***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

***

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, 
что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он 
хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение 
какой-то там кружки.

***

Идет нарк по Лувру , видит портрет Джаконды.. минуту всматривается, другую и 
с завистью в голосе выносит вердикт: - Мягко бабу торкнуло.

***

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи 
ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

Он даже на х$й посылал так, что хотелось сказать спасибо...

***

НОВОСТИ НАУКИ.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в 
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины 
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

***

Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько 
дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

***

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

***

Чтобы носить очки, мало быть умным, нужно ещё и плохо видеть.

***

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

***

Дед Мороз:
-Дорогие детки! Я примчался к вам из далёкой Лапландии, загнал по пути трёх 
оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне за это даже статью хотели пришить!

***

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

***

Ненастоящий у вас Дед Мороз..... 
Трезвый какой-то. 

***

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я 
ему сразу пою колыбельную...
Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть 
лучше он кричит".

***

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

***

Вовочка приходит домой и говорит: 
- Бабушка я женюсь! Бабушка: 
- На ком же,Вовочка? 
- На Боре. 
- На Боре нельзя, Боря еврей!

***

- Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
- Как, геморрой на лице?
- Ах это лицо?!

***

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры 
имели жесткое крепление.

***

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

***

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. 
На съезде принято решение больше съездов не проводить.

***

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: 
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!

***

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся? 

***

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

***

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.

***

В связи с выходом в прокат второй части «Властелина колец» на наших прилавках 
появилась новая водка «Две крепости» — 80 градусов. Почувствуй себя орком!

*** 

Реклама: Купив правый ботинок, левый вы получаете — бесплатно!

***

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

***

И снова утро! Пора светлых и умных мыслей! 
Но почему-то, кроме как «Минеральная вода — это хорошо», ничего в голову не идет.

***

Молодая мама — продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. 
Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

***

Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного, ни белого. 
В другой, третий — то же самое.
— Ну и что же ты?
— Взял красного.

***

Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

***

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница?

***

Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

***

Народная примета: если на вас мчится машина на сто км/ч и она в десяти метрах 
от вас — к несчастью.

***

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, 
во главе — два инструктора. 
Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются!
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет. Лица, как лица.
— А воздух?

*** 

Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...

***

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

***

В 2007 году вышел новый альбом Димы Билана, который кардинально отличается 
от всех предыдущих альбомов.
Обложечка на нём - СИНЯЯ!!!

***

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

***

Утром меня мучали два вопроса. Кто я? где здесь? 
После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый 
не оставалось. Я - эмблема наступающего года.

***

В связи с изобретением велосипеда американским ученым в 2006 году
считать все произведенные ранее велосипеды самокатами.

***

- Что может быть страшнее китайского алфавита? 
- Китайская азбука Морзе.

***

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва. 
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows: 
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

***

Беседует директор фирмы с женой. 
Директор: 
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, 
  принес мне 30 тысяч долларов дохода! 
Жена: 
- И сколько программ он написал? 
Директор: 
- Ни одной! 
Жена: 
- ??? 
Директор: 
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово 
  Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

***

- А я вчера херувима видел! 
- У кого?

***

Выяснилось, что товарищи, после того, как стали называть друг друга -
господами, не перестали после этого меньше гадить в парадных.

***

Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.

***

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! 

***

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

***

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

***

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
  подогреть?

***

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

***

Утро, 1 января. 
Обход в горбольнице. 
Врач входит в палату, смотрит в список: 
- Иванов здесь? 
- Я. 
- Как фамилия?

***

В продаже появился специальный номер журнала "Playboy" для слепых:
картинки те же, но теперь их можно пощупать.

***

От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!

***

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

***

Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».» 
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет навечно.»

*** 

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, 
с золотыми сережками, вся такая дорогая.
Монашка и спрашивает:
- Простите, а сколько стоят ваши сережки?
- Ну... ночь любви.
- А сколько стоила ваша шубка?
- Две ночи любви.
Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. 
Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.
- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

***

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму. 

***

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

*** 

Свиньи - это гламурные животные. 
Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

** 

Новинка! 
Суперкрем для лица! 
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины 
зависти у ваших подруг.

*** 

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения.

*** 

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***

"Его дела резко пошли в гору" - сказал один преферансист другому.

***

- Я бы на твоём месте застрелился! 
- Возьми пистолет и стань сюда... 

***

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения 
вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам 
при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. 
Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

*** 

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день 
на работу или нет. 

***

Love story. 
Она ему встретилась, а он ей попался.

*** 

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! 
- Почему, сынок? 
- Я вчера им обещал!

***

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. 
Как пиздец. 

***

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

*** 

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит... 
- Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

***

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

*** 

- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве? 
- Водку водой.

*** 

Мы Оливье смешаем с виски и встретим новый год по свински!!!!

***

- А меня вчера собака покусала! 
- Бешеная, наверное? 
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

*** 

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, 
он постоянно просит Курильские острова.

*** 

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

***

З1 декабря... 
"Аж Самому страшно..."", - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях... 

***

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. 
Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. 
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас 
один из самых высоких уровней жизни...

***

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

***

Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!

