*** - Мадам! а может водки? - ах, оставьте... *** Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет. *** В эфире новости. К земле с большой скоростью, приближается огромный астероид и, не позднее чем через 2 часа мы все с вами умрем. К другим новостям, завтра в детском садике «Земляничка» родительский день. *** Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив... Никто не сломается, никто не уволится. *** - Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. - Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках... - После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости. *** Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать? *** Сидит компания, скучает... -Чё-то как-то скучно, да? -Да... -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно... -Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: -Пиздец повеселело... *** Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом. — Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!! — …друзья приходили… — А где РОЯЛЬ?! — …послушать дала… *** К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... *** Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? - Знамо как! У него ж лисапет! *** Покупайте советское банное мыло! Оно таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс... *** Жена говорит мужу: - Дорогой, позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня прийдешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Понятно объяснила? *** Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 5000 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-ж по какому курсу? - По математике. *** Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! *** После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый. - Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! - Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох. *** Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака: - Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят! *** Хочешь развлечения - тяни за кольцо. В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково справедливо. *** Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. *** Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. *** Две подруги лежат на пляже: - Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом? - Я? На спине и раком. *** На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. *** Всегда в продаже: - вода - вода свежая - вода чистая - вода родниковая эксклюзивное предложение - вода безалкогольная. *** В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики... *** Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. *** Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило... *** В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. *** Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака… *** А вот кто мне объяснит, почему такая разница в отношении мужчин к женщинам, и женщин к мужчинам? Вот в секс-шопе, женщины продаются целиком, а мужчины только запчастями. *** Когда Герасиму было скучно зимой, он просто хуячил собачек об лед. *** Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. *** -Скоро мы с тобой будем счастливы! -Да осталось каких-то две недели. -Как было бы хорошо если бы это произошло завтра... -Это невозможно, дорогая, -ведь не одни мы с тобой разводимся... *** Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции. *** Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей! *** - Да идиш ты на!.. Иврит твою мать. *** Немец дает интервью для РТР: - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей! *** Царская армия. Капитан спрашивает рядового: - Почему ты должен умирать за бога, царя и отечество? - Вот и я думаю, господин капитан, почему? *** - Какое отношение музыковедение имеет к музыке? - Такое же, как гинекология к любви. *** Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет... *** Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. *** Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!! *** Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихо! Значить, я просинаюсь рано утром, иду дою корову, потом кормлю свиней, иду на огород начинаю косить, патом сапаю, колю дрова, весь день руки в роботе, а ты мне принес этот хлам: Блютуз где?... где блютуз, бля? *** Идёт выставка.Тема-Голод. Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба. Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка. Но победила картина русского художника который нарисовал жопу заросшую паутиной. *** Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки... *** Вчера, неизвестная девушка, в номере гостиницы "Космос" совершила самоуебство. *** Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ!!! *** Мужики попытались отбить у Толяныча охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность… *** Если Вам не хочется работать, а Вы уже пришли на своё рабочее место, то: Сядьте в позу лотоса, разведите в стороны руки, согнутые в локтях в сторону потолка, соедините большие и указательные пальцы на каждой руке в круг, остальные пальцы чуть-чуть растопырьте и приступайте к медитации, произнося нараспев: "Влом-м-м-м-м" *** Объявление в газете: "Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К" (или "Ж" работающая на половину)". Через 3 дня в той же газете: "Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок" *** - У меня теща родила! - Кого? - Жену! *** Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: — Ребята, вы чего? — Мы оборонялись! — От кого? — Ну, от этих... ну, от птиц! — Чего? — Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами... *** Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! *** Доктор-пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? - Что значит в