***
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Возьмите кирпич. Сбейте самолет!
— Кирпичем?
— Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
— Я собъю два самолета!
***
Перед входом в газовую камеру — табличка: «Осторожно, ступенька».
***
Если вы забыли дома линейку, распечатайте это соообщение:
llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll|llll
0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
____________________________________________
Powered by Урюпинский Завод Измерительных приборов.
***
Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега,
и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного — не раскрывается!
— Ну, мать твою! Если еще и телеги не будет...
***
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
***
От великого до смешного — два стакана водки.
***
Сидя на заднем сидении такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно, — ответила монахиня, — но только — если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть. Тогда монахиня поцеловала его в губы долгим
и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал вам — я женат и я еврей.
Монахиня ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
***
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
***
Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем,
симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана,
с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого,
со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых
родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ!
***
Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
***
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство,
что мало платят!
***
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал.
Может быть, кошку нашел, а может - ротвейлера.
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Может она танцует!
***
Родственники - это группа лиц, собирающихся переодически пересчитаться
и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
***
- Вот так всегда, только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
***
Лежит мужик возле подъезда и истошно орет. Вокруг толпа, каждый предлагает свое:
— Дайте ему валерьянки, у него приступ!
— Ему укол нужно!
И т. д. Выходит маленькая девочка:
— Дык это ж дворник наш — дядя Федя! Дайте ему пузырь, он и очнется!
Все ей:
— Иди отсюда! Тут человеку плохо, а ты — «Дайте ему пузырь»!
Мужик отрывает голову от асфальта и орет:
— Сволочи! Ребенок дело говорит, а вы...
***
Жена мужу говорит:
— Водку, сок, сало пожаришь на сковороде!
Муж:
— А водку то зачем?
— Ты со своей водкой все мозги пропил! Я говорю — вот кусок сала,
пожаришь на сковороде!
***
— Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft
Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, как вы живете, чем увлекаетесь помимо
учебы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.
— Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
— Что ты плетешь?! Что ты плетешь?!
— Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
***
Бегут по двору две собаки — молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят —
у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят — у
другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на
пару, бегут дальше. А дальше «Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес
остановился и говорит:
— Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай
кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
— Пап, а я не понял — зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
— Сынок, запомни на всю жизнь — все, что нельзя сожрать или трахнуть,
непременно нужно обосрать!
***
— Если к вам на улице подойдут три хулигана и, угрожая ножом, потребуют денег,
то что вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой!
— А если пожилая женщина попросит вас помочь ей донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь.
***
Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.
***
Реклама.
— Пап, а снежный человек существует?
— Да вон сидит. Сыр жрет. У-у-у, гад!
***
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова "да".
Все остальные слова придуманы, чтобы сказать "нет".
***
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
***
Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
***
Плохо знать много анекдотов...
Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
***
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
***
- Сынок, хочешь записаться в секцию карате?
- Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом!
- Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел,
и скажет - я е&ал твою маму, сестру, и тебя самого.
Ну и что ты будешь делать? Головой биться?
***
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась...
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил
пропажи девочки и праздник продолжался!
***
Однажды, в 2 часа ночи, у Федора Михайловича Достоевского раздался
тревожный звонок:
— Але, Федя? Федя это я, Чернышевский! У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ?
В эту же ночь Достоевский написал знаменитый роман «ИДИОТ».
***
Мама уговаривает свою дочку:
— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда
они не кушают?
— Знаю. В манекенщиц.
***
Жена:
— Скорей поворачивай назад! Я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
Муж:
— Не сгорит. Я забыл выключить душ.
***
Жена звонит мужу на работу:
— Здравствуй, любимый!
— Послушай, у меня куча дел и совсем нет времени!
— Но у меня только две новости — хорошая и плохая.
— У меня ни секунды! Ну ладно, скажи хорошую.
— Подушка безопасности сработала...
***
Агент ФСБ поднимается на борт самолета со служебной собакой.
Когда самолет взлетает, агент командует псу:
— Ищи!
Собака убегает в первый салон. Через пять минут возвращается и поднимает переднюю лапу.
— Что это значит? — спрашивает сидящий рядом пассажир.
— Он обнаружил наркотик. Мы приземлимся и этого человека задержат.
Снова приказывает агент:
— Ищи!
Собака убегает во второй салон. Через пять минут пес возвращается, делает
огромную кучу и прячется под пассажирское кресло.
— А это что значит?
— Он нашел бомбу...
***
Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий
работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по
широкой толстой доске с перилами.