***

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

***

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: 
здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, 
плюгавенький интеллигентишка. 
Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", 
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и 
несет его проверить. 
Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому 
другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

***

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

***

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. 
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. 
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

***

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

***

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

***

Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. 
А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? 
Насцать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? 
Поиграть с ними в интеллектуальные игры???

*** 

Война. Немецкая подводная лодка подкрадывается к советскому кораблю и торпедой. 
А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами - шарах! 
Опять - ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили - плывет все равно. 
Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: 
- А вы говорили - "У русских корабли - г@вно, корабли - г@вно..."?!

*** 

- Я завтра пойду к врачу. 
- К врачу? Ты заболел? 
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую в здоровом состоянии?

*** 

Личный психолог на Западе: 
"У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?" 
Личный психолог в СНГ: 
"У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?" 
Психолог в Китае: 
"Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе".

*** 

Вильям Шекспир и правда был великим провидцем. Возьмём, к примеру, такую цитату из "Гамлета": 
- А где Полоний? 
- На ужине. Да не на том, где он ужинает, а на том, где его ужинают...

*** 

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. 
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? 
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и 
мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... 
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

***

Ссорятся двое лысых: 
- Ты лысее меня! 
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса! 
- А у тебя голова больше моей! 

***

Урок русского языка: 
Именительный падеж - Чихуахуа 
Родительный - Чихуахуи 
Дательный - Чихуахуе 
Винительный - Чихуахую 
Творительный - Чихуахуей 
Предложный - о Чихуахуе

***

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

*** 

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. 
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет 
руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во 
вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, 
но она останавливает его: 
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

***

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название не знакомое, но мне кажется, ч
то это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид@расы!

***

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...  

***

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях,
правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель
принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

*** 

- Мам, а дай мне ириску!? 
Возмущенная мать: 
- Попа слипнется!!!!!!!! 
- Мам.. я ее в рот положу...

***

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

***

Маленький Нострадамус маме: 
- Мама, а что у нас сегодня на обед? 
- А то ты, сука, не знаешь...

***

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку: 

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова: 
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно...

***

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

***

Чем отличается Москва от Готэм-Сити? 
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен. 
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз. 
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

***

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

***

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

***

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. 
Березовский (ехидно): 
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так 
  сказать, по финансовым проблемам люди сидят... 
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

***

Новости искусства: Церетели отлил...

*** 

Сначала мечтал о холодильнике, а потом открывал его и мечтал о продуктах.

***

Сегодня в магазине.
- У вас спички есть? 
- Есть. Вам одну?

***

Роза ветров в России устроена таким образом, что куда бы вы не шли,
ветер всегда дует вам в рожу.

***

- Кушай, внученька, борщик.
- М-м-м, бабушка, как вкусно. Прям как "Орбит Бабушкин борщик"!

***

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

***

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы 
и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

***

Товарищи студенты!
Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподователям негде ставить свои велосипеды.

***

В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам каких?
— А какие вам больше нравятся?

***

— Папа, а что такое «Эльдорадо»?
— Это, сынок, мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую 
искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
— А я думал, что это магазин, где наебывают. 

***

"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач 
остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, 
либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни 
в коем случае не сношаться!".

***

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!.. итак, я поднимаю этот бокал... 
И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

***

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. 
Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, 
скромный и ранимый... конееб.

***

Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

***

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

***

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

***

Не обольщайтесь: белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

***

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

***

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.

***

Бригада цинничных электриков установила в квартире безрукого инвалида 
выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

***

Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

***

Камчатские вулканологи потеряли листок с исследованиями за последние 130 лет!

***

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

***

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

***

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

***

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор.
- Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить 
на костылях...

***

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

***

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. 
Побили. На следующий день.

***

Мужик на общем медицинском обследовании. 
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите 
в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом 
и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, 
потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

***

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

***

— В чем разница между капитализмом и социализмом?
— Капитализм — это эксплуатация одного человека другим. А социализм — наоборот.

***

Два хирурга перед операцией:
— Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь. Но я считаю — что аппендицит справа!

*** 

Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
— У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. 
К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне.
— Да, у них строго с этим делом.
— Смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.

*** 

А и Б сидели на ТРУБЕ. Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.

*** 

— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— М-м-м... Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

***

Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за 
низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.

***

Как небольно застрелиться.

Вы все-таки решились?

И вас никак не отговорить?

Ну что ж, вы сами этого хотели..

Для того что бы сделать то, что вы задумали вам потребуется: пистолет водяной - 
1шт., 250 мл. водки.

Способ использования:
Пистолет заряжаем и стрелям себе в рот, в лучших традициях страшного кино.
Примечание: Стрелять лучше одиночными и после каждого закусывать :))

***

В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия...

***

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

***

Некоторые мужчины способны достать даже звезду с неба, а 
некоторые женщины способны достать даже звезду на небе.

***

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и вот столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
– В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников. ...

***

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт: Не ЖЖОТ, СЦУКО!

***

Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. 
Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку: 
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.

***

- Скажите, вы в детстве болели? 
- Да. Гастритом. 
- И как вас вылечили? 
- Гастрировали! 

***

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

*** 

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

*** 

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт 
с ярославским Шинником...

***

Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.

*** 

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по 
внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!

***

На прошедшем в субботу съезде партии «Единая Россия» была принята новая 
идеологическая программа — «Сувенирная Думократия».

