Анекдоты.

Анекдоты.

Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, чё нарисовать надо будет…

- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.

Интервью с ректором платного вуза.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Объявление:
Строительная фирма производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось что-нибудь прикупить?

Встречаются как-то два министра в троллейбусе...

Лежат двое в травматологическом отделении. Знакомятся.
— Тебя как звать?
— Дапашолты.

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
— Заказ сделали?
— Да, вот, посмотрите, — достает будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
— Тикают, но...
— Какое еще — «Но»?
— Вообще-то до ремонта это был барометр.

Обьявление по громкой связи в бассейне:
- Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку -
вы забыли его надеть.

В кабинете у врача. Говорит жена мужа, которого оса укусила за член.
— Доктор, боль снимите а опухоль оставьте!

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну не дураков же лечить!

— Первым делом — самолеты!
— Ну а девушки?
— А девушки потом... будут искать черный ящик.

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

В районную больницу номер 666 был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.

Из интервью с автором стихотворения:
— Это стихотворение я назвал «Пирдуха»!
Ведущий едва не падает со стула:
— Простите, но нельзя ли было назвать ваше стихотворение как-нибудь более возвышенно?
— А что по вашему может быть более возвышенным, чем «Пир Духа»?

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену, — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз — помогло!
— Ну что я могу сказать? Бывает...

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь! Вон слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница!
Второй:
— Да нет же! Справа — моя жена, а слева — моя любовница, и очень,
я тебе скажу, неплохая любовница!
Помолчали немного, потом один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку — мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо: «Посылку получил, за мандарины большое спасибо.
А клюкву я выбросил — она рыбой пахнет».

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько своих
снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли.

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,
— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

Разговор милиционера и автолюбителя:
— Здесь нельзя парковать! Это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая.

— Вовочка, чем это ты занимаешься?
— Отойди, бабка! Сейчас как брызнет!

Ссыт негр в баночку и говорит:
— Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

Бестселлером месяца стала новая книга Маргарет Мент — «Как найти мужчину своей
мечты и что потом делать с этим подонком».

— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так
как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было.
Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой
в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать.
Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку
и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать. Сообразили второй
пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который
недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать
и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая,
принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально
неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение
мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.

Парадокс — современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силиконовые сиськи и еще жалуются, что сейчас трудно встретить
настоящего мужчину!

В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный.

Пришел мужик к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум
до утра.
Мужик расстроился и думает — дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку. Приехал домой,
все жене рассказал. Накрыли они обалденный стол — шампанское, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи. Потом мужик говорит:
— Ну а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена, — это тебе завтра не вставать, а мне утром
на работу!

На него надели шапочку «Динамо», майку «Торпедо», шарф «Локомотива» и посадили
в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ: «Последний герой-5».

— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет.

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!?!?!
- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он там
без нас будет....

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд.Ой, вы обблевались!
Ничего, ничего, вот я всё тут вам вытираю, убираю, всё отлично, летим,
вперёд смотрим. Ой, а вы обосрались!Ничего, я сейчас всё уберу, выкину,
деодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим!
А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою.

- Презервативы не рвутся!
- !?
- Они лопаются от удовольствия!

Детская комната милиции.
По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно
не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и
ругаются детским матом.

Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно
была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора…

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Подсадили к зэкам в камеру интелигентика в очёчках. Пахан его к себе зовёт:
- Слыш, петух, нука сюда иди..
А интелигентик говорит:
- Это я петух? А Вы.. А Вы.. А вы-дракон.
Пахан весь в непонятках, толи обидеться, толи загордиться, пишет записку в
соседнюю камеру, мол: "Такая непонятка, не знаю даже как реагировать..
Толи обидеться толи загордиться.."
На следующий день получает ответную записку:" Дракон-это тот-же петух,
только гребень у него до самой задницы.."

Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать!!!

Пара лежит в постели после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит:
- Я собираюсь сделать тебя самой счасливой женщиной в мире.
Женщина отвечает:
- Мне так будет тебя не хватать!

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Да нет, потому что ты дура.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице:
- Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал
через два часа.
Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви.
На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел
на ступеньки и с тоской подумал:
"Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

Конец лета, но в метро еще можно встретить остатки красивых девушек.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

Обьявление:
Мужчина, 35, страдает редкой болезнью "бешенство члена", нуждается
в круглосуточном уходе бригады (3-5) медсестер. Легкий флирт не предлагать.