***
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу — у вас
будет мохнатый и теплый домашний питомец.
***
— Дмитрий Петрович, что вы мне тут в тетради написали — непонятно?
— Я написал: «Пиши разборчиво».
***
Возрващается муж домой. Жена:
— Где зарплата?
Муж:
— Украли!
Жена:
— У какой такой крали?
***
— Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных,
боевых, человекоподобных роботов?
— Нет, так как последние исследования показали, что они неадекватно
реагируют на команду «выйти из строя».
***
— А ты когда-нибудь катался верхом на олене?
— Да, и кричал «Оооо, Лена!»
***
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
***
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
***
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
***
— Уау! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.
***
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х@й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задyмался.
***
Заходит молодой человек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
— У вас есть Мутохрени… тьфу… Мудограни… бл#.. Мотох#йни… йоптваю.. Дайте блять Nokia..
***
Счастье - pnj когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
***
- Как скажешь, так и сделаю, но попробуй только рот раскрыть!
***
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
***
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту.
***
— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
— Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека.
***
Жена, провожая мужа на рыбалку:
— Если щук не будет, купи карасей.
***
— Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
***
Вчера под покровом ночи в здание Министерства Обороны проникли неизвестные и
отменили все отсрочки от призыва. Попытки найти злоумышленников по горячим
следам не увенчались успехом, так как даже не предпринимались.
***
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
***
Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает, сажает за стол, кормит
до отвала. И происходит такой диалог:
— Ещё положить?
— Да нет, хватит.
— Ну давай положу?
— Да в меня не влезет больше.
— Ну давай..
— Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
— М-дааа. Ну ты и жрать, однако горазд…
***
— Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
***
Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка: «Осторожно, йети!»
Через неделю у таблички нашли записку: «А я и так осторожен. Йети.»
***
Все новое — хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд-5, где 18 молодых
и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.
***
— Дорогой, ты никогда не разделяешь моего мнения!
— Дорогая, я всегда разделяю твое мнение на две части.
Первую я категорически отвергаю, со второй полностью не согласен!
***
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
***
Урок философии в семинарии. Святой отец:
— Знаете ли вы, дети мои, что самое легкое на свете?
Один семинарист тянет руку.
— Ну глаголь, сын мой.
Семинарист:
— Хуй.
— Обоснуй.
— От одной мысли поднимается.
— Ну ладно.
— А знаете ли вы, что самое тяжелое на свете?
Тот же тянется:
— Хуй.
— Обоснуй.
— Если не хочет, то никаким домкратом не поднимешь.
— А знаете ли вы, что самое быстрое на свете?
Все тот же семинарист тянет руку. Святой отец:
— Уймись, сын мой, а то ты так всю мою философию на хуй сведешь!
***
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца — как
с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
***
— Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а наш Хоттабыч из бутылки?
— А ты бы на его месте что выбрал — водку или керосин?
***
Рано утром, тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова! — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхивает жена, — еще один член и квартиранта не надо было бы держать!
***
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
***
В ресторане:
— Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
***
Да, женщины, конечно, могут хранить секреты.
Правда, небольшими группами по 20-30 человек.
***
— В прошлом году мы нашли старинную пиратскую карту и обнаружили на
ней место, обозначенное черным крестом! Взяли в банке ссуду, организовали
экспедицию, нашли место, перекопали там все. И нашли! Все точно!
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.
***
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться у гинеколога...
- Я была так безумно счастлива во сне!
- Нда... И у психиатра тоже...
***
Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?
***
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела!
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Ну видел!
— Так что же ты тогда в него наступил?
***
Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его
Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но,
так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представьте: Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно
и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной,
вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло,
а там....... ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!
***
Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs..
***
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
***
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
***
— Доктор! Мне акулы обе руки откусили!
— Да-а-а, это они могут.
***
Мужик выходит из кинотеатра:
— Вот, все говорят — фильм для дураков, для дураков. А мне он понравился!
***
В связи с переходом на летнее время, гражданам РФ предстоит перевести стрелки
своих часов на час вперед. Обладателям песочных часов предлагается немножко
досыпать, а владельцам водяных часов – отлить.
***
Математик идет вдоль забора и видит — слово из трех букв написано.
Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... - Ничего не понимаю.
- Хуйня какая-то!
***
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной
перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья! А меня пятый номер на хуй послал!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть! Никто никуда не пойдет.
***
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб! — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта.
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
***
— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю, уплыл.
***
Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
***
Разговор в окопе:
— Извините, вы на следующей атаке не выходите?
