*** - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам. *** Жена — мужу: — Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. — Этот или тот? *** — Мам, почему все называют меня рассеянным? — Мальчик, иди! Ты в соседнем подъезде живешь. *** Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: — Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. — Ну что ж... Тяжеловато, наверно, так жить. — Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует. *** — Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд. — Я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер. *** Мужик подходит к переводчику английского: — Слышишь, как правильно перевести фразу: «I don't know»? — Я не знаю. — Вот, блин! Никто не знает. *** Матч «Локомотив» — «Ростов». Комментатор: — Идет передача нах... Пауза. Секунд через пять: — Мне показалось, что будет передача на Хохлова. *** Звонок в дверь. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — У нас с потолка течет. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете. А если не умрете, то мы вас сами убьем! *** Гаишник говорит женщине: — Почему вы едете по городу со скоростью 90 км в час? Платите штраф! — Какой час? Я за рулем всего 15 минут! *** Олигарх собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) На следующий день все посыпано песком. - А это че? - Это же море! - Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров. - Но Вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого! - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Через два дня все как надо. - А это че? - Это же чайки. - Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать. - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек. - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал: - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! *** Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? *** У одних — главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих — бюстгальтером. *** Мужик-геолог вышел к реке. Нужно на ту сторону. По реке хант в лодке плывет. Мужик — ханту: — Эй, хант! Перевези на ту сторону. Хант — мужику: — Зима был, чего думал? *** Если взять логотип «Яndex» и перевернуть, то... *** Почему так? Когда я делаю работу долгое время — я медленный! Когда шеф — он щепетильный! Когда я не делаю работу — я ленивый! Когда шеф — он слишком занят! Когда я делаю что-то по собственной инициативе — я выеживаюсь! Когда шеф — он инициативный! К огда я хвалю своего шефа — я лижу жопу! Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает! Когда я делаю что-нибудь хорошее — шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает! Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то! Когда шефа нет — он на встрече! Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый! Когда шеф — он тоже человек! *** «Исполни, не откладывая на завтра!» — плакат с таким призывом приказал развесить хозяин крупной фирмы на видных местах, дабы служащие эффективнее трудились. Спустя несколько дней его приятель поинтересовался — как отреагировал персонал фирмы на этот призыв. — Совсем не так, как я рассчитывал, — зло ответил тот, — кассир тут же сбежал, прихватив сто тысяч долларов, управляющий скрылся с моей секретаршей, а шесть служащих потребовали прибавки к жалованию. *** Если девушка с честью вышла из положения - значит, положение было неправильным. *** Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла... Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и наконец разбудил жену: - Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять? *** На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. *** Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. *** Последние известия. Фирма Obormot выпустила новый высокотехнологичный продукт низкого качества... *** Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел! Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину... *** - Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяным. *** Объявление. Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты. *** - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! *** В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать.. *** Водка создана для того, что бы русские не правили миром... *** Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант: - Извините, но этот столик занят! - Тогда убери его, а мне принеси свободный! *** - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! *** - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! *** Какой бизнес, такой и ланч! *** Серия — «Собрание сочинений Ивана Сусанина». Том 1. «Как завести друзей». Том 2. «Российские полупроводники». Том 3. «Сборник польского мата». *** Системщики — это программеры-двоечники. Программеры — это физики-двоечники. Физики — это математики-двоечники. *** При тестировании Виагры на животных, было обнаружено, что у змей она вызывает приличный столбняк. *** В автомастерской: — Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает она. — Разумеется! — отвечает мастер, — Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль. *** Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи: - Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока. Посидел, покурил, остыл маленько: - А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла. *** Октябренок подходит к пионеру - важному таколму, серьезному. тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли... *** Выпущен новый сорт водки "Властелин колец", 2 крепости, 80 градусов, почувствуй себя гоблином. *** Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей. *** Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** Пришел мужик к психиатору: — Доктор, у меня все плохо — здоровья нет, денег нет, никто меня не любит! — Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...» Мужик открывает глаза: — Я рад за вас, доктор. Но мне-то че делать? *** Две блондинки разговаривают: — Слушай, у тебя такие красивые зубы! — Это я от бабушки унаследовала. — Ой, как здорово! Они тебе подошли. *** Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити-шоу «Публичный Дом-2 Зимовка». *** Учительница: -Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем? Вовочка: -Старый он уже... Не нужны они ему... *** - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы себе не купил! - Поэтому, вот тебе 3 метра колючей проволоки, колготки