***

Франция, первый день после Нового года. Две подружки делятся новостями:
— Как ты встретила Новый год?
— Ну... как обычно. В постели.
— Да? И много было народу?

***

Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.

***

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. 
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом 
пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: 
- Извини, я сейчас. 
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне 
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 
Вася, ты не должен упустить такой шанс! 
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

***

Учительница биологии спрашивает у класса: 
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?... 
...Весь класс посмотрел на Иванова.

***

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит: 
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся? 
Второй: 
-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

***

Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены... смотря как ею пользоваться.

***

— Ну, как провел отпуск? 
— Да все отлично!
— А где был? 
— Пока не знаю. Пленку еще не проявил. 

***

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, 
Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову 
на плечах, на вопрос: «Правда ли, что у России свой путь развития?» всегда отвечает: 
«А хуй его знает!»

***

Объявление: Требуется продавец косметики в овощной отдел хлебного магазина.

***

— Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские принадлежности?
— Да, штандартенфюрер, я купил штандартенциркуль!

***

Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь! Позавчера ты пришел домой вчера, вчера 
ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра 
подаю на развод! Понятно объяснила? 

***

Бизнесмен — психиатру: 
— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали — чтобы отвлечься от работы, 
нужно развлечься девочками? 
— Да. 
— Так посоветуйте — как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

***

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости? 
— Да блядь, хуй его знает.

***

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за 
квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

***

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!

***

— Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать.

***

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и 
вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на 
недоуменный взгляд профессора, он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке 
вам нужен новый толчок?

***

Беспрецедентная система новогодних скидок! 
Мы еще сами до конца не разобрались... 

***

— Когда было придумано пиво? 
— Утром! 

***

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. 
Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", 
чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

***

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

***

Конец ХIХ века. Молодой еврейский парень из польского местечка 
поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, 
богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, 
в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и 
я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

***

Куплю оконные рамы с видом на красное море.

***

Лучшее алиби - быть жертвой.

*** 

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с 
незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм легче.

***

Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у 
вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
терапевт просто обязан будет выдать больничный!

***

Блондинка купила шикарный автомобиль.
Через месяц в службу техпомощи раздается звонок:
- Подскажите, как открывается багажник.
Звонок месяц спустя.
- А как багажник закрывается?

***

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

***

Петька - Чапаеву:
- Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу "Диагноз" твои инициалы вписать!!!

***

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:
- Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно
  я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!

***

- У моей бабушки было много любовников, поэтому не генеалогическом древе она 
изображена в виде дупла...

***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. 
Она дает 70% опыта, +2 к атаке, –1 к ловкости.

*** 

Ну как не материться, если п%*&ц?!!!

*** 

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

***

Инструктор по дайвингу: - Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во 
время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из 
вчерашней группы..

*** 

Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

***

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... 
буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!

*** 

После того, как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых 
наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

*** 

В боксе появились два новых правила — помощь зала и звонок другу.

***

Мужик в зоомагазине жалуется: 
— Мы уж и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота завели, 
а у меня на него аллергия. Но ничего не помогает. Кот — и тот поймать не может. 
— Отраву попробуйте, может быть подохнут! 
Через неделю мужик возвращается: 
— Нет, не помогло! 
— А вы отраву пробовали? 
— Да иди ты нахуй со своей травкой! Они ее выкурили, выебали кота, спиздили 
у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

***

— У тебя кровавое пятно на полу! 
— А-а, это меня соседи сверху заливают периодически.

***

Многие Светы берут ник «Лана». Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.

*** 

— Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, 
ни тебе кристаллов. Только зря расковырял!

***

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, 
только музыкант с контрабасом — «бум-бум, бум-бум». 
Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: 
— Фу-у-х! Еле догнал! 

***

Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

***

Командир части, полковник, говорит лейтенанту, подчиненному: 
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. 
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.

*** 

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

***

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

***

Канализация! - вот, что нас объединяет.

***

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы 
нарушает баланс энергий инь-ян.

***

Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.

***

На международной космической станции сидят русские 
космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт 
и спрашивает по рации: 
— К стыковке готовы? 
— Готовы, готовы. 
— Ориентация станции соответствует варианту А-23? 
— Соответствует, соответствует. 
— Произвожу маневр 41. 
— Делай, что хочешь. 
— Каким образом производить стыковку? 
— Да как хочешь, так и производи! 
— Это как? 
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

*** 

Мозг — единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, 
принимающий решения.

*** 

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется 
контекст написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» 
или «в суете суёт». 

***

- Официант, что это за дерьмо вы принесли, да еще так мало!

*** 

— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А что вас так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!

***

Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году. 
Видит — весь мир именился. Небоскребы, летающие машины и т. д. 
Подходит к прохожему и спрашивает:
— Слушай, а сколько такая машина стоит?
— 100 рублей.
— О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата?
— 1000 рублей.
— Это че, можно месяц отработать и 10 таких машин купить?
— Ага. А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

***

Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром 
МВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного 
давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста 
было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора 
на перекрестках.

*** 

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше 
всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий 
при предупредительной.

