Анекдоты.

Анекдоты.

Понтий Пилат:
- Имя?
- Иешуа, игемон
- Кличка есть?
- Да. Саша Белый.

- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

Путь наименьшего сопротивления - самый верный.
Миллиарды электронов не могут ошибаться!

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения
крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Баяны инсайд.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как
приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ Баскервиллей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с
круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в
распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно
ввести слово джентльмена.

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет
о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года
глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10\'50 атомов водорода в каждую
из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в
начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще
в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение
0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное
для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет
своего максимального значения...»

- Почитай мать и отца своего.
- Так у них же нет ЖЖ!

ГОЛОС МАШИНИСТА ИЗ ДИНАМИКА: ...в середину вагона....не задерживайте
отправку.... освободите автоматические двери.... освободите автоматические двери....
ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): Свободу автоматическим дверям! Свободу! Урааа!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лед
долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыг на джип - и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили.

Сикстинская капелла. Выборы нового папы. Выступил с речью кардинал из
(неважно, короче.) Комментарии других кардиналов:
- Первыйнах!
- КГ/АМ!
- Боян!!
- Афтар, выпей йаду!
- Тема *бли не раскрыта!
- Ф топку!!!
..Над Сикстинской капеллой поднялся черный дым...

Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков
дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива:
А ты ночью с перепоя УМЕР!

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Бу-Га-Га, х@ясе...

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии.
На пороге - жена:
- Ах ты алкаш, ах ты ху%сос, ты где был?
- Где, где - получку обмывал...
- А где получка?
- Да я тут э-э-э-э-... слоника купил.
- Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
- Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...

- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять...

- Видишь того парня? Он такой мудак...
- Прям уж такой мудак?!
- Да!
- Насколько мудак?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то
там будет его фото!

Маникюрный салон "Фредди Крюгер".

Кружок любительниц твердой игрушки.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Соревнования по легкой атлетике. Комментатор: «На старте стоят спортсменки.
Мы слышим выстрел, они срываются с места. Но… что мы видим? У нашей
спортсменки развязался шнурок. Но нет, она произносит волшебное слово «хусим»
и бежит дальше».

Новости спорта: Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира
по бальным танцам – Андрей так и не решился пригласить Марину.

Самый лучший друг – книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Гы-ГЫ...Детство.

Плывет по реке крокодил. Вдруг слышит вдалеке странные звуки с болота:
Хи-хи-чпок... Хи-хи-чпок... Хи-хи-чпок... Крокодил весь в непонятках,
что там такое??? Вдруг видит - на ветке обезьяна сидит, бананы ест.
Крокодил и спрашивает у нее:
- Слышь, обезьяна, что за звуки странные с болота доносятся?
- Так это бегемот развлекается: Имеет лягушек, они у него и лопаются.
Весь день так, бегемот-то гиперсексуальным стал недавно...
- Поплыву-ка я посмотрю на это действо - говорит крокодил.
- Лучше не надо, не стоит - ответила обезьяна.
- Да ладно, чего там - и поплыл.
Обезьяна дальше бананы ест и слышит: Хи-хи-чпок... Хи-хи-чпок... Хи-хи-чпок...
ХА-ХА-БУМ!!!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал!

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!",
а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Подбегает к мужику цыганка:
-Драгоценный, дай погадаю, что было, что будет-всё расскажу!
Мужик протягивает руку, цыганка некоторое время её рассматривает и в ужасе:
-Умрёшь ты страшной смертью, тебя зарежут, сдерут кожу, четвертуют,
зажарят и съедят!
-Блин, я ж перчатку не снял.

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже
не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую
кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется.
- А как зовут вашу собачку?
Мужик с чувством, вытирая слезу:
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на
100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Стучит милиция. Маленький мальчик открывает дверь.
Милиция его спрашивает:
- У тебя папа самогонку варит?
Мальчик отвечает:
- Нет, он ее сырой пьет.

- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Кругом слышится - пираты это отморозки. Да они же просто ангелы,
по сравнению с тем, какими они были 500 лет назад.

- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая
миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо,
как и крупные модели!
- Да? И насколько она дороже?
- Ровно половина шестого!

Жена орёт на мужа:
- Ах ты подонок - ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
- Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал - я просто хотел сделать тебе сюрприз...

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Живём,как положено.А положено у нас на всё.....