с начёсом и лыжные ортопедические ботинки 36-го размера. *** - А мне тут замуж предложили выйти... - Поздравляю, а кто ? - Родители... *** Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей. *** Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заебелка. *** Объявление на круизном судне: - Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения и в качестве компенсации посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! *** - …наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева… - А зачем в нашей сборной Кадышева? - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была… *** Из разговора депутатов: - Ты где сейчас? - Да в Думе завис. - А на каком уровне? *** Перекати-поле - это скелеты погибших колобков. *** И вовсе "не звенящей и пестрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах. *** У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят! *** Пришла женщина на прием к зубному, села в кресло, ну, врач удалил ей зуб... Женщина уже собиралась уходить, но тут между ней и врачом вспыхнуло внезапное страстное чувство, да такое, что они занялись любовью прямо в кабинете. Потом эта женщина приходила еще неоднократно, но в конце концов их роману суждено было оборваться... у нее остался всего один зуб... *** - Смотри, сынок, бери пример с нашего дедушки - родился в 1922 году, за всю свою жизнь ни разу не обращался к врачам, у него никогда ничего не болело! - Пап, а как это он так? - Да его в 42-м немцы пристрелили. *** Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G... *** Одна женшина говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? *** Блондинка спрашивает: — Что такое причастие? Пастор принимается усердно объяснять о причастии все, что он знает. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: — А что же тогда деепричастие? *** Стоит грузин, апельсинами торгует. Подышал, натер их, пирамидкой сложил. Стоит, любуется. Подходит деревенский мужик — дремучий колхозан, аж в лаптях. Смотрит на апельсины — не видел никогда. Рот разинул. Берет один снизу пирамиды — все на хер рассыпается! Грузин начинает орать: — Слюшь, ты! Платы, да?! — Да у меня денег нету. — Как? И шито што — нету? Я твой мама ебал, твой папа ебал, твой шапка ебал, твой штаны ебал, твои, — смотрит на лапти, — эти... как их... твои КОРЗЫНКИ-БАТЫНКИ тоже ебал! *** — Леха, а ты чего такой бледный? — Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное — ПВА... *** — Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает. — Держите! — Зина, Зиночка! Бутылочку «Хеннеси», пожалуйста. *** Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела. *** Мужик спрашивает другого: — Ты знаешь — чем карается двоеженство? — Нет. — Двумя тещами. *** На работе. Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. *** Похороны. Катафалк, после того, как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: — Папа, папочка! Куда же ты? не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: — А ну, марш домой! Кому сказал? Не сделаешь уроки к моему приходу — ремня дам! *** — Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. Ну что за два дня успеешь? — Ну, Сергеич, не скажи! Вот у меня племянник — за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал. *** Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается: — Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился. *** Если бы у печени были руки, то она бы задушила горло. *** — Почему ураганы называют женскими именами? — Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины. *** В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу — дома заночую, хочу — у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено! *** Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы. *** — Доктор, а что такое «традиционный наркоз»? — А вот это, больной, вам знать не положено! Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол. *** НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!! АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!! Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов: «РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ» *** Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся... *** - Все мужчины - ужасные бабники! - Так уж и все? - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?.. *** В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал? *** Перешёл на зимнее время... Промучился три дня - потом перевёл часы обратно. *** На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька. Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара. *** Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом: - Батюшка, благослови!!!!!! Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением: - Фу-ты, еб твою мать!! *** Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно... *** - Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней. *** Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку. *** В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз! *** - А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко! *** Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял! *** "А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева. *** Не пивом единым сцыт человек. *** Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он стоит как две жопы Дженнифер Лопес.. *** Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу. *** Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений. *** Дорогой Дедушка Мороз! Пожалуйста, сделай так, чтобы меня больше не дразнили! С уважением Пися Какашкин, 7 лет. *** Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника... *** Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю. *** НА тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота". *** Приятель жалуется другому: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... за такое она тебя по головке не погладит... - Ну да, боюсь вообще не даст... *** В ответ на введение экономической блокады Россией мстительные грузины закрепили за названием блюда "шашлык" торговую марку. Теперь россиянам приходится ходить на пикники под "маринованое мясо на прутиках" *** Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: «Мама, е балы, мабуть примуть». Мама ей отвечает: «Донечка, та нехай ебуть, абы вчилась...» *** Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» *** Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша. *** Возникла