— Нет, мне через одну.
***
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист,
ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
***
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну и как вы думаете — где я был?
***
Особая примета: импотент.
***
- А знаете какой самый обидный счет в футболе?
- 9:9.
***
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он
прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он
приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь,
чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...
что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
***
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
- Б*#дь!!!
Училка, в шоке:
- Вовочка - мы в школе не пользуемся такими словами!
- Правда? И даже если все 3.14$дой накрылось?!
***
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.
***
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
***
- Да ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
***
Обьявление: "На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогноза погоды"
***
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит
сидящего впереди нее мужа.
— Ах, — вскрикивает она, — значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю
за больной мамой?!
***
— А моя собака картины пишет!
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то маслом.
***
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
— Ну ладно, последний вопрос — кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель, — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
— Куда это вы направляетесь?
— А я думал, вы следующего позвали.
***
Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?
***
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил жену
гаечным ключом.
После окончательного ухода жены из семьи сантехник понял, что удар был
нанесен разводным ключом.
***
Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
-Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
-Да,был...
Первый опять спрашивает:
-А Вы познакомились там с миссис такой-то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
-Да,познакомился...
Первый:
-А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
-Да,вступил...
Первый:
-Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
-Мне тоже не понравилось...
***
— Лавина!!!
— Ловлю, на!!!
***
Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
***
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
***
Мать отдала дочь в шахматный кружок. Мать сама умела играть и решила проверить,
как дочь там учат. Играют они, играют, и вот положение на доске у матери
стало опасным. Дочь:
— Мама, сдавайся! Тебе пиздец!
— Откуда у тебя такие шахматные термины?
— Гроссмейстер сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, надо
обязательно говорить «мат».
***
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
***
Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю
в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— У-р-р-а-а-а! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?
***
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками
в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Дождался муж в коридоре, пока
выйдет жена и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!
Жена:
— Да просто ужас какой-то, Вася!
***
После первого тайма в раздевалке. Тренер:
Мужики, не подумайте, что я суеверен, но при счете 13:0 я начинаю сомневаться
в наше победе.
***
Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
***
Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
***
- Уважаемые дамы и господа. Вы находитесь на борту первого полностью
автоматического самолета. Компьютерная система управления нашего самолета
не зависит от людей и абсолютно надежна.
Вам не о чем беспокоиться, беспокоиться, беспокоиться ...
***
- Похоже зря вчера лимоновку после пива пил...
- И хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил",
дык ведь нет ж: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома",
"Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще"!!!
***
Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!
***
Из записной книжки педанта:
- трамвай 10 рублей.
- газета 8 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 507 рублей...
***
Смотрите новое реалити-шоу на канале ТНТ!
В течение месяца 10 человек роют могилу.
Но достанется она только одному! Кому??! ...
Решат телезрители!!!
***
Обьявление.
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана
для управления пассажиропотоком в часы пик."
***
Детская мудрость:
Если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
***
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса.
Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
***
Падонки после смерти становятся ПРЕВЕДениями...
***
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит.
Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
***
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
***
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы
и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.
***
Супермаркету срочно требуются сотрудники охраны.
Обращаться к любой камере видеонаблюдения в торговом зале.
***
Cупружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать
себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
***
-На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на Нефритовый Стрежень
и два раза в нежный Цветок Лотоса.
-В порядке культурного обмена один турист пожелал им войти в нирвану с
немытым паровозом в позе жаренного карася на парашюте.
Скоро в Камасутре появится новая глава.
-За что один турист и был назван Защищающим Одеянием Нефритового Стержня.
Скоро в Камасутре появится новая глава. С исправлениями и дополнениями.
-В ответ турист назвал камасутрян Носителями Общедоступного Цветка Лотоса и
Утолщенным Окончанием Конского Нефритового Стержня.
-Расчувствовавшиеся камасутряне тут же назвали одного туриста Нефритовым
Стержнем Моржа, который никак не является Священным Животным.
-Турист с энтузиазмом сообщил камасутрянам, что они являются Насекомыми, Сосущими
Соки В Долине Цветка Лотоса и пожелал их Нефритовым Стержням Вечного Покоя.
***
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза,
какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал
мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это
увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки
выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым
голосом:
- Получай! Какашка!!
***
Двое сидят в ресторане. Джентельмен напротив жадно поглощает блюдо с устрицами.
``Ты слышал, - говорит один другому, - что устрицы способствуют мужской потенции?``
- ``Ерунда все это, - отвечает другой. - Я на днях попробовал, съел
дюжину устриц. Так только девять сработали``.