Концерн "Фольксвакен" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля
"Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называтся "ПассатИжи"...

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому......

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену.
Готовить я не умею и не люблю, а есть очень хочется.
Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня, а?

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик.
К нему подходит официант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

Путин и президент Латвии.
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?

Адвокат заходит в камеру смертника и говорит:
— У меня есть хорошая и плохая новости.
Смертник:
— О'кей. Что за плохая новость?
— Губернатор отказался отменить твою казнь на электрическом стуле.
— О ужас! Какая же новость может быть тогда хорошей?
— Я смог понизить для тебя напряжение!

Нашел как-то Русский Чудак лампу Аладина. Потер её.
Вылезает джин - исполню 3 твои желания. ???
Мне тазик пива, тазик водки и пустой тазик.

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
— Коку, пожалуйста!
Бармен:
— А что такое «кока»?
Мужик, с издевкой:
— Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы,
экстракта растения коки и красителя Е5.
Бармен:
— Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Девочка бежит к маме с говном в руке:
— Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну и скажи-ка нам, Петрова — что это такое?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего
в два раза.
— Оставь свои девичьи фантазии, Петрова!

Мужик приехал из Японии из длительной командировки. В честь приезда организуют
большой праздник со сбором всех родных. И вот, в разгар застолья кто-то
попросил рассказать его что-нибудь про Японию. Мужик встает и говорит:
— Да, красивая, утонченная страна Япония — сакэ, гейши, харакири.
Не то, что у нас — водка, бляди, поножовщина.

Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил — что ты скажешь?
— Врать не буду. Однако на основании существующих между нами родственных связей
могу отказаться то дачи показаний.

Объявление:
Только в хорошие руки!
В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место
с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория,
экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!

Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
Мужик:
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что — гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

— Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к
началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса.

— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра День рождения?
— Блин! Ну каждый год — одно и то же!

- Дорогой, ты меня любишь?
Но он улыбнулся и начал ее целовать... Это была прекрассная ночь для нее...
В общем, ушел парень от ответа...

Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей, назвал министр Иванов заявления
некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме
«полная чушь», «бред» и «ахинея».

Муж и жена лежат в постели.
— Дорогой, как ты считаешь — я красивая?
— Да.
— Что — «да»? Просто «да» и все?
— Да, ты красивая.
— Супер просто! Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
— Нет, ты не кобыла.
— Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с
помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие
отмазы в послематчевой пресс-конференции.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
А как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист хренов».

— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде все нормально. В сексе отлично, готовит она — супер.
Но нет общности интересов.
— Это как?
— Ну, понимаешь — я сексом занимаюсь, а она с кухни: «Иди кушать, иди кушать!»

Любопытный факт. Непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова, производимая
со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев за 3 года 61 день, при условии,
что они не будут размножаться.

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и, жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

— Мы великая страна, у нас сильная армия, которую боится весь мир!
— Более того! Даже мы, студенты, боимся нашу армию!

Обьявление: Бсытро и квакчественно наебру любЙой тектс.

В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных-преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, — сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не
вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.

Собирается жена с мужем на праздник. Сама прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа - не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем
не накрываться одеялом.

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит
полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: За сданные в
гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет.
За утерю бирки — штраф 100 рублей.

В баре всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Ирландии.
- Ну?!! И я из Ирландии! Давай за Ирландию?
Выпивают.
- А откуда из Ирландии?
- Из Дублина.
- Ты смотри! И я из Дублина! За Дублин?
Ещё по одной.
- А ты в какую школу в Дублине ходил?
- Святой Марии, закончил в 62-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 62-м и тоже школу
Святой Марии!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы О´Рэйли опять нажрались...

Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...

Приходит мужик в офис - все бегают, как сумасшедшие, бумаги везде, работа кипит...
Лишь посредине офиса сидит мужик за компом, пьет пиво, рубится в DOOM..
Пришедший спрашивает: "Что такое, почему вы все работаете, а он сидит в
своей удовольствие"
Ему отвечают: "Понимаешь, месяцев 5 назад он выдал идею, принесшую фирме чистой
прибыли на 15 млн. баксов, так вот тогда он был в точно таком же состоянии"

Что общего между алкашом и хищником?
Инстинкт: нажрался - спи!

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру
забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире,
рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела,
делает лужу на ковре. Хозяин, с надеждой в голосе:
— Я надеюсь, ты заберешь свою собаку?
— А я думал — это твоя...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Замороженные вклады.

Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время
его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым
к разнообразным сюрпризам:

Рубли — еда на месте, исчезла только водка, но зато вся и холодильнике накурено.
Гривны — исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены.
Доллары — исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся.
Марки — появилось пиво, сосиски и порядок.
Шекели — на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше.
Юани — количество купюр удвоилось, но новые — маленького номинала.
Иены — холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются.
Леи — деньги пропали вместе с холодильником.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме.
Выходит конферансье:
— Лермонтов. Мцыри. Исполняет автор.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают...

— Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
— Да.
— Ну и как она на ощупь?
— Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Объявление: Куплюклавиатурусработающимпробелом!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

- А моя жена мне вчера на пейджер какую-то фигню сбросила, так он работать перестал!
- ?!? Пейджерный вирус какой-то?
- Да не признаётся. Но, по-моему, утюг, потому как тоже теперь не работает...

— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так
я тебя на машине за полтора часа домчу!

- Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором…?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Посадил дед репку, бабку, печень, батарейки и пятно на брюки.

Когда я вижу лозунг: «Одно из двух — или пей или садись за руль» —
я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

-Дорогая, я опять не могу найти свой галстук.Куда ты снова передвинула шкаф?

— Бывало выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова — царь-колокол!
— Да-а-а... И с царь-пушкой не все в порядке.

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка,
огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина
и гермошлем на голове - плевок в душу!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок,
три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец
бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами
погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться
в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел,
встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо
сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Таракан в янтаре - это пример того, как иожно влипнуть в историю.

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных
ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники, и друзья приехали к
ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит
"попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну, все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

Рок-певец Мэрилин Мэнсон отказался переезжать в бывшую
квартиру Жанны Агузаровой в Майами. Ему там страшно!

В чем принципиальное отличие русского от американца?
Американец страстно и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается,
если какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же,
от всей души, презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается,
если какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

— У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений.
Мне же все запрещаете!
— Между нами, дорогой, большая разница.
— Какая же?
— Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило.

Новости спорта:
"В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском "Тереке",
потому что мадридский "Реал" не смог заплатить за него выкуп",

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Где у женщин находится эрогенная зона "G"?
- В конце слова "SНОРРING".

Вuttеrflу - это намазанная маслом муха...

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя?
Грехи они, как цены, их только отпусти!

- Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счасливыми!...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное
значение термина "помеха справа".

Запомните!!!
Вещи, которые не стоит делать:
Ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо:
"Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

Рецепт приготовления яичницы.
- Кать, я жрать хочу!

Чтобы повысить рейтинг, когда вы соберётесь продавать свой автомобиль,
то в объявлении указывайте, что зимой 2006-го она всегда заводилась.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

— Как тебя жена называет?
— Обезьяной.
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Отец говорит сыну:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал.

Мама рассматривает своего маленького сына: щуплое тельце, большая голова,
глупое выражение лица, бегающие хитрые глазки, большие уши и длинные-длинные
руки с огромными ладонями, вздыхает и говорит:
- Господи, сынок, кем же ты будешь. когда вырастешь?!!
- ТАМОЖЕННИКОМ, мама!!!

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши!

Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.

- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.

— А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала, что осталось на трубе?
— На вашей трубе осталось 4 цента.

— Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
— Нет, идиот, это территория низких цен!

Звонок в отделение неотложной помоши:
— Помогите! Мой сын наелся муравьев!
— Ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
— Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Хакер с девушкой укладываются в постель. Она:
— Может прежде, чем мы займемся с тобой этим, зарегистрируем наши отношения?
Хакер:
— Зачем региться? Я щас и так взломаю!
Она, видя неизбежное, вздыхает и говорит:
— Милый, не надо ломать, лучше введи нежно и медленно свой пароль.

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни
вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства,
с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило
все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову,
долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
— А иди-ка ты на хуй к своему Спилбергу!

Крупный бизнесмен едет домой после трудовой смены. Через тонированое стекло
обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки. С завистью смотрит на
поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари. Устало заходит домой.
В спальне спит жена, красивая ухоженная женщина. Присев на край кровати, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет!
Она (сонно):
— Чиво-чиво у миня нет?
— Да все у тебя есть. Спи, сука!

Встречаются два друга:
— Я слышал, ты недавно женился! Говорят, у тебя жена — королева в гостях, хозяйка
на кухне, проститутка в постели?
— Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйкой в постели, проституткой
в гостях.

