 
"Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: 
"Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :
"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. 
Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? 
И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

***

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

***

Парочка возвращается с вечеринки. 
Жена: "Дорогой, я тебе когда-нибудь говорила, что ты жутко красивый, сексуальный 
и ни одна женщина мимо тебя не может пройти равнодушно?"
Муж: "Да в-общем-то нет, а что?"
Жена: "Дык с какого хрена ты вбил это себе в голову на вечеринке?!?"

***

Два голубых встречаются. 
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.
Пригласил его домой. 
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.
Я потушил свет, снял штаны, стал раком. 
Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... 
в другом углу стоит раком без штанов!!! 
Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ? 

***

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются 
поделиться впечатлениями. 
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне 
потек - за 5 минут починил. 
- А у моего золотые яйца! 
- ????? 
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

***

Автоответчик: 
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."

***

Война.1942 год.
2 наркомана сидят на поле,патроны кончились,гранаты тоже.
Один говорит-"Давай на последок покурим чтоли..."
Ну забили они косяк,накурились в дупень.
Один из них с видом героя как будто кидает гранату-"Вжикк"
В это время останавливается немецкий танк,крышка люка открывается,оттуда 
валит дым,вылазиет немец и разводя руки говорит-''Быдыщь "! 

***

Молодая жена жалуется подруге: 
-Не буду с ним жить! 
-Ты что?! Почему??? 
-Вечером пришли в спальню, я ему говорю : -"Милый, давай я буду сверху?" 
-А он? 
-А он: -"Хорошо, дорогая!" и ложится на живот...)))

***

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди 
ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. 
Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает 
лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при 
каких обстоятельствах они встречались.

“Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из 
моих детей”, отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен 
своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

“Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал 
на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, 
а потом засунула мне в задницу бутылку?”

“Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…” 

***

Центр ПВО США. Канун Рождества. Два диспетчера. 
— Джо, докладывай: Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом. 
— Доложил. 
— Джо — Санта над Аляской. 
— Доложил. 
— Джо — Санта Клаус над Канадой. 
— Доложил. 
— Джо, прикинь хохму! Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году и радары 
его показывают. Вот техники дают! 
— А что показывает система распознавания? 
— Система распознавания сбоит, показывает «Тополь-М».

***

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
— Послушайте! Курица, которую вы мне подали — несвежая!
— Сами виноваты.
— Это почему?
— Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

***

— Товарищ прапорщик, а что такое логика?
— Ну-у-у, как тебе объяснить? Вот видишь стоят два сортира — один синий, 
другой деревянный. Вот и вся наша жизнь так — рождаемся, живем и умираем. 
Логично? Логично.

***

— Какое слово является антонимом к слову «вопрос»?
— «Ответ».
— Нет. «Re: Вопрос».

***

— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю бюстгальтер и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась!

***

— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

***

— Алло, мать вашу...
— Чего вы ругаетесь?
— Мать вашу можно к телефону?

*** 

В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит: 
— Что-то ты сегодня невнимателен, тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть. 
— Да пусть берет, он за семь заплатил.

*** 

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: 
— Сколько будет два плюс два? 
— Три. 
— Нет. 
— Пять. 
— Нет. 
— Шесть. 
— Неправильно. 
— Да... дурак, но ищущий. Берем! 
Заходит второй абитуриент. 
— Сколько будет два плюс два? 
— Три. 
— Нет. 
— Три. 
— Нет. 
— Три. 
— Неправильно. 
— Да... дурак, но настырный. Берем! 
Заходит третий абитуриент. 
— Сколько будет два плюс два? 
— Четыре, конечно. 
— Да... умный. Но мест уже нет.

***

Ирландец заходит в бар. Бармен:
— Извините, сэр, мы открываемся через час.
— О, я подожду.
— Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

***

В суде:
— Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
— Спасибо, хорошо.

*** 

Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, 
мастер спрашивает:
— Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
— Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает 
порез, оборачивается и говорит:
— Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
— Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите. 
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
— Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
— Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
— Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
— Только Михалычу не говори!

***

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик!
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». 
Я ему: «А что, я на хую стоять буду?» А он мне двойку.
Отец:
— И правда — на хую стоять, что ли? Молодец, мой мальчик, правильно сделал. Мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель мне говорит: «Сколько будет — два умножить на три?» Я: «Шесть». 
Он: «А три — на два?» Я: «Какая на хуй разница?» А он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда — а какая на хуй разница? Молодец, мой мальчик, правильно сделал! 
Иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный!
— Учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка». 
Я сочинил: «Петушок, петушок — золотой гребешок, рано утром встает детям 
спать не дает. Пидарас такой».
— И правда, сынок — пидарас петух, если спать деткам не дает. Умный мальчик, 
иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель 
математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а на хуя рисования?
— Вот и я говорю им: «А на хуя учитель рисования?»

***

— Я — как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
— Ага. Какать, курить и читать.

***

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки 
Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

***

-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - 
на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с 
какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

***

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная 
девушка... Один поворачивается к дркгому и говорит: 
- Cмотри, она мне улыбнулась!!! 
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже 
долго ржал!

*** 

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

***

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, 
подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем 
левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

***

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

***

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть 
контактная задница.