***
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
***
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????
***
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...
***
Чувствую себя, как TAMPAX — в хорошем месте, но в плохое время.
***
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
***
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
— Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
— Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку,
спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
— А другой способ, с использованием знания физики?
— Есть и другой. Нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и
засечь время, в течение которого он будет падать.
— Неверно, попробуйте еще раз.
— Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания,
получится маятник. Затем нужно измерить период.
— Какой еще способ вы можете предложить?
— Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день
и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить
две длины.
— А как еще вы можете измерить высоту здания?
— Найду сторожа здания и скажу ему: Смотри, какой классный барометр! Хочешь, я тебе
его подарю? Давай — ты говоришь мне высоту этого небоскреба и барометр твой.
***
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например,
любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь
ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
***
Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала
в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
***
Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
***
– Как переводится "I don`t know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!
***
Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
***
Мухобойка с отверстием 1x1 см и надписью: «Дайте мухе шанс».
***
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать.
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь? Нет, не возьмусь я его делать, и
не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и
крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному? Разве вы не знаете,
что это за алмаз? Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
***
Султан говорит своему гарему:
— Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем!
***
Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да хуй дойдешь.
***
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
***
Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
***
Поpучик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Наташа входит, обалдевает:
- Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
- УРАААА!!!
***
Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам
сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"
***!
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
***
На рынке:
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
***
Встречаются два грузина:
— Сколько лет, дорогой, сколько зим! Почему такой веселый?
— Вах-вах, завтра на свидание пойду! Надену белый носки, белый ботинки,
белый брюки, белый рубашка, белый пиджак...
— Ты еще зеленый кепка надень и будешь, как кефир, честное слово!
***
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему же?
— Она говорит больше.
***
Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
***
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи — я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
— Ты — придурок. Спору нет. Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Приезжает в монастырь комиссия от Священного Синода проверять — как дела
на местах. Походили, посмотрели. Заходит председетель комиссии к настоятелю:
— Ваши монахи курят во время молитвы!
— Ну и что?
— Но мы запрашивали Священный Синод — можно ли курить во время молитвы, и нам
ответили, что нельзя!
— А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно.
Все зависит от постановки вопроса.
***
Сенсация: шаурма откусила язык покупателю!!!
***
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
***
Врач говорит пациенту:
— Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
***
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!"
И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и
тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...:
- Ребе, а почему бы господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу,
а не портить мужчине фигуру?
Раввин: - Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так:
"Если можно сделать чудо, ... зачем рисковать с деньгами?!"
***
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
***
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот.
Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
***
Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин
(дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в
руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
"Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
***
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
***
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
***
- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!
***
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она
раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
***
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой,
только муж, который приходит не вовремя.
***
Познакомились парень с девушкой, ну чай-кофе потанцуем и т. д. После любви лежат
в постели довольные.
Девушка(упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
- Да? И как его зовут?
***
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!
***
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
***
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный
признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
***
Абонентам «Мегафона» посвящается. Примерно треть оплаченного времени разговоров
по мобильному телефону состоит из следующих фраз:
— Я перезвоню.
— Ты где? Я перезвоню.
— Слушай, у меня деньги на телефоне кончаются, я потом перезвоню.
— Блин, у меня батарея садится, я попозже перезвоню.
— Подожди, я сейчас с городского тебе перезвоню.
— Тебя слышно плохо, подожди, я перезвоню.
Ну и конечно, самый главный вопрос:
— А т...у...рп... ысч...р...ож...ла...ъ..., мля?
***
— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть! Мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, ты вообще-то сам — выделение половых органов.
***
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Голова болит, жизни нет!
Доктор обследовал его и поставил диагноз:
— Чтобы голова не болела, нужно отрезать член.
Мужик взмолился:
— Как же так? Жизнь потеряет всякий смысл! — и т.д. и т.п.,
обиделся и ушел.
Проходит месяц, другой. Опять приходит к доктору:
— Режь! Сил уж нет боль терпеть!
Ну, доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое-то время.
Собрался мужик к портному штаны сшить. Портной мерки снимает и
вдруг спрашивает:
— А у тебя «хозяйство» в левую или в правую штанину ложится?
— А причем здесь это? — спрашивает мужик.
Портной отвечает:
— Если неправильно скроить — голова всю жизнь болеть будет.
***
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Че-че?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— А-а, конечно. Меня зовут Маша.
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Че-че?
— Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
— Да, конечно.