Учительница:
— Вовочка, назови какие-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка!

Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет.
— Грабли?
— Нет.
— А зачем вы здесь сидите?
— Потому что замков нет.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда
проходишь мимо оголенного конца.

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы
хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва надо решить — какие из них
следует в первую очередь отложить еще.

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом
и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на
пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!

- Будьте любезны, скажите - могу ли я получить свидание с заключённым Сидорюком?
- Вы знаете - он только вчера освободился... Зайдите через месяц...

Единственная сволочь, которая скажет — что ты здоров, работает в военкомате!

Ступени сенсея:
Первый дан.
Второй дан.
Зидан.

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую??
- Ну чтоб грудь побольше, а п@$#а поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите.
Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х@#м, пройдите в комнату 5!

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан.
Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и
водилы-дальнобойщика.
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого
поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у
меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут.
Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми
документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся.
Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели
я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот,
когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ...
И выпиваешь мой ЯД!

Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и номер
кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной,
которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...

Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник
С.Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты
с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте
осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!

Идет чудак по пустыне, пить очень охота, а воды нет.
Вдруг откуда не возьмись появился стол, а на нем 3 банки с водой и надписи:
1 выпьешь - богу молится будешь,2 - петь будешь, 3 - пердеть будешь.
Проходит время чудак идет и ... трык пук тра ля ля господи прости меня.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша! Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.

Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает:
— Как тут у вас бабы — дают?
— Да, но сначала надо сказать что-то острое, скользкое и пикантное,
чтобы заинтриговать их, ну и представиться.
Подходит Ржевский к даме и говорит:
— Шило, мыло, хуй. А вообще меня зовут Ржевский.

После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра"

Не надо делать удивленных движений руками!

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если Вы наступили ему на ногу,
толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите в отпуск.

- Где здесь метро?
- Я плохо говорить по-русски.
- Гдье здьес мьетрьо?
- А, метрьо там.

Муж с женой в гостях. Муж наливает очередную рюмку.
Жена (заботливо):
- Не пей больше - плохо станет!
Муж (философски):
- А, ладно. Все равно плохо стоит.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

- Гиви, слюшай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю.. вечером нож точит, утром деньги приносит...
- Слесарь, наверное.

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну, 7-8.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

- Доктор, меня все за&бали!
- Меня тоже. Пшёл вон!..

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

На рынке джигит продает киви. Покупательница:
— Что за плод?
— Киви, ошен вкусний!
— А какой вкус?
— Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко савсэм другой!

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А о чем ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо.
Сегодня, например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой...
пока она меняла колесо у машины.

- Полина, отлично выглядишь. Бухала вчера?

Перед посещением английской королевой военного госпиталя, в него пожаловала комиссия.
У одного раненого пациента в палате был полный порядок, чистота и покой,
выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак
на подносе, белоснежное белье. В общем — рай.
— Какая красота! — удивляется комиссия, — А позвольте узнать — почему у вас так?
— Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
— И куда вы ранены, молодой человек?
— В хуй.
— Да вы что, с ума сошли? Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите.
Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
— Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, увидела эту замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса:
— Почему?
— Так санитарки ухаживают, Ваше Величество!
— А куда вы ранены?
— В низ живота, Ваше Величество.
— Хорошо, что не в хуй! — испугалась королева.

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
— Ах, Наташа, я люблю вас!
— Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит.

Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.

— Скажите, корень женьшеня помогает при импотенции?
— Конечно! Главное — покрепче привязать!

Объявление: Рекламному агентству для съемок в ТВ-роликах требуются девушки не старше
25 лет, ростом — не менее 178 см, параменты 90х60х90. Наличие перхоти, кариеса,
запаха изо рта, сухой кожи и непрекращающихся критических дней — обязательно!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: Больных, ожидающих приема, просим не
делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза.

Я читал, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах,
а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не
додумался поработать днем?

Профессор — студенту:
— Как вы смотрите на право?
— Точно так же, как и налево.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальный карман, идите в ванную и намыльте руки.

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин,
Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
— Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
— Как же их зовут?
— Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.

Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать.

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
При изготовлении этого продукта не пострадал ни один краб.

Хозяйка:
— Может быть чайку? Покрепче! Того самого!
Слесарь:
— Спасибо, от чайку не откажусь. И чего покрепче — тоже можно.
А уж от того самого я никогда не отказывался!