последний!?? *** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода, консервант(спирт этиловый). *** Телефонный разговор: - ... - Да режься епта!!! - ... - Да колисьна, да хоть глотай колеса!!! - ... - Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: - Служба Доверия. Слушаю Вас! *** Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирагами, а в том мешке сидела Машенька ... тихо-тихо ... в каждом пирожке! *** Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! *** - Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл? *** Новые книги: - "Уголовный кодекс в картинках" - "Камасутра - брошюра без иллюстраций" - "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами" - "Кипяток для чайников" *** Ебутся два пидараса и тот, которого ебут, орёт "Ой! больно!" Второй ему:"Терпи, ведь ты же мужчина" *** - Петька,а сколько будет одна вторая плюс ноль целых пять десятых? - Нутром чую, что литр, а доказать не могу! *** Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками. - Я тебя научу, как воровать! - Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят! *** Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы. *** Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены. *** — Здорово, боярин! Слыхал — Митька Косой вернулся! — Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили! — Так он это..., отсидел и пришел. *** — Папа, а почему ты большой, а я маленький? — Спи, сынок, ты тоже будешь большим. — Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? — Спи, сынок, это закон природы. — Папа, а почему мамонты вымерли? — Почему, почему... Потому что пиздели много! *** На воскресном богослужении пастор предлагает общине: — Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: Господи! Открой нам глаза... *** В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. — Все бабы — суки! — громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: — Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прет: — Все евреи — сволочи! Пусть все слышат! — Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: — Все менты — пидоры! — еще громче прежнего. — А в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? — А ты, что — мент? — Н-нет, я п-пидор... *** Не везёт мне!!!Вчера пригласил в ресторан изумительную девушку, и ей попался в салате маленький червячок. "Уберите от меня этого мерзкого слизняка!" - крикнула она официанту, а эта скотина схватила меня за шиворот и вышвырнула за дверь! *** -Девушка, вы, наверное, в салоне красоты сегодня были? Девушка, кокетливо: -Да! -Закрыто, наверное, было? *** Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании! *** Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"... *** Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками. *** Звонок в приемную ЮКОСа: - Простите, а Михаил Борисович не освободился? *** Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен. *** Дежурное похмелье - сутки через трое. *** Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... *** Новый фантастический триллер (ужасы): Битва двух монстров мобильной связи России (пчела жалит в яйцо) *** Про Героев говорят:В огне не горит, в воде не тонет!. Последним я не очень бы гордился... *** Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - Блядь, что ли? - Нет, мужской парикмахер. *** Какой русский не любит помаяться на работе херней в пятницу после обеда. *** Госдума приняла запрет на употребление слов: уе, американские, зеленые, в этих, в тех самых, ну, ты понял в каких, сам понимаешь в чем. В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой. *** Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: Ураааааааааа, горячую воду дали! *** Чем толковее сотрудник, тем меньше от него толку в бестолковой работе. *** Если у вас уши вянут от мата, то матерится наверняка далеко не интеллигентный человек. *** Сенсация! Наш ответ на Код да Винчи! Российские ученые раскрыли секрет Черного квадрата Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является Дьявольским параллелограммом!!! *** Такой я - добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому по-прежнему: злюсь и хамлю. *** Сам кашу расхлебал - сам и заваривай! *** В Муходранске впервые был проведен этап Гран-при формулы Трамвай. Кубок Муходранска выиграл пилот С. Мошкин. Возможно, его победа связана с тем, что и со старта его трамвай ушел первым. *** Половина человеческого населения - дуры. *** Регина Дубовицкая раскрывает секрет своего смеха в книге Майн гы-гы-гы. *** - Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС? *** Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище. *** Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... *** - Вот ты бы какую жену предпочел — страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть. *** Француженка возненавидела молодую горничную и решила ее уволить. Служанка не согласна: - А ваш муж, мадам, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я ! - К тому же в постели я лучше вас! - Это тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. *** И что же такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть? *** - Поднять паруса! - Капитан! У нас электродвигатель! - Поднять электродвигатель!!! *** Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: - У тебя есть что-нибудь от головы? - Извини - у меня дома из лекарств только презервативы... *** Встретились два друга. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг друга по плечу, обнялись. У одного встал. *** Она: я в первый день знакомства не даю! Он: мля... ну, тогда хотя бы возьми? *** - Вот тебе, доченька, корзинка. - С пирожками? - С ручкой! Отнеси ее бабушке!! - А почему опять я? - Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?! *** Жена - мужу: - Знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю - мне ничего, а тебе шубу. *** Загадки отечественной экономики: мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты и евро, которые дешевеют. *** Разговор в парикмахерской, мужской зал: - Вам как виски - прямые, косые? - Одинаковые! *** — Алло. — Здрасьте! А будьте добры Сашу. — Нет дома. — А с кем я разговариваю? — С мужем. — (глупое хихиканье) Не знал, что Саша — п..