*** 

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. 
- Конечно, без проблем. 
Проходит месяц. Встречаются. 
- Ты мне костюм когда вернешь? 
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

*** 

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу 
и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

***

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

***

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

***

Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок. 
Ходит, выбирает. Птички его не прикалывают, рыбки тоже. Видит — говорящая лягушка, 
100$. Дорого, но купил, принес домой, посадил на стол, сам сел на стул перед ней 
и говорит: 
— Ну? 
Та ему в ответ: 
— Ква...
— Хули — «ква»?
— А хули — «ну»?

***

Объявление в газете: Гарантированное похудение за 10 дней. 
С удовольствием буду жрать за вас!

***

Вот интересно: фильм «Фантомас разбушевался» есть, а фильма «Буш расфантомасился» — нет.

***

Что немцу — хорошо, то русскому — похуй! 

***

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи.

***

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: 
— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, 
удар по воротам, штанга! 
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: 
— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают!

***

В издательстве Педагогика вышла трилогия: 
Том I. «Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов». 
Том II. «Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов». 
Том III. «Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей».

***

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!

***

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили — значит, вы неотразимы!

***

Московские таксисты поголовно бросили пить. 
Никто не может объяснить — почему. Психологи решили устроить эксперимент. 
Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. 
Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. 
Психолог: 
— Расскажите о ваших ощущениях. 
Таксист: 
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки. Хочу выпить! Вижу – на бутылке ПРОБКА. 
Уже ничего не хочу! 

***

Всего трех минут хватило доктору Курпатову, чтобы доказать остановившему его 
гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

***

Всегда была проблема — привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена. 

***

Объявление: Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.

***

— А ты че такой грустный? 
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. 
— Женщину! 
— В том-то и дело — что девушку.

***

Секретарша нанимается на работу. 
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. 
— 300. 
— Я с удовольствием буду платить вам 400. 
— С удовольствием я там получала 600.

***

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее 
Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

***

Жена говорит о своём муже: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего 
трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

***

Вчера я пришёл на работу пьяный, сегодня с похмелья. 
Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - 
я же директор.

***

При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe…

***

- Можно ли верить женщинам? 
- Конечно можно. Пусть верят.

***

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в 
рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

***

Муравей может упасть с любой высоты и ему ничего не будет. 
Кошка может упасть со среднего дерева и ей ничего не будет. 
А русский человек может упасть со стула и все равно будет пить.

***

Горячие новости! Водитель "Ламборджини" не справился с управлением и улетел в Кувейт.

***

Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись духи Агаты Кристи и 
Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.

***

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

***

Вчера группа альпинистов успешно обошла Эверест. 

***

Я не шаман, но в бубен дать - могу!

***

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?


***

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

***

На рынке.
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

***

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
— Что случилось, почему ты плачешь? 
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. 
— Наверное, они тебе отказали? 
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

***

- А давайте постараемся стать великой державой!
Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать!
- Давайте! Но не потеряем ли мы себя как нация?

***

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

***

Не нужно искать чёрного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

***

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек? 
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.


***

- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че, я все равно все время стою в углу...

***

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

***

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!

***

Скандал в Эрмитаже! Произведения искусства воровали без бахил.

*** 

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. 
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

***

- Канатоходцы – очень ранимый народ! Любая мелочь, даже в кармане, способна вывести 
их из равновесия.

***

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

***

Мы с женой как Джекил и Хайд. 
Когда один выпьет - другой звереет!

*** 

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 
-Доктор... но я же мужчина!!!! 
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

***

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, 
но… не смогу.

***

Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов 
и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.

***

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! 
Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

*** 

Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. 
Основная примета — на голове шапка-невидимка.

***

На перекрестке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка 
и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору 
и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший хуй получился!

***

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей 
компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. 
Отдел кадров.

***

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него 
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде 
не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

*** 

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? 
— Мы играем во взрослых.

***

Библиотека школьника.
Аленький цветочек или аська не грузицца.

***

- Что такое горилка?
- Это украинская водка.
- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка.

***

Вслед за группой "Сливки", о своем распаде объявила Лайма Вайкуле.

***

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». 
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. 
Начинается праздник в 8 вечера. 
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

*** 

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, 
а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: 
— Каа, а видишь на той высокой пальме банан? 
— Ну, вижу. 
— А Багира сможет его достать? 
— Нет, Маугли, не сможет. 
— А Балу сможет его достать? 
— Нет, Маугли, не сможет. 
— А ты, Каа, сможешь его достать? 
— Нет, Маугли, не смогу. 
— А я смогу его достать? 
— Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.

*** 

Дети пишут сочинение в школе на тему: «Как я провел лето». 
Вовочка поднимает руку: 
— Мариванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала? 
— А в каком предложении? 
— «Эта деревня за три месяца меня за...бала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. 
Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. 
Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздила».

*** 

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ: 
— Подавали ли вы сигнал? 
Водитель: 
— До или после аварии? 
Инспектор: 
— До аварии! 
Водитель: 
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте. 
А до этого был горнистом в пионерском лагере.

***

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще 
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

***

Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, 
и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла 
Барби – шпалоукладчица. 

***

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. 
Анечка ты начнёшь.Анечка pисует:



-Это домик.
Тянет pуку Мишенька:



-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.
Тянет pуку Машенька:



-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет pуку Лёшенька:



-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.
Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.



-А это, мой папа за мылом нагибается.

***

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке и случайно выиграл соревнование 
по художественной гимнастике. 