Одна пионерка с бабушкой попала в оккупацию, и у них поселился
Фашыстский Офицер. Однажды Офицер позвал в гости других офицеров, тоже Фашыстов,
чтобы выпить шнапсу за победу германского оружия, и велел Пионерке приготовить им супу.
Пионерка решила помочь Красной Армии и всыпала в суп полкило крысиной отравы.
Когда она принесла Фашыстам суп, те сразу закричали: что, мол, это так воняет?
«Да нет, ничего, — говорит Пионерка. — Очень вкусный супчик, кушайте
на здоровье». «Неет! — говорят эти сволочи. — Ты давай сама сначала покушай».
Пионерка села есть суп, съела две ложки, её тут же вырвало, она извинилась
и стала есть дальше. Съела весь суп, ну и померла, конечно.

Вот так Фашыстские Изверги убили Пионерку.

Одинокая мать приводит на ночь мужчину. Ночью маленький сын встал
по нужде и увидел на кухне волосатого дядьку.
- Здравствуйте, вы мой новый бэбиситер?
- Нет, я твой новый мазафакер!

Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600
оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

Брэнд мобильного телефона "Pinokia".
Чем больше Вы по нему врёте, тем длиннее антеннка!!!

- До 30 лет он ни разу не пробовал женщин.
- А до этого?
- Были одни мужчины.
- Он что голубой?
- Нет, он людоед.

В продажу поступил российский вариант тамогочи.
Основное национальное отличие-если его не кормить он не дохнет, а страшно
ругается матом.

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги,
будут брать еще охотнее.

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту,
и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?!
Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу
пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козeл...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня всe, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козёл - опять дразнишься?!!!

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили
четыре места работы - значит, вы живёте в России.

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два,
три,..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе.
Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Если человек аплодирует стоя, то сидящему за ним тоже приходится аплодировать стоя.
Это закон оптики.

Вчеpа ОМОH pазогнал демонстpацию КПРФ до скоpости 75 км/ч.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда,
клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы
можете оставить свои отпечатки пальцев...

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка
попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее...
а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице,
говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого еб#т?

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной
руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего
нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру
по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются,
некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с
прихожанами… Проходит на задний дворик все так же оглядываясь… Достает папиросу,
нервно забивает планом… долбит…
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Из новостей:
— На днях Петербургский зоопарк с дружественным визитом посетил директор мясокомбината.
— Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша,
который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел.

Урок русского языка. Учительница дает задание:
— Дети, назовите несколько слов на букву «х».
Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
— Давай ты, Леша!
— Хвостики!
— Молодец! Давай ты, Оля!
— Хомутики!
— Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».
Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.
— Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

В связи с Днем милиции, проверка документов — бесплатно!

Почему наши политики говорят: «Мы сделаем так, чтобы Россия БЫЛА великой державой»,
а не говорят: «Мы сделаем так, чтобы Россия СТАЛА великой державой»?

Маленький мальчик спрашивает у мамы.
— А как дети рождаются?
— Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите!

- Доктор, после приема Вашего лекарства меня буквально вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного - лекарство-то наружное!

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

- Вы очень много курите.
- И что?
- Курение укорачивает жизнь.
- Ерунда! Древние греки не курили, а все равно - все до единого умерли!

Кто был ничем - достал совсем.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите мне, что я много пью!
- Что вы!, - спокойно отвечает врач, - просто Вы мало закусываете...

Купил Новый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо!
Только когда в окно плюёт на жену попадает.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Скажите, с вами никогда не было так, что вы слышите голос и не знаете,
кто с вами говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! И когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Возвpащается поздно вечеpом английский лоpд к себе домой. Двеpь откpывает
почтенный пожилой английский двоpецкий. С каменной миной на лице и легким
полупоклоном, двоpецкий говоpит лоpду:
- Hу что, стаpый хpыч, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Бэpимоp, ходил покупать себе слуховой аппаpат.

Врач говорит старушке:
- Да, сердце у вас слабое... Вам нельзя подниматься домой по лестнице.
Через месяц старушка проходит контрольный осмотр.
- Вот видите, - говорит врач, - сердце у вас заметно окрепло. Теперь вам уже
можно подниматься по лестнице, только не спеша.
- Слава Богу! - вздыхает старушка, - а то мне так надоело добираться на шестой
этаж по водосточной трубе...

Кто бы мог подумать!?Оказывается противоположный пол -это потолок !

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие
мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность,
именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками,
с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для
этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так
и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а
также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой,
мякотью, соком и семечками или без оных..."

- Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слушай... Ты вообще мой дpуг или медведя?