дорас… (гудки) *** Работаешь, б@@ть, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "ну и когда будет готово?" *** Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит! *** Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине... *** Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН. *** Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Hу, думает, юридический не подходит, откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы. Hа экономический нет денег. И решил пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор: - Проходите, готовьтесь. Майор: - Товарищ профессор, разрешите без подготовки. Профессор: - Hу если вы готовы, то начинайте. Майор: - Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил. Профессор просто в изумлении от такого ответа: - Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал. Обращаясь к ассистенткам: - У вас есть к майору дополнительные вопросы? Одна поднимается и краснея спрашивает: - Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука. *** - Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь? *** Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... *** Из протокола: Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет. *** Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — Ссу я, Маша! — ... — Бля, хуй у меня в руках! — ... — Что значит — «чей хуй»? *** Муж утром отчитывает жену: — Доргая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю — посуда не вымыта! *** Неизвестные террористы захватили Государственную Думу России. Они пригрозили, что если немедленно не получат 10 миллионов долларов и самолет, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату... *** - Какой особый вид извращения практикуется в России в весенне-летний период? - Садо-огород. *** Жена говорит мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - И какие же? - Я от тебя ухожу. - А плохая? *** - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было! *** Опытным путем установлено: сопротивление проводника гораздо выше сопротивления проводницы. *** Последние советские годы. В школе на уроке литературы детям малым читают рассказ о том, как Ленин неожиданно пришел с визитом в сельскую школу, а школьники, увидев Ильича одновременно обрадовались и испугались. - Скажите, дети, почему же дети и обрадовались, и испугались? - спрашивает учительница. Мальчик тянет руку. - Обрадовались - потому что Ленин очень знаменитый, а испугались - потому что он давно умер. *** Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия. *** Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали. *** Инспектирующий генерал недовольно говорит: — Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо! Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять! *** У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки. *** Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание... *** - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! *** - Бывает ли жестокость оправданной? - Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены... *** Путин он-лайн: — Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло! *** История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. *** Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: " Hvatit mozgi ebat, poshel na huy". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. *** - Знаешь как плов готовить? - Нет. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить... *** 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца? проводит новый ребрендинг, основной символ которого – х@й. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС. *** Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить? *** Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается! Рыбка спрашивает: - Ну, а второе желание? - Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же! *** Сидят в кино парень с девушкой в последних радях (для поцелуев). После сеанса, парень идет растроенный. Она у него спрашивает, что случилось..Отвечает: Да ничего, просто ты меня за весь сеанс даже не поцеловала., - Как не поцеловала, да я же тебе даже минет тебе сделала !!!!” - Кому ????? мне??????” *** По многочисленным просьбам "Ретро-ФМ" переименовывается в "Радио-Баян". *** Когда ученый становится действительным членом? Когда член становится недействительным. *** Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить? *** Брюнетка — блондинкам: — Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»! — Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом! *** В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость" *** - А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная программа? - Да нет, для профилактики.... *** Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я, в стельку пьяная, заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала еще 9 раз, чтобы муж подумал, что время 12. Довольная своей сообразительностью, я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. — Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. — ? — Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала «Вот блядь!», прокуковала еще 4 раза, прокашлялась, прокуковала опять 3 раза, похихикала и, выдав свое «ку-ку» еще 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула. *** Светит, но не греет? – Открытый холодильник. *** Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка(М)- вам самую-самую? НР- Самую- пресамую! М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР-Да ты ох#ела совсем! М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР- Ну смотри у меня,попробую! Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне? -Ну поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были , не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: -Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?? *** Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. *** - Дорогой, мы тут с подружками задержались... - Что-что? - Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?! *** Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... *** - Вы счасливы в своей семейной жизни? - О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод! *** Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" *** Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее... *** Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Статистик: Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя. Физик: Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. *** Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"? *** - Сынки мои! Старый я стал, а жена моя еще молода - она так думает! Так что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать. И поторопитесь, магазин до семи! - А где мы найдем молодильные яблоки? - В молодильнике, блин! *** Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают посты на www.mi-smale.narod.ru не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно... *** Поймал Рабинович Золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и телку с огромным бюстом. Это, значит, раз... *** — Наступит лето... — Нас с тобой не только лето тупит. *** В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! *** Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее. *** Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!.. *** Объявление: Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг. Метание ядра — 75 метров. Штанга в толчке — 250 кг. Штанга в рывке — 200 кг. Интим не предлагать. *** Объявление: Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. *** Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался... *** Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду! *** Надпись в туалете: Главное не добежать, а донести! *** Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит: — Я хочу томатный сок. Мальчик в ужасе ей отвечает: — Ты будешь пить кровь убитых помидоров? *** — Але, это ресторан? — Да, здравствуйте! — Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов. — Хорошо! Стулья заказывать будете? *** Прораб показывает заказчику обьект — широченный колодец. Тот заглядывает в него: — А зачем внизу лампа? — Ну как? Все, как на чертеже — вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. — Идиот! Здесь должен быть маяк! *** Ограблен банк, украдено 10 миллионов долларов. Грабители не оставили никаких следов. Начальник полиции просит журналиста: — Напишите, что украли 20 миллионов. — Почему? — А чтобы хоть их жены им скандал устроили! *** Подари женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей нужна одна, но белая. *** Приходит молодая жена к бабке и говорит: — Так и так, муж пьет, на меня внимания не обращает. Что делать? Та ей отвечает: — Ты, когда увидишь в окно, что муж идет с пьянки, встань раком и голой перед дверью. Вот увидишь — пить перестанет. И вот, стук в соседские двери среди ночи. Муж: — Спасите! Помогите! Милицию вызовите! У меня гуманоид в квартире! Сонные соседи думают — мужик совсем спился, вот и крыша поехала. — Какой гуманоид? — Щеки — Во! Борода! И... в Машкиных тапочках! *** Урок в первобытной школе. Учительница: — Света, напиши слово «ДОМ». Ребенок подходит к скале и выцарапывает хижину. — Садись Света, пять. — Теперь, Вова, иди и напиши слово «ЕДА». Ребенок выцарапывает на скале мамонта. — Садись, Вова, пять. — А теперь, Юля, напиши слово «СЧАСТЬЕ». Юля выцарапывает на скале... мужской член. — Садись Юля, четыре. — А почему четыре? — Юля! Слово «СЧАСТЬЕ» пишется с двумя яйцами. *** — Дорогой! подари мне что-нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды! Муж подумал, подумал и подарил весы. *** — Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул! — Ага! — Бампер помял. — Ага! — Стекло разбил. — Ага! — Теща еще головой ударилась. — Во-о-от! *** Женщина: - О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: - Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... *** Встретились двое новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно... *** Мужик жалуется психологу: - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему вы так решили? - Жена туда носит еду! *** Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель! *** Протестанты спорят: - Женщины тоже попадут в рай! - Нет, не попадут! - Почему? - Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса". *** И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабля, круга или спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она, справедливость? *** - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!! - С чего ты взял? - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.... *** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. *** Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик явно в изрядном подпитии, судя по его траектории. Вдруг, если можно так сказать, он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, видимо желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну, надо же! Расхотелось!!! *** - Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! - Что же? - Ну для начала обосралась! *** Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь - там кого-то в котле варят. Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь - там кого-то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь - там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: - Ну что, покурили? А теперь доедайте. *** Идет мужик с собакой, а собака не за нашейник привязана, а веревкой за ногу. Другой подходит — Слышь, мужик, а че у тебя собака за ногу привязана, а не за шею? — Ааа. чтоб доставала дальше. *** Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами: - Я же врач, я не могу без телефона! *** Две подруги болтают по телефону: ...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! , ... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!... *** "...наша кошечка не какает, совсем не какает. Вместо неё приходит невидимая лошадь, и наваливает огромную, вонючую кучу." *** Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху: - Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде? - Почему бы нет, - отвечает пастух. Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586. - Все точно, забирай любую, говорит пастух. Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник. Неожиданно пастух говорит ему: - А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял? - Заметано, - отвечает молодой человек. - Без сомнений, ты - консультант. - Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает: - А как ты догадался? - Никаких догадок . Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал, а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе. А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно. *** Хочется чего-то большого и чистого... Помыл слона... Не то... *** Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит: - Мам, я жениться решил. Ты как, не против? - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой? - Ну, рост небольшой - метр примерно... - Я против! - А что такое? - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся! *** Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи... *** Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю... *** - Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке? - Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке! *** - Куда поступаешь? - В медицинский. - Специальность ? - Педиатрия. - А что, пидаров по особому лечат?!?! *** Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка. *** - Мне муж подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимкой? - Конечно, нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает! *** Объявление. Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру. Порядок-шморядок гарантируем. *** Адвокат обвиняемого спрашивает истца: — А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? — Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина! *** Из научного доклада: "... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." *** Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А, БЛЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!! *** - Леночка, когда звонит твой мобильный, у меня складывается впечатление, что в этой замечательной трубке крот ебет кузнечика... *** Новый памперс ... ... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь. *** Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х@йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало... *** Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует? *** Армянин пишет девушке письмо: - Дарагой подруг Галина , как ты дагадал, что я нэ русский??? *** В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. *** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, мля, ночью не играют? *** Идет шоу для молодых мам и тех, кто готовится ими стать. Ведущая: - Сейчас мы поговорим о детях, родившихся через кесарево сечение. Мы называем их "кесарёнышами". Голос из зала: - А тех, кто родился нормально через .. кхе-кхе... вы их как называете? *** — Вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого! — Да что вы говорите — три пачки? Едите вы их, что ли? — Нет бля!!! В жопу вставляю!!! *** Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём! *** - Папа, а что такое - салют? - Представляешь, сынок, площадь, темно, много народу и вдруг (руки вверх) - ЁБ ТВОЮ МАТЬ! (разжимая и сжимая ладони) ЁБ! ЁБ! ЁБ! (руки развести) И ни хуя! *** Доктар, у миня вчера хуй пачернел. Вот, сматрите. Чорный, как угалек. - Хмм. балит? - Нет вроде. Мне пездец? - Хмм. Хуй знает. Но зато типерь вы сможэте называть ево Максимкой. *** Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. *** Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно. *** Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. *** Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!" *** -Мне некогда. Я работаю сутками -Зачем? -Машину хочу купить. -Зачем тебе машина? -На работу ездить. *** 2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному... Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих детишек и говорит: - Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила... Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает: - А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба! - Девочка, тебя как зовут? - Маша. Учитель тяжко вздыхает и говорит: - Маша иди на хуй!!! *** Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!" *** Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"? А кому ж понравится, когда в попу дышат! *** Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно. *** - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! *** Евангелие Онлайн. Урок первый. "Не ПРЕВЕДи господь..." *** Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... *** Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь! *** 1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче. *** - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля, бля, по-моему дороговато. ***