Муж приезжает из командировки. И тут жена видит, что у него ма-а-аленькие рожки.
Она в слезы:
- Вася, клянусь, я тебе не изменяла!..
- Да ладно, - говорит муж,- я знаю.
- Это не ты...

Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, я хочу вас — что?

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотландии...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить?

...Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн.
НР - видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет.
Официaнт метнулся к клиентaм:
- Вот нaше меню.
HР, не глядя в меню, говорит:
- Нaм черепaший суп.
- У нaс тaкого блюдa в меню нет.
- Тaк приготовь.
- Дело в том, что у нaс и черепaхи нет.
HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,
передaвaя ее официaнту. Официант:
- Сейчaс все будет готово.
Проходит довольно много времени, и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa кухню.
Тот зaстaет тaкую кaртину: повaр с большим ножом стоит нaготове и ждет, покa
черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр ножом,
но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторилась несколько рaз,
после чего телохрaнитель взял дело в свои руки и со словaми
"СМОТРИ KАK HАДО" зaсовывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в задницу, черепaхa
высовывaет голову с ужасом в глазах, и орaнник небрежно отрубает эту голову.
Повaр, не скрывaя восторгa, спрaшивaет:
- Вы, нaверно, чaсто готовите это блюдо?
- Hет, я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

Саммит «Россия-НАТО». Наш генерал хвастается американскому:
— А наш солдат получает питания на полторы тысячи килокалорий в день!
НАТОвец спокойно отвечает:
— Ну, энергетическая ценность дневного довольствия обычного рядового солдата армии
НАТО составляет 3000 килокалорий.
Наш генерал с гневом и недоумением смотрит на него:
— Брешешь, морда натовская! Не может солдат за сутки два мешка брюквы схавать!

Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...

- Летом классно! А вот зимой - хреново: замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я оп Москве машины воровать и с чайником?

Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило.
Он приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил.
Мужик думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит
на следующий день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи
немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и
кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь, у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.

Живя по совести, проживешь красивую, но недолгую жизнь.

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою.
Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине
и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.

Совет домохозяйке:
Рана, дольше будет оставаться свежей, если ее периодически посыпать солью.

О! Поцоны! Я придумал.. Играем в игру «Сломанный телефон»...
- Заебись давай!!!
....х*як!!....
- МУДАГ, ты мой телефон сломал!!!

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушко.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в ж@пу оглоблю вставить, то, пожалуй,
по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так блять мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди нахуй!

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу.
Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим
и начинается пиздец!

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже
не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, блядь!!!

- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А чего круги под глазами?
- А это от бинокля!

Если б небыло воды никто бы не научился плавать и все бы утонули.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберёт вокруг
себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями...
И попробуй только уйти - как ёбнет костылём!

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой.
Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.

Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь
тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.

— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое!
— Принеси лучше крепкое и холодное.

— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел
«Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи,
поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль,
закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика
братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!

Двадцать тысяч поваленных баобабов - вот результат неосторожного обращения с лобзиком.

...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по
социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического
отдела спецпроектов центрального департамента политологических и
экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических
инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного
периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук
Василий Цукерман ответил: "Нет".

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя,
из кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки,
разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и
фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную.

Ночь, три часа. Звонок по телефону.
Хозяин, после вчерашнего, минут десять ищет трубку.
Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет!
— А почему?

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Звонит телефон.
— Пожалуйста, возьми трубку, — говорит супруг, — и если спросят меня, скажи:
«Очень жаль, но моего мужа нет дома».
Жена взяла трубку и, послушав, говорит:
— Очень жаль, но мой муж сейчас дома.
— Черт побери, я же тебя предупреждал!
— Но, милый, — успокаивает его жена, — ведь спрашивали не тебя.

Фанта, вкус апельсина. До сих пор не могу понять — что именно дает этот вкус.
То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и
стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с
антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель
«желтый солнечный загар» с идентичными натуральными ароматизаторами.
Нет, наверное, все-таки бензонат натрия!

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё".
"В суете сует" или "в суете суёт"...

- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

Семья наркоманов. Сын подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!

- Почему поезда не летают?
- Потому что колеса по небу не стучат.

Вместо чая утром рано выпил водки два стакана. Вот такой рассеянный с улицы Басеянной!

Скажи, как переводится "миротворец" на английский?
- Писс-дельник.

Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!".

В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, бляядь - ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу?!!

В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт.
Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит!
Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом
годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию!
Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!!
Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!

Мадридский "Реал" покупает вратаря Ярославского "Шинника". На органы.