проблема. Получили бумагу для получения визы в США. Где требуется предоставить справку о том, что вы не являетесь членом следующих организаций: «Аль-Кайеда», «Ансар аль-Ислам», «Движение Талибан», «Исламский джихад», «Бригады мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС», «Хизболла». Подскажите — где, блин, офисы этих организаций в Москве? *** - Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! - Конечно нет, как ты могла такое подумать! - Докажи! - Пусть А - множество любимых объектов... *** Скоро прекратится выдача генералам каракулевых папах, так как нет смысла снимать шкуру с одного барана, чтобы надеть ее на другого. *** Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь — это обман! Больше 800 тысяч долларов вы не заработаете. *** Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат. *** Жена: - А правда, что все грызуны глупые и прожорливые? Муж: - Правда-правда, мышка моя. *** Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай". *** Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. *** Объявление на дачном участке: - сажаю огурцы - поливаю огурцы - удобряю огурцы - собираю огурцы - продаю огурцы - ненавижу огурцы. *** Испекла бабка колобка... Колобок, получился румяный, но какой-то не живой... И похоронили дед с бабкой его в своих желудках.. А потом перезахоронили — за амбаром… *** В африканском племени спрашивают одного: - Что ты больше всего любишь в женщине? - Глаза. - А мы тебе ножку оставили. *** - Свободная касса! - Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег! - Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу, макфлури… - Настя, я же сказал, у меня не много денег! - Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней… - Ты достала уже! Свободная баба! *** — Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. *** Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые — выпьют, а потом их выносят. Положительные — как выпьют, можно положить. И будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые — выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие — пьют и пьют. И все им мало. *** Бригада профессионалов: Разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого. Натуральным блондинкам и членам КПРФ — скидка. *** — Стой, стрелять буду! — Стою. — Дай сигарету! *** Как делать бизнес по-русски? Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг. *** — Алло. Вам кого? — Да так, решил номером ошибиться. *** Опер упал, намоченный. *** Махнёт Василиса левой рукой – озеро возникнет, Махнёт правой – лебеди по озеру плывут, Махнёт ещё грамм эдак 200, и начинаются, галлюцинации посложнее. *** Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?! *** Мальчик приходит из школы и заявляет: - Все, в школу ни ногой больше! - Почему? - Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают! *** Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит: — Если бы вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка! Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться. Распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой! А вот пива я не люблю. От пива я пержу. *** — Какими пятью качествами должна обладать совершенная женщина? — Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. *** На концерте: — А сейчас перед вами выступит известная японская певица Ясукакосая, которая исполнит романс Атомулиядолато, что в переводе означает — сомнение. *** Звонок в техподдержку. Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л Е n t е r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать — ответ из службы поддержки: — Попробуйте его вытащить. Юзер: — СПАСИБО ОГРОМНОЕ! ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ — ПОКА ВЫТАСКИВАЛ «ENTER», ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЕРТКОЙ, ЗАПАЛ «SHIFT». КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, «CTRL» ЗАПАДЕТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ «SHIFT»? Служба поддержки: — Попробуйте с другой стороны. Юзер: Б л и н ! *** Объявление на сайте знакомств: Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться. *** — Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком! — Гдэ жэ ты ее видэл? — Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар... *** Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло! *** C:\Хрень по работе\ГеморТупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\ Уважаемый Сергей Анатольевич.doc *** Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными. *** Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождь. И тогда в пятницу я подумал — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? *** В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир: — А че за празззник-та седня? Второй пассажир: — Ми... ик... ииинин победил Ппп... пожарсс... ского. Третий пассажир (просыпаясь): — Ссс... с каким счетом? *** Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством. *** - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... ... ... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки! *** - Говорят у индейцев два кладбища. - На одном хоронят хороших индейцев. - А на другом - мертвых. *** Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что. *** Франция, XVII век... -Беседуют два аристократа: -Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь -и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. -И только мы с пастушкой уединились на полянке, -как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, -да как заревет на весь лес: -"БАНЖЮР!!!" *** — Замужем? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. — Не замужем, — продиктовал судья секретарю. — Женаты? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. — Женат, — продиктовал судья. *** Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло — поймал огромного леща. Он спрашивает у другого: — Слушай, а как нам его прикончить? Тот: — А ты его утопи! *** — Доктор, подскажите! Мне бы что-нибудь от армии. — Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно. Все это проделайте и приходите, мы вас посмотрим. Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем. *** - Скажите, а какая у вашей продукции гарантия? - Пожизненная. - А как это? - Сломаешь - умрешь. *** На уроке географии, учительница отчитывает девочку: — Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве. *** — Какая разница между авторством и соавторством? — Такая же, как между пением и сопением. *** У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - По сколько лет? После паузы - Один на компе играет, а второй нет... *** Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! *** — Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем — «Ы». — ? — Запор. *** — От чего твоя собака умерла? — От голода. — Как это? — Я ее съел. *** Граждане Москвы выражают одобрение действий Михаила Саакашвили,без которых так и не смогла бы начаться борьба с преступностью в Москве. *** - Мама, я пойду мусор вынесу! - Ну что ты, сынок?! Ты посмотри только какая погода: ливень, грязь, слякоть, ночь темная, даже луны не видно. Да в такую погоду хозяин собаку из дома не выгонит! Пусть папа сходит. *** Каpтина ада: сидит мyжик, y него на коленях шикаpная обнаженная блондинка, pядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. HО! в бочке снизy щель, а в блондинке - нет! *** Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" Просьба не беспокоить!" *** Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, вы можете меня побрить? - Могу, но только "Hевой"... - А я и не вою... Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, вы можете меня побрить? - Могу, но только "Hевой"... - А я и не вою... *** Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает: - Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется? Священник тихо отвечает: - И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник. *** Диктор теленовостей: — А теперь новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. *** — Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником! — Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь. *** - Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки? - Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение. *** Как много стало вокруг мужчин с гуманитарной ориентацией... *** - Что бы вы изменили в своей жизни? - Настройки. *** Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом......... *** Жена - мужу: - Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед... *** Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт. *** "Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй". "Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том". *** В отделе кадров: — Сколько вы проработали на предыдущем месте? — Десять лет. — Похвально! А почему ушли? — Срок вышел. *** Вчера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе. *** По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец, удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет. *** — Маша, тебе твой муж изменяет! — Не может быть! — Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга. *** — Ты куда идешь? — Укол делать. — В поликлинику? — Нет, в жопу! *** VIP-досуг. Выезд, аппартаменты. Во время посевной не беспокоить. *** - Пап, а ты смог бы выпить… - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! *** - Сашка! Я вчера Светке предложение сделал! - Да ты чмо! Ой, да ты чё! *** Учитель на уроке: - Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме. *** Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса. *** — Как будет по-украински фраза: «Не соизволили бы вы повторить то, что только что сказали?» — Що? *** — Вы страдаете сексуальными извращениями? — Нет, доктор, я ими наслаждаюсь! *** — Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса, ибутса... и-и-и... да, бутса летит на трибуны! *** Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно, как согласие. Студент: — Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!» *** — Что должен делать специалист за 3000 рублей в месяц? — Ничего. И даже немножечко вредить. *** Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: — Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию. Гудок: — Пи-и-и. — Иван Иваныча позовите пожалуйста! — Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию. Гудок: — Пи-и-и. — Иван Иваныча позовите! — Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить вашу информацию. Гудок: — Ппи-и-и. — Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите! — Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся? *** — У этого спектакля был счастливый конец? — Ага. Все были ужасно рады, когда он закончился. *** Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки. *** Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят! *** Только человек мог назвать дырку в колонке фазоинвертором. *** Танковая гвардейская дивизия. Приехал командующий с проверкой — цельный генерал! Походил, побродил по дивизии. Тут видит открытый танковый бокс, и прямиком туда. А оттуда вываливается вусмерть пьяный старлей. Увидев генерала, подкатывается к нему на доклад: — Товарищ генерал! Командир танкового корпуса, старший лейтенант Пупкин! Генерал в шоке. — Сколько лет в армии, но чтоб старлей, да командир танкового корпуса? — Так, все ж пропили, товарищ генерал — и башню и гусиницы и движок. Остался только корпус. *** — Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, вы получите изменения в расписании на неделю абсолютно бесплатно! *** ИТАР-ТАСС сообщает: По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной. *** Для порядка в доме нужна женщина. Для беспорядка их нужно две. *** Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война! Холод, голод. Ржевский: — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — За что? Неужели за яйца? Ржевский: — Да нет, за шею. *** У декана института дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный декан снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, хуй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь декан заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил в три часа ночи, декан снимает трубку и орет: — Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй! Понял, ублюдок? Голос: — Николай Петрович, что с вами? Декан, смутившись, спрашивает: — Ой, простите, кто это? — Кто-кто, хуй в кожаном пальто! *** Вчера молодой летчик гражданской авиации преодолел звуковой барьер. Он смог вставить слово в диалоге своей тещи с соседками по даче. *** Скандалят муж с женой. - Маша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай... - Маша, ты ошибаешься! - Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. - Маша, фу!!! *** Мужик умирает. Позвал родных: — Брат! Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре! Вскоре он умер. Взяли его за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там милиция: — К нам заявление поступило, что над покойником издеваются! *** Учитель — ученице: — Если я тебе дам белку, потом еще двух белок, потом еще трех белок — сколько будет? — Семь. — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? — Семь. — Таак. Давай по-другому. Одно яблоко, плюс два яблока, плюс еще три яблока. Сколько? — Шесть. — Ну наконец-то! А белка, плюс две белки, плюс три белки! Сколько? — Семь. — Ну почему? — А у меня уже живет одна белка! *** Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно — тьма номинаций. Ведущий обьявляет: — Итак, в номинации «лучший танцевальный коллектив года»... Сам делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает: — Первое место заняла... сборная России по футболу! *** Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу. — Что тут произошло? Наркоман встает, отряхивается и говорит: — Не знаю, сам только что подошел. *** Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. *** — Папа, а что значит слово «опешил»? — Ну это, как его... Типа, охуел. *** Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: - Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? - Внучёк, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь! *** - Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов! - Да мне похуй... - Вы как с женщиной разговариваете?! *** В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией! Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу! *** Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва? *** На демонстрации новых моделей самолетов в Ле-бурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота. *** Пожар на пиротехнической фабрике в Дросельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту... *** Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и тот упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. И наконец перед ним осталась... голая бельевая веревка. *** Квартира холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно: 1. Похмеляться нельзя! 2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться! 3. Если догнался - то ты МУДАК!!! И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак... " "Ну, я мудак..." а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак! " *** Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону: - Да, уже подьехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли... *** — Где ты провел каникулы, Роджер? — Первые три дня — в Альпах. — А остальные? — Остальные — в гипсе. *** Сидят два кадровика и перелистывают личные дела. Один и говорит другому: — Дывысь Пызденко, яка чудна фамилия — Трахтенберг! *** — А я вчера в «Макдональдс» ходил. — А до дому дотерпеть нельзя было? *** Объявление: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. *** Поравнялись два грузовика. Водитель первого водителю второго: - Друг, у тебя колесо тарахтит! - Что? - У тебя колесо тарахтит! - Что? - У тебя колесо тарахтит!!! - Я ничего не слышу, кричи громче, у меня колесо тарахтит! *** Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. ТЪпла в ней нету.... Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть!! Только он до него не достает!... *** - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. *** В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды «Фейри», сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями МВД России. Основные отличия подделки — стоит дешевле, моет лучше. *** Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить! *** В России две беды: дуpаки и доpоги. Пpи их объединении получаются туpисты. *** Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия. *** Некоторые люди - дуры... *** Разговаривают две блондинки: - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер. *** Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве... *** Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас! *** Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист: - Играли ми как-то канцерт для персидский шах... Персидский шах ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт... В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон - тры тысячи золотой монэт - а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт - и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка... В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон - шест тысяч немецкий марка, а в этот бл@дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын... Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт - и он велел засунуть наши инструменты нам в ж*пу... Болшой барабан в ж*па нэ влэз, саксофон в ж*па не влез - а этот бл@дский инструмент влэз в ж*па по самий си-бемоль!!! *** Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу. - А что Вы умеете делать? - Я птицам подражаю. - У-у-у... У нас таких много... - Ну нет так нет,- сказал человек и улетел. *** — Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку — и нет проблем! — Автомат Калашникова, что ли? *** Реклама: Новый сайт нашей стоматоогической клиники — www.zubov.net *** Из сообщения украинского телевидения: В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро. *** Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется. *** Монашки нашли презерватив. — Это обувка, — говорит одна. — Это одевка, — говорит другая. Пришли к святому отцу: — Это обувка или одевка? — Это, сестры мои, херомантия. *** Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: — Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон — известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. — Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. — Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое. — Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. — Хорошо, Джон, тогда скажите сами — на ком бы вы хотели жениться? — Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе. — Ка-ак! Но он же католик! *** От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". *** Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... *** Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва. *** Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. *** Село у нас большое. Четыре вытрезвителя... *** В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою... *** Поймали людоеды русского, немца и француза. И ... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили. *** - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. *** "device manager"- дивись, менеджер!!! *** На уроке немецкого языка в церковной школе: — Сыне мой, прочитай-ка упражнение. — Етише унд поетише уебунген... — Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное! *** Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит — а покойник сидит в гробу и курит! — Командир, ты ж живой! — Мужик, — проникновенно говорит покойник, — всем все похую. *** К вечеру синоптики обещают потемнение. *** По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена. *** В зоопарке: - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным, у него голова с другой стороны. *** - Салют, тормоз! - Сам ты салют! *** Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че пасешь? За дорогой следи! *** Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? - Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит. *** Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!! *** - Я письмо написал в журнал «Здоровье» - «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?» *** Сидит психиатр один в кабинете. Смотрит на пустой стул перед собой и говорит: - Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации? *** Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение. *** Кто первый придумал набедренную повязку? Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким хуем. *** Кто ругается матом, тот хуево воспитан. *** В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -Ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!! *** Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен"!!! *** Приехала в колхоз под Новый год комиссия из райкома. Первым делом — в правление: — Где председатель? Секретарша отвечает: — Сеет, — и дальше печатать. — Где-где? — Ну я ж говою — сеет! Плечами пожали, вышли. Видят — агроном идет. Они к нему: — Вы что — совсем из ума выжили с председателем? Где это видано — посевная среди эимы? У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать? — А мы у секретарши спросили, она говорит — «Сеет». — Да просто она букву «Р» не выговаривает. *** — Сынок, иди поешь. Я тебе котлетки приготовила! — М-м-м, вкусно! Как «Орбит», сочная котлета! *** Согласно проведенному опросу, 40% женщин зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет. *** В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shop ты сдох!» *** Немец говорит: — Весь мир восхищается нашей точностью! Русский: — Весь мир восхищается широтой русской души! Хохол: — Весь мир знает украинское сало! Еврей: — Конечно, ну а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы? *** Одна подруга жалуется другой: — Что за мужики пошли? Кладешь на себя — засыпает, кладешь под себя — задыхается, кладешь на бок — телевизор смотрит, на ноги ставишь — уходит. *** Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматазоидов были сперматозавры... *** Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает: -Что-то случилась??? -Да так, неприятности на работе... *** Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. *** Метро в Таллинне: " О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!" *** - Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! - Как же это случилось? - Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился... - Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?! - Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность... *** Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами. *** В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов. *** С добрыми намерениями никто гнаться за тобой не будет. *** В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?! *** Интересно: Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми? *** После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". *** - Доктор, меня все заебали! - Меня тоже, пшел вон! *** Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... Алеша Попович: - Да вот я как из лука пальну, так пол орды сразу же и поляжет... Добрыня Никитич следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что, попиздели и поскакали отсюда... *** Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец. Русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три. Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол-стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: — Taip ir padvesti galima (так и сдохнуть можно)! Русский, доливая: — Ну по 200, так по 200. *** Разговаривают два депутата: — В нашем новом бюджете слишком много дыр! — Это не дыры, это технологические отверстия. *** Сообщение по радио: — Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты — 15 минут. А пока — легкая музыка! *** Приходит женщина к гадалке, та спрашивает: — Что ты хочешь узнать? — Будущее своего мужа, — отвечает женщина. Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает: — Дамочка, мужа твоего завтра убьют! Женщина: — Да, я знаю. Меня посадят или нет? *** Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: «Петя пидарас», спросить Фросю. *** Сидят муж с женой, смотрят телик. Спортивный канал, ралли. Машины, визг тормозов, т. п. Показывают кабину. Пилот и штурман трясутся на кочках. Жена, кивая на штурмана: — А этот-то — зачем газету вслух читает? *** В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра. Бабах — наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными рогами. Я в него — бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: — Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: — Ух ты! И чем все закончилось? — Тем, что я получил по ебалу от сотрудников зоопарка. *** — Вась, не забудь купить молоко, слышь? — Да слышу, слышу. — Молоко не жирное — 0.5% жира. Не перепутаешь? — Да не перепутаю, будь спокойна. — Не портвейн, как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко! Запомнишь? — Ну конечно же, запомню. — И не кагор, как в позапрошлый раз, скотина! Ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял. — Ну иди давай. Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? А, не буду гадать, возьму и того и другого. *** На Брайтоне, один — другому: — Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Это что — такое классное пособие? Другой: — Нет, это такой Рабинович. *** — Дорогой, ты купишь мне ковер? — Слишком большая роскошь! На метле летай! *** Радиопередача. Поздравления по заказу. Девушка поздравляет молодого человека: — Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Света. *** Конец года, 30 декабря. Директор — менеджеру: — Слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): — А тебе это к какому времени надо? *** Новости науки: Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей. Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора. *** Silent Mode Advanced для мобильных телефонов — не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem — добавлена функция не для слабонервных. В этом режиме телефон может вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк. *** — А теперь прогноз погоды на нашем канале. Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» — это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чем это я? Ах, да! Прогноз погоды. Холодно. *** Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. *** — Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь? «Вдали шагала лошадь». Во-первых, «В» — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще... Ха-ха! Ты бы еще написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»! *** В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? — Аминь! — Правильно. А что это значит? Нашелся один продвинутый мальчик. — Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение». *** На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. *** Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. *** Разговариваю два хохла. — Кумэ! — Га? — Ты знаеш, як тi москалi переводять наше слово «шабля» (т. е. сабля)? — Як? — Тiхо, дiвчина. *** Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... *** Объявление. Продаются сперматозоиды тел. 84951234567 САМООТСОС. *** Объявление: Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию... *** Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. *** - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!" *** Отправились 3 мужика на рыбалку зимой. Пришли на озеро. Е-п-р-с-т, водку-то не взяли. Ну и отправили одного за пузырем. Через час мужик возвращается, и видит, что один к другому со спины пристроился и наяривает. - Мужики, да вы че совсем офигели. - Да понимаешь, он под лед провалился, дак я его еле-еле из воды вытащил. - Дык, искуственное дыхание надо делать, а ты что. - Да с этого все и началось. *** За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов. - Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера. *** Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами. *** - Па-а-азвольте... - Позвольте Вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!! - Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!! - Не позв... Да идите Вы на х#й!!! *** Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!! *** Девушка поместила в интеренете объявление о знакомстве. Мать спрашивает: — И много пришло писем? — Больше ста! — Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! — Да уж. И среди них наш папочка. *** В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: — Простите, у вас нет бумажки? — Бумаги нет. Могу предложить карандаш. *** Медсестра — больному: — Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать! — А нас не застукают? *** Жена: — Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! Муж: — Дорогая, я очень жалею, что ты дура. *** — Официант, где мой бифштекс? — Под лимоном, сэр. *** Разговор двух подруг. — Ты во время полового акта с мужем разговариваешь? — Бывает. Если он в это время звонит по телефону. *** Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти! *** Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. *** Встpечаются двое молодых паpней. - Чего ты такой гpустный,коpешь? - Девушку полюбил... - А она? - А она дpугую... *** Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы... *** - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... *** Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. *** Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице: - Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река! - Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота? *** У гинеколога спрашивают — где аппендицит. — Прямо и налево. *** Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". *** После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит... *** Правильно связанная и прикованная лесбиянка ни чем не отличается от обычной женщины. *** Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!" *** Врезался как-то в Джип - КАМАЗ... Из Джипа xуяк так и четыре амбала, а из камаза xуяк и четыре джипа! *** Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда. *** Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас наебут. Приехали в автосалон и, действительно, наебали!!! Ростокино-Лада. Все по-честному! *** Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс. *** - А у вас много домашних животных? - Нет, один муж! *** Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься? *** - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура... - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! *** Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво. *** В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди. *** Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится... *** Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ёб твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!! *** - Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите! - Siemens А35 - позорная труба! *** - Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово. *** Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу ебал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы" *** В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия. *** Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом. *** Малыш: — А зачем у мостика заборчик? Мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул. *** — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит? *** - Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!" *** После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки. *** Они не такие как все. Они спят днём. Они - вахтёры с проходной... *** — Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете? — Никуда не деваю. — Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? — Да