***

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими 
уже неподсуден..

***

Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.

***

- Правда ли, что американцы собираются делать надстройку на своём посольстве в 
Москве, и поэтому все материалы везут из США?!
- Конечно-конечно... Материалы их - аппаратура наша!

***

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понёс его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

***

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто... 

***

Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...

***

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

***

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить 
не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. 
- А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

***

- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. 
- Благодарю, мне бы лучше двух толковых свидетелей.

***

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: 
сиськи маленькие, жопа холодная.

***

- О, привет! С Новым годом! То есть как это "уже десятое"?!

***

Вовочка: 
- Я люблю естественных девушек. 
- Это как? 
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной 
эту ночь?", а она: "Естественно!"

***

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства 
в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом 
с французским акцентом): 
- Скажите, это правда картина Рембрандта? 
- Да! 
- Ах!.. Обосраться!

***

Дама у театральной кассы: 
- У вас есть места на эротический спектакль? 
- Вам какое, сидячее или стоячее? 
- А нельзя сидячее на стоячем?

***

Реклама: 
Новый супер-вкус для непьющих!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

***

Солдат, знай: ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

***

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, 
громкости и продолжительности визга.

***

Мэр Лужков дал распоряжение не убирать новогодние елки и гирляднды еще 
1,5 месяца, чтобы напоминать москвичам о зиме...

***

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...

***

- Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей 
юмористической программой 2006 года.

***

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвет 
ваш начальник.

***

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

***

— Пап, а кто такие извращенцы?
— Не знаю, лучше помоги мне лифчик застегнуть.

***

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

***

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

***

Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?

***

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

***

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

***

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его поджечь. 
Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки, уголовники, извращенцы... 
- вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!

***

Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрyбил емy две головы, а третья и говорит:
- Hе yбивай меня, Иван Царевич, я тебе еще пригожyсь.
Нy, поверил Иван Царевич, отпyстил Змея. Наебал Змей, не пригодился.

***

Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук.

***

Тюрьма.
- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному.
- Скажите, что меня нет!

***

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
- Папа, а кто эти дяди?
- Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

***

Два уставших брокера собираются ехать домой с работы. Один другому:
- Уже 3 часа, метро закрылось.
- А почем?

***

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. 
Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как 
всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! 
А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! 
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку 
для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, 
пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с Пресвятой Девой она просто блядища!

***

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу 
в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! 
Почему, Боже...!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

***

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда 
я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

***

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

***

Хотите нормальную зиму? 
Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого 
ленивого заезжего шамана!

***

- Че делаешь? 
- Да вот, птичек с рук кормлю. 
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

*** 

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? 
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! 
- К-какую приправу? 
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! 
- Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

***

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! 
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... 
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

***

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме 
у доктора: 
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц... 
- А как они выглядели, когда Вы их открывали? 
- Открываллл?!

***

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит : 
- Смотри мертвая птица!!! 
Вторая поднимая голову вверх: 
- Где?

***

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в 
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он. 
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от 
веса пассажира! 
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. 
Ради тебя не остановится ни один автобус.

***

Идет экзамен по правилам дорожного движения. 
Экзаменатор: 
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? 
Экзаменуемый: 
- Таксист. 
Экзаменатор: 
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!! 
Экзаменуемый: 
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

***

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, 
на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... 
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из 
ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? 
Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

***

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

***

У нее был такой вид, как будто она произошла в результате противоестественного отбора.

***

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Весь день.

***

Петров никогда не сидит без дела. Последнее дело Петрова содержало шестнадцать томов.

***

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую Отечественную...
-... А однажды нас обложили... Смотрю направо - пи*дец! Смотрю налево - пи*дец!
Дети хором:
- Во, бля, память!!!

***

Крокодил, крокожу и буду крокодить!!

***

- Мойша, что такое дилемма?
- Бесплатная ветчина...

***

Профессор студенту несдавшему экзамен:
-Вы хотя бы представляеете себе,что такое учебный план?
-Канечно-табак!

***

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

***

- Алекс, ты как своих детей-близнецов различаешь?
- Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого - Люба.

***

Не ездите быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель...

***

Генерал послал солдат помочь жене на даче.Та им объясняет. 
-Сначала отремонтируете забор. 
-Есть! 
- хором отвечают солдаты. 
-Потом покрасите веранду. 
-Есть! 
-Затем польете огород. 
-Есть! 
-Бог мой,надо же так оголодать!

***

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

***

-Как тебя зовут?
-Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий.

***

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

***

Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и 
сообщал гостям:
- Иду исполнять мои супружеские обязанности.

***

Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца? 
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на хуй...

***

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

***

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ 
или газовая труба?

***

- Пиво все хотят?
- Да.
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"...

*** 

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. 
Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке 
и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

*** 

- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? 
Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... 
Вот, молодец!

***

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

*** 

Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни 
автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…

***

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!

***

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, 
за какого терпеливого человека она вышла замуж...

***

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, 
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите 
порядок в доме...

***

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

***

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников...

***

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

***

Год Собаки меняется на год Свинью...так выпьем за то, чтоб такие же 
метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком. 

***