Два эмбриона разговаривают между собой:
- Как ты думаешь, а после рождения жизнь есть?
- Hе-а, ведь с того света еще никто не возвращался.

Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом,
а оптимист - с pучкой.

Два новых русских в Испании:
- Ты корриду видел?
- А, это когда бык коммуниста затоптал?
- А почему коммуниста?
- А каой же дурак, кроме коммуниста, на
разъяренного быка с красным флагом полезет!

Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы -
и те, наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там
этот, повар, "Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий
мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит
600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит
и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо
у них на бирже индекс Доу-Джонса упал...
И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того
Доу-Джонса снова встанет!

После четвёртой рюмки мартини мой муж
превращается в омерзительное чудовище!
А после пятой я уже вырубаюсь...

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Пожалуйста, обьясните нашим женщинам, что Доктор Веб не гинеколог.

Сидит внучок на коленях у дедушки и слушает рассказы про войну.
- Поймали нас немцы и говорят:
- Если скажите где партизаны - отпустим, а если нет - тогда убеьм.
- Ну и как все закончилось? - спрашивает внучок.
- Убили меня........

На прилавки книжных магазинов поступила трилогия
Н. Носова, ставшая продолжением нашумевшего бестселлера
"Незнайка на луне" и предназначенная исключительно
для взрослых. В нее вошли следующие произведения:
"Незнайка на стреле", "Незнайка на игле" и "Незнайка на жене".

Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по
радио в 6 утра - считается ночевавшим дома!

Из протокола рыбохраны:
" Старшина милиции Сидоров, находясь в
отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами..."

- Чего ореш, мальчик?
- Меня поби-и-или!
- За что?!
- За то что орал!

Сидят на лавочке пара влюбленных. Парень замечает, что какой
то мужик делает его подруге Какие то знаки, моргает:
Его заело, подходит:
- Мужик, ты чего?! Чего тебе надо?! По морде хочеш?!!
А не пошел бы ты :.
- Да нет, ничего, я бы пошел но ключи от квартиры у жены:

В метро на переходе стоит музыкант и играет на гитаре,
причём неплохо.
Но всё дело в том, что он - негр, под два метра ростом.
Народ кидает кучу бабок просто от этой картины. И тут к
негру подходит пожилая, скромно, но опрятно одетая
женщина и выдаёт:
- Сынок, не стыдно тебе? Вон ведь какой здоровый!
ШЁЛ БЫ ЛУЧШЕ В БАСКЕТБОЛ ИГРАТЬ!!!

- Здраствуйте. Мой муж вчера у вас компьютер покупал.
Он сломался, вы можете починить?
- Да, а что с ним случилось?
-..........
- Говорите громче, вас не слышно!
- Немогу... он меня убьет...

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Вчера закончилась перестройка - допили
последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается
стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть,
но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее
какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках,
коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая нелепая смерть...

- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев,
чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы
ее достать!

- Похоже, я спиваюсь... Не буду искать объективных причин,
просто ужасно нравится процесс!

Трагедия японской семьи: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный
ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово
имеет много-много значений, много синонимов и все надо
держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый,
а почему стулья деревянные???

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес -
выбегают почты голые женшины: побежали туда -
нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины!
Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал -
не его женшина!
Поднял другую, понюхал - нэ его женшина!
Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в о
дын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и
заневес опускается, а он все неможет мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали
- "Ебис! Ебис!!!"

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в
экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам
и вдруг, видит одного студента, который спокойненько
обложился учебниками и справочниками, и бодренько так
сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится
на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок.
Все кладут листы на преподский стол.
Последним идeт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись: - Нет!
Студент грозно: - Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно: - Н-нет, а кто!?
Студент:
- Вот и чудненько!
Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного
фермера, предъявившего иск железнодорожной компании
за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление
на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк
никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и
уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я
принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Съезд врачей во Франции...
Американец:
- У нас во Вьетнаме одному ногу оторвало, ну мы ему
деревянную пришили и нормально всё - плавает,
в футбол играет...
Француз:
- У нас одному взрывом глаза выбило, ну мы ему
деревянные вставили - всё видит, стреляет отлично...
Русский:
- А у нас одному х@й оторвали, ну а мы ему вымя от
коровы пришили!
Четырёх разом е@ёт, молоком семью снабжает...
Француз:
- А это кто-нибудь видел?
Русский:
- Ну да - ваш мудак с деревянными глазами...

Хозяин ресторана:
- А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

Возвращается Вова домой из школы с первого дня .
Весь такой мрачный. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Пиписка-то по другому называется!..