ладно, ладно. Вот они. — То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять? Где наркотики, гад? Понятые, выйдите на пять минут. *** Засиделись гости на праздник. Хозяйка уже не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея! Возвращается и орет: — Пожар! Пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала. У кого-то из вас. *** Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на хуй. Это не таможенники. *** — Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. — Рассказывай! — Да я по себе знаю! *** При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить — добро пожаловать! *** ГАИ останавливает братка, проверяет документы и говорит: — Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя? — Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает. *** За столом: — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — И что он будет делать? — Он будет проверять, а налито ли у всех. *** Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование. *** В 37 лет: Пушкин (Солнце русской поэзии) погиб на дуэли из-за женщины; Маяковский (Певец революции) застрелился из-за женщины; Киркоров (Солнце русской эстрады) обматерил женщину. О времена, о нравы. *** — Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах, вместе взятых. *** Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. *** - Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга. *** Вчера Александр Лукашенко и Владимир Путин подписали двухстороннее соглашение с целью экономии бумаги. *** – Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? *** Молодой человек жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... Врач: - Да, у моей тоже характер еще тот... *** Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками». *** Русский человек меру знает — лишнее сблюет. *** В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты: — Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж. — И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт. *** 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности. *** - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. *** - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до коленей, одновременно, выгибая поясницу, начинаю по очерёдно поднимать ноги, у меня появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете столь сложные упражнения? - Упражнения!? А вы что, как-то по другому брюки одеваете? *** - СТОЯТЬ! Это ограбление!!! - Стоять – это глагол! Неуч! *** В офисе. - Куда это все наше начальство пошло? - Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли... *** Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает. - Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов. - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение. - Хорошо. Приходите завтра. Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли? - (со вздохом) Будем ремонтировать кухню. *** Шампунь! Просто добавь волос! *** Дама покупает колбасу: - Мне вот эту, потверже и потолще! - Вам порезать? - Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай! *** На митинге мужик размахивает красным флагом и орет: - Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок! В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает: - Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят? *** Посмотрите на свой кампутер (машину, телевизор и т.д. и т.п.)! Перед вами достижение человеческого разума конца прошлого века... *** В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару. На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..!" *** Недавно одна газета опубликовала рейтинг ведущих бизнес-школ мира. Согласно опубликованным даннным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 тыс. 899 долл. в год, Стенфорда - 176 тыс. 789 долл., а Чикаго - 175 тыс. 979 долл. Хм, кажется, бизнес-школа в Чикаго - просто отстой. *** Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю! *** - Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь? - Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней. *** Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме: - Миссис Смит, вы знаете, кто я? - Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю. Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает: - Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны? - Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им: - Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме! *** После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". *** Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой. *** Иду я как-то раз мимо ночного клуба. Подозрительным он мне каким-то показался. Однако взыграло во мне любопытство, и решил я таки зайти внутрь. Захожу я туда и… жопой чувствую - засада! *** Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: — Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? — Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. — Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. *** - Да. Да. Да. Да… - Да что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти! Да, да, да! *** После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы... *** В парикмахерской: - Девушка, прежде чем перекраситься из блондинки в брюнетку, вы хорошо подумали? - Как это? *** Жена говороит мужу: Слушай, я так устала на работе, может ну его этот секс в жопу? Муж: ну в жопу так в жопу! *** Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему немца съели? - А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту около клетки гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!! *** Сказка про импотента с печальным концом... *** Домогается царица до царя: - Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать... - Не царское это дело - в пизде ковыряться... прикажу - выебут! *** Разговор двух новых русских лет так через десять: - Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях? - Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Каким образом? - После пятой бутылки его стошнило. *** Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками... - Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу. - Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала... Через мгновение он опять в комнате. - В чем дело? - спрашивает жена. - Ничего, ничего, просто я штопор забыл... *** - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе! ***