***

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. 
Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:
- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.
Жена:
- А из-за того, что ты меня торпил, нам теперь придется долго ждать следующего.

***

Ее жопа пахла приключениями…

***

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться 
ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт 
управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три 
кнопки - красная, синяя и зелёная. 
Буш говорит: 
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и 
определённой стране пиздец. 
Гавел такой: 
- Круто. 
Буш продолжает: 
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. 
Гавел: 
- Круто. 
Буш дальше говорит: 
- Ну а если нажму на красную - всему миру пиздец, кроме Америки. 
Гавел: 
- Круто, только это всё хуйня. 
Буш удивлённый такой: 
- А почему? 
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. 
Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские 
танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

*** 

Всегда признавай свои ошибки... 
Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

*** 

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

*** 

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? 
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

*** 

.. и кокаин-то у вас какой-то занюханный..

***

Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

***

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, 
он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался! 

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: 
— Слыхал? Валерка-то пить бросил! 
— Шутишь? 
— Да не, вон некролог висит.

*** 

- Итак, знатоки... время!
- Без пяти девять!

***

- Знаешь, как роботы смеются?
- Как?
- Вот так - ]]]]]]]

***

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

***

У миллионера берут интервью: 
— В чем секрет вашего успеха? 
— Терпение, мой друг, терпение. 
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! 
— Например? 
— Носить воду в решете. 
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

*** 

День не задался с самого утра: зазвонил будильник...

***

Один новый русский хвалится перед другим: 
- Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется. 
- Да ты че!!! 
- У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т. д. 
- А что же у нее от Запора-то осталось? 
- Да не едет ни фига, с%ка.

*** 

- Как попасть на эстраду?
- Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки...

***

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на 
самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги 
словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи. 

***

- На обиженных воду возят! 
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

*** 

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.

***

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

*** 

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители 
ждут начала совещания.
По коридору идёт уборщица (У) и, подметая пол, бормочет себе под нос, 
но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... 
Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... *бать вас сейчас будут...

***

Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!

*** 

Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую 
обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.

***

Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись наконец-то за ум. 
Почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

*** 

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: 
есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами 
по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

***

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

*** 

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, 
и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? 
Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть 
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало 
у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

***

Сегодня в передаче "К барьеру" Чужой против Хищника!

***

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: 
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?? 
Янукович : 
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

*** 

В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

***

Во время визита в Братиславу Джордж Буш стал свидетелем двух неопознанных 
объектов в небе. Позже ему объяснили, что это – луна и самолёт.

***

Гаишник блондинке: 
- Вы почему не остановились? 
- Я испугалась, жезл был слишком длинный. 
- Это не жезл, это шлагбаум.

*** 

Недавно перевели на украинский язык песню Найка Борзова «Я маленькая лошадка 
и мне живется не сладко». Теперь она звучит так: «Я поні і мені погано”.

***

Человек зашел в докторскую, в ноcу огурец, в одном ухе банан, в другом морковка:
- Доктор что со мной?
- Вы неправильно кушаете.

***

Доcтор говорит пациенту:
- У меня есть две новости, плохая и через чур плохая. 
- Ну давайте плохую.
- Мы получили ваши результаты, и к cожалению результаты говорят что вы умрете через 
24 чаcа. 
- ДА ВЫ ЧТО, что даже может быть хуже чем это?
- Я вам еще вчера хотел дозвонится.

***

По телефону:
- Доктор, моя жена начинает рожать. 
- Понятно, это ее первый ребенок?
- Нет идиот, это ее муж.

***

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает: 
— Слушай, а ты где живешь? 
— На проспекте Мира. 
— Ух ты! И я тоже там живу! А в каком доме? 
— Дом 109. 
— Ни хуя себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая? 
— Квартира 251. 
— Нет, подожди! Это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хуй! В этой квартире живу я! Понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику: 
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.

***

Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть 
на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже 
решили досмотреть спектакль до конца.

*** 

— Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
— Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше.

***

В цирке. 
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

***

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. 
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. 
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, 
и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, 
и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. 
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил 
и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик 
и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут 
Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. 
Клянусь, я просто сказал ей как!!!

***

Ученым удалось создать вечный двигатель. 
От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном 
им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

***

Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, 
просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.

***

Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

***

Бюджет фильма Ван Хельсинг составил 280 миллионов долларов. 
Представляете, американцы тратят на борьбу с вампирами больше, чем Россия на борьбу 
с коррупцией. Представляете???

*** 

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало. 
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.. 
- Мля.. опять инопланетяне похищали.

*** 

Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун. 

***

Кто не курит и не пьет, у того зашитый рот!

***

Итальянская армия - самая стильная армия в мире. Танки - Дольче Габана, со стразами. 
Стрелять не могут, за-ато прикольные-е...

***

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

***

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

***

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

*** 

- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в гостиную. Да там, где телик, придурок. 
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бL@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? 
Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. 
Ну песня, бL@дь, ООООблака, блL@дь, белогривые лошадки, бL@дь... Она? Твоя любимая? 
С Днем рождения, сынок! 

***

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность", "за злобность" и 
"за склочность".

***

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники 
воспользовались сложной системой незапертых дверей...

***

Десантник - командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова...