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками
бегают люди - возможно, вы ни х#я не поняли...

Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг
небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света
появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст...
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане
в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то
судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает
омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- Бл*дь,ёб**ый провайдер!

- Салюты, Моцик!
- Здаровки, Сальерик! Отрави-ка меня сегодня коньячком Хеннеси!?

Идет презентация какой-то фирмы.
Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все
что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым
количеством вина,колы и минералки. Вдруг он замечает
молодого человека скромно стоящего невдалеке с
бокалом шампанского.
- Эй,мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо,я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да,чо ты в натуре-посмотри черная икра,осетрина,водка...
- Да,да! Я просто не хочу!
- Да,ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то...
- Послушайте,Вы! Я ЕМ,КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ ,КОГДА ХОЧУ ПИТЬ!ПОНЯТНО?
ДЕТИНА (вытаращив глаза):
- Да ты просто ,как животное!!!

Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба...
Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподолеку на
печи расположился их племянник.
Ночь...Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ
варэнников поести !
Дядька Петро:
- Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи
варэнников шукать буду?
Племянник:
- А чем же вы там так смачно чмакаете?

На балу Ржевский предлагает: "А давайте сыграем в интересную
игру? Дамы задирают юбки и становятся у стенки.
Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот кто попал целует
даме ручку."

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы -
лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что
сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу.
Да забей, нахуй она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки,
гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни,
лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг.
Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, бля! Ты можешь быть серьёзным?!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк.
Подходит, орет в него:
- Ёп твою мать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёп!
Чувак подумал и заорал:
- Мать твою ёп!
Эхо ответило:
- Ёп твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мать!
Из люка:
- Иди на хуй, не мешай работать!

Монах - буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно
переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще
женщина. - Переночевать пущу, только если выполнишь одно
из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если
не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да
не могу. Зарежешь - пущу переночевать. Монах чешет репу:
"Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов
меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил...
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на
днях замуж вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Жили были три поросенка: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к
зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
- Мда... Несинхронно...

Вчера арабский террорист подложил в израильском ресторане свинью!

- Доктор у меня голова кружится...
- Я вижу...

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается
по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы
Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через
40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами
и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят
душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в
ней участвует, но через 2 с половиной часа,
опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики, переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не ебари- надомники, мы - п@здуны - задушевники!

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный
грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают,
деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на
опушку леса, видит там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...

Врачи обследуют призывника.
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал…

На детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

***
- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в
рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

***
- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

Откpылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небpитый уpод!
- Женька, ты что ли?!

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу:
- Хочу билять минeт!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s,
и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает
все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда
собственно и летел молот...

Русские пьют двумя способами: до тех пор, пока не кончатся деньги,
или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление,
что деньги у них никогда не кончаются...

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение,
слух и бдительность в целом.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

презервативы DUREX - 200 рублей на хуй!!!

СисАдмина спрашивают:
-Вы ничего не делаете.Небось по порносайтам гуляете?
СА:
-Нет.. ну что вы???. У меня все в кэше есть..:-)))

- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Хохол стучит в окно друга.
-Мыколо, пидемо.Сало е,водка е...
Мыкола открывает окно.
-Та не можу я,не можу.
Закрывает окно.
Обалдевший хохол думает:"Чи зовсим здурив?" Снова стучит.
-Миколо,ам жеж сало, горилка!
Вспотевший мыкола шипит:
-ТА не можу.Ебусь,будь оно неладно!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы
блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по
отдльенотси, а все солво цликеом.

-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ !!!

Женщина - это существо, которое не пердит, не рыгает и не плюется.
Поэтому она вынуждена пи"деть, что бы не лопнуть.

Нарк рассказывает другу: "На днях курнул новой травки, меня как потащило,
из подъезда вытащило, к забору приперло, два раза об землю шваркнуло,
карманы вывернуло и отпустило...

Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькаястрана. Маленикая страна...
Мимо идёт медведь:
- Опаньки! Ты чё эт тут?...
Заяц да вот...
Медведь:
- Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Встречаются две курицы, нормальная курица и рекордистка.
Рекордистка- мои яйца больше твоих и на 3 копейки дороже.
Нормальная- не хочу я себе жопу рвать за 3 копейки.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный
мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из
магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно
смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Жена-мужу
-Сегодня я встретила Алису.
-Меня это не волнует.
-Нет так нет. Но обе машины всё равно придётся сдать в
металлолом.

