*** Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят... Наконец, приезжает она домой во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит: — Шарман, бл@! *** Жена выговаривает мужу: - Ты, почему не подошел когда я тебя позвала. - Но ты же сама сказала: "Иди отсюда" - Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!" *** Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились — уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа: — И где твоя любовница? — Во-он та, рыженькая, — показывает муж. Жена: — А вон та блондинка — чья? — Начальника отдела, — отвечает муж. — А та брюнетка? — Она любовница нашего шефа. — А знаешь, милый, наша рыженькая лучше всех! *** ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! *** Бен-Ладен: - Небоскребы - самолетами. Это понятно! Но метро - сваями??? *** Застолье. Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тете Маше вилочку! — Это еще зачем? — Сынок! Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? — Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь. *** 3.1415926535897932384626433832795_здец! *** - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем? *** Подходит мужик к Илье Муромцу: - Гей, ты, добрый молодец - разберись-ка со Змеем-Горынычем! - Со Змеем-Горынычем-то я разберусь - а вот за гея ответишь. *** Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре суточная доля йаду. *** Сидит блондинка за компьютером, лицо такое напряжённое, брови сдвинуты... Муж, давно не видевший жену в таком состоянии, спрашивает: — Что ты там такое читаешь? — Анекдоты... *** Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают! *** Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену... *** ............................................. ..o.............._______............... ..|\...о........|PREVED!|............. _//==\_....``````` \_'o'_/..... ............................................|......... ...........................................| |........ *** Летит самолет с пассажирами. По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает: — Что-нибудь случилось? — Да так, неприятности на работе. *** - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно! *** Тема школьного выпускного сочинения по сетеpатуpе и неткусству в 2050 году: "Масяня, блин, как энциклопедия pусской, типа, жизни". *** Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка. Следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва. *** Девушка в модном бутике спрашивает продавца: — А можно я примерю вон то платье в витрине? — Валяйте, может покупателей привлечет! *** — Ты хочешь сейчас мороженого? — Нет, я сейчас хочу настоящего. *** — Скоро ты окончишь школу, сын, и мы с мамой хотим, чтобы ты стал врачом. — Что ты, папочка! Ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху! *** Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец. *** Докапываясь до причин, не попади под следствие. *** — Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу кончить на лирической ноте! *** Российские учёные нашли наконец-таки вакцину против птичьего гриппа h5n1. Ей оказался старый, проверенный c2h5oh. *** Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... *** Девушка выходит замуж. Мать ей говорит: — Доченька, когда ляжешь в постель с мужем, всю одежду с себя не снимай! В девушке должна быть какая-нибудь тайна. Через некоторое время после свадьбы, новоиспеченный муж обращается к теще: — Мама, а что, ваша дочь — ненормальная? — Почему ты так думаешь? — А почему она спать в шапке приходит? *** Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало. Он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Так Петровича-то никто не сопрет. *** Опровержение МИДа России. - Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки" , - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было. *** В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... *** - По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! - А гробовщик-то у нас затейник! *** Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан. Мужик удивленно: — Девушка тебя как звать-то. — Да хрен ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу. *** В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма. *** - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.. *** Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается! *** В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит: - Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард вместе заканчивали. *** Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается. *** Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. *** Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГИБДДшника аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра (в ширину и высоту). ГИБДДшник: - Что у тебя с машиной?? Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю! *** Группа студентов в вагоне метро: - Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги. Маленький мальчик, сидящий напротив: - Бабушка, а про что они кричат? Бабушка (злобно): - А это, внучек, татарва. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились! *** Внук просит у бабки(очень старой) денег: - Бабушка, дай три рубля! - Чаво?.. - Дай три рубля!!! - Чаво?.. - ДАЙ ПЯТЬ РУБЛЕЙ! - Ты ж три просил?! *** Объявление на двери в подвал: ""Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция."" *** Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тpойная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd! *** Маленькая девочка подходит к мороженице: - А у вас есть мороженое.. такое... беленькое.. в стаканчике.. - нет. - х@@@еваа... *** Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво... *** Культурный человек тоже думает обо всем с помощью мата, но потом он обязательно думает о том, как это лучше выразить, чтобы никто не подумал, как он обо всем этом думает. *** ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался.... *** - Сколько у нас пива на складе? - Я не знаю. - Ну, примерно? - Да сказал же: не знаю! - Ну, хоть грубо скажи... - Да х$й его знает!!! *** Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно. *** В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать: - Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает. *** О значении местоимений. Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "х*й". *** Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. *** - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков! *** Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов... *** -О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... -Давай!!! ....х@як!!.... -С@ка, ты мой телефон сломал!!! *** Криминальная хроника. Вернувшись из родильного дома - жена гражданина И. сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею - но поразительно похож на секретаршу супруга... *** "Хочу немного пожить один" - пояснил изобретатель водородной бомбы... *** - Алле! Это что, секс по телефону? - Нет... А почему вы так решили?! - Да я заебался вам звонить! *** - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью! *** А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит? *** - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления. *** Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм. *** Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6. *** - Такое ощущение, что у гаишников проблемы с пищеварением, как не еду всегда из-за кустов выпрыгивают. *** Долина смерти майонезных баночек – окошко в поликлинике. *** - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! - Данилка, Данилка, пойдем копать могилку! - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов! *** Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я пригласил соседку! *** Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?... *** Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками. *** Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло. *** Совет женам. Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». *** Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня. С тех пор во Франции сотни кафе под названием «Бистро». Немцы были в России больше трех лет, но у нас нет ни одного кафе под названием «Шнель». *** - Почему вы не загораете голым? - Не хочу быть черножопым... *** - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... *** Она была пpекpасно сложена. Хотя пpавая pyка тоpчала из чемодана. *** В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой... *** - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - А ты видел, как я себя там вел? *** - Мужики! У меня дом горит! - Что ж ты здесь делаешь? - А чего мне дома делать? *** Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: - Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! - А чего ты разорался? - Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: - Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь? Да еще бьешь? Ты же просто как тиран. - Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: - А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? - Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак... *** Из разговора двух женщин: - Ой, мой муж совсем от рук отбился, совсем стал невменяемый... - Не втебяемый!? А вкогоебый!? Думаешь в меняемый????? *** ...Лекция по этике. Профессор: - Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит. Студентка: - Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась. *** ...Обожгусь, но другу покурить оставлю... *** Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь)))) *** Дорогая, я дома!(тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил!(ноль эмоций) - И в должности меня повысили!!(два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!(Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..." *** У мужика жена рожает. Подходит врач. - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу... *** - Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. *** - Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны... - Хм! Ну, а что ты ешь на обед?? - На обед... Макароны! - Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь??? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... меня там тошнит! *** - Сколько стоит эта видеокассета? - 35 у. е. - Что еще за у. е? - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют. - А-а-а! Понятно. А вон та почем? - 900 рублей. - А сколько это будет в у-ях? - Это товар не у-евый. - А который у-евый? - Вот тот у-евый. - Да выглядит и впрямь у-евато. - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство. - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее. - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку! - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли! *** Приходит девушка в церковь, подходит к священнику и говорит: - Ах я дура грешная, чтож я натворила! - Что случилось, дочь моя? - Сосала. - Долго ли? - Час. - Ну ступай, помолись 15 минут, Господь простит. Та же девушка приходит на следующий день, подходит к батюшке. Опять ноет: - А, опять согрешила! - Сосала? - Сосала! - Долго? - Два часа. - Ну ступай, помолись полчаса, Господь простит. Следующий день. Та же картина. Девушка: - А, опять сосала! - Сколько? - 3 часа, 48 минут, 32 секунды. Батюшка напрягся, счеты вытащил, давай считать. Считает, пыхтит. Достал калькулятор. По клавишам щелкает. Парился долго. В итоге встает и говорит: - Иди, дура, досасывай, дроби ох**ные получаются! *** Как новый год встретишь, так тебе и надо. *** Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. *** - Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp! *** Разговаривают два друга. — У моей жены самая отвратительная память на свете. — Все забывает? — Нет, все помнит. *** — Зачем вам столько соли и спичек? — А мы спички солить будем. *** Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: — Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. *** Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. *** Девушка: — Доктор, я пришла к вам за советом. — Я вас слушаю. — Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: — Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то... *** Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских. *** Позал царь своих сыновей и говорит: — Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена. Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку. *** Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннесса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес хуйню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу. *** Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже. *** Встречаются как то два мужика… - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Hичего удивительного… - Как ничего???? Я же не женат! *** Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все. *** Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево и начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота: — Ну, что есть идеи? Тот бодро отвечает: — Идей нет! Командир корабля: — Ну что ж, нет идеи — нет «Икеи»! *** Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: — Сынок, ты где сейчас? — В магазин зашел. — Купи себе чего-нибудь там. — Мама! Здесь только марихуана и резиновые члены. *** Сажают троих мужиков в тюрьму, в камеру, а там уже один сидит — бывалый. Он и спрашивает у них, кому сколько дали. Первый: — Мне дали три года. Бывалый: — Ну, это быстро пролетит! Зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе. Второй: — Мне дали два года. — Ну, это еще быстрее! Зима-лето, зима-лето и вот она — свобода! - А тебе сколько дали? — спрашивает он у третьего. Третий: — Мне дали один год. — Ой, блин! Не повезло-то тебе как! День, ночь, день, ночь... *** Мужик приходит домой пьяный. Жена: — Ах ты сволочь! Ты посмотри — который час! — Без десяти двенадцать. И что такого? — Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видишь, что уже два часа ночи! — Так два — это и есть без десяти двенадцать! *** С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того. *** Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ... *** Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются. *** Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову: — Даже спросить нельзя! *** Навеяно телерекламой. — Смотрите, к ней прикованы все взгляды! — Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах. *** Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже? *** Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: — Бог! Ну что за дела? У тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: — Как это? Не может быть! Черт: — Ну смотри. Черт превращается в красивую голую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Увидел он телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал. Затем поправил одежду и зашел в церковь. Возвращается Черт на небо и говорит Богу: — Ну, что? Видишь, что у тебя творится? Тут Бог превращается в церковного батюшку: — Вот так мы вас, чертей, и ебем. *** В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют «Хулио», «Педро», «Кончитас». *** Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: — Сашенька, что случилось? — Садитесь, Юрий Петрович, расскажу. Учитель садится рядом. — Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена. *** — Моя девушка как мобила. — Что, такая же маленькая, современная, необходимая? — Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! *** — Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала. Пациент подумал и начал: — Значит так. Сначала я создал Небо и Землю... *** Встречаются две подруги: — Ой! А ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала? — Да нет, обыкновенную воду из-под крана. — Да ты что! И в каком режиме? — По одному стакану за три дня до еды. *** Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие милые, интеллигентные люди, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании! — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал. *** Цыгане увели у кентавра коня. *** - Теперь живу по системе Станиславского. - Что, в театр устроился? - Нет, просто никому "Не верю!" *** Певица даёт интервью: - Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт. *** Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается". *** - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? *** Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу! *** А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни! *** Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа". *** Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке. *** - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. - Что будет? - Скорее всего, бракоразводный процесс. *** - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? *** Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет." *** Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва? *** В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. *** Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ. *** Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда" *** - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... *** Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются? *** — Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать… — А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!! *** Когда моешся в ванной - лучше включи воду, мыться будет гораздо легче. *** - Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись. *** Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. *** Девушка может совершить 4 чуда : 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. Заебать не раздеваясь.. *** "Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... *** Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!! *** Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов. *** Божья-коровка