***

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. 
Название конкурса «Мисс Владимир» как-то отпугнуло участниц.

***

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка? 
— Нормально. Отрастет. 

***

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
  вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
  семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
  Марка нет семнадцатой главы.

***

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы 
ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии 
убить даже муху.

***

Если в России победить коррупцию, кто будет управлять страной?

***

- Девушка, извините, вы местная?
- Нет, я двухместная!

***

Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла!
- Да нет, это я через фильтр дышу...

*** 

Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, 
но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.

***

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники 
создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

***

После выхода из отпуска - всего лишь одна мысль: уволиться к чертям !!!

***

На Украине выпущен новый телевизор "Запорожец". У него экран сзади...

***

Оптимист изучает английский язык. 
Пессимист - китайский язык. 
А реалист - автомат Калашникова.

***

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, 
дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный 
и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване 
весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там- обалденная блондинка- С ящиком пива!

***

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

***

СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется 
вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких 
минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. 
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

*** 

Новости шоу-бизнеса:
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!

***

Пришла новость - американские налоговики хотят посадить Уэсли Снайпса за махинации 
с налогами на 16 лет - заголовки в газетах "Кровососы наконец расквитались с Блэйдом"

*** 

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: 
- ну, моя любимая толстушка, выбирай!

***

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. 
C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают 
на природе.

***

Краткие новости: Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

***

- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

***

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, 
просьба пройти в кабину пилота.

***

Летайте с амулетами Аэрофлота.

***

У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

***

- Пpивeт, вы чтo вчepa дeлaли?
- Пили!
- A чтo вчepa былo?
- Дeньги!

***

- Пацаны, я вчера у друга машину…
- Купил?
- Ну… потом конечно пришлось купить.

***

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, 
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! 
Знаете, я в этом ничего не понимаю.

***

Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской 
жопы следует считать правой, а какую левой...
Впрочем, по отношению к центру разногласий нет.

***

— Товарищ сержант, можно?
— Можно за хуй подержаться.
— Ой, виноват. Разрешите?
— Ну подержись. 

***

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» — говорили 
мудрые древние. Поэтому, если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь 
чем-либо, не забывайте добавлять: «Ни хуя себе!»

***

Едет один таксист. 
Догоняет его другой таксист.
Поравнялся с ним и кричит в окно:
- Э мужик у тебя колесо стучит!!!
- Что?
- Я говорю, колесо стучит!!!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит.

*** 

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

***

Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо - милиция.

***

Звонит киллер по указанному адресу:
- Здрастьте! У вас все дома?
- Да, Галя, мать и я!
- Хорошо, я сейчас к вам заеду.
- Зачем?
- А, да, мне заказали прикончить всю эту "галиматью"

*** 

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

***

- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

***

Солдаты это те же дети, тольхо член больше и автомат настоящий.

***

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

***

Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!

***

Советы инженера Microsoft: 
- Если Вы встали утром с больной головой и не можете вспомнить кто Вы и где 
Вы живете, выполните следующие действия. Включите компьютер. 
Дождитесь загрузки Windows. Щелкните правой кнопкой мыши на значке "Мой компьютер". 
В появившемся контекстном меню выберите "Свойства". Посмотрите, что написано 
в графе "Пользователь".

***

- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!
- Да! Я тоже люблю девственниц!

***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

***

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

*** 

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые 
плохо танцуют...

***

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. 
Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

***

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

***

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 
40 институтов на место.

*** 

- У меня муж не пьет , не курит, стирает, гладит , моет посуду ...
- Да это не муж , а просто жена какая-то !

***

Колумбийские наркобароны бьют тревогу, молодежь-то спивается!

***

Когда глубоко известный московский режиссер Роман Виктюк ставил у себя
"Евгения Онегина", цензура все-таки вычеркнула 20-минутную сцену дуэли
на силиконовых пистолетах и в кафтанах из латекса.

*** 

Реклама:
Как добиться успеха в бизнесе?! 
Как заработать миллион?! 
Как инвестировать копейки стоимостью в одно бревно, а получить в результате собственный 
шоу-бизнес и авиакомпанию?! 
Читайте в экономическом бестселлере всех времен и народов "Братино" историю Папы Карло!

***

В кабинете у стоматолога. Врач: 
— Вот ваш зуб. 
Пациент: 
— Спасибо, доктор. А вот ручка от вашего кресла.

***

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

***

— Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова прошел тайный 
концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пустили ни Суслова, 
ни Пресли.

*** 

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

***

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац 
и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает 
его секретарь.
— Вы знаете, — говорит мужчина, — я, как-то, больше доверяю деловой хватке 
человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

*** 

Пейте томатный сок! Томатный сок — это здоровье. Здоровье — это спорт. 
Спорт — это победы. Победы — это деньги. Деньги — это женщины. 
Женщины — это СПИД. СПИД — это смерть. Не пейте томатный сок!