Выпили.
— Маша, поехали ко мне?
— Че-че?
— Маша, поехали ко мне?
— Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
— Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
— Че-че?
— Почему ты постоянно чекаешь?
— А-а, осложнения после СПИДа.
— Че-че?
***
Милицейская сводка: Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны
вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
***
Комментатор:
— Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол, на который
соперники ответили тремя случайными голами.
***
Петр Первый вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр:
— Подождите, бояре, это не все. Еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтобы удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение и для этого голландцы изобрели голосование.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка! как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
***
Полезный совет. Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем
случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного
опытнее вас и знает, что делает.
***
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они
дpуг в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое - фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее - все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести - тот же результат.
- Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
- Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
- Ну давай.
Пpыгали, пpыгали... но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
***
Анджнлина Джоли, она же с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
***
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.
***
... На вопрос: "Как живёшь? " - грязно матерился, катался по полу,
бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...
***
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и
тычет пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажаль!
***
Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.
***
Между прочим, Антихрист давно среди нас. Очень давно.
Вы сами подумайте - что, Иоанн Златоуст писал арабскими цифрами?
Ни хрена.
Как число Зверя выглядит по-римски?
DCLXVI
А теперь прочитайте его вслух...
"ДЕЦЛ ХУЙ"!!!!!!! Так-то. делайте выводы.
***
Футбольная трансляция. Комментатор:
— Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас на этом прекрасном
переполненном стадионе! Посмотрите — какой идеально ровный зеленый газон,
на небе ни тучки, температура 20 градусов, корче — все против российской сборной.
***
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому,
что у них выпадают волосы и больше не растут.
***
Дед пришел на прием к врачу.
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает!
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.
***
- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые
изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело
к ебаной матери в жопу!
***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
***
Встречаются два старых друга, разговаривают.
— Все, — говорит один, — у меня ужасно! Жена — дура, ругаемся все время,
дети — кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят.
Одно остается — утопиться.
— Все это ерунда. Приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
— Так я же не умею ничего!
— Так ничего особого и не надо. Будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить
и говорить: «Нажми на синюю кнопку». И ты должен будешь нажать
на синюю кнопку. Или: «Нажми на красную кнопку». И ты должен нажать
на красную кнопку. И все. Деньги пополам. По рукам?
— По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил зубы,
купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах,
дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается, а мужа рядом
на кровати нет. Она идет на кухню и видит такую картину — сидит муж за столом,
перед ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну не воет.
— Милый, что с тобой?
— Да понимаешь, — говорит, — на кнопки я нажимаю, а деньги-то пополам!
***
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись! Ну как ты, как устроился?
— Все просто супер! Работаю, подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе! Ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.
***
Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров! Это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали Советскую власть?
— Я? Да на хуй она мне сдалась!
***
Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает
Советский Союз. В стране — революция. СССР посылает в Анголу корреспондента
для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит
президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный
негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках. В руках АК-47. Спецкор:
— Вам нравится «Калашников» — оружие советских воинов?
Негр:
— Да! У него крепкий приклад — удобно разбивать врагам черепа, острый штык —
хорошо вспарывать врагам животы!
Спецкор:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
— Злой дух неба! Ты еще и стреляешь?
***
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел
первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою.
Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
***
Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!)
***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема.
- Какая же, голубчик?
- Да, вот вчера открываю кошелек, а там х@й.
***
Кассир кинотеатра говорит мужику:
— Послушайте! Вы уже пятый раз покупаете у меня билет. Что вы с ними делаете?
— Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет.
***
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы
по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах;
Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на
постоянное место проживания.
***
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на х@й, на всякий случай!
***
Окулист — пациенту:
— Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
— «Б».
— Посмотрите внимательнее.
— «Б».
— Открывайте левый глаз… так какая буква?
— Я же вам уже два раза сказал — «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
— Надо же, и правда «Б»!
***
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой.
Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень
сильно испугался.
***
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит
друг, которого он давно не видел.
- Ты откуда? - спрашивает мужик.
Тот в ответ:
- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо
156 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает
медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
- Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
- 312 рублей возьми!!
***
Молодой лейтенант, выпускник Авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29...
***
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент, со злобой в голосе:
— Вам как — с сиропом или без?
***
— Чем мы отличаемся от негров?
— Мы думаем, что зебра белая, в черную полоску.
***
— Профессор! Поверьте мне — я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен!
Я имею в виду — абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно — ВСЕ?
Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и
томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Вы и учиться будете?
***
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Тут один
останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Конечно! — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета! Смотрите в окно.
***
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
— Представляешь! Познакомилась с та-аким мужчиной!
— Да ну!
— У него пенис 30 сантиметров — в голове не укладывается!
***
Женская логика.
— Во-первых — не брала, во-вторых — положила на место.
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
***
Для вас, любознательные.
Совет Министров сообщает, что с первого октября прекращается сентябрь.
***
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
***
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Украинскими ПВО.
Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется
по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему
времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа «земля-воздух».
***
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка",
со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит
своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.
***
Реклама:
"У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте
в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!"
***
Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов.
Показать на примере газопровода.
***
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля,
в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль".
Ведь как звучит - "три фубля"!..
***
Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
***
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
***
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
***
День прожит не зря: не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.
***
Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?",
а "Где ты был?"
***
Некультурные люди мусорят где попало и даже не замечают,
а культурные бросают мусор и очень страдают.
***
Гламурный скунс испугался и в комнате запахло Kenzo.
***
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду,чей
венок утонул - у той самая большая башка!
***
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
***
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с
двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в
отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал
"Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман
Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность
обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после
выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.
Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги
"Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?
Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
***
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч!
Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
***
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.
***
Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень! Она приобрела его в
интим-магазине.Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.
***
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос:
есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами
по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
***
Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо подлечится, сменить обстановку, климат.
Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия,
чтобы никакого напряжения, обстановка расслабленного веселья и карнавала,
праздности и беззаботности.
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?
***
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди,
она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина
испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове
для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине
для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
***
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный
птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами.
***
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас
там - постоянно жрут, что ли?
***
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!!
Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!
***
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
***
Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
***
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!".
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое
время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику:
"А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок
скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".
***
- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...
***
Рецепт праздничного холостячкого пирога: "Берем, значит, килограм пельменей..."
***
Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я всее никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!
***
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому,некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
***
- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
***
- Грузинские вина не содержат никаких вредных веществ.
Да я сам их постоянно пью - и, как видите, жив-здоров, - заявил Ющенко.
***
Немцы ворвались в село и начали отбирать у людей дома,резать свиней и гоняться
за девушками.
Только прибегнув к помощи участкового ,гиду удалось успокоить пожилых туристов.
***
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев
не отдает. Итак, скотина?!
***
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
***
- Что такое "Hи дать, ни взять?"
- Зубная боль пpи менстpуации.
***
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
***
Парень говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
- Hе, у тебя ж телевизор не работает!
***
Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я забесплатно шлепну.
***
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт
с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?
***
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.
***
Говорит как-то одна блондинка другой:
— Слушай, я тут ремонт решила в своей квартире сделать, но не знаю, сколько
обоев покупать. Ты вроде недавно делала ремонт и квартира у тебя такая же,
как и моя. Ты сколько покупала?
— 25 рулонов.
Через две недели первая звонит другой:
— Слушай, ты зачем меня обанула? У меня 5 рулонов осталось.
— Ну все правильно. У меня тоже 5 рулонов осталось.
***
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно
вредно для здоровья. Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
***
Встречаются двое друзей — Вася и Коля.
— Как дела, Вась?
— Нормально, Коль. Вот, хочу от никотиновой зависимости избавиться. Клинику тут
одну нашел — они обещают, что уже через 5 сеансов терапии полностью пропадает
охота курить.
— Ну давай, желаю удачи!
Через неделю они снова встречаются. У Васи сигарета в зубах. Коля спрашивает:
— В клинику пока решил не обращаться?
— Почему же, обращался.
— А их обещание оказалось туфтой?
— Нет, почему, все очень даже эффективно.
— Так ты же как курил, так и куришь!
— Да, но теперь я это делаю с такой неохотой!
***
Поручик рассказывает:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.
***
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей!
***
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
"Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??!
Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть
толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно
не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку,
молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и
зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая:
"Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не
сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай
попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она
школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают Лену,
оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл
он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке.
Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"
***
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете,
когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
***
Закон подлости — необходимо перевернуть весь дом, прежде чем что-то найти.
В итоге так и не найдешь то, что тебе нужно, но найдется то, что не мог найти
в прошлый раз.
***
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
— Куда собрался?
— Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять.
— Тогда пиво из холодильника забери.
— Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
***
Один друг другому говорит:
— Ты ясновидящим веришь?
— Не-а.
— Почему?
— Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: «Кто там?»
***