улети на небо Принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабиола, Ништяков всяких, и Мотыгу! *** Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала: - Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, ты не должен упустить такой шанс!» И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона! *** Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится. *** Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. *** Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. *** Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. *** Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты.... *** - Твой мyж любит тебя по-пpежнемy? - К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился. *** У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник... *** Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего. *** - Скоро я не удивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время, а она ответит "выпей йаду" - пицот минут. - А люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя. - Ага, и бабушка проходящая подумает: "слив защитан". *** Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"? *** Из жалобной книги гастронома: Вот что я думаю о вашей колбасе: собачка донесла бы её до дома не надкусив! *** Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. *** Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно! *** - А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? - Нет, а кто? - Пушкин! *** Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. *** Разговор на военной кафедре в университете. - Начальник кафедры очень вежливый человек. На "Вы" разговаривает. Вызывает меня вчера и говорит: "Выб**док, я тебя выгоню, вые*у, высушу!" *** Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. *** Одна библиотекарша говорит другой: - Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! - За что? - Так он же дрочит прямо в читальном зале! - Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем! *** Вчера в Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". В настоящее время Депутаты работают над поправками - кого не убий, и сколько не укради... *** Огромное Вам спасибо за присланную Вами тестовую версию Вашей программы. Удалил с удовольсвием. *** - Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей - болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!" *** - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! *** Заходит в атобус пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает кондуктор. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки. *** НТВ, начинается программа "Сегодня" Первая фраза диктора "Вчера..." *** Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов. *** Встречаются две подруги: - А я вчера ходила устраиваться на новую работу. - Слышала. Я так за тебя переживала. - Знаешь - несмотря на это, меня приняли. *** - Уважаемый Владимир Владимирович! Вопрос от всех блондинок России: - А как Вас зовут? *** - Девушка, вы бы вышли замуж за радикала? - Ради чего? *** Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно... *** Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку". *** В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. *** - Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! *** - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит? *** Российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду. *** - А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь. *** - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. *** Колумб, мать твою! Почему сербы и иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?! *** Снега в городе визибл-инвизибл... *** - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... *** - Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. *** Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво): - А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый… *** Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников. *** McDonald`s - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот... *** Пиво с мужским хаpактеpом - вздоpное, злопамятное, шумное и бестолковое!... *** Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик. - Алло, здравствуйте, а Васю можно. - Пошёл на х... - Спасибо... а когда он вернется? *** Туалет на кладбище: М и Ж Мертвые и Живые. *** Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт. *** Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: — Положите белье и выберите режим стирки. Спасибо. Так, а что за помада на рубашке? Ле-е-ена-а-а! У твоего-то — помада на рубашке! *** В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному. *** Свадьба - это похороны, на которых мужик может понюхать свои цветы. *** Россияне готовятся к войне: скупают соль, спички и московские квартиры. *** Звонок в скоpyю: - Помогите! У моей жены начинаются pоды! - Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок? - Hет, идиот, это ее мyж! *** Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают! *** Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. *** Жена мужу: - Иван, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде........ *** Приходит мужик в поликлиннику... Доктор: -Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите! Мужик удивлен!!! - Какая в жопу моча, если у меня локоть болит? Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему: - Подождите минут 15. Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа. - Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты: 1) у собачки чумка, 2) жена недавно переболела гонореей, 3) в машине поршневую давно надо бы поменять, 4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий! - ???!!! - Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену. *** Вы слабое звено!! =) (Новые слоганы) - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? *** Теперь столько пишут о вреле курения, что я твердо решил бросить читать. *** Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит: - Мама, познакомся, это - Вася! Он будет жить с нами! Мама, неотрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ниче не осталось. *** Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: Звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. *** 200 кругов почета сделал по стадиону колумбийский бегун, пока его не отпустил допинг... *** Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится... *** Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. *** - Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье? - Милая, если я скажу правду, ты не обидишься? - Нет. - Ты конченая дура!! *** - Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей! - Слава богу, педофил проклятый!!! *** Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость! *** Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи. *** Загадочное происшествие. Йог полез чинить розетку, и его шибануло оттуда энергией Ци. *** - Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи... *** -Иванов вы уволены. -Уволен? Странно....я думал рабов продают.... *** Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере. *** Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... *** А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города! *** - Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины? - Элементарно. Ватсон! *** Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор." *** Если вам утрoм на рабoту, а водки осталoсь еще много - позвoните нам! Специальнo подготoвленный сoтрудник в считанныe минуты избaвит Вас от излишкoв вoдки. Рабoтаем также с зaкуской, сaлатами, зaливным. AООТ "Cинякъ". *** Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "х@ровина" говорит "артефакт"... *** -19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину! *** Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист! *** Иной полет мысли птичьему помету подобен. *** Должна же быть в женщине какая-то загадка. Иначе как еще объяснить ее способность все вокруг загадить... *** Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. *** В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика. *** Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого. *** Три богатыря , причем три - это глагол. *** Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... *** Нельзя заниматься сексом на людях - советами замучат! *** Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, а Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а что за камень у вас в перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. *** Летели по небу гуси-лебеди, а за ними воробьи-страусы и соловьи-пингвины. *** Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Малыш говорит: - Мама, я понимаю, вы охренительно поете, но мне бы поспать! *** В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. Трусы со стола директор сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! *** Вальяжный мужик садится в бронированный "Мерседес". Звонит мобильный, он начинает с достоинством беседовать: - Да. Привет. Ничего все в порядке. Денег… ну, хорошо, конечно, дам. Сколько? Ладно. Только давай не так, как в прошлый раз, когда ребята тебя по всей Москве искали. Я не хочу с тобой заморачиваться, как тогда. Утюг на живот, паяльник в жопу. Давай-ка, без всего этого, и так дел по горло. Ладно, ладно… хорошо… Ну, все целую, мам. *** Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит: - Вовочка, ты пьяненький!? - В жопочку! *** Кассирша спрашивает у покупателя: - Молодой человек, мелочь не посмотрите? Покупатель: - Ну... показывайте... *** Муж с женой ночью в постели. - Дорогой, ну возьми же меня, возьми! - Да, спи ты! Я никуда не еду! *** - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села! - И что, так искусала? - Нет, так её папа убил. *** Один тип послал другу SMS-ку: "Как дела?" Получил ответ: "Хорово". Теперь он сидит и думает - где опечатка? *** Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота, и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... *** Мать спрашивает шестилетнего сына: – Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку? – Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед… *** В НИИ Цитологии и гинетики скрестили муху и слона. Животное очень зрелищно бьется в окно. *** У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнee? *** Когда много денег, как-то легче вериться, что не в них счастье ! *** Выпили меньше, чем больше половины. *** На остановке: - Девушка, не подскажите, который час? - Нет - Жаль, вообще, я клевый в постели... *** Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается... *** Нельзя впихнуть невпихуемое. *** Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfack you. *** Одна блондинка другой блондинке: - Слушай,а как правильно Иран или Ирак? *** Надо бы, конечно, оценить ситуацию трезво, но когда?! *** - Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выбить, собаку гулять - все,все в постель! *** Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спинке яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спинке. И вот он бежит, бежит и выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает. Такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовом платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок. Все чудесно вокруг. Ёжик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать, у бывает такое, просто ради интереса. И тут девочка срывается, хватает ежика за лапки и начинает его со всей дури об пенек колошматить, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву. А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан… Он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик, еле ворочая языком, отвечает: - Ага - Скажи, придурошная?!... *** Пьянству- бой, а бою-girl! *** Само в руки плывет только то, что не тонет……. *** Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