*** 

Учитель:
— Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни. 
— Я — КУРИЦ, ты — КУРИЦ, он, она, они — КУРИЦ. 
— Садыс, ПЯТЬ. Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни. 
— Я — ЦИПЛЕНОК, ты — ЦИПЛЕНОК, он, она, они — ЦИПЛЕНОК.
— Садыс, ЧЭТЫРЭ. 
— За что ЧЭТЫРЭ? 
— За акцент. Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни. 
— Я — ШАШЛЫК, ты — ШАШЛЫК, он, она, они — ШАШЛЫК. 
— Садыс, ДВА! 
— За что ДВА? 
— ШАШЛЫК — это будущее врэмя от глагола БАРАШК. 
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ — ЧАХОХБИЛИ.

*** 

— Ты в каком году родился? 
— В 1980-м. 
— Значит тебе уже 26 лет. 
— Нет, 25. 
— Почему? 
— А я в прошлом году не отмечал.

***

Заходит Петька к Василию Ивановичу, а тот сидит за столом и ест арбуз. 
Сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в... под хвост, 
в общем.
— Ты что это делаешь, Василий Иванович?
— Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
— А что это такое?
— А это наука такая — о гибридизации.
— Ну и?!
— Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
— А зачем тебе это?
— Как — зачем? Представляешь! Разрезал арбуз, а семечки — фр-р-р-р-р!

***

Пациент на приеме. Доктор:
— Спиртное употребляете?
— Исключительно в торжественных случаях.
— А это когда?
— Когда есть, что выпить.

*** 

Женщина — она как мороженое. Сперва холодная, затем тает, а потом липнет.

***

Мама Вовочки звонит врачу: 
— Мой сын проглотил живую муху. Что делать? 
Врач:
— Откройте ему рот и поднесите ложку варенья. Может она вылетит. 
А я сейчас приеду. 
Приезжает. Видит — мама перед Вовочкой держит кусок рыбы. Врач:
— Я же сказал — варенье!
Мама:
— Да мы теперь кошку вытаскиваем.

*** 

После проверки, генерал выступает перед солдатами, сержантами 
и офицерами части.
— Проверил я вашу часть. Что тут скажешь? Стрелять-водить вы не умеете, 
ОМП и тактику не знаете. А если придется за Родину сражаться? Кто ее будет защищать? 
Я, что ли? Да на хрена она мне нужна!

***

В боксе два новых правила — помощь зала и звонок другу.

*** 

— Согласись-ка!
— От согласиськи слышу.

***  

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она последняя, 
а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь...

***

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, 
лысый и некрасивый.

***

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага. Была и рада, и активна.

***

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.

*** 

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
  выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
  постараюсь отучить тебя от курения!

***

Женщина-загадка загадит что угодно... 

***

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. 
Оплата поактно.

***

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские. 

***

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

***

Сценарий нового выпуска передачи "РОЗЫГРЫШ", написанный одной из жертв передачи.

Едет Пельш на машине на работу. На светофоре его машина бьет в задницу
подставной роллс-ройс "Фантом". Из Фантома выходят четверо
амбалов-кавказцев. 
- За это ми тэбэ трахнэм бэз вазелина и презерватива, и ты узнаешь что
  такое сифилис, СПИД и триппер! 
Без лишних слов кладут Пельша на капот и по очереди трахают его. Когда
последний заканчивает, дверь Фантома распахивается и появляется одна из
жертв предыдущих выпусков передачи "Розыгрыш", вручает Пельшу букет
цветов: 
- Валдис, это был розыгрыш! Ни о чем не беспокойтесь, наши актеры
  использовали анальный лубрикант и презервативы, при замедленном повторе
  вы увидите это, вашему здоровью ничто не угрожает! 
А я напоминаю, это програма "Розыгрыш", оставайтесь с нами! 

Andrew (c)

***

В тот день, когда сын получил водительские права, отец согласился преподать 
ему урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на задне есиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросил сын.
-Я ждал этого момента с тех пор, как ты был совсем маленький, - ответил папа. 
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

***

Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: 
«Остановись, конец уже близок. поверни, пока не поздно». 
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к. 
Один священник говорит другому:
— Ты был прав, надо было написать просто — «Мост разрушен».

***

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака 
"Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

***

- Бритва «Жилет», с утра побрился и до вечера порядок. 
- Русский станок «Спутник», побрился, и щетина месяц не растет. 
- БОИТСЯ!!!

***

Эта современная молодежь так ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы ее отец.
- Я мать.

***

Де Тревиль - мушкетёрам: 
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! 
Или за флаги...

***

— Моему сыну семь лет и он уже играет на флейте. 
— Моему пять и он уже играет на скрипке. 
— А моему три и он уже играет на рояле. 
— И как же это у него получается? 
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.

***

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! 
Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

*** 

Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.

*** 

Означает ли выражение — «Женщина высшей пробы», то, что эту женщину пробовали 999 раз?

***

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
— Да. А что — заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

***

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое. 
Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну! 
Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну 
Муж: За 20 лет не охрипла,! а щас оглохнешь ..?

***

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. 
А вот номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик 
в матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

***

Росавиакосмос и ИКЕА подписали договор о сотрудничестве.
Согласно ему, ИКЕА будет поставлять мебель для МКС, а взамен космонавты будут 
привозить из других вселенных названия для предметов мебели ИКЕА.

***

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: 
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? 
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя? 
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? 
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

***

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром 
В. В.Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

***

Собеседование на работу:
— У вас есть справка о психическом здоровье?
— К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

*** 

— Как будет по латыни: «Нет предела человеческой глупости»? 
— Нон лимтус хоминус долбоебус.