Парень заходит в бар и видит там свою бывшую подружку.
Он к ней подходит и говорит:
- Ты знаешь, вчера я занимался сексом с другой, но все
время думал только о тебе.
- Тебе так меня не хватает? - спрашивает она, улыбаясь.
- Нет, это я чтобы не кончить слишком быстро.

Я сходил за грибами. Когда пришел домой,
отобрал червивые от не червивых, здоровые пожарил и съел.
Затем в червивых вырезал плохие места, а хорошие пожарил
и съел.Потом из остальных выковырял червей, а грибы
пожарил и съел.Червей я потом тоже съел,
а жарить не стал – надоело.

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь
с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила...
- Не пила! Чтобы сейчас, млядь, над отцом поиздеваться!!!

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

- А что это у вас за симпатичные открытки?
- "Тебе единственная!".
- Отлично... Дайте пяток!

Сидит ЛОР у себя в кабинете.
Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член.
А член плоский, как язык!
ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню.
Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены,
а один стоит со сковородкой, говорит: - "АП!" и бьет сковородкой по столу.
Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "АП!" не слышу!

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова.
Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать
на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят,
что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию...
Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.".
Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще
быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое
время опять дикий крик и третий начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают
покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его
встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те
так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни
занимался.Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным...
Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку
катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике
работал. За#бетесь отсасывать!"

Cын спрашивает:
- Mам, а что такое минет?
та смущена, мнётся, не знает, что сказать. сын настойчиво допытывается
- Mам, ну скажи, ну что такое минет?
- Ну это когда… в общем, когда берёшь мужской член в рот…
в комнату влетает разъярённый отец и орёт
- Ты что – сдурела?! у нас СЫН!!! минет – это когда ДАЁШЬ в рот!

Наркоман звонит в пожарную.
Алло.Это пожарная? У меня квартиррраа горрит,скорей приежжайте.
Дежурный спрашивает: А как к вам проехать?
Наркоман: ВЫ что прикалываетесь,на большой ,красной машине блин.

Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...

Бежал мужик за уходящим трамваем, поскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы
оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет :(
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет,
но! нам поpа валить!!

- В чем особенность переменого тока?
- Нет-нет, да и ёбнет!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается 'ЯИЦ НЕТ, ОП!'

Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое ПИНГВИН?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

Объявление в электронной бирже труда:
"На высокооплачиваемую работу в крупнейшей корпорации требуется хакер.
Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm".

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему
в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке
информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А... Извини, не знал...

Вовочка с Машенькой лепят снеговика.
Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди.
Возьми лучше две - мы ему еще и нос сделаем.

Вовочка:
- Мне картошки не надо, мама. Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА!!!!

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой,
бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная х@йня!!!!!!!

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :
-Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
-Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада
и на следующий день ему говорит :
- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой-то кабинет,
скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки
ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает :
-Что случилось
-В музыканты не взя-л-л-и-и.
-Почему? В консерваторию ходил ?
-Ходи-и-и-л-л-л...
-Фамилию сказал??
-Сказа-а-а-л-л..
-Ну и что же????
-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

- Учител, пачиму вы пишете KOH бэз мягкого знака?
- Патаму щто это щелочь!Крэтин!

Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "техника секса"
на Учебник "Мочеполовые болезни".

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ!!!

Только в России лед очищают от снега.

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является
интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт
дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством
типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно
бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время
пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.Обманчивая красота таких
систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели
практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам
приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать
команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

* * *
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить,
Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и
смолой.А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали
князя, который все это придумал.

Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской
войны в Ираке.

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание — сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и пpиценивается.
Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь.
Hо я за свои yслyги беpy 100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя за десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк — за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Фразочки
• Шиpоко известный в узких кpугах...
• Шпион - находка для болтуна
• Я позвонил в двеpь, но было занято.
• Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоpдо!
• Ядеpная бомба всегда попадает в эпицентp.
• Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
• Windows: новый уpовень интеpактивной эpотики.
• Windows 95 - Окна в Hикуда.
• Поздpавляем! Вы пpошли Windows! Hачать новую игpу?
• Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему
понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.
• Ищy выход из Интеpнета...
• КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
• Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
• Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.
• Модема-модема, чyкча почтy хочет!
• Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
• ...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку “F8”?!
• Hажмите “Yes”! Еще! Format complete...
• Hам не заменят ДОС?а пpостоту заманчивые окны пополамов!
to be cont...........

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматиков.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов. Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, потеряйко, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкиных, Холодных, Грязнова.

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?