***

Жена мужа пилит: 
— Сколько раз я тебе повторяю! Сок — это когда написано 100%, напиток — когда 
от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! 
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

*** 

После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

***

На уроке русского языка. Мария Ивановна: 
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи? 
— Я их выучил по папиной методике. День был Именительный, вечер был Творительный, 
я ей Предложный, она мне Дательный. Теперь я не Винительный, что она Родительный.

*** 

Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я. 

***

Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, 
онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, 
никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым 
кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, 
неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, 
виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, 
извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, 
для этого нужно всего лишь один раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

*** 

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: 
— Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение? 
— Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А — вольлтметром, Б — амперметром, 
В — омметром. 
— Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — пробормотал он.
— И я тоже, — заметила лошадь.
— Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.

*** 

— Вась, а че это теща твоя бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты на ее харю попробуй что-нибудь подобрать! 

***

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых 
просто немыслимое количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы 
те на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время, один, уже 
совсем бухой мужик, из палатки выглядывает. А на улице светлячки летают. 
Перепуганный, он залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!

***

Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.

***

Приходит мужчина к врачу. 
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. 
Доктор — медсестре: 
— Дайте больному пробирку номер 17. 
Больной попробовал. 
— Это же говно!
Врач: 
— Все в порядке, правильно. Вкус появился. 
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. 
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. 
Доктор — медсестре: 
— Дайте больному пробирку номер 17. 
— Так там же говно! 
— Все в порядке. Вот и память вернулась.

***

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах 
ловит спинингом рыбу. Рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. 
Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает 
полусгнившая лодка. На ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают 
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом и говорит: 
— Вот так всегда! Одним — все, другим — ничего.

***

Мой дед герой! две войны прошел! 
потом устал, выключил компутер и лег спать.

*** 

- Таблетки от похудения пьете? 
- Пью. 
- А сколько? 
- Сколько, сколько. Пока не наемся. 

***

Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... 
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

*** 

Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно 
войти, особенно после обильного, сытного ужина! – сказал таракан, заползая под плинтус.

***

- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу? 
- Да! Исчезни!

*** 

- Профессор, а два балла-то за что? 
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. 
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

*** 

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!", 
- голосом Баскова. 

***

В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит он возле лошадей 
в печали и тут выходит к нему Наташа Ростова и предлагает:
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к 
вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» 
Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» 
Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? 
А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в 
стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. 
И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она: 
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик: 
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она: 
— Нет. Не гостила.
Поручик: 
— Так вы ж нихуя не знаете!

*** 

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведет его знакомить 
с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают 
рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке:
— Это что такое? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!
— Не понял.
— Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, 
пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т. д.
— Ну это что за беспредел?
— А это ДОРЫ.
— ?
— Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит вовсю! Бегают, по телефонам постоянно нервные 
беседы ведут, бумажки пишут, потеют. Короче — сгорают на работе.
— Вот это я понимаю — люди работают! Пример с них брать надо!
— А-а-а... Это СУКИ.
— Что за суки?
— Случайно уцелевшие кадры.

***

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира! 

***

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, 
а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

***

2028 год. Закончился ключ антивируса. 
Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

***

Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? 
А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!"

***

Дама в Макдональдсе: 
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, 
молочный   коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. 
Официант: 
- А липосакцию вам включить в счет?

***

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю.

***

- Как будет окрошка по-английски?
- Оh, bаbу!

***

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
- Женатый тоже обещает сверноуть ради вас горы, но только чтобы жена не узнала.

***

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...

***

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. 
Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и отпиздило.

***

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, 
скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, 
ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и 
не остановил карусель.

***

Это - оборотень Наташа.
Ночью она превращается в бревно!

***

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время...

***

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие 
и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. 
Вождь говорит задание:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — 
уши обрежем. 
Англичанин лил целый час. Дикари притащили электронные весы — в двух 
стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. 
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. 
Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. 
Вождь упал на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты 
это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу 
башку отрывают!

*** 

Объявление: «Совмещу приятную с полезной».

*** 

А вдруг кто-то возьмет и позвОнит... 
- Не позвОнит, а позвонИт! 
- Нет, позвОнит! Нас ужо в Москве больше!

***

Объявление в столовой людоедов: 
Мойте руки перед едой! 
Есть немытые руки вредно.

*** 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

***

Любовь занимает треть моей жизни. 
А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань..."

***

Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц 
для еженедельной покупки газеты "Работа".

***

Я вчера совершенно не напился, говорят...

***

Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в 
больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то 
белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

***

- Дедушка, а сколько в любимом яблок? 
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво.

***

- А где корова моя любимая? 
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло. 
- Так я и спрашиваю, где корова моя? 
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут. 
- И где корова? 
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике? 
- В механике. 
- Сломалась твоя корова.

***

Поручик весьма плох после перепоя. 
На всякий случай гусары решили послать за попом. 
Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. 
Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. 
Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. 
В это время поручик очнулся и простонал: 
— Вот оно — наказание за грехи мои! В смертный час — поп-педераст.

***

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

*** 

Еврей встречает друга и говорит: 
— Я своей Саре решил сделать подарок ко Дню рождения — подарю ей колье из жемчуга! 
